男でもでも2

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745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/11(金) 06:22:25.22
別板だが10/29に別居されかけの嫁か?と思うような人の書き込みあったわ
フェイク入れてるのか義父と同居とかは書いてなかったけど、
「旦那の顔見ると動悸と吐き気がする」とか書いてあって、
とにかく旦那に不満爆発していて離婚考えてるっていう内容だった。
(別居したいだか別居中だか書いてた)
引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 327【必須】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1477479372/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

どうもそのレスの人の旦那は発達障害っぽくてすんげーお怒りだったw
もしかしたら親父じゃなくて別居自身が「あなたの顔見ると動悸と吐き気がする」
と言われたんじゃないのかなと思った。

759: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/12(土) 09:19:39.06
>>745
それどこですか?
ちょっとみてみたいんですが教えていただけませんか

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/12(土) 10:19:28.50
>>759
誰がストーカーにヒント出すかよ屑

762: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/12(土) 15:47:47.67
>>759
お前は父と姉の行く末を心配しとけよ
そして嫁に逃げられろ

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 01:27:44.15
>>759
すまんが板やスレは教えられない。
ただそのレス主は俺の主観だがすげー気の強そうな人という印象だった。
お前の書き込みからイメージしていた嫁と、印象が真逆だったんだよなぁ
まぁお前から見た嫁と嫁目線だとかなりズレがあるのかもしれんがな
だから今回の別居になったわけだし。
これから夫婦喧嘩する度に掲示板で相談するわけにはいかないんだから
嫁の書き込み探すより夫婦でちゃんと向き合って話し合え。
※管理人注:該当する人物の書き込みを「旦那が発達障害かも!?な奥様 84」>>836にて発見しましたが、>>952の記述によりされかけの奥さんとは別人と思われます。




767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 03:45:39.66
旦那(別居)に対して強く言えない/言わないだけで内心かなり不満が溜まってたんじゃね?
ネットだから素の自分をさらけ出して本音を吐き出したのかもよ。
そもそも別居されかけは嫁の気持ちを理解しようとか、労わる、心配するってことがなかったから、
嫁が少し不満げな表情をしているとかそういうことには気づいていなくて、
勝手に「嫁は怒ってない」と思い込んでいただけで、ここでの相談も別居されかけから見た嫁像しか書かれてないからなぁ。
ここで指摘されるまで、自分達に対して嫁が笑顔を見せなくなったと気付かなかったぐらいだし、
やっぱあんまり嫁の表情見てるようで見てないんだろ。

ぼくちんのパパンとおねーたまに対する態度が悪いぞ!と理不尽に嫁を叱ることはあっても
なぜ嫁がそのような態度をとったのかを理解しようとしない。
嫁が不満を抱いてない方が不思議なぐらい劣悪な環境だったと思うし、募らせた不満をネットでぶちまけていたのかもな。

769: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/13(日) 16:58:26.78
>>766

探してみたけどやっぱり見つけられなかった。
嫁は多分皆が思ってる程弱々しくは無い。
気が強い方だと思う。
仕事もバリバリこなしてるみたいだし。

>>767
その通りです。
この間話し合いをした時に
何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
って思って言えなくなってたそうです。
言えないから察してもらいたくてしてた行動とか態度が、俺からみたら「態度が悪い」って思ってた事だったんで、怒鳴ったりは絶対しないからちゃんと言ってほしい事、言ってもらえないとわからない事を伝えました。
今回の新居での同居の前に俺の実家で同居してた時は全然問題なかったから、大丈夫だろうって単純に考えてた俺が配慮が足りなかった事も謝ったよ。
出産でそんなに考え方とか変わると思ってなかったし、知らなかったし。
嫁が一番嫌だったのが、ちょっと子供が泣くと親父とか姉が「可哀想に」って言ってた事みたいだ。
風邪ひいて鼻詰まって、嫁が鼻水とってたら「可哀想に」とか
嫁にしたらなんでも可哀想って言われて、自分が責められてるような気がしてたんだって。
親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど。
産後の女性って皆そんなもんなのか?
嫁がまだ言えてない事もあるかもしれないし、嫁の書き込みがあるならそれ見れたらもっと気づけるかと思ったんだけど、駄目なら仕方ない。
嫁に認めて貰えるように自力で頑張るよ。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 17:11:19.58
「可哀想に」って言われれば母親がちゃんとしてないと
責められているように感じるよ
あと「悪気ない」って言葉は地雷だから

