デモデモ困4
890: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 03:36:00 ID:UfiYJOul
実家、義実家ともに頼れない状況で二人目を産んだ(もしくは産む予定の)
お母さんにお聞きしたいです。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい47【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1254828243/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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二人目を作るかどうか悩んでいるのですが、産じょく期やもしかしたら切迫入院等に
なった場合など、ファミサポや一時保育等を利用したいと思っています。

が、旦那は「他人に頼ってまで(二人目は)いらない」と。
話し合った結果、新幹線で3時間の義母(旦那母)に来てもらって、1ヵ月ほど面倒を
みてもらえばいいと主張してきました。
気を使うから嫌だという私の主張は、よくわからないようです。

が、旦那方の実家で同居して、里帰りをしないで産む方もたくさんいるだろうし、
やはり私のわがままでしょうか。
また、わがままと言うほどでもない…という場合、旦那にどのように説明すれば
説得できるのかアドバイスをもらえないでしょうか。
いつも平行線で、最終的には怒鳴りあって話し合い終了…になるもので。

補足として
・子は2才7ヵ月で、再来年の春に3年保育で幼稚園入園を考えています。
・私がリウマチで投薬をしているので、まず薬をやめて半年くらい経ってからでないと
 妊娠できず、妊娠は子の入園以降の話として想定しています。
・一時保育も1カ月前に申し込んでもいっぱいだといわれるので、利用できたことはありません。
・ファミサポは登録だけして、利用したことはありません。
・旦那は激務で「二人目が産まれたとしても、一人目同様、多分手伝えない」と言っています。
・もともとは旦那が二人目を欲しがっていたのですが、私の持病発症やテンパリ具合をみて
 「二人目をどうするかはお前(私)の頑張り次第」と選択を私に任せてきました。

子が発達障害様子見中とか、私の持病(リウマチ)とかいろいろ問題はあるのですが、
とりあえずファミサポ等の利用について「私がわがままなのか」というのが知りたいです。

891: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 03:46:50 ID:UfiYJOul
もうひとつ聞き忘れました。
一人目の時、誰の手伝いもないので退院後すぐに普通に家事をこなしていたのですが
次もそうとは限らないだろうなとは思います。

いわゆる産じょく期の起き上がれない…という状態は、文字通り寝込んでいて
トイレにたつくらいしか無理ということでしょうか。
恥ずかしい話ですが、よくわかりません。

その場合、実家等の手助けがないご家庭は、子どもの送迎はファミサポに、
洗濯などの家事はまた別のサポート機関にお願いする…というようにされてるのでしょうか。
そして上の子のお風呂等は、旦那が帰ってから深夜に…?

892: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 07:15:39 ID:UOzVCqa3
なげー文章だな
読む人のこと考えてないだろ

893: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 08:09:19 ID:lcE0lVTo
・実親でなく姑に産褥期のお世話をしてもらった人の体験談
・姑の手伝いのうまい断り方
・ファミサポ利用者の体験談
・里帰りせず自分たちで乗りきった人の体験談

聞きたいのはこんな感じ?

いくらなんでも他人に丸投げしすぎ。
それぞれにふさわしいスレがあるから、自分で探してよく読んでおいで。

894: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 08:28:28 ID:gE05Ve3H
>>890
ご自身の病気もだけど上のお子さんが発達障害様子見の状態で二人目って…
今後仮に上の子が発達障害確定して、さらに下の子も発達障害だったとしたら
持病抱えて旦那や周りの手助けなしで二人育児するの大丈夫なのかな。
上の子が発達障害確定した場合幼稚園入園断られたり療育通いとかもあるし。
年齢的にタイムリミットが近いから焦っているとか理由があるのかも知れないけど
頼る人もおらず、頼る方法も分からず(自分できちんと調べることもできず)
自分も旦那も上の子も問題抱えた状態で何も今二人目を作らなくても…
どうしても欲しいならもう何年か待って、家族と自分自身にもう少し余裕ができてから
にした方がいいと思う。逆に何年待っても余裕できないなら諦めた方がいいとも。
とりあえず最低でも上のお子さんが白か黒か分かるまでは待った方がいいのでは。

895: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 09:01:16 ID:nS8Z2Jz3
>>894におおむね同意。
せめて上の子どもの障害についてはっきりと診断が下ってから、
二人目について考えたら?
障害があったら、将来的に上の子の面倒を見るのは、下の子になる。
そこらへんの問題は無視できないと思うけどな。

どちらにしても再来年の話なんだよね?
それまで、何が起こるかわからないんだから汲々としてるのもバカバカしいと言うか…
鬼に笑われるよ。

897: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 09:30:06 ID:8BdvQxfv
>>890
その状況で、産むことに決めるなら、姑さんに1ヶ月でも2ヶ月でも、
頭下げてでも来てもらったほうがいいと思うけどね…。
気を使うのもわかるんだけど、自分の体と上の子のために。

898: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 09:53:48 ID:TTHAGqF8
気を使うって思ってるかもしれないけど、
実際自分がキツくて新生児の面倒見るだけで精一杯だったら
そんなこと言ってられないと思うよ。
「すみません」って一言付けていろいろお願いしちゃえばいいよ。
そんな状況でもどうしても頼めない、それが嫌ならもう自分で動けばいいじゃないw
それは自分の中で折り合いをつけなさいな。

1か月来てもらえるだけありがたいよ。
むこうのお義父さんやら家族の心配だってあるでしょうに。

すべてにおいて「なんとかなるさ!」と踏ん切りがつかないなら、やめといた方がいいんじゃないかな。

899: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 10:00:34 ID:CR/KpTCv
一か月でも来てもらえるなら逆にありがたいと思うけどな。その状態なら。
今リウマチの薬を半年断って、どういう状態になるかわからないでしょ?
自分も上の子がはっきりしてからが良いと思う。

