family_hankouki_haha_musuko
368: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 08:52:30 ID:XP6p05+I
中2の息子の事で相談です。
自信過剰ですぐ慢心する性格、しかし集中力(おちつき)がない
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい49【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1268263135/
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本人は勉強もスポーツも一生懸命なつもりだから成績が悪いのも納得いかないし
スポーツで負けるのも納得いかない。
けど実際はまじめに勉強もしてないしスポーツの練習もチンタラやってる。
そして後からはじめた子にどんどん抜かれていってる。
勉強やトレーニングとも自主的にやる、しかし集中力が続かず遊びになってる
しかし本人は気づいていない(勿論何度も注意はした)

それで兄貴の事を馬鹿にしてるんだよね、言われないと勉強もしないし
トレーニングもサボるダメ兄貴って・・・
でも実際は兄はそこそこの進学校でそれなりの成績を取ってるし
同じ競技やってんだけど桁違いに兄貴のほうが有望。
真剣にやってる自分がテキトーにやってる(ように見えてる)兄貴の足元にも及ばない現実は理解できないのかな?って思うんだけど
それを指摘していいのかすら悩むんです・・・

こういう子ってどう諭したらいいんだろう?
一度しっかり現実を見せたほうがいいのではないかと思うんだが・・・

369: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:08:08 ID:rivLsbrj
>>368
自分のことは棚に上げ、他人のことに関してはしつこく指摘。
落ち着きがない。
勝ち負けにこだわる。
おうちでのことが挙げられていますが、今までの学校生活でお友達とトラブルになったことってないですか?
先生から何か言われたこともありません?

370: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:21:43 ID:wgzRiO63
>>368
まず、目標を決めて、達成するにはどうしたらいいか、どんな手段があるか、
どうスケジュールを組むかを一緒に考えてやるのが大切だと思う。

兄がいるなら、兄と同じこと(勉強や練習の質も量も)をやらせればいいんじゃないの?
具体的な目標を決めた上で、そこで自分に足りないものが何なのか改めて考えさせて、
これからの勉強や練習のスケジュールを立てさせてみる。

頭ごなしに努力が足りないと決め付けて接するより、
「頑張り屋だけど自分に合ったやり方が見つかってないだけだよ」と
寛容な気持ちで接した方がいいと思う。
誰だってそうだけど、楽したい気持ちもあるし、
駄目駄目言われたらやる気無くすだけだと思う。

371: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:22:18 ID:XP6p05+I
>>369
具体的にトラブルとして問題になった事はありませんがそういう素質は十分あると思います。
なので小さい頃から友達との付き合い方、我慢などを教えてきたつもりです。
そのはけ口が全て兄に出てるという感じです(兄は基本我慢しています)
先生からは「一瞬の集中力は凄いけど長続きしないのが難点」と言われました、その通りだと思います。
兄への態度を見る限り友達とのつきあいでも何かしらのほころびは出てるでしょう。
しかし本人は全て自分が正しく上手く行かない事は外的な原因と考えてると思います。
一度この慢心、勘違いとしっかり向き合わせたほうが良いのかどうか?ここが悩みどころです。
ただ自分の子供にこんな言葉を使いたくはないのですが「馬鹿だからしょうがない」っと言われればそれまでです・・・

372: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:28:08 ID:XP6p05+I
>>370
目標、スケジュールなどは一緒に立てています。
そういう事はしっかりと親を納得させる事を書いてきます。
多分本心で書いてるし実行してる(つもり)なのです。

>「頑張り屋だけど自分に合ったやり方が見つかってないだけだよ」と
>寛容な気持ちで接した方がいいと思う。

今までそう接してきて話してきたのですがこのままでは全く成果があがらないだろうと考えています。
本人も「僕はそのうち華が咲く、努力が実を結ぶ」と考えてると思います。その努力をしていないのですが・・・

373: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:39:52 ID:wgzRiO63
>>372
うん、だから短期的な目標、中期、長期的な目標を立てて
それを達成する為にはどんな努力が必要か
達成できない場合、スケジュールだけじゃなく
勉強の質や量に問題が無かったか検証するところまで一緒に考えてあげたら?

本人はちゃんとやってるつもりでも、親から見たら
ここが出来て無かったよ、ここでサボってたねと。
もちろん駄目なところばかりじゃなく、ここが良かったね、ここ頑張ってたねも一緒に。

374: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:45:13 ID:XP6p05+I
>>373
だからそういう事をいつもやっています。
そして本人は出来ているつもりでその勘違いを指摘してもふてくされる
一度はっきりと現実を告げ、自分の立ち位置を教えたほうがいいのかどうかという質問です。
ただそうすると彼には相当酷な内容になってしまう。そこが心配なのです。

375: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:53:27 ID:YacVDXnS
酷なことを言ってどうなるかは、その子の親しか判断できないでしょ。
親がどうこう言っても、子供が本気でやばいと思わなきゃどうしようもない。
がつんと言って目覚めるか
見守って本人が気付くのを待つか

つーかご主人と相談して考えてよ。

376: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 09:54:40 ID:wgzRiO63
>>374
現実を告げ、自分の立ち位置を教えるというのが
一緒に検証するという意味だと思うんだけど・・・。
具体的にどういう風に現実を告げるつもりなの?

