幼稚園児2
828: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 00:44:30 ID:Xd+Dv/ix
相談させて下さい

保育園年長5歳の息子が、お友達のお道具に貼ってあるキャラクター物の「お名前シール」を持ち主の子に無断でこっそりと1枚剥がして盗んで持って帰ってきてしまいました
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい49【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1268263135/
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子どもにはきつく注意しなぜ盗む事がいけないのかを説明したり
どうしてそんな事をしてしまったのかじっくり話し合いました
本人もとても反省しています

ここからが相談です

私としては子どもと一緒に、相手の自宅へ出向いて直接謝りたいのですが
親御さんとは送迎の時間も違い直接顔を合わせた事が殆どありません
自宅も電話番号もわからないという距離感です
住所等は園に相談すればもしかしたら教えてもらえるかもしれません

そこで
明日にでも園に相談して自宅を訪問して謝罪すべきか?
突然の訪問より、まずは園(または子ども)経由で手紙を渡し事情を説明して都合の良い時間帯に伺うべきか?

どちらが良いと思われますか?

829: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 00:59:14 ID:2xXPSF3p
1 とにかく園に相談、一報→園の方針による所もあるから
2 登園時間を待ち伏せ→子供も立ち合わせて誤らせる。
3 電話、手紙、自宅訪問→園の対応次第。それくらいで教えられないという場合もあり。

こんな夜中より昼間の方が相談に乗ってもらえるよ。

ちなみにうちの子がよその子噛んだ時、
うちの子の園では連絡先は教えられないし、園から誤るからとの事だったけど、
時間に都合のついた旦那と共に翌日朝の登園時間待ち伏せして誤ったりしたけど。

830: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 01:00:44 ID:2xXPSF3p
すまん 誤る→謝る

朝一で園に相談してから行動ってとこかなやっぱ。

831: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 01:23:33 ID:xpW+m8u6
もし私が相手の親なら、自宅訪問されてもそれが「お名前シール」だけのことだとわかったら、
「いい人なんだろうけど、めんどくさい」と思ってしまうかもなあ。

>>829さんが言うように、まずは園に相談するのがいいと思う。
手紙は念のため持参したら?必要であれば早い対応ができるだろうし。


832: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 01:48:38 ID:Xd+Dv/ix
>>830
ありがとうございます。
明日朝一で主人も一緒に園に相談に行こうと思います

>>831
めんどくさい…そうですよね…
こちらの謝りたいエゴにならないよう気をつけなければいけませんね
手紙、明日持参しようと思います

833: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 01:59:29 ID:tw9zrtnO
登園時間くらいは教えてもらえるんじゃないかな?
それにあわせて待ち伏せがいいと思う

834: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 02:00:52 ID:TKmGLWr+
お名前シール剥がしたくらいで父親も出るもの?
水筒のシール剥がされたとか、うちの園でもそれなりにあったけど
ママの前で子ども同士が謝って許してオシマイ、で済ませてたよ

835: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 04:52:37 ID:HisLqt3z
お父さんも来れるならそれに越したことない。
子供にとって大げさなら大げさなほど二度としないから。
相手に謝るときにそれだと相手も恐縮するだろうけど、
園に相談、なんだしね

836: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 06:28:25 ID:VamT44Vo
年長で物事の善悪がある程度わかるはず、とはいってもソコはやはり子ども。
「盗む」という明確な犯意があったわけではなく、
あくまで「つい欲しくて手が出た」んでしょ?
しかも始めての行為。

家庭内でしっかり叱ったんだからそれでいいと思うのだけど。
たしかに大げさなほど2度としないだろうけど、
大げさにしすぎることで残る傷もあるんじゃない?
園に相談はいいと思うけど、朝一で旦那さんが駆けつけるほどの事ではないでしょう。

第一、朝は園児の受け入れで先生方も忙しくて迷惑だよ。
シフト制なら朝一に担任がいるとも限らんし。

828は自分の子を何とかしなくっちゃ、って言うのに目を奪われすぎ。
相手宅に押しかけ謝罪といい、朝一訪問といい、
もうちょっと相手のことを考えたほうがいいと思う。

837: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 08:11:54 ID:vIV9k69y
シールでそこまで騒いだら、被害者側がゴネたからだとか
逆に悪い噂が流れそう

838: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 08:21:59 ID:syT8tCP4
その子にとってとても大事なものかもしれないから一概には言えないけど、
逆の立場なら恐縮しちゃわない?

