02幼稚園男児2
62: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:43:14 ID:xkyKeg/Q
すいません。ここでいいのかわからないのですが、相談させてください。

小5の息子の事なのですが、昨日、小4の時にクラスの女の子をいじめていた、という連絡をうけました。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
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クラスの男子10人くらいで、あろ女の子を「きもい くさい バカがうつるから近づくな」等の暴言と、たまに叩いたりもしていたそうです。
4年の時の担任は、単発のいざこざ程度にしか認識してなかったそうで、そんなに根が深いものだとは思ってなかったそうです。
クラスが変わったら収まるかとおもっていたものの、5年になってもいじめは続いていたそうで(息子は別のクラスになりましたが)、
今の担任に訴え、4年の時からそういう状態だったと学校側が把握したそうです。

息子に何故そんな事をしたのか聞いても泣いて「わからない」と言うばかりで、「1人ではできないけど、みんなでいじめてたら楽しくなったのか?」と聞くと頷きました。

私自身、小6の時に転校先の学校で、クラスの半数以上からいじめられた経験があります。
その事は息子には言ってませんが、小さい頃から「人の嫌がることはしない。言わない」を繰り返し教えてきたつもりでした。
甘やかしているわけではなく、悪い事をした時には、時には泣きながら叩いたりもして、親がどれだけ悲しんでるのかもわからせていたつもりでした。
優しい子に育ってくれていると思っていたのに、まさかいじめをしていたなんて。

先生には、先方に謝罪に行きたいと申し出ましたが、「何人かそう申し出てくれてますが、まだ学校側で児童たちに聞き取りしている最中なので」と、
それが終わってから、と言われました。
(連絡網がないので、先方の住所も電話番号もわからないので)

63: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:44:34 ID:xkyKeg/Q
昨日、話を聞いてから、
どれだけひどい事をしたのか、人をおもちゃにするなんて最低だ、
いじめられてジサツしてしまう子もいる、そしたらあなたは人ゴロしと一緒だ、自分が同じ事をされたらどう思うか、等、叱りながら叩きました。

夫が帰ってきてから息子と話をしていましたが、息子から話を聞いて何が悪いのかわからせる、諭す、という感じで
私からしたら、夫には危機感が足りないように感じてしまいました。
「親として、子どもが悪い事をしたら、まず叱るものじゃないのか?!」「まず叱ってほしかった」と夫に言ったら気分を害したようで、夫と冷戦状態になってしまいました。

それ以降、息子の顔をまともに見る気がしません。
声も聞きたくない、という気持ちになってしまってます。
さっき、リビングに来ていたので、「ぼーっとする暇があったら、反省文でも書いたら?」と言ってしまいました。
あとは、家で宿題やドリルをするように言って、外に遊びに出してません。
親として、今後どう接していけばいいのか、わからなくなってしまいました。
なにかアドバイスがあればお願いします。

64: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:55:33 ID:g40yxjOy
なんで子どもを叩くの?

65: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:56:47 ID:WyecsURN
ショックだったでしょうね、私も虐められた経験があるので少し気持ちがわかります。
先方に謝る意向を学校に伝えてあるし全貌が明らかになったらキッチリ本人に謝らせて
二度としないように・・って分かってる事ですよね。
お母さんが息子さんの顔も見たくないという状況は、息子さんにとってもの凄くショックで辛く苦痛な時間のはず。
そうしてしまったのは自分が心ない行動をしてしまったからと分かるよね。
それで二度と繰り返さないようになるんじゃないかな。
今は罪の重さを思い知る時間ってことでいいんじゃないかななんて思います。

66: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 18:16:20 ID:5gDzS51Y
>>63
まず少し冷静になりなよ。
イジメは許しちゃいけない事だし、感情を爆発させて怒るのはいいと思う。
でも両親で追い詰めるようなやり方は良く無いと思う。
一方が感情で叱ったら、一方は理屈で冷静に叱る、子供の言葉を聞いてあげる事は大事だと思うよ。

