私が変?6
308: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:38:11 0
流れ読まずに長文しかも相談スレじゃないのに相談させてください
痴話喧嘩みたいな話なのでわずらわしくてすみません。

義実家北海道、うちは関東、義兄が関西に住んでいます。
義兄宅に今年第二子が生まれ、まだ見に行っていないのでこの春ぐらいに「見てみたい?」と聞いたところ「そうね」というので行こうと思っていました。
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者172【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1248678949/
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また、義両親は今年はうちの長男に会っていないし、
義兄家の孫にも会いたいだろうから、ついでに誘ってはどうかと
私が提案しました。
私は第二子妊娠初期でしたが、夏ならつわりも終わるし、まあがんばれば
関西ぐらい行けるかなと思っていました。

さて夏も近くなってきたので、数週間前に妊娠を報告しがてら義兄宅と
義両親に連絡をしたところ、実は義両親は今年すでに2回義兄宅に
行っていることがわかりました。また、私たちが思っていた時期は
義兄は忙しいので9月中旬にしてほしいとのこと。

義両親に孝行のつもりで持ちかけた計画でしたが、さして裕福でも
ないのに年に3回も行くのも負担だろう、また「夏」と思っていたのが
9月中旬になったのは私にとってはちょっとしんどいかもしれない、
じゃあこの計画はいったん白紙に返そうと夫と話し、義兄に電話して
もらったのですが、なぜか夫は電話口で義兄に「来たらいいやん」と
言われるままやっぱり行くことになってしまいました。

309: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:38:58 0
続き。

私と「じゃあやめよう」で話がまとまったはずなのに、義兄が言うと
なんで私とのとりきめはナシで義兄の言ったのが優先になってしまうのか。
旦那はいつもなら私の意向を一番に考えてくれるのですが、どうも義実家・
義兄とはうまく会話をすることができません。
「いったん行くといっておおごとになってしまったから」
といって結局行く方向になってしまいました。

おおごともなにも、まだ提案したばかりでチケットもとってもいないし、
他人を巻き込んだならまだしも家族のことじゃないの、と思いましたが、
夫は細かいことを気に病むほうで、そこで責めるとまた板挟み的に悩んで
しまうのでそのときは言いませんでした。

しかしまた事情が変わるできごとが起きました。
先日夫の叔父が亡くなり、予定していた日に法要があたるので
関西行きの日を変更してほしいと連絡がはいったのです。
(うちと義兄家は法要には行かないため、
関西訪問を法要で代用、という話にはなりません)

9月上旬までは義兄が忙しいので、日取りの前倒しはありえません。
延期であれば私はいっそうしんどいことになります。
そういうことならこれを機会に計画はキャンセルに・・・と提案した
のですが、すでに義兄と義実家で日程変更の話しを
しちゃっているとのこと。

314: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:47:37 0
未婚の自分は、義兄の嫁に自分で電話すればいいんじゃないの?って単純に思う。
義兄嫁は経産婦なんだから、辛いのもわかるだろうに。

315: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:48:54 0
何でしんどいの?夏につわりが終わるなら安定期の頃じゃん。
ようは自分の思うようにいかないから行きたくないってことでしょ。
押し付けがましいし、義実家や義兄にだって都合あるのに
よくそんな身勝手なこと言うね。おーおそろし。

316: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:54:02 0
今回の訪問で一番しんどいのは妊娠している私なのに、私に打診なく延期の
予定を決めるというのはちょっと無神経じゃないでしょうか。というか、
義兄、義父は私がしんどいのを想像つかないかもしれませんが、第一子の
妊娠後期にフーフー言っていた私を見ていた夫が
どうしてそこで何も言ってくれないのか。

ちょっとここで私は放置できなくなり、前回私との話を無視して行くことに
決めちゃったこと、今回また義兄と義両親主導で予定変更しようと
してることについて聞いたところ、また
「おおごとになってしまったからキャンセルとは言えない」
「もとはといえば(私)が計画したこと」
「自分はそこまで乗り気ではなかった」と言うのです。

たしかに計画したのは私です。妊娠中期以降、しんどくなるということも、
初期の頃はあまり意識していませんでした。夫が乗り気でなかったのを、
私に遠慮してるのかなと思い違いしていたところもあります。

