非常識親子2

【1/3】はこちら

508: 443です 2010/04/13(火) 01:11:00 ID:LKCyQmqC
443夫ですが書き込ませて下さい

レス読ませて頂きました、このスレは母親の立場の方が大半だと思います
ですから自分の考えが間違っているのか、母親の方達からのアドバイスを願います。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい49【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1268263135/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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自分は、今回娘がされた事は強盗だと思っておりますので絶対に取り返すべきだと思っています。
何故ならば、娘には全く非が無く、子供ではなくて付き添う祖母が嫌がる娘から取り上げていった行為は
略奪以外の何ものでも無く、言語道断だからです!

妻は今後の学校生活を考えて 穏便に済ませたいと言いますが、皆さんは
実際に事が起こったらレスの様に 泣き寝入りするのですか?
母親同士はそれで済むかもしれませんが、子供は納得がいかないのでは?
自分は娘にその様に理不尽な思いはさせたくないのです、相手の子からも
どんな仕打ちをされるか解りませんし、相手の親も真面だとは思えません。
自分は断固とした態度で臨みたいのですが、娘の学校生活に支障は出るのでしょうか?
自分は男なので母親間の微妙な空気は読めません、でもゴネ得の様な状態で引き下がったら
娘にとって悪影響でしかないと思っています。
自分の行動が娘の生活に悪影響を及ぼすなら考え直しますが、自分にはそうとは思えないのです。
夫婦で質問ばかりで申し訳ないのですが、一人娘の為に何とかして解決したいので
皆さんの力を貸して下さい、お願いします

511: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:24:44 ID:F1z3CU8S
母親間の微妙な空気どうより、
そういう真正面の話で終われることなのかどうかじゃない?

ボスのような気の強い子に取られたなら
きちんと取り返していいなりにならないと示すべき

触っちゃいけいない親子のようなら
関わり合いになるだけ無駄
世の中正論が通じない人もいます

512: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:25:35 ID:bC6D1RqO
>>508
これで穏便に済ませたら更に持ち物を強奪される可能性もあるよね。

ただ、周りの状況を調べないと取り返した後の子供の学校生活は何とも言えない
もともと盗み癖のある子なのか?今回が初めてなのかでも周りの態度が違うと思うし
盗んだ子がリーダー格のママの子だったりしたら子供は孤立するかも知れない
だから保護者会でもPTAでも他のママに話せって何人かが言っているんじゃないのかな?

急ぐのも良いけど、周辺に根回しも兼ねて聞き込みをした方が良いよ
役員さんでも良いからまずは聞いてから動いたほうがスムーズに行くと思うけどな

513: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:29:11 ID:Yzj7gzWG
旦那さんの言うことももっともなんだよね…
とりあえず、一度はガツンと戦うのも悪くはないと思う。
多分この子はこのまま図に乗ってとんでもないことをやらかす傾向があると思うから、今の段階で
周りに悟られずに一度闘うことでその芽が刈れるなら、それに越したことはない。

それでも戻って来ない様だったら、クラス役員さんに聞いてみるとか、ここにまた来て
作戦を練り直すっていうのは?
娘さんや奥さんが居辛くなるまで、徹底的に戦うのは得策じゃないと思う。

515: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:32:27 ID:r/XEBJyS
私は相手の子の性格によってはいじわるされたり、なにか言われたりすると思う。
自分自身のいじめられっこだった経験上、目立つことをしないのが一番。
事なかれ主義です。

あと傘の目印はキーホルダーじゃなきゃダメなの?
うちは傘の柄の所に自作のパソコンで作ったシール張ってます。
シールを貼った上から防水目的で傘やダウンジャケットを補修するシート(手芸店で買える)を貼ってます。
これで濡れても剥がれません。水筒などにも使えますよ。

516: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:39:21 ID:VQcJgtwZ
子供にどうして欲しいか聞いてみては?
もう物事の判断も出来るだろうし、話し合いしてみるのも良いかと

518: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 01:56:03 ID:LKCyQmqC
>>511
>>512

触れてはいけない親なんているのかな?同じ人間の親なんだから話せば解るだろ。
相手の子供がどんな子かより 娘が取り返したい物を親の自分が取り返して
娘に愛情を示してやればいいと思ってる。
元々は娘の持ち物なのだから取り返した後に嫌がらせされる事は無いと考えてるんだが

上のレスにもあったが そんなに「根回し」が必要なのかな?
どう考えてみても100%相手が悪くてもひつようなものなのですか?

