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425: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 03:43:55 0
初めて書き込みます。
今日、夫が浮気を認めました。1年前からつきあっているそうです。
引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その37
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1248696023/
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私のことはつきあった当初から、好きではなかったと言われました。
付き合ったのが11年前。結婚して6年。
付き合ってと言ってきたのも旦那。けんかして復縁を迫ったのも旦那。
結婚してと言ったのも旦那。子供作ろうと言ったのも旦那です。

来週の土曜に、浮気女と3人で会うようセッティングしましたが
この際に、注意すること何かありますかね?
ちなみに、離婚すること前提です。

426: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 03:51:29 0
>>425
子供いんの?いるなら離婚すんなよカス
子供の気持ち考えろよカス
婚されるなら死なれたほうが純粋に悲しめる分たいぶマシ
さっさと死んだらいいんじゃね?つか死ねよマジしねしねしね

427: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:00:37 0
425です。
子供います。4歳になりました。子供のことはもちろん悩んでいます。
ただ、子供の前でも私が近寄ったら「気持ち悪い」といいます。
4歳の娘は夫の態度に感づいていて
「かあちゃん、いじわるしたの?とうちゃんのかわりにぎゅっしてあげる」
といいます。

私だけが離婚したいのではなく、夫も相手の女性を大切にしたいそうです。
給料の半分を持っていってその女性との交遊につかいます。
それでも、くいさがって離婚しないほうが子供のためですか?
もしそうなら、私も考え直します。

ついさっきの出来事なので、熱くなっているのかもしれませんし。

428: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:09:59 0
>>427
無責任な意見だけど私なら離婚するわ 
子供に対する愛情も感じられない
父親がいなくてもアナタしだいで娘さんはいい子になると思う
母子家庭(母と娘)の絆はハンパじゃないよ
それも全てはアナタの愛情しだいだけどね

429: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:13:26 0
この板にはちょっと病んでいて子供の為には例えDV受けても干ぼしにされても
離婚するなとからむ人がチョット前から住み着いているけど気にしないで。
その人が425の人生に責任取れるわけじゃないから。

430: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:19:59 0
親なら子供のために生きるのが当然
離婚する時点で子供にとっては「親」じゃなく「女」になる
親だったら離婚なんて結論出すわけがない、離婚は女としての判断
母親じゃない女と暮らしても子供にはマイナスになるだけだわな

431: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:21:13 0
>>427
貴方が近寄ったら「気持ち悪い」って言うの?????
そりゃ子供だよ。大人の姿をした子供。
でもさ貴方にも原因があるんじゃないの?
旦那と貴方の言い分を聞かないと判断もアドバイスもできないな。

432: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:42:13 0
427です。
みなさん、どうもご意見ありがとうございます。

旦那の本当に気持ちは、たしかに解りませんが、
私が言われたことは下記のような感じです。

・私が旦那に好かれようとがんばっているのもわかってたけど
 罪悪感はあっても、女性としては見れなかった。
・付き合いだしたときから、本当はいつか言おうと思っていた。
 けど、長くつきあえば、結婚すれば、子供を作れば、家を買えば、
 私のことを本心から女性として好きになれると思っていたから言えなかった。
・相手の女性は不倫とわかっているけど、もし将来を期待しているなら
 大事にしたいと思う。けど、子供が可哀相だからこのままお前と生活しようとも考えてた。

こんな感じです。
何度もあやまっていましたが、どちらにするのか自分で決めかねてると。
私のことは人として尊敬する(元会社の同僚で私のほうが年上です)そうです。

>>430
今、泣いてここにいる私は本当、女ですね。
そして、子供が求めるものは母であり、父です。
どうやって徹底して母でいれるのか、今わからないのです。


433: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:49:06 0
混乱しているみたいだし、色んな意見でも揺れているみたいだけど、ゆっくり考えよう。
話し合いの時も、別れる別れないも条件もその場で、YES・NOを即答しては駄目。
持ち帰ってもう一度ゆっくり考えるように。

女云々の書き込みや一部の書き込みは自分の問題を貴方に当てはめている病んだ人
だから影響されないように。それができないならネットではなくリアルで相談できる人を
探そう。ネットには無責任に色々言う人がいるから惑わされては駄目。

435: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 05:00:59 0
>>433
ありがとうございます。
私の周りで、リアルに相談できる人に連絡メールを入れました。
ただ、旦那に浮気をされた人が周りに一人しかいなくて、
ここなら、沢山の人の意見を聞けるかと思い書き込みました。

