夫婦喧嘩3
577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:29:55.55
俺40歳初婚。妻バツイチで43歳。
妻の連れ子が21歳にして結婚となった。
が、俺は式に呼ばれず。
引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性40
http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1399514328/
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妻から間接的に聞いた理由は

元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
ゴネている点。
もちろん、連れ子の本当の父親だから元ダンナの意見を優先するのは
わかる。しかし俺への直接的な説明も謝罪も何もなし。妻は「あなた
は他人だからそんなのいいじゃない!」とヒスを起こす。さらに分けが
わからない点は俺と妻の子(4歳)は式へ参加しても良いらしい…orz
別に参加しなくても良いが、それなりの経緯を説明しに来るのが筋なの
では?妻は俺が我慢すればいい、そんなことを言うあなたが幼稚の一点張り。
なんか釈然としません。

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:35:50.04
40歳で結婚ですでに連れ子は21歳だったんだよね?
別に子供時代から長く暮らしてたわけでもない子だろ?
向こうも成人してるだろうし、お父さんじゃなくてただ単に母親の再婚相手ってだけだろ?
成人してるなら、君んとこに籍入れたってわけでもない?だろうし
逆に聞くけど、何で結婚式出たいの?
別に君、その子の父親でもないし長い間暮らして関係性作ってきたわけでもないやん
養育費とか出してきたわけでもないでしょ?

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:39:41.04
子供にとって、親が離婚しようが父親と母親の関係性は変わらないじゃん
むしろ君はその子にとって何のつもりなんだ?
再婚相手の男ってだけで、血の繋がりも何にもないのに何で結婚式出るの?関係ねーじゃん

普通に結婚しただけかもしれんけど、子供からすりゃ間男みたいなもんだし
そら元父親とかも出て欲しくねーんじゃねぇの
てか、母親の再婚相手が出る必要性なくね?親戚とかにどう説明すんだ?
関係ないけど母親の男ってだけですって紹介されるつもりか?

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:41:11.16
まぁ事前に説明しとけって話だろ

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:41:17.84
投稿者は多分、母親と結婚するなら連れ子は俺の子供って事になるな!と勘違いしてるんじゃね?
そう勘違いしてるから、父親の俺が出るなとは何事ぞ!?と思い込んでるに100ゴールド

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:44:27.99
>>579
よく嫁
そうまでして参加したいんじゃなくちゃんと話して欲しいのが不満だったぽいぞ
>>565の嫁バージョンで
「お前なんてどうでもいい」
って言ってきた話じゃないか

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:46:53.05
>>583
関係ないから必要ないと俺も思うけど
だって父親でも何でもないし関係なくね?
4歳の子は普通に母親が面倒見ないと駄目な年齢だから連れてきていいってだけだろ?
父親が四歳児の面倒見れるならいいけど仕事とかあるなら無理だろうし
何もおかしくないと思うぞ

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:47:10.01
>>577の書きぶりでは40才で結婚した(初婚)なのか
バツイチと初婚で結婚(時期は不明)して今40才なのかはっきりしない
連れ子をどの程度養育したかで見解が変わると思うけど

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:50:46.64
うーん…俺ももし嫁の立場なら言わないな
だって別に結婚式出るわけでもなく関係ないなら言うだけ意味ないし

>元ダンナが俺の式への参加を嫌がって、俺が出るなら出ないと
>ゴネている点。
って事はこの人連れ子の結婚式出るとか言ったの?
言わなきゃ元ダンナはごねないよな?

つーか、本当の子供じゃないんだし成人してるんだから普通は遠慮するべ?
やっぱり俺的結論としては、話す必要性感じないし嫁が謝る必要性も感じない
つか何が悪くて謝って欲しいんだ?

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:53:13.74
>>577とバツイチ妻との子供が4才ということは
順序を間違えなかったとすれば、婚姻期間は少なくとも5年
最短でも連れ子とは16才くらいからの付き合いか
だとしたら一言あっても良いような気がするけどな

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 18:56:03.83
シンプルに考えて、本当の両親がどちらも出てくれるほうがいいだろうから
まぁここは我慢して放置しておけばいいんじゃね?
4歳児連れてかれるのが腹立つなら自分で面倒見ててあげればいいし
連れ子問題とかは色々難しいのだから、出来ればあんまり触れない方がいいよ
そういうところで離婚問題とか発展するの良くある話だからなぁ

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:00:40.86
え、お前らマジ?
4、5年とはいえ自分の生活を支えてくれた人に対して
ひとこともないとか、いくら自分の意思で世話になったんじゃないとはいえ、
結婚するんだぜ?
一人前になるんだぜ?

