http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1399866970/
◎子供が豚のオモチャをブーブー鳴らすたび「ママしゃべった?w」と妻をからかってたらいきなりキレて離婚するって言われた。あいつ最近生意気なんだよ
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◎義父の四十九日と小1娘の遠足が重なった。初めての遠足だし楽しみにしてるし行かせてあげたいのに夫が「だめに決まってるだろ!」と娘にキレて娘号泣
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◎隣の住人から「赤ちゃんの泣き声がうるさい。窓を閉めて生活して」と言われた。気を遣って生活してるのに苦情がびっしり書かれた匿名の手紙が来た…
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◎俺「今年も両親が一月ほど来るよ」妻「今年は実家に帰るから」俺「相談もなく勝手に決めるな」妻「私だって里帰りしたい。地元の友達と遊びたい」俺「結婚とはそういうものだ」
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◎素人の手作りなんて食べられない。キャンプでおにぎりが出たら昼食抜き。汚い公衆トイレにも入らない。潔癖症で貴方に迷惑かけた?不潔な人よりマシでしょ?
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◎友人の小2の娘「お母さんがフリンしてる。やめさせたい」驚いた私「もう娘さん預かるのやめます。7年も預かったし」友人旦那「えっ、3回と聞いてるけど」私「えっ」
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◎嫁が「ママ友に溶け込めない」って泣く。旧帝大出身で博士号持ちの元官僚にママ友コミュの空気読むなんて芸当無理無理。スーパーでパートさせるわけにもいかず八方塞がり
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◎ウトメ「同居してばあちゃんの介護をお願い」私「えっ私妊婦なんですけど」ウトメ「どうせ産休に入るんだから丁度いいじゃない」旦那「寝たきりだし手はかからないよ大丈夫^^」
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◎夫がフリンしてた。私「離婚したい」夫「慰謝料はいらないから」私「は?私がもらう方なんだけど」夫「離婚を言い出した方が払うのが筋」私「えぇ…」
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◎「子供が熱を出したので」ただでさえしょっちゅうシフトに穴を開ける職場の主婦たちが今度は「週末は優先的に子持ちを休ませて欲しい」と言い出した
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◎元カノは掃除が得意で家はいつもピカピカだった。今の嫁はメシウマだけど掃除が苦手で家が微妙に汚い。食事なんて外食でいいんだから家をキレイにして欲しいんだけど
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◎ボケた義祖母のせいで義実家が半焼した。ウトメ「半焼だから保険金も出ない。助けて」私「は?義兄家の不妊治療にあれだけ援助したんだからそっちに助けてもらえば」
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◎32歳で手取り500万の年収なのに「低収入で恥ずかしい。白金の美容室にも通えない」「本来なら結婚できない女性と結婚したのだからもっと頑張りなさい」と妻に言われる
先日もそのようなことがあり相手様に謝罪の電話をかけたのですがまだまだ相当ご立腹でいらっしゃいました…
で何を相談したいかといいますと
①更に謝罪(菓子折り直接)すべきでしょうか?
②私は何度もお友達を叩いちゃ駄目と言い聞かせ、同じことを娘にして痛みをわからせる等してますがどうしたらこんなことはなくなりますか?
の二点です。どうか回答よろしくお願いいたします
釣りじゃないのなら、虐待されてる子どもが他のお子さんを叩いてるとしか思えないんだけど…
叩いちゃダメ、と言いながら叩く矛盾が親自身が解消できてないのに年長の子どもが理解できるはずないよ
菓子折を持参するかは取り敢えず置いておいて、謝罪は電話ではなく直接が良いと思うな。もちろんお子さんも連れていって二人で誠心誠意謝る。
ケガをさせたとかなら菓子折はもちろん、治療費等の事もキチンと対応して。
娘さんは家でも暴力的ですか?
もし家では全くと言うなら、逆に厳しすぎるのかも知れないですね。家での鬱憤が外で爆発しているタイプ。時々いますよ、そういう子。
家でも外でもすぐ手が出るのであれば、口下手で不満を言葉ではなく手を出すことで表してるとか、
230が叩いて教えることによって、ママだって怒るときには結局叩くじゃん、と屈折して覚えてるとかかなぁ。
後者だと、何で叩くのがいけないのか全く理解できていないと思う。叩いて叱った時に反省の色は見える?不貞腐れているだけじゃない?
叩くことで相手の痛みを分かってもらいたいという本心が伝わらないなら、叩くのはやめた方がいいかも。
手を出さないと約束するまで幼稚園には行かせませんとか、手を出した場合は○日間行かせませんとかの罰を与えるのはどうですか?