ちなみに、夫と義実家、義兄は仲はさほどよくなく、義両親や義兄に
会うときには、私には不自然とも思えるほど緊張し、会ったあとは
疲労しています。逆に私は実家と仲がよく、夫の家族関係が
いまいち理解できていないかもしれません。
夫の家族関係を理解せずに夫が望んでもいない計画をたて、
言い出しっぺのくせに白紙白紙という自分は無責任だと言われれば
たしかにそうだなという思いはあります。

317: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:54:50 0
これで最後です。

ただ、一方で、妊婦の私が不安に思っているというのに、
それでも義兄と義両親にいったん言っちゃったから計画を強行するって
何なんだろうか、と思ってしまう自分がいます。
これは私がエネなんでしょうか。

夫とコンセンサスがとれてないなあという認識はあるのですが、
夫は自分の考えや気持ちを説明するのが本当に苦手で、正直これ以上
つきつめて話をするのは無理だろうと思っています。

謝ったほうがいいのか、それとも夫が義実家優先で話しをすすめようと
したことに怒っていたほうがいいのか、よくわからなくなってしまいました。


319: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:56:21 0
>夫の家族関係を理解せずに夫が望んでもいない計画をたて、
>言い出しっぺのくせに白紙白紙という自分は無責任だと言われれば
>たしかにそうだなという思いはあります。

自分で判ってるやん
お前が悪い

終了

320: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:57:44 0
なんでスレ違いとわかってて続けるのか
そのメンタリティが問題だな

321: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:58:05 0
>>315
アンタもエネ夫かw

安定期に入ると確かに一安心ではあるけれど、疲れやすくなるし情緒も不安定になる。
つわりがおさまれば全てオッケーって事にはならないよ。

322: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:58:09 0
旦那だけ行かせれば解決

323: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:59:08 0
妊婦様なワテクシの意見を尊重しななさい!あんたは盾になってりゃいいのよ!
こんなにワテクシが気を使ってるのに!!!!って言うのが見えるから。

324: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:59:20 0
えー また、はっちゃけー



325: 名無しさん@HOME 2009/07/28(火) 23:59:22 0
あんまり本人が望まないのに
計画を立てたことがことの始まりだと思う

夫のほうが混乱してるんでないかい?

今回はあなたが折れて
自分がいちばんベストだと思う時期とずれてしまった
またの機会にしますっていえば?

326: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:00:15 0
そこのけそこのけ妊娠様のお通りだ

328: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:00:31 0
スレチって知らなかったなら仕方ないねって誘導して終わりだけど、
わかっててやってる故意犯に親切する気はないね。

329: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:00:59 0
夫に断らせようとするからややこしくなっているようなので
自分で言うに一票
妊娠で具合が悪いので中止しますなんて
すらすら言える男もそう居まいよ。

331: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:01:47 0
>>308-309
相談スレがあるんだから、あっちでやれ。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★43
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246850932/

332: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:02:38 0
確かに言いだしっぺだけど、当初の計画とは別の話になってるよね。
自分で断れば?時期的に体に負担がかかるのなら、無理強いしないかも。
ってか旦那が義実家&義兄に言えないから、旦那が頑なに強行しようとしてるだけでは?

334: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:06:18 0
>>322
そうしてくれればラクなんですが、旦那は私と結婚するまで何年も
実家に顔出さなかったぐらいで、私に緩衝剤としての期待をしてる
ところがあります。義両親は毒親ってわけじゃないですが・・・

私ぬきでもいいなら(勝手に予定変更してくれても)いいけど
って言ったら「エエエエエ!?」って言われました。「無責任な、
俺ひとりで実家よう行かないの知ってるくせに」といったような
意味だと思います

338: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:08:39 0
>>317
旦那プライド高いね。さしずめ一度言ったことだから恥ずかしくて前言撤回
できない、と言ったところだろ。
おれは旦那を説得した上で317が自分で断るのが一番だと思う。

やなことは、旦那にやらせて思い通りにならないといってたって始まらない。
まず自ら動け。
義実家とのやり取りは実の親子だから旦那にやらせるというのが必ずしも
317のためになるとは思えない。

360: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:20:56 0
338同意
義実家も義兄も308のことを理解してないだけ
あいだに人が入るほど誤解も大きくなる
まず動け
夫了解のもと自分で断るなりずらす努力をするべき
最悪、当日具合悪くなってキャンセルすりゃいいじゃん
まぁ最後の手法だけど
夫まかせにした308にも責任がある

341: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:10:40 0
>>338 
そうですね・・・それも考えたのですが、なんかそうなると
よけい夫は「顔をつぶされた」感じが
してしまうのかなと思って。

340: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:10:13 0
そもそも妊婦さんが「体調のよさそうな日程で訪問する」ことが前提なのに
その前提を覆しちゃってるんだから、最優先事項を無視してまで行く必要はないでしょ?

