ヒス3


802: 1 2010/06/04(金) 02:26:20 ID:wyJ391Vf
質問その1
年少さんの子が数時間、自分のおもちゃを人に貸せるって普通ですか?
私の子はそれより年下かつ自閉症なので、定型の子はどうなのかわからなくて。
個人的にはすごい!と思うのですが。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
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説明下手なので、詳細を読んでくださる方だけ以下を読んでください。

G.Wに旦那実家に行った時に、近くに住む義姉と子どもたちも遊びに来て、
ミニカーのおもちゃをどっさりと持ってきてくれました。
義姉が「○(うちの子)に貸すために持ってきたんだよね」とAくん(年少の子)に言い、
うちの子は大喜びで遊んでいました。
子はいつものようにミニカーを一列に整然と並べて、甥っ子たちが触ろうとすると怒るので
言い聞かせていると、義姉と義母が「○に貸すために持ってきたんだからいいよ」とか
「もう遊ばなくなったおもちゃなんだよ」等言って、私やAくんを制止。
Aくんに悪いなと思いつつ、夕食作りや買い物の手伝いに取り紛れてそのままに。

そして義姉一家が帰ろうとするときにAくんがおもちゃを回収しようとすると、うちの子が渡さない。
私が子を叱り全部回収して返すと、子が泣いて暴れだしたからか
義母&義姉がAくんに対してすごい勢いで叱り始めました。
「だからあんたは性質が悪いって言うんだよ!」とか「どうして貸せないの。もう遊んでないおもちゃじゃないの」とか
「もうあんたには何もおもちゃ買ってやんないよ」とか。突き飛ばしたり。

803: 2 2010/06/04(金) 02:27:18 ID:wyJ391Vf
そこで、「怒られるべきなのはうちの子」「帰るまでずっとAくんはおもちゃを貸してくれていてすごい」
「たとえ普段は遊んでいないおもちゃだとしても、帰るときにまで貸してあげるというのは、私だって子どもの頃嫌だった」などと反論してしまったのですが、
「この子のために叱っている」「この子は性質が悪いからきつく言わないとわからない」
と返されました。
さらに「おもちゃを貸せるのなんて当たり前のこと。」と。
そうなのですか?

質問その2
また旦那も言っていたのですが、Aくんがどうもグレーっぽいなと思います。
ただ義姉はそういうことを受け入れません。気になって義姉と義姉旦那で調べたことがあるらしいのですが
「Aにも(発達障害に)当てはまることがいっぱいあったよ。だから○も普通の子だよ!」と言いきられてしまいました。
え?そっちに持ってくの?と思いつつ何も言えませんでしたが。
以前こちらで質問させてもらったことがあるのですが、私に「私なら子どもを療育に通わせない。私が自信をもって育てている子だから!」
というメールを寄越したこともあります。

よそのお家の子に対して「発達障害じゃない?」とは言えないですが、今回の滞在でAくんが心配になってしまい。
「なんであんたは一回聞いただけでわかんないの!だから馬鹿なんだよ!」などと怒鳴られまくってました。
基本語尾に「馬鹿」とついてました。
視覚優位だからじゃあ…と思い、それとなく伝えましたがスルーされました(まあこれは余計なお世話だった)。

義母も義姉も、うちの子が通園施設に通い始めたことについて文句をつけまくってるのですが、義母が
「(義姉)は、子どもがいったん療育を受けてしまうと、その先ずっと普通学級には入れないから、例えそうだとしても絶対入れないって言ってたよ~」等と言います。
そんな自治体あんのかな?と思いつつ
Aくんはこの先ずっとしんどいのかなと。

804: 3 2010/06/04(金) 02:28:46 ID:wyJ391Vf
私がAくんに対して出来ることって何かあるでしょうか。
旦那も最近少し変わってきたかも…?と思いますが、基本は義母や義姉と同じ考えです。
「子どもを障害児扱いするなんて母親失格」とは何度か言われました。
だから、旦那を通して…というのは出来ないのですが。
正直私も余裕があるわけではないので、「Aくんの人生を全部面倒みるつもりでないと」というのであれば
スルーせざるを得ないのですが。

質問その3
おもちゃの件で私の対応もまずいところがたくさんあっただろうと思います。
・最初の時点で子を叱れなかった。
・子からおもちゃを回収するときに泣かせてしまった(それで義母&義姉に火がついた?)。
・よそのお家の躾に口をはさんだ(反論した)。
・しかも泣きながら(甥っこたちは不思議そうだった)。大人が泣くところを見せるなんて…と思う。
・さらに反論の内容が感情的?
自分で思いつくのはこういう点ですが、他に何かあったら教えてください。
またこういうことが頻繁に起こるように思いますので…。