うちは剥がされた側になったことがあるんだけど、子も忘れてて反省文のようなお手紙をもらってから(親の私は)気づいたw
家にまで来られたらかなり迷惑。
お手紙でも書いて相手の反応見た方がいいんじゃない?

839: 828 2010/04/23(金) 09:24:15 ID:Xd+Dv/ix
今朝、主人と一緒に園に相談に行き、担任の先生と主任の先生に話をしました
先生方は、とても明るく対応して下さりました
相手の親御さんには、園の方から説明して下さるそうです
それと新しいシールに手紙を添えて先方に渡していただくことになりました

シールを剥がしたくらいで…との意見もありますが
家の場合は恥ずかしながら、悪ふざけで剥がしたのではなく
誰も見ていない所で、こっそりと、目的意識を持って取ってしまっていたのです
自分のしている事を理解し恐怖心と共に実行していました

先生も夫婦での訪問に驚かれていたようですが
主人が一緒に来た理由も告げると、納得されて
子どもに一緒にあやまろうねと声をかけて下さいました
先生が明るく接して下さったことで息子も昨日書いたごめんなさいの手紙を
お友達に渡してあやまる勇気が持てたようです

ここで相談して良かったです
自分の判断だけでは、こちらのエゴを押し付ける形で
かえって相手のお子さんやご家族に負担をかけることになったかもしれません
そして息子を追い詰める事になっていたかもしれません

840: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 09:27:43 ID:vIV9k69y
なんか…828さんが満足する為にやってるような気がする

841: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 09:32:35 ID:hZVkh4lp
>>840同意

842: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 09:37:24 ID:u5yWnDbp
心配事は一つ一つ確実に潰していきたいのはわかるし、
几帳面で完璧主義な人なんだと思う。
やっている事は一つも間違っていない、
親としてはむしろ誉められて良い完璧な対応。
ただ、この先もずっと同じように完璧にカバーしていこうと思うと
しんどくなることもあるかもしれない、親子ともども。
(DQN対応を推奨するわけでは無いことは断っておく)
あと、
>主人が一緒に来た理由も告げると、納得されて
というのは、
「子供の善悪判断に関わる重要な事ですので父親も関わっていくほうが良いと思って」
と言われると、そりゃ「それはいいことですね、お子さん思いなんですね」と
答えるしかないだろうとも思う。

843: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 09:45:33 ID:pai2uQbk
>シールを剥がしたくらいで…との意見もありますが
>家の場合は恥ずかしながら、悪ふざけで剥がしたのではなく
>誰も見ていない所で、こっそりと、目的意識を持って取ってしまっていたのです
>自分のしている事を理解し恐怖心と共に実行していました

皆最初から、悪ふざけじゃなくてこっそり取ったって前提でレスしてると思うよw
こんな小さな子が!恐ろしい!!ってガビーンとなってるみたいだけど
ちょっと智恵のついてきた5歳児が幼さ故に欲望に負けただけのこと。
小さいうちに失敗して叱られたっていうのは、子供にとってはある意味ラッキーだよ。
もっと大きくなってから万引きしてしまうより、たぶんマシでしょ。
盗癖のある邪悪な子という目で見たり、あまりネチネチ蒸し返すようなことはしないで
自分の子のこれからを信じてあげてほしい。

844: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:04:37 ID:AXb2oICm
大袈裟だというレスが多い中、恐縮なんだけど…
盗られた子がそのシールを気に入って大事にしてたらどうすんの?
シールくらいだけど、子どもってつまんないものを大事にするからちゃんと謝って良かったと思う。

あと自分は物に思い出(思い入れ?)がある方だから無くなると悲しいタイプ。
しょうもないものでもこだわって取り寄せて買ったりする。
面倒くさい人、と言われても雑貨好きだから仕方ない。

845: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:12:26 ID:rhoa06EI
謝るなとは誰も書いてないと思うよ。
程度の問題。