>>515

目立つ事はしないとは「泣き寝入りしろ」って事ですか?

>>516

明日の朝気持を聞いてみる

517: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 01:44:38 ID:tMH+3GV+
子供が引っ越したばかりで周りの友達が少ない・相手は地元の子で友達が多い

なら余計なことはしない方がいいかも
相手が友達に何を吹き込むかわからないし(平気で嘘をつくような子だし)

519: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:00:20 ID:VQcJgtwZ
>>518
同じ親なんだから~って楽観的すぎるよ
世の中にはこんな親達だっているんだから

【窃盗】発見!泥棒~手癖の悪いママ98【万引】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1270505254/

キチ●イに常識は通用しない

520: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:09:45 ID:j9uDRptn
根回しは絶対必要。
片方があることないこと言いまくって、あとからそれを覆すのは難しいです。
母親同士は「子供の健やかな成長と安全な環境」のために利害が一致してるから
そういう非常識な人が身近にいるという情報は本当にほしいもの。
もし、言わずにおいてまた誰かが別の被害にあったとしたら「それを早く言ってよ」となります。
保護者会では、ぜひご夫婦で出席し、今後のためにクラスの保護者の顔を見てくるのと
強盗の出方によっては全員の前で「名前は伏せますがこんなことがありました」と報告したっていい。
泣き寝入りもひとつの手だとは思うけど、たとえモノが戻ってこなくても
子供のほうがはるかに大事。どうなろうと、お子さんが今後学校生活をできるだけ楽しく安全に過ごすために
というのを最優先してください。
母親や父親の気が済むかどうかより、愛情を与えるとかより
「子供がどう受け取るか」をもっと考えてください。
保護者会で子供たちのことをいろいろ相談できるような知人を増やすのが最高の戦略です。
100%相手が悪いからこそ怖いんです。向こうは非常識すぎて読めない。
お子さんが何か言われたりされたりするのがとても心配。どうぞ根回しを。

521: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:11:02 ID:LKCyQmqC
>>517

平気で嘘を吐く子だからこそ周りの友達は倦厭するんじゃないのかな。
嘘吐く子供になぜ友達が出来て、娘がイジメられる可能性が出てくるのかが
解らない、子供でも嘘吐きの言った事は信用しないと思うんだが。

>>519

少し読んできたが、実際に有るとすれば自分の認識を改めなければない話だった。
刑事事件じゃないのが不思議だ。

522: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:24:16 ID:LKCyQmqC
>>520

母親同士はそんなに神経使ってるんだな、自分は少し無神経かもしれない
根回しは妻に任せてもいいと思ってる、自分よりは円滑に話が進むと思うから
授業参観は出席したいと思ってたから懇談会も出られるように調整してみる、
他の親御さんと知り合ういい機会だし
相手の親の出方次第では 他の親御さん達の前で話してもいいと考えてる。

523: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 02:27:32 ID:LKCyQmqC
今日はこのまま落ちさせてもらいます
参考になりました
深夜まで感謝です

524: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:29:37 ID:xBDItFIs
息するように嘘をつく子には、周囲は騙されるんですよ。
周りの友達じゃなくて、その親や先生がね。
で、子供にとって親の影響は絶大な威力がある。
「Fちゃん可哀想ね、くれるって約束してたんだって?
でないとおばあちゃんが無理に持って行くなんて事しないはずよ。
なのに後から泥棒呼ばわりされたんだってね?」
なんて話になってごらんよ、お嬢さんの学校生活は針のむしろだよ。
ましてやお嬢さんは転校生、向こうは地元というか前からいた子なら、
どう考えても不利でしょう?
今までにこういうトラブル起こし続けてきたのならまだしも、
もしこのケースが初めてなら、根回ししないと確実にお嬢さんが悪者になりますよ。