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 17:24:26.14
うちの嫁も里帰り出産中に同居の認知症の嫁の祖母にすぐそういわれて
こう何度も何度も言われると嫁が息子を可哀想な状況に置いてるひどい母親って言われてるみたいで嫌だ
って愚痴ってたなぁ。認知症じゃ言っても改めないし。
「悪気はないんだろうけど、そう言わないでほしい」
それすら言えない状況をつくった事を反省しろよ

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 18:26:02.97
>>769
「悪気はない」でggってみな
いわれて嫌な思いした人ばっかりだから、無神経とかひどいいわれようだよ

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 19:51:39.10
ちよっとまて

>何か言ってそれが気に食わなかったら俺に怒鳴られるんじゃないか、殴られたりするんじゃないか
>って思って言えなくなってたそうです。

てことはお前、日常的に怒鳴ったり殴ったりしてたってことじゃないか
そうでもなきゃ嫁もそんなに怖がらない

こんな後出しされたんじゃ、救いようがない

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 20:01:37.38
DV糞野郎かよ!

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 20:28:31.90
逃げられる直前の書き込みは逃げられ寸前が察してちゃんぶってたのに
実はDV野郎だったのかよwwwwwwwwwwwwwww
悪気は無く無神経な発言は繰り返す義父と義姉
てめえが気にくわなきゃすぐ怒鳴る馬鹿夫
愛想尽かされて当たり前じゃねーか
とっとと慰謝料と養育費払って別れてやれよ

781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 20:34:12.15
殴られたりするんじゃないかと思ったから言えなくなってたってことは
怒鳴るだけじゃなくて殴ったこともあったんだ?最低だな

782: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/13(日) 21:40:21.50
結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
それはすぐに謝って、もう二度としないって言ってあったんだけど、その事もこの間話し合った時に話が出てきて、嫁過呼吸?みたいになりながら話してたから、相当トラウマみたいになってたんだとその時ようやく気づいたよ。
それまでは、すぐ謝ったし嫁も自分も悪かったからって言ってたから俺の中では終わった事にしてたけど嫁の中ではずっと残ってたみたいだ。
怒鳴るって言うのも、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった。
同居もきっかけの一つだけど、俺の態度とか、俺がちゃんと子供の親父になれてないとか、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。
だから今はなんとか首の皮一枚つなげてもらってるから、変わろうとしてるんだ

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:44:17.18
うーん
悪気はないとか首の皮一枚とか
やっぱりお前が言うなよって事をナチュラルにいうのな。
無神経だなぁ。加害者に言われてもなぁ

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:53:18.90
>結婚前に1度だけ手を上げたことがあった。
>、俺はそんなに強く大きな声出してるつもりは無かったんだけど、嫁は大きい声で高圧的?に話されるのが苦手で、怒鳴られてる、怖い、と感じてたみたいだった

はい、DV追加。それも一丁じゃないし。
金のこともあわせれは、肉体暴力、精神暴力、経済暴力の3点セットか。
性的暴力以外は揃ってるDV男だな。DV寺案件になってきた。だがもう逃げられそうだからプリマでよかろう。

>、嫁が見下されてる感じがしてたとかそういういろんな事が原因だったのもわかってる。

ついでにモラハラも追加。

>親父達は悪気無かったし、そんなつもりで言ったんじゃなかったんだけど

今だに親擁護で産後の嫁の神経のせいか。
DVがらみでも嫁のメンタル面がどうのって書き方だしメンヘラ扱いだな。
親が悪くないなんて思ってるなら追い出しもうまくいくまい。ちゃんと出て行けは言ったのかな。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:59:46.11
嫁が出ていった時点で首の皮一枚も繋がってない
今まで言いたい事も言えずに我慢していた嫁が行動に移したって事は、もうやり直す事は無理だと覚悟決めたんだよ