それはないんじゃない?

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:04:26.97
>>589
その辺は聞かないと分からないんじゃない?
元父親が養育費で出してたかもしれんし
本人に聞かないと憶測だけじゃな

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:04:40.18
でも義理と面子を大事にする男の考えとは思えない>話がなくても仕方ないと言ってるやつら

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:05:55.83
話し合った結果「じゃあ遠慮する」となったなら別だけど、どうする?も無く
「あなたは不参加」とされたことに引っかかってんだろ
その気持ちは分かるがなあ
何も花嫁の父をやりたかったわけじゃなく、家族の一員として声かけくらいは
して欲しかったってことじゃねーの?

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:08:03.67
結局情報が足りてないから色々憶測が飛ぶ
説明不足だからどうにもならん
577が追加情報書き込むまでは何ともいえん

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:09:47.58
一言挨拶くらいはあっていいよな
15~16の思春期くらいから同居してたら子供としては気分悪いかもしれないけどさ
いい大人なんだし筋は通すべきでしょ
全て母親のお金で生活していて、継父がヒモだっていうなら分かるけどさ
嫁と子供擁護してる奴いるのが不思議だよ

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:11:11.63
>>599
結婚式に呼ばれてないとは書いてあるけど、挨拶がなかったとは書かれてないぞ
お前もちょっと落ち着けよ

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:13:44.25
>>600
結婚の挨拶については今問題になってない
式への出席がないことについて説明も謝罪もないと書いてある

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:11:45.14
預けるところがないからかもしれないけど実子も参加だし、
コイツだけ家族じゃないと宣言されたようなものだからな。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:13:44.85
本当の父親がごねてって話だろ?
何で子供責めてる奴がいるんだ?
子供が呼ばなかったとか書いてねーじゃん
本当の父親がごねなければ別に出ても問題なかったんじゃねーの?
子供のせいみたいに言ってる奴も落ち着けや

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 19:20:41.00
子供は別に投稿者に結婚式出て欲しくないとか言ったわけじゃねぇんだろ?
父親が投稿者に出て欲しくないんだ!って言ってるだけで
それが何で子供が世話になったのに、失礼だの謝罪しろだのの話になる?

母親が父親が出てほしくないっていってるからそれで完結って今旦那に話ただけじゃねぇの?

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 22:00:49.60
親父がゴネてるっていうんだから、元は招待されてたんじゃねぇの?
親父が元嫁に直接言ってきてて子供は何も知らない可能性もあるし
実際どうなのか話してもらわんことにはな

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/22(木) 22:09:16.00
それっぽいな
子供が二人の父親を招待したからこそ、元父親はあいつが出るならヤダって元嫁に伝えてきたんだろ?
元から投稿者が出ないなら、元父親がゴネる必要がないわけだしな

661: 577 2014/05/23(金) 09:48:06.28
>>577の書き込みについて少し補足させて頂きます。

【俺の言い分】
・式へは参加でも参加しなくてもどっちでも良い
・連れ子の父は元ダンナなのだから、元ダンナの言い分を
 聞くのは子供として至極自然な意見と同意
・連れ子は4年間扶養に入っていた
・元ダンナは養育費の類は一切支払なし

【釈然としない点】
・世帯主は俺なのに、わざわざ俺を抜き前提で考える社会人としてのマナー
・経緯を説明しに来るのが筋。今後も家に来ることもあるのに、間接的に
 ふわっと済ませる話ではない
・俺だけが我慢すれば良いという考え
・妻が俺不参加の理由を自分の親戚筋に話していない点(知らない親族は
 俺が面倒臭がって参加しない的な流れになっている)
・この話を少しするだけで猛烈に妻がヒスる件(冷静に話しをするべき)
・キチンと筋を通して理由と経緯を話してくれれば「気にするなよ!」で
 済む話(男は筋とメンツを気にする。特に俺のような世代は)

レスくださった方。貴重なご意見ありがとう。
俺は結婚が遅かったし、結婚生活ってこんなもんなのかな…

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 09:49:19.73
あー嫁悪いわ

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 09:58:03.07
>>661
おまいが説明を求めている客体は連れ子本人てことで良いな?
結婚式なら両家名を出すが、連れ子はおまいの名字を名乗っているのか?