泥スレ、ネタもあるかも知れないけど、本当の話もあるよ。
私も実際に出くわしました。

525: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 02:35:27 ID:j9uDRptn
がんばれ。保護者会に出てくる父親ってだいたい好意的に受け入れられるよ。
笑顔とお辞儀つき挨拶で常識人というところを見せてくるだけでもいいからがんばって。
敵は非常識人だからあなたはとにかく常識的な行動で。
いい人悪い人と、権力のあるなしはまた違うし、子供は未熟だから流されやすい。
嘘つく子で人望がなくても、子供に嫌がらせくらいいくらでもできるもの。

>>523のIDがラッキーっぽいからきっとうまくいくよ。

526: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 03:03:37 ID:gtMaHhaY
どっちが嘘ついてるかなんて当事者以外にわからないのに
のんきなお父さんだなあ
ただでさえ新1年生で不安な子供のこれからの学校生活より
親の愛情示す方が大事だってさ
笑っちゃうよ


527: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 06:05:59 ID:XM/L42qC
間違ってはいない。

ただ旦那さんには泥スレとキチスレ直近2スレくらい読んでもらって
非常識一家に関する知識、関わる覚悟を学ぶと良いかも。
いまの勢いのままだと保護者会でプッツンしてオジャンになりそう。

しっかし先生もなんじゃそりゃだな。
どのくらい大切なモノだったかを説明しなきゃならんのか。
443が行く前にあっちは
「娘と母はもらったって言ってるんですけどねぇー」
なんて吹き込んでたのかな。

528: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 07:47:42 ID:OBuc9WLe
>>501ですが、父親です。
>>443の考えは間違ってないです。
子供でもやってることは強盗。
学校がなあなあで済まそうとするなら教育委員会、児相、警察に話します
って言えばあわてて対応してくれるよ。

話の通じない親は確かにいるけど、先生も学校の世界しか知らない人なので、
世間でもまれてる一般人と話が通じないことも多いです。
子供同士のトラブルでも、低学年は子供同士では解決できません。
ただし、親が出て行く以上、最後までやること。
途中面倒くさくなって投げださないこと。

うちも入学間もないころ軽かったけど複数の子から暴力振るわれ、
子が学校に行くのを嫌がったけど、
担任と校長、クラスメイトらと話し合って解決したよ。
とにかく目の前の問題を解決しなければ先には進めないので、
あとで孤立とか考える必要は無い。
またトラブル発生したら乗り込んでいけばいい。
悪いのはどっちなのかははっきりしている。
奥さんは泣き寝入りしそうな勢いだけど、意見が合わないなら443が一人でもやる意気込みが必要。
うちは嫁と町内別居の義母とは意見対立した。

懇談会はあると思うから、出てみるといいよ。
僅かな時間でも母同士の関係性が見えるから。
母同士仲のいいのなんて園で一緒かよっぽど近所のごくわずか。
うちは園時代から俺が保護者会担当だけど、母達の中に入って行ける性格なので、
俺以上に孤立してる母なんていくらでもいる。
フルで働いてるうちの嫁もその一人かな。w
親同士の関係も大事だけど、必須ではない。
大切なのは子が毎日楽しく学校へ行けるかどうかの一点。

529: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 08:12:44 ID:gL46Ku/j
正論を振りかざすのは楽だけど、そればっかりだと疲れるぞ

530: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 08:27:39 ID:OBuc9WLe
>>529
当事者になってみないとわからんよ。

531: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 08:35:17 ID:KTUQmvOY
>>529にまるっと同意
>>443>>528も気持ちは分かるし正論だけど少し頭を冷やした方が

532: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 08:45:04 ID:2QR97KX/
本人謝罪済。キーホルダーを返してもらうこと。お金の代償は認めない。
ここが着地点なんだろうから話し合いもそれだけを条件にしていればいい。
ほかに着地点はいらないと思う。譲歩するというのであれば別だけど。
「今週中に返していただけないようであれば、懇談会の議題としてかけていただきます。」って
相手に言ってみたら?
他言無用ってのが相手の弱みみたいだし、
「マスコットを許容している方式に問題点があるということで、学校側と保護者の話し合いが必要ですから。」
って感じかな。
担任が新採ということで、学年主任は確実に巻き込むべし。