900: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 10:12:01 ID:+9G7Bjx6
>>890
ファミサポも姑も890にとっては他人なので、わがままではない。
でもそんな状況ならファミサポでは間に合わないと思う。
ほかの人のいうように、二人目はもうちょっと様子を見ることと
産んだ場合には姑をお願いした方がいいかと。
でも、姑がものすごく嫌な人ならかえってストレスがたまるし、
産むのは890なので自分で決めればいいよ。
ファミサポなんて日中だけなんだから夫は家にいないでしょ。
激務だろうが家の事ができない人に口を挟む権利ないよ。

状況から言って毎日気が休まらないほど悩んでいるのでは?
とりあえず先のことは先延ばしにして、気持ちを休ませてはどうかな。

902: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 11:52:28 ID:OxTT6vj8
再来年って子供や姑の状況もどうなってるか分からないよ。
個性の範疇やら確定やら微妙な年齢だしさ。
家庭が落ち着いてから2人目を考えてみるに同意かな。

ただファミサポや一時保育は出産の有無に関わらず、
空いてる日を聞いて利用してみたら?
その年齢で様子見だったらそんなに顕著な症状は出てないと思うけど、
やっぱり相性ってあるし(親も子もね)、いざという時の為に実績を作ってても損はないよ。

903: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 12:58:03 ID:fsYlolqI
二人目つくるのに関しては、もう少し待つに一票。
今までファミサポも一時保育も使ったことないとの事だけど、
自分の通院の時はお子さんどうしてるの?

ちなみに私は里帰りなし、二人目を産んですぐに自分の病気が発覚。
ファミサポも義実家も両方頼ってます。
毒トメじゃなくて、ただ気を使うってだけなら仲良くしといて損はないと思う!
ファミサポも、何もなくても慣らしの為に一度預けてみたらいいよ。

904: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 13:52:00 ID:/K/1YOsS
>>900
そのファミサポや一時保育のためのお金を稼いできてくれてるのは激務の旦那じゃん。
何が「口はさむ権利はない」だよ。
アホなのか、お金は天から降ってくると思ってる専業脳なのか。

905: 900 2009/11/30(月) 13:55:19 ID:+9G7Bjx6
>>904
夫が嫌な理由は金じゃない。他人の手を借りるのが嫌だからと書いてある。
であれば家庭内での家事育児の進行は妻の領分。
姑に頼んだって御礼はかかるわけだし。

906: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 14:07:18 ID:8BdvQxfv
>>905
でも上の子の送り迎えや世話を頼むつもりなら、夫にも口挟む権利あるんじゃない?
二人の子どもなんだから。
夫が自分も妻もいない時に、赤の他人に子どもを任せるのが不安、
家の中だと、第三者の目も無いし、他人と子どもを家で二人にするのは不安だって言うなら、
その気持ちはわかるし、それは尊重したほうがいいと思う。
一人目の出産なら、自分の好きにしてもいいけど、
二人目は、上の子の気持ちや生活が一番優先だし、
母親の好きなようにする、父親の意見は聞かないっていうのは違う気がする。

907: 900 2009/11/30(月) 14:17:45 ID:+9G7Bjx6
>>906
夫は世話はできないと書いてあるよ。
激務なのに子供の送り迎えなんかできるわけない。

910: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 15:01:46 ID:8BdvQxfv
>>907
は?何言ってるの?
ファミサポやヘルパーに子どもの世話や送り迎え頼むなら、って話だけど?

911: 900 2009/11/30(月) 15:04:45 ID:+9G7Bjx6
>>910
ああ勘違いしたごめん

908: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 14:25:24 ID:UfiYJOul
>>890です。
説明下手で、長文になってしまいすみません。
レスありがとうございます。
896さんの教えてくださったスレ、読んでみます。ファミサポ体験談等も探します。
この状況だと、義母に頼めたらその方が良いですね。
というか、まだ夫婦の話し合いの段階で、義母に打診すらしていない状況で
ここで相談してしまいました。すみません。

確かに、子の診断が下りてから考えた方がいいとは思いますが、
年齢的につい焦りが出てしまっていました。
子が何らかの障害が確定したら、一人っ子でいく可能性も高いですが
二人目は健常かも…と考えて答えが出ず、とりあえずその問題は置いといて…的に考えてました。
が、それが一番重大ですね。

903さん、自分の通院時は子を連れていっています。
レントゲン検査等があるので是非お願いしたいと一時保育先に伝えていますが、
予約いっぱいで無理のようです。
諦めずに毎月予約の申し込みを続けて、一度利用しようと思います(ファミサポも)。

煮詰まっていたのですが、子の発達障害次第というか、それが一番重要だ…と思いましたし
この状況なら義母に頼めたら有難いことなんだと思えました。
頭に血がのぼっていたのですが、冷静に考えます。
ありがとうございました。

912: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 21:10:08 ID:0i35YFd1
>もともとは旦那が二人目を欲しがっていたのですが、私の持病発症やテンパリ具合をみて
>「二人目をどうするかはお前(私)の頑張り次第」と選択を私に任せてきました
なんか、二人目作れない理由を890のせいにしてて嫌な感じ。
そのくせ他人に頼ってまでは嫌ってなんかわがままな旦那だな~
そういうところに悩みの根があるきがする。

