z俺様男1
850: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:36:40 ID:2Qo59lx5
やっと書き込み出来る…

小4♂の事なのですが暴力的で困ってます。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1272419719/
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下級生上級生、構わず何か嫌な事をされると初めは我慢してる様ですが、その内、口より手や足を出してしまいます。

私は何があったとしても暴力はダメと言っているのですがダンナが「やられたらやり返せ」と暴力に肯定的なので父親に影響されてかすぐ殴ったり蹴ったりします。

皆さんのご家庭ではお子さんにはどう教えていますか?

ダンナは全く私の意見を聞き入れません。

この調子でいつか息子が友達にケガでもさせたら…と思うと不安で不安で…。

いっそ離婚でも…とも思いますが息子も娘もパパ大好きなので中々踏み切れません。

私がガマンしていれば良いのでしょうか?

851: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:41:03 ID:nwk1Q8Sq
>>850
やられてからやり返してるんだから良いんじゃないの?
うちの子どもはまだ小さいからよくわからないけど、嫌な事をされたらきちんと反撃出来ないと
男の世界ではやっていけないと思うんだけど。
というか、やられなければ手を出さないんだからしっかり育ってると思うんだけどね。

と、荒れた義務教育時代を過ごしてきた私が言ってみる。
むかつく奴はトイレに連れ込んで裸にして水をかけて煙草の火を押し付けて(熱いけど跡が残らない)
写真にとってクラスメイトで閲覧、みたいないじめが普通にある学校だったからなぁ。自分は。
言ってわかる相手と、わからない相手がいると思うよ。

852: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:47:00 ID:38PbUESP
>>850
やられてやり返したら同レベルだよ。
口が出ないって事は、口下手ってことでしょ?
口が立つ悪がき相手では、>>850の子が悪いように一歩的に言われるよ。
後、我慢してるのは>>850じゃない気がする。

854: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:51:54 ID:rk7qJNt2
>>850
その程度で離婚ってww釣りかwww

普段のお子さんの様子を見てたら、ただ単に乱暴なのか、
普段はそうでもないけど嫌なことに対しての反応なのかはわかるでしょ。
何の脈絡も無く暴力を振るってるわけじゃなさそうじゃない。

私がガマンというけど、あなたは一体何をガマンしてるの?
育児観のあわない夫を?
いつか相手を怪我させるかもしれない不安を?
お子さんはそれ以上に周囲から受ける嫌なことを我慢してるんじゃないの?

やられたらやりかえせ、はDQNの言い草に聞こえるけど、
大人よりも弱肉強食の子供の世界では、やられても黙って耐える奴は
サンドバッグになるんだよ。我が子が周囲から格下認定されて
いじめとはいかないまでの微妙なムカつく扱いを受けたとしても、
それでも「相手を怪我させる不安」とか言える?

855: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:52:47 ID:Ak5w075j
夫婦は育児方針が一致してる必要は無いので850は850なりの育児方針を持ってていいと思う。
子供も、大人によって考え方が違うってことを学ぶし普通の子なら混乱しないよ。
夫婦の間はモメるかもしれないけど。

856: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 01:57:08 ID:lmVwUGQe
>>850
手が出るのは他に対処法を知らないから。
「嫌な事は嫌と言う、それでも駄目なら先生なり親なりに相談する」
と言い聞かせればいいんじゃない?

あと、旦那と子供には「いくら相手からやってきたと言っても、
下手に反撃して打ち所が悪かったら死んだり障害が出る可能性もあるんだよ。
その責任がこの子に取れる?」と言ってみたらどうかな。

旦那さん的にはナメられっぱなしが嫌なのかもしれないけど、
それなら空手や柔道でも習わせればいいんじゃない?

858: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 02:22:00 ID:W/lQlqG3
少なくとも最初は我慢しているんだよね?
自分から率先して暴力をふるっているわけでないならばそんなナーバスにならなくてもいいと思う

やられたらやり返せがいいことだとは思わないけど
やり返さない子供のほうが「被害者」ですむから母親からしたら楽なんだよね
でも子供の社会ではそれではやっていけないこともあるから
怪我をさせてしまったらどういうことになるのか子供とよく話し合うことかな
4年生ならば慰謝料とかそういう話もわかるだろうし

名前がでてこないのだけど、野球の松坂と高校時代バッテリーを組んでいたタレントが
やられたらやり返せといわれて育って相手に怪我をさせてしまった時に
いいことは何倍にして返せ、悪い事は何十分の1にして返せって諭されたことがあったらしくて
そういうのは子供と話し合う時に使えると思う