お妊婦様って言われるかもしれないけどさー、実際に妊婦というか胎児の安全が第一なわけで。

345: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:14:20 0
>>340
そそそそ。そうなんです。いつもの旦那からは
そのところをわかってくれていると
思ったので言い出したんですけど、なんか今回に限って
私の具合も安全もおいといて、日程変更言われたから
おまえも従ってみたいになってきたので
よけい不安になってしまったんです

342: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:11:49 0
お前!誘導先行けや!頭悪いだろ!

344: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:13:10 0
お前とか言う方がどうよ。
夏休み効果?

346: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:14:22 0
>>344
あんまりにも馬鹿だから、そうも言いたくなるんじゃね。

347: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:14:30 0
あなたと言えば許される場面なのか?
小学生の集まりかよ
 
相談してる人は誘導先にいったほうが無難じゃないのかな。

351: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:16:59 0
誘導していただいたんですけど、義実家の悩みでは
ないんです・・・

354: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:18:38 0
>>351
早くその態度を取っていればよいのに…
ここが該当じゃなければ、
誰か適切な誘導先を教えて上げて下さい。なんか可哀想なので

359: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:19:29 0
>>351
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/
早く行ってね☆

361: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:22:04 0
>>359
ありがとうございます。いってきます

380: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:30:06 0
>>316 
亀になってしまったけど気になったので一言。 

>ちなみに、夫と義実家、義兄は仲はさほどよくなく、義両親や義兄に 
会うときには、私には不自然とも思えるほど緊張し、会ったあとは 
疲労しています。逆に私は実家と仲がよく、夫の家族関係が 
いまいち理解できていないかもしれません。 

家族関係がよくて仲良し家族で育った人には想像できないかもしれないけど 
会った時に緊張感が漂うような家族関係だと 
こちらから言い出したことをこちらの都合で引っ込めるって 
かなりしんどいことだよ。遠慮なく話せる間柄じゃないんだよ。 
私が旦那でも引っ込めにくい。 
どうしても中止にしたいならあなたが悪役になってでも 
自分で中止を宣言、連絡するべき。

381: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:36:28 0
>>380 
もう移動しとりまんがな。 
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/90-


*******************
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/
90: 1/3 2009/07/29(水) 00:29:14 0
エネスレから来ました。コピペですみません。
痴話喧嘩みたいな話なのでわずらわしくてすみません。

義実家北海道、うちは関東、義兄が関西に住んでいます。
義兄宅に今年第二子が生まれ、まだ見に行っていないのでこの春ぐらいに
「見てみたい?」と聞いたところ「そうね」というので行こうと思って
いました。また、義両親は今年はうちの長男に会っていないし、
義兄家の孫にも会いたいだろうから、ついでに誘ってはどうかと
私が提案しました。
私は第二子妊娠初期でしたが、夏ならつわりも終わるし、まあがんばれば
関西ぐらい行けるかなと思っていました。


※管理人注:以下同文に付き省略


96: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:35:14 0
>>90
旦那を説得した上で90が自分で断ること
旦那にやらせて思い通りにならないといってたって始まらない
自分でやれ

97: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:36:04 O
妊婦の都合を聞けない夫なんて最低だね。自分達の都合が悪くなれば日にちをコロッと変えたりはできるくせに

98: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:41:58 0
>>95
自分の親兄弟とうまく付き合えなくて、さらに自分の気持ちを説明できない夫なら
90さんが断った方が早いと思うよ、妊婦でお腹も大きくなるんだから仕方ない。

そういう旦那さんなら、行事の計画立てる側にすること自体が間違いじゃないかな。
少なくとも向いてないと思うよ。

99: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:43:06 0
妊婦の体が一番優先って胸張って
旦那のかわりに義兄に電話すればいいじゃん。