913: 名無しの心子知らず 2009/11/30(月) 22:03:21 ID:naG/6/Qf
持病発病して、子どもの世話もろくにできないかもしれない、
経済的に困っても嫁は「自分も働く」ということができない。
そんな状況だから、旦那は二人目に躊躇したんでしょ。
それなのに、嫁が欲しがるから、「頑張れるのか?」って聞いてる。
それを我儘というのは一方的すぎる見方だと思うよ。

914: 名無しの心子知らず 2009/12/01(火) 00:07:02 ID:nnld7MCm
なんかこのgdgdっぷりと家事に非協力的な旦那と持病のリウマチってキーワードが引っ掛かる。
前もこんな人いなかったっけ。

915: 名無しの心子知らず 2009/12/01(火) 07:58:36 ID:xqpARfVd
>>914
確か「一人目発達障害様子見」も当て嵌まってたような…。

920: 名無しの心子知らず 2009/12/01(火) 15:33:44 ID:J13Ri6w0
>>914-915
旦那さんが1日に何度もシャワー浴びて毎回違うバスタオル使うから洗濯が大変な人だっけ?

922: 名無しの心子知らず 2009/12/01(火) 17:41:53 ID:zgms/I/4
別スレからキマスタ。

ググったら出てきたんだけど、いかんせん携帯だから貼れない…orz
でもほぼ間違いないかもね、子供の年齢が合致する。
「療育 リウマチ バスタオル 引っ越し」で出てくるかと。


*******************
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい43【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1242130238/
611: 1/3 2009/06/10(水) 13:10:02 ID:Ftt2Cyg4
明確な答えが無いような質問なのですが、よろしくお願いします。
私が病気持ち、子は発達障害グレー児の状況で、旦那に単身赴任してもらうか
家族で引っ越すかについて悩んでいます。
説明が下手なのでどこから書けばいいのかわからず、不必要な長文になっていると思います。
また私の勝手な考えに読んでいてイラつく人もいるかと思います。すみません。

私 : 関西出身、専業主婦
旦那: 関東出身、保育園や一時保育は反対派(幼稚園は良い)、家事にうるさく(クイックル系は×でハタキをかけろとか)、洗濯ものを大量に出す男
現在は夫婦二人と子(2才男児)の3人と猫1匹で、私の地元の関西に住んでいます。

結婚後2年は東京に住んでいたのですが、旦那の強い希望で(いろいろリセットしたいとのこと)、 旦那が学生時代を過ごした私の地元に引っ越して転職しました(私は東京希望だったが、話し合いの末了承)。
引っ越し後妊娠が判明し、07年出産。
また旦那の強い希望で、貯金も殆ど無いまま家を購入(話し合いは何度もしたけど諦めて
折れてしまった。そして当然生活は厳しい)。
居住地は私の地元だけど、実親と仲が悪いため産後からずっと手助けなしで、旦那も激務ゆえ仕事でいっぱいいっぱいです。

子は1才半健診でひっかかり発達テストを受け、言葉の遅れ(&多動っぽい)で療育に通い始め、現在2才1か月を過ぎたけど、まだ喋らず(なん語のみ)。
旦那はこの不況で仕事が激減し、仕事のある本社に行きたいと4月頃から「強い希望」を
言い出しました(希望すればすぐ異動できるらしい)。

以上前置きです。グダグダ書いてすみません。
私目線なので旦那が一方的に?勝手だという印象を持つかもしれません。

612: 2/3 2009/06/10(水) 13:11:15 ID:Ftt2Cyg4
最初に東京行きの話が出た時は、「家も買ったばかりだし、とりあえず単身赴任だね」と、旦那が千葉の旦那実家から通勤することを想定して、二人で合意しました。
私としては、大量の洗濯物(帰宅後・起床後に下着まで総取替え、シャワーは1日2~3度で
バスタオルもその都度洗ったものを使用)や嫌いなワイシャツのアイロン掛けが無くなり、旦那と会うのが月に2度ほどの頻度になれば、この喧嘩ばかりの状況も改善するかもしれず…
と、わりと単身赴任の状況を歓迎していました。
が、先日血液検査の結果、リウマチが判明しました。
さらに最近旦那の要望が変わってきました。
「単身赴任は出来るだけ短期間で。途中で幼稚園を転園するのは可哀そう。小学校入学
まで等の長期間の別居は仕送りだけしてるみたいで嫌だ。そうなりゃ離婚かな。」と。


私としては「今までの流れは言いなりの奴隷乙」でしょうが、これ以上振り回されるのは
嫌だし、また知り合い・友人が誰もいない土地に行くのか…しかも多動児連れて…という思いが
あります。以前東京にいた時は鬱々として(勧誘の人が多いから当たり前というのを後で
知りましたが、なんか道聞く人全員に無視されたりしたw)、引きこもりがちになっていたのが、
好きなアーティストのライブ等に行って誤魔化しつつ(エレグラやサマソニなども一人で
行ったり)結果最終的には一人で楽しく過ごしてたのですが、今は子がいるのでそういうことも
出来ず、また鬱々とするんだろうなあと。なんか都会怖いというか。
そして子は今通っている療育の園がとても好きなようで、先生方も親切だし私も良いと
思っています。が、引っ越しとなると、またこんなに楽しい園に出会えるのか…?
というのもありますし、療育に関して充実している自治体探しなども正直気が重く。
そして、今現在貧乏なのに家を売ったところで借金が増えるだけ…というのも大きな
要素です。ものすごく大きい。