377: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 10:07:34 ID:XP6p05+I
>>375
夫婦で相談しているのですが判断に難しいから
子育て経験のある第三者の意見が聞かせて欲しかったのです。

>>376
そこが悩みどころです。今までもギリギリの範囲で話してたつもりなのですが・・・・
具体的には、「努力をしていても成果があがらないという事は努力の方向を間違っているか努力が足りないのではないか?または希望する道が自分に合ってないのではないか?」
というような内容を今まであった事などをまじえて話してきました。
酷な内容というのは
「いい加減現実見ろ、空気読め、お前が次は勝つって言ってる相手は雲の上の存在だという事に気づけ、お前がやらせろと言ってる事は分不相応な望みだと気づけ
現時点でお前は兄のおまけで競技やってるだけになってんだぞ」
的な事です。
こんな事言ったらマイナスにしかならないよなぁ・・・と思うのですが
今現在結構兄の邪魔になってるんですよね

378: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 10:10:58 ID:dMxw7ZC+
>>368
学習障害(LD)とか、アスペルガー症候群とか、そのへんの診断を受けたことはないですか?

379: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 10:26:42 ID:XP6p05+I
>>378
学習障害というほど酷くはないと思います
勉強でいえば学年で上位に入る兄よりも自主的に計画たててしっかり勉強して(るつもりで)中の下ぐらいの成績です。何かの教科や分野が極端に弱いような所はありません。

380: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 10:50:12 ID:dMxw7ZC+
それなら具体的な数値を出してみるっていうのはどう?

「今日はトレーニングは○分だったね。○時~○時まで。」
「今日は○時間かかって、○枚のワークをやったね。」

みたいな感じで。あとは
「お兄ちゃんは○番だったね。○点だったね。」
とか。現実を突きつけると酷かもしれないけど。
でも先生次第では伸びる気がするんだけどね。それか公文みたいに現実にプリントの枚数を
しないと勉強が進まない…みたいな事をさせてみるとか。
やってると思いつつ全然やってないなら有効かと。

381: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 11:09:06 ID:XP6p05+I
>>380
私の書き方が悪かったみたいです。
具体的にいうと勉強なら宿題+進研ゼミで答え合わせはこちらでやっています(答えを見せない為)
間違っている問題も何度か考えさえ極力自分で正解するようにしているのですが
一度あきると不貞腐れてやる気ないをアピールします。
進研ゼミなので真面目にやれば一日30分程度の簡単な問題ばかりです。

あとスポーツのほうでいえば一緒に練習してる同年代の子供が居て
息子がライバルと思ってる友達は将来のオリンピック候補です・・・
ライバルだなんて正直ちゃんちゃらおかしい。
兄も自慢ではありませんが全国上位の成績です。周囲の友達も全国レベルがごろごろしています。
で、息子本人は県で上位になんとか居るレベルです。
ここ数年まったく進歩せず皆に置いていかれるどころか
後から始めた子にどんどん抜かれる始末・・・
なのに自分は彼らと同類と思っているようで「次の大会では勝つ」とか言っちゃてます
将来のオリンピック候補に・・・
平凡なら平凡で良いのですお金もかかるのでどうせなら有望な兄の進学や競技に力を入れたいなぁっと。
しかし本人は兄ではなく自分が主役のつもりらしいのです・・・

382: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 11:27:49 ID:dMxw7ZC+
まてまて。
そりゃ親が悪いような…

子どもなりに毎日努力して、まぁまぁの所にいて、しかもそれで満足せずに上を見て(しかもそれがオリンピックレベル)
がんばってるんだから良いんじゃないの?
ずっとずっとやってもダメとかならともかく、遊んだりして100%じゃないんだから、この先100%の力を出したらどう
伸びるかわからないよ??

>しかし本人は兄ではなく自分が主役のつもりらしいのです・・・
当たり前じゃん。自分の人生、自分が主役じゃなくてどうするんだよ~あなたにとったら兄が主役で弟がわき役かも
しれないけど、弟にとっては自分が主役で何が悪いの?