859: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 03:00:28 ID:2Qo59lx5
>>850です。
こんな時間にレス有難うございました。
離婚は釣りではありません。
旦那は普段は優しい人ですが子供の前でも道で邪魔な高校生に暴力を振るったり路駐して邪魔な車の窓ガラスを殴って割ったりと逮捕寸前で子供達にも悪影響を及ぼすと思うので本気で考えています。

ただ子煩悩だし私さえ我慢すれば子供達は幸せならこのままの方が良いか…と思い今に至ります。

以前「アイシテル」を見ていて、いつか息子がこんな風になったら…ととても不安になりました。

小3まで空手も習わせ学校でも何かあったら先生やママ達に言いなさい、友達にイヤな事されたら口で言いなさい。と何度も繰り返し言ってるのですが…。

父親に似て気が短くキレやすく口下手なのか口より先に手や足が…。

皆さんの意見を参考に注意してみます。

有難うございました。

860: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 03:18:17 ID:38PbUESP
>>859
なぜ、その暴力が自分や子供に向いてくるのでは?と考えないのだ・・・・

861: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 03:28:46 ID:01mA2dAF
>>859
ヤられるずっ~っと前に阻止する賢さと心の強さを、と子供には教えている。あと逃げるが勝ち。やり返せ、は報復の連鎖の始まりだから。
旦那さん、正義感が強そうですね。

862: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 04:58:10 ID:g+ivjMFN
武道家は喧嘩しちゃダメだと思うんだけど。
たとえ「やられたからやった」でもお子さんが力のコントロール間違えると怪我するよ。
空手で手を出すなって教えてもらわないの?

あと暴力振るったり窓ガラス割ったり逮捕寸前って低俗なチンピラとか中二病って感じがする。
大人のやることじゃないよ。

863: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 05:10:19 ID:nvjTNGt0
マジレスすると車の窓ガラスは人が殴っても割れません。

864: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 07:42:37 ID:yCHIgPZp
>>863
道具使ったんじゃない?家にあるゴルフクラブとかバットとか。その辺に落ちてる石でも・・・。



後の祭りかもしれないけれど、本人がやる気あるなら空手を中途半端に辞めさせないで
続けさせてあげてはどうだろう。
殴られたら痛い、自分より弱い奴に手を出すのは卑怯なんだということが身に付くまで
修練しないと、武道は本人の考え方によっては悪影響になってしまうよ。
自制心のない子が武器振り回してるようなもん。

865: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 08:10:58 ID:nwk1Q8Sq
>>859
そんな壮大な後出しがあるかいw

866: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 08:40:51 ID:2Qo59lx5
おはようございます。
今見たらいくつかレスがあったので一応…。

空手、精神的にも強くなるし私達は続けさせたかったのですが本人のヤル気がなくなり辞めてしまいました。

勿論「手を出さない」と教えられていました。

あと車のガラスですが古い外車?だったので拳で割れてしまいました。

本人もビックリしてましたが…。

子供達は血まみれのパパの手を見て大泣きしていました…。

これから又いつか何かやるかも…と思うと…不安です。

867: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 08:57:16 ID:YsGefmkJ
>>866
うーん、問題の本質は、子どもじゃないと思う。
アナタと旦那さんの関係なんじゃないかと思うんだけど。
違う?

今までの流れからしても、
・旦 那 の子どもへの暴力容認の躾が困る
・旦 那 がすぐに暴力へ訴えるので、子どもへの影響が気になる
・旦 那 が直ぐに手を出す人なので、また何かやらかしそうで不安

全部「旦 那」なんだよね。問題の原因は。
だから、「私が我慢すれば…」ということになる。

男の子は、女の子に比べて「考えをまとめて言葉にする」というのが
苦手だから、手が出やすい。今まで出ている話だと、息子さんは
格別気が短くて暴力的だとは思えない。だって、我慢してるんじゃん。
気が短くて暴力的な子は、相手より先に手や足が出るもんだよ。

結局は、旦那が直ぐに手が出る人で、相談者の意見を聞いてくれないのが
不満なんじゃないの? 