今、あなたはイジメ加害者の息子さんに嫌悪感を持ってるんだよね?
息子さんはまだ人間としては未完成な状態で、
周りに左右される事もあれば、ブレーキが利かずに暴走しちゃうことだってあるよ。
嫌な言い方かもしれないけど、人間は誰でもイジメ加害者になり得るし、
そういう本能は持ってるもんだと思った方がいいんじゃないかな。

その上で、イジメをしない子に育てていく覚悟を持つくらいが丁度いいんじゃないかな。
「イジメは良く無い」だけじゃなく、周りがイジメを勧めてきたらどう対処すればいいか、嫌な子がいたらどう付き合えばいいか、
大人の視点じゃなく子供の視点で一緒に考えてあげたり、
イジメをして失うもの、どういう大人になってしまうか
とにかく色んな角度から話しをした方がいい。

それから、イジメを否定できる環境づくりも大切。
勉強やスポーツ、習い事なんでもいいから得意な事、好きな事を見つけてあげて、
イジメをしていたら続けられなくなる、自信をつけさせて周囲に流されない強さを身につけさせる、
居場所は学校だけじゃないと世界を広げてあげるみたいな事も必要だと思う。

67: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 19:47:33 ID:r4g23Koe
親の経験を話してみたほうが良いと思う。
それがないと、現在進行形でいじめているんじゃないんだから、息子さんもどうしようもないと思う。
対処をすることが何も出来ないのに、こんどは親からいじめられたら息子さんはどうすればいいのやら。

何も出来ない相手を、
「声も聞きたくない、顔もみたくない」
という対応をするのはそれこそいじめを通り越しているような。しかも家庭だし。逃げ場がないし。

結局同じ事を息子にしていた、という事にならないようにね。

68: 62 2010/05/01(土) 21:57:54 ID:xkyKeg/Q
ありがとうございます。
話を聞いてもらって、レスもらって、ちょっと落ち着きました。
そうですよね。明日は気持ちを切り替えて、自分の話とか、色んな角度からの話をしてみます。

70: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 00:43:48 ID:wkBY9VXu
>>62
大声出して、叩いたり泣いたり、って、いじめを思い出してパニックになってない?
旦那さんのやったことも、ちゃんと「叱る」だったと思う。
「叱る」って、決して子供を追い詰めてわからせることばかりではない。
大声出して叩いてわからせるというのは、「叱る」というより「怒鳴る」だ。
子供が、怒られるのが怖いからいじめない、なんて考え方になってもだめでしょ?
静かに諭す方が、冷静になれて、何が悪いのか考えられる場合もあるんじゃないかな。

74: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:20:01 ID:a/NgojXO
>>70さんに同意。

息子が女の子を叩いていた。

叱るために、息子を叩いた。

息子さん、ママンと同じことしただけじゃない?
叩いて息子さんが理解できると思う?

普段からママンがそうなら、
立場の弱い子は叩いてもおkって理解してるんじゃないかなぁ?
暴力が出る子は、家でも暴力を受けてたりするよ。

泣いて叩いていたんなら、「感情的な八つ当たり」としてしか受け取ってないかもよ?

旦那さんの対応は親として正しいと思う。
「息子から言わせる」のは大事だよ。
「とにかくあんたは悪いことしたんだから!」じゃ、反抗心しか残らない。
またストレスで女の子叩くようになるかもよ。

いじめる側の子は、心のケアも大事なんだよ。

冷静に、>>62さんの経験を話してみるといいと思う。
あくまでも冷静にね。泣き叫びはNG。

75: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:35:50 ID:ijXVutbr
>>74
三つや四つの子じゃ無いんだから理屈では理解できてると思うよ。

最近、育児番組とかで叱り方の特集やってるけど、どれも、危険な事、人としてしてはいけない事をした時は冷静に言って聞かせるじゃ駄目なんだって。
「駄目」と泣いたり怒鳴ったり、(やりすぎは駄目だけど)叩いたりするのも必要なんだよ。
ただ、それが長引くと単にヒステリーと思われたり、トラウマになるだけだから
怒るなら短い時間でとも言っていたけど。

