私が変?3
690: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 01:24:39.37 ID:49oMZvhA0
夫が片思いしてるっぽい
それで、こんな文章をメールで送ろうと思うのですが↓
唐突に今送っても良いかな?
奴は今一階でご飯食べてる
引用元: スレ立てるまでもない悩み相談100【既女
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1403686907/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる


[仕事と言っても、いつだって他の支店より姫ちゃんの支店には長居してるから非常に分かりやすい
ここしばらくの家での覇気のなさの原因はこれかな
彼女に夢中なのは分かったけど、家族としてやっていくって決めたんだったら
もう少し演技しても良いと思うよ
私や子供に無関心過ぎるのがバレバレでとても気分悪いです]

ちなみに浮気はデリが最低でも6回です
給料とボーナス全額取り上げて余計なお金は持たせてないから大丈夫だと思ったけど
追跡アプリで動向チェックしてたら、なんか別支店の年下女店長のとこに入り浸りなんだ
その子とは他の店長達も交えて食事会だの登山部結成だのやってます
1度、この子に手出しちゃダメだからねと釘を打ったら「ないないw」とか言ってたけど
デリ使うようなクズの言葉なんか信頼出来ないもんね
何がムカつくって、子供が2人立て続けに具合悪くなったのにまるで感心がないことなんです
送っても良いよね?

691: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 01:26:37.35 ID:bvXtf8gh0
メールで送るより直接話したほうがいいと思うよ

692: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 01:34:23.94 ID:cRPT4nhd0
>>690
私もメールより直接話した方がいいと思う。
もう少し演技していいと思うよ、は言っちゃいけない種類の言葉じゃないかな。
関係冷え切ってるし私は別にそれでいいしって認めてる言葉だし
そんな風に言われて向き合おうって気持ちになる人は少ないよ。
にしてもクズとか言いきれる相手と演技の夫婦関係続ける意味を考え直した方がいい気がする。
今の状態で子供のためって言われても、理由にされる子供の方がかわいそうだよ。

693: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 01:47:19.92 ID:49oMZvhA0
>>690です

面と向かっての方が良いですか……2階に上がってきたら捕まえようかな
もうどんな顔して言えば良いか分からなくて……
ずーっとモヤモヤしてたのと、本当に夫は家では覇気がなくて話しかけるのを躊躇うほどなので

離婚しないのはざっくり言うと子供のためというか、家のためなので
夫が今の状況に耐えかねて自サツするか蒸発する方が現実的かも

694: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 01:49:14.03 ID:49oMZvhA0
あと、演技しても良い発言は別の言い方だと

[その子と話すの10分の1くらいは家族に感心持てる?]でもいいかなぁ
今、心に優しさや思いやりが1%もないから自分が怖いです

696: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 02:02:59.76 ID:bvXtf8gh0
>>694
関心とか興味って人に言われて持つものじゃないから、あんま根本的な解決にはならなさそう
旦那さんに頼ってる感を出して、お子様の体調について相談する風にしたらどうかな

697: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 03:01:57.65 ID:49oMZvhA0
>>690です>>696さんも皆さんもありがとうございました!

なるべく冷静に話し合い(というか私がほぼ一方的に訴えた形ですが)できました
確かに仕事の悩みで家族に対して無関心だったのは認めると言ってました
その事を私に言っても仕方ないからと言われ
それが蔑ろにしてる証拠だボケー!と爆発

他の支店の女店長についても、なんとも思ってないと呆れた顔したので
お前がなに考えてるかなんて関係なくて状況が物を言うんだと言ったら渋々ですが納得してました

とにかく会話はしようね、と言うことと
子供については子供に分かりやすく接していく努力をする事
疲れて駄目そうになったら私に言う事
浮気前科持ちなのを自覚して状況判断する事を約束させました

とりあえずはこれで頑張ります
ありがとうございました!

698: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 03:24:14.50 ID:6KT4tiTU0

699: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 03:48:12.58 ID:0G6UTQR1i
旦那が可哀想

700: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 05:34:08.72 ID:Dcvpou8p0
一緒に生活してたらストレス溜まりそうな人だなぁ…

701: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 07:52:34.75 ID:pn0ydSvE0
>>693
>離婚しないのはざっくり言うと子供のためというか、家のためなので
自分を犠牲にして結婚生活を続ける気持ちはあるの?
今の状況継続したいなら旦那さんがアクション起こすの期待するだけじゃなく
自分から話しやすい環境作ればいいのに。

>夫が今の状況に耐えかねて自サツするか蒸発する方が現実的かも
これもそうだよね。心配でしょうがないなら様子見て、言葉じゃなくても
旦那さんが落ち着く環境(好きな食事や趣味の時間)整えるとかいくらでも方法はあるんじゃないの。