何かいろいろまとまらない&整理できないまま質問してしまいすみません。
質問2等は発達障害スレなどで聞いたほうがいいのでしょうか。

805: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 02:47:06 ID:wo5RVecm
なんとなく、義姉と義母がA君にそこまで厳しい態度だったのは
>>802の子には障害がある、ということで
「健常のAは>>802に全面的に配慮しなくてはならない&そうできるはず」
という気持ちがあったのかなぁ、と感じました。
逆説的に、「Aは健常」ということを確かめたい気持ち。
一度は調べた事があるということは、気にはなっているのでしょう。
ただ、Aくんがグレーっぽいというのは今の時点では主観に過ぎないし
そもそも両親も全く受け入れる気は無いのだから、
あなたが今の時点でできることは何も無いんじゃないかと思う。
滞在中オモチャを貸してあげられて、それで特別パニックを起こすというわけでもない、
となるともし仮にその気があったとしても、言葉は悪いけれども
>>802さんの子供より大分軽度なのではないかと。
だからこそ、もし仮に障害があったとしても気付きにくいだろうし
今の時点では何を言っても「自分の子に障害があるからといって、
他人の子まで障害があると思い込みたがっている」と思われるだけだと思うよ。

806: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 02:53:29 ID:SfZLAHAX
>>802
質問1→ケースバイケース。
その子の性格にもよるし、親の対応、玩具のお気に入り度によっても違う。
貸せる、あげるのが当たり前ってことは無い。

質問2→旦那が義母・義姉よりの考えなら出来ることは無い。
障害の疑いがあっても誰もが最初から受け入れられる訳じゃない。
タイミングは人それぞれ、他人に干渉されると余計に頑なになるだけ。

質問3→障害を理解してもらう。
どういう障害で、この子は何ができて、何が苦手なのか、
こういう時はどういう対応をしてもらいたいか、
逆にこういう対応は困るとか(例えば他の子の玩具を取り上げてるのに叱らないのは困るとか)を理解してもらう努力。

個人的には関わらない方がと思うけど、そうもいかないんだろうね。
すぐには無理だけど時間をかけてゆっくり理解し合っていければいいんじゃないかな。

808: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 03:12:07 ID:wyJ391Vf
>>805

>「健常のAは>>802に全面的に配慮しなくてはならない&そうできるはず」
というのは無さそうです。というのは、うちの子が自閉症というのも認めないので(「○だって
普通の子だよ」という発言は、自閉症の診断がついたということを義姉にも伝えた後)。
ただ「Aよりも小さい子には、Aが我慢すべき」というのはあると思います。

Aくんが最近言葉がスムーズに出るようになってきてから、問題行動が落ち着いてきたらしく
「Aは健常」というのは、義姉のなかでゆるぎなくなっているように見えます。
そして、もちろんAくんについては私の主観に過ぎないし(しかも主に義母からの伝聞で)、
仮にそうだったとしても軽度か個性の範疇なんだと思います。知的な遅れはないようですし。
805さんのレスを読んで冷静になった。
やはり口出しすべきではないですよね。ちょっと静観することにします。
ただ怒られすぎていて可哀そうではある(出来のよい上の子と比べられている・「A!」と名前を
呼ばれるだけで、頭をガードする)けど、虐待ではないし。


最後の2行も、はっとしました。
それが事実かどうかということではなくて、最近なんでもかんでも発達障害に結びつけてしまって。
自分や旦那の性格や欠点に対して「これは発達障害ゆえんでは?」と思ったり。
ちょっと浮かされすぎかもしれません。というか、個性の範疇であろうAくんを「もしかして?」と
思うのは、まさにその2行が事実だったりして…と思えてきました。こわ。
ありがとうございます。

質問2はそれとして、質問1と質問3について分かられる方いらしたらお願いします。
特に質問3。夏にも一緒に旅行に行くことになり、同じようなことが起こるかもしれません。

809: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 03:33:26 ID:wyJ391Vf
リロってませんでした。すみません。
>>806
ありがとうございます。
やはり当たり前ということは無いのですね。まあお気に入り度が低かったのかも
しれないのですが、うちの子は、それこそ普段は鼻にもかけないようなおもちゃでも、
お友達が手に取ると取り返そうとするので、Aくんすごいと思いました。
もしかしたら貸せるのが多数派だとしても、褒められるべきことだと思いました。

質問2、3の回答もありがとうございます。
Aくんについては静観します。
自分の子が診断がついたから、よそのお子さんまでそういう目でみてるのでは…と
自分に対して疑問が出てきましたし、義姉にとってはウザいだけだろうな。
3人もの育児をしていたら手が出ることもあるだろうし、その大変さは私には想像できないし、
私が何か提言するとかおこがましい気もしてきた。恥ずかしい。

障害の説明も徐々にしていこうと思います。
今回の滞在中に何度も説明しましたし、義母とは言い争いっぽくもなりましたが、
少しずつ理解してもらえたらいいな。
本当は、子のことで非難されるのであんまり関わりたくないけど、まあ仕方ないし。
レスありがとうございます。冷静になれました。

813: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 08:13:51 ID:K7oRDTjl
>>808
この分野に関してあなたは部外者です
「門外漢」ではありません「部外者」です
違いが分かりますか?
この世界で食っている「大人」であれば誰もが知っていて当然の、
学生さんが学校で習う程度の常識も知らない
あなたはこの世界では「学生さん」以下の子どもです
基礎的な常識を身に付けようとする努力もなく専門知識の事ばかり質問しても
せっかく説明してくれている事を全く理解できなくて当然なんです
専門知識というものは美味しい所だけ都合よくつまみ食いできるほど甘いものではありません
質問者のそのような態度・姿勢は、答える側の人間に対して失礼です

820: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 10:29:29 ID:wyJ391Vf
>>813
808です。
すみません、あまりよく意味がわからないのですが
義姉一家の躾や、Aくんのことに関して「部外者」ということですか?
それとも発達障害に関して「不勉強なので口出すな」ということ?
これは、確かにそうだと思います。
ただ最後4行がよくわからないのですが、もしかして誤爆かレス番間違い?
誤爆でもレス番違いでもないのなら、再度教えてください。

821: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 10:51:23 ID:QmzsHp83
>>802
 障害を理解してもらうのは、到底無理なんだから、極力A君のためにトラブルにならないように
するしかないと思う。
 今後、一緒に遊ぶような時があったら、802さんは、大人と一緒に静観してるんじゃなくて、
自分の子とA君の間に入って一緒に楽しく遊んでるふりして、
A君がお母さんに怒られないように、トラブルになる前に自分の子とA君の間を取り持って、
うまくフォローするようにするしかないかと。大変だと思うけど、保育士になったつもりで。
 このままだと、A君が802の子と一緒に遊ぶのが嫌になると思うから。

823: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 11:11:57 ID:tKxFeOoQ
>>820
A君のグレーorダークの判定なんて2chで相談しても無意味。
A君に障害があろうとなかろうとあなたの取るべき態度は一つ。
一緒に過ごしてくれた相手に次も会いたいと思ってもらえるように
その場その場で臨機応変に皆に愛情を持って接することだよ。
自分の子の周辺で起こる事すら対処し切れていなくて義姉の育児の
せいにしようとしている人が、A君の心配までするのは余計なお節介かと。

826: 802 2010/06/04(金) 14:16:20 ID:wyJ391Vf
>>821,823
ありがとうございます。
結局、私が子を(言葉は悪いけど)御せなくて、結果Aくんが怒られてるんですよね。
言い訳に聞こえるかもしれませんが、見通しがつくように何度も「Aくんたちが帰るときには(喋れないけど)ありがとうと返すんだよ。」と諭したり、
子がごはんを食べてる隙に
回収してそっと義姉たちの車に積んでおこうとしたりしたんだけど(これは子にも
義母たちにも見つかって失敗した。)、うまくいきませんでした。
私のスキル(?)が低いんですが、今そういった諸々のことを練習中です。
私&子の話が続いて恐縮ですが、今は熱中&興奮すると、指示などが耳に入らないので
今そういったことをどうしたらいいのか…と勉強中です。
担当医や療育の先生にも相談しています。

夏に旅行に行くときには(もうチケットをとったらしく、キャンセルできません)、
ご飯の準備や後片付けも無いし、821さんのアドバイスの通りにしようと思います。
それでもうまくいかなくてAくんが怒られる羽目になったら、あまり付き合わない
ようにしたい。私&子が成長してトラブルを回避できるようになるまでは。

825: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 13:39:23 ID:gJWtXw9h
私、>>802さんの以前の書き込み、たぶん読んだと思う。
義姉さんの息子さんが幼稚園にあがるのにお祝いをして、その機会に
自分の子が療育に通う事になったって報告したら、義姉さんからメールで
「私だったら、自分の育児に自信を持ってるから療育になんか行かせない」
って送られてきた人だよね?
それ以前から、息子さんについて「しつけがなってない」とか言われてたっていう。
あの時も、うわー付き合うの面倒臭そうな義姉さん・・・と思ってたけど、大変だね。
何より、ご主人が息子さんの障害を認めていないのがつらそうだなと思う。
とりあえず、A君にしてあげられる事はあまりなさそうだよね・・・。
>>802さん自身のためにも、あまり付き合わない方が良さそう。ストレスになるよ。

827: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 14:16:43 ID:cH6VLtuC
ああ、あの人か。
一連の書き込みも納得出来たよ。

828: 802 2010/06/04(金) 14:17:25 ID:wyJ391Vf
問題はどうやって義母たちに納得してもらうかですが、甥っ子たちと会うたびに
子がテンションうpしまくって高熱(毎回40度超え)を出すので、それを言い訳
にしようかな。多分旦那含む全員が納得してくれないだろうけど。

ちなみにAくんの判定を質問しているわけではありません。
そして、私もAくんのことは静観しようと思うので、義姉にも療育のこととか
静観してほしいと思う。口出しされると正直むかつくので、私も口出ししなくて
よかったです。ここで相談してよかった。

>>825さん、そうです。よく覚えてらっしゃいますね。びっくりしましたw
あのときは大団円だ…とか思ってたけど、やはり付き合いがなくなるわけでもないし
考えが違うもの同士の付き合いなので、ストレスはどうしても溜まりますね。義姉も私も。

レスくださったみなさん、本当にありがとうございました。

829: 名無しの心子知らず 2010/06/04(金) 14:34:39 ID:hEx7pQH2
私も覚えてるw
ガンガレ!

さらに続きがあります。 →こちら




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