自業自得_女2
888: 1/3 2009/07/23(木) 10:09:32 O
どうしたら良いかわからないので相談させて下さい。

私20代前半、専業主婦
夫20代半ば
子ども11ヵ月
結婚して1年半

離婚話が出ています。
引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その36
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1245211527/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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旦那は毎日通しで半日働き、休みもままならずに最近体調を崩していました。
体調不良から心ここにあらずな態度を取られ、私が不安に思い話し合いました。

私は育児ストレスで些細なことでイライラし、旦那に当たったり冷たくしてしまったり、カカア天下だったりで相当旦那のストレスになってたと思います。
旦那にこの先上手くやっていく自信がないと言われました。
もう女として見れない、一緒にいるのが当たり前過ぎて空気みたいになっている。
お前の望むようなことはしてやれない(スキンシップのことです)
離れた方が上手くいく気がする。
一緒にいるのは難しい。

889: 2/3 2009/07/23(木) 10:10:13 O
私がじゃあ離婚?と言うと、そうした方がお互い良いと思うと。
子どものことは?と聞くと、別れても普通に会えばいい。
出掛けたり、旅行に行ったりすればいい、との回答でした。
とりあえず展開が急過ぎたので1ヵ月ほど様子を見て考えようとなりましたが、旦那の意思は変わらないようです。
私が今までしてきたことを謝ると
「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」
と言われてしまいました。

890: 3/3 2009/07/23(木) 10:11:26 O
私としてはまだ好きですし、子どももなついているので離婚したくありません。
ですが、旦那の「もうダメだ」という気持ちが変わらない限り、状況は変わらないと思います。
旦那にとっては離れた方が身心的に楽になると思います。
会いたい時に子どもに会えて、家では1人で自由に過ごせる。
そんな状況が良いのだと思います。

私はどうしたら良いのでしょうか。
できれば再構築したいです。
でも、旦那のことや一緒にいる時の空気を考えると離婚した方がいいのかな、とも思います。
何かご意見下さい。

891: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 10:13:04 0
ちょっと別居して様子見るとか

892: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 10:22:04 0
夫が全部うけとめてくれるつもりで、ストレスもぶつけて依存しすぎたのかもね。
子供がいながら離婚はあんまりおすすめできることじゃないけれど、
夫はあなたと居ることに限界を感じているのは、きっと真実だと思う。

家庭内別居から…も無理そうなら、一時的に別居を試してみるのもいいかもしれないね。
少し距離をおくことによって、あなたも夫も少し冷静に考えることが
できるんじゃないかな。

893: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 10:35:10 0
離婚したくないなら絶対別居はおすすめしない。
時間と空間と金が今より自由になって、子供とはおいしいとこ取りの生活に慣れたら
元の「妻の支配下」の生活に戻れるはずがない。

子供を保育園に入れて働く。
言動に細心の注意を払う。
時差別居をする。(夜に夫だけの時間と空間を作る)

それでも変わらなかったら離婚になるしかない。
自分だけ我慢しないといけないのか?と思うかもしれないけど
子供抱えて離婚して1馬力になったら、
そんなもんじゃない生活が待ってるよ。
家事も育児も仕事もストレスも全部丸抱え。

894: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 10:50:03 0
>>888
第3者(両方の両親とか信頼できる兄弟)を交えて話し合う
なにが足りてないのか見えてくるかもしれない

>「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」と言われてしまいました。

こういう発言見るとまだ夫は本音を出していないと思う
ほんとは妻に不満がたくさんあるはずなのにいい子発言してる気がする
何が嫌だったのか夫の口からもっと話せることがあるはず 掘り出してみるべき

なんというか二人ともまだ結婚の重みもお互いの事も知らないままだと思う

895: 888 2009/07/23(木) 11:21:02 0
>>891
別居も考えましたが>>893の言う通りになるのが怖くて踏み出せません。

>>892
はい、全てを受け止めてくれると甘えていたんだと思います。
きっと旦那はずっと溜めこんでいたんだと思います。
優しくて全然怒らない人ですから。
まずは家庭内別居から始めてみます。
といっても1LDKなので寝室に逃げ込む形になりますが・・・

>>893
私もそれが怖くて別居できずにいます。
旦那とは9月から子供を保育園に預けて(8月の申し込みが締切を過ぎてしまった為)
扶養内で働く予定でした。
私が働きに出れば少しは状況が変わるかもしれないですね。
とりあえず今は言動に注意して旦那だけの時間を作ることにします。

896: 888 2009/07/23(木) 11:26:47 0
>>894
旦那の両親は離婚していてそれぞれ仕事が忙しく、
場所も車で1時間の距離なので難しいかもしれません。
私の両親は母親がとにかく子供優先なので多分お互い我慢して続けろと言うと思います。
が、結構干渉してくる親なので相談するのがちょっと億劫です。

>「お前は何も悪くない、俺が知らないうちにそうさせてたんだ」と言われてしまいました。

このくだりですが、旦那がちょっとだらしない人でして・・・
子育てでイライラしてる→何度言ってもドアを開けっ放しにする→イライラ爆発
等の旦那の些細なことが引き金でいつも爆発してしまいました。
その状況に旦那もうんざりしてたと思うのですが、思い返せば俺がちゃんとしなかったから・・・と言ってます。
とは言ってもまだ本音は全て出ていないような気がします。

>なんというか二人ともまだ結婚の重みもお互いの事も知らないままだと思う

この部分は本当にその通りで、交際から2カ月で同棲、半年で結婚、すぐ妊娠と早足できました。
なのでお互いに大事な部分をちゃんと理解する前に結婚してしまったので今回のようなことになったのだと思います。

897: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 12:42:46 0
ってことはすべて自分の未熟さが今のイライラを招いているってことなんだよね。
一番の目標をひとつに定めて、そのために努力することをまずやってみては。

離婚しないで仲良く家族で暮らすということが、一番の目標ならば
自分で選択した夫と自分で選択した子育てに、イライラするのを回避する。

20台半ばまでの男女なんて、子供に毛が生えたみたいなものだから。
子供が子供育ててるんだからそりゃ自我のぶつかり合いでイライラもする。

まずは家族の中であなたが最初に大人になってみなよ。
11ヶ月の子がドア閉めなくても爆発しないよね。
喩えダンナさんがだらしないことが原因だとしても、どこかあなたにも
許容力は足りないし、他人と家族になる覚悟も足りないし、
子供を育てるのかどういうことかの覚悟も足りてない。
でもすぐあなたはそこをクリアできる気がする。
自分を省みることができてるし、客観性もある。
絡まった糸をほぐす能力は持って生まれてそうだから、
ダンナさんをうまく転がすこともできそう。

今は子供が1歳前で確かに一番キッツイ時期。
大人であるはずのダンナさんのことで手を煩わせたくないと思うだろうと思う。
でもそれでもあとちょっとで何か変わると思うよ。
結婚前にぶつかり合うはずの時期をすっ飛ばした分、今ぶつかってるわけで。
ぶつかって壊れるものもあるけど、つるんと丸くなることもある。
根拠ないけどあなたの文章から聡明そうに感じるから、後者でいけそうに思うんだ。
まあ、昼寝でいいから睡眠摂って、うまく折り合いつけてください。

898: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 15:03:24 0
当事者同士で腹を割って話せない、というのであれば、
円満調停、という手段もあるよ。

離婚調停が離婚を前提とした話し合いをする場であるのに対し、
円満調停は円満な夫婦生活を復活させるための話し合いをする場です。
第三者入れて話し合ってみたら、違ったものが見えてくるかもよ。

899: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 15:23:48 0
離婚で、会いたい時に子どもに会えて、家では1人で自由に過ごせる。
そんな生活を夢見る旦那も子供のような気がする。
子育ては妻、養育費は払うけど、生活費は自分で稼げ、
でも、遊びには一緒に行くって条件が、まず間違ってるよ。
離婚する以上は、他人になるって覚悟がないとお互いに不幸になるよ。
まずは、一時的に別居して冷却期間みた方がいいのかもね。

900: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 17:32:25 P
「別居して自由時間も子との関わりも旦那に都合がいい暮らし」なんて、
旦那は浅はかだなぁ。

乳児かかえてても20代前半のオネーチャンなら、その気になればすぐ恋人作れるだろうに。


901: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 17:47:45 0
>>900
子持ちの方が、彼氏ができやすいと思うよw
けなげに子供抱えて働いてる女を守ってやりたいと思う正義感のある男は
若いほど多いと思うから、旦那が思ってるよりモテルだろうね。

902: 888 2009/07/23(木) 18:54:10 O
>>897
すごく自分に足りない物って何かがわかった気がします。
私は本当に許容力が足りず、ワガママ放題でした。
旦那に対しては、子どもじゃないんだから〇〇して当たり前って考えもあったと思います。

本当は再構築をしたいですが、「じゃあ離婚?」と切り出したのは私なので今更引けないというか、旦那の答えは固まっているようです。
やっぱり一緒にいたいと言っても、無理の一点張りだと思います。

いつも選択を誤り失敗ばかりなので今度こそは失敗のないよう事を進めたいのですが、
とりあえず離婚云々の話は自分からせずに寛大になり何もなかったかのように過ごせば良いのでしょうか?
多分、旦那からは離婚の催促等はないと思います。
気持ちは固まってるけど、急ぐことじゃないと思っているようです。

903: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:01:37 0
失礼ながら年齢からすると凄く頭が良い感じ
危機は充分乗りきれると思うから頑張れ
あと人によるのだが、俺やツレはバツは構わんが子蟻なら恋人にはできても嫁はムリ、と全員言ってる
これが男の汚い本音 長い人生、その若さでハンデを負う必要はない

904: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:17:17 0
>>899
>離婚する以上は、他人になるって覚悟がないとお互いに不幸になるよ。

に同意。
旦那さんは脳内で自分に都合のいい世界を夢想してるようだけど、
お互い一人になって気楽になったら、別の人に目が向く事もあるだろうし
別れた以上は他人という事を基本にしてないと、ズルズル変な人間関係が残るだけで良い事ないよ。
(お子さんとの親子関係は別)

905: 888 2009/07/23(木) 19:24:44 O
>>898

多分、お互いが知っている第三者を入れて話した所で、旦那は本音を言わないと思います。
むしろ余計追い詰めるのではないかと思ってしまいます…

>>899
あくまでも私の予想であって旦那がそう思っているかはわかりません。
でも、もしそう思っているのであれば結婚という責任や重圧に押し潰されてしまったのかな…
その原因はやっぱり私だったのかなと思います。

別居してみて好転すれば良いのですが、旦那が今の気持ちままなら何も効果はないと思います。

906: 888 2009/07/23(木) 19:26:53 O
>>900-901
残念ながら産後太りでピザなので恋愛はもうできないと思います。
それ以前に離婚が成立したら私にはもう恋愛する資格はないと思っています。
子どもを裏切るような気がして怖いです。

908: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:35:01 O
>>903
頭は良くはないと思いますが、乗りきれると信じて頑張ります。
私も本当に失礼な発言ですが、ステップファミリーにあまり理解がないので再婚はおろか、恋愛もしないと思います。
あって片思いぐらいでしょうかね。

>>904
旦那の両親は離婚していても家族ぐるみで食事をしたり年越しをしたりしてたようなのでその名残だと思います。
そんな環境で育ったからいつでも一緒に遊びに行ったりできると思っているようです。
これは私から
「離婚したら私達は他人なんだからそういうのは無理なんじゃないかな」
とも言いましたが、そんなことないしょと一蹴りされました。

907: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:33:49 0
>>888
ほんとはデキ婚なんじゃないの
結婚と子の月数が合わないじゃん

910: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:37:12 O
>>907
結婚してすぐ妊娠したと書いたのがまずかったですね。
正確には既に婚約済みで籍を入れた後に妊娠に気づきました。
これは本当です。
入籍前に既に妊娠していたのですからデキ婚なのかもしれませんね。