なんか色々とおかしいね。

383: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 11:33:39 ID:wgzRiO63
諦めるかどうかは本人が決めればいい事なのに
親が勝手に「どうせかないっこ無い」を押し付けてるだけじゃん。
それじゃあ息子さん可哀相だよ。
親がするのはサポートであって、息子の人生の価値を勝手に決める事じゃない。

384: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 11:40:07 ID:XP6p05+I
>>382
おっしゃる通りで原因は私達親にあると思っています。
今のままではなんの変化も期待できないので親側から何かしらのアクションを
しないといけないと考えました。

自分が主役・・・の部分は
兄と弟どちらかの大会を優先しないといけないような場合に
自分が優先されて当然のような所がある事です。
兄が得るものは自分も得て当然。何故兄だけ海外合宿へ行けるんだ?など
呼ばれるような成績がないんだから聞き分けてもいいような気もしますが・・・。

例えば同じ野球にしても万年コールド負けチームの補欠と甲子園の星では
必要な環境も変わってくるじゃないですか?大げさだけど弟と兄の立ち位置がそれで
弟は兄と同等の事を要求してくるのです。

この先100%の力を出せばどうなるか・・・そう思って夫婦で見守ってきたのですが
もう中2で来年は受験です。勉強も競技も今からもっと厳しくなっていきます。
まぁ競技を続けるにしてもやめるにしても一度しっかりと言い聞かせたほうがよいのではと考えています。
兄を小馬鹿にしたような態度が最近目に余るもので・・・

385: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 11:46:18 ID:XP6p05+I
>>383
それは詭弁ですよ
子供の将来って親が決めざる負えない場面は多々ありますよ
進学にしても親が進学させないと言ってしまえば諦めざるおえない
本当に行きたければそれを押してでも進学する?そんな子供は稀です。
石川遼にしろ亀田(笑)にしろ子供が自力だけで成せる事ではないし
子供のやる気をサポートした結果だけで大きな成果は得られません。
どこの子供が3歳ぐらいから毎日過酷なフィギアスケートや体操のトレーニングを
やりたいと言うでしょうか?どこの家も親の願望を満たす為だと思っています。
あと10万や20万程度の金ならおおらかにもなれるんですけどね・・・ちょっと額が違います。

386: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 12:43:37 ID:lX7Fa9u8
海外合宿や、それに投資する額については、ふてくされようが、「次は勝つんだから」と言おうが、
結果(○大会で全国に行くなど)が伴わなければ、「ダメなものはダメ」ですっぱり言えばいいと思うけど。

それと、次男の鼻っ柱が強くて困っているという部分は別にして考えないと。
鼻っ柱だけの話なら、「負けん気が強くていい、くじけない」という良い部分もあるかも知れないんだからさ。
あまりにも目に余るようだったら、「それは単なる思い上がりだよ」とすぱんと言えば?

っていうか、ここのアドバイスだって的外れだったりするから全部ハイハイ聞く必要ないけど
あなたの反論しっぷりを見ていると、中二次男とあなたは同じ性格なんだろうとしか思えないわ。
口ばっかりでああだこうだ言う、自分の思い通りの反応が来るまでしつこい、という
自分と似た部分が目についてイラついてるんじゃないのかな。

387: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 12:49:43 ID:OQdOk37d
>>368
申し訳ないが昔の私みたいだ。

私と同じようなら、で話すけど
お兄さんに対して実はコンプレックス抱えまくりなんじゃ?。
「こんなに頑張ってる(つもりの)自分より秀でてるのはおかしい」
と言いつつも心のどこかで自分のダメさにうんざりしてるかも。
自分なりにやってることの足りなさをどこかでわかっているけど
ちょっとは頑張ってるのにそれさえ認めてほめてもらえない事に不満を持ってる。

でも時と共に現実をどんどん目の当たりにして納得するしかなくなる。
私も親に工夫してもらったクチだと思うけど叱咤激励されて、
でも申し訳ないが私の場合はどうにもならなかった。
結局地味でとりえの無い花も無い人生歩んでる。
正直、病院行くべきか今でも悩んでる。

388: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 13:29:59 ID:xAoEX76d
>>ID:XP6p05+Iさん
勉強に関してきっかけを与えるじゃないけど
塾に通わせて親、学校の先生以外の大人に現実突きつけてもらえば?
進学塾なら成績上げるのが商売だからきついことも言ってくれるとこあるし
周りの自分に対する評価も学校より分かりやすいと思うよ
スポーツは兄弟切り離して親サイドが受け止めるところから始めてあげないと
兄の邪魔になってるは事実でも思っちゃだめな気がする
お金や時間は優秀な子に使いたいのはわかるが
兄弟間の差別で軋轢おきて溝なんて生まれたら
あなたが死んだ後苦労するのはあなたのかわいいお子さん達だよ


389: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 13:35:24 ID:6tMozbh/
オリンピックレベルの友達
全国レベルの兄
(まあまあ頑張ってるけど)それには及ばない弟
兄や友達を評価しながらも、それに及ばない弟を認めない親

弟のほう、無理して「誰にもかなわない」現実を自覚させたら
今みたいな負けん気が強いタイプでいなら自殺ものの状況だな。

390: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 13:38:17 ID:5crZ8FY7
どうして「アンタは誰にも叶わない。
兄とはレベルも違う。張り合うなんてちゃんちゃら可笑しい」
と、弟に思い知らせたいの?
嫌いなの?