702: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 08:04:08.59 ID:bvXtf8gh0
>>697
デリが浮気に入るかは人それぞれだけど、お金払えば言うこと聞いてくれる嬢に比べると一般人と浮気するのは相当ハードル高いと思うよ
蒸発とか自サツとか言うくらいなら、泳がせて相手のところで生活してもらうほうが日常のストレスが軽減されそうな気もするけどなぁ

703: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 08:39:56.79 ID:49oMZvhA0
>>690です
えー、なんか責められてる……

私は掃除も料理も、当たり前だけど頑張ってて
夫に過ごしやすいよう環境も整えてるよ
もちろん独りよがりなものじゃなく、その都度意見を言い合いながら
趣味の食べ歩きや登山部だって、内心はモヤモヤしながらも笑顔で見送ってた
そこまでしても
奥様方は浮気前科持ちから日々蔑ろにされて無関心な態度されてもまだ優しい態度で居続けるのが正しいって?

悪いけど私はそこまで自分を卑下したくないよ
夫がストレス溜まるって、そんなの妻や子供を傷付けた代償なんだから当たり前じゃない?
そこは大人なんだから折り合い付けて貰うしかないよ

704: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 08:51:52.45 ID:pn0ydSvE0
>>703
責められてるのが不思議に感じるのか…
そこまで旦那に尽くして上手くいかないのはなんでだろうね…

下4行が物語ってるんじゃないの?自分を卑下したくないなら新しい道に進みだせば!

705: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 09:03:19.69 ID:haGYGjMl0
>>703
読み返したらわかると思うけど、自分を一番卑下してるのはあなただよ。

傷つかないように自分を守りたいのはわかるけどやっぱり発言が卑屈だしまわりくどいし
許容できないのに冷静なふりして演技しろとか痛々しすぎる。
普段の会話があのメール内容なら面倒くさいことこの上ないし
あれを冷静な自分とするなら普段はどれだけ感情的で支離滅裂なんだろう。

706: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 09:11:37.22 ID:qLewiNtU0
デリ行って、あなたや子供が傷ついたと言うけど、
子供は関係なくない?
特定の愛人がいたならまだしも、夜の店なんか夫婦だけで解決すべき問題でしょう。
子供を引き合いに出す必要はない。

蔑ろにするなボケー!と爆発したり
追跡アプリで旦那の居場所をチェックしたり、
私達に無関心で気分悪いと言ったり、

結局は、旦那さんに関心持って振り向いて欲しいんだよね?
お金取り上げてATMに徹する訳でもなく、片思い疑惑すら許せないんだから。

デリは最低だけど、最低だから何を言っても、してもいいと言う訳ではないよ。
離婚しないで一緒にやっていくと決めたのなら少しはあなたも態度を改める必要はあると思う。
旦那が家族に無関心と言うのも色んな事を諦めて生活してるからじゃないの?

707: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 09:31:46.47 ID:bXbOeq380
>>703

一度傷付いたんだし、モヤモヤしながら完璧でなくたっていいさ。
子ども具合悪くて何にもしてくれなければ怒ったって当然

ご主人にキツイことや独りよがりなこと言ってしまったら、少しおいて、不安だったゴメンて言えば?
ゴメンですんだら警察いらないとは言うけど、つまり素直にしたらいいのではないかな。

と上から目線で言ってみる。

皆もそんなにも703を責めるほど、いつも冷静で客観的で嫌味も言わず、安らぎの家庭を作る太陽ではないと思う。
703が自分を変えたら夫婦も変わるかもしれないけと、かといってご主人が家庭を省みず703を傷つけ続けても全てが703のせいではないと思う。

708: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 10:04:10.76 ID:BGFvmP0c0
ちょっと旦那さんの話も聞いてみては?と思った
自分の気持ちはもう十分訴えたんだし
話を聞いて欲しかったら、まず相手の話も聞いてあげないとウザいと思われてますます気持ちが
他にいってしまうと思う

710: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 10:48:54.44 ID:xEIeEsI+0
>離婚しないのはざっくり言うと子供のためというか、家のためなので
>夫が今の状況に耐えかねて自サツするか蒸発する方が現実的かも

要するに、離婚したくない=子供抱えてあくせく働きたくない、
今の環境を手放したくない、ってことでしょ。
夫がシンで保険金ウマーを望む妻、お似合い夫婦。

711: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 11:33:24.69 ID:g6MOmHXG0
>>703
いや、独りよがりだと思うよ。
その都度意見を言い合いながらというけど、
仕事のことで悩んでいたのを言ってくれてなかったんでしょ。
確かに、仕事上のあれこれを妻が理解することはできないだろうけど
疲れている心を思いやったり、受け止めてあげたりくらいはできるよね。

あなたの書き込み見てると、誰と戦ってるの?と思う。
自分の中で夫を仮想敵にしていて、
負けるもんかコイツには勝つ!と独り相撲とってるように見えるわ。
夫もあなたには甘えられないと感じてるから、
悩んでても打ち明けなかったのだろうし、外の女に甘えに行ってるのでは?

