嫁姑_過干渉3
242: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 15:56:28 0
姑は根は良い人なんだけど、私たち夫婦にちょっと執着しすぎ。
近距離ならいいけど、高速に乗って40分かかる距離で
ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、お墓参り、親戚の呼ばれる時とか
イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2,3日おきには電話かけてくる。
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者184【敵】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1253615878/
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旦那に「義両親との付き合いが濃すぎて負担だから、回数を減らしてもらえるようにさりげなく伝えて」と言っても「かわいがってくれてるんだから」と
何故私が負担を感じてるのか全く理解できないらしい。

それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。

どういう風に言えばエネ旦那はわかってくれるんだろ?本気で悩んでます。

244: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:00:47 0
エネというより単なる子離れ・親離れが出来ていない親子。
真の敵とは黒幕が旦那の場合。

247: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:07:21 0
>>242
いま躾けないと躾られちゃうお

戦いだ

243: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 15:59:03 0
>>242
ちょっと質問。差し支えない範囲でお願い。
結婚何年?
夫婦の年齢は?
夫はどこ出身?
子供の有無。
あなたは専業主婦ですか?

245: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:02:02 0
>>243
専業とか子供の有無とか出身地とか関係ないんじゃない?
個人情報聞きだしてどうする気?

246: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:06:02 0
結婚したばかりの若い嫁だと、仕事をやめずに、子供も様子見して作らず
しばらく過ごすようにアドバイスするためかもw

248: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:08:39 0
>>246
それでも出身地聞くのは変じゃない?個人特定意外意味無いよ。

249: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:09:41 0
>>243
結婚は3年、
夫は33歳、私は31歳
出身地は勘弁してください。でも田舎じゃないです。
子供は今は選択小梨です。
専業主婦です。

251: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:13:45 0
ごめんなさい。242=249です。
ちなみに一昨年までは義実家とはかなり遠方に住んでたので、
こんな風に悩んだこともなかったです。

250: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:10:47 0
>>242
ご自分のご両親は遠方にお住まいですか?
比較的近いのなら、同じくらいの頻度で会いに行ったり、
同じ頻度で電話をかけてもらっては。
もちろん夫にも通話させる。

頻度の高さはこれである程度伝わると思うけど
ただ「嫁に来た」って意識は変えるの難しいよなあ。
夫に伝えるのはもう諦めて
直接姑に「頻度が高過ぎて疲れるので、今度から私は
うかがいません。電話も出ませんので」と言っては。
それを姑経由で耳にした夫が暴言を吐くようなら
一生をともにする価値のある人間かな?ってことで。

252: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:13:46 0
真剣に悩んでるのは離婚になってもやめさせたい?
それとも離婚は考えてないけど、なんとか緩和する方法を
悩んでるのかどっち?

253: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:17:34 0
夫は嫁にきたんだから、うちの親の言うことは聞くのが当たり前
という考え方なのかな?
そのへん夫と話し合ってみて、もし上記のような考え方だと
夫が言ったならば、そういう夫とやっていけるかどうか考えるべきでは?

256: 242 2009/09/23(水) 16:23:24 0
私の実家は飛行機の距離で距離で遠いです。
義実家の話題以外では喧嘩もないし、この件以外では旦那に特に文句もないので、
離婚ではなくなんとか緩和させたいです。
義両親や親戚には私の事を褒めてく立ててくれてますし、
「嫁を守ってやるのは自分だけ」と言ってますが、察してくれないし何も言わないのです。

258: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:24:24 0
>>242
戸籍には「妻」と書いてあっても「嫁」とは書いていない。
結婚はしたが、旦那ではなく単なる息子のままなんだと思う。

エネ旦那教育中だった時に言った事があるんだけど

「私が一緒にいて欲しいのは主人であってムチュコタンじゃない」
「永遠にムチュコタンでいるつもりだったら、正直いらないわw」
って言ってたらゲンナリして今は主人に昇格してる

併せて、「今まで貴方のお母さんだと思っていたから
いい嫁キャンペーンやっていたけれど、スッパリやめますから」
もトッピングしたんでスゴイ楽

がんがれ

254: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:20:22 0
正直、こういうのはちょっと…って思う
専業になる人に多いタイプだけど他人と折り合うという意識がまるでない

距離感がどうのという話は単に自分目線なだけでしょ?
相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
逆の立場になって考えれば、自分勝手な242がエネ

257: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:23:42 0
専業とか関係ないじゃない。その家それぞれの事情で自由だよ。
人と折り合うのが云々なら働いている旦那の方が折り合ってない。
相談者叩きしたくて専業とか出身地聞いていたの?

