「俺の稼ぎが少ないって言いたいのか！」「俺の話し方が駄目で悪かったな！」とすぐに被害妄想のような物言いをする夫。会話せずにいると「無視か！」とまた怒鳴る

326: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:06:10.76 ID:KP9QGhO50

くだらない相談で申し訳ないのですが…結婚して三年、主人と話しているといつも喧嘩になってしまい、悩んでいます。
主人はどうも私の言葉をネガティブな方向に受け取るようで、例えば

引用元: ｽﾚ立てるまでもない悩み相談103【既女
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1410945043/

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◎帰宅したら家にフリン相手とその親がいた。クールなはずの嫁は見たことないくらいニコニコしてた。土下座する俺に「お前の土下座にいくらの価値があるわけぇ？」と高笑い
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◎妻「段ボールを積み上げないで。不用品は処分して。これ以上散らかさないで」俺「綺麗に積んでるし不用品なんかない」妻「たまにしか使わない物は不用品と同じ。とにかく処分して」

私「家計、今月赤字になっちゃったんだよね」
↓
主人「俺の稼ぎが足りないって言いたいのか！」

私「ゆうべ娘がちょこちょこ泣くから疲れちゃった」
↓
主人「悪かったな起きもしないで！！」

というような具合で、すぐに機嫌を損ねられてしまいます。
そうなるとこちらも嫌な気持ちになり、それ以上話さないようにしていると「なんで無視するんだ？」と言われ、言い返すと喧嘩になります。

327: 326 2014/09/30(火) 11:12:48.02 ID:KP9QGhO50

>>326の続きです。

主人は結婚前は優しく気を遣うタイプだったんですが、最近は仕事が忙しいようで疲れていることが多く、平日の会話は主人の仕事の愚痴くらいです。
子育てで家にいる私に対して関心もあまりないらしく、自分の話のみで飯→風呂→寝る…。
たまに休日出掛けたりで長時間一緒にいると、上記のような状態になり、喧嘩がエスカレートすると子どもの前であろうと怒鳴り合いになります。

自分の言動を悪意あるようにとられたり、腹をわって話ができず、夫婦なのにお互いの気持ちが分からない状態にあったりすることが、とてもつらいです。
また、そんな状況が続いていることで、こちらも主人に対し思いやりをもてなくなり、そっけなく接しているという自覚もあります。

どうしたら、一般のご家庭のように、夫婦分かりあって暮らしていくことができるんでしょうか……。

328: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:39:09.41 ID:wj2oEUVv0

とりあえずネガティブな話はやめてみたらどうだろう

329: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:46:13.31 ID:inTrnd8M0

>>327
夫は仕事のストレスで八つ当たりしてんじゃない？
あなたがそれで同じように返したら夫婦として破綻するだけだるうな
ここで夫を支えようと頑張るか、八つ当たりして最低！と突っぱねるかはあなた次第
分かり合ってといっても相手を変えることは難しい
まず自分が相手の立場を理解することから始めたら？
居心地のいい場所作っても頑張ってもサンドバックにされるならもう無理かもね

主人「俺の稼ぎが足りないって言いたいのか！」
主人「悪かったな起きもしないで！！」
これって夫は少なくとも罪悪感は持ってるってことかもって考えたらどう？

330: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:47:20.63 ID:yR/dHffX0

専業主婦？
正直、主婦の日常会話（という名の愚痴）は働いて疲れて帰ってきた身には
イライラの原因以外の何物でもないよ。

331: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:51:44.50 ID:pbHwxVd70

>>326
＞最近は仕事が忙しいようで疲れていることが多く
これに尽きるんじゃないかな？

それに…
それを言った貴女は、夫にどうして欲しいの？

赤字→何も解決しないけど、同調してくれれば良いの？
　　　それとも夫に小遣い減額を要求？
疲れちゃった→夫も親なんだから起きてよ！…？？

疲れて帰宅した・休日家族といるのに、
そこで安らげないなんて辛いと思うよ。

共稼ぎではないようなので、
夫と妻の分担・それぞれの役割意識を持たれては？

332: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:52:03.03 ID:inTrnd8M0

主人「俺の稼ぎが足りないって言いたいのか！」
これが「家計を預かる仕事なのに赤字出すなんてバカか！」

主人「悪かったな起きもしないで！！」
これが「赤ん坊が泣くなんて当たり前だ！そんなことで愚痴るなんて母親失格だ！」
ならちょっとヤバいけどね

333: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 11:55:58.99 ID:RCNsEB+0O