613: 3/3 2009/06/10(水) 13:12:13 ID:Ftt2Cyg4
先週リウマチと判明したばかりで、自分の中で感情の整理がつかずに書きなぐるまますみません。
「これ以上振り回されるのは嫌」という思いが強すぎて冷静になれていないと思います。
が、自分がリウマチになり、最近は1日中痛みっぱなしのことも多く、私一人で育児というのにも
不安があります。動き回るのが好きな子なのに、足が痛くて危ないことをした時に助けられないかも…
と公園にもあまり行かなくなってしまいました。DVDばかり見せてしまっています。

恥ずかしながらまだ授乳していて、断乳でき次第、投薬治療をはじめるのですが
回復?するのかどうかもわかりません。

ちなみに、そんだけ旦那に不満なら離婚しろと言われるかもしれませんが、離婚は考えて
いません。
上記以外にいろいろあったので何度か離婚を考えたのですが、今回リウマチになり
「離婚しなくてよかった」とため息をつきました。
腕も足も痛いので、もしかしたらどこにも雇ってもらえないかもしれないし
寄生虫扱いされても、離婚はしないと決意を固めました。

みなさんならどうしますか?
子にとってはどうするのがいいのでしょうか。まだ話しはじめてもいませんが、今後話すように
なると仮定して、やはり関西弁だといじめられたりもするのでしょうか。
そうなら早い目に引っ越したほうがいい…?
よろしくお願いします。

614: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:27:34 ID:F9DLN2hd
どこに引っ越したとしてもまずは夫婦関係では?

616: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:34:39 ID:S57A9LkA
>>611
単身赴任してもらうか、一緒にいくかは答えられないけど、
もし一緒に行くなら、旦那さんの実家に同居したら?
持ち家は賃貸に出して。
すごくうまくいけば、義父母に育児手伝ってもらえて、
外遊びも任せられるかも。
家事も分担して、負担が軽くなるかも。
生活費も、今よりかからなくなるかも。
旦那さんのワガママも、義父母が叱ってくれるかも。
うまくいけばね。

618: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:40:14 ID:SwGsIdt8
>>611
旦那さんに転勤の話があって、別れる気がないなら、
着いていくのがいいんじゃないの?
療育の園だって転勤先で見つけられると思うし、
正直、田舎よりは都会のほうが福祉関係篤かったりするよ。
旦那さんの潔癖症や夫婦関係についてが主題のように思うけどね。
この家事の量は持病持ちには大変なんだって言って、一回話し合うのも必要かと思う。

あと、2才ならもう断乳したほうがいいと思うよ。
治療が早いほど611も楽になれるでしょ。
うまく行けば公園に連れ出せるようになるだろうし、
断乳したほうがメリット大きいんじゃない?

619: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:40:57 ID:1XNyAb0J
>>611
リウマチ15年目の私がおせっかいしに来ましたよ、と。

まず、あなたのご実家は頼れそうかな?苦しいときに支えてくれる人がいるのなら、安心です。
また旦那さんのご実家との仲が良ければ、東京に引っ越した後そちらを頼ることもできるかと。

今はリウマチはなるべく早期のうちにしっかり薬使うと、その後がかなり楽になります。
関節が壊れてしまう前に、あなたに合う薬を見つけておきましょう。できれば2年以内に。

地方よりも東京のほうが専門医を選べると思うので、この点で、引っ越すことのメリットは
それなりにあると思います。病院そのものも密集してるし。
東京に居る間に合うお薬を見つけて、その後の様子しだいで、つらいときはご実家のある
地元に一時的に戻ってみるという手もあるかと思います。
服薬で安定すれば、定期的な診断して薬もらうだけで大丈夫だからね。

622: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:45:26 ID:VmOWjlEU
>>619
実家と仲悪いって書いてあるよ…

626: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:50:46 ID:1XNyAb0J
>>622
うん、けど仲の悪さがどんななのか、本人しか判らないからさ。
ぶつくさ言いつつ孫は可愛いとか、かたっぽの親や兄弟親戚には
話くらい聞いてもらえる人がいるとか、そういう妥協点?はないかと思って。

620: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:42:41 ID:2Dou3JHn
>>611
うーん。
まず経済的問題。
引越や家を売却した後のマイナス分を埋められるくらいの収入アップが確実なら引越も有り。
そうでないなら、そもそも転勤が意味無い気が。

あなたの健康問題。
ともかく断乳して、早く治療を始め、今後の見通しを少しでも付ける。
日々の生活に支障が出るのか、どれくらい回復する可能性があるのか等。

旦那さんとの問題
いきなりこんなこと言うのも失礼でごめんだけど、旦那さん、強迫神経症とかの可能性はない?
経験上、掃除や洗面にやたらこだわりがある場合、ただの潔癖で終わらない人が多く、
それは一人暮らしすることで悪化することはあっても改善されることはないよ。
ちょっと注意かも。


621: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:43:04 ID:VmOWjlEU
>>614さんに同意。
子供も両親が不仲だと、小さくても影響は受けます。

それにもう2歳も過ぎているんだから、充分やったと思う。病気があるなら、母乳はもうやめて
薬を飲んだ方がいい。母乳をやっているということは、それだけ消耗するんだよ。
子供のことを考えたら、薬を飲んででも、元気なお母さんになれた方がいいんじゃ?
ともかく、病気のこともあるんだと思うけど、マイナスになり過ぎ。
まずは病気のことだけでも、回復に努めようよ。痛みがあるということは、それだけで鬱々と
してしまうことだと思うから。

引っ越しに関しては、うちの子供は小1まで関西にいて、後に関東に来た。
でも数年経った今ではもうすっかり関西弁は出てこないよ。その点に関しては心配しなくても。

623: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:47:52 ID:8xV31Lk6
関西弁だといじめられるのは自分の事?子供?
関西弁の東京住みだけどいじめられるなんて思った事ないよ。
いじめられるかどうかは本人の性格じゃない?