261: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:28:18 0
>>254
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで
悪気は無いけど悪い人もいるからねえ。
本当に良い人だったら、相手がいやがることはやらないし。

264: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:31:22 0
>>254
>相手は仲良くしようとしている良い人なわけで

242を見る限りトメが仲良くしたがってるのはわかるけど、
電話の頻度も多いし、毎週末会おうとかいくら仲が良くても
しつこいと負担になるでしょ。


265: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:31:25 0
>>254
仲良くしようとしている=よい人ってのは強引杉w

270: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:35:09 0
>>265
良い人というのは242自身が言っておりますがw

271: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:36:24 0
「○○さえなければ良い人」ってやつでしょ。
第三者から見てそれが本当にいい人であることは、そう多くない。

267: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:31:33 0
242も察してちゃんを何とかした方がいいんじゃ?

>ほぼ毎週末「家においで」と言ってくるし、
お墓参り、親戚の呼ばれる時とか イベント事に一緒に行こうとする。
用事がなくても2,3日おきには電話かけてくる

真ん中の行は仕方ないかもしれないが(むしろ墓参りは行くべき)
上下は流石に嫌w
考えただけでゾッとする

269: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:35:01 0
>>267
無意味にイベントや親族が寄り合う家もあるのよ。特に田舎には。
そんな家では真ん中だけでもすごい回数になっちゃう。

それに旦那にはっきりいやと言っているし断り方模索しているから察してちゃんと
言うほどでもないと思う。

272: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:36:26 O
晩婚、専業、選択小梨・・・
そりゃトメも構いたくなる罠w

274: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:39:01 0
いいトメなら、旦那経由でなく直接負担だといえばいいのに。
「こっちにも付き合いがある」とか「そちらに出向き過ぎて友人ができない」とでも
こぼせば、裏があって誘ってるわけじゃないならわかってくれるかも。

それより、旦那の言動が気になるね。
案外、嫁子が日中暇だから相手してやってよw位は伝えてたりしてw

277: 242 2009/09/23(水) 16:49:19 0
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

親族の集まりは苦じゃないけど、私が予定が入ってもお構いなしな時があります。
お墓参りはむしろ私たち夫婦だけでも行ってます。
お彼岸の墓参りに義両親が行きたかった日にちに旦那の都合が合わず、
別々で行くことになりました。
私たちがこの前行ったばかりなのも知ってるのに「私たちはお墓参りに行くから嫁子ちゃんもおいで」と。
今まで誘いを断らなかった自分も悪いのだけど、誘えば来てくれると思ってるようです。

あまり旦那と喧嘩になりたくないし、やっぱり旦那も実の親の事を言われるのは
嫌だろうと最初言うのにかなり抵抗があって、なんとか察してもらおうとしてました。
だからといってどこまで言えばいいのかも難しくて相談しに来ました。

278: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:52:06 0
>>277
旦那と喧嘩恐れているうちは向うが思いのままやらかすよ。
かといって本物のエネなら、喧嘩しても改善するという確証はないけど。
まずは旦那と喧嘩になっても話し合って見るべきだね。それで駄目ならそれまでの男。

280: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:53:02 0
>>277
毎週末の誘いには応じているの?

283: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 16:57:42 0
>>277
「この前行ったばかりなので、今回は遠慮します~」
「ちょっとその日予定があるので、私は行けないんです。でも旦那君は大丈夫だと思いますよー」
とかなんとか言って自分で断ってみては。
いい人なら別に怒らないと思う。

286: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:03:51 0
「この前行ったばかりなので、今回は遠慮します~」
こんなこと言われたらいい人でも怒るでしょ
予定があるなら「ちょっと」とか言わずにちゃんと予定を言えばいいと思う
いい人なら用があるのを無理やりにって感じにはならないでしょ

285: 242 2009/09/23(水) 17:03:09 0
専業、選択小梨なのはあまり言いたくありませんが
ちょっと事情があります。

義両親は自営業で一昨年に遠方に住んでた私たちに
「帰ってきて継いでほしい」と頼まれ、私も旦那も仕事を辞めて帰ってきて義両親の近所に住んでました。
私もずっと手伝ってたんですけど、ウトと旦那が意見が合わずウトがキレて「辞めろ」なり、
旦那は再就職して私もウトの会社を辞め、ちょっと遠方に引っ越したのが落ち着いたのが最近です。


288: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:05:43 0
>>277
ごめん。
正直いって何が問題なのかわからない。
誘いを断ったときに、なにかトラブルは起きているの?
今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな?