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 21:59:59.30
え!実際に手をあげたことあったんだ・・・
一度あったことが二度目ないとは言えないしな。
その一度も、ついカッとなって殴ってしまったのだったら、
またカッとなったら殴るんじゃないかって、そりゃー思うわ。
えらい壮大な後出しだな、こりゃ・・・

お前のために貼っておいてやるよ。
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

プリントアウトして、お前の書斎()の壁中に貼り付けとけ。
お前はなるべくして逃げられになった男だというのがよくわかるだろう。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:07:44.77
>>782
嫁が調停申し立ててたのって、離婚調停だったの?
お前、嫌われてるというより怖がられてるんだな。
逃げ場を確保してからじゃないと、嫁は言えなかったんだよ。。
「一度だけ」と弁解しているが、普通の男はその「一度」も嫁や彼女を叩いたりしないよ。

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:17:14.50
不整脈で薬を飲んでいたのも、DVされた経験からのものだったりして。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:33:20.48
一度でも手を上げたなら謝ろうが嫁の中では一生終わらねーよ
その後もムカツく度に怒鳴り散らしてたんだろ
嫁の嫌がることも家出されるまでやめなかったんだからよ
嫁が戻ってきてもまた気に入らないことがあれば嫁や子供に辛く当たって発散するんだろ

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/13(日) 22:58:21.35
言われなきゃわからない、で済むレベルかよ
オワットル

889: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 17:55:21.70
すいません。返事出来てないですがちゃんと皆さんの意見というか、お叱りは読んでます。
なんか、俺頭悪くて、多分伝えたい事がちゃんと伝わらない所も沢山あると思うんだけど、現在は嫁は子供と別居していて、その場所は俺も知ってる。
嫁は最初本当に弁護士も雇って調停を申し込んでいたそうだが、結局俺ともう1度向き合おうとしてくれて話し合いをしてくれた。
今は弁護士も解任?して調停も取りやめてる。
もちろん過去に殴ったのは忘れてた訳ではないんだけど、今回と関係ないとは思ってたのは事実。
本当は根っこで繋がってるのも気づいてなかった。
嫁は本当に出来た人間だと思う。
別居を俺に拒否されてから、実は水面下でちゃんと部屋も探して色々計画立てて動いていたそうだ。最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、出てった前の日に親父と口論になって予定を早めて出たらしい。
殴られた事とか、怒鳴られたら怖いとか、そういう思いがある中でちゃんと俺に向き合ってくれた嫁は本当に優しい人だと思う。
皆さんからの書き込みは真摯に受けとめていかないといけないし、これだけ叩かれる位俺は最低な人間だってのもわかる。
だからこの嫁に見合うようなちゃんとした人間にならないといけない。
特に子供も居るんだから、ちゃんと見本になれる親父にならないといけない。
だから俺のダメなところ指摘してくれるのは本当にありがたいです。
今逃げられ寸前かと言われたら微妙な所だと思うんですが、どこか違うスレ行ったほうがいいですか?
俺のせいで荒れてる様ですし

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:08:31.63
荒れるのはどこのスレでもあることだよ。フルボッコになるのもどこ行っても同じ。

親父と口論って、まさか親父と嫁が口論したの?
原因は何?
それと姉と親父に出て行ってもらう様には話したの?

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:18:28.81
ここでも良いと思うけどな
DVが起因しているけど離婚の直接的な原因ではないし

だけどお前を排除したいわけではないが、何か相談があるのか?
あとは夫婦の話し合いと、お前の頑張り次第で、すぐに結果の出るものではないから
今これといってここで話せることはないんじゃないかと思うけど

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:20:00.79
嫁が子供と別居?

