夫婦喧嘩6
184: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 06:57:59.31 ID:VJt1/Gex0
相談させてください。
夫が私の学歴をそれとなく見下してきます。
引用元: スレ立てるまでもない悩み相談98【既女】
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1399437228/
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夫は偏差値60~63の国立大卒、私は偏差値67~70の私立大学院卒です。
お互いの職場は別で、私のほうが収入が多く子を扶養しています。
最近夫婦で教育方針の話をするようになり、大学に関する話も増えてきました。

夫の発言内容は、
「私立大学なんて行っても意味無い。子どもには行かせたくない。」
「私立大学の人は仕事ができない人が多い。」
「(夫の)職場には私立大学出身者はほとんどいない。」
「私立大学出身者は(夫の)職場では採用されない。」
などです。

もともと夫の実家へ結婚の挨拶をしたときも、国立>>>>>>越えられない壁>>>>>>>私立といった価値観の家庭だったため、
義父は私の出身大学に不満を持っていたようです。
(出身大学を聞かれて答えたとき、明らかに不服そうに「ふーん。」と言われました。)

私より夫の職場のほうが採用されるのが難しいです。
仕事の難易度も夫のほうが高いです。私は単に激務で収入が多いだけです。
大学も私は国立落ちて私立に行っているので、国立大を見下したことはありません。
夫には私に想像できないコンプレックスでもあるのでしょうか?
あるとしたら収入や扶養関係かなと思っています。

ほんの些細なことなのですが、私にもプライドはあり自分の母校にも誇りを持っているので夫の発言は面白くないです。
これから子の成長に従って学校関係の話も多くなるので憂鬱だし、子どもに悪影響を与えそうで心配しています。
こういった発言をやめさせたいのですがお知恵を貸していただけますでしょうか。

185: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 07:03:32.46 ID:8PZ/O7DC0
高学歴で子までなしても知恵はないのか

夫にそのまま聞いてみればいいじゃないか
「コンプレックスがあるのでしょうか」と聞かれましても
エスパーでも夫でもないもの分からんよ

186: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 07:49:10.40 ID:4Nf+zKEH0
高学歴でそんな発言しか出来ないとか親も無駄金使ったね。

187: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 07:56:49.78 ID:zFKsvZ4A0
それ、人としてどうなのと思うが。
百歩譲って自分より偏差値が低いなら
まだわからんでもないが・・・・
あなたの方が偏差値高くて院卒だから
妻の出身大学をdisることと
国立出ってことしか自分の矜持を保てないのかもね。


田舎の人って私立は滑り止め!
国公立マンセーみたいなイメージあるけど
義父もそうなのかな?

188: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 07:57:31.65 ID:JC7vY6ko0
>>184
単純に国立至上主義ってだけじゃないの?
世の中にはそういう価値観もあるって事で
あなたはあなたの価値観を子供に伝えて、
両親だけじゃなく教師や塾、色んな人な話を聞いて
最後は自分で判断しないさいでいいんじゃない?

夫にも価値観の一つである事は認めるけど、
それが全てというような偏った押し付けは教育に良くない。
って感じで話しあえばいいじゃん。

189: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 08:24:53.45 ID:VEZxv7sz0
>ほんの些細なことなのですが、私にもプライドはあり自分の母校にも誇りを持っているので夫の発言は面白くないです。
>これから子の成長に従って学校関係の話も多くなるので憂鬱だし、子どもに悪影響を与えそうで心配しています。
そのまま伝えれば良いのでは?

190: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 08:26:22.68 ID:Axh9+fAm0
>>184
子どもの前では言わないでね、
私は私学出身だから肩身が狭いわ、と言っとけばいいだけでは。
ご主人がどこだか知らないけど国立出身、
ってことに強烈なプライドを持ってるのはわかってるだろうし、
何を言っても、そのプライドを捨てる事は無いから。

子どもの進学問題が絡んで来たら、
両親で必ず意見をまとめる事。
国立なら国立推し、
私立も視野に入れるなら私立を否定しない。
その時は、あなたではなく、
お子さんの事を第一に、
夫婦で方針をまとめて下さい。

192: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:03:54.25 ID:k1GfFgCe0
嫌な夫と義両親だな。
扶養してるのも>>184なんだし、こんな連中いらないんじゃないの?
書いている内容をそのまま伝えて価値観の違いって理由で別れればいいだけでは。
離婚するよりも夫と義両親の存在の方が子供にとって悪影響だと思うよ。

その夫と義両親はアホすぎて未開の地の土人にしか見えないw

191: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 08:58:59.00 ID:t2w5d52J0
>>184
出身大学がどうこうって問題じゃないような気がするよ
なんかね、あなたのレスの端々から、あなたが旦那を見下してる感がプソプソ
こういう妻がいたら、旦那が攻撃的になるのも仕方ないと思うよ