それなら、まずは自分で断ればいいだけじゃないのかなぁ。
電話はND&留守電にして出なきゃいいし、誘いは行きたくないときは断ればいい。
旦那が無理やり「実家に行くぞ。嫁なんだから誘われたら行くのが当たり前」と
言うわけでもないんでしょ?
まずは、断ることからはじめたらどうなんだろう。

289: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:10:13 0
自分の都合しか押し付けてこない人に、
こちらの都合で押し返す能力の無い人はもうどうしようもないよ。

290: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:11:51 0
>>285
トメからしたら旦那と息子が仲違いしちゃったから
なんとか嫁と仲良くしたいと思ってるんだろうねぇ
接点があれば縁は続くし
まぁあとはパートでもいいから働きに出たら?

294: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:15:22 0
働きに出る事は良い手かもしれない。
トメにも仕事の都合と言えば断りやすいし、一人でモヤモヤしているより
気分転換にもなる。

292: 242 2009/09/23(水) 17:14:27 0
ほぼ毎週末に姑から誘いがあり、「○○に出かけます」というと
「じゃあ帰り道(帰り道じゃない)にちょっと寄れば?」となるのでほぼ毎週末会ってます。

>>288
>今の悩みは、夫に「ウトメに誘いを減らすよう伝えて」とお願いしたけど
聞き入れてくれないってことなのかな?

その通りです。
私から誘いを断ったことがないし、角が立つと思ったので、
まずは旦那から言ってもらえたらと思ってました。
旦那は無理やりでも「実家へ行くぞ」というタイプではないです。

295: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:16:01 0
>>285
角を立てる事を恐れすぎて溜め込み過ぎて爆発したり愛情目減りするんじゃ
本末転倒だと思わないか

予定があるなら予定があると断りなよ
別にこの前行ったから今回は遠慮しますだって言っていいと思うが
別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか?人付き合いってさ

297: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:17:09 O
うん、このまま没交渉にならないように仲良くしようとしてるだけでしょ。
予定があるときや毎週になりそうな時はは「ちょっと予定があるからすみません~(ニッコリ」でいいじゃん。
月に一回程度でいいんだよ。+親族としての行事で。
旦那には週末は私もあなたとお出かけしたい予定もあるから、って言えばいい。
選択小梨なんていってたら後からしんどくなるよ。はやく自分たちから状況変えてみても良いのでは?

298: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:18:06 0
>>292
「寄れば?」と言われても「家でやることがあるので」とか
適当に言えばいいと思うんだけど…

とりあえず、旦那には期待しないで自分で断ってみたらいいと思う。
旦那もいきなり「あなたの親にこう言って」なんて言われて
ワケワカメで売り言葉に買い言葉になっただけかもよ。

304: 242 2009/09/23(水) 17:27:04 0
たくさんのレス参考になりました。

>>295
>別に喧嘩したっていいんだよ
ぶつかりながらすり合わせしていくもんじゃないのか?人付き合いってさ

特にこの部分、響きました。
「断ったら義両親が怒るかも」とばかり考えてました。こうやって人間関係を築いていくことが大事ですね。
たまには嘘でも「用事がある」と断らないから姑もわからなくなくてどんどん誘うのは当然ですね。
まずは私から上手に断れるように頑張っていきます。
ありがとうございました。

306: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:28:03 0
>>304
姑以外でも、しつこい人はいるし。
適当にあしらう方法は身につけておいて損はなし。

307: 242 2009/09/23(水) 17:28:50 0
それから再就職先もなんとなく探してただけなので、
本腰入れて探します。そしたら姑も誘いづらくなるだろうし。

303: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:24:43 0
旦那に期待をするのをやめるのが一番では?
実子だって余程のことがないと断りにくいよ。
角が立ちにくい断り文句もアドバイスされてるし
次は自分で断ったら。
別に用事なんかなくったって、
「外出後は疲れているのでまた改めて」でいいんだよ。

305: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:27:21 0
>>303
>実子だって余程のことがないと断りにくいよ。

いや、それはどうかとw
自分に置き換えてみたら、自分の親からの毎週の誘いは断れるのでは?