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 18:27:33.72
>>889
・親父や姉は荷物をひとつも残さずでていったor残った荷物の引き取りの引越し屋の来る日は決まってるのか?
・親父や姉には「二度と再同居はない」って言い渡してあるか?
・親父は姉は鍵は返してるか?
・親父や姉に嫁の別居先の電話・住所・職場を漏らしてないか?そこらにメモ置いてないだろうな?
・親父や姉に経済援助は?嫁には当然別居中の生活費援助だしてるんだろうな?子供もいるから当然その分は負担するべきだろ

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:16:00.54
一度も親父と姉はなんて言ってるのかが出てこないんだよなぁ
10/28に禁煙宣言
嫁が出て行ったのは11/3
つーことは11/2に口論?

まだ、別居中なのに弁護士と調停やめたからって逃げられないと思ってるのがすげーよ。

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:29:51.77
>>897
まだ言ってないんじゃね
禁煙宣言したあとだから言いづらいんじゃないかな
家での禁煙を強いた上に今度は出て行けとは何事だ!みたいにクソ親父が怒り狂いそうじゃん

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:33:44.15
>>899
>>700 話し合って出て行くことは確定。
しかし、仕送りは?誰が借りるの?等の質問スレにはスルー

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:53:19.59
>>900
おお、ほんとだ。すまん見落としてたのかな。
「大丈夫そうです」と本人が言ってるし、相談は終わるつもりだったんだな。
そしたらあとはもう離婚確定した時か、とりあえず親父と姉が出て行って嫁と再同居出来るようになったら
その後に報告でいいんじゃないか
言っちゃ悪いがどうせこのまま実況しても別居のレスのペースじゃダラダラグダグダになるだけだしな

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 19:26:42.75
もしかして、お前のせいで家の中でタバコが吸えなくなったとか、
俺と娘が追い出されるのはお前の差し金かとか、そんなことを親父が嫁に言ったんじゃないよな?
居候の分際で口論とは、嫁に文句言える立場ではないだろう
親父は今度はどんな悪気ない発言ぶちかましたんだ?

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:16:33.02
>>891
そうです嫁と親父が。
子供保育園に預けはじめて嫁も働き出したから、帰ってきた嫁に親父が「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」とか言ったらしくて、嫁がじゃあ仕事するなって事かと返してそこから口論になったそうです。
可哀想って言われるのが責められてるみたいで嫌だと伝えたら親父が嫁にそんな風に受け取るなんて頭おかしいんじゃないかとか言ったそうです。
この話聞いて愕然としました。
多分俺も親父みたいに悪気なく酷いこと言ってるんだと思うんです。

親父と姉には出て行って貰うように言ってます

>>892
そうですね。
後は俺の努力次第なんで、皆さんの質問に1通り答えたらまた進展か困った事があった時に書き込みます

>>893
子供と嫁が ですね

>>894
・まだ出て行ってません。具体的な日程も今は未定です。
・再同居に関しては嫁から許せる日がもしも来たらと伝える様に言われました。
・まだ居るので鍵も持ってます
・嫁の居場所は2人は知りません。
・別居中の生活費は渡そうとしたら返されました。元々子供と2人で暮らすつもりだったし、生活費貰ったらやっぱり離婚したいとなった時に面倒だからと。

908: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 20:39:55.02
>>897
その通りです。
今は執行猶予中で、今変わらないと本当に離婚されます。

>>900
仕送りはまだわかりません。
姉の就職先次第になるかと思います。
嫁はあまりに生活に余裕が無くてこちらに迷惑がかかるなら最小限の仕送りはしてもいいと言っています

>>898
上記の通りです。
最低な暴言を吐いてました。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:39:03.44
>>904
人様のお父上に失礼だが、お前の親父って本当ウザイな。
頭おかしいんじゃないかと世話になってる嫁に言うお前の親父の方が頭おかしいと思うよ。
悪気なかったなら、頭おかしいとか言い返さず、「そんな風に受け取っていたのか、それは申し訳なかった」
とか言うのが普通じゃないの?悪気なければ人を不快にさせる発言しても良いのかよ。
そんでその口論の内容を聞いてお前はどう思ったの?親父に対して何か言ったの?