エネmeというより察してちゃんででもでもだってちゃんだね。

100: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:44:53 0
印籠握ってるんだからだいじょうぶだろ
「お腹の赤ちゃんに何かあったらどーするの?」
これでゴリ押しできるヤツは人間じゃないぞ

101: 4/4 2009/07/29(水) 00:45:56 0
>>98
たしかにそうですね・・・自分の親のことぐらいは、自分が表に
たってやりとりしてくれ、という思いで私はひっこんで
いるんですが・・・
義母も切迫早産を経験してて体調には気をつかって
くれるほうなので理解してくれると思うのに、なぜ今回に限って
夫が義実家や義兄の都合優先なのか本当にわからなくて
苦しみます。

102: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:48:24 0
>妊娠後期にフーフー言っていた私を見ていた夫が
>どうしてそこで何も言ってくれないのか。

とのことだけど、自分だって

>妊娠中期以降、しんどくなるということも、
>初期の頃はあまり意識していませんでした

って書いてるじゃない。
本人ですらそうなんだから、体調云々なんて黙ってちゃわかんないよ。
言いだしっぺが責任持ってお断りを入れなよ。
振り回されてる旦那が可哀想だよ。

104: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:55:10 0
>>101
そりゃーあなた側から義兄さんのところに押しかけているからでしょ?

そう仲が良いわけでもない義兄夫婦のところに あなた夫婦が 行きたいと言った。
義兄夫婦はそのつもりで準備していたんでしょ。
日頃親密じゃないからこそ、色々気を遣って「おおごとに」して準備してたんじゃないの?
そんな中、急に「やっぱ行くの止めた」なんて普通に考えて失礼な話じゃない。
義兄が「準備してたんだから来いよー」と言ったらむげに断れないと思うんだけどね。

109: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:00:05 0
>>104
特に、妊婦自身が言いだしっぺとなると外野は
ああ体調はいいんだろうな、
自分から行きたいと言ってるんだから、一ヶ月くらいずれてもなんともなかろう
としか思わないだろうしね。

断るなら自分でやれ。

103: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:54:16 0
義兄嫁さんはどう思ってるの?

105: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 00:56:58 0
私も旦那さんが少し可哀想だと思った。
そんなに自分実家に対して悪い意味で緊張しちゃう人だと知ってるのに、
あなたもちょっとはっちゃけ気味だと思う。
 
>夫が乗り気でなかったのを、
>私に遠慮してるのかなと思い違いしていたところもあります。
 
あと、これを見ても、自分の常識に頼らず、
もっと旦那さんとコミュニケーション取った方がよくないだろうかと思った。
 
>自分の親のことぐらいは、自分が表にたってやりとりしてくれ、
>という思いで私はひっこんでいるんですが・・・
 
そして、上述事情がありそうな旦那さんに、
あなたが言い出しっぺなのにこの態度はないと思う。
 
妊婦さんで大変なのは分かるけど、
妊婦なんだから!!!
と憤る前に、今回の件ではとりあえずあなたがあなたの事情でお断りした方が、
一番大事な夫婦関係の上でよいのではないかと思いました。
ともあれ、お身体はお大事にして下さい。

113: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:06:51 0
旦那かわいそう。
勝手にはっちゃけられるわ、はっちゃけ嫁の後始末をすれば、
その嫁に怒られて。

苦手だから接触をさけてただろうに
それをわかってて、嫁はこの仕打ち。

115: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:09:39 0
誘われた方(義兄一家+義両親)だって予定組んだり色々とあるのに、
夫や義両親に気遣いの出来る私アピール、
後期でしんどいからみんなも予定を変えなさいってすんごい嫁w

自分は家でゆっくりして他の人は予定通りじゃだめなの?

116: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:13:12 0
義弟嫁にそんな予定立てられたらムカツク。
ウトメはもう2回もきてるのに余計なこと言わないでよ、と思う。
来て欲しかったらこっちから誘うっての。

114: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 01:07:48 0
アドバイスを求めて移動してきた本人はどこ行ったの???

120: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 02:02:05 0
>>114
妊婦だし、今夜はもう寝たのでは。
仕方ないけどしょうがないかとオモ

124: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 04:49:52 0
寝てもいいんだけど、起きたらまた来るの?
誘導前のスレ見たんだけど、このまま寝てて欲しいな!