846: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:14:22 ID:Q3MWeKAo
>>844
だからどの程度の謝罪が適当か
園に相談して相手の親の意向を確認しろって事でしょ。
自己満足で過度な謝罪されても返って迷惑だって事もあるから。

847: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:21:09 ID:T6l6iqwl
大人が雑貨にこだわるのはわかるけど、子供のお名前シールだからね
世界に1枚しかない高級なお名前シールで、わざわざ取り寄せたっていうなら
また別だけどさ

848: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:36:27 ID:ame3JIj8
逆に取られた側だったら、それだけ謝罪されないと許せないんだろうか。
謝罪の度合いって難しいね。

849: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:39:42 ID:enOWR/+L
何事もほどほどって大事だよね

850: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 10:46:27 ID:wF+dUQ9Q
すみません、出来心でやってしまいました。
家でガッツリ叱りました。
これからは気をつけます。
園にもお知らせ済みです。
子供本人からも本人(相手のお子さん)にきちんと謝らせます。
本当に申し訳ありませんでした。

これで良くないか?

852: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:34:19 ID:eAurS4eA
程度の問題っつーても

謝罪する方はやりすぎなくらいにやって丁度いい。
謝罪を受け取る側は「イイヨイイヨ」ぐらいに受け止めるくらいの度量があっていい。

853: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:45:42 ID:AXb2oICm
加害者側が「たかがシールなんだから、この程度でいいでしょ」と思ってたら腹立つ。
大袈裟に謝られて面倒だと思わないよ。自己満足とも思わない。
なんか自分の周りは「子どものやったことなんだから許してやってよ」みたいな対応する親多くて嫌。
「子どものやったことだから」と「お互い様」は被害者側のセリフだと思うんだが。
だから親が謝りに来てくれるのってきちんとしたお家なんだなぁという印象。
家まで来てくれたなら「わざわざご丁寧にすみません。息子さんもちゃんと謝りに来てくれたんだね、えらいね」
で、同じシールが余ってたらあげるかな。

854: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:48:05 ID:dEj7gEbh
>>853
だから誰もそんなこと言って無いって。

855: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:52:44 ID:UnPVRgBs
謝罪するなら、謝られる側の気持ちをきちんと考えなきゃ。

828さんは、自分はここまでしたんだ!って思いたい一心で、相手の気持ちとか立場とか
全然考えていないと思う。

857: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:57:33 ID:PFSd8FK2
>>855
相手の気持ちって?あなたシールを取られた子の親御さん?

856: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:54:48 ID:AXb2oICm
>ママの前で子ども同士が謝って許してオシマイ、で済ませてたよ
>「いい人なんだろうけど、めんどくさい」と思ってしまうかもなあ。
>相手宅に押しかけ謝罪といい、朝一訪問といい、 もうちょっと相手のことを考えたほうがいいと思う。
>なんか…828さんが満足する為にやってるような気がする
>「子供の善悪判断に関わる重要な事ですので父親も関わっていくほうが良いと思って」 と言われると、
>そりゃ「それはいいことですね、お子さん思いなんですね」と 答えるしかないだろうとも思う。
>自己満足で過度な謝罪されても返って迷惑だって事もあるから。

なんだか丁寧に謝った方が悪いみたいな印象あったから。

858: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 11:57:58 ID:AXb2oICm
>相手の気持ちとか立場とか全然考えていないと思う。

もしさ、私みたいに相手が面倒なタイプだったらどうするの?
それこそ相手の気持ちとか全然考えてなくない?
園から連絡貰って本人同士の謝罪なしだった場合、表面上は「あ、そうだったんですか。へー」と笑顔だけど
そのことは絶対忘れないと思う。
世の中寛容な人ばかりじゃないよ。


859: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:03:39 ID:dEj7gEbh
>>856
丁寧に謝るのが悪いんじゃなくて、丁寧だからいいってもんじゃないって事でしょ。

すごくわかりやすく極端に言えば、雨の日に夫婦揃って朝の忙しい時間に来て
玄関先で濡れながら土下座されたら迷惑でしか無い。
謝られる人の立場も考えろって事。

860: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:06:01 ID:vlca3fYz
保育園ということは相手も仕事してるお母さんだよね。