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:08:28.39
>>662
嫁が連れ子に含めて諭すべきだよなあ、これは
実の父から養育費が出ておらず>>577がなさぬ仲の連れ子を4年も扶養してたんだろ?
ここに書かれている事情だけ見れば、むしろ実の父に遠慮してもらっても良いくらいだ

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 09:50:32.96
>>661
もう一点確認したい、誰の名前で招待状出した?

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 09:51:23.84
>>663
誰の結婚式だよ

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:18:29.97
>>664
今でも親の名前で出すこともあるだろ。招待状貰ったことないのか?

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:20:31.69
むしろ結婚する本人同士の名前で貰ったのは一度だけだな
再婚同士だったからかも

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:29:44.21
え?結婚式本人たちの名前で招待状きてたぞ?
親になるとわからんけど
あー俺の子もいつか結婚すんのかな…

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:41:31.41
仲人立てたり古い家同士だったりすると招待状は
両家連名で出すけど、最近は少ないな

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:47:09.12
>>661
言いたい事分かるが、どっちが悪いとかじゃなくて結婚生活なんてそんなもんだ
俺の世代ならメンツも筋も気にするって書いてるから分かってるだろうが、そんなのシラネ世代もいるわけだよ
そもそもお前の~すべきって事がおかしくて、~すべきって価値観はお互い歩み寄って出来るものだから、当たり前な事なんて何もない

結婚が遅かったせいで納得しにくいんだろうが、正直そんな事ぐらいなら本当他人なんだからで流せば1番楽
離婚考えてるなら別だけど、これからも上手くやりたいなら自分の子の育児に精力だした方がって思うぞ

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 10:54:43.38
そんなのシラネで通してくれてればまだいいけど
こういうのって困った時だけ頼ってくるのが多い

674: 577 2014/05/23(金) 10:57:59.57
別に父親だって思ってなくたっていいし、式に参加しなくても
いいし本当の父親の意見を尊重したっていい。
俺がいいたいのは「筋」を通せって話だ。世代ごと価値観は
違うといっても社会人としてのマナーは大事だろう。歩み寄りも
何もこの現状だと俺だけがストレス貯めて我慢って構図だ。

なにより「自分がされたら」「自分が同じ立場なら」って想像力
が周囲に欠けている点だ。何より不憫なのは俺の母親が「おめでとう。
それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。俺がハブられ
てることを知らない。妻も教えていない。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:07:47.45
嫁が離婚になったわけが、よーーく分かっただろw
スジを通す事よりも、その時点で「哀れで気の毒っぽそう」な方を助ける方が快感
そっちを取るような女なわけだよ

お前の母ちゃんなら、その境遇をウンウンってすっかり聞いてくれるよ
ちゃんと話して、途中で情けなくて取り乱したってかまわない
嫁がそんなヤツだっていうことも、連れ子の娘だってそれなりに可愛がってたこと、
前夫が逃げ腰クソ野郎だってことも、納得行かない俺は悔しいんだってことも

一人で全部堪えてるから、押し殺しきれずに苦しいんだ
まず、暴れる感情をクールにしてから、その後で順々に片付けろ

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:10:50.66
家庭内で筋を通せだのマナーだのめんどくさいな
それをそのまま連れ子に言えよ
嫁はもう意見がはっきりしてるから男が変われない様に変わる訳もない
結婚とは妥協と諦めの連続って事を暗に書いてくれてるレス読めないのか
無駄なプライドやメンツは家庭崩壊の原因だぞ

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:20:28.30
>>674
凄く気持ちはわかるが諦めろ
嫁はそう言う女でおまいの見る目が無かったって事
シングルマザーは地雷ってよく言うだろ
騙されたんだよおまいは