夫婦で不仲って、自分だけが被害者!って思い込む人多いけど、大抵は、両方悪いから

旦那の攻撃的な言動を辞めさせたいってなら
まず、なぜそういう事を言うのか、理由をよく聞いてみたら?
それも、子供に悪影響だから!私が気分悪いから!みたいに相手を責めるんじゃなくて
184に悪いところがあるから旦那がそういう反応をするんだって意識を持って
どこが悪いからなのか理由を教えてってくらい謙虚な気持ちで聞くことだね

193: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:07:53.41 ID:k1GfFgCe0
>>191
田舎の男尊女卑が当たり前の環境で育った人なのかな。
事実を淡々と書いてるだけじゃん。

194: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:13:12.76 ID:Axh9+fAm0
>>193
いや、私はプライドダダ漏れだと思ったわ、184の文章は。
ただ、間違ったプライドじゃないし、
そこ(学歴と職場)を貶されてるような事を夫から言われてるという相談だから、
こういう学歴でこういう職場(収入)と言わざるを得ないかと。

個人的には、いい歳の社会人や家庭人が学歴にこだわるのは、
現状が上手くいってない証拠だから、
国立礼賛も下手に封じ込めないで発散させておく=こちらは受け流しとくのが吉だと思うわ、
子どもに影響を与えない範囲で。

195: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:17:51.53 ID:t2w5d52J0
>>193
男尊女卑とかじゃないし
こういう相談って、相手の落ち度を書き並べるもんだけどさ
ケンカって、大抵はどちらにも落ち度があるもんでしょ
私は悪くない!相手だけが悪い!って思ってるうちは解決はできないよ

198: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:27:47.82 ID:Axh9+fAm0
>>195
>ケンカって、大抵はどちらにも落ち度があるもんでしょ
こういの大嫌いだわ。
そりゃ相性やら、落ち度やら、双方に問題があるんだろうけど、
双方等しく悪い場合ってほとんど無いから。
問題をすみやかに収束させるためには、
必ずしもより大きな落ち度があったほうが
動かなくてはいけないわけではないけど。

196: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:19:29.06 ID:k1GfFgCe0
>なぜそういう事を言うのか、理由をよく聞いてみたら?

そんなのを聞いたところで、酸っぱいブドウですなんて認めないと思うよ。
国立卒のプライド、男としてのプライド、
私立だけど院卒で自分よりレベルの低い職場だけど自分より高収入の妻に対してコンプがあって
勝てる部分が国立卒だけだからそこにすがるしかプライドを保つ術が無い、
本当は自分より高収入の妻に嫉妬してる、羨ましいし悔しい、
学歴も就職も上であるはずの自分より妻の方が甲斐性があるなんて許さない、認めない、etc。
プロのカウンセラーだってこんな屈折した馬鹿から素直な本心を引き出すなんて至難の技だよ。
傍から見たら丸わかりなのに当の本人は頑として認めないという面倒くさいパターン。

>>184の態度がどうこうって問題じゃないような気がするよ。
夫本人と義両親の歪んだ価値観と人間性の問題だから理由なんか聞いたって何も解決しないよ。
根が深すぎる。
妻に対してだけじゃなくてあらゆる方面で似たようなことをやらかしてるはず。

200: 184 2014/05/15(木) 09:46:06.18 ID:VJt1/Gex0
皆さんアドバイスありがとうございます。

例えに出した夫の発言内容のうち、下2つは採用実績からしても客観的事実ですし、上2つは夫が実感していることを言ったまでだと思います。
事実に反することを言っているなら反論できるのですが、事実であることや本人の主義主張を「言わないでくれ」と頼むと家庭が息苦しくなりそうで抵抗がありました。
特に上2つに関しては、他の国立大学出身者に言われたこともありますし、2chでも良く見る意見なので一般的な発言なのかな?とも思っていました。
後出しですみません。

一般的に考えて、心に余裕があればこのようなことは言わないと思っています。
私としては、もし夫にストレスやコンプレックスがあるなら私にできることがあれば改めて、自然にこういった発言を無くせればなと考えていました。

頂いたアドバイスはどれも参考になりました。
その中でも>>190さんの案が、かわいげもあって言いやすいかなと思いました。
子どもには>>188さんの案で、子どもに判断を任せようと思っています。

>>191さん
私の発言が不快だったようで大変申し訳ありません。
訂正させていただくと、我が家は不仲でも無く険悪な雰囲気にもなっていません。
だからこのスレで相談させていただいた次第です。
夫の発言も攻撃的ではなく雑談の延長での発言ですし、頻度も高くないです。
なのでモヤモヤしています。些細なことで事を荒立てるのに抵抗があります。