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 20:59:25.99
>「子供は泣かなかったか、泣いたのか、可哀想に」

嫁も相当泣いてると思うから嫁も可哀相なんだけどな~?
悪気ないならどういうつもりでこういうことしつこく言うんだ?親父は。
悪気なく人を傷つけて謝りもしないって、お前の親父頭おかしいんじゃね?
普通さ、自分が悪気なくした言動で、相手を傷つけてしまったり不快な思いさせてしまったら謝るんだよ。
お前の親父もお前も、謝ったら死ぬ病気かなんかなの?なんで「悪気はない」ってふんぞり返って謝らないの?

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 21:01:14.72
>>904
嘘つき

917: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 21:42:37.30
>>906
その通りです。
親父にも親父の発言はおかしいと言いました
嫁が出てってさすがに親父も反省してる様子はあります。
申し訳なかったと。

>>912
その時は口論になって頭に血が上ってしまってつい口をついたと言っていました。
つい、でもそんな事普通は言わないですよね。

>>913
嫁ですか?
何か間違えてますか?俺の捉え方が違うのかな。
何か違ってるなら教えてくれ


あの、生活費の件ですが、ローンはとりあえず俺の収入、生活費は姉の失業保険とかから出す様にして、嫁は頑なに受け取ってはくれないので、嫁は嫁の収入から出してます。

918: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 21:47:31.60
>>917
姉それだと出てかないんでね?
さっさとケリ付けなよ。

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:00:02.48
>生活費は姉の失業保険とかから出す様にして

それじゃ姉は出て行かないの前提じゃないか、出て行けば生活費がなくなる。
具体的に引越し期限もなく、生活も姉とお前の二人のプラン。引越しさせる気があったらしまい。
口で嫁だまそうとしても、姉にもだがお前も出て行かせる気がないと行動で証明してる。
出て行かせる気があれば姉の金は計算外で事を進めるだろう。
口と行動が正反対の場合、行動が本音だ。
姉は今まで嫁の金も出させて立てた家に居座って、失業保険とかパート程度の負担でその家の主婦気取り続けるだろう。
出て行けば家賃から生活費からいって、仕事のえり好みのふりして働かずにいるなんてできないから。

923: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/15(火) 22:09:38.03
>>918 920
えっと、そうではなくて、生活費も俺の給料から出してますけど、今一緒に住んでるんだから生活費として入れさせてるんです。
姉と親父が出たら嫁が戻る予定なので、そうなったら俺と嫁の収入でローンと生活費、姉と親父は姉の収入と親父の年金で生活してく事になります。
姉も今色々な会社受けてるんですけど、最近受けた所は内定貰えなかったみたいで、姉は姉で焦ってます。
出て行かせる気が無いわけじゃないです

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:17:51.35
>姉も今色々な会社受けてるんですけど、最近受けた所は内定貰えなかったみたいで、姉は姉で焦ってます。

最初の日の書き込みを忘れたか?お前は自分で「姉は内定が複数ある」「だがもっといい場所を探して保留してる」と書いていた。
これだけ迷惑かけてるならもらった内定にすぐにでも働きにいってでていくのが筋では?
必要ならそれから働きながら転職活動をすればいい。
みつからないからでずるずる延ばしてきた結果がこれだ。居つけたら贅沢いっていつまでも決まらないぞ。
っていうか決める気もないんじゃないか?就職するする詐欺ってやつだ。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:21:50.08
>>917
キチンと出ていく期限決めろ。
今からだと、年内には引っ越し完了させて、新年に嫁が遊びに来られるようにしろ。
仕事が決まる決まらないは関係ない、失業保険が出ているうちに出てかせなきゃいつ出てかせるんだ。
切れたら絶対出てかないだろ。
小麦粉生活でもラーメン生活でも別居中のローンはすべて払え。
嫁が受け取らないなら、嫁でも子どもでもいいから通帳作って嫁の分をいれておけ。
それと、今すぐに親父と姉とは家計を分けろ。そしてお互い干渉するな。
水道光熱費もしっかり割って、食費は当然別。
口だけじゃなく、行動しろ。
嫁が出てってから具体的に何も変わってねーじゃん。
二人には再同居はない!とはっきり伝えて、時が経って嫁が何か言ってきた時に再度夫婦で考えろ。
嫁が許せる時がきたら…とか、嫁を悪者にしてんじゃねーよ。
そこは嫁の家だつーの。親父と姉は居候なんだから、身分をわきまえろ。