>>326
｢お互いの気持ちが分からない状態にあったりすることが、とてもつらい｣って言うけど、
要は｢育児頑張ってるアタシを気遣えよｳﾜｧﾝ｣にしか見えないよ。

優しく気を使うタイプの旦那さんがくたびれちゃってるんだから、あなたが気遣って休ませてあげてもいいんじゃない？
あなたの愚痴は2ちゃんで吐き出しなよ、たぶん似た境遇の人はいるから。

334: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 12:21:18.87 ID:TZjONw6S0

>>326
なかなか厳しいよね
旦那が外で働いて疲れるなら
一日中赤ちゃんと一緒に居る私だって疲れてるって思っちゃってるんでしょ

旦那のそのセリフが喧嘩腰に聞こえるのならとにかくネガティブは発言はしないようにしてみたら？
その程度の愚痴ならチラ裏にでも書き込めばいいしさ
例えば赤字の話でもあなたは別に旦那を責めてるわけじゃないと思っても
仕事で疲れてる上にお金が足りないって言われてる感じでカッとなっちゃうタイプみたいだし
あなたも結局それに応戦する形の物言いになるから喧嘩になるわけでしょ
そこで「ごめん、そういう意味じゃないんだ～」って喧嘩腰にならなきゃいいんじゃないのかな？
特に自分を卑下するという意味じゃなくて「私のやりくりがちょっとまずかったんだよねぇ」と
上手くフォローしながら会話をするって形をつくってみてはどうだろうか？

335: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 12:37:56.73 ID:gjg1Vodc0

>>326
怒鳴り「合う」のを辞めたら？
旦那が怒鳴ったとしても一緒になって声を荒げない
喧嘩ふっかけるような物言いされても、受け流す
あと、女的な会話というか共感を求める言い方をしない
女同士なら「赤字だぁー」「うちもやばいー」となるけど男女だと無理
本気で家計がやばくて相談する気があるならまだしも、愚痴は通用しないかも
子供のことに関しても、出口のないような話題は避ける
ある程度駄目な話題はわかるだろうし気をつけてみたらどうかな

336: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 13:23:30.76 ID:ipfvL+gS0

>>327
夫婦になりたいなら自分も変わらなきゃ難しいかも。
何て言うのかな、お母さん？奥さん？？的な思考で動くと上手くいくよ。
いつまでも恋人同士でいたい！なんて人もいるけれど
疲れた旦那さんを労るとか、ニコニコして迎える・送り出すとか大事なことだなと思う。

337: 326 2014/09/30(火) 14:20:40.25 ID:KP9QGhO50

皆さんレスありがとうございます。
色々とわが身を振り返ることができました。
自分は愚痴というよりは共通の話題として出したまでの話なんですが、
確かに男脳的には受け取り方が違いますよね。
気を付けたいと思います。

ただ、なんというか、愚痴以外の会話に関しても、こんな感じなんです。
うまくお伝えできなくて申し訳ないんですが、
主人は私に対し「どうせお前は俺のことを悪く思っているんだろう」と
常に思っている気がします。
また、主人の意見を肯定したり、主人を認めたりする発言以外、
私の言葉は求められていないように感じます。

平日は帰りが遅いので、ご飯を出しながら主人の愚痴に相槌を打ち、
「大変だね」というくらいしか会話はありません。
休日、機嫌がいい時を見計らって世間話や子どもに関する相談などをしてみますが、大抵はスマホをいじりつつ聞き流されるか、機嫌悪くされるかです。

実は昨日、話している時に主人の話が分からず「え？」と聞き返したところ、
「どうせ俺の言うことはおかしいと思っているんだろ！？」と突然キレられ、
「分からなくて聞き直しただけだよ」と言っても
「俺の話し方がダメで悪かったな！！」と怒鳴られ、喧嘩になったんです。
こちらにそのようなつもりはないのに、「俺に対して悪意を持っている」と
決めつけられ、虚しくなってしまいました。
そうでないということが伝わらなくても、受け流すべきなんでしょうか。

338: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 14:53:52.33 ID:KrbwVhPe0