>>194さん
もし嫌な印象を与えてしまったのであれば、解決の糸口になりそうなので教えていただけると幸いです。
偏差値を書いたのは学校名を具体的に書くわけにも行かず、かといって書かないと漠然としているので書きました。
でも必要ない情報だったかもしれません。反省しています。

>>みなさま
私の書き方が誤解を招いてしまったようですが、喧嘩になっているわけではありません。
夫は私よりあらゆる面で優れていますが、強いて言えば収入は私の方が多いです。
本人も自虐的に収入や子の扶養に関してたまに発言することがあるので書きました。
後だし情報が多くてすみません。

202: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 09:50:15.94 ID:Axh9+fAm0
>>200
194だけど、
プライドだだ漏れって書き方は悪かったけど、
そういった背景(学歴職歴収入等プライドあっても当然な背景)は書かざるを得ない、
とレスしたのであって、
あなたがプライド高くて辟易って言う意味じゃないですよ。
文章下手で伝わらなくてスマソ。

205: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 10:00:10.90 ID:CONQBjSR0
出身大学名というより「院卒」に「ふーん」となったという可能性はないだろうか
学歴でいうと上になっちゃうし

206: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 10:32:47.99 ID:VpJe7if20
中学から大学までエスカレータの学校に進学させるから
まだ本人の判断がつかないうちに親が進路(国立私立)決めるって言うんじゃないなら
高校生の進路決定する時期になれば、子供自身がちゃんと情報収集できるよ
親のする事は、子供の情報収集と決定のサポートしかない
その時期になって、父親に「国立以外は屑!」みたいな事言われても
ちゃんと自他を客観視できるように育っていれば、それはそれ、で判断するよ

>>200のするべき事は、旦那さんに対しては偏った意見だけを押しつけるのはよくない、と
たとえ聞く耳がなくても説得し続けることと、子供に対しては広く視野を持てるように育てること
間違っても旦那さんdisるような発言はしちゃいけないよ
お父さんの出身の国立大学はすごいし、就職もこんなですごいよ
でも、お母さんの出身の大学もこんな風にすごいんだよ、と、うまく両方の意見を取り入れられるように
じっくり育ててあげて下さい

207: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 10:45:24.39 ID:qV2sjuAa0
旦那さんのように
自分が国立だからって
私立をdisるような
狭量なお子さんに育たないように気をつけてね・・・

209: 可愛い奥様 2014/05/15(木) 11:20:23.68 ID:k1GfFgCe0
>>207
ほんとそれ。
問題の本質は国立とか私立とかじゃなくて、
そういう言動を平気で出来る夫の人間性だよね。

どっちの学歴が上だとかそういう事実は別として
(というか、本来どっちが上なんて決めようが無い)
一方的な物の見方をして偏った価値観に凝り固まる傾向や
それを元に物事を決め付けたり他人を傷つけるような言動は問題。
身近なお手本になるべき親がそんな事をしていたら子供も影響を受ける。

一番怖いのは、そういう価値観を植え付けられた子供が
親が評価するラインに達することが出来なかった時に壊れちゃう事。
両親が優秀で高学歴でも子供も確実にそうなるとは限らないからね。
父親が他人に向けていた刃を、子供が自分自身に向けてしまうことになりかねない。

235: 184 2014/05/16(金) 06:30:20.36 ID:WRk43BV/0
kanashii

昨日の>>184ですがたくさんのレスありがとうござました。
夫にそういった発言をしないよう注意するといったご意見がありもっともなのですが、
私自身に勇気が無いので今回は控えようと思います。
義父も夫に「私立は意味が無いから行かせない。」と言っていたので
長い時間をかけて醸成された夫の価値観を変えることは無理だと思っています。
(ちなみに義父は義父宅近くの私大に通っており、自分が通っておいての上記の発言は理解不能です。)

レスの中にもありましたが、子どもも高校生になれば自分で進路を決めると思いますし、
大学の話を出さなければ夫の私立sage発言も出てこないので、
今後大学の話は出さないことがお互い得策な気がしてきました。
お金のことは心配ですが、私大に行く場合は私の個人貯金から出せばなんとかなるかもと思っています。

今回相談して、結婚の挨拶をしたときに、義父が私の大学名に落胆したり、
勤務先をくだらないと非難したことが心の底にくすぶっている自分に気づきました。
(私の勤務業種は卑しいと言われることもありますし、2chでも業種名をもじってゴミと言われたりしています)
今まで十分とはいえませんが努力をしてきて、身を粉にして働いているのに受け入れてもらえないのか、という憤りと、
もっと努力して国立に行って夫と同じ勤務先だったなら受け入れてもらえたのではないか、という自分を責める気持ちが
ごっちゃになり、私自身変なプライドで凝り固まってしまったように思います。