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:27:23.21
>>923
知りません。いい大人なんだから内定があろうがなかろうが、自分で生活してください。
優先順位を間違えるな!
家主である嫁が安心して家に帰れる状況にするのが第一だ。
なんで親父と姉の生活優先なんだよ、馬鹿か!

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 22:32:41.39
みんな嫁が帰ってくる方向での助言もうやめないか?嫁のためにならない。
今度のことで姉>>越えられない壁>>嫁と子を証明したから。
別れるなら無理に別居する必要はない。家賃も生活費も倍になるだろう。

みんなで仲良く住んで姉にもフルタイムで働かせて「今まで嫁の払ったローン」「無職時代嫁にださせた生活費」を返してやれ。
嫁のローンをお前と姉の名義に書き換えてな。これからお前たちが住む家だから当然だ。
もちろん慰謝料と養育費はしっかり払うんだぞ。
3人で仕事&倹約して嫁にはしっかり償え。そっちの方が妻子の為だ。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/15(火) 23:23:12.70
確かに
ここで再構築出来てもそう遠くはない将来「あの時離婚しときゃ良かった」と確実に後悔するだろうな

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 08:14:30.00
とりあえず別居されかけへの質問まとめ

1/>最初は姉に仕事が決まってから出てこうと思ってたが、
・嫁のこの予定の意図はなに?なぜ出て行くのに姉の就職を待って居たんだろう?

2/・別居されかけは頻繁に「可哀相」って親父と姉が言うことをどう思う?

3/・今回どういう心境の変化で姉に出て行ってもらうことに決めたの?

960: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/16(水) 15:21:53.37
>>959
まとめて下さってありがとうございます。
1.嫁は自分が出てった後に残った俺たちがローン払えなくなって自分に迷惑がかかるのではないかと考えて、姉に就職先が決まって収入が安定したのを確認してから出ようと思ったそうです。

2.俺も最初はそんな事で、と思っていたがここで皆さんに指摘されて、確かにことある事に言われたらすごく嫌な気持ちになったり、責められてる気持ちになるのは良くわかった。
親父達にとっては何気ない会話のつもりだったんだろうけど、それが相手にどう思われてるか考えないといけないし、指摘されたのに逆ギレした親父は本当に最低だ。

3.元々、この家は俺と嫁が自分達の家族の為に建てた家で、俺が守らないといけないのは親父や姉じゃなくて嫁と子供だから。

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 16:42:52.63
親父さんはもう年齢が年齢だから、そういう言い方を改めてくれと言ったところでもう直せないよ

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/16(水) 17:53:02.63
>>962
年齢もそうだけど悪気なく人を傷つける言葉を平気で言う性格はそう簡単に治らないだろうね
だって悪気がないんだもの
反省しないどころか逆ギレする始末だから普通の人の感覚の持ち主である嫁とは、混ぜるな危険だよ
一方的に嫁がダメージ食らうだけだしね

引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 328【必須】
http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/
27: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/17(木) 19:45:22.23
皆さんすみません。
嫁がここを見たそうで、もう相談する内容でも無いし恥ずかしいからやめなさいと言われました。
嫁から、皆さんにお礼を言いたいそうですが、気団じゃないから書き込めないとの事で俺が代りに書き込みます。