868: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 09:00:20 ID:c1VHIerF
父親はただのDQNだね。
お子さんの暴力的な気質は生まれ持った物だろうから
離婚しただけではなにも変わらないだろうね。

869: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 09:08:04 ID:7syZA8yJ
>>866
お疲れのようだね。
旦那さん自分は正義だと思ってそうだけど
その度に子供や866の心は縮こまってるよね。
お子さんは旦那さんが暴力ふるってる場面ではどうしてる?
パパの姿を見て嫌がる素振りがあるなら(と言うか、あると思うんだけど)
「貴方と同じことしてるんだよ。ママはその度に心が痛くなる。
強くなると言うのは大切だけど、本当に強い人は優しい人なんだよ」と伝えてみるのは?
口達者な子には勝てないと言うのはわかる。
子供と同じで口で勝てないから手が出るんだろうけど、旦那さんは子供っぽいけど
力は大人なんだから困るね。
今の高校生は刃物持ってたりするし、車だって893のだったら
大事になってたかもしれない。
考える前にカーっとなるんだろうけど、○○が無ければ良い人なのにの
○○は大抵取り返しのつかないことだと2ちゃんでは定番の言葉。

870: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 10:21:08 ID:kuTbz/ud
父親だけど、うちは暴力禁止。
息子も生まれつきその性質で、複数の子に叩かれる被害があったときも
やり返すという発想はなかった。
俺が出て行って解決したけど。
暴力ふるうのは性格の問題。
矯正は可能だと思うけど、早いうちじゃないとね。
でもそんな暴力的な父親がそばにいたんじゃ無理だろうね。
中学高校になって暴力事件起こしたら間違いなく警察沙汰になる。
子を犯罪者にしたくないなら離婚ってのも現実的な選択肢だと思う。

871: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 11:38:13 ID:90y7qUsc
邪魔な高校生を注意のために殴らなくても良いし
(高校生がたてついてきて、最終手段で殴るのはありだとは思う)

路駐の車の窓ガラスを叩く発想も普通は出てこない
内心考えたとしても、実行するのは一握りの人間

妻子が思い通りにならなくなったら、妻子にも暴力をむけそうな悪寒

872: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 14:07:55 ID:rk7qJNt2
>>859
なんかそもそも相談の主旨がおかしいね。

850では「夫が子供に力での解決を推奨する。夫婦間で育児方針が違うので困る」
という話だったけど、お宅の問題の根本はそこじゃなさそうだね。
それはまぎれもない糞旦那だわ。

そうやって、「夫の暴力は深刻な問題だ」という事実から目を逸らそうとしていたり、
「私だけが我慢すれば」という奴隷思考に陥ってるところも、すでに危ないよ。
DV夫の洗脳にハマり始めてる。

よその夫婦に安易に離婚を勧めはしないけれど、その夫は
本当に父親として必要かどうか、よく考えて。
現実に身近に居る、信頼できる人にも打ち明けて相談してみたら?

そしてもしもこの先離婚を決意したら、軽々しく口に出してはだめだよ。
特に夫には、最後の最後、絶対離婚できる状況が整うまで言っちゃダメ。
逆上してあなたに暴力が向かう恐れがある。
まず日記を付けて、夫の暴力を(モノへでも人へでも)思い出せる限り
書き出してみて。これから先も、ちょっと怖いことがあったら日記に書いて。
離婚話がこじれて家裁とかに持ち込んだ場合、そういう積み重ねが
プラスになる場合もあるからね。

既婚女性板あたりで離婚関係のスレを読んでみるのもいいと思うよ。
気持ちが整理されるかも。

874: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 14:40:59 ID:MqCbnbSp
>>866
旦那さんは866さんやお子さんには手を出さないの?
邪魔だというだけで手がでるなんて、危険人物としか…

子ども同士が多少やったらやり返せの法則でも、凶器使用とかがなければ
やんちゃな子達にとっては勉強になることもあるんだろうけど
大人の暴力はなぁ…ことの大小を問わず、
問題を解決する知恵も社会的な力(経済力や肩書きやコネ)もない底辺層って感じだ。
正義感だなんて、とんでもない。トラブルメイカーでしょ。

短気そうでもあるし、勝てない相手には手段を選ばなくなるかも。

866さんと子どもさんに被害が及ばないように準備しておく方が良さそうだよ。

ほんとにお子さんは先に手を出したりはしないのかも疑問。
言葉でのからかいや悪口に暴力で返して「あっちが先に~」ということだとしたら
微妙だと感じるけど。

884: 名無しの心子知らず 2010/06/05(土) 20:50:13 ID:q/2dxD/0
>>866の旦那は完全にDV夫だね。

FOした知り合いの旦那がこんなかんじだった。
もちろん子供もそっくりの他害児。
子供も陰湿でネチネチと絡んで相手が手をだすのを待って反撃3倍返しが普通だった。

父親の暴力をやめさせられないならリコンした方がいいよ。
ゆくゆくは同じ道を辿る。
母にその暴力がむくこともあるだろうさ。

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