909: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:36:40 0
で、旦那に他の女はいそうじゃないの?
妻がピザだから浮気するとは限らないが、産前産後は一番危険な時期だよね。

911: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:41:21 0
なんかとことん卑屈だよね。ピザなので恋愛はできないとか、
再婚も恋愛もこれからしないとかw若いのに、暗いよw
でも、反対面からみれば、誰とも恋愛もできない魅力のない女は
旦那さんにとっても、一緒に暮らすには苦痛なんじゃないか?
もし、これから言動に努力するんだったら、美容や会話に努力してはどうだろう。
そっちの方が相手を振り向かせれると思うよ。

912: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 19:43:31 0
>>910
それは分かったけど、家庭を持つ覚悟というのが旦那に無かったのではないか
ってことから目を逸らそうとしてない?

913: 888 2009/07/23(木) 19:46:01 O
>>909
それは本当にないようです。
まず遊べるほどのお金を持たせてませんし(お小遣いは催促されたらあげる感じでした)
仕事が本当に忙しくて終わったら真っ直ぐ帰ってきます。
休みの日もほぼ一緒に行動してたので無いと思います。
というかそうだと信じたいです。

914: 888 2009/07/23(木) 19:56:08 0
>>911
それはあると思います。
元々ネガティブな上に愛されていないと不安になってしまうので旦那もウザかったと思います。
旦那にも受け止めきれないぐらいになってたんだと思います。
にしても、ずっと一途だと思ってたんですが、受け取り方によっては暗いんですね。
ちょっと勉強になりました。
今はダイエットを頑張っているので継続して痩せようと意気込んでます。
言葉づかいも荒かったのでこれを気にもっと優しい言葉を使います。
色々ありがとうございます。

>>912
それはないです。
旦那に聞いたところでほぼ100%そうだと返ってくるでしょう。
話し合いの時も「俺は結婚には向いてなかったんだ」とひたすら言ってましたから。
ああ、そんなもんだったのかと思いましたが、言えばまた険悪になるので言いませんでしたけど。

915: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 20:05:18 0
>>914
もしかしてドラマ鬼嫁やらメディアが面白おかしく
「嫁怖い、尻にしかれてる、でもそれが幸せ円満のこつ」みたいにやってるのを
まじに受け取ったりしてない?
今時の新婚さんが陥り易い罠だよ。
現実は夫婦二人で対するときにカカア天下では絶対上手くいかないんだから。

916: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 20:13:43 O
でもね実際旦那さんから離婚はできないよ
だってあなたには決定的な非がないし
なにより結婚生活を継続する意思があり
自分のいたらない部分は改善するって言ってるんだから
しかも幼い子供がいるんだから無理無理無理

あなたが根本的に優しいと分かってて
自分の我が儘も(離婚して自由になりたい、おいしいとこ取りしたい)
きいてくれるかもと思ってるんじゃない?
離婚の話はあなたからはもう出さなくていいと思うな

917: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 20:48:25 0
一途な女で、旦那に何があっても尽くすと思われてるから
旦那も遠慮なくわがまま言ってるのかもしれないね。
離婚しても自分の女だと思ってるから、離婚の本当の危機感もなく
軽率に口に出してる気がする。あなたが他の人とは結婚しないと思ってるよ。
これからは離婚とかに卑屈にならずに、自分磨きをした方がいいと思うな。
ダイエットにおいしい料理に楽しい会話、おしゃれしたりしたら
おのずと旦那も変わると思うよ。

918: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 21:14:18 O
>>917
>旦那も遠慮なくわがまま言ってるのかもしれないね。

わがまま言ってるって何?離婚後、子供に会いたい時に会うって
言ってること?子供に会う権利って認められてるんじゃなかった?