子供をお金の心配なく専業主婦で育てる事ができて、自分も治療しないとダメな状況で
旦那の世話が嫌だから単身赴任してくれって言うのは勝手だと思う。
離婚する気がないなら尚更でしょ。

まず、ウダウダ言わずに断乳して薬のんだら
同じ様に出産後リウマチ発覚して二週間で治療してる人知ってるけど
今は薬のんでたら全く心配ないらしいよ。
まずは治療して、旦那さんと話合うしかないよ。

625: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:48:52 ID:S2DUVM+3
どうしますかと聞かれても、「寄生虫と言われても離婚しない」と自分で言ってるんだから、もう答えは自分の中でも決まってるんじゃないか?
「従わなければ離婚」と夫からのDV受けつづけながら夫についていくしかないだろう。
リウマチで自分で自立できないから離婚しないんだろ?どうせ東京行かなきゃならないなら、数年の単身赴任で二重生活になるのは不経済。
黙っていま家売ってついてくしかないね。そうして少しでも切り詰めてへそくり貯めないと。
どうせ夫もまた数年で減収かリセットしたいとか言い出して、関西戻りかねんしさ。それでも離婚はないからついていくしかないんだろ。
離婚して母子家庭でリウマチのため生活保護もらいながら子育てするのと、夫の奴隷として母がリウマチでウジウジ泣きながら子育てするのと、
どちらが子供のためかっていったらどっちもどっちだな。
自分が、病気が、って子供のしあわせ考えたことある?

627: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 13:52:23 ID:pJ3ivVmZ
>>615
検診などで、お子さんに発達傷害が認められるような
診断があったのなら話は別ですが…

お母さんがお子さんに、これくらいの子はこういう風にする、
こういう状況を作ったらこういう風になってくれる、って理想を作ってしまい、
「そうあってほしい姿」を求めすぎてる…ような気もします。

お兄ちゃんやそのお友達とは遊ぶんでしょう?
遊びたい子と遊ばせてあげたり、ママやママの友達と大人の中で
遊ぶっていうのがあってもまだいいような年齢・月齢だと思うし、
人見知りは悪いことでも変な発育でもないと思うのですが…

それより、お母さんが、「人見知りな我が子」に疲れていませんか?
もっと他の人と交わって遊んでほしいとか、
他の人に愛想よくなってほしいとか…望んでいませんか?

どう向き合うも、今はただ、
受け入れて見守ってあげればいいように思いますよ。
児童館を楽しめる時期・タイミングがきたら、きっと娘さんも
楽しんでくれるんじゃないかな?

630: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 14:03:10 ID:S2DUVM+3
>>611
さっき売って付いていくしかないと書いたけど、
そもそも夫は今家を売ればいくらローンが残るか、そもそも売れるのか、ちゃんと把握してるんだろうか。
引越し費用とか本当にADDだったとしてこれからますます増える教育費とか、多少の収入増加で賄えるはずないと思うんだけどな。最低でも15万以上は収入アップしないといけないよ?
夫は激務、と書いてあるんだから、収入減にしてもそこそこもらってただろうに、さらにそこから10万単位であがるものかな。人の家計にとやかく言って失礼だが。
611から離婚を切り出させようとして、夫が無茶を突き付けてる可能性はないの?

635: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 14:43:41 ID:Z6ybhN0x
>>611
んーーー
まだリウマチがわかってすぐだから、いろいろテンパっているのだろうけれど。

住宅ローン以外にも、ムチャな買い物やら借金やら、ないかな。
女性関係でトラブった挙げ句に、リセットだの転勤希望だの言ってんじゃないの?
実際のところ、暴力はないの?

ひとつでも心あたりあったら証拠とって、さっさと調停にかけて、しっかり養育費と住まいをとるべく動いたら?
それだけ好きなように生きてきたんだから、旦那には残りの人生、仕送りだけのために働いてもらえばいいさ。

637: 3/3 2009/06/10(水) 15:02:27 ID:Ftt2Cyg4
>>611です。
いろいろレスありがとうございます。
夜時間があれば書き込もうと思います。勝手ですみません。

とりあえずこれだけ。
なんつうか旦那の世話が嫌というか…手首を返すのも痛いから、大量の洗濯物は
今までも嫌だったけど、つらいなというかんじです。
アイロンかけも元々嫌いだったけど、今は痛い。
義母は同じような症状の人をずっと見てたらしく、「生活習慣病なんだから生活を改善しなさい」と
言ってました。医師には「食生活には関係ない」と言われた旨を伝えたのですが、「その先生が間違ってるのよ」と。
でもぐぐったらどちらの見解もヒットしてよくわからん。
でも怠け病みたいに言うのは酷いと思います。

断乳もリウマチがわかったらその日から開始するから…と旦那に伝えていたのですが、東京で人脈作りだとかの
飲み会があるからと、出張に前のりしてその日に行ってしまいました。今週必ずしようと思います。
断乳スレとか見ていても「前から言い聞かせて云々」とあるのですが、言い聞かせてもわかってないのか
ポカーンとして、あげないと暴れます。
なので強行するしかないと、私は別部屋で寝ようと計画した次第で。
ずっと抱っこでなだめる…とかが腕が痛くて出来ないのでは、と一人で断乳す自信もありません。
叩かれるでしょうが…。