それか、幼稚園の先生に、手を出したら連絡をくれるようにお願いして、連絡が来たらすぐ迎えに行って強制早退。
幼稚園を楽しみにしている子にしか有効ではないですが。
ないけどやはり叩き返す等あったり喧嘩っ早かったりしたので反省して、
両手をもって、「ママ、つい叩いてしまった。○のやったことはよくないことだけど、叩くのもよくない。
ママはもう絶対叩かないから、○もわかって」と言って謝って、叩かない宣言をしたら、
自分の抑止力にもなったし、子供も穏やかになったよ。
結構、真剣に話すとわかってくれると思う。
ママだって叩くから…なんですかね娘からしたら
正直遅生まれ?の年長5歳児ですが口下手でこちらとしては何をいっているのかいまいち理解出来ない時が結構あります言葉で理解出来ないからと思ってやっていたことが仇になったのでしょうか
ウチではとにかく落ち着きがないのでアパートですし口煩く静かにするよう注意しています。でも下の子の面倒進んで見てくれているので乱暴者とは一概に言い切れないと思います。
治療費…病院に昨日も今日も通われたそうなので子供医療費無料の地域でもいくらか包んで渡した方がいいのでしょうか?すみません後出しになりました。とりあえず打撲、とのことでした
関係ない話になりますが名前はわかってもお子さん、お母さん共に顔がわからないので早めにいって行き?か帰りに先生に直接謝罪したい旨を伝えて子供と謝ります。
もうどうしたらいいんでしょうか
ケガの程度が分からないけど、相手の親が病院に連れて行くほど強く叩いた、又は診断書もらって来てやる!と怒らせるほど何度もやっているなら、余計電話じゃなく直接謝罪しないと。
その状態なら菓子折・慰謝料としてのお金は用意した方がいい。
治療費がかからないからお金はいらないと思うのは甘いよ。
相手のお子さんは心も充分傷ついているでしょう。ひょっとしたら娘さんを怖がって幼稚園に行きたくないと言い出すかもしれない。
相手の顔も分からないと言うなら幼稚園に間に入ってもらって場を設けてもらったら?
確認したいんですが、お嬢さんが誰かを叩いた時に
お嬢さんに痛みをわからせるために叩いているだけですか?
それとも普段からそういう事とは無関係に叩いてるんでしょうか
>>235を読む限りでは後者のようですが
あと、1月1日~4月1日うまれを早生まれと言います
幼稚園児のぶったぶたれたで
打撲で病院に行くような怪我って
滅多にないよ。
お子さん、日頃から暴力での問題児扱いなんじゃないのかな?
たまりかねた被害者のお母さんが
ここでキッチリしようと思ってるのかも。
夫婦揃って菓子折りもって謝罪しても良いような案件じゃないのかな?
5歳で口下手で手が出るのか
来年学校だけど大丈夫?
心配した方がいいんじゃ・・・と思った
言葉で伝えられない感情の発露が暴力なのだとしたら、根本からフォローしないと
解決しないんじゃない?
叩いて分からせようなんて安易すぎる
暴力は暴力を誘発させるよ。大人の世界だってそうじゃない?
相手に直接の謝罪と慰謝料を包むのはもちろんだけど、この際これまでどのぐらい、
どのような迷惑を掛けていたか、お相手と園の先生にも確認した方がいいよ
お相手には訊きにくいだろうけど、このまま放っておいたらまずいと思うし、
娘さんを育てるのにも手がかりが掴めないと思う
相手の子の状況がちょっとうろ覚えなのですが場所が顔(目じゃないです)だったから念のため当日と次の日病院に~で打撲と伺いました。そうですよね、病院に行かせるようなことって幼稚園…じゃなくてもありえないですよね…
ちょうど主人が午後から休みなので夫婦と子供で菓子折り見舞金兼慰謝料持参で謝罪にいきます
アンカーつけるの省略しますが口下手というのは主語述語その他足りない語彙が少ないと私が感じたことです
後で親子でカウンセリング?精神科を受診すればいいんですね
その度(先生から教えてもらった直後)にお相手様には電話できちんと謝りましたし、娘にも注意と私だって毎回暴力をふるってはいませんでしたが…
相手は毎回同じではなかったような…正直今回のお相手様はお子さん親御さんともに顔と名前一致していないのでなんとも絶対に今までなかった、以前もあったどちらともいいきれないです。
早めにいって幼稚園で場を借ります
それとも転園、退園も視野に入れた方がいいレベルだったりもう手遅れですか
お子さんも膝に乗せて「どうