01幼児2
513: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 09:50:09 ID:+gsfFR9H
現在は子梨なのでスレ違いかもしれませんが。

義妹が今年事故で亡くなった。
義弟(旦那の弟)は仕事が忙しくて姪子の面倒を見られず、義父母が現在は面倒を見ているけれど高齢でやはり大変らしく
兄夫婦である私達に養子として引き取って貰いたいと打診されています。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
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旦那は出来れば引き取りたいようですが、私はなかなか踏ん切りがつきません。
姪子はもちろんかわいいと思うけど、盆正月に帰省した際のたまに会うだけだから無条件で可愛い気もするし
いずれは旦那との子供が欲しいし、その時に「絶対に差別なく育てられる」という自信もない。

実子と養子(自分の血縁でない子)の両方を育てられている方いらっしゃいますか?
実際に育ててみてどうですか?
こんなはずじゃなかったと思うことはないですか?

514: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 09:52:35 ID:2sblQ/fj
>>513
こちらも参考に
【養子】血の繋がらない子を育てている2【連れ子】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1235966331/

515: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 09:55:49 ID:whd3ovuC
>>513
迷ってる間は引き取るべきじゃないと思う。
でも、自分たちの間に子どもが授かるか…それはわからないよね。
生まれなかった時には喉から手が出るほど欲しい存在になってくるんだと思う。
そこから欲しいと思っても絶対に無理なんだよね。

姪っ子さんは、いくつなの?それにもよると思うよ。

518: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:09:58 ID:+gsfFR9H
>>515
姪子は現在2才半です。
やはり引き取るなら3才未満の早い内がいいと思うのですが悩みます。でも悩んでも答えが出ない気がします。
実子もいないのにいきなり2才半の母親がやれるのかも疑問です。
>>514のスレも10回ほど1から読みましたが読めば読むほど自信がなくなりました。。

519: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:14:23 ID:qXnITaeq
>>513
両方育てているけど、別に・・・・。
そんなもんだろうとしか思ってないな。
養子とのイザコザはあったけど、どこの家庭でも通る道みたいなものだったし。
(進路とか、反抗期とかw)
実子も叱る時は容赦なく叱ってるし。
躾ルールも同じだし。これは必須。

とにかく、別に??だな。
子どもが可愛いかどうかというより、自分がどうするかが大事よ。
「育児」「家族」は可愛けりゃいいって訳じゃないしねぇ。

とりあえず経済的、精神的、時間的な余裕があれば大抵の事は何とかなるとは思うけど。
金銭的に辛く、夫婦で仕事が忙しい、家事も苦手でetc.みたいにキチキチしてるなら無理するな。
養子に家事を押し付けて小遣い与えず、健全な意味での自由も無く、
忙しさを理由に放置子→躾がなっておらず可愛く思えない→さらに放置・虐待
なんて事にならないように。

育てるなら「可愛く思える」ように、大切に育てて下さいね。
こどもが勝手に可愛く育つ訳じゃないですから。

520: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:18:46 ID:tXrtE2JR
あと自分ら夫婦が何歳かにもよるよね。
結構いい年で、2歳の(一応血のつながりもある)子がもらえるなら
いいチャンスという部分もあるし。

521: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:21:56 ID:qXnITaeq
私は養子が5歳なりたてから同居。
最初は大変だよ。
経験無しでいきなりお母さんにはなれないもんだと思った方がいい。
お母さんに気持ちも行動もなりきれていないのに
世間に対してお母さんとして立ち回らなければ
たちまち「非常識な親・子」として白い目で見られます。
研修無しでいきなり現場に配置されて顧客からクレームがつく状態w

2歳半なら一緒に暮らすとイヤイヤされたり、
わがまま言われたり、そういう年頃だから大変だろうと思うけど
年齢の仕様でアナタが嫌いだからとか、未熟だからとかではないのよ。
育児について、悩みがあったらすぐ誰かに相談するといいよ。
私の頃は2chを見る環境が無かったから自分を責めてばかりだったけど
2chみたらなんだ、普通の親子でも同じくらい大変なんだと気付いた。

今はホント、何事も無く過ごしてます。

522: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:24:07 ID:SVLLekh5
>>513
とりあえず、養子縁組しないでそだててみるというのはどうなのかな。
義理両親はいくつくらいなの?
小さいうちは母親レベルに世話をする人が必要だけど、
小学校高学年くらいになれば、家事なんか何でもできるし、
義理両親と義理弟と4人で暮らせるんでないかな。
親戚みんなの子、みたいな考え方はだめなのかな。

父親がいるのに養子というのはちょっと飛び過ぎと思うよ。

523: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:25:28 ID:whd3ovuC
あと周囲の理解がかなり大切。

「新しいママに優しくしてもらってる?」
「差別されてない?」
「本当のママの事は覚えてる?」

とか言いそうな人が周囲にいるなら、子どもが成人するまでその人たちには一切会わせないで子育て
出来るなら。あと旦那が、姪っ子が可哀想だからと自分たちの子どもを作らないという選択をする可能性
もあるよ。
近所の目も厳しい。普通に頭をバシンと叩いても子どもならしつけで済むけど姪っ子なら虐待と取られる
可能性もあるし…

引き取るなら引き取るで、周囲から隔離して自分たちだけで新しい生活をする位の感じが良いと思う。
あと金銭的に厳しいならやめといたほうが良いよ。
「この子さえいなければ、子どもたちを大学にやれたのに」
と思ってしまう可能性があるなら絶対辞めた方が良い。それにあなたの子どもも、その子がいなければ
習い事がさせてもらえたのに…とかあると可哀想だし。

でも事故なら保険金とか出るんだよね?
あと実の父親は子育てを放棄してるの?養育費とかの関係は?

524: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:28:12 ID:8C8dLWZE
>>513
すごく冷たい意見かもしれないけど、
金銭面での余裕?みたいなものも良く考えたほうが良いと思う。
今後自分の子供も産まれて複数の子を育てることになっても
余裕で育てられる、というなら問題ないけど
カツカツの生活、とかになっちゃうと持てる愛情も目減りすることはあると思う。
ただ、「自分の子が持てるなら養子はいらない」と思っても
もし数年後子供ができない事が決定的になった時になってから
「やっぱ養子に下さい」というのはムリだから、そこは腹くくって決断するしかないね。

525: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:40:23 ID:6bI4Oy6H
>>513
差別なく育てられるかどうかは、向き不向きがあると思う。
向いてる人には何でも無い事でも不向きな人には
すごく苦痛だったりするから。

自信が無いなら叔母という立場で出来る限りの事をしてあげたらいいと思う。
養子にできない事であなたが罪悪感を抱える必要も無い。
本来なら実の父親が親子二人で暮らせる方法を考えるべきなんだから。

526: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:40:29 ID:ZzXNN5pd
>>513
私も>>522に同意で、実の父親が生きてるのに養子縁組はちょっとおかしいと思う。
現実的に2歳半の子を多忙なやもめ男が育てるのは無理があるから、
あくまで「伯父夫婦の家に預けられてる」スタンスで
姪御さんが自分の生活の面倒を自分で見られる年齢まで居候させて、
その後実父のもとへって選択肢は無いの?

食費他もろもろは出してもらう、教育費などは実父の口座から引き落とすとか
姪御さんにも「おじさん・おばさん」で呼ばせるとか、親子の体裁を崩さないようにして。
離婚じゃなくて死別なんだし、実父が手放したい、縁を切りたいと
言ってるわけではないのだったら、その形が無難だと思うけどなあ。

数年間は>>513さんに負担がかかるだろうけど、そこはちょっと助けてあげるとして。
>>513さんにとっても養子縁組して引き取るよりはずっとハードル低いと思うし。

527: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:48:41 ID:whd3ovuC
>>526
さんの案がベストの気がするなぁ。自分も。
本人も「捨てられた」感がないと思うし。
父親も、忙しくない時だけ子どもと会えるし、でも金銭的な負担はしてるから子育ての実感はあるし。
(っていうかもともと父親はその程度しか実感ないものっていう気がするし)

おじいちゃん、おばあちゃんのかわりに優しいおじちゃんおばちゃんが育ててくれる、父親が忙しい
から…で良いかもよ?

528: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:49:37 ID:8C8dLWZE
義父母にとっては、養子縁組は願ってもないことだろうなぁ・・・
子供さんが2歳半ということは、実父もまだ若いんだろうし
今後もし再婚なんてことになったら、
若くして亡くなった義妹さんの忘れ形見である孫の成長を
身近に見守ることはまずできなくなる可能性大。
でも、>>513夫婦の養子になってくれれば、
今後もずっと孫として親密な関係で見守っていける。
もしかしたら、実父さん自身というより義父母さんの希望によって
出てきた話、ということは無いのかな。
そのへんもきちんと確認しておいたほうが良いと思う。

529: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:51:16 ID:qFNEbfeG
どんなに忙しくても、保育園に入れて送迎をジジババに任せれば普通に育てられると思う。
義弟は元々家庭をかえりみないタイプなのかもね。
現在は義弟が休みの日は義弟は面倒見てないの?

531: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 10:55:21 ID:+gsfFR9H
私は20代後半、旦那は30代後半、結婚2年目。子供はこれからと考えていた矢先でした。
義弟は30台中盤、義父母は70近いです。

>>父親がいるのに養子というのはちょっと飛び過ぎと思うよ。
これは私も思うのですが、義実家は実は寺で次男である義弟が継いでます。
義父と義弟が住職で義母も色々と忙しく、高齢の身体的にも大変な中で片手間で姪子を見ている状態
さすがにはっきりとは言いませんが、職業柄いずれは再婚して跡継ぎ(男児)が欲しい(のでその気になればいつでも会えるように、親族に養子に貰って欲しい)のもあるようです。
これに関しては義父母と義弟、義妹実父(実母さんは鬼籍)同意での打診です。

金銭面に関してですがうちはサラリーマン家庭で年収500くらい。余裕があるとは言えません。
保険金がいくらだったのかは分かりませんが、姪子を引き取るならば金銭面の援助は義実家も義妹実家からも惜しまないとは言われてます。

>>519さん お子さんは自分が実子ではないことをご存知ですか?

532: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:04:41 ID:m3YQdClX
>>531
知ってるよ。
なんで?

533: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:06:22 ID:ZzXNN5pd
>>531
それはまた特殊な…
確かに普通のサラリーマン家庭のようには考えにくいね。
再婚考えてるんだったら、一旦伯父夫婦のところに行って、
関係築けた頃にまた血のつながらない継母とイチから親子関係を作るのは難しいだろうし、
なにより姪御さん本人が振り回されすぎで可哀想だし。
難しいね…。

そうなるとやはり>>531さん夫婦次第ということになるのかな。
部外者がどうこう言えるレベルではない気もするな。

534: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:06:30 ID:6bI4Oy6H
>>531
そんな状態なら引き取らない方がいい。
高齢とはいえ両親同居で寺ならサラリーマンより融通が利くし、
父子家庭でも充分育てられる環境だよ。
金があるならシッターや家事代行サービスとか頼めばいいじゃん。

そんな再婚目当てで厄介払いするような養子縁組誰も幸せにならないよ。
旦那さんとその辺よく相談してみたら?

535: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:08:07 ID:ogG+pg8l
事情は分かったけど
なーんかすっげーワガママじゃね?
跡継ぎは欲しいけどコブなんぞ隠しておきたいってか?

536: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:13:42 ID:ZzXNN5pd
>>535
ほんとだよね。義弟ムカつくわ。
あんたにとって娘は一体何なんだ?
愛する妻の残した忘れ形見じゃないのか?
それよりも後妻を迎えて男の跡継ぎ作るほうが大切なのか?と
小一時間問い詰めたいわ。

そもそも義弟の態度に姪御さんに対する親としての愛情が感じられない。
うちの知ってる寺は娘3人だけど、うち一人が婿とって
その人が住職になる予定(資格も取ってるし修行にも行った)。
そういう道だってあるだろうに。

537: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:19:10 ID:6bI4Oy6H
>>531
何度もごめん。
お金貰ったら、もっと帰省しろとか、育て方がどうだとか
いろいろ口うるさく言われると思うよ。
これで義弟に跡取りが生まれなかったら、もとの戸籍に戻して姪に婿養子をとか言い出しそう。

個人的には、そんな義実家と縁を切って姪を自分の娘として育ててやると思うか、
養子縁組は断るの二択だな。

538: 513 2010/06/01(火) 11:22:53 ID:+gsfFR9H
>>532
養子と知った上で実子と変わらず愛されてると実感してくれるかも不安で。
昔の友人に養子だった子がいてその子は中学時代に自身が養子だと分かってから
かなり荒れていたんです。それも人それぞれなのでしょうが。。。

義弟に関しての意見ごもっともだと思いますが、義弟も姪子をかわいがっています。
ただ本当に忙しくて(土日も法事や行事だらけ)週に1時間も姪子が起きている時間に一緒にいられないんです。
今は義父母がいるので寺もなんとかなっていますが、寺にとって寺嫁のこなす仕事は大きいんです。
なので跡継ぎ云々より後妻に来て欲しい、来やすい環境にしたいと思うのは私は分かるんですが。。。

539: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:24:50 ID:Q06LAyYm
>>531
今は娘が住職になっても良いんだぞ

540: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:25:20 ID:ogG+pg8l
>>539
それは宗派によるんでないかい?

541: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:25:27 ID:ZysnnFBB
>>538
じゃ、あなたたち一家がお寺を手伝ったら?

543: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:27:49 ID:6bI4Oy6H
>>538
え?娘を他所にやるじゃなくて
娘込みで来てくれるような嫁さん探すという発想は無いの?
それに義弟は娘とは週に一時間しか会えないのに婚活する余裕はあるの?

544: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:33:17 ID:ZzXNN5pd
>>538
だとしても、>>531の方法はあなた達夫婦に負担を負わせ、
義弟&義実家はおいしいとこどりのずるい方法だと思う。
娘のことは可愛いけど、忙しいから娘を養子に?あほかっつの。
親としての覚悟が足りないとしか思えないな。

で、実父から手放されて伯父伯母のところで育ち、
目の前で父親が新しい家庭を築き、腹違いの弟や妹が
父親と同じ家庭で幸せそうに育っていくのを見せ付けられる、
いずれ迎えるであろう姪御さんの心の中を
義実家の連中は想像してあげられないのかね?残酷だよ。

545: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:35:22 ID:OVEQIRgm
>>538
義実家がおかしいと思わない、腹が立たない時点で
あなたには無理だと思う。
姪の為にも養子縁組は断った方がいいと思います。

546: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:40:44 ID:8C8dLWZE
しかし、ただでさえ住職の嫁探しなんてなかなか来てが無いだろうに
その上死別バツ一、連れ子アリとなると難しいだろうね・・
子供も女の子だから、後継ぎを産むことへの重圧も依然あるから
あちらもバツ一子持ちでもう出産の意思無し、なんて相手も無理だし。
しかも、住職の嫁となると死別以外のバツ付き女性は檀家にあれこれ言われそうだし。
結局後妻の来てがなくて、逆に将来>>513さん夫婦の子供をなんとかうちの養子に、
なんて話になりそうな悪寒。

547: 532 2010/06/01(火) 11:42:01 ID:QtUqoSBC
>>538
中学生なんて一番めんどくさい時期にカミングアウト乙としか言えない。
あの時期はホントの親子でも親の愛情を疑う時期w

あなたの書き込みは
子どもが懐くだろうか、実子と同じに云々
とか
義父母が義弟が
とオロオロするばかりで自分達夫婦の気持ちが全然無い。他人事っぽい。
気持ちがついていけてない。
って事はそれが答えだと思うよ。



子どもは引き取りません!
代わりに脱サラして寺を継ぎます!ヨロシク

とか言い出したら神w

549: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:43:49 ID:Qfr5di6G
娘込みで結婚してくれる後妻さんを探すから、それまでちょっと預かってほしい。
それまでの費用は当然父親と祖父母で負担します。
人手が足らないので助けて。お願い。

この辺が普通の頼み方だよねー。
娘を厄介払いしようとしてる!

550: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:45:48 ID:JSOocEKY
>>547
中学時代に養子と知ったのはカミングアウトされたんじゃなく
戸籍関係(進学の際の必要書類)とかで知ったんじゃなかろうか?

知り合いで、戸籍みて初めて自分が実子じゃないと知った子がいた。
荒れてはなかったけど、物凄く不安定にはなってた。

ところで532じゃないのに、なんで532つけてるの?

552: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 11:56:13 ID:SVLLekh5
>>550
ID変わってるだけじゃないのW

553: 532 2010/06/01(火) 11:56:34 ID:QtUqoSBC
ID変わってるけれど>>532だよ。
ついでに>>519。養子育ててる人間です。

書類で知ったからカミングアウトじゃないと主張されても
そこでばれるだろ~~ってのは
誰でも想像できるんだからそれまでに対処しなかった親が悪いと思うよ。
ってか、あなたの想像なのねw

554: 513 2010/06/01(火) 12:05:08 ID:+gsfFR9H
>>547 友人のご両親は成人するまで隠しておきたかったらしいですが修学旅行のパスポート申請時に戸籍で分かったそうです。

義弟に関して厳しい意見が多いですが、本人も姪を手放したくないのは山々なんです。でも自分達の代で寺を明け渡すわけにもいかないのが現状なんです。
義実家近くに引っ越して(現在は新幹線で3時間の距離)私が手伝うことも考えましたが実際問題難しいです。

取り急ぎ疑問に思われてることをレスしていましたが自分たちの気持ちがそこにないわけではないです。
自分も旦那も本当に姪を可愛がっていますし、引き取りたい気持ちがあるのも本当です。
一番手をかけて愛情をかけてあげなければいけない時期でもあります。
なので引き取るならば早く決断したいと思って実際経験のある方にお聞きしたかったんです。
同時に実際子供を育てたことがないので不安があるのは当然ですが、将来的に子供自身が知ったときにどう思うのかも不安でした。
そのときに実子もいたとして、同じように育てて同じように愛しても本人達が「差別されてない」と思ってくれるか。
これはそのときにならないとやはり分からないですよね。
ありがとうございます。頂いたレス何度も読み返して考えてます。

556: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 12:12:39 ID:SVLLekh5
>>554
問題が起きないわけない。苦労をみんながしないわけない。
不安がずっと付きまとわないわけない。
ずっと考えても根性は決まらない。
それはもう513や姪っ子の何をも知らない私でも断言できるよ。
だったらもう引き取れば?
このまま何もしなかったら確実に姪っ子不幸っつーか、
誰にも世話できないんでしょ。

559: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 12:50:27 ID:R158i5Q0
もし義弟が再婚してまた娘が生まれて、
万一離婚や死別になって義弟が引き取ることになったらまた娘捨てるのかね?
ただ単に長男教の男梅家族なだけじゃん。
513に男の子が生まれたら養子がいるんだからいいでしょってクレクレされたりしてね。

寺が忙しいって言っても毎日じゃないでしょ。
爺婆同居でも保育園には入れられるんだから
何とかして育てればいいのに。
一通り自分の子育てが終わって、時間も金銭も精神も余裕があるならともかく、
まだ若くて子無しのうちに養子なんてやめたほうがいい。
姪っ子がかわいいのはわかるけど、実子のかわいさとは別次元だよ。
自分の子が生まれたら差別区別しないで育てるなんて絶対に無理。
本当に養子を考えるなら自分の子が生まれてから考えてみればいい。

つうか、そんな理由で実の親子を引き離すなよ。

562: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:01:02 ID:qFNEbfeG
>>559
男の子が生まれたらクレクレ
ありそうで怖い。


普通に激務の夫婦でも保育園とファミサポで乗り切ってるんだから
育てられるよね。
繁忙期のヘルプくらいにとどめておいたほうがいい。

560: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 12:57:10 ID:sZUAeepv
みんながみんな自己の利益のみで、先々及ぼすであろう影響を考えきってないんだな。
人のよさは別の話だよ。

ただ、513が「跡継ぎでない長男の嫁」という、一番下の位置だもんなー。
あれこれ言っても義実家にまでどこまで話が通じるか疑問。
難癖つけてるとか、かわいいと思わないのかね~とかで済まされそう。

ここは母親の集まるところだからどうしてもネガティブ思考の書き込みが多いけど、
そういうきれいごとでは済まない現実がここの書き込み以上にあると思う。
まずはこのレスを全てじっくり目を通して、自分自身の考えをまとめた上で
ご主人に相応の覚悟はあるか問えばいいと思う。
その後義実家にも同様の質問を。

人の人生担ってるんだもんね。
「かわいい」とか「かわいそう」とかの感情だけじゃ済まないんだよ。

561: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:00:15 ID:tR0zy441
513がいなかったら、義弟と義両親でなんとかしてたんだろうしね。
もし自分が今死んでって考えると、娘を託すのは、子育て経験のない遠方実妹より、
子育て経験のある、父親(夫)といつでも会える他人を選んでくれって思う。

567: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:19:38 ID:whd3ovuC
>>531
この状態なら、義実家を縁を切らないと姪っ子を引き取るのは全力で反対する。
姪っ子可哀想すぎるよ。女だから養子にだされたようなものでしょ?

後継ぎは欲しいけど、結婚出来るかどうかわからないし、男の子が生まれるかわからない。
その時の為…なんだよね?

姪っ子さんの気持ちを思うと心が苦しくなるよ。
再婚したら引き取らないんだよね?それなのに定期的に親に会わされるんだよね?
拷問だよなぁ・・・

569: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:26:03 ID:R158i5Q0
>>567
まあ確かに義実家はいいとこ取りしたいだけだよね。
大変な部分だけ押し付けてたまに会ってかわいがるだけか。
義弟がこの先再婚しなかった、しても子が生まれなかった、男が生まれなかった場合は
返還運動が起こることは確実。
そのときに実父である義弟と義両親、旦那を相手に「私の子です」と言えるかどうか。
男だったら養子に出したかどうかきっちり確認したほうがいいね。

570: 513 2010/06/01(火) 13:27:37 ID:+gsfFR9H
跡取りに関してですが、私達が結婚する前にその話はきちんと義両親からありました。
古い家で申し訳ないがもし私達夫婦にしか男児が生まれなかったらその子に(実際継ぐかどうかは別として)
継いで貰うように言ってもらわなければならない、と。それを了承の上で結婚して欲しいと言われて
一時期かなり悩んだ末に了承していることです。義妹も結婚前にきちんと話があったと聞いてますしそういう家に嫁ぐ以上、
最初から分かっていることなので了承してます。

姪を私達夫婦に養子打診があった件で疑問に思われてる方が多いようですが、現在の姪の様子を書いてませんでした。
跡継ぎ云々や後妻さんどうこうを先に書いたのでおかしくなってしまいました。すみません。

現在の姪は2才半でまだ母親が亡くなったことをもちろん理解はしてません。
ただ見るからに不安定でママ、ママと家中を探し回ったり次第に表情が乏しくなったりと見ているほうが辛い状況なんだそうです。
納骨堂に日参する檀家さん達も心配して下さって目をかけてはくれています。手伝いだけなら人を雇えばいい話です。
義母の目の届く範囲にはいますが、だからといって愛情を持って日中手をかけてあげられる人がいない。
ならば可能であるなら兄夫婦である私達が引き取れないかという話です。

571: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:37:17 ID:qFNEbfeG
>>570
ならなおさら保育園や人を雇ったほうがいいと思うよ。
ママは死んだんだからいないでいいじゃない。

572: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:38:43 ID:whd3ovuC
その状態で引き取るなら、義実家に二度と行かないつもりの方が良いと思うよ
母親も無くして、父親もなくして、あなたの家に引き取られて、また本当の父親にもあなたたちにも男の子が
産まれなかったら、女の跡取りとして戻されるんでしょ?そこでまた二度目の親もなくなって、寺の後継ぎという
人生が待ってる…そんなの可哀想だよ。

573: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:39:24 ID:ZzXNN5pd
>>570
仮に>>513さん夫妻が引き取る場合、義弟はどういうスタンスで接するの?
まさか中途半端に父親面するつもりじゃないだろうな。

なんか、踏ん切りがつかないだけで心情的には引き取るほうに傾いてるようにも
見えるけど、引き取るなら相当腹くくらないとね。

養子のカミングアウトはケースバイケースだけど、子供の気持ち考えたら
>>531さんの場合は姪御さんが成人するまで明かさないのがいいと思う。
思春期の中二病真っ盛りの頃にバレたら深刻だし、
義弟にいいとこどりの父親面されても迷惑だよ(子供の人格形成の点からね)。
他のレスですでに出てる前例のとおり、自分の立ち位置が不安定だと
人間性の土台がしっかり作れないと思う。

今後は何があっても姪御さん夫妻が親ってことを親戚連中にも徹底させて
後になって復縁とかは絶対に無し、成人した後の姪御さんの進路は
義実家の意向関係なく姪御さん自身に選択させるとか
誓約書くらい書かせといたほうがよさそう。

574: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:43:39 ID:po0gwDKU
>>531
周りの大人(相談者含め)、自分の都合しか考えてないよね。
・義弟・義父母→後妻必要・男子欲しい→姪っ子邪魔じゃね?
・相談者→姪っ子は可愛い。→懐かなかったり、荒れたりするのは嫌。自分の子どもも欲しいし。

どちらも、姪っ子の人生については、考えてないんだよね。
言われるままに養子縁組して、仮に山あり谷ありでも順調に
関係を築いていたところに、義実家から、「義弟に男子生まれないし
(あるいは再婚できないし)、姪っ子に婿とらせたいから、
こっちによこせ」
って言われたらどうする?ほいほい差し出す?

引き受けるなら、その後の姪っ子の人生を引き受けるくらいの気概が欲しい。
義実家が「こっちに返せ」言っても、「もう、ウチの子です!」くらい
言えるくらいの覚悟が欲しい。

正直、「自分の子どもが生まれなかったら…」とか言うのはおかしいと思う。
それって、姪っ子を自分の子の代用品にしようって事じゃない?
それじゃあ、姪っ子が可哀想だ。
今、目の前にいる姪っ子に対して、どうしたいか、何が出来るのかを
冷静に考えた方がいいと思う。

575: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:53:39 ID:bDIaVzMu
まあ実際、冷静に考えろと問い詰めたいのは義弟だけどな

576: 513 2010/06/01(火) 13:55:21 ID:+gsfFR9H
>>正直、「自分の子どもが生まれなかったら…」とか言うのはおかしいと思う。
一言も言ってません。姪子を引き取ることに関して実子が出来るかどうかは関係ないです。
実子が出来た場合に区別・差別を感じさせずに育てることが出来るかが不安だと書きました。

姪子の、人一人の人生を担うからこそ現状でかわいそうと思う一時期の感情に流されていないか自問自答してます。
引き取る場合に関してですが、当然私達夫婦の子として育てますし
義弟も父親とは言わない事は約束してくれてます。姪子にどの時期に言うか、あるいは言わないかは私達に一任するとも。
姪子を義実家に戻すことも後になって養子縁組解消する気もないです。

577: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 13:59:03 ID:ogG+pg8l
姪子ちゃんを愛してあげる存在は必要。
手をさしのべる事は神仏の御心でもあるとは思う。

でも特別養子にしたところで
頻繁ではないにしろ、実父にあう間柄ってのもなぁ・・・。
捨てたい、でも手元に置きたいなんて父親だと
「俺がホントのトーチャンだよ」なんて言い出しかねない。

581: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:16:28 ID:ZzXNN5pd
>>576
>義弟も父親とは言わない事は約束してくれてます
それはまたそれで腹立つな>義弟
結局、突然母親を奪われたたった2歳半の子から、
父親をまた奪うことになるわけで、しかも父親自らがそう言ってるってことは
結局「自分が子供を棄てる」ってことなんだって自覚は義弟にはあるのかね。

もうあまり建設的なコメントはできそうに無いからそろそろ自重するわ。

582: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:17:20 ID:g1M0hazd
>>576
前も聞いていた人いたけど。
この先、あなたのご主人がなくなったらどうする?
あなたが再婚するとしても、姪っ子ちゃんをわが子として連れて行く?
それとも、姪っ子ちゃんのために我慢して一生独りで過ごす?

将来義弟にもあなたたちにも跡継ぎが生まれなかった場合、姪っ子ちゃんは、あなたたち夫婦の
子として義実家を継ぐことになるんじゃないの?

そういうややこしい状況になっていった時、納得して嫁いだあなたはともかくとして、ただ単に
そういう家に生まれてしまっただけの姪っ子ちゃんはどう思うかな?

義実家はそういうものだ、と肯定するだけじゃなくて、姪っ子ちゃんの立場に立って
考えてあげなよ。
それができないと、姪っ子ちゃんの母親になんてなれないと思う。

584: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:18:53 ID:whd3ovuC
たぶん、誰にとっても100%の結果は無いんだよ。
子どもにとって良いのは寺でそのまま過ごす。父親の再婚相手に実子同様に可愛がってもらうことなんだけどね。

587: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:48:44 ID:qRzQE3tF
>>576
何となくあなたの中ではもう「引き取りたい」って気持ちが
固まりつつあるのかな。
悩んでるのは実子が出来た場合の気持ちの変化だけ。
それはもう、いくら考えて、予想しても分からないんじゃないと思うけど
迷いがあるなら止めておいた方がいいんじゃないのだろうか。
もしあなた達が引き取らなかったら姪御さんはどっか施設に
入れられるわけでもないんでしょ。
今は2歳半で確かに可哀想だけどこれから大きくなっていけば
ママがいないことにも、周囲の大人が忙しい環境にも慣れてくると
思うけど。

588: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:48:57 ID:v/LVq7rt
養子を育てた経験はないけど、
自分が姪御さんのように母を亡くして父子家庭だったので書かせてもらいます。

同じように父が忙しくて家を空けることも多く、祖母に育ててもらったようなもの。
妻に先立たれた夫は短命、と
よく言うけど、父も私が成人してすぐ亡くなった。
そんなでもいちお大学出て、就職して結婚して母になれました。
当時姪御さんの歳に近かった妹も、無事嫁いで資格とって働いている。

>>576
>姪子の、人一人の人生を担うからこそ現状でかわいそうと思う一時期の感情に流されていないか自問自答してます。

たしかに現状かわいそうでしょうが、このように意外となんとかなるもんです。
もちろん寂しいこともあったけど、
「ご両親亡くしてかわいそうに」「つらかったでしょ><」と言われるたびに
いや、そうでもないです…とココロの中で思ってた。今でもそうです。
親がいないのは自分でどうにかできることではないので、
そういうものだ と幼心に割り切れるんですよ。

589: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 14:54:12 ID:2/VGWoZc
なんだか腑に落ちない話だね・・・

その義弟はおかしいよ。
週に1時間もわが子と一緒にいられないって、家で普通に食事や入浴する時間もないってこと?
そんな人がどうやって婚活して、跡継ぎ作るの?
亡き妻の忘れ形見を、再婚の邪魔だからってよそに押しつけるような坊主は永平寺にでも池。なにが再婚だ。
よぼよぼのジジババが孫を持て余すのはわからんでもないけど。

それに相談者も、義実家の意向ばかり気にして肝心の姪への想いがまるで伝わってこない。
「この子は私の子!絶対誰にも渡さない!」くらいの信念と覚悟がないなら、
母親になろうなんてやめたほうがいい。
あなたがママじゃ、姪っこちゃんが可哀想だ。

590: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 15:00:14 ID:ZzXNN5pd
>>589
最後一行だけ同意できない。なにその決め付け。
これからもしかして覚悟決めてその母親になるかもという人に、
現役子育て中の人間が言うセリフか?

595: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 15:54:51 ID:2/VGWoZc
>>590
いや、可哀想だと思うね。
姪っこちゃんの気持ちになって考えれば、引き取らないほうがいい。
シッターとか駆使して(もちろん相談者も伯母として愛情をかけてやって)みんなで育てていくべき。
「実の父親が身近で健在なのに、養子に出された」という事実をのちのちどうやって本人に納得させるの?
まさか一生隠し通せるわけないよ?

その坊主が姪っこちゃんを愛してくれる女性と再婚して、新しい家族を作る。それが一番。
自分も父子家庭で、父親が転勤ばかりだったから祖母と叔母に育てられた。
でもお父さん大好きだった。もしそんな理由で養子に出されていたらと思うと、涙がでる。

相談者がその子を心底愛してしまって、義実家と縁切りして金銭援助も断って、
それでも決して離したくないと思うほどの熱意があるなら・・・有りかもしれないけど。

596: 513 2010/06/01(火) 16:18:06 ID:+gsfFR9H
>>513>>518>>531>>538>>554>>570>>576 です。

ひとつだけ弁解させてください。
私の伝える順番・伝え方が悪かったせいで義弟および義実家への不信感をもたれている方が多くいらっしゃいますが
あくまでも姪子の今後を第一に考えていることは事実です。義弟も、義実家も、私達も。
跡継ぎ云々、後妻云々はその後の可能性の話です。

姪子に継がせる意思は誰もありません。跡継ぎがなければ最悪引き渡して本山から派遣して貰うことも可能です。
(なので「実際継ぐかどうかは別として」の前提で継ぐように言うようにと言われていると書いた)
実父である義弟が健在なのだから可能ならばそのまま一緒に暮らすのが一番いいのも分かっています。

ただ極端な話にはなるけれど、放置子託児所スレのように親や祖父母から手をかけて貰えない子や
お金はあれどもシッター頼みになる生活を考えると、手元におきたいのは山々だけれど間違いなく愛情をかけてくれるであろう
兄夫婦である私達にゆだねた方がいいんじゃないかと義弟が考えるのはそんなにおかしいでしょうか。


色々なご意見ありがとうございました。父子家庭のお子さん側の意見も大変参考になりました。
もし養子に引き取ったとしてその後私達夫婦が離婚になったら、とのご意見がありましたが
正直その時にならないと分かりません。私も引き取りたいだろうし、旦那も譲らないでしょう。
全レスは出来ませんがひとつひとつ読ませて頂いてます。

599: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 16:27:58 ID:8C8dLWZE
>手元におきたいのは山々だけれど間違いなく愛情をかけてくれるであろう
>兄夫婦である私達にゆだねた方がいいんじゃないかと義弟が考えるのは
>そんなにおかしいでしょうか。
それ自体はそれほどおかしくは無いけれども、
その後「お父さんとお母さんにたっぷり愛されて幸せに暮らす姪っ子を
暖かく見守る独身のおじさん」を貫くつもりで養子に出すならともかく、
チャンスがあれば後妻を娶ってまた子供をもうけるつもりであり、
養子に出した娘とは全く別の家庭をつくって「おじさん」を続ける、というのはおかしい。

600: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 16:36:15 ID:ApOH42UA
>チャンスがあれば後妻を娶ってまた子供をもうけるつもりであり

なんでこの話こんなに気持ち悪いんだろうと思ってたら、たぶんこれだ。
子どももいるのに全てリセットして後妻と人生やりなおそうとしてる義弟の姿勢が気持ち悪いんだ。
亡くなった母親が生きてたらどう思うかな。

601: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 16:45:56 ID:qRzQE3tF
もう義弟のことはいいんじゃないの。
相談者の書いてることだけじゃ伝わらない話もあると思うし、
質問したいのは義弟や儀実家の考えってどうですか?じゃないしさ。

602: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 16:46:02 ID:YKCGflFO
独り身になって後妻を貰う条件をよくしたい。
血の繋がらない後妻は前妻の子を可愛がらないに違いない
血が繋がった伯父伯母なら可愛がる、とみんなで思い込んでるんでないか?
前妻の子も可愛がって育ててくれる人を探せばいいだけなのに。

603: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 16:52:43 ID:SPZL6Gck
この世に親以上の愛情をかけてくれるところなんてない。
と言い切れない義弟さんはおかしいと思う。
親としての情愛を持たない坊さんてどうよ。

「間違いなく愛情をかけてくれるであろう兄夫婦」というのは、どこが出所?
現に兄嫁は悩んじゃってるじゃん。
兄嫁が、「私が育てる。実子養子いろいろあると思うが乗り越えてみせる」と言い切るくらいの
勢いがあるならともかく、こんなところに相談に来ちゃってる。

2歳から3歳なんて、幼稚園に入る前の家庭教育の一番大変な時期だよ。
逆に言えば、この山越えて幼稚園等の集団生活始まったら、家庭内養育者は少し気が抜ける。
今、養子の話を進めるのは時期尚早ってことじゃないのかな。


604: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:01:12 ID:pWdmf3xS
いまは姪御さんのケアを第一に考えるべきなのでは・・・
だとすると、実の父親が休みを取って側に居てやるのが一番な気がするけどな
自営だって寺だってむりやり休み取ればいいんだよ。
でもいま一番ツライ状況におかれてて精神不安定になっているような姪御さんを
手放せるような人であるとすると、その家で暮らしていくのが幸せとはいえないのかも。
しかし、子どもから実の父親を奪うなんてことに加担するのは恐いよなあ。
実は引取ります!ってことになったらや、やっぱ駄目だ!娘を捨てられない、みたいな
ドラマチックな展開になったりしないものかね

自分が今、親戚の子どもをって言われたらどうするか、考えちゃったよ。
じっくり考えてその子と相談者さんとどっちも幸せになる結論がでますように

605: 513 2010/06/01(火) 17:02:31 ID:+gsfFR9H
>>598
それが出来れば一番いいのでしょうが、宗派によって違います。
うちの宗派は少数派の寺で、各県にも1~2軒ほどしかない宗派です
寺ごと明け渡して他の方にゆだねるならともかく一時期だけのお手伝いを頼めるほど
全国に住職がいらっしゃいません。

>チャンスがあれば後妻を娶ってまた子供をもうけるつもりであり

>亡くなった母親が生きてたらどう思うかな。

なぜここにこんなに拘っていらっしゃるのか正直分かりません。
寺の住職でなくとも、前妻を亡くして、今はそんな気になれなくともいつかはパートナーを、と考える人がそんなにおかしいでしょうか?
前妻が亡くなって娘がいるのだから、娘のためだけに妻の思い出だけを胸に父親として生きていくべきだと思う方がこんなにいる方が不思議です
私は自分が死んだら旦那にはいい人がいたら再婚して欲しいと思います。

606: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:07:23 ID:g1M0hazd
後妻を娶るとしたら、普通は、娘の母親になってくれる人、というのが第1条件に来る筈なのに
そういう話じゃないから、皆おかしいって言ってるんだよ


姪っ子ちゃんにとって一番いいのは、姪っ子ちゃんを可愛がってくれる後妻さんを見つけて
実の父親のもとで育つことだ、って皆言ってるじゃん

607: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:07:27 ID:FAoGFtnY
父親祖父母皆が忙しい云々は結局言い訳で(実際に忙しいんだろうけど)、
再婚する時の邪魔にもなるし跡取りにならない娘だしイラネ、な感じが
にじみ出ているから皆引っかかってるんだよ。

609: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:09:42 ID:KIRT1nzd
>>605
後妻を迎えることがおかしいのではなくて、
後妻を迎える気はあるのに実子を養子に
出すという感覚が理解できないんだよ。

608: 513 2010/06/01(火) 17:08:21 ID:+gsfFR9H
>>603 義弟が親としての愛情を持ってないなんてどこにも書いてません、推測で適当なことを書かないで下さい。
兄嫁である私が悩んでいるのは愛情がないからではないです、何度も書きました。
実子養子いろいろあると思うが乗り越えてみせるという気持ちはありますよ、じゃないと養子の話自体最初から蹴ってます
そんなの大前提で実際どうですかと相談しにきたんです

610: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:09:44 ID:ApOH42UA
なんか相談者も気持ち悪い。
一般的な感覚が通用しない世界で暮らしてるんだろうなぁ。

611: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:15:24 ID:k1K6prV3
まず保育園&シッターさんでも地域の子育てサポートでもお願いして
本当に子育てが無理なのかやってみては?
>>513さん含めて、姪御さんの将来を考えすぎちゃって
今見なきゃいけない、現実の姪御さんを見ていないような気がする。
実子でも、愛せなくて辛い思いをしてる母親がいることも事実だし
血の繋がりはなくても、絆で結ばれた親子もいる。
それは人それぞれだけど、いきなり養子で受け入れられるのかな?
>>513さんのご両親は何て言ってる?
513さんが、引き取る方向に気持ちが動いてるなら
先ずは何日か預かってみて、自分に出来るか考えてみるのもいいかも。
ただしその時は、預かる=既成事実とならないように気をつけてね。

612: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:19:05 ID:kFxNifnt
再婚したい理由が寺の跡継ぎがほしいから、というなら
・跡継ぎが産めて
・庫裏を任せられる人
の中から、
・娘の母親にもなってくれる人
を選べばいいだけなんじゃないの?
条件的にはひとつめだけでも結構大変だけど
探していないわけじゃないと思う。
檀家総代あたりに口利いてもらえば、そこそこの確率で縁談があると思うけどな。
見つかるまでの間はシッターさんを雇えばいいんだし。

なんかこれまでの流れだとどうも

すでに再婚したい相手がいて、その相手が「庫裏はいいけどコブはイラネ」って言ってる

ような気配を感じてしまう。
だっておかしいよ。
後妻を迎えるのに娘の存在が邪魔になるから養子に出したいってどう考えても変だもん。
娘が不憫だ、一刻も早く娘のケアをと考えるなら
即行シッター、ついで見合いでしょ。

なんで養子に出すことが先なの?
なんかテンパリ過ぎて、脳みそ沸いてんじゃないの?全員で。

613: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:19:22 ID:Qfr5di6G
実子ごと再婚するつもりなら誰も何とも思わないよね。
そうじゃないから厄介払いだと言ってる。

>>611
捨てる気満々なんだから、一回預かったら既成事実にされるに決まってるじゃん。
懐いているのに可哀想、この子から親を二度も取り上げるのか!とか
自分達が悪者扱いされて押し切られるのがオチだ。
そして、そうなって可哀想なのは姪っこ。

614: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:21:01 ID:sZUAeepv
ここの多くの人が疑問に思ってるのは>>609の事。
でもなんかかみ合ってないよね>>513

今姪御さんの様子がおかしいから一族みんなで焦っちゃってるんでしょう。
でも、もう少し長いスパンで見てほしいんだよ。
片親がいなくなってもこうなのに、一番不安定な今、父親までいなくなったら
この子はどうなるんだろう?って思わない?
犬猫を一時期預かるのとは訳が違うんだよ。

とはいえもう養子として受け入れるつもりなんでしょう?
あとは養子関連のスレの話だな。ここじゃ平行線のままだよ。

615: 513 2010/06/01(火) 17:21:44 ID:+gsfFR9H
>>姪っ子ちゃんにとって一番いいのは、姪っ子ちゃんを可愛がってくれる後妻さんを見つけて
実の父親のもとで育つことだ、って皆言ってるじゃん

それは言われなくとも分かってます。
前提が間違ってます。
義弟が再婚するかどうかは今は全く未定です、もちろん今現在相手もいません。
一生しない可能性も十分に考えられます。

今のままだと姪子は実家放置で義弟も義両親もほとんどかまうことなく育つんです
ヘルパー等は雇ったとしても愛情もって手間をかけてあげられないから、と書きました。
それならば今の内に実子同然として私達が育てたほうが姪の精神安定上いいのではないか
という結論になったまでです

そのうえで義弟が万が一、その後再婚したとしても、
私達を実両親だと思っている姪子に、実は義弟が実父だと言って引き渡すのが正しいとおっしゃるんでしょうか?

617: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:24:49 ID:DmwchFLp
引き取ってもいいかもと思うくらい姪っ子の事を思っているなら、
まずは父親と祖父母のもとで暮らしていけるように手を尽くしてみるべきじゃないかな?
面倒を見られそうにないから養子に出すって極端すぎる

義妹さん、かわいそうだね
その状態なら亡くなるまで一人きりで育児してたんだろうね…

618: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:25:15 ID:2sblQ/fj
>>513
思いのほかいろんな意見が出てて
文字だけのコミュニケーションだから伝わらないもどかしい部分もあって腹が立つのはわかるよ

でも客観的にみるといろいろ引っかかる部分があるのは事実なんだよ
少し茶でも飲んで頭を冷やして考えた方がいいんじゃないかな

620: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:27:09 ID:8C8dLWZE
>>615
>今のままだと姪子は実家放置で義弟も義両親もほとんどかまうことなく育つんです
世の中、親激務&祖父母無しの環境でも、
たとえ短い時間でも子に濃い愛情注いで育ててる家なんてゴマンとある。
父親にも祖父母にもハナからその気概が無いなんて、気の毒な姪ごさん。

621: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:28:00 ID:DmwchFLp
連投ごめん
そんだけ言うならあなたが今すぐ寺に行って姪っ子の面倒見なよ
引き取る、引き取らないはそれからじゃない?

622: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:30:01 ID:2sblQ/fj
ああ、あと生まれてからすぐに保育園やシッターさんの世話になって育つ子はゴマンといる
余裕のない家族や身内が無理して見るよりも
割り切ってプロに任せるというのも十分選択肢としてアリだと思うよ
保育園とかだったら集団の中で子どもが得る部分も多いと思うしね

これしかない、と決めて選択肢を狭めるのではなく
いろいろ試してみたらいいんじゃないかな
一時保育とかもあるよ

623: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:30:38 ID:k1K6prV3
>>615
聞きたいんだけど、513が引き取ったら愛情一杯で育ててあげられるの?
凄く自信満々に聞こえるけど、実子でさえ毎日悩みながら子育てしてる
自分からすると、その根拠の無い自信はどこから来るのか不思議だわ。
何だか、結局引き取ります!ってな勢いだけど。
ヘルパーにおんぶに抱っこで子育てさせろとは誰も言ってないよ。
義弟さんは1年365日毎日忙しいの?
ヘルパーはあくまでもサポートで、実際父親が愛情注げば
片親だって負けないくらいの愛情があるんじゃない?

625: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:35:09 ID:R1A3pqWm
>それならば今の内に実子同然として私達が育てたほうが姪の精神安定上いいのではないか

愛情をかけるのに、養子にする必然性はないと思いますよ。
わたしの実家では、多忙な叔母夫婦に代わって従姉妹たちを育てていた時期があります。
わたしと実弟と従姉妹たちと、まるで4人兄弟姉妹のように育てられました。
預かってから数年後、叔母夫婦に余裕ができたので従姉妹たちは帰っていきましたが
いまでも実の家族同然につきあっています。

養子にしちゃったら、義弟の事情が変わって自分で育てたいと思っても
簡単には戻せなくなりますよね。
実親が育てるのが一番いいのだから、
その道をなるべく残しておくのがいいんじゃないでしょうか。

626: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:44:06 ID:v/LVq7rt
>実子養子いろいろあると思うが乗り越えてみせるという気持ちはありますよ、じゃないと養子の話自体最初から蹴ってます

養子にしたい気持ちは固まっている。
とはいいながら、色々と不安はある。自信がない。踏ん切りがつかない。
誰か背中を押して欲しい ということですよね。

姪御さんは保育園にいれる。
当面、送迎と休みの日は祖父母と父親(義弟)が行う。できないならシッターさんに。
長期休みは、>>513さんの家庭でずっとすごすってのはどうでしょう。
今の時代には珍しいかもしれないけど、自営業のお宅だと、
昔はそうやって親戚に預けられたりして育ったものじゃないかな。(自分の父親がそうでした)
その上で、姪御さんが
「私のパパママは>>513。わたしのおうちはココ!」というならそうすればいい。

ちょうど末娘が姪御さんと同じ2歳半です。
今私が死んでも記憶に残らないと思う。
しばらくは精神的に不安定になるだろうけど、それがずっと続くわけでもないと思う。

627: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 17:44:48 ID:sZUAeepv
小学校入るまで里子でもいいよね。
籍がかわるって大きいことだよ。


ここは過激な書き込みする人も多いし(それでも「じっくり」スレは親切な人が多いんだけど)、
みんな基本「母」なんだ。
それをふまえて、もう一度全レス(と513自身が書いたことも)読み直して欲しい。
今日一日で答えを出さなくてもいいよ。
それこそじっくり考えてくれ。

630: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 18:18:56 ID:gRSX72jN
>>596
あなたとここにいる人達の決定的な違いは「母親」であるか否かだよ。

あなたの書き方の順番ではない。
実父、祖父母が同じ家に同居している姪を、兄夫婦に養子に出すって言うのが皆生理的に受け付けないの。
多分あなたには皆の嫌悪感は理解できないでしょう。
「母親」じゃないから。

姪を引き取る事で、あなたは将来の姪の気持ちとかカミングアウトのタイミングとか将来の事ばっかりだけど
引き取ったらすぐ「パパは?家に帰る!!おばちゃん嫌い!!」攻撃に下手したら数ヶ月
耐えなくちゃいけないけど、大丈夫?
イヤイヤ期だし、気に入らなければギャンギャン泣くよ。

実子と養子の扱いや愛情の差なんて、最低でも養子との関係が出来てから悩めば良い。
順番おかしい。

632: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 18:28:04 ID:Af0m1Cb6
ウチは別に普通の家だし、養子に出されたことも
もらったこともないけど、母の姉夫婦に子供がいなくて
ウチは兄と妹の二人兄弟で、父の稼ぎも取り立ててよくなくて
だからだと思うけど、物心つくかつかないかの時
伯母さんのとこに養女に行くかと言われたことがある
ほんの冗談だったのかもしれないけど、しばらく怖かった
一度しか言われたことはなかったかもしれないけど
かなり長期間言われたような気がする
それだけショックだった
その時の衝撃は今でも鮮明に覚えてる
まあ今は養女に出されてた方が良かったかもと思ってるけどね
(最近気づいたけど父が毒だった。母は共依存)
今2歳半なら実際引き取る時は3歳近くなってるでしょう
覚えてるよ
かなりの衝撃と共にね

633: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 18:41:08 ID:ZvIplj0K
養子にする理由が「家がお寺で忙しくて放置されるから」ってのは
ちょっとおかしいよね
1日中一緒にいることが愛情をかけてるってことじゃない
時間じゃなく中身じゃないかと思うんだけど

実の親から引き離して戸籍を変更して自分の子にするっていうのは
片腕や片足を失うような、すごく重大なことなんだよね
そのせいで子供の運命が大きく変わってしまう可能性があるのに
相談者一家はすごく簡単に考えている印象を持ってしまう
まずは姪の心のケアを全力でしてあげて、保育園などを探して
家族ができることを精一杯して、それでもダメなら初めて養子云々の話が
でてくるかもしれないけど、最初から養子ってのが違和感あるなあ

634: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 18:41:25 ID:whd3ovuC
>>513
都合の悪い事にはヒートアップするのはいいけど、これからあなたたちが引き取ったら周囲の人にずっと言われ続ける言葉なんだよ。
それこそ言葉の伝え方の順番を一つ間違っただけで、ずっとずっと言われる。

>私は自分が死んだら旦那にはいい人がいたら再婚して欲しいと思います。
それは、今から産むつもりの子どもは旦那の弟夫婦に引き取ってもらう事が前提なんだよね?
でも、旦那の弟夫婦は自分たちの子どもがいる(これから再婚して産まれると仮定)から引き取れない訳だよね?