旦那、発達障害なんじゃ？
この板にも発達障害旦那のスレがあるから、そこも覗いてみたら？

343: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 16:38:46.25 ID:n/9AqCGl0

>>337
一度腹を割ってしっかり話したら？
「ただなんというか～」以下、あなたの感じてることをそれなりに話してみて
それでもそんな感じなら一緒に生活してる意味があるのかな？
離婚も視野に入れてみたらどうかな
なんでもかんでも即離婚っていうのはよろしくないけど
根本的にその内容がこの先ずっと続くのなら
子供が大きくなっていい影響は与えないし受け流すというレベルの話じゃないと思うから

頼れる実家があったりするなら早く整えてもいいけど
そうじゃなければ毎日こういうことがあったと詳細に日記を付けて
子供がある程度大きくなって自分が収入を得られるようになったら
離婚を切り出すという流れでもいいかな

344: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 16:57:00.09 ID:+/QvBllW0

>>326
旦那さんは最近忙しいということだけど、そのうち忙しくなくなる予定はあるのかな
うちの旦那も仕事が忙しいとイライラして駄目なタイプだけど
期間限定ということがわかってからはその期間をなんとかやり過ごすようにしている

あと、赤ちゃんの時期が終わって幼児になってからのほうが育児に関して理解してくれた
赤ちゃんのことはわからなけど幼児はかわいいと思えるようになったみたい

男の人って子供だから家の中で優先順位が一位じゃないとってところあるよね
あなたが一番よ、って態度は大切だと思う
赤ちゃんが一番なのは母として当たり前なんだけどそこは演技で

345: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 17:43:13.09 ID:2Eoqx2vj0

>>337
旦那さん、昔と様子が違うなら鬱っぽいのかもしれない。
旦那さんの頭の中は罪悪感で一杯で、でもうまく対処できなくて、その怒りをあなたにぶつけて甘えてるんだと思う。だけどあなたの話を聞く余裕はない。
自分がちょっと似た思考パターンなので想像ですが。不安が強くて肯定してくれる味方が欲しいというか。
サンドバッグにされてるあなたは夫婦として対等じゃないし辛いね。
もし鬱だったら頭がうまく回らなくて本人も辛いと思うので、睡眠や食事がうまくとれてないようなら「あなたの体が心配だから」と内科受診をすすめてもいいのかも。
もし支えていこうと思うなら気長に「責めてるわけじゃなくて話がしたい」「あなたが悪いと思ってない」ということを怒らずに伝えつつ、リアルか2ちゃんで愚痴を吐いてくださいね。聴くだけだとしんどいので。

346: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 18:51:04.29 ID:znLwXKrB0

>>326
旦那さん、忙しくて精神的に参ってるんじゃないの
何でも悪くとらえて怒鳴り散らしてって普通の精神状態じゃないんじゃ？

347: 326 2014/09/30(火) 21:29:44.18 ID:KP9QGhO50

皆さんアドバイスありがとうございます。
私の拙い文章で、今感じている不安というかもやもやというか…が伝わるか心配だったんですが、分かっていただけて嬉しいです。

>>338さんのおっしゃるとおり、発達障害を疑ってみたこともあるんですが、私以外の人には普通に接することができるので違うかな？と。

仕事の忙しさはしばらく……というか多分ずっと変わらないと思います。
でも、それで参りすぎているようではないような？
愚痴の中にも自慢があるんです。そこまでの仕事を任せられてるんだぞ、という。

そんな夫に「すごいね」「大変だね」と言いながら、
『でもどうせ私の話は素直に受け取ってくれないんだよね……』という思いから、心から称賛したり、ねぎらったりできない自分がいて……。
会話が上滑りしているのを日々感じています。
>>343さんのおっしゃるように、こんな状態で共に生活する意味があるのかな？と思ってしまいます。

言い返さないように気をつけて、肯定したり、主人をたてるようにしたりすることで、いつかこの関係性が変わることはあるでしょうか…？
子どもはまだ3ヶ月ですが、物心ついた時にこんな両親の姿は見せたくないので、まずは>>344さん>>345さんのおっしゃるように
主人が一番ということ、主人に対し悪く思っていないということを、伝えてみようと思います。

レス下さった皆さん、ありがとうございました。

348: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 21:46:54.13 ID:znLwXKrB0