多分、すぐに離婚しなきゃっと思ったのは、
旦那が浮気ではなく本気で、相手を大事にしたいと言ったのに混乱してるのと、
私のことを付き合ったはじめから女性としてみてなかったのがショックなんだと思います。

子供のことを思うと涙が止まりません。
祝福されて生まれてきたのだとばかり思ってたのに、
夫は自分を家庭にしばる1つの行事としてとらえてたこと、
「この子さえいなければ」と思っていたことが、可哀相でたまりません。
それでも、彼女にとっては父親。

もう少し、冷静になるよう、ゆっくり考えます。

434: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 04:59:04 0
結婚して何年も経てば離婚云々などの話はでるよ。
いつの時代でも誰でも浮気なんてあるんだ。
夫婦は恋人じゃない。「オンナ」として見れないのは不思議じゃない。
自分らで解決出来そうもないなら、身近な人間を巻き込みな。


436: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 05:07:39 0
>>424
子どもは一番の被害者だよね
私はまだ子供もいないし離婚もしてないけど、良い子にならないで
思ってること全部親に言った方が良いと思うよ。

旦那の親が離婚してていまだに酔うと旦那は色々後悔してる。
離婚はしかたない状況もあるけど、その後のフォローがすごく大事だと思う。
>>424は何も悪く無いよ。わかってるだろうけど。


437: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 07:18:57 O
>>425
旦那さん、付き合って一年なら、舞い上がってるだけじゃない?
そこまで暴露して最終判断は決めかねるとか、どんだけw
うだうだ言ってるのもただの後付けで、そう思いこもうとしてるのかも
不倫相手は常に女でいてくれるから、勘違いしたのかもしれないしね

とりあえずどちらにも慰謝料請求してみては?
60くらいのオバチャンに話聞けば、大抵一度はそういうトラブル乗り越えてるよ(酷いのは2年も女の所に入り浸ってたとかw)
あなたがどうしたいか、よく考えて、よく話し合って、とにかく堂々としてればいいよ
正妻の立場は強いし、被害者で何も悪くないんだから

438: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 08:02:09 0
>>425
話し合いの場での諸注意は、という相談だったと思うので、
思いつくところを。

・メモ帳を取り出しつつ「記録しますが、いいですね。」と相手の確認を取り、見えない場所で音声を録音する。
(「メモ帳に書きますがいいですか」と言っていないのでOK)

・夫と、浮気相手と、自分の3人で話すなら、味方を一人連れて行く。
相手は「夫と浮気相手」のタッグです。2対1だと持ちません。
口を出さなくていい、ただ一緒に聞いてくれるだけでいいと言って
誰か見繕ってください。
いなければ、離婚すること前提なら弁護士を。

・話し合いの前に、自分の求める着地点を決めておくこと。
そこに一致する可能性が見えて来ないようなら、
話し合いを続けても無駄なので、
後は弁護士を通してということで切り上げる。
長々続けていると消耗戦になって、言い負かされてしまうおそれも。


お子さんのことは悩むと思いますが、
4歳ならお子さんも母子家庭に早く慣れるだろうし、
両親揃っていても夫婦関係がおかしい家庭で育った人には、
子供の為に我慢するより片親でも幸福に愛情充分で育ててくれた方が
マシだったと言っている人もいます。
少なくとも、片親になったら子供が不幸せに絶対になるわけではないです。

440: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 08:58:21 0
具体的な慰謝料の話になったら、旦那もプリンも大慌てしそう。
なんか今回の話し合いは、どれだけお互いが好きか
旦那とプリンがのろけを聞かして、あなたを蔑むのが目的かもね。
それで戦意喪失させて、不倫を認めさす計画かもね。
話し合いは、弁護士同伴が一番いいと思うけどね。そこまで早く用意はできないなら
録音で、証拠をつかんで慰謝料は請求した方がいいよ。

441: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 09:35:47 0
1人で行くのは止めた方がいいと思う。
信頼できる友達にでも同行してもらった方がいいよ。

私も>>425さんと同じパターンで離婚した口。
もう旦那さんは、あなたが知っている旦那さんじゃない。
あなたの味方じゃないの。
全くの別人だと割り切って対応したほうがいいよ。


442: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 09:50:43 0
舞上がっている、に一票だなあ
あなたへの言い草(~すれば女性として見れると思ってた)からして、
かなり思い込みの激しいお子ちゃまだと思う
浮気相手への気持ちも、そういう部分がかなりありそう。
すぐに離婚には応じない方がいいかもしんない
多分、3年もすれば冷めるんじゃないかなあ
あなたには甘えてる感じがするから。