小学校は幼稚園よりは親同士の距離があるから、根回しにそれほど気を使うことはない。
むしろ子どもの口から噂が広まっていくだろうから、親は庇うふりだけしてればいい。

535: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 09:16:32 ID:3+RPkY2g
母親だと今後の母同士のつき合い、
娘への報復、色々面倒な問題が出てくるので
関わらずに逃げも確かにある。

しかし、しっかりとした立場で父親が出てくるなら
取り返すことも可能かもしれない。

学年主任巻き込み、録音などの証拠集め、
懇談会へ訴えるという駆け引き、
など皆様の意見で出た有利な材料を集め
強い態度で取り返して欲しい気がする。

それから今後DQN強盗親子からなんらかの報復が
あった場合のフォローも。
パパ頑張れ

536: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 09:25:18 ID:2QR97KX/
正論ばかり言っていても…。って言う気持ちはわかるけど、
小学校は正論を教えるところだって大前提を忘れちゃいけないと思う。
低学年、しかも新入生だからこそ、初手を間違えたら、今後6年間嫌な思いをさせられる。

537: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 09:29:58 ID:liuVLA68
親子ともども泣き寝入りするって理解したら
相手親娘もつけ上がってもっとエスカレートするかもね。
被害はキーホルダー一個じゃ済まないかも知れないよ。

538: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 09:31:33 ID:XM/L42qC
この場合は子供の孤立はそんなに心配しなくとも良さそうじゃない?
相手は発言見る限り人望厚い腹黒き策士ボスママっぽくないし。
キチ系でしょ。
冷静に>>532を実行すれば。

まあもうとっくに本体バラバラで捨てちゃってるかもだけど。

565: 443 2010/04/13(火) 18:55:33 ID:LKCyQmqC
沢山のアドバイスを頂きありがとうございます。
443です、今朝方に夫は娘と話してくれました。
娘は「キーホルダーは絶対返して欲しい!私んだもん」と泣いて、
その様子を見ていてやっぱり大人の事情で子供に諦めさせるのは酷な事だと思いました。
夫は泣いてる娘と「絶対パパが取り返してやる、それまではこれで頑張れ」と自分のキーケース
についてたキーホルダ(夫の自作)を娘に渡してました。
皆さんのアドバイスの効果もあり、今朝のFちゃん宅への訪問はありませんでした。
夫は「母親同士の関係が子供の友達関係にも影響がある事は解ったから、
   Fさんへの対応は早急には進ないで、娘に影響が出ない様に最新の注意を払って
   進めよう、でも泣き寝入りはしないキーホイルダーも返してもらうし
   今後は娘に関わらない様に目に見える形で約束してもらうのが、俺の考える着地点だ
   皆の言ってた着地点とは違うが、あの家族には行動には責任が伴う事を教えないと
   また同じ事を娘にしてくるだろ、それだけは絶対に阻止しないとだめだ」
と言って出勤していきました。
私には、戦う事に不安が残りますが、夫が先頭に立ってくれているので一緒に頑張ってみようと思います。


566: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 18:57:14 ID:5MZrFZXJ
お疲れ様。
とりあえずキーホルダーが元のまま戻ってくる可能性は低いと思うので
こっそり新しいペアを作っておくといいかも。
長期戦になるかもしれないけど、家族で頑張ってください。

567: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 19:22:35 ID:N9W9Ldl1
443さん
家族の方向性が決まった様で何よりです。
相手が少々変わり者の様なので、ご家族の安全を確保する事もお忘れなく。
「勇気ある撤退」という言葉もある事を覚えておいて下さいね。
お子さんを守れるのは、ご両親だけですから。頑張ってください。

570: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 19:26:50 ID:NAX6VUTx
そこまで言うなら警察に被害届出せばいいのに。
何で学校や保護者会で戦おうとするのかが不思議。
キーホルダーを取り戻す、盗んだ家族に社会的制裁をが目的なんでしょ?
他の家庭を巻き込む必要は無いと思うんだけどな。