391: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 14:24:30 ID:XP6p05+I
>>386
おっしゃる通りです。私に似たんだろうなと思っています。
ただ次男にイラついてたりはしてないです(兄にはイラつく事が多いですが)
弟は正直こんなものって諦めてたんですが最近ちょっと目に余るので心配なんです。

>>387
その発想はまったくありませんでした。
どうなんだろう?てっきり馬鹿にしてると思っていたのですが・・・
小さい頃は憧れてる風があったのですが兄が練習をさぼったり生活態度で
学校に呼ばれたりという事が何度かありました(まぁ年頃ですし・・・)
その辺りで「だらしない兄」という風に見てると思ってたのですが

>>388
なるほど参考にさせて頂きます。
ただ勉強もスポーツも成績悪ければ悪いで良いとは思ってるんです。
ただスポーツに関しては辛い現実は目で見てわかってると思うんですが・・・

>>389
弟を認めないというかこのままでは可愛そうなので何かきっかけを探しているのです。
ただおっしゃる通り現実を自覚させた時の弟への影響が怖い。悪い方向へしか影響が出ないような・・・

>>390
私の文章が悪かったようです。お聞きしたいのは
そういう性質の息子が心配なのですが声をかけるとしたらどういう風に言うべきか?
また自分で気づくまで見守るべきか?という点です。
混乱させて申し訳ない・・・



392: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 14:36:04 ID:6tMozbh/
20歳すぎてそれならやばいけど、まだ中学生なんだし
中学生が自意識過剰で自己評価がやたら高いのは
ある意味特徴みたいなものだからと思うけどなあ。

いきがったことを言えば「ハイハイハイハイ結果が出てからもう一度言って」
「本気を出せばこんなもんじゃない」「ハイハイハイハイ本気出してからry」
「兄貴より俺が」「ハイハイハイハイ追い越してからry」
「じゃっ、お母さんお前がオリンピック行くならもっと働かないといけないから
がっつり頑張ってくるんでお前もね」

というのは駄目かなあ。

393: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 14:48:00 ID:XP6p05+I
みなさんのレスを最初から読み返してたのですが何かおぼろげに掴めたような気がしてきましたw

>>392さんが書いてくれてるような戦法で行こうと思います。
今まで兄とは違って弟は情状酌量されてきた部分が多いのです
「本人は頑張ってるつもりだし・・・」という具合に。
兄がさぼるのも弟が慢心するのも性格の違いからくるもので
そこで成績が出ない部分は客観的に対応する事にしてみます。

394: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 14:48:52 ID:pdQkl7ph
ほっといても本人がそのうち挫折を感じる時が来ると思うけど
そういうのは親が言ったら余計ショック受けるんじゃないの。
だって普通は親が守ってくれる存在なのに、口撃されるんじゃさらに言う事聞かないよ。

395: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 15:01:32 ID:dsbVE+e7
親が現実を突きつけてやろうなんて考えない方がいいよ。
現実は突きつけられるものだろう。
お金の問題は別として(ここまで伸びたら金を出すとか決めて)
精神的にはサポートして応援してあげて欲しい。
どうせできないくせに・・って口に出さなくてもかなり伝わっていると思う。
弟くんの不安定さはそれが原因だと思う。
成績の問題じゃないよ。

>平凡なら平凡で良いのですお金もかかるのでどうせなら有望な兄の進学や競技に力を入れたいなぁっと。

こういうのが、ね。効率で考えたらそうだろうけど、
親にそう思われるのはなんか可哀想だね。

兄への態度が目に余るのはお母さんだろうけど、お兄ちゃん自身は気にしてるんだろうか?
お兄ちゃんが気にしてないなら何にも問題無いよね。

396: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 15:12:10 ID:XP6p05+I
>>394-395
ありがとうございます。
やっぱり親がいうべき事ではないですよね
ただ正直な所、下の子達にどんどん抜かれて行く様を見るのは正直つらいです。
本人はおもい悩んでるのかもしれないですね・・・ただ練習とか見ててもそうは見えないんですよ
そのスポーツが好きでやりたいとはいうんだけど本当にそうなのかな?
兄や周囲につられてるだけなんじゃないかな?っとか勘ぐったりしてしまいます。

>兄への態度が目に余るのはお母さんだろうけど、お兄ちゃん自身は気にしてるんだろうか?
兄は相当我慢しています。ただ練習も邪魔になるので一緒に居たくないと言っています。
多分友達の中にもそう思ってる子は居るだろうなと思います。これも大きな問題なんですよね・・・

397: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 15:18:27 ID:SQjjH4iK
>>393
弟さんへの対応はほぼ固まったようなので、それはよかったとして。