男は結局、甘えられて美味しいご飯を作ってくれる女のところへ帰るって、
ばっちゃも言ってたし

443: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 10:11:32 0
甘えてくる男なんか戻ってきて欲しくないわ ぞっとする

444: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 10:20:11 0
えっ、そう? カワイイじゃない?
もちろん、社会的ステイタス餅の男に限るけどw

445: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 10:29:39 0
女が自分にステータスがあればそんな男邪魔だよな

446: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 10:30:44 0
金さえあれば、よその女と浮気して3年さんざん好き勝手した男でも
甘えてくればカワイイっていうのが、よくわからないな。
まあ、人好き好きだけどね。

449: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 10:52:13 0
>>446
子供いるからねえ
無理矢理でも自分を納得させるのは大事。
目が覚めて戻って来たら、再構築頑張るしかないんじゃない

450: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 11:10:03 0
冗談じゃないよ。
子供いたって配偶者と別れる権利ぐらいあるだろ。
生活に必要なだけで欠片も愛されてないのに。
コケにされても再構築しろってどんだけ冷酷なの。

451: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 11:41:10 0
でも親世代ではそういう話よく聞くよ
夫の浮気に泣かされてきました…みたいな。
子供はそれなりに立派に成長してたりするから、
あながちそういう生き方がダメだとは思わない
ながーーーーーーーい目で見た場合、
元の鞘におさまるなら、それにこしたことはないじゃない。
母子家庭はやっぱり悲惨だもん

452: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 11:48:56 0
離婚したがってる父親でも別れた方が悲惨なんだろうか

453: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 14:04:54 0
>子供の前でも私が近寄ったら「気持ち悪い」といいます。
>夫は自分を家庭にしばる1つの行事としてとらえてたこと、
「この子さえいなければ」と思っていたこと

4歳の娘に対して&娘の前でこんな事ができる父親ならいらんわ。
今回もし無理矢理別れさせる事に成功したり、旦那が「子供が可哀相だから」という理由で
元鞘に収まったとしても、子供の為といいつつ、この子のせいでって思いは消えないと思うよ。
別れた後も「引き裂かれた俺」に酔って、子供本人にも「お前がいたから」と
言う日が来るかもしれないし、また新しい人を好きにならないとも限らない。

母子家庭は悲惨かもしれないし、確かにこれからの事を思うと大変かもしれないけど、
「子供の為」「子供がいるから」と、見えない責任を押し付けられる子供はもっと悲惨だよ。

454: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 15:24:40 0
夫は嫁とプリンどちらにも挟まれてモテモテの自分に酔ってるだけ、
嫁の方からサクッと引いたら、驚くほど弱腰になると思うな。
いまどき、子供がいたから離婚を留まったなんていうより
仕事を探して、子供と生きて行った方がいいよ。
子供がもう少し大きくなったら、女の所に行ったまま
帰ってこない父親なんか、軽蔑の対象でしょう。

463: 425,427,432,435です 2009/08/14(金) 19:25:11 0
みなさん、本当に貴重なレスありがとうございます。
目を晴らさないように一睡もしないで会社に行ったら、
少し冷静になってきました。

まとめてお返事ですみません。

>>437
付き合って1年、好きになって2年とのこと。
相手は常に女で独身。相手が一人暮らしだから
家で過ごす時間がまるで普通の恋人どおしだったんでしょうね。

>>438、440、441、448
アドバイスありがとうございます。
だれか立会いできそうな人がいればいいのですが…

>>442,443,444
この11年間、甘えられてきたのでこれ以上は…。
ステータス餅でもないですしね。
この不景気で給料は10万以上さがり、今では
時間短縮で働いてる私とどっこいです。
私は、在宅バイトがはいったりするので
正直私のほうが稼いでるかもしれません…

>>453,454,455はじめレスくれた方
ありがとうございます。
夫にそのまま聞かせてやりたい。

464: 425,427,432,435です 2009/08/14(金) 19:27:40 0
冷静になると、子供のことがとっても心配になりました。
離婚したって離婚しなくたって、今の状態は
子供の心に傷になっているはず。
将来、あの子に深い傷にならないかと。