571: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 19:35:58 ID:D5L33a6S
警察は相手してくれないよ
親が作ったビーズアクセサリーなんか
作った奴が人間国宝ならいざ知らず

572: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 19:41:25 ID:dSDmQVBH
次は問答無用で保護者会なんて誰も書いてないし
校長には訴えておくのもいいんじゃない?
全部飛び越えて一気に警察のほうが変。

他の家族巻き込む必要は確かにないけど
「誰にもいうな」の相手に議題のカードチラつかせるのは
いいと思う。

まあでも本体はもう既に・・・かもなあ。

574: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 20:04:16 ID:NAX6VUTx
>>572
こういう揉め事があったと校長に知らせるのはいいと思うよ。
ただ、子供同士のトラブルじゃないし、学校は警察じゃないから
盗んだ物を返してくれるか、きちんと謝罪をするかどうかは相手の家次第になっちゃうって事。
相手の親が話が通じないタイプの人ってのはわかってる事なんだから、
学校を間に入れて当事者同士で話し合うよりは警察に任せた方が
学校も443も負担が少ないと思って。

575: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 20:15:49 ID:fmjmuv16
443夫婦が頭に血がのぼった状態なのが心配だったけど
冷静になれたようで安心した
昨夜の勢いでは、特に旦那さんは例えば殴られたら殴り返しそうだったから
進む方向が決まったのは良かった

DQN相手にはとにかく冷静に、毅然と接することが大事だと思う
新一年生で新卒の担任、周りに知り合いが少なく根回しも難しい状況で
売り言葉に買い言葉の喧嘩状態のようになったら、443夫婦もDQN一家と
同類に見られてしまう可能性もあるからね

一番大事なのは娘さんが楽しく学校生活を送ることだから、それを忘れず
がんばってください

577: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 21:51:07 ID:LKCyQmqC
443夫です、昨夜は頭に血が昇ったままで書いていたので読み返すと恥ずかしくて
顔から火が出る勢いです、皆さんの意見も素直に受け取れずに自分と異なる考えに
感情的に反論してばかりで失礼しました。

猛省然りです

>>519

今日は通勤途中等に教えて貰ったスレのまとめ読んだが、自分の常識が覆る位の事例ばかりで
自分には理解不能な思考回路を持った人間が存在する事は理解したし
言葉の通じない相手に対する現実的な対応の勉強にもなったよ。

>>501

同性のリアルな対応や意見は参考になった、501程母親達の中には入っていけないかもしれないが
娘の為に頑張ってみるよ。

>>551
>>557

母親さんの考えや、対処についての理由は妻と娘の立場を理解するのに参考になりました
学校関に置いて、妻と娘の現在のポジションが不確定というのは妻にとっても娘の今後についても
かなりな不安材料だと、女性のリアルで解りやすい意見で大変参考になりました。


578: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:03:29 ID:LKCyQmqC
今後は自分が主立って F家・学校の双方と対応して行きたいと考えています

第一は『娘の安全と楽しい学校生活』最優先で、自分はF家に対して≪冷静・狡猾・毅然≫に対処していきたい所存です。

579: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:18:09 ID:4GmT6WFh
>>443
501だけど、がんばってね。
周囲と意見対立しても、娘が味方のうちは大丈夫。
常に娘さんの意向を尊重してね。
低学年のうちは日常のことは聞いたことしか話してくれないから、
事細かく誘導するような感じで聞くといいと思う。

母と子たちに顔が売れて、相手の顔も覚えて
道端で挨拶できれば自然に会話もできるよ。
でかい・デブ・アキバっぽい俺でもやっていけてるから。orz

580: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:18:45 ID:KuYNrseo
>>578
そうだね。
娘さんを一番に考えて、熱くなり過ぎないようになれば大丈夫なんじゃない。

男女平等だのなんだのいったって、こういうトラブルがあった時に父親が顔を出さないとなめられる。
父親がしっかりしていて育児にかかわっている姿勢があると、
学校側にしろ周囲にしろ、対応が全然変わってくるから。

奥様と二人三脚で頑張ってください。

583: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:28:33 ID:LKCyQmqC
>>579
>>580

