深刻な悩み4
864: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:48:38 0
豚切り失礼します。
結婚3ヶ月の専業小梨です。
先日、義父母と義兄から立て続けに
「嫁子さんも働いて夫を助けてやってよ。早く子ども作ったほうがいいよ」
と電話が来ました。
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者175【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1249983554/
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私は数年前に仕事のストレスから重度の躁うつ病で障害者認定になり、医者から働くのを止められています。
抗うつ剤や睡眠薬を今でも常用している生活なので、子どももこの先1年間は我慢するように言われています。
夫はもちろん結婚前からその事は知っていたし、そんな私でも一緒になりたいと言ってくれたので結婚を決めました。
義家側にその話をしようとしたときに「俺が言っておくから」と言っていたので、任せてしまった私もいけなかったのですが、

夫は義家側に病気のことを詳しく話していませんでした。
そして、先日電話で「家計がぎりぎりなのに嫁が働いてくれない」と義父母と義兄に愚痴っていたそうです(義兄情報)。

すみません、いったん切ります。


866: 続き 2009/08/14(金) 18:50:42 0
夫は「そんなつもりで言ったんじゃない」の一点張りで、
今後の事を話し合おうにも会話が成立する状態ではありません。
これでは儀家側を騙して結婚したような形になってしまうのではないかと心配しています。

来月義家へ行くのですが、そのときに自分の口から話そうと思っています。
夫は「俺が話したのに何でお前がもう一度話す必要があるんだ」「そんなに重病でも無いだろう」と言っています。
もう色々考えたり勘繰るのは疲れました。
別れる気は無いのですが、何が悪くてこれから何をすべきなのか考えようとすると思考が止まってしまいます。
甘ったれで申し訳ないのですが、ご助言をいただければと思い書き込みました。

長文失礼しました。

867: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:54:29 0
>夫は「そんなつもりで言ったんじゃない」の一点張り
じゃあ夫はどんなつもりで言ったの?
他にどう解釈していいのかわからないくらい明確な愚痴じゃんねえ。

868: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:56:33 0
結婚したこと自体が間違い。

870: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:57:55 0
>>866
独りで話し合いに行かない方が良いよ。義実家に真実を告げる際にも独りはダメ。
結婚を経緯を知っている親戚もしくは第三者(友人知人)を同行するのを薦めるよ。

だって、健康な状態でも(よっぽど口が達者な人ならばともかく)三人対一人じゃ
勝ち目は薄いよ。言い負かされたり、悪者に仕立てられたりする恐れが大だから、
証人もかねて、他人を入れた方が良いと思う。

871: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:58:04 0
それって多分夫があなたの病気を一番理解してないんじゃないの?

まず夫とちゃんと話したほうがいいと思う
それから自分の口で義実家にもちゃんと話しておいたほうがいいかもね

872: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:58:15 0
単に前方向にいい顔したいだけの旦那だな。
しかし別れたいと思っても働けない女は離婚できない。我慢するしかないだろ。

874: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 18:59:20 0
>>866
口頭でしゃべってると夫や義家族に途中で口挟まれたりして言いたいことを
全て最後までしゃべれないかもよ。

封書を義実家に送って一度実家に避難して、話し合いは実家で行っては?

875: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:01:21 0
別れる気がないなら黙ってた方がいいかも

876: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:02:54 0
義実家に言われたことや義実家に話すこと含め、医師に相談しよう!
重度の躁鬱なら一人で考えて行動しないほうがいいよ。
それがまた新たなストレスの元になったらどうするよ。

医師から夫に説明してもらうべきだと思う。

877: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:03:50 0
>>864>>866
実際、妊娠できる状態でも働ける状態でもないやん。
今のご時世、心身に問題ない既婚女性ですら正社員で
(夫が満足するほど)稼げる機会は少ないし。

説明されてない義父母が孫の顔みたさに督促するのは
ある意味しかたなくね?
義兄が口だしするのはわけわからんが。こいつが黒幕か?