いま>>690を再読してみたけど、
同じ家の中にいて自分は2階、”奴は1階でご飯食べてる”って、
寒々しいにもほどがあるよ。そんでメールで文句を言ってくるとか。
そりゃ、家じゃ覇気もなくなるわ。
もう少しくらい、心身ともに男を癒してあげる女になってもいいと思うよ。

712: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 11:38:46.46 ID:49oMZvhA0
>>690です
責められてばかりでショックだ
なら具体的にどうしていけば良いか教えて下さい
本当にもう分からない

私は私なりに頑張ったけど駄目だったから夫に直談判したのに
それについてこんなに言われるなんてビックリ
私だけが悪いの?

なら具体的に皆はどんな家庭なの?

713: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 11:46:14.31 ID:49oMZvhA0
あと、最初にデリったのは同僚に誘われたからだそう
だから私が原因ではないと、それはハッキリ言ってました
全面的に自分が悪いと謝ったので、では今後どうするのか聞いたら
気が済むまで携帯チェックしてもらってもいいしもちろん追跡調査してもらって
それで私の疑惑が少しでも晴れるならどうぞやってくれ、との事でした
まぁ、私も生活に追われて綺麗に着飾る事もなくなったので
汚くならないよう努力すると反省もしました

疲れたと言えば外で羽を伸ばしておいでと進んで趣味に没頭してもらってたし
家のことでなんかやってと頼んだことも無い
休みの日に1時間お茶したいから子供をお願いしたら渋られたので、もう私は諦めて家に居た事もありました

書いてて悲しくなってきたなorz

714: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 11:47:40.42 ID:g6MOmHXG0
>>712
あなた皆が書いてることちゃんと読んでないでしょ。

715: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 11:53:38.91 ID:mcnc/AfH0
>>712
少なくとも、別々の部屋で一人で食事させて「奴」呼ばわりなんてしない家庭だよw

頑張った事を押しつけちゃってるよ
自分なりに考えて頑張ったら、それを認めて褒めて欲しい気持ちは人間だから当然ある
だけどその頑張りが相手の欲しいものとは限らない、と言う事は理解できるかな?
書き込みからはちょっとわからないけど、専業主婦なのかな
だとすると、残念だけどどれだけ頑張っても料理も掃除も「当たり前」だと思われてしょうがないね
旦那さんが外で稼いでくるのが当たり前なら、専業主婦が家で家事をするのは当たり前

あなたは浮気とか以前に、ちゃんと旦那さんを尊敬して大事にしているんだよ、という事を表現している?
男性にとって居心地のいい家、と言うのは綺麗に整って食事の出てくる場所と言うよりも
仕事から帰ってほっとできてくつろげる場所だと思うんだけど、あなたの書き込み見ているとそう思えない
だから外にそういう場所を求めて浮気してたんじゃないのかね

それと、浮気で子供が傷ついたって言ってるけど
子供の目の前で他の女といちゃついたりして、現場を見せたのでもない限り
旦那の浮気を子供にバラして子供を傷つけたのはあなたも同罪だよ
一人で悲劇のヒロインぶっても誰も同情なんてしてくれない

716: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:02:07.65 ID:1MR6leIP0
>>712
自分が苦しい時は相手がズルしてるように見えちゃうんだよね
でも本当は違うかも知れないよ
された不快なこと、してくれなかったことじゃなくて
旦那さんがしてくれてることも数えてみて
意外と、自分がしてることを許されてて色々して貰ってると思うよ
私は自分が理不尽に何かされてるように感じたら↑を考えることにしてる
そうすると被害妄想で無駄に怒らずに済むしどうしたいか見えてくる
旦那にも優しくなれるwし話も冷静に話せるようになるよ

あれこれ見張って管理して過去を責められて、そりゃ旦那さんどうしたらいいか分からなくて萎縮するだけだよ
どんな気持ちで一人でご飯食べてるか想像してごらんよ
そりゃ浮気は良くないけど、それでずっと攻め続けたら関係破綻するよ
夫婦でいたいなら家事と育児は多少手を抜いてもいいから旦那さんを少し許したら良いと思うけど