>>387さんの意見に驚かれていたようだけど、この線はかなりありそうだと思う。
弟さんがお兄さんの生活態度に文句を言うのは、その分野でなら自分が勝ってるからだよ。
馬鹿にしているというより、自分が明らかに正当に勝っていて、
一般的に見ても良い方へ評価されるべき点だから、そのことを主張しているんじゃないかな。
あと、お兄さんがサボったりした時でも特別扱いであまり親御さんから叱られない、ということは
ないでしょうか。スポーツが忙しいから仕方ない、みたいな感じで。
弟さんからみると、お兄さんへ対する親御さんの態度が甘く見えるのかもしれません。
実際は親御さんにしか分かりませんから、あくまで思いついたことで、という程度の話で。

398: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 15:28:05 ID:x7RUnKk+
気持ちはわかるけど「あんたはどうせ平凡なんだから、
兄のほうにお金をかけたい」なんて親から思われてたら、自分なら死ぬ程辛い。
そう考えてることがばれてるから、虚勢を張ってるとこがある気もする。
言葉悪いけど、「出来ない自分は見捨てられる!」みたいな危機感から、
凄い自分を演出してるというか。「次こそやるから、僕を見てて!」って。
でも結局出来なくて、親からも呆れられて、悪循環。
何かさ、弟のことを相談してるはずなのに、正直弟の心配をしてる
ように全然見えないんだ。
我慢してる兄可哀相、有能なのに弟のせいでお金をかけてあげられない
兄可哀相。こう読めてしまうのは私だけかな?

等身大のあなたでもいい、むしろそっちのほうがずっと素敵だってことに
気付ければ落ち着くと思うし、親がするべきは厳しい現実を突き付けることより
その考えを植え付けることだと思う。

400: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:10:59 ID:YacVDXnS
>>398の下3行に同意

悲しい思いをした時に支えてあげればいいんじゃないの?
楽しいときも、泣きたい時も、どんな時でも親がいるよって
安心感を与えてあげて、あとは放っておけば?
転ばないように先回りして守るのが親の役目じゃないと思う。
なんかさー親がなんとかしてやらなきゃ!って気負い過ぎ。
子供それぞれが進む道を見つけられるようにフォローするんじゃダメなの?

399: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:03:21 ID:XP6p05+I
>>397
私達が気付いてないだけかも知れませんが今まで兄に厳しく弟に甘く接していたと思います。
しかしこれが逆に期待の表れのような感じで弟に伝わっていたかも・・・とは思います。
>>398
おっしゃりたい事もわかりますし私の文を読んだらそう取られても仕方ないとか思います。
ただ文章をまとめるのが精いっぱいなので自分の言わんとしてる事がうまくかけていない所多々です。
弟の事はメチャメチャ可愛いですよ、だから余計に悲しい思いはさせたくないのです。
前シーズンも相当な屈辱を味わったと思います、しかし現状のまま過ごしたのでは改善される材料がないのです。
だから何か目先を変えたいと思っています。

401: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:14:28 ID:lX7Fa9u8
答えながらどんどん自分をいい子にしていってるけど、
あなたの相談は
「鼻っ柱の強い次男に現実をつきつけてやりたい」
だったじゃない。

悲しい思いはさせたくないと言いながら、
叶わないってことを思い知らせたいと書く。
あなたのその矛盾が子供には良くないんだよ。

周りを見ながら虚勢を張る、自分をいい子に見せようとする、言い訳をする、
それはまさにあなた自身の性格だよ。
次男の気に障る部分が自分自身の鏡だって気づいた方がいいよ。

402: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:14:38 ID:xAoEX76d
>>399
>私達が気付いてないだけかも知れませんが今まで兄に厳しく弟に甘く接していたと思います。

こういう接し方してきてて今更現実突きつけるという選択肢はないような気がします
読んでいて思ったのですが
まずは親御さんが変わらないとダメなんじゃないですか?
うまくは言えませんがお子さんがかわいそうです
親のスタンス変わらずに目先を変えるように示唆したり
現実突きつけたりなんかされたら弟さんは自分が見捨てられたと受け取ったりしないでしょうか?
子供はかわいいし大事にしたいと気持ちに嘘はないと思いますが
その割にはお子さんを大事になさっているようには思えないんですよね
なんというか親御さんの自己満足が先立っているようにしか受け取れません

403: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:22:17 ID:rivLsbrj
兄に厳しく弟に甘くか~…。そうは見えんな。
むしろその逆に受け取れる。
生意気を言う弟が可愛くない、みたいな。

404: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:43:45 ID:dsbVE+e7
>>403
同意。
一番に現実を受け入れなければならないのは親の方かもね。
親が良い子ぶってるそのツケが弟君に流れていってる感じ。

あなたが一番望んでいるのは
弟君が自主的に挫折してくれる事、のような気がする。
「私は応援したかったのですが」という言い訳を
世間に言うテを残した状況のままで「やめさせたい」んでしょ。