出すかどうかは別にして、自分の考えをまとめる意味でも
説明の手紙を書いたらどうかな。
今の状態のまま義家を訪問するのはオススメしない。

879: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:06:28 0
>>866
話し合いに応じず逃げられるなら手紙にしてみてはどうだろう
そんなつもりじゃないならどんなつもりで言ったのか
今義実家に864が責められている事についてどう思っているのか
ほんとのところ864にどうして欲しいと思っているのか

それでも逃げ回るようなら将来の事考え直したほうがいいかもしれない
実家や主治医の先生ともよく相談してみて

うちのカーチャンもこれ患ってるんだ。でもこの病気は一生の付き合いになるよ
これから一緒に暮らしていく配偶者と信頼関係を結べないとどうしようもない
病状に波があるから通院しててもしんどい時はほんとにしんどそうだし
そういう時期はトーチャンも根を上げかける。妄想症状もちょろちょろ出てくるし
そういうのほんとに配偶者として引っかぶるつもりあるのかな864夫は
そういう事も含めてちゃんと向き合って欲しいと訴える必要あり
義実家対応はとりあえず二の次でいいよ。まずは夫

880: 864 2009/08/14(金) 19:24:39 0
レスありがとうございます。

>>867
「ただ家庭の現状を言っただけ」と言っていました。
でも結果電話がかかってきてるんだから…と思うのですが。
>>868
結婚前なら何とかなってたかも知れないですよね。後悔しています。
>>870
それが、義家は新幹線を使っても半日以上かかるような場所で、
知り合いを連れて行けるような環境じゃないんです。
確かに、証人が一緒だったら頼もしいですね。
>>871
私が治療しながら働いている頃から知り合いだったのですが、病気の話をしていると話題を変えていた気がします。
来月までに夫に事の重大さに気付いてもらわなければいけないのですが、
医者の「旦那呼んで来てくれれば説明するよ」にも応じてくれません。
>>872
>働けない女は離婚できない
まさにそれです。まだ夫に愛情はありますが、毎日健康な事を要求されて逃げ出したい気持ちがあります。
結婚前に大分良くなってきたから派遣でもいいので働こうとして倒れてしまったので、働く事が恐怖になっています。
でも離婚したら収入はゼロ…。
>>866
おそらくしゃべっている途中で私が情緒不安定になるので、どうしようかと思っていたのですが、
封書ですか。ありがとうございます。
義家と実家が離れているのでどちらかの家へどちらかの家族が行くと言うのは難しいと思います。
この事は両親に話していないんです。10年以上心配かけて、やっと結婚してくれる人が見つかったのに、
こんな事になっていると知ったらと思うと怖くて話せません。

887: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:41:10 O
>>880
何言ってるの、親に話しなよ! 優先順位間違ってるよ!
あなただって、母親になりたいと思ってるなら想像つくんじゃない?
もしも自分の子どもが同じ状況だったら、何を置いても助けたいと思うはず。
心配かけたくないと思うなら、今誰よりも信頼できる人=親に助けを求めて。
旦那はあなたが親に言わないと思って、たかをくくってるんだよ。
これ以上、選択を間違えないで! 病気だろうと、あなたの人生はあなたのものだよ。
あなたの幸せを願う人のところへ行かなきゃ!

882: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:33:57 0
>医者の「旦那呼んで来てくれれば説明するよ」にも応じてくれません。

これが一番の問題だよなあ。義実家以前に、旦那の認識が甘かったのだろうし、
旦那の認識が甘いのを薄々感づいていながら結婚した864も良くなかった。

旦那さえ理解してくれたら、義実家のほうには適当なこと言って、
のらりくらりかわすという方法もあるんだが。

883: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:34:55 0
>>866
「そんなに重病でも無いだろう」と夫は認識してるんでしょ。
864が自分で説明するのは難しいだろうから(鬱なら過大に躁なら過少に話してしまうから)
かかり付けの医者に夫婦で行って、専門家から夫にきちんと説明してもらったらどうかな。

885: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:37:22 0
>やっと結婚してくれる人が見つかったのに

「結婚した」じゃなくて「結婚してもらった」と思ってるのか。
それがなんとなく分かってるから、旦那は>>>864本人に対してどう言ってようと、
自分の親には働きもしない子供も産まない女だと言ってるんだよね。
心配かけたくないのはわかるけど旦那は味方じゃないし、
いま>>>864の体や将来のことを本気で思ってくれてるのは実親だけかもしれないよ。

886: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:37:58 0
>>880
両親にはちゃんと話さないといけないよ。
自分達で解決できないからこそ、こういう事態になってるんだから
周囲のサポートは必要だ。