717: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:17:10.00 ID:49oMZvhA0
許すってどうすればいいか分からない
自分を誤魔化すってこと?
いつだって疑惑の種はあって、でももうしないと言ったなら信じようとしてたよ
でもそれは自分を誤魔化してただけで、その後夫のフォローがなく今回の事だから不安は夫に話した事でいくらかは消化できた
浮気された側だけが苦しくみ続けるってフェアじゃないよ

レスはちゃんと読んでます

そりゃ昨夜みたいに毎日怒ってたらギスギスして家になんか帰りたくないけど
昨夜限定ですよ
普段は穏やかに努めてて、疲れて一人になりたいんだなと感じたら
私は別室に行って他の用をしてる

あと浮気の事は子供になんか言ってない
言うわけないし理解なんか出来ない年だよ
保険金も狙ってない

夜中1時前後は普段は私は寝てます
夫は深夜帰宅なんです
専業主婦だけど子供は5時に起きるし家のこともやる事たくさんあるから先に寝ててくれた方がいいと言われてる
昨日はたまたまイライラして寝付けなかっただけ

718: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:18:08.90 ID:YWxk5pPM0
>>713
>ちなみに浮気はデリが最低でも6回です
>最初にデリったのは同僚に誘われた
残りの5回以上は?

我が夫に浮気の過去はないのですが、
仮にその誘われた一回は、頑張って乗り越えられたとしても、
それ以上は…よほどATMとしての魅力がない限りは難しいかな、と。

お子さん二人が具合が悪くなっても無関心ならば、
もう家庭なんてどうでもいい存在で、
単に寝に帰ってきているようなものなのでは?

また、
>夫が今の状況に耐えかねて自サツするか蒸発する方が現実的かも
これってどういう意味?

居心地を悪く追い込んでいるってことはないようなので、
ダンナさん、精神的に病んでない?
お互いの為に治療に進むか、ここで見捨てるしかないんじゃないのかな?

719: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:19:32.01 ID:cRPT4nhd0
>>713の下3行とか色々書いてあること見ると、やってることは頑張っていると思う。
浮気もされて辛い中で>>690なりに旦那が気持ちよく過ごせるように努力しているのだと思うよ。
ここで叩かれているのは、旦那を敵視して攻撃しすぎてるからだよ。
あなたは傷ついて辛いのを怒りに変えて旦那に当たってるし、それは当然の反応なんだけど
自分に離婚する気がないのなら自分の方も抑えて旦那を尊重しないと。
旦那の方が嫌になって離婚をつきつけられても仕方なくなってくるんだよ。
理不尽に思うかもしれないけど、離婚しないって選択をするならこれは漏れなくついてくる条件だと思う。
旦那にもう愛がないなら気持ち悪いけど浮気されても平気じゃない?
ATMとして表面的なメンテに徹して便利に金吸いとればいいじゃん。
浮気されたら傷つくしそれだけ嫌だってことはまだ旦那のこと好きなんだと思うよ。
だったら大切にした方がお互いにいいと思う。

皆さんなら優しくできますか?皆さんの家庭はどんな風ですか?と気になってるようだけど、

私ならクズ、ボケ、奴呼ばわりして食卓も別にしたいような旦那とは離婚する。
対等であるはずの旦那がクズでボケなんて自分もクズボケと同じってことだから嫌だし
一緒に年取っていく人間を罵倒しながら生きていく人生なんてまっぴらだからさ。
悪いけどそれが大多数の感覚かと思う。
あなたの場合それでもクズボケと叩きながら添い遂げようって感覚だから理解できないから叩かれるんじゃないの。

720: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:25:42.44 ID:49oMZvhA0
>>716
>された不快なこと、してくれなかったことじゃなくて
>旦那さんがしてくれてることも数えてみて
>意外と、自分がしてることを許されてて色々して貰ってると思うよ
>私は自分が理不尽に何かされてるように感じたら↑を考えることにしてる
>そうすると被害妄想で無駄に怒らずに済むしどうしたいか見えてくる
>旦那にも優しくなれるwし話も冷静に話せるようになるよ


これはもう本当にそうですね
でもそれを上回る事が、私にとっては今回の爆発に繋がりました

でもでもだってで申し訳ないです
レスもたくさんありがとうございました
これだけ責められてて、私にも比がある事は充分に分かりました
完全には認めないところが原因ですね
素直になるってここまでくると分からなくなる
素直になった結果爆発したんだ
ちょっと疲れ果てたけど、もう一回頑張ってみようと思います
何をどう頑張るかは夫婦で話し合っていけたらいいな