兄に厳しく弟に甘くっつーよりは
兄には入れ込み弟にはそこそこじゃないの?
躾じゃなく、応援したいという感情の面での話ね。

405: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 16:45:12 ID:SQjjH4iK
>>399
あー、なんだかちょっと分かってきた気がします。
「弟さんに甘く」は評価のことですよね。いい成績があげられなくても、頑張ってるからえらいよ、みたいな。
そのために、実際には大した成績でもないのに、増長してしまって、半人前なのにもかかわらず
一人前扱いを要求してくるので、困ってる。一人前になる気があるならまだいいが、
本人には一人前になるために練習法や態度を改善する気はみられず、口だけいっちょまえ。
そのために一緒に練習する兄や友人に迷惑をかけもしていて、悩んでいる。
本当なら本人に喝をいれて、ショック療法で、もっと練習しないと一人前になれないよ!と分かってほしい。
しかし、それは本人にとって大きなショックになるだろう。
親としてはどうしたらいいのだろう?
と、まとめればそういう悩みなんですよね。

であれば、一番いいのは、 親子にとっては第三者である専門家に相談すること。
ここでいうなら、いつもお世話になっているスポーツのコーチです。
普段の練習もみているし、弟さんの実力もわかっているはず。
周りに迷惑をかけている心配もあるのなら、そういうことも含めて相談してみるのがいいんじゃないかな。
練習法や態度についても、コーチのほうが注意やアドバイスをしやすいし、本人も受け入れやすいと思います。

406: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 17:08:41 ID:XP6p05+I
>>405
適切にまとめてくださいってありがとうございます。
まったくそのとおりです。
ただ>>404さんが書かれている

>兄に厳しく弟に甘くっつーよりは
>兄には入れ込み弟にはそこそこじゃないの?

これは否定できません、というか自覚があります。
コーチに相談・・・あまり良い関係者が居ないのがまた悩みどころなんですよね・・・

407: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 19:42:58 ID:h0XUCeK4
>>406
兄に絡むな、ともっと強く厳しくいうべきなんじゃないの?
読んでいて正直弟がかわいそうでならない。出来のいい兄がいるって辛いと思う。不運な生まれだ。
が、どうにもならない。
誰だって努力すれば成績上位でオリンピック候補になれるわけじゃない。
母親から見たら弟は怠けているように見えるだろうけど、
効率よく努力できるかどうかがそもそも頭の出来次第、生まれつきの部分大。
これは弟が自分の運を受け入れていくしかない。
親ができるのは、とりあえず兄に悪口を吐き、邪魔をするのはやめろってことじゃないかなあ。
兄がどんな人で弟がどんな人でもこれはやっちゃだめな事だもん。

406で自分で言っているように、出来がよく努力家温厚な兄に思い入れがあり、
そこに呵責があるからこそ弟に優しくしてしまうのだと思いますが、
ダメなものはだめ、成果が出ていないから海外遠征はだめ、
ということも、伝えるしかないと思います。

思春期の子って大変ですね。お疲れ様です。

410: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 19:59:03 ID:wgzRiO63
出来の良い兄に親がはしゃいでる舞い上がってるって事は無い?
弟の負けん気の強さの原因がそこにあるとしたら可哀相だなぁ。

ただ、兄にお金をかけるのは、兄に対してじゃなく
結果に対してだとハッキリ伝えておいた方がいいと思う。
結果を出せば弟にも同じようにお金はかけるって具体的に
「兄は何位になったから海外遠征に行けた」と言ってあげた方が。
親もその線引きをちゃんとしないと、子供は不安になると思う。

413: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 20:55:04 ID:5crZ8FY7
まあお金のかけ方は金持ちと同じようにはいかないけど、
愛情のかけ方だったら同じようにできるでしょう。

なんか弟君いいとこなしみたいに書いてるのが気になる。
才能なし、努力も空回り、性格も悪い。
可愛くってしょうがない、兄より好きとは書いてるけどさ・・・
だったらもう少し弟なりのいいところを見つけてあげて欲しいわ。
兄と同じ分野でしか評価しないんじゃなく。

414: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 21:03:53 ID:d9g0xgAj
自分は、そうじゃないと思ってても、まわりや兄と比較してるんじゃないかなって思った。
比較される側は、辛いんだよね。
必死に親に認められようと思って頑張っても認められなくてあせって空回りみたいな。
中学生なんだし才能なんてこれからだと思うけど・・・。
完璧に求めてどうすんの?