888: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:41:25 O
就労も妊娠も無理、って診断書を医者に書いてもらえないものかな。
義実家は怠けたい言い訳だと思ってるんだろうし、旦那の認識も甘いわけだし
本人がいくら説明しても本人乙としか思ってくれないと思う。

889: 864 2009/08/14(金) 19:44:48 0
>>875
遠距離なので義父母には黙っている事も考えたのですが、電話の着信音が恐怖になりつつあるので…。
>>876
夫がストレッサーになってる部分もありますが、分かってもらえません。
医者からの説明は「仕事が忙しい」で逃げ回っています。
>>877
働く=健康=家庭円満と云うことなのだと思います。
義父母は共働きなので、「家庭はそうあるべき」と思えるような発言がたまにあります。
>>878
夫が愚痴を言っていたと知ったときは精神が不安定でちょっと危険でした…。
>>879
一度、簡潔に書いてあるサイトを見てもらいましたが、10秒くらいで消していました。
夫「こんな事もう知ってるよ」
私「じゃあ何で具合悪いときでも晩御飯作ってって言うの?」
夫「動いたほうが良いよ」
…だそうです。
パニック発作を目の前で起こした事があるので、それにだけは気を使ってくれます。
お母様も御病気なのですね。症状が緩和されるようお祈りします。
>>879さんとお父様もお体には気をつけてください。

すみません、夫から帰ってくるとメールが来ましたので落ちます。

890: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:48:56 0
離婚できないって事はないよ
今はまだ両親も元気なんでしょ?
それになんの為の障害者認定だとおもっとる

というか病識の甘い旦那と生活の為に従うしかないと思ってる864じゃ
近い将来お互いに不幸な状態になるのは明白
背負い込めない人といちゃダメだよ
その人もストレスで苦しい思いするし
本人も病状悪化しかねず苦しい思いする
悪循環になるような関係は切った方がいい事だってあるんだから
離婚できないなんて思い込まない
離れる事も選択肢の一つとして持てると認識しておこう

891: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 19:58:01 0
本当に愛してるなら、
その人の病気を絶対、勉強したり理解しようとすると思う。

895: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:02:21 0
それ位嫁の病気をわかってないってことなんじゃない?

896: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:03:08 0
悪いけど、病気のことを理解できない人と結婚生活を続けるのは無理だと思う。
医者からの説明すら拒む人と居ても、病気はよくならないと思うよ。
離婚が無理なら別居でもいいじゃない。こういうとき親を頼らずしていつ頼るの?
義実家には、医者に「就労と妊娠は無理」って診断書を書いてもらって渡してあげればいいよ。
結婚3ヶ月で孫だの言ってくるような人たちは離婚をすすめてくれるかもしれないけど。

898: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:18:49 0
>>891
それがすべてだよね。
恋愛中はそういうことが手薄になりがちだけど、結婚前提なら深刻な持病が
ある場合はきちんと話し合うべきだし、目をそむけてはいけなかったと思う。

>>864さん、全レスではなくある程度まとめてレスするのオススメ。

899: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:20:37 0
言い方悪いけど
旦那は病気持ちの嫁をウザったく思ってきてそう

900: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:27:02 0
実際に経験してみて、ここまでとは…というのはあるかも知れない。

901: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:27:28 0
結婚3ヶ月でこの愛情の無さ。この夫捨てた方がいいわ。
病気持ちの弱者だから、もらってしまえば自分の奴隷にできると思ったんだろう。

903: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:34:17 0
>>899
病気の話から逃げてるんだから結婚前からウザったく思ってるでしょ。
そのウザったさというデメリットより病気持ちということで自分の言いなりにできる
メリットが大きいと判断したのが夫の考えの甘さかと。
脅そうが宥めようがどうにもならないパニック発作だけは自分にとって不快だから
避けようとしてるってだけで病気に理解があるわけじゃない。

906: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 20:42:10 0
君の病気を一緒に支えたいじゃなくて
病気でも僕は気にしないよ!てスタンスだったんなら
病気は勝手に864が治すもので自分関係ないぐらい思ってるかもね

気にせず貰ってあげたんだから感謝して早く病気治すべき
自分はしったこっちゃねー大した事ないそのうち治るだろ
なんでまだ治らないの早く治して働いてよ自分ばっかり働くの不公平じゃん