125: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 06:36:15 0
>自分の親のことぐらいは、自分が表にたってやりとりしてくれ、
>という思いで私はひっこんでいるんですが・・・

ほのぼの仲良し家庭で育った奴に
実家に帰るのに緊張して気力体力使いまくる旦那の辛さはわからない。
だから避けてたってのに、勝手にはっちゃけて義実家詣でをすると言い出した・
旦那にとってあんたがエネ。
っていうか文章の端々から見下し臭がする。

126: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 06:46:47 0
自分が言い出しっぺと分かってるなら、
断るところまで自分でしようね

旦那のプライド云々(エネスレで言ってたっけ)は、自分が電話しない言い訳でしかない
義実家ではガチガチに固まる旦那ってわかってるんなら尚更だ

129: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 08:15:20 0
そもそも当初の計画だって義兄宅の都合無視して
「アテクシ体調良いザマス!行くザマス!!旦那クン連絡ヨロ~w」だったわけで
自分は大して行きたくはないけど妊婦の奥さんが「行く!」って張り切ってるいるから
連絡とって日程調整したのにキャンキャン吼えられて気の毒だね
板ばさみになって思い悩むって書いてあったけど原因作って追い込んでるの誰だよって話だw

> ちなみに、夫と義実家、義兄は仲はさほどよくなく、義両親や義兄に
> 会うときには、私には不自然とも思えるほど緊張し、会ったあとは
> 疲労しています。逆に私は実家と仲がよく、夫の家族関係が
> いまいち理解できていないかもしれません。
これってすごい思い上がりだしお妊婦様以前の問題だよ

131: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 08:53:23 O
体調が安定してないかもっていう保険はかけといて、
当日は具合悪いと旦那だけ行かせて実家に帰れば?
超迷惑だけど。

132: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 08:56:56 0
>>131
旦那が行きたがってない可能性も低くないのに可哀想だよ。

134: 4/4 2009/07/29(水) 09:04:11 0
すいません、息子が泣いたので寝かしつけてゆうべはそのまま落ちて
しまいました。

いろいろご意見ありがとうございます。
拝見して、やはり自分で断ったほうがいいんだろうなと思いました。

旦那と息子だけで行ってくれてもいいのですが、旦那はそういう気は
ないみたいです。旦那は、今みた感じでは
「(私)がそんなに姪っ子見に行きたいのならつきあってやろう」
というつもりで計画に賛同したみたいです。

妊娠に関する配慮がないことに関してはゆうべ考えて、
やはり彼が苦手な実家関係のことを提案したこと自体が間違いで、
それで彼は私の体調とかを配慮する余裕がなくなってしまったんだなと
いうことは痛切に感じました。

私としては先方の都合が悪ければ見送るつもりでしたし
私の体調がどうであれ、日程が何週間後、何ヶ月後にずれこもうが
行くという気ではありませんでした。

要は、お互いに計画段階からおそろしく認識がずれていたのですね。
ずれがあったことは認識しといたほうがいいと思うので
帰ったらやはりもう一度話してみようと思います。

136: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 09:18:15 0
うわあ…

135: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 09:16:38 0
勝手に春先の電話で会いたがってると思い込み
相手に都合も聞かないうちにいつ行くからと電話して
自分の会いたい時期とずれてるから白紙よね~。というのはあまりにも身勝手。
そして自分は悪くないと夫の影で夫の悪口。
夫の家庭を悪く言うことで自分を棚に上げて
いったい,どういう育ち方をしたのだろう?この妊婦は。

137: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 09:23:39 0
>>134
少なくとも、今回のトラブルメーカーは自分だったって事くらい自覚した方がいいよ。
何か上から目線の人だなあ、妊婦様か。

139: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 09:28:40 0
>>134
これからも母親としてやっていくんだから
自分の思考、行動様式が
世間からズレてることは認識しといた方がいいよ。

今回のあなたは、火の無いとこに火をつけて回った人間。

149: 名無しさん@HOME 2009/07/29(水) 10:01:02 0
仲良し家族で育った人にはわからないんだろうなぁ。
実の家族と会うのに緊張するってそれだけでも悲しいことなのに。
遠慮なく断ったり融通利かせるよう頼んだり
できない間柄だからこそ緊張するんだよ。
それが家族だから余計に難しいんだよ。
毒親持ちと仲良し家族持ちが結婚したらよくあるはっちゃけ構図だね。

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