308: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:29:57 0
>>305
自分の親がよかれと思ってやっていると自分も思っていて
自分に取ってはさほど迷惑に感じないことだったら、
「それは迷惑だからやめて」とはなかなか言い辛いんじゃないかと。
自分が迷惑だと感じてたらスッパリ断れるんだけど。

309: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:31:33 0
>>308
ん?
誘いでしょ?
「毎週は行けないよ。こっちも用事あるし」で済むと思うけど。
別に「迷惑だから」なんて言う必要ないと思うよ。

310: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:33:41 0
>>309
「毎週は行けないよ。こっちも用事あるし」と
自分が思っていなかった場合、
それをまんま口に出すのは抵抗あるってこと。

314: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:38:57 0
>>310
それなんとなくわかる。
親の誘い方や頻度にもよるかな。
例えば月に1,2回の誘いなら誘ってくる方もサラッとしてるタイプだろうから、
「この前行ったし、また来月ねと」と断りやすい。
242の親のように頻繁だとなんかべったりなのがわかって身構えるわ。

316: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:40:49 0
実子が言いにくかったとしても
配偶者が義理の両親に言うのはもっと心理的抵抗が大きいんだから、
本当は、自分の両親と配偶者にうまくやってもらいたければ
実子が間に立たなきゃいけないよなあ。

317: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:43:35 0
実子が間に立った結果、
自分の考えも親寄りだったから
嫁を説得する方向に行ってるだけだと思うw

313: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:36:39 P
>それと「あなたは(旦那)私の両親とは年に一度しか会わないんだからわからないでしょ」と言うと
 「嫁に来たんだから仕方ないだろ」とすごいエネぶり。
 私が「あなたと結婚したけど、義両親の「嫁」になったつもりはない」と言ったら
 「嫁でいるのが何がいけないんだ。よくそんな非常識な事が言えるな」と言われます。

これキモいわ。エネというより、33歳のくせに旧民法まんまで。
旦那に『嫁ではなく妻』を主張したければ戸籍謄本でも取って来れば?>>242
「結婚てのはそれぞれ親から独立して新たに家庭を築くことで、嫁にきたとかそんなのは大昔の話
 あなたは○家の家族として私が増えたと思ってるかもしれないが、あなたも実家の籍を抜けている
 これが結婚という制度だ」
的に、戸籍謄本見せながら説明してみたら?

出身地聞いてた人が居たのは「旦那Q州でね?」と言いたかったのかなとオモタ。

318: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:46:16 0
すごいウトメ&旦那だよね。

「後を継げ」と言われて、夫婦で仕事をやめて義実家のところへいき
喧嘩して放り出されたわけでしょ。
ウトメと旦那は嫁には頭が上がらないと思うんだけどw
自分達の勝手で嫁に仕事をやめさせたり、仕事をさせたりまたやめさせたりしてさ。

あー、「うちの嫁」だからなにしてもおkと思っているとかなのかな。

321: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:56:12 0
>>318

そうそう。話題が「誘いを断る」ことに焦点があたってたから忘れてたけど。
そりゃ短期間の間に状況が二転三転したら不安で子供どころじゃないわな。
嫁に頭が上がらないというより、嫁の実家がよく黙ってるなと思う。

320: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 17:54:25 0
嫁だからお前が俺の親の介護をするのは当然
嫁だから、お前がお前の親の介護をする必要はない

小梨の今のうちに、介護についての旦那の考えも聞いてみたいもんだ。

323: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 18:15:24 0
ちなみに、鬼女さんに聞いてみたいんだが・・・
これって断ってもし親が激怒したら嫁さんの味方しなきゃいけないケースなの?

324: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 18:24:25 O
嫁の味方する義務はないよ。
でも「嫁なんだから我慢しろ」って言ったら愛が死ぬ可能性は高い。
親か嫁か失いたくない方の味方すれば良いだけ。
ただ話し合いが決裂した場合、親の方が失わずに済む可能性は高い。
正解はないよ。

325: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 18:29:27 0
お誘いを断ったからって激怒する親なんて嫌だw
もし自分の親だったら、夫に悪くて恥ずかしくて親と大喧嘩するだろうな。

326: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 18:31:34 0
>>323
逆で考えてみたらどうかな?
毎週のように呼び出され、親戚の家にまで連れて行かれ、
何もないのに頻繁に嫁父から電話がかかってくる。
控えるように伝えてと嫁に言っても、「息子ができて嬉しいのよ」
「かわいがってもらってるんだから(ry」とそっけなく返され、
意を決して嫁親に直接伝えたら、嫁親に激怒されてしまった…。

そんな時、嫁が味方してくれなかったらどう思う?