>>635さん
一月分の収入をキャバクラで豪遊してたりとかはあります。カードで。
「おれに構ってくれなくなったので寂しかった」とかなんとか言ってました。
お金がないので、子の貯金で補填するしかなかった。
今はカードをとりあげてますが、時々そのことで喧嘩になります。

あと細かく言うといろいろありますが、とりあえず離婚する気はないです。
ということは、自分の書き込みを読みなおしても思ったのですが私&子もついていくしかなさそうですね。
家どうするかというのが残りますが。その分収入アップするとは思えないし。

ありがとうございました。でもでもだってですね。すみません。

638: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 15:16:53 ID:Ftt2Cyg4
あ、痛みは半年前から感じていましたが、旦那が一時保育禁止というのと
以前病院で50代くらいの男性に、怒鳴られた(子が走り回ろうとしたので
抑えてたらギャーギャーうるさかった)のもあり、子を病院に連れていくのが
怖くなりました。
旦那が仕事を休めるのを待っていたので、ようやく病院に行けたのですが、
ここ数カ月は家事がつらいというかんじです。

そして夫婦関係が破綻しているのは、その通りだと思います。
産後から喧嘩ばかりです。

実母とは、子が生まれてから2度会いましたが、孫に興味がなさそうです。
そしてありがちですが「神経質すぎ」と言われたので、もう会わなくてもいいやと。

では失礼しました。

640: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 15:37:02 ID:Z6ybhN0x
>>637=>>611
ああ、それは姑さんは痛風とまちがえてる。
リウマチは冷えとストレスで悪くなる。治るんじゃなくて進行を遅らせてつきあい続ける病気だ。
多すぎる洗濯はさぞつらいだろう。
なにが生活習慣が原因だ。ほんとの知ったかぶりか、責任逃れのどちらかだな。

641: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 15:44:21 ID:DppxurM3
>>637
育児はけっこうやってくれる旦那さんと思っていいのかな。
今は旦那さんのいいところを数えた方がいいかもしれないね。戦うことも必要だけど。
あと断乳で子供が泣き叫んでも数日のことなので気にしないでいいと思うよ。
誰もあなたを責めないよ。長い目で見たら子供にとっても悪い事じゃないし。
かわりのほ乳瓶とかおしゃぶりとかはダメ?
病気は気持ちを弱らせるから、気持ちが弱ると何もかも悪い方向に行ってしまうから
自分を大事にして

648: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 17:40:40 ID:svy80j+6
>>611
変な話、リウマチがもしひどいようでお子さんも障害が確定したら、生活保護で母子加算もらって
生活出来ないのかな?
骨が変形するまで理解してもらえないような気がする。
でも今は良い薬があるから、早めなら大丈夫だと思うんだ。

家を奥さんの反対を押し切って買って、しかもローンがあるのにまた転勤願いを出すなんて、
旦那はちょっとコミュニケーションが取りにくい障害を持ってるんじゃないかと思うのだけど?


で、二言目には「叩かれるでしょうが」とか「読みにくくてすみません」みたいな卑下しすぎ。
自分を過小評価しすぎて、旦那しかいないと思ってるのかもしれないけど。
旦那が一時保育禁止というから待ってたとか…あなた奴隷??


いい?
奴隷はね、用がなくなったら捨てられるんだよ。
親の介護が出来ない状態の嫁になった時に子どももとりあげられて捨てられるより、今うごいたほうが良いよ。
あなたが離婚する気がないならそれはそれで、いつ捨てられても良いように準備しとかないと。

「リウマチがひどい人間で実家の援助もない人間には子どもはわたせない」

って言われて弁護士つけられたら終了だよ?
家だってどうせあなたが保証人にさせられてたりするんでしょ?
そして東京についていって、リウマチでも医者にも行けずに、手の関節が曲がってから捨てられるよ?

650: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 17:47:49 ID:w9cCfgTj
>>648
母子加算はね、なくなったみたいだよ。

653: 名無しの心子知らず 2009/06/10(水) 18:53:45 ID:pthwHH/B
>>637=611
今ザーっと読んだだけで、浅いことだけになりますが。

まず、お義母さんは「痛風」と勘違いしてんじゃないかな。
間接リウマチは生活習慣病ではない。
免疫異常で起こる疾患で、膠原病とかと近い。
あまりに患者数が多いから難病指定も出ないけど、実は立派な難病。
この板なら「病気ママ」スレに来れば、
(たぶん)リウマチの人いるし、病気の愚痴は吐けると思う。
身体健康板には「関節リウマチ」スレがある。
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1241531499/l50

バスタオルの頻回洗濯は、
「バスタオル全部捨てろ。
風呂場で使ったタオルをよく絞って拭いてから上がって、
上がったらフェイスタオル2枚で拭ききるようにしたら、
上がるごとにバスタオルよりもずっと量は減る」というのを聞いたことある。
そもそも、旦那、自分で自分の洗濯くらいできるようになっておかないと
非常にマズイと思うんだけどなあ。
クイックルがダメとか、そんなこと言ってる場合ではない。
一緒に病院に行って、医師の話を一緒に聞くとかは望むべくもない?