冷静に話を聞く、今後の事を考えるのは次のステップだから、
結果的に62さんと旦那さんの対応で間違って無いと思う。

76: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 06:52:50 ID:TaGXtTGf
>>68>>75
どんな育児法を見たか知らないし、それが正しいかも私には判断出来ないけど、
感情的に怒るのは二の次にするべきだと思う。
うちの母がまず先に感情を出すタイプだった。後に冷静になり話をしにくるんだけど。

母は聞きかじりの情報だけで嘆き悲しみ怒る。
私、謝る。自分の気持ちを伝えたいけど、話をうまく整理できないままその場が終了。
何分か後、冷静になった母が話を聞きにくる。
私、謝る。母がまた怒り出さないように上手く話をする。
二人で納得して話し合い終了。

一見、円満解決に見えるけど、重要なのは、上手く話をするってところ。
自分の気持ちを言えば母が怒り出すかもしれないと思い、母の気に入る話をするようになった。
その結果、私は母に何も言わなくなった。自分が辛くても死にたくても母には言わない。
イジメられた事、カッターで腕に傷を付けた事、遺書を書いた事、パニック症候群になった事。
私が笑っているから母は知らない。私の相談相手は名無しさんだ。
でも、私たち親子は仲良し親子だよ。メールも電話もするよ。
一番

77: 76 2010/05/02(日) 07:11:27 ID:TaGXtTGf
途中で押してしまった。スマソ。

まず最初に親が感情的になると、子は機嫌をとるようになってしまう。
結果、子供の気持ちより母の気持ちを重視しなくてはいけなくなる。
親ならば、自分の感情より子の感情を大事にするべきでは?

まず最初に、子供の気持ちを聞いてあげて欲しい。
冷静に子の気持ちを聞いてから、親の気持ちを伝えるべきだ。

イジメなんて輪番制のようになってる時もある。
輪に加わらなければ次はお前の番だと脅迫されることもある。
加害者になってはいけないと教えるのは大事。
でも大前提として、親は味方だと教えなければいけないと思う。
辛くても、子の話を聞いて受け止めてあげるスタンスを最初に見せなくちゃ。

親の気持ちをぶつけるせいで、子の気持ちが吹っ飛んでいったら意味がないよ。
親は満足できるだろうけどね。

78: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 07:46:57 ID:V4aMhp0M
>>76
ちゃんと読めばわかるけど、>>75の言ってる事は
あなたのお母さんがやってた事とは全く違う事だと思う。

冷静に話し合うべき時と、感情を出して怒る時があるんだよ。
いつでも冷静に子供の気持ちを聞いて理屈で説得してって一見素晴らしいように思えるけど、子供にとっては「痛み」を知らない(脳が体感してない)って事なんだよ。
そういう子供は凶暴になりやすいって統計もある。

理屈だけだと「○○だから駄目」「じゃあ××ならいいってこと」という事が成立しちゃう。
頭ごなしでも感情的でも「駄目なもんは駄目」ってのは早い内に刷り込まなきゃいけないって事。

育児はケースバイケースだし、何が正解かなんて事は無いけど
そういう本もたくさん出てるから一度読んでみた方がいいよ。
その上で何を選択するのかは親の責任であり自由だと思うけど、
知識が無い、少ない選択肢で「こうするべき」と思い込むのは危険だと思う。

79: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 09:08:57 ID:lH8x2RLI
しかも、相談者が一度〆て、冷静になった所で出てきて
「私は思うんだけどあなたの叱り方はダメだと思うの!!!」
って言い出す人がなんと多い事か。

叱らない育児を実践してる人って、こうやって聞いているようでいて人の話を全然聴いていないんだろうなって思う。
子どもがなんと言おうと臨機応変に対応できずに、ただひたすら諭すだけが叱る事だと思ってるんだろうね。

80: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 09:30:32 ID:6001jokX
>>79
同意
叱らない育児ってこういう親が自己満足でやってんだなってわかるわ

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