てな感じの思考なんじゃねーの
結婚して”あげた”事が自分の思いやりであとは864が恩返ししてくるのを口開けて待ってる
みたいな

908: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:02:27 0
>>889

まあ、少しは旦那に同情するけどな。

鬱病みたいな大人しくなるだけの病気と違って、
躁鬱は、躁転したときの家族の心労は大変なもの
少しぐらい愚痴っても、いいと思うぞ。

おそらく本当は「家計が大変だから」働いた方がいいんじゃなくて
「夫の心理負担が限界近いから」遠回しに、
パートでもいいから、旦那が息抜きできる時間を作ってくれ
と言ってるんじゃないか?

そういう追い詰められてるときって、
本人の近くに寄るのも嫌だし、病気のことを思い浮かべるのも嫌になる。
病院も、できれば自分の精神が安定してから行きたいと思うようになる。

まあ、本当に躁転状態で働いたら、大変な騒ぎになるけどな



909: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:10:58 0
見ていると
「病気をわかって結婚してくれた」
ってのに甘えておんぶにだっこしてるんじゃないの?
という気持ちに多少なりなるなぁこの人…
病気だから仕方ないのかもしれないし、鬱病の人に「甘え」と言うのは厳禁かもしれんが

一度別居してみたら?
それか、働くのは無理かもしれないけど一日家にいて暇なら、内職なり
手芸品なんかをオクで売って小遣い稼ぎ的なことはできるでしょ

躁鬱の激しい女が一日、心と身体を休めるためのはずの家庭にいるって、
旦那の負担ハンパないと思うわー

911: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:15:24 0
ここで旦那叩いてるやつら、かわりに結婚してやれよ。

913: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:18:31 0
>>911
やなこったい。
旦那が叩かれてるのは病気を理解せず安易に結婚したからだ。
自分はそんなことしない。鬱の人からは全力で逃げる。

915: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:24:09 0
結婚後に躁鬱になったわけじゃなく、結婚前からだもんなあ…。
結婚前は安定してたとか、落ち着いてる時しか会わなかったとかじゃないなら、
付き合ってる時だって色んな症状見てただろうに。
「そんなに重病でも無いだろう」って、旦那は何を見てたんだろうね。

917: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:27:19 0
>>914
パートに出てほしいのは、週末じゃないか?
とゲスパー

躁鬱の恐ろしさを知らない人のために。

知り合いの躁鬱の女は
躁転すると
全裸で駅前行ったり、
勝手に見ず知らずの家にお邪魔して夕飯の準備始めちゃったり
急に家の大掃除始めて、祖父の形見の品全部捨てちゃったり
家の中で花火上げたりしてたぞ

駅前のコンビニで撮影した自分の全裸の写メを
そのコンビニから送ってきたときは、俺もびびった。
当時、その子は20歳前後だったかな。
その子の家は結構駅から遠いんだが、
よくまあ捕まらずに駅前までたどり着いたもんだと感心したよ

918: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:28:48 O
私の友達が、
「躁鬱にだけは関わるな!!」
って言ってたの思い出した。

919: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:33:17 0
>>917
その人ちゃんと治療してなかったのかね…

920: 917 2009/08/14(金) 21:38:49 0
>>919
治療はしてたよ。
ただ、治療したからといって簡単に治る病気じゃない。
鬱病よりも、ずっと治りにくい。

そうそう、コンビニで通報されて警察呼ばれたときは
商品陳列棚の商品全部叩き落したり、
ペットボトル警察に投げ付けたりして抵抗して、逮捕されたよ。

俺が知ってるだけでも3回、警察のお世話になってる。

結局、父親が耐えられずに離婚して
母親が彼女を引き取ってどこかへ引っ越してしまったので
その後は消息不明だけどな。

結構可愛いのに、躁転したときはすぐやらせてくれるもんで
仲良くしたい男は多かったよ。

923: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:47:36 0
>>920
すごいな。
親の愛情枯渇させて、
親を何を捨てても娘から逃げたくなる状況にまで追い込むのって
よっぽどのもんだぞ

921: sage 2009/08/14(金) 21:39:07 0
旦那からしてみれば「躁鬱とは聞いていたが、こんな生活になるとは思ってなかった」ってとこかな。
理解が足りないどころか病気とすら思ってないんじゃない?

立場同じで旦那から相談ってのがあったから見ておけばどうだろう。
旦那の思考回路の参考くらいにはなるかもね。

駆け込み寺まとめ 居残り ◆Q4faxgADnA

ttp://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/466.html

924: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:49:04 0
躁鬱を理解して
病気のあたしに家事、仕事なんてとんでもない
病気なんだから安静にしないとダメ
あなた(旦那)がストレスなの
…ちょっと旦那に同情するな
仕事に家事に妻の世話

925: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 21:49:23 0
旦那のためにも離婚してあげてはいかがだろう。

930: 879 2009/08/14(金) 22:09:40 0
うちのカーチャン最初の診断は鬱だったぞ
患ってもう十数年になるが躁鬱の診断出たのは2、3年前
917みたいな極端な躁転もした事ない(だからずっと鬱診断だったのかと思われ)
ただ悪化時期は軽い妄想症状が度々出るのでその対応がちょっと大変だけど

血圧とか血糖とかと同じで如何に正常範囲内に感情の起伏を治めるか
投薬なんかでコントロールつけるのが大事
コントロールできるまでが大変だし、できてからも波があるのでたまにはみ出す

うちのカーチャンは軽い方だしトーチャンも闘病に積極的に協力してるけど
それでもはみ出してる時は根を上げてくるよ
そういう時はトーチャン自身に受診させたりとかサポート方法を探したりしてるけど
それもトーチャンがカーチャンの病気と向き合おうとしてるからこそできるわけで
逃げ回って勝手に治してよな人相手じゃ無理

長年連れ添ってる家族でもこれなんだから864はよく考えて欲しい
病気から目をそらしてしまう相手じゃ今後何十年も連れ添っていくのは難しいよお互いに

933: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 22:17:37 0
ときどきいるんだよね。

病気についての知識なんてほとんどなくて
一生、精神病患者と付き合うことが、どれほど困難かも知らず
「俺がこいつを守ってやる」とかいう保護欲で突っ走ってメンヘラと結婚しちゃう人

>>864
もしかして旦那は、本気で離婚を視野に入れてるんじゃないか?
とりあえず働いて経済力付けてもらわないと
旦那としても、病気の妻を見捨てるみたいで
離婚もしにくいだろうしな

特に、保護欲強い男なら、なおさらだろうし

940: 864 2009/08/14(金) 22:40:56 O
携帯からなので、手短に失礼します。

夫に少し今の心境を話しました。
そうしたら、泣き出してしまいました。
「別れないで」「一緒に頑張るから」「(義家には)今度ちゃんと話すから」
と…。今は落ち着いてTVを観ています。

私も大概「可哀相なアテクシ」ですが、夫もなんだか可哀相になってしまいました。

私の躁状態は一週間眠らなかったり、「うつにならない!病気治った!」と勘違いして薬を飲まなくなって、動け無くなったりしています。

941: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 22:44:40 0
>>940
その感情的な対応、旦那は共依存くさいな。

今度医者に行くときは、旦那も連れて行った方がいいよ。
そのまま続けると、旦那ともども共倒れになるかもしれん

942: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 22:45:36 0
私も躁鬱だったから言えるけど、そんな旦那に気を遣って動くと治るもんも治らない
理解するまでは実家に戻った方がストレッサーいなくて逆に治りが早いと思う。

本当に理解する気があればちゃんと医者の話を聞きに行くと思う。
見通しの甘さで手に余って、逃げ出したい期なんだと思うよ

945: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 22:50:09 0
躁の時期に薬飲まないのは症状のうちかと思う。
旦那に薬の管理してもらわないときついよね。
そういう意味でも旦那の理解と協力は必須。
旦那の協力が得られないなら実家に頼った方がいいんじゃないかなー。

953: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:04:35 0
>今は落ち着いてTVを観ています
ってさ、泣いて反省してるなら、今すぐネットで色々調べるだろう旦那
TVとか見てる時点で、その場限りな感じくさい

956: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:08:11 0
「病気」は治療すれば治るもの。