328: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:02:49 0
>>326
いや俺それがまったく苦痛じゃないんだよね
嫁や義母に内緒で嫁父と会社帰りにこっそり飲んだりするし
嫁も俺母とめちゃくちゃ親しくてしょっちゅう一緒に出掛けてるし
義母やコトメも交えて女性陣だけの一泊旅行なんてもある
だから不思議というか感覚がマヒしてるのかも・・・
なんで仲良くできないんだろうというか
どうして気を使う人と家族を築くの?
そういうの結婚前に十分みておくもんじゃないの?

330: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:10:58 0
>>328
そればっかりは相性ってものがあるからねぇ。
いきなり年代も違う、今まで一緒に過ごしたこともないっていう人と
常識の認識とか生活様態とか許容範囲とか距離感とかがぴったりとあうのは
ラッキーだと思うよ。お互いが相手に何期待してるかとかもケースバイケースだし、
うまくいくところは行くけど、難しいところも多いんじゃないかな。

331: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:13:09 0
>>285のように、結婚後に状況が変化することもあるからなあ。
結婚前に十分みておけば大丈夫、とは誰にも言えない。

332: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:15:08 0
>>328
それは気を使わないんじゃなくて双方の気遣いが上手く噛みあってるんだよ。
242とトメの場合は互いに気遣うポイントがずれてるんだと思う。

336: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:20:35 0
>>328の状況はちょっと羨ましい。
自分は嫌われたくないあまりに気を遣ういじけた性格なんで
(もちろん気を遣いまくった挙げ句に疲れる)
余計な気を遣わずに人と仲良くなれるって
非常に素晴らしいことだと思うよ。
328の義両親もそういう資質がある人なんだよね。
いい組み合わせで良かったね。

>そういうの結婚前に十分みておくもんじゃないの?
も正論だよねえ。
結婚後に豹変する人がいるからこのスレがあるんだろうけど、
本当は結婚前にちらほら見えてたりするんだよね。
都合良く解釈して目をつぶってるだけで。

337: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:27:18 0
>>328
相性もそうだし、まず嫁と婿だと立場がが違うからね。
嫁の場合は義家族が「嫁」という風に下にして見てると義実家に遊びに行った時、
お手伝いしなきゃいけないとか暗黙のルールがあったりそういう目で見られる。
婿の場合は婿が義家族の家に行くと「座ってなさい」とかおもてなしをされる場合が多いと思う。

親が息子が結婚した途端に豹変して息子夫婦にあれこれ口出しして固執する話はよく聞くけど、
娘が結婚した途端に娘夫婦に固執する話は滅多に聞かない。

338: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:31:15 0
>>328
だからさ、それは相性が良かっただけの話。
うちも旦那と実父が仲良くて、2人だけで休みの日にゴルフ行ったり飲み歩いたりしてるけど、
それはたまたま相性が良かっただけ。

あなただって友人や知人の中に「この人とは合いそうにないな」って人いない?
それが義家族だったりすることもある。
しかも、結婚前に義家族の性格熟知する環境にある方が稀。
大抵は、結婚後にわかるもんだよ。

マヒってか、想像力が無いの?
自分の世界観が全てじゃないんだよ。

341: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:37:12 O
うちは、私がいい嫁キャンペーン中は>>328みたいに
夫が私の実家寄りで、うまくやっていた。
だけど、私が我慢できなくなって偽実家と絶縁してからは
夫はうちの実家に寄りつかなくなった。
仕方ないけどね。
我慢を続けたら、皆で楽しくできたのかな?とたまに思うけど
今のエネミーっぷりを見ると、夫はうちの実家が
ただ居心地よくてだらだら甘えていただけなんだよね。

エネって、実親が好きってわけではないんだよね。
ただ親から責められるのが嫌で、嫁と子を生け贄にしたいだけ。
実子の立場でまともに仲裁もやらなかったくせに
責任転嫁ばっかりしてウザい。