私も保育園母だけど、正直、出勤前や帰宅後、休みの日に
「自宅に謝罪に行く」と言われたら面倒だ。
在宅して待ってなきゃいけないってことでしょ。

お手紙が入ってたらそれでもう十分だな。
あとの躾や話し合いは、そちらのお宅で完結してください、だ。
「お互い様ですから」としか言いようがないし。

怪我させたとかなら、また話は別だと思うけどさ。



861: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:12:11 ID:PFSd8FK2
だからさ、自宅には行かないって言ってるんでしょ?
なんで「やらない」って言ってる方で本人そっちのけで勝手に話が展開していくんかな?

862: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:16:50 ID:AXb2oICm
>相手の親御さんには、園の方から説明して下さるそうです
>それと新しいシールに手紙を添えて先方に渡していただくことになりました

結局、園に相談して相手の負担にならない謝罪の仕方を選んだんだよね。なのに、
>>828さんが満足する為にやってるような気がする
って何なのかなぁと思って。じゃあ貴方ならどうするの?放置?

>すごくわかりやすく極端に言えば、雨の日に夫婦揃って朝の忙しい時間に来て
>玄関先で濡れながら土下座されたら迷惑でしか無い。
>謝られる人の立場も考えろって事。

極端すぎない?

864: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:32:59 ID:sJNoNzdz
>>862
なんか色んな人のレスをごっちゃにしてない?
相談者の結論はともかく丁寧に越した事は無いって考えは違うよって言われてるんでしょ。
それに相談者が満足する為にやってるように見えると言ってるのは>>840>>841だけだよ。

865: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:46:15 ID:AXb2oICm
最近リアルで適当な謝罪ばかり(謝罪とも言えないような)で腹立ってたので
熱くなりすぎた…八つ当たりぽくてごめんなさい。
人それぞれだよね。人それぞれだからこそ、相手の気持ちも考えてほしい。
自分が丁寧に謝罪されたら面倒だからって人にしないのはおかしいと思うんだよね。

867: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 12:52:23 ID:1uqiTKSp
>自分が丁寧に謝罪されたら面倒だからって人にしない
誰もそんな事は言って無いと何度も言われてるのに
トンチンカンな人だなぁ。

869: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:00:51 ID:mZbmX0SA
ID:AXb2oICmがトンチンカンに見えるのは
リアルにいる特定の人を指して言ってるからだと思われる

870: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:05:10 ID:AXb2oICm
>>834>>836>>855>>859
この辺のレスから「謝罪面倒」という風に取れるんだけど…
確かに「自分が丁寧に謝罪されたら面倒だからって人にしない」とは誰も言ってないけど
同じことを言ってるよね?謝罪面倒って。
謝罪される側のことを考えろ!と言うのは本当に謝罪される側のことを考えてるの?

875: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 14:19:15 ID:syT8tCP4
しつこいなーID:AXb2oICm
私はヒマなんだよ。
違う相談が聞きたいわw

871: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:09:10 ID:g7ki/A/H
ID:AXb2oICm
リアルでの恨みをここですり替えてレスするのははっきり言ってお門違いじゃない?

872: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:11:47 ID:0c3XO5sR
>>870
このしつこさ、頓珍漢さ加減から言って、
リアルでも「こいつどれだけ被害者様ぶれば気が済むわけ?」
って呆れられてるんだろうなと思う。

相手の態度のカケラまですべて自分の思った通りじゃないと
「いい加減な態度の謝罪」ってぐちぐち言いつけていそうだわ。

873: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:13:32 ID:X1r+fnUu
「世の中寛容な人ばかりじゃない」だってwww

正しくは、「世の中>>870みたいな偏執狂ママもいるから
気をつけようね」だと思う

874: 名無しの心子知らず 2010/04/23(金) 13:18:43 ID:etWe/qHZ
>>870
はっきり言って、お名前シール一枚はがしたくらいで
夫婦そろって自宅まで謝罪に行くなんてやりすぎ。
「そこまでされないと、我が子チャンと私の傷ついた心はいやせないわ」
なんていう親なら、親子ともども絶縁された方がいいわ、気持ち悪い。

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