応援感謝です、娘の事になるとどうしても冷静さを欠いてしまいそうになりますが
気を引き締めて頑張ります

576: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 21:38:58 ID:YBQkyOL3
>娘が同級生とその子のおばあちゃんに傘に付けていたキーホルダを持っていかれ

すんごい今更なんだけど、
これどういう状況だったんだろ。
A子「おばあちゃん、あれほしい」
婆「かわいいキーホルダーだねえ。ちょうだいな」
で娘が動揺してるうちに持って行かれたのか、
それとも傘立てから盗んでるところを娘が目撃したのか。

いや、すんごい今更だから別に答えなくても良いけどさ、
ふと思った、

581: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:21:51 ID:LKCyQmqC
>>576

娘の話では  F「可愛いね、見せて」
       娘「いいよ」 傘をFに渡す
       F「これ欲しいな、頂戴」 キーホルダを外しにかかる
       娘「駄目!返して」 傘を取り返そうと手を伸ばす
       F祖母が娘の手を撥ね退けて、娘に向かって
      祖母「くれないならちょっとだけ見せてね」 Fから傘を受け取って
                           キーホルダを毟り取りFに渡して
      祖母「じゃ帰ろうか、見せてもらえてよかったね」
       娘「返して!持ってかないで!」 大声で何度も言ったらしい
      祖母「見せてって言ってるのに、意地悪な子ね」 娘を突き飛ばしたらしい

冷静に書いたつもりだが、書いてる今も怒りが込み上げてくる
絶対に許せない行為だ、大人として最低な行為だと思う

582: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:26:09 ID:3Dqxtk3u
>>581
学校でそれだけやったらずいぶんと注目集めそうだけどね。
他の下校当番のお母さんとかで、顛末を見てた人いるんじゃない?

584: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:32:09 ID:uQx74R9r
>>581
悪質だね。見せてと言いつつ奪い取るなんて手慣れてる。

585: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:37:16 ID:LKCyQmqC
>>582

娘の話では、娘の声に気付いてF祖母に注意しようとした人がいたらしいが
F祖母達は走って逃げたらしいんだ。
娘に気付いてくれた人が特定できればいいのだが、7クラスもあるから特定は難しそうだ

586: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:37:36 ID:uG2UGevK
その状況聞いた上での前述の対応って学校としてアリエナス

587: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:46:16 ID:ngsBq3r8
443夫妻、ちょっと身バレ心配な感じもするので、
すべての質問に詳しく答えなくて良いと思いますよ。

F家ともう一度話し合う約束をしているのかな。
その前に校長に相談をしてみては。
(レス無しで良いです。した方が良いと思ったら実行してください)
被害少なく問題が収束するよう祈ってます。

588: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 22:48:06 ID:Yzj7gzWG
本当にアリエナス。

一度旦那さんが向こうの家が在宅の時に行ってみて、それでも解決出来なかったら
校長にも話しておくといいかもしれない。
校長もそういう問題のある家庭は把握しておくべきだし。

絶対学年が上がるにつれて、もっととんでもないことを仕出かすよ、こういうのは。

590: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 22:58:50 ID:LKCyQmqC
自分が昨夜激怒したのは、上記の事が学校内で起きたにも関わらず
学校側の問題意識の希薄さや担任の無責任とも取れる対応に対する不信感
相手の理不尽で横柄な態度に我慢がならなかったんだ。

学校側もF家も、一切娘の気持ちは無視して 自分達の保身のみだろ
妻もF家の言動に恐怖すら覚えて、逃げ腰であったから
母親の妻さえも娘の気持ちを無視してるように思えてならなかったんだ。

今は母親達の繋がり方や子供への影響を心配しての判断だと理解できたが
昨夜までは、全く解って無かったから 母親=妻 に思えて
皆のアドバイスが受け入れられなかった
このスレ読まなかったら 自分が娘の生活にとって脅威になってたかも知れん


591: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 23:06:14 ID:4GmT6WFh
えー?手出してるんじゃ完全に強盗じゃん。
これ、単純な窃盗じゃすまないよ。
婆さんは完全に警察行き物件だよ。
手口といい、話し合いの内容といい、かなり手馴れてるようだから、
学校入れて時間かけてのらりくらりやるより法律家入れたほうが安全かも。
「突き飛ばした」の度合いによるけど、手を出したという事実は大きい。