921: 名無しさん@HOME 2009/07/24(金) 10:04:40 0
>>918
面会権はどっちかというと子供が親に会う権利、だった記憶が。

919: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 21:51:49 O
若すぎる結婚は難しいよ。
まだまだやり直しきくからがんばれ

920: 名無しさん@HOME 2009/07/23(木) 21:51:52 0
仕事終わっても休みの日も全部一緒に居るのは夫婦でもしんどいだろう。
一ヶ月に1日くらい、夫が一人でどっか映画だの趣味だのに行ってリフレッシュしたり
逆に妻がリフレッシュしたりする日はあったほうがいいよ。
一緒にいすぎ。適度な距離感が円満のコツという場合もある。

922: 888 2009/07/24(金) 10:38:11 O
>>915
ごめんなさい、ドラマ鬼嫁を見たことがないのでどんな内容かがわかりません。

> 「嫁怖い、尻にしかれてる、でもそれが幸せ円満のこつ」

これは思ってません。
自分でもそんな生活じゃ円満にはならないと思っているので。

923: 名無しさん@HOME 2009/07/24(金) 10:43:30 O
>>916
私に全く非がないわけではないと思いますが、なんとか再構築したいので自分から離婚話は切り出さないようにします。
幸い、昨晩はそのような話はすることなく普通に過ごせました。
これから自分を変えるために意識改革しようと思います。

>>917
> あなたが他の人とは結婚しないと思ってるよ。
これですが、俺は再婚するつもりもないし、できないけど
お前はいくらでも恋愛できるしすんなり再婚もしそうと言われました。
本音なのか、そんなことないと否定して欲しかったのかはわかりませんが…
とりあえず昨日は保育園の入所手続きをしたので、働きに出て視野を広げようと思います。

924: 888 2009/07/24(金) 10:48:04 O
>>919

なんとか再構築できるように色々頑張ってみます。
ありがとうございます。

>>920
私も一人の時間は大切だと思います。
一応休みの日は映画行ったりマッサージ行ったりしたら?
と一人ででかけるよう言うのですが、美容室ぐらいであまりどこかに行きたがらないようです。
これからは旦那が1人で家でくつろげるように私が子どもを連れて散歩なりお出掛けなりしようと思います。

925: 名無しさん@HOME 2009/07/24(金) 13:20:03 0
>>924
あなたも子育てのしんどさを一人でためこんでしまってそうな感じがする。
実家や義実家、もしくはどこか一時保育などで子供をまかせて、
1時間でも2時間でもいいから、ゆっくりできる時間を作れないかな?

926: 888 2009/07/25(土) 21:39:27 O
>>925
正直子育てはしんどいです。
ですが、預けてしまうとソワソワしてしまうので一時保育は考えてないです。
幸い、実家にはよく行くのでジジババに相手をしてもらってその間に私はのんびり昼寝したりさせてもらってます。
それでもイライラしてしまうのは事実なので、それは私の未熟さが原因なのでもっと柔軟に対処できるよう頑張ります。

934: 名無しさん@HOME 2009/07/26(日) 20:49:35 0
>>926
そわそわするより旦那にあたるほうを選ぶんだから世話ないわ…
って言ったら元も子もないけど、あなただって好きでイラついてるんじゃないんだから
柔軟に対処とかいうような、気分に左右されるような目標じゃなくて
すぐに実現できる「イラつかないための工夫・イライラを夫以外で解消する方法」を
探したほうがいいと思うよ。

外国ではダッシュボードに置く「いじめ人形」があるらしいね。
運転して、よその車にイライラさせられたときに人形をいじめてイライラ解消するらしい。

935: 名無しさん@HOME 2009/07/26(日) 23:44:45 0
同じ育児でも旦那には絶対当たらない人がいたなあ。友達に。
代わりに子供に直接会話して当たってたらしいw
「なんでそんなことすんのよ」とか
「なんでそんなに泣くのよもー」って。もちろん怒鳴りつけたりではなく。
旦那とは育児中もラブラブだったみたい。
専業主婦は旦那が働いてくれるおかげで養育費も暮らしもやっていけるんだから
旦那に当たるのは一番よくないって。
感謝の気持ち忘れずに。


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