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:21:11.54
>>676
これが無駄なプライドや面子の話だと思うのか
ごく当たり前の社会人に求められる常識の話だと思うが
むしろ家庭内で止まっているうちに正すべきだ
よそでやれば皮肉にも「親の顔が見たい」と言われるぞ

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:21:54.94
筋通せば気にすんな!で済む話って分かってるなら通す必要がないのが当たり前な妻子なんだろ
お前が結婚遅かった事、バツイチつかんだ理由もわかるわ
だいたい正論だけで家庭は回らんよ

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:25:59.00
まあ、妻にバカにされてることは確かかもね…

681: 577 2014/05/23(金) 11:27:19.88
俺は、自分のわがままではなく社会常識としての
筋を通せと言っているのに、それも我慢しろとか
流せという論調が多そうですね。

上で誰かが書いてるけど「家庭で正論」は通用しない
ってことですね。
このスレでは社会常識よりも「スルー」「我慢しろ」って
意見が多数派のようですね。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:29:48.79
>>681
多くねえだろ

お前をサポートするレスも相当数あるのに無視して逆ギレとは失礼なやつだな

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:31:46.62
>>684
だからバツイチ掴むし、普通の奴はその歳でも寄りつかなったんだろ
夫婦揃って割れ鍋綴じ蓋でお似合い

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:41:11.27
嫁が、連れ子が非常識だ!といくら喚いても、じゃあどうするって解決案はあんま出ないよな
世の父ちゃんは色々我慢してんだな

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:46:38.01
>>691
嫁と実父ではなく連れ子から一言ほしいんだよこの人

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:50:51.48
>>693
ほんとこれ
素直にそう言えばいいのにメンツとやらで言えなくて、連れ子に察してちゃんしてるんだよな
メンツやら何やらじゃなく、悲しいとかさみしいって言えば解決するだろうにもったいない

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:55:24.71
>>698
まあ、実際問題言いにくいだろうな
書いてないが連れ子は娘なんだろうし
そこそこ大きくなってからのつきあいだし
遠慮があるんだろ

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 11:56:09.56
連れ子娘が一言も無いって言うのは、嫁のモラル教育がなってないからだよ

強引に状況作っちゃえば、後からどうにでもなるって、というなあなあ態度の嫁
そんな嫁をビビらせるためのショック療法
連れ子にモラルを説いても、この嫁が庇っちゃってるんだから駄目なんだろ
だったら嫁→連れ子ルートで攻めるしかないだろ

701: 577 2014/05/23(金) 11:58:05.58
今回の件に関する各人の状況

元ダンナ「再婚男が出席するなら出ない!」→「不参加かやったぜ♪」
妻   「グダグダうるさい。面倒臭い」→「娘の結婚式を楽しむわ♪」
連れ子 「筋とかどうでもいい」→「お父さん来るしハッピーウエディング♪」
実子  「結婚式?何それ?」→「ごちそういっぱい☆たのしー♪」

妻の親戚「再婚男なんでこないの?」→「元ダンナと会うのがそんなに嫌なの?
                   せこい奴だなーw」

俺   「筋だけ通してくれればそれでいい」→「それすら叶わんのか…」

こういう状態です。
これで納得や我慢できる人は、よほど達観できてる人ですね。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:03:04.69
>>701
俺ずっとお前のサポートになるレスしてきたけどアホらしいからやめた

このスレでお前のやってることは連れ子と同じ
寄り添うやつらに礼のひとつも言わず自分の言いたいことだけ言ってる

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:03:17.17
>>701
納得や我慢って言ってる意見は少ないぞ
半分以上が「嫁が悪い」なんだけど?
全員が「嫁が悪い」と合唱しないと駄目なの?
そう言う姿勢は逆に反感買うだけだよ(忠告)
燃料投下して盛り上げたいようにしか見えない

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:13:14.08
>>701
達観というか、それすら叶わないのかーの繰り返し生活してるだけだ
寂しさを怒りに変えてスレや妻や連れ子にぶつけても、何の解決にもならんぞ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:22:01.39
>>701
自分の子供だと思ってるならそれを直接話してみたらどうよ
お前が嫌な事をするつもりはないが社会人としてどうなんだと

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:27:44.97
>>709
同意
嫁がダメなら娘と話してみれば
娘ともそれなりにここまで家族として暮らしてきた歴史があるんだろう?
一度腹割って話してみるのも悪くないんじゃねーか?