免疫系疾患は>>619さんの言うとおり、
初期にどれだけうまく対処できるかが鍵。
悪くなってくるとレミケードとかエンブレルとか、
バカ高い薬が必要になってきて、経済的な負担が大変なことになる。
・・・ってな金の事でもよく言って、
一時保育と家事軽減は必要だと認めさせれ。

895: 1/4 2009/06/17(水) 13:51:27 ID:UYvnCro4
>>611です。
たくさんのレスありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。
まとめてのレスですみません。

「そのくらいの進展ならチラ裏に書け」と言われそうですが、私的には大きな進展が
あったので、まずそれを報告させてください。
説明するのが苦手なので、時系列で書きます。

1.リウマチと判明する前のことですが、朝5時くらいに物音で目覚めて階下のリビングに
 行くと、猫がゲロを吐いていた(しょっちゅうです)ということで、酔っ払った旦那が
 猫を怒鳴りつけてソファ下に追い込んでた→猫は怖がり(?)ソファ下で●と尿をしてしまい
 それを踏んで逃げ回りリビング中が●と尿まみれに。旦那を叱るも逆ギレして寝てしまい
 3時間かかって私が掃除する羽目に(子も私に構ってもらえず泣きまくり)。
 それ以来特に腕と手首の痛みがひどくなり、そのことを旦那本人にグチグチ言っていた。

2.旦那には、夫婦崩壊っぷりと私の鬼嫁っぷりをネタにして話す同僚がいて、先日その同僚と
 飲みに行ったらしく、私がリウマチになったことを話したそう。
 その同僚には骨?が変形した重度のリウマチの叔母がいるらしく、その叔母は「ストレス
 でこうなった」と言っていたとのこと。なので同僚が「奥さんのストレス相当じゃない?」
 的なことを言ったらしい。

3.その飲みで朝帰りした日、ちょうど私と子が起きたところに、旦那は出勤前に一眠りしようと寝室へ。
 私と子が階下に降りようとしたら、子が旦那の手も引っ張ったので3人で階段を下りることに。
 90才のおばあちゃんか…というくらいヨボヨボに階段を下りる私の様子(起き抜けが一番
 痛いので)を初めて見て、少し衝撃を受けたらしい。
 
なにこのコンボという感じなのですが、旦那の意識が変わったぽいです。

896: 2/4 2009/06/17(水) 13:52:24 ID:UYvnCro4
今まで私が何度も本当に痛いんだと説明していたけど、他人から話を聞いたのと実際にヨレヨレ
状態の私を見てやっと理解したらしい。あと義母からリウマチの大変さを聞いたらしいです。
医師には原因は不明と説明を受けたのでそれを説明し、「ストレスは関係ないんじゃない?」と
言ったのですが「俺と結婚したからかなあ…」と。「いや、違うんじゃない?」と言うも思い込みが激しく。
何か「俺、家族を振り回してるなあ…」と言い始め、この一言で私の気持ちがかなり晴れました。

しまいには「関西で転職しようかな」とか言い出しました。
まあでも転職したところで、旦那の職種だと仕事が無いのは同じだろうし、転職先でも転勤は
あるかもしれないし(今の会社も転勤はしない意向を伝えて採用してもらったらしい)。
そして本社の現場の人たちからは、7月には来いと言われているらしいので、とりあえず
短期間で行くことになりそうです。
その間、私と子は残り、家のことや療育のこと等調べようと思います。
そして経済的な問題は残り、最初に戻る…なのですが、旦那の「振り回してる」発言で
ものすごく気が晴れた自分にびっくりです。やっぱりそこ意地になってたんかと。
なにしろ結婚して以来、自分が悪くても絶対謝ってくれなくなっていたので、モヤモヤが晴れました。
家どうしよう。とは本気で思いますが。


そして、知り合いがいないところに…という問題もありますが、
>>626
結婚前の友人はみな育児に忙しくなかなか会えないけど、小梨の既婚友人と療育園で知り合った
ママ友と愚痴りあってガス抜きしてます。この二人の存在が大きいのですが、まあ電話とか
スカイプもあるか…と思い始めてきました。9割方自然消滅しそうだけど。

>>620
強迫神経症についてググってみましたが、チェックリストで当てはまる部分は無いようです。
常に「家にいられていいなー。変わってほしいなー」と言う人なので(子の小学校入学までは私が
働くのを反対してたくせに)、単に、専業主婦なら完璧に家事をしろという要求なのかもしれません。
あと、義母と義妹が完璧に家事をこなす人たちなので(義妹なんて3人の子持ちなうえ、家事完璧。
関係ないけど可愛い)比べてるのもあると思います。

897: 3/4 2009/06/17(水) 13:53:11 ID:UYvnCro4
関西弁だといじめられる?というのは子のことです。酷くいじめられるというほどでもないけど、
関東→関西に引っ越してきた子が言葉のことでからかわれる…というのは自分も見てきたし、
人の話でも何度か聞きました。関西→関東だと無いのかな。私の周囲だけの話かもしれない
けど、関西…(他の関西の方の異論は全然認めます)。


バスタオルについては「2回使ってから洗濯にだせ」というのを実行してくれた時もありましたが
手が痛くなってからはゴミ出しを頼むようになり、何故か交換条件的に元通りになってしまいました。
でも、せっかく殊勝な気分?になってる今、もう一度交渉してみようと思います。
>>653さんの方法、伝えてみます。

あと、同居はしないと思います。
義理の両親のことは実母よりも好きなくらいなのですが、以前義母が「(子を)うちに預けたら
3日で喋るようにしてあげる」と旦那に言っていたらしく、「それって子が喋らないのは
私のせい?」という発言や(今でも根に持ってます)、私自身が小さい頃から歯医者に毎年
行っていた(&今も治療中)ので、確かに子の虫歯には神経質になっているのですが、
某遊園地で子に飴を舐めさせて、子が飴を落とすとその飴を拾って自分が舐めて(汚れをとり?)
子にまた舐めさせていた(トイレから戻るときに見た。視力は1.5)ことがありました。
離乳食初期に生クリームを舐めさせた(これもトイレに行っている隙に)こともあり、抗議すると
神経質扱いされました。まあ同席していて注意しない旦那が悪いけど。
今、遠距離で良い関係なのですが、同居となるとストレスが溜まりまくりそうで。
リウマチにストレスは良くないというレスを書いてくれた人もいたし。甘いかもしれませんが。
義母も「近所に住みなさい」(「うちに住みなさい」ではなく)と言ってくれてるし、
引っ越すなら、近所はありだけど同居は無いなと。経済的にも助かるだろうけど…。
あ、でもそういう行為以外は義母のことは好きだし、尊敬しています。
なんか世話好きで太陽みたいな人です。