こんなはずじゃなかったと、なげいても遅いですね。

465: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:51:43 0
もちろん、傷になるよ。
大人になって色々物事が見えて来てから、
自分の傷を自覚していくんだと思う
離婚家庭に育った人は、離婚し易いのは事実だし。
ただ、それに負い目を感じて卑屈になる必要は全然ないけど。
出来れば再婚は、子供が巣立ってからにして欲しい

466: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:52:31 0
そうとも限らないよ。
親が離婚しないで子供が傷つく場合もある。或は欠陥家庭に育って家庭や結婚像が歪む場合もある。
離婚を勧めるわけじゃないよ。でも、母子家庭だから子供が不幸という決めつけは良くない。
いない方がいい父親の場合、母子家庭のほうが幸せになる場合もある。

467: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:56:10 0
答えは出ない命題だわな
だからこそ、机上の空論になりがち

468: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:59:42 0
ここまで不仲じゃもう一緒に暮らすのは限界だろう・・・。

469: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:01:05 0
なんかこの人、マジメそうで心配だなあ。
長々と不倫相手&旦那の話につきあう必要はないんだよ。
とにかく自分のハラをしっかり決めて、自分が聞きたいことだけ聞いて
言いたいことしっかり言って、あとは弁護士や家族と相談するので、と
帰ってくればいいと思う。
必ず誰か連れていくんだよー。

483: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:21:07 0
ステップファミリーでも母親がだめんずじゃなきゃ娘が幸せになる例もある。
子供の為に母親が人生を捨てなきゃいけない事はない。
むしろ「子供の為に離婚できない」とグジグジネガティブであったりするより毒親になる
可能性は低い。ただ再婚となると相手の選択は慎重を要するけどね。

561: 425,427,432,435です 2009/08/15(土) 12:21:36 0
明け方から朝まで話合いました。
夫からの話は以下の通りです。
・子供のことを考えたら辛い。だから別れないでいたい
・浮気相手のことは好きだけどもう続けない(まだ別れてないらしいですが)
・これからもフラフラすると思う。これは治らないだろう。
・浮気相手には会わせたくない。(相手も会いたくないといっている)

これらに対し私から
・子供が思春期にさしかかり、投げ出さないか?
 「子供のために好きな女と別れてやったのに」と言わないか?
・これまでの話では、相手の女と子供のことしか考えてないようだが
 私のことについて配慮はないのか?
・そんなに好きな相手と別れられるのか?
 私に気づかれた時点で別れないってことは、
 家庭と向き合う意思が弱いのではないか?
・浮気相手が逃げるなら、興信所を使うなどの処置をとる

562: 425,427,432,435です 2009/08/15(土) 12:23:19 0
>>473の言うとおり、私にも何かあるんでしょうね。
多分、良い顔し続けてきたのが悪いと思います。
良い子ぶってたんでしょうね。

1週間お互い考えることにしました。
夫は、私と向き合えるか。
私は、仮面夫婦を続けるか、離婚するか。

とにかく、子供の前ではお互い普通にする約束をしました。
苦痛ですけどw

563: 名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 12:28:31 0
これは元の鞘におさまりそうな感じだな
旦那は思った以上にヘタレだった。えがったな

564: 425,427,432,435です 2009/08/15(土) 12:29:24 0
みなさん、沢山レスありがとうございました。
今から母の墓参りにいき、そのままプチ家出(?)します。
車で寝るのもキャンプみたいで子供は喜ぶでしょうか…
明日の夜までなので、家出でもないでしょうけど。
では、いってきます。

567: 名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 15:10:44 0
>これからもフラフラすると思う。これは治らないだろう

はっきりいってカス
普通はなおす事が難しいと分かっていてもやめるといいやめる努力はするもの。
いまから浮気やめる気もないって宣言すると同じ。
何気に相手が会いたくないと言っているといって不倫庇っているし。

子供の前だけで芝居しても女の子は敏感だし察知するようになるの早いよ。
人の噂は止められないし、町で目撃って場合もある。
思春期以降の影響が心配。

570: 名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 16:40:41 O
>>561
全部NO、とハッキリ言わないと
それは話し合いじゃなくて、好きにすると宣言されてるようなもの
子供への影響が心配~って、まさかそれを受け入れるの?

580: 名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 18:05:49 0
子供を育ててご飯を作ってくれる都合のいい女はキープしながら、
不倫相手もしっかりキープしていたいっていうのが夫の言い分なわけだ…
「会わせたくない」なんて不倫相手をかばって、妻の要望はないがしろか。
すでに価値が不倫相手より下にされているよ…

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