592: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 23:11:51 ID:ngsBq3r8
443ご主人、気持ちはわかる。子どものためなら熱くなって当たり前。
でもそれで悪い結果を引いてしまうことが無い様、冷静に。
昨日から今日にかけてこのスレで、たくさん「やるべきこと」の
アドバイスが上がっているので、具体的なものだけ
書き出してみてはどうだろう。気持ちも落ち着くのでは。
何をいつ実行する/しない、奥さんときちんと打ち合わせてね。

594: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/13(火) 23:12:38 ID:LKCyQmqC
身バレの心配も出てきたので このレスで最期にさせてもらう
これからの対処については皆のアドバイスを参考に組み立ててみる
妻とも相談しながら 娘や妻が安全に生活を送れるように
学校関連の対人関係に響かない様、細心の注意を払いながら対応していくよ。

全レスは出来ないが皆方のレスは全部何度も読んだ、本当に参考になってる
妻以外の女性や家族以外の同性と、娘の事を相談する機会なんて滅多にないから
いろんな意見や考えが聞けて 良かったと思ってる。
本当に感謝だ!
失礼する

596: 名無しの心子知らず 2010/04/13(火) 23:50:27 ID:VQcJgtwZ
>>594
解決した時か、また困った時には書き込みにおいでね。
スムーズに解決出来ることを祈っているよ

597: 名無しの心子知らず 2010/04/14(水) 00:10:17 ID:ZeS4IjvU
いろんな意見は出ましたけれど、もし自分の娘に同じ事がおきれば
普段はとても穏やかで平和主義な私の夫でも443夫さんのように
諦める事はしないと思います。うちも夫婦で納得できるまで行動するでしょう。

なんの力にもなれませんが解決し、娘さんに笑顔が戻りますよう祈っています。

635: 443 2010/04/15(木) 22:17:47 ID:KtYyDHGx
443です
結果のご報告に来ました

今日2回目の話合いでした、キーホルダーは却って来ましたがビーズだけの状態でした。
皆さんに助言頂き、夫にも協力してもらったのに残念な結果ですが…
今回皆さんのアドバイスが本当にありがたかったのでお礼と結果報告に伺いました。
本当にありがとうございました

636: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 22:27:05 ID:gaDfv5l7
>>635
いや、今後の被害を防ぐ意味で一番良い対応だったと思うよ。
この家の人間からものを取ると、後々めんどくさい事になると、小学校の最初の最初に
わかってもらう事はとても大事なことだったと思う。

多分親子そろって今後パワーアップすると思うけど、今後の被害児童にお子さんが
含まれる事はないと思う。それが一番の良い結果だったと思うよ。

637: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 22:32:37 ID:UzLFIVQt
>>635
トリはどうなさいました?
偽物の場合もあるのでトリ付けて書いて下さい

あと出来ればもう少しkwsk

639: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/15(木) 23:02:43 ID:KtYyDHGx
すみません、443夫です
妻はトリのパスワードを知らないので付けてませんでした

妻がかきましたが、今日学校にて場が設けられ
F両親・校長・教務主任・学年主任・担任・スクールカウンセラー・自分と妻
以上のメンバーでの話し合いが始まりました

最初に校長の挨拶が有り、メンバー間での事件認識を統一する為
事の詳細や自分達の対応、それに対するF家の回答や対応を時系列にまとめ
自分が作成したプリントを配り読んでもらい
改めて、学校側の意見やF家の意見を求めました

638: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 22:44:21 ID:qwn0DrCK
ここでやるの?

641: 443 ◆8S..flrwso 2010/04/15(木) 23:05:07 ID:KtYyDHGx
>>638
お邪魔でしたか?申し訳ない
KYでしたね、出直させて頂きます

646: 名無しの心子知らず 2010/04/15(木) 23:17:55 ID:UzLFIVQt
続きを書いてくれるならどっちでも構わん
でも、一応貼っておくよ
★その後いかがですか?in育児板★28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1270966434/


【3/3】へつづく





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