別居されかけ嫁です。
この度はうちの主人が大変ご迷惑をおかけしました。
全て読ませて頂きました。私への労いの言葉や体調を気遣って下さる言葉が、とつも嬉しく思います。
1度は本当に離婚をしようと全て計画して逃げましたが、主人が号泣しながら私に謝ってきた姿を見て、本当に変わってくれるならばもう1度信じてみようと思いました。
なにせ、泣く姿はおろか謝ることすらほとんど無かった主人が泣いて謝る位ですから、いかに自分の行いが酷いものだったか、ようやく気づいたのでしょう。
それもコチラのスレの皆さんのおかげです。
ひとまず義父と義姉の引越しが決まりましたら、私もその日に戻ろうと思っております。
いつまでも決まらないならそれはそれで私は別居のままでもかまいませんのでw
それでは、長々とスレを占領してしまい大変申し訳ございませんでした。
釣りだったと思って頂いてかまいません。
むしろ釣りであった方が不幸な嫁が1人減るわけですからその方が幸せですね。
皆さん本当にありがとうございました。

以上です

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:47:50.94

はい
お疲れ様でした

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:49:58.70
逃げられるうちに
いやもう何も言うまい

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 19:58:31.28
不幸な自覚あって再構築するのか

33: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:33:28.82
散々蔑ろにして捨てられそうになったら泣いてすがるとかDV野郎の典型パターンそのものなのに…
これは供依存だな
まぁ仲良くやっといてくれ
新たな被害者を増やさないために

親父と姉さんを追い出したのに!と別居はいつか言うぞ俺はここまでやったのに的な

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:47:19.07
だからずっと言われてたじゃーん
別居一家が阿保なのは勿論、こんなんと結婚して阿保一家と同居までしちゃった嫁もたいがいだって

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:48:43.16
嫁自分で不幸とか言って結局子供が一番の被害者になりそう

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 20:54:24.06
嫁が頭悪い子に見えるのは別居の文が多少そうさせてるんだと思ってたら本当にアホの子でわろた
まぁお似合い夫婦やな
親が両方アホだと息子が可哀想やな

41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 21:04:55.39
なんだ破れ鍋に綴じ蓋か
子供がかわいそうだな
逃げられ、泣いたら騙せるなんてラクな嫁で良かったな
チョロいな

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 21:51:52.16
夫婦揃ってアホだから仕方ないじゃん
殴られて怖かったことももう忘れたんだろ

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 22:01:44.71
再構築するならこれだけは言わせてくれ
間違っても2人目を考えるなよ
お前らみたいにスカッとした感じで馬鹿な選択が出来る両親の間に産まれる子は確実に不幸だ
お前ら馬鹿の被害者は不幸にも既に産んでしまった息子1人だけにしてやれ

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 23:05:11.00
なぁ、別居されかけさぁ、どこを改心してたかな?
俺から見たらあいつ何にもわかってなかったんだが
俺には見えない行間に改心した様子があったのだろうか

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 23:30:48.96
>>47
泣いたらOKらしいよ

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/17(木) 23:47:03.24
これからこのスレに相談に来たやつには「号泣しながら謝ればいいよ」って言ってやれば万事解決か
やったぜ

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/18(金) 09:18:27.34
逃げられ父が言っていた、子供がかわいそうというのは
まさしく正しいってことじゃんw
こんな両親のもとに産まれて、どうしようもなくかわいそう

64: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/18(金) 19:19:25.23
皆は離婚されなくて良いようにってアドバイスしてくれてたんじゃないの?
もう1回だけって言って嫁がチャンスくれただけなのに、なんで嫁がこんなに悪口言われないといけないんだよ。
俺が頭悪いのは認めるよ。
これから俺が改めなきゃいけない事書き出してあって、嫁がダメだと思ったら即離婚って言われてる。
嫁は猶予をくれただけで全面的に許してくれた訳じゃないから、これからちゃんと許して貰えるように俺が改めていくんだよ。
DV加害者のカウンセリングかモラハラのカウンセリングも受けようと思って良さそうな所探してる。
姉と親父への援助もちゃんと家計簿とかつけてもらって何に使ってるかとかちゃんと把握してからにする。
嫁の事バカとかアホとか言うなよ。
嫁は悪くないだろ。
そういう場所だから気にするなって言われたけど、なんなんだよ。
こんなに嫁が責られる意味がわからないし納得いかない。