415: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 22:47:37 ID:x7RUnKk+
ちょっと自分語りごめん。
うちは旦那が弟さんと似てる。常に自信過剰。その物言いに苛々して、
その鼻をへし折ってやりたいと何度思ったことか。
でも、ある時親のせいじゃないかって気付いた。
兄は優秀で、母親は兄にばかり構い、弟(旦那)は小さい頃からほったらかし。
(周りが見てもわかるくらいだけど、旦那には未だに全く自覚がない)
結果、兄は母親からの期待に耐え切れず、「お前を見てるとむかつく」
と弟に暴力。数年前にニートからフリーターに昇格したところ。
旦那は一馬力で家庭を支えてくれてる。
自信過剰なことを言われると、「僕を見て!」の叫びだなと悲しくなるよ。

で、私は兄の立場。とは言っても妹より少し成績が良かった程度。
親からの贔屓はなかったけど、妹から見ると親戚が私ばかり気にかけてたらしい。
色々とコンプレックスを抱えたからか、私を散々馬鹿にするようになった。
親も親戚も、その行為を諌めようともしなかったよ。
今ではお金を借りたい時だけ連絡してきて、出産以降貸さなくなったら
「私達姉妹って関係が希薄だよね」と寂しそうに言う。
妹がどこで野垂れ死のうが、何とも思わない気がして、姉妹なのに、
自分は凄く冷たい人間になったと思ってる。

兄弟を同じように育てるのって凄く大変だと思うけど、でも当たり前で
大事なことだと思う。少し間違うと、うちみたいにいがみ合うことになる。
期待から兄にばかり厳しくしたり、我慢させたり。兄にお金を掛けたいから
弟にはさっさと現実見ろって言いたいとか、どっちにも悪影響だと思うけど。

416: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 23:06:09 ID:h0XUCeK4
406は二男を気にかけているからこそここにきてんのに
>うちは旦那が弟さんと似てる。
>母親は兄にばかり構い、弟(旦那)は小さい頃からほったらかし。
ってちょっとひどくない?

417: 名無しの心子知らず 2010/04/10(土) 23:21:04 ID:60z99IJ7
気には掛けてるんだろうけどその掛け方がどうも親の都合良く弟を改変させるには
どうすればいいのか気に掛けてるようにしか見えないんだけどなあ。
その弟、うーんと小さい頃からそんなだった?違うでしょ?
この相談者のレス内容見てると子供に対する愛情よりも自分がいかに素晴らしい子供を
育てられるかが大事なんじゃないかと思えてしまう。

420: 名無しの心子知らず 2010/04/11(日) 01:02:13 ID:wTDEx9u3
>>415だけど、このままいけばこういう風になるかもって可能性を
言いたかっただけなんだ。相談してる方がそうって言ってるわけじゃないよ。
ただ、>>398の下3行が本当に言いたかったことなんだけど、そこは完全スルーされた。
揚げ足取ってるわけじゃないけど、自分や旦那、妹や旦那の兄の心境と
照らし合わせて感情移入し過ぎてるきらいはあると思う。本当にごめん。
自分も今男の子二人育ててる。全く同じようにはいかないし、
相談者の気持ちもわかるし、弟を可愛く思ってないわけないってこともわかるよ。
だからこそ、現実を知らせて、打ちのめすのは親じゃだめだと思うんだ。
親は、そのままの子を受け止めてあげれる唯一の存在だと思う。
兄に対しても、弟に対しても、そのままでいいよ、努力は大事だけど
無理はしなくていいよって、教えることって重要なんじゃないかな。
それでも、親である私は貴方達のことを好きなんだよって。
ごめん、私文章下手で上手く伝えられないんだけど。
子どもって、思ってる以上に親の負の気持ちに敏感だから、
でも、それなのに正の気持ちは思ってるだけじゃ伝わらないもんなんだよね。
その負の気持ちに打ち勝つくらい、正の気持ちを伝えてくれたら、
弟さんも落ち着くんじゃないかと思う。長々とごめん。
確かにまともな機関に相談するのが、一番だと思うけどね。

421: 名無しの心子知らず 2010/04/11(日) 03:50:11 ID:vau+2rfE
問題を大きくとらえすぎのような気がする。

下の子に抜かれる、成績が悪いだのはあなたの問題ではなく、弟君の問題。
優秀な兄を持つ苦悩も、弟君の問題。
弟が不遜な態度でストレスがたまるのは、兄君の問題。
邪魔されてい迷惑なのは、あなたではなく、兄君。

親がそんなとこまで気持を汲んで悩んでたって仕方がないよ。でしゃばりすぎ。
個々の問題を一つにまとめ上げて、家族の問題にしちゃってるから複雑なんだよ。

親が子どもの代わりに悩むと、意思が奪われていくよ。
精神的な子離れ、親離れが必要。
あなたが悩むべきことは、家庭の風通しの問題だと思う。

422: 名無しの心子知らず 2010/04/11(日) 04:36:13 ID:ksYMgOmB
何でもかんでも弟の思い上がりのせいにしないで、
もっと単純に考えればいいんじゃないの?
海外遠征なんかの金銭的な問題は『実績に応じて出せる金額は変わる』という事を理解させる。
兄や友人への態度が悪ければ「人に対して悪口を言ってはいけない」という風に叱る。
オリンピック候補をライバルだと言うのは弟の自由だから放っておいてあげる。