って思ってる人は多いんだよ
治療法が確立してない病気も
直らない病気も世の中にはたくさんあるというのに

TVなんかから流れてくる軌跡のお話を自分の将来に都合よく
あてはめて酔いしれてる…でも、現実はそうはうまくいかないんだよね

951: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 22:59:14 0
みんなでメンヘラ板に移動してくれ。
ウザい。

952: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:03:46 O
うん。メンヘラ板に行った方がいいと思う

958: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:40:23 0
完全な共依存。支配したがりな夫。
病気はますますひどくなる。
早く離れるのに越した事はないと思うなぁ。

959: 864 2009/08/14(金) 23:43:25 O
私の書き込みで気分を害された方、申し訳ありませんでした。
メンヘル板に書くことも考えたのですが、的確なアドバイスはいただけないかと思い、こちらに書かせていただきました。

最後の書き込みにします。申し訳ありませんでした。

960: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:50:49 0
(;゚Д゚)・・・・

961: 名無しさん@HOME 2009/08/14(金) 23:53:06 0
このスレ、アドバイススレじゃないよ。
メンヘラにはわからないかもしれないけど。

965: 名無しさん@HOME 2009/08/15(土) 00:23:32 0
>>959
いや、こういうのはメンヘラ板に聞いた方がいいよ。

躁鬱女と一緒に暮らす大変さとか、
どうすれば治療の助けになるかとか
健常者の親族との付き合い方を
肌身をもって知ってるのはメンヘラ板住人だよ

ここの住人は、あなたの置かれてる特殊状況とは無縁の人たちだから
ここで聞いても、そもそも前提条件が違うし、あまり意味ないと思うよ

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嫁両親が2歳の息子を遊園地に連れて行く日の前日が俺の会社の忘年会。嫁にそう言ったら「その日しか無理」俺「でも俺も行きたいよ」嫁「なら飲み会を休んで」無理だろ…
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【あっ(察し)】俺の母親は外国人。毎月一週間ほど来日してはうちに泊まり友達と遊んだり観光したりする。嫁はそれが嫌でたまらないらしくやめさせないなら離婚と言われた
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「戸籍や制度に縛られるなんてナンセンス」が口癖の自称イケてる友人。出産しても入籍せず認知もさせず10年以上同棲→相手の男が若い女に走り30代で未婚の母に
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義兄嫁が頭おかしい。うちの車の助手席にナチュラルに座ろうとする。義兄「そこは奥さん(私)の席でしょ」義兄嫁「だっていつもここに座るよ?私も奥さんだよ?駄目なの?」
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長男教だったのに過干渉すぎて長男に逃げられたウトメ。最近トメがボケてきてウトが「施設に入れるのは可哀想。少しの間でいいから同居して」と次男の旦那にすり寄ってきた
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嫁がメシマズなので兄夫婦の家で晩飯食ってたら兄嫁が「年上の地味なオバハンの料理なんて食べてないで若くて美人の奥さんがいる家に戻ったら?」だと。なんなんだよ
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トメがウトの一周忌の食事会をしゃぶしゃぶ屋でやるんだって。私呼ばれてないよw前日から孫ちゃんと旦那君と二人で泊まりに来なさいね~だってよw
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11歳の娘が寝てる間にこっそりDNA鑑定しようとしたら「パパがくちの中に何か入れたー!」って大騒ぎ。誤解した嫁が娘連れて実家に帰った
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嫁が俺の借金を返すために働きに出てるんだが、化粧して夜出かけていく嫁を見ると腹が立ち暴言を吐いてしまう。嫁「離婚する」俺「出て行け」→離婚届出されてた…
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趣味でバンドをやってる夫に「出産予定日とライブが被ったら出産を優先してね」夫「ライブを優先する」私「なら一生小言言うから覚悟してね」夫「心が狭すぎる」
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兄の家に泊めてと言ったら断られた。どうせ兄嫁が言わせてるに決まってる。「私の仕事の話をしないなら泊めてもいい」って何様?聞くだけ聞いて断ればいいだけの話じゃん
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夫「しつけのためなら我が子だろうと叩く」私「えっ、手を上げるなんて駄目だよ。小さくても話せばちゃんと分かるはず」夫「甘い。お前は女だからわからないんだ」
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ネトゲにハマり会社を辞めウトメと大喧嘩して義実家を追い出されたコトメを「俺が更生させるから」と旦那が勝手に引き取ってきた。当然世話は私に丸投げ



 

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