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/18(金) 19:29:07.13
違う
住人は子供の父親として成長したら、離婚しなくてもいいかもしれない、成長のために、まずは現状を把握して、色々自覚を持て」とレスしていた

現実は
父の自覚→赤点
現状把握→赤点
成長意欲→赤点
で嫁は丸を付けたらダメな奴になぜ丸を付けたんだと突っ込みが入ってるだけ
これじゃ別居されかけは子供の父親として使えないまま生きて死ぬしかない

今までは嫁と子供逃げろだったのが
今は嫁もダメだ子供逃げろになっただけ

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/18(金) 20:19:40.43
>>64
それだけお前が駄目なんだよ
お前を許すことが叩かれることに繋がることを恥じて頑張っていきなさい

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/18(金) 20:58:21.37
1日2日なら口だけでなんとでも言えるからな
散々嘘をついたされかけの反省なんか誰も信用してないんだよ
で信用しちゃった嫁は信用してない奴から笑われて当然
嫁を笑われたくなけりゃあと60年気合い入れて生きるしかないんだよ

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 00:42:34.73
逃げられが泣いただけで嫁はほだされるんだから、
子供にとって、嫁は母親ではなくて加害者なんだよ
お前はなんで嫁が叩かれたかわからないんだろ?
嫁は叩かれたんじゃなくて、どうしようもなく住民に呆れられたんだよ

78: 別居されかけ ◆mNjB09flCU 2016/11/19(土) 09:15:49.93
ちがうよ泣いたから許してもらったわけじゃないよ。
泣いたのもあるかもしれないけど、話をする中で俺が変わろうとしてるのが少しでも伝わったからで、どうしてもココだと俺の文章力とかのせいで伝わらない事とか、今までの生活を含めた事から嫁だから解ってくれる事があったからだよ。
泣けば許してもらえるわけじゃないよ。
今まで俺が悪くても謝ったら負けだって思ってて、ゴメンとかも全然言ってなかったからで、もう次は無い。
>>72、73の言う通りで、ちゃんと許してもらえるのはこれから何十年も努力を続けて俺が死ぬ時だと思ってる。

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 09:17:55.43
はwww何十年とか無理に決まってんだろせいぜい3ヶ月持てばいいほうなんだよ
さっさと諦めて早く離婚してやれよ無理すんな

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 09:31:58.62
>>79
3ヶ月も保つのか?
3週間の間違いじゃ無いの?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 10:45:36.12
話が下火になるとまた顔を出すから叩かれる。
嫁が叩かれ出すから前に終いにしとけば良かっのに、長引かせるから余計な事まで叩かれだすんだよ。
そう言う潮時を見極められないから、一事が万事ダメなんだよな。

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 12:06:24.79
嫁叩きと言われて夫婦揃って膨れてるぽいけど
別居嫁は近い将来ここで言われてる事の理由が確実にわかる日がくる
これは絶対

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 14:13:13.93
長々と嫁のコメントをレスしたからじゃね?>嫁が叩かれてるの

別に嫁がそこまでしゃしゃり出て嫁の言葉でコメント書くまでしなくても、嫁がここ見たらしくお礼言ってました、だけでもいいし、
もっと言えば嫁がここ見たとかも別にいちいち言わなくても良いことだ
嫁も2ちゃんねらだと確定すれば、やっぱりコラボかとかネタかとか、そういった憶測も飛ぶんだから
夫婦仲良しごっこはスレじゃなくて現実世界で二人でやっとけよ

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/11/19(土) 13:38:43.36
実際の腹の中はわからんし号泣太郎とその嫁はもういい
子供だけは幸せになるよう呪っておく



 

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