898: 4/4 2009/06/17(水) 13:54:47 ID:UYvnCro4
そして土曜日から断乳を強行しています。
私は別部屋で寝て、旦那に寝かしつけと夜泣きをお願いしています。
旦那が寝かしつけるのは初めてなのと断乳中ということで、一晩中泣いているんじゃ…と
心配しましたが、1時間ほど泣いて寝てしまったようです。それでも可哀そうですが…。
3日間、子どもの泣き声と、それをなだめる旦那の声が聞こえてました。
旦那がきちんとあやしてくれてるいるのにも安心しました。
このまま無事断乳完了、治療開始できますように。

とはいえ、旦那が反省した様子を見せて許す気になる…というのが「これって共存症?」
と思わなくもないし、今後どうなるかもまだわからないので、>>648さんの後半部分のように
なりそうなら、アドバイス(その発想はなかったので勉強になりました)を実行することに
なるかもしれませんが、とりあえずは今の状態で頑張ります。
ちなみにコミュニケーション能力に問題があるのは、旦那でなく私っぽいです。
喧嘩の時も感情的になってしまい、「話し方教室に通え」とよく言われます。
旦那が弁がたつ(超論理的・理詰め)ので言い返せない&私がちょっと頭が弱いのだと思います。


アドバイスをくださった方、リウマチのことを教えてくださった方、ありがとうございました。
「結局なんだったんだよ」「お前の気の持ちようかよ」的な相談になってしまいましたが、
勉強になったし、あたたかい言葉に涙が出ました。本当にありがとう。
引越による経済面、療育のこと、私の病気…もう一度考えてみます。
また相談があれば、よろしくお願いします。というかこの長文を読んで「それヤバいよ」的な
内容(共存症?)があればご指摘いただけると嬉しいです。

猫については、読んで不快になった方もいると思います。すみません。
もう追い詰めないと約束はさせました。酔ったうえでのことなので(酒癖が悪い)100%守れるかは不安
なところですが、猫も可哀そうだけど私もイライラするので絶対やめさせます。

900: 名無しの心子知らず 2009/06/17(水) 14:10:28 ID:JXIIbUZN
>>ID:UYvnCro4
好転しそうでなによりだね。
リウマチの発症メカニズムはまだ不明だけど、発症後はストレスにより悪化はするよ。
発症直後は進行が早いので、自分自身の感覚に正直でいたほうがいい。
治療でも、家族の協力でも、痛むときは早めに対策してもらってね。

旦那さんにはまずリウマチを理解してもらったうえで、ストレスを少なくできるよう
協力をお願いするといい。
あれこれ不満をいうよりは、旦那さんのしてくれたことに、ありがとう、と、
これからも頼りにしてます、とを忘れずに返して、
男性のプライドを上手くくすぐって、手玉にとってやんなさい。
完璧主義は自分にも相手にも毒なので、上手にダラけてね。
私の経験から言って、リウマチで痛む手でも、手のひらで夫は転がせますw

病持ちには身近で親身になってくれる人は福の神だよ。旦那さんを大切にしなされ。

901: 名無しの心子知らず 2009/06/17(水) 14:19:58 ID:MGqy++z/
>>895
旦那さんにも、義母さんにも、実母さんにも、
なんか許せないことがあると根に持ち続ける人みたいだけど、
なるべく忘れるか許すかしたほうが、自分が楽だよ。
義母さんにやられたことを読む限りでは、許せないほどのことはされてないし、
前の書き込みで、実母さんには許せないことをされて、疎遠とか言ってたけど、
他人から見たら、義母さんにされたことと同じで、
そうでもなかったりするんじゃないかな、と思ったので。

903: 名無しの心子知らず 2009/06/17(水) 14:57:40 ID:UYvnCro4
>>900-901
旦那が反省?しているうちに、リウマチについて説明と協力のお願いを
進めていこうと思います。
手のひらで転がすとか、私にとっては高度だけどそのスキル身につけたい。
アドバイスとおり、感謝など口に出して大切にしたいです。
今は子は私と寝ていて、まだ隙あらば乳を狙いにくるのでパジャマの下に
水着を着て寝ているのですが、今でもこうなのだから、最初の3日間
ギャン泣きする子をなだめるのは相当なものだったと思います。感謝してます。

確かにしつこく根に持つ人間なので、いろいろとしんどいです。
実母に関しては細かいことが積もり積もったかんじです。もともと私と合わない
タイプなので(昔から母もよくそう言っていた)仕方ないかな、と。
義母のしたことも、子が2才となった今では大したことでもないのかも。
当時は本気でむかつきましたが。長年の気性は変えられないかもしれないけど
901さんのおっしゃるように、なるべく忘れるか許すかしたいです。

喧嘩するたびに話し方教室に…と言われるのと、旦那が私の矛盾点をつくと
「ああ、確かに…」と納得することも多いので、そう思っていました。
でも今後育児を通じて強くなっていく(希望)と思うので、いつか自分に自信を
持てたらいいなあと思います。

何か育児関係無くなってきてすみません。
レスありがとうございます。

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