結婚して3年ということだけど、一馬力で働いて、妻が働けない年齢の子どもがいて更に赤字になることがあり仕事も忙しいとなるとプレッシャーって相当だと思うよ。

怒鳴り「合い」にならない様、「お前ばっかり辛いと思ってんなよな！」って気持ちを抑えられたらいいね
でも子どもが3ヶ月の頃って、寝不足だし自分の体も回復しきってないしで人に気遣う余裕もないって感じだったな…
いっそ「マジでこっちも余裕ないわ！お互いがんばろうな！戦友！！」って感じで笑いに持っていけたらいいけどｗ

349: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 21:55:25.51 ID:jix2TfGQ0

>>347
お子さん三か月だと、まだまだ大変だから共感してもらいたいよね。
ご主人も丁度働き盛りで任せられた仕事に意欲が上がってる時期なのでは。

いまは夫婦共に大変だと思うけど子供が幼稚園にでも行く頃には多少落ち着くよ。
天気のいい日はベビーカーでも押しながら外の空気吸って気持ち入れ替えてみたらどうだろう。

350: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 21:56:49.36 ID:ZxjOk91B0

読めば読むほどネガティブ夫婦。

351: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 22:05:29.22 ID:HKAELbCZ0

旦那さんが鬱気味ってのもあるけど、奥さん自身が鬱気味なんでしょ。
自分がしんどいのがだんだん夫のせいに思えてきたんじゃないかな。
疲れてるんだよ。
旦那さんだけじゃなく、自分も旦那の言っていることを悪くとっていると気づけたらいいね。

352: 可愛い奥様 2014/09/30(火) 22:23:30.96 ID:yR/dHffX0

>>347
なんかバランス悪い感じ。
家計や子育ての件は愚痴を言わないって事は基本だと思う。
特に家計の件は、赤字＝妻の不手際or旦那甲斐性なしのどっちかに繋がる話でしょ。
それが平気でできるって事は、326に当事者意識が欠けている証拠。

それと旦那をたてるとか云々はまた別の話。
労る所は労りつつ、専業主婦を馬鹿にしたり、高圧的な部分については
きちっと線引きしないと駄目だと思う。

子育て中で余裕がないんだと思うけど、子供はあくまで子供であって
人生のパートナーは旦那だよ。

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Comments

[1. すまいる名無しさん]

家計や子育ての愚痴は言わないのが基本ってマジか…
一人で抱えてたら何も解決しないじゃない

[2. すまいる名無しさん]

自分は客観視してる風な自己評価みたいだけど、そうだとしたら
話の振り方下手ってレベル突き抜けてるだけじゃん

[3. すまいる名無しさん]

いやこれは旦那が悪いだろ。
何でもかんでも悪くとる挙げ句黙ってても怒るって。

[4. すまいる名無しさん]

ここまで来ると報告者側に何か決定的に信頼を損なうような言動があったとしか思えない
元々被害妄想的な性格なら結婚前から被害妄想的だった筈だし

[5. すまいる名無しさん]

※1
問題があるなら相談すればいいけど、解決する気が無いのに愚痴を聞かせて自分だけがスッキリしようとするのは論外って事だろ
女の何が卑怯って、男に対して「相談」と言いながらただ愚痴を垂れ流し、男が真面目に聞いて解決策を答えようとしたら「そんなの求めてない！　男は共感する能力が無い！」とか被害者面するところだよ
愚痴を聞いてほしいなら最初からそう言うべきなのに、「愚痴を聞いて」と言ったら拒否されるとわかっているから「相談がある」と男に嘘を吐き騙して愚痴を聞かせる事に何の罪悪感も無いって、人間としてアウトだろ

[6. すまいる名無しさん]

ただのモラハラやんけ
世の中に忙しいけど優しい旦那なんて腐る程居るやろ、モラハラ野郎の擁護ばっかで頭おかしいスレやん

[7. すまいる名無しさん]

そんな夫はさっさと損切り

[8. すまいる名無しさん]

旦那、精神疾患を起こしてるんじゃね?

[9. すまいる名無しさん]

>>8 ここまで攻撃的だと私もそれを疑います
ちょっと普通じゃない

[10. すまいる名無しさん]

身内認定されると地が出る発達だろ
今後酷くはなっても治らないし望む答えは一生帰って来ない
なんなら子供も同じになる