あと自分だったら「他人は実績でしか評価してくれない」という現実も教える。
いくら「努力してる」「自分には無限の可能性がある」「いつか華が咲く」と言っても
「実績が無ければ誰も相手にしてくれないよ」と。

>>377のような言い方だと弟の自信やプライドを傷つけるだけだし、
兄>>>弟という親のエゴ丸出しに見えるから止めた方がいいと思う。

425: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 01:33:20 ID:5jICC2jD
前にもいた「特殊なスポーツをやらせている父親」の相談に似ているな。
子どもの心構え的なものを正してやりたい、というような内容。
その時も、子どもの心に沿ってない、それは親の都合では?
親の考え方変えた方が良くない?第三者にまかせては?というレスがつき、
デモデモダッテ、周りの親やコーチは専門バカで相談できない、
自分は子供を思っている…と結局、何も結論が出なかった…

同じ人かな?同じなら、親があれから全然変わってないんだな、と思えるし
(今回は母なのか?夫婦してこんな調子なら、子ども可哀相だな)
同じじゃないなら、金かかるスポーツやらせている親ってこんなんばっかりか?と…



427: 406 2010/04/12(月) 08:48:15 ID:DJvwMc9z
たくさんのアドバイスありがとうございます。
私自信の欠点、問題、再認識させてくれてありがとうございます。
全員にはレスかえせなくてごめんなさい

兄弟では一長一短ありどちらかに優劣つけてるつもりはありません
将来の事を考えると兄のほうが心配しています・・・が、これは今回の相談事ではないので

ただ、よその子と比較してないかというと正直していると思います。
はやり競争ごとだし家族ぐるみじゃないと活動できないので
その子だけの成績じゃなく家族全体の成績みたいな感覚はあります。
ジュニア層育成の性質だとは思うんですが私自身一番嫌な部分です。

>>421
家族の風通しとは親は具体的に何をすればいいのでしょうか?
今より干渉せず放任(見守る)してあまり口を出さないという事でしょうか?

>>422
書かれた内容のような事を今まで話してきたのですが
「OK!OK!わかってるって!」っという感じで軽いのです
注意された口の端からやってたりして指摘すると「オー!ドンマイ!」みたいな感じで
お前はどこまでポジティブなんだ?ってな感じで耳に入らないんですよね
今まで逆境でもポジティブ思考な部分を潰したくない、長所だと思っていたから諭す言葉が
難しかった。でも最近気付いた事は本人「逆境」だと思ってないようなのです。
これ以上どう話せばいいのかな?

>>425
まず私の何を変えればいいでしょうか?思いつく事があれば何でも教えてください。




429: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 09:09:23 ID:E6OX+Q9w
>>427
>たくさんのアドバイスありがとうございます。
>私自信の欠点、問題、再認識させてくれてありがとうございます。
>全員にはレスかえせなくてごめんなさい

再認識した部分を直せばいいんでは?
まだ「何を変えればいいでしょうか?」なんて言うの?
もう皆さんからのアドバイスは十分頂いているでしょう。

430: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 09:14:29 ID:8zRDJJzZ
>>422の点がちゃんと弟に伝えられているなら
その言葉が伝わるまで何度も言っていくだけのことじゃないの

432: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 09:34:14 ID:L623SO5T
アク禁中ロムってたけど、なんつーか、文章は丁寧なんだけど、肝心なところは理解できてない希ガス。

自分の考えやその他家族の考え、行動を一度大きな紙に書いて、矢印とかで図にしてみるといいよ。
なんとなく自分の考えや今後が見えてくるんじゃないかな。
あとはここで聞くよりも旦那さんとか、学校の先生とか、自治体のカウンセリングとか、
427と直接話ができる人と話すしかないと思うよ。
心配するほどたいした事じゃないかもしれないし、逆に根本から考え直す必要があるのかもしれない。
でもそれはここじゃわからないよ。
427の主観の情報しかないのだから。

433: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 09:47:33 ID:dRx+52lY
この人も聞いているようで人の話し聞いてない人なんだろうな

434: 名無しの心子知らず 2010/04/12(月) 09:50:15 ID:3bdzUzQg
>>427
実績が無きゃどうにもならない事はいつか本人が思い知る時がくるから、
お金は実績に応じて出す、態度が悪ければその都度注意するでFAなんじゃない?
不貞腐れようと、聞き流そうと、海外遠征に行きたいと言った所で
出せないもんは出せないんだし、態度が悪ければ嫌われて痛い思いするのも自分だし。
今はそのままを受け止めてあげなよ。

あとね、何を言っても届いていないような感覚、このスレの人はあなたにも感じていると思う。後からあーでもないこーでもないとグダグダ言って人の話を真っ直ぐ聞いて無いような感じ。弟君のそういう所は自分に似ちゃったんだなと思って諦めな。

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