342: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:37:36 O
328はもし嫁の両親が合わないタイプだと結婚前にわかったら結婚止めた?
私なら犯罪者レベルのマイナス要素がなければ相手の両親を理由に結婚は止めない。
普通は合わないぐらいならお互いが大人として気を使えばそれなりにおさまるもんだしね。
ここで問題になるウトメはそもそも嫁に大人として気を使っていない場合がほとんど。
単なる合う合わないじゃない。
合わないだけならエネスレに来るほどにはなかなかならないよ、家事育児や専業兼業小梨子蟻の選択に口出ししたり嫁いびりをしているケースがほとんどだよ。

344: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:59:59 0
>>338
気に障ったならごめんなさい
ちなみにうちは結婚前に付き合ってる頃から
両家で食事とか旅行とかめちゃくちゃ回数こなしました
この点については俺と嫁の考え方が合ったというか
結婚って自分たちだけの問題じゃなく家族全体の問題だと思ったから
親同士もこの考え方に賛同してくれたしね
昔と違って狭い地域の中で暮らしていてお互いの家族を
良く知ってる者同士で結婚するわけじゃないしね
相性が悪かったとしてすぐに「や~めた」って言えるもんでもないし
ちなみに仕事上その他で合わない人っていうのは俺にだって当然います
ただ、仕事と違ってどうしてもその人と付き合わなければ
いけないってわけではないし、引き継いだ取引先が
たまたま合わなかったっていうのと違って
一からしっかり見ることができるわけですから
よくわからないけど、結婚の前にみなさんがどのくらい
相手のことをみる努力をっされていたんだろうと
生意気ながら疑問に思ったわけです
こういっては失礼だけど>>337さんのおっしゃるようなことって
家族も交えて何回か会えば、家族が指摘してくれることもありますよ

>>342
合う合わないのレベルにもよるけど
たぶん結婚していないと思う
この先、何十年も一緒にいる以上、単純な恋愛感情だけで
家庭が維持していけると思わなかったので
世の中には綺麗な人はたくさんいる
ただ、その中で結婚するとしたら家族に対する価値観の
合う合わないってすごく重要だと思うし
嫁もそこが合ったから俺と結婚したと言ってます

343: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 19:45:35 0
誘って断られたら激怒するような人間性の人、
義家族だろうが実の親だろうが友人だろうが知人だろうが嫌だよ。
>>328の義両親はいい人でよかったね。

347: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 20:09:00 0
>>344
うん。だからあなたはすっごく恵まれた結婚が出来たんだよ
よかったね
世の中には北海道出身の人と沖縄出身の人が東京で出会って埼玉で生活する
そんな中で旦那の実家にしか帰らないって人もいる

誰かも言ってたけどあなたには想像力が足りない
それは計算が出来るとか記憶力がいいとかと違って
対人関係で人を傷つける恐れがあるから気をつけた方がいいと思いますよ

348: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 20:10:02 0
>>344
あのね、あなたのケースは稀とはいわないけど、
世の中にはあなたの想像以上の人間や物事があると思ってほしい。
あなたの親も奥さんの親も、常識的で一歩引くことを知っている
とてもいい人だし、その人たちに育てられたあなたもあなたの奥さんもいい人なんでしょう。

でもね、そうじゃない人間もこの世の中には一杯いるの。
結婚するまで、完全に猫かぶってボロを出さず
結婚してから身包みはぐような義実家も、この世の中には存在するの。
幸せをのろけるなら、他にいくらでも適切な板やスレがある。
自分の幸せを披露して、今現在、苦しんでる人をさらに苦しめるようなレスは
遠慮してくれないかなあ。

350: 名無しさん@HOME 2009/09/23(水) 20:12:27 0
344みたいな人は、これから結婚する人たちに、その経験を話してあげるといいと思う。
失敗した人に「自分はこれだけの努力をしたから成功したよ」と言っても、
それがどんなに正論であっても、あまり意味がないというか、傷口に塩を塗るというか、
反感を買うというか。
失敗した人は事前の努力が足りなかったんじゃないか、というふうにも読めるからさ。
カップルが結婚に至る経緯は千差万別。人柄も十人十色。
精一杯の努力をしたけど不幸な結果になる人もいると思うんだ。

もちろん344の努力は認めるし、よかったね、と心から思うけどね。

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