義実家スレでものぞいてこようと思います。
みなさん本当にありがとうございました。

236: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 07:06:26.70 ID:/Qzf4zbS0
頭いい方なんだろうけど
何を悩んでるのかポイントボケてるし
いつもの旦那アゲ、自分サゲの釣り?
マスゴミ関係としたら、小さい子いて仕事続けてるなら
そっちの方がかなりのストレスかと思うんだけど(自分でも仕事量多いと言ってるし)
いつも細かな設定が甘いんだよな

237: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 08:47:37.65 ID:NgGyDIMS0
私みたいなゴミとしか結婚できなくてあなたも気の毒だったね…国立出てる奥さんもらえば幸せだったのにね。って言ってみるとか。

238: 184 2014/05/16(金) 08:52:35.67 ID:WRk43BV/0
>>236
もう出てこないつもりでしたが一つだけ。すみません。釣りではないです。
仕事のことでも悩んではいますが、どうにもならなかったら辞めるだけですし、
ここで相談してもどうしようもないことなので相談していないまでです。
自分サゲは事実ですが、夫は世間からみると?ですよw
ここでも人間性に関して疑問視されていますし。

自分でも何を悩んでいるのかわかりません。ボケた相談でごめんなさい。
以上です。

239: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 09:14:07.51 ID:s6bivwJ20
>>238
舅やご主人が学歴(国立)に異様に拘る
それで自分(私大院卒)は舐められている
子供には、そうなって欲しくない
って内容みたいだけど、学歴も大事だけど
人間性の方がもーーっと大切
本質的に自分に自信がないから、
学歴しか誇れないんだなって
思っておけばいいじゃん
どんなに良い学校を出ていても、
夫婦っていう一番近い人間関係を
大切にできない人なんて大したことないよ

240: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 09:26:51.96 ID:x9kMHHnl0
>自分サゲは事実ですが、夫は世間からみると?ですよw
性格悪っ

>ここでも人間性に関して疑問視されていますし。
結局sageてもらいたかったんでしょ
ゴミの選民思想がよく出てるわ

241: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 09:39:06.61 ID:OJK8OKfr0
>>238
妻の尊厳を尊重しない夫でいいの?
治らないかもしれないけど、そんな態度は不愉快だと伝えるのは必要なのでは?
たとえあなたが高卒のタンポポ乗せる仕事だとしても
それを馬鹿にするような夫でいいの?
子どもはそういうの敏感に感じ取ってその価値観に染まったり
(現に義父の考えに染まってるでしょ?)
反面教師にして父親馬鹿にしたり嫌悪したりするかもよ

242: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 11:56:48.72 ID:0AxwaSBB0
相談者自体も第一志望は国立大学だったんだし、
子どもも国立大学を目指してもらえればいいねって感じでまとめればいいのに。
うちも大学は国公立のみと言われたけど、
まぁ、私立はお金かかるもんなぁって感じで深くとらえてなかったよ。
母校を悪く言われるのは気分悪いだろうけど、スルーするしかないと思う。

243: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 12:05:58.96 ID:vtUQxz+A0
こう言ってはあれだけど、好きで旦那と結婚したんだよね?
結婚する前から異常なくらい私大蔑視なのはわかっていたと思うし
結婚挨拶時も義理親は蔑視を隠してないんだから、その時点でも後戻りは出来たはず。
それでも旦那が良くて結婚したんじゃないのかなあ。
普通ならここまで自分のルーツ蔑む人と結婚したり、家族になったりしないと思うよ。

旦那を含めた義実家が随分偏った人だなとも思うけど
そこにあえて飛び込んだあなたも随分変わった人だと思う。

244: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 12:43:22.03 ID:JN5uL6G30
逆に、旦那もあなたと結婚したくてしたんだよね?
そこまで見下すのがよくわからない。
じゃあ自分も満足で親にも恥ずかしくない人と結婚すれば良かったのに…と思うけど。

246: 可愛い奥様 2014/05/16(金) 14:28:46.05 ID:T+wZ6vya0
>>243>>244
全文同意だわ。

世間一般に言われるけど結婚って本人同士ではなく
家と家との繋がりでもあるよね。
嫌でも義実家とも親戚付き合いをしなくちゃいけないのに
結婚の挨拶しに行った時に嫁の出身大学や勤務先をバカにする舅って異常だよ。
そんな偏屈なじじぃだと分かっているのに結婚したんだから
割り切って上手く転がして付き合いを続けるしかないじゃない。
ここは大人になって腹ん中でそんな舅を心底軽蔑して付き合うしかないね。

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