721: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 12:45:25.51 ID:pn0ydSvE0
>>720
しばらく離れて生活したら?旦那か貴女がウィークリーマンションでも借りて。
お互い冷静になったら相手の必要性が再確認出来るんじゃないの。

722: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 13:02:32.54 ID:dNWGQmeZ0
一度も働いたことない専業主婦?
会社がらみで異性と会うのにいちいち疑いなんて持たれても困る
前科があるからといってもデリヘルでしょ?恋愛要素は皆無
浮気には違いないけど、根本的な部分が違う
一度許すと決めたならあまり被害妄想にならないように努力しないと

まだお子さん小さいなら早めに寝るでしょ?
仮眠とって夫の帰宅夕食時は起きてるようにできないかな?
夫婦としてのコミュニケーションに欠けてるとそりゃ関心もなくなるよ
あなたがATM扱いしてるように、夫も家政婦扱いになる
あなたが一方的に非があるわけではないけど
相手を変えるには自分もそれなりに寄り添わなくてはと思う

723: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 13:07:41.71 ID:qLqYHUSj0
いい妻「ぶって」いろいろ許した結果じゃん
自分がそういう旦那に育てておいていまさら何をw

724: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 13:42:26.66 ID:d+Lu6N180
うんざりした夫に離婚切り出される日も近そう
この人の場合、関係修復に躍起になればなるほどまずい方向にいきそうだから
もし離婚を切り出された場合の身のフリ方、慰謝料の相場などを
研究する方向に情熱を傾けたほうがいい

725: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 13:49:52.01 ID:bvXtf8gh0
自分は夫に対して常に同じように接するよう心がけてるよ
今日は上機嫌、明日は不機嫌じゃなくて、いつもやや上機嫌で接してる
例えて言うと犬と主人って感じかな~
ささやかな円満の秘訣です

727: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 14:45:16.43 ID:/iWtaucL0
>>703
>えー、なんか責められてる

この一文がすべてを表してる。
時間をさいて真摯に答えた結果が「これだけ責められてて、私にも非があることは充分にわかりました」だもの。
これだけの人が口を揃えてキツい事言うって意味を考えて欲しい。

728: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 15:05:18.34 ID:g6MOmHXG0
>>727
ほんとよね。ただ責められてるとしか感じてないんだもんね。
何を指摘されてるのか、ちっともわかってない。
で、みんなが責めるんだし自分にもいくらか否があるんだろうくらいの考え。

729: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 15:59:48.15 ID:DuNZM25H0
>>690
努力が的外れなんだと思うよ

下半身で物考えて生きてる男に対して
掃除や料理を頑張って居心地のいい家庭を作ってますアピール自体が無駄だと思うよ

男女逆で考えれば分かる事でしょ
家事育児で疲れてて、ちょっとでいいから手伝って欲しいって時に
花束買って来るだけで、俺はいい夫アピールする夫にイラッとするとか

730: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 18:12:22.01 ID:4OS7o9Nn0
話しても無駄だと夫も思ってるんだろうな

735: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 19:19:15.96 ID:haGYGjMl0
この夫は「やり直す・許す」という結果になったけど結局信じてもらってないと肌で感じてるんだろうな。
自業自得だけど。
それで外に癒しを求めるならそれはやっぱり間違ってるし自分勝手だよ。

>>690も信じたいのに信じられなくて苦しいのはわかるけど、他の人も言うように努力が違う方向なんだな。

気の持ちようで少しは変わってくる事もあるからさ、
「デリ?そんなこともあったね。今は忙し楽しくて充実してるし
子供はパパになかなか会えなくて寂しがってるから休日が楽しみなんだって。いつもお疲れ様」
こういう気持ちで生活してたら顔つきも変わるかもしれないし、憎しみもいつか薄れるよ。
家が安らげる空間になれば夫も家で家族に目を向けるようになるかもしれないし
全部「かもしれない」だけど鬱々とし続けるよりはいいんじゃないかと思う。

犯罪者だって反省して償えば出所できるんだから、ご主人が反省してやり直すと言いあなたが許すと決めたのなら
いつまでも「デリ6回も利用したくせに」って見下して反省を促すのは控えたほうが良いよ。

736: 可愛い奥様 2014/07/13(日) 20:24:45.16 ID:1MR6leIP0
>>735
同意

許すのは自分を誤魔化すんじゃなくて感情を過去にするってことだから
してしまった過去はなくならないけど、過去にしてしまえばいつかは薄れるから
まだ苦しいから色々難しいんだろうな
でもふたりで耐えて乗り越えられたら、それが一番良いよね



 

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