大きな矛盾に気づかない?
あなたたちは「子どもがいない」から選ばれたんだよ。
そこで子どもを今から産むという選択肢は、あなたの旦那にあるわけ?

638: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 18:55:05 ID:whd3ovuC
でもこの人がこの先、子どもを産んで先に死んだら…
旦那はその子を養子に出して、再婚するんだよね。それが一番その子の為だからって言って。
自分じゃ育てないんだよね??

そして正月とか盆とかに、その子と再開して
「大きくなったなぁ~○子」
とか言って、すでに出来上がっている別の家庭をその子に見せる訳なんだよね?そういう一族なんだよね。

自分だったら、恐ろしくて無理だ。
っていうかこの相談者も、自分が死んで娘が2歳半で取り残されたら養子に出して再婚相手を探す旦那だと
わかってるんだろうか?自分の娘でも、そういう扱いをするんだから姪っ子なんかどうなるやら。

639: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 19:09:34 ID:LLjwk2go
相談者が旦那と別れて義弟と結婚してあげれば万事解決だねw

と言うのは冗談だけど、女の子って結構小さい頃の事を覚えてるもんだよ。
2歳半より前のアルバムが無いってのも不自然だし。
男児ならその辺は気にしない子もいるけどね。

641: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 19:18:26 ID:93uCuB+5
>>513はもう気持ちは引き取るつもりなんでしょ?
実子と養子で気持ちが変わるかどうかって事が聞きたいだけでしょ。

>>519でFAだと思う。
ここまで反論できる>>513なら大丈夫なんじゃないかな。
がんばれ。子育ては絶対にかなりすっごくとっても大変だけど頑張れ。

645: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 19:50:26 ID:nTYHtyCs
>>641
FAじゃないでしょ。
実子でも上と下で気持ちが変わる人っているし、
養子でも分け隔てなく育てられる人もいる。
こればっかりは向き不向きあるし、やってみなきゃわからないがFAだと思う。

でも、2ちゃんとはいえ、いくら反論しても周りが「?」なってる相談者に
周りの干渉を上手くかわして養子を育てていけるのかは疑問。

652: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 22:42:29 ID:QPvLS2db
穿った見方をすると相談者は専業主婦になりたいのかなと思う。
年収500万のサラリーマン家庭じゃ、自分達に子供ができても
共働きで育児しなきゃいけないけど、
姪っ子を引き取れば実家の援助を受けながら専業主婦できるから。

姪っ子の事を考えてるという割には
「養子縁組はおかしい、その状況でも娘は育てられるのでは?」
「成長した娘が養子に出されたと知って幸せだと思うか?」
という指摘も頑なにスルーしてるし。

653: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 22:42:57 ID:2/VGWoZc
自分の夫に、もし義弟の立場だったら?と訊いてみたら
「寺なんか出て娘とふたりで暮らすわ。再婚はするかもしれんけど、娘は離さんよ」
乱暴かもしれないけど、それが普通の父親だと思う
わが子を捨てて、「父親」を降りてまでしがみつきたい御仏の教えなんか願い下げだな

相談者にしても、実子と継子がどうのこうの以前に「母親」になれるかどうかの不安はないのだろうか
養子にした後でもし障害や重大な持病がわかってもその子を愛せる?
成長して万引きやらいじめやらの問題行動を起こしてもその子を理解できる?
旦那から「いろいろ大変だから実子は諦めよう」と言われても後悔しない?
天涯孤独の子じゃない、実父から引き離して養子にするんだからね
3人育ててる自分でも、まったく自信ない

655: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 23:01:32 ID:mIcSh+wa
これが姪じゃなくて甥でも面倒みきれないって言っただろうか。>義実家、義弟

656: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 23:05:47 ID:Rd9z5FwJ
>>655
そこが核心かもしれんな。

658: 名無しの心子知らず 2010/06/01(火) 23:12:35 ID:dGG7mGSX
>>655
それ、私も思った。
もし姪じゃなくて甥だったら、何が何でも自分たちで育ててるよね。

もし姪っ子さんが相談者の養子となった後に義弟が再婚し、
その家庭に男の子が生まれるならまだいいのかもしれないけど、
新しく産まれた子が女の子だったりしたら…
姪っ子さんが養子に出されたことが全く無意味になってしまう。

670: 名無しの心子知らず 2010/06/02(水) 01:56:08 ID:u6bKs6ej
深夜組~朝組のために、重要なレスをまとめたのでどうぞ~

※要約は適当なのであんまり信じないように。
※ここにまとめてないレスも、荒らし一切なしで皆さん本気で心配しちょります。
悩め、513!よーく考えろ、513!

>>513 姪をひきとるかどうかのお悩み
>>518 実子もいないのに引き取ってよいのか
>>531 詳しい事情、うちは余裕があるわけでもない
>>538 義弟が多忙で姪が可哀想
>>554 姪はかわいい、寺は潰せない、どうしよう
>>570 男児が跡を継ぐのが前提、姪は不安定で心配
>>576 引き取ったらもう返さないで愛して育てます
>>591 ひらめいたお
>>596 跡継ぎの件補足、姪のことをちゃんと考えてる
>>605 手伝い頼むの困難、私の死後は旦那に再婚してほしい
>>608 だから愛情はあるつってんだろハゲ
>>615 今現在放置子だから姪が不憫

675: 名無しの心子知らず 2010/06/02(水) 08:07:50 ID:+u6AMmfr
>>670
なんでひらめいたおが入ってるんだよw

693: 名無しの心子知らず 2010/06/02(水) 10:54:51 ID:yPlfaVKV
これだけ沢山の人が「養子っておかしくない?」とレスしている現実を、質問者さんはよく考えて欲しい。
一般人にはわからないお寺の常識があるのかも知れないけど、それはこの2ちゃんでない場所で聞いても、同じ答えだと思いますよ。

700: 名無しの心子知らず 2010/06/02(水) 11:26:44 ID:vtP0grbX
相談者がいくら弁解しようが、回答読んで怒ろうが、
ここの回答=ほぼ、檀家の正直な感想
だと思ったほうがいいおね
寺の評判のためにも普通に後妻もらいなはれ

705: 名無しの心子知らず 2010/06/02(水) 14:17:10 ID:1HKtTEG4
もういいじゃん。もう>>513でてこないでしょ。
がんばれ>>513wりっぱな母親になっておくれ。

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