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:31:27.02
>>709
それだな
あくまでスジやメンツとか置いといて、辛いんだって語りかける事を大切に

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:32:37.01
気持ちは分かるんだけど、年寄りの頑固さというか他の人が言ってるように
きちんとした意見もあるのに、ロクに聞いてないあたり
バツイチ女を掴んでしまうのは良く分かる気がする

これ最初は同情得られても、そのうちみんないい加減にしろと見放されるパターンじゃねぇーの

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:48:14.50
「自分がボッチにされてる」と思うから被害者意識になる
「俺が奴らを一緒に過ごさせてやってるんだ」と意志が決まってたら
屈辱感からは解放される

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 12:59:51.92
> 何より不憫なのは俺の母親が「おめでとう。
> それなら何かお祝いあげなきゃね」って言ってる点。

これか。
自分のためだけだったら、そこで怒りを収めていたかもしれないが、
いつまでもカリカリしてる点はこのあたりかな、母親が不憫だと

でも、息子の血は入ってないんだから、母親は単純におめでたいから
お祝いしたいだけであって、そんなに連れ子に思い入れはないと思うぞ
母親は、お前と嫁との間の子の結婚式こそ「本番」だと思ってるはずだし
別に嫁の子なんだし、息子が連れ子式不参加ってどうでもいい、って思ってるよw

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 13:05:15.64
>>727
親はめでたい事を祝福したいだけだろうしかあちゃんに俺はこんな状態なんだ…って気持ち聞いてもらった方が早い

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 13:08:26.62
>>729
それはやめといた方がいいと思うけどな
姑と嫁の不和起こしてどうすんだよ
どっちが正しい正しくないではなくて、不信感芽生えると家庭不和の元

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 13:28:41.06
577の言ってる事は凄く理解出来るが今回のことが解決したとしてもこれからも同じような事が起こると思うよ

789: 577 2014/05/23(金) 15:14:52.75
今、携帯で妻に電話し最近仏頂面な理由をまくしたてた。
妻の言い分としては「今さらそれやったら、本当は出たい
からイチャモンつけてると思われてあなたの評価が落ちる
わよ!」ってことらしい。

俺は「世帯主を外して招待状を送ることが普通か?それなら
きちんと理由と経緯を説明に来るのが礼儀だ」と、あくまで
正論で通しました。
妻はブツブツ言いながら「もっと距離置かれるわよ!」と
捨て台詞を吐いて「じゃあいいわよ!言うよ!言えばいいん
でしょ!」と娘に対し説明しにくることを促すことを了承。

以前、離婚話を出したときは養育権もらうまで争うってヒス
起こしてたので、今回は実子の養育権は譲ります。
離婚届をダウンロードしてコンビニで拡大コピーしたものに
自分の署名をして捺印しました。
今夜、仕事帰りに渡します。

皆さん、賢明なるレスやご鞭撻…ありがとうございました…

791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:17:47.56
>>789
相手に言う事聞かせる為に離婚届出すのは浅はかな気はすると思うけどな
何かこれ読んだら、どっちもどっちだなと思ったわ
意固地になりすぎだし、そこまでして貫き通さないといけない程の事でもないような
意地の張り合いで離婚届出すなら、さっさと離婚しちゃいなよ
結局一般常識敵には確かにあなたに部があるかもしれないが
人の心の距離ってのは、それだけじゃ離れていくよ

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:18:20.50
>>791
離婚する気なんだろ

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:21:29.77
要するに既に破綻していたということなのか。

798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:25:14.29
悪いが正直くだらなすぎと思ってしまった
血もつながってない子供のあれこれで、実の子に被害もたらすとはな
それって実の子に負担かける程までに譲れない件なのか?バカバカしい
親同士の意地の張り合いで、子供だけが不幸すぎて可哀想すぎ

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:27:11.58
>>789
お互い大切な存在になれなかった
不幸な結婚だったな

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/05/23(金) 15:32:10.90
けど離婚事由としては弱いわなあ
「嫁の連れ子の結婚式の出席を嫁に打診されなかったんです」
これで離婚したいつって調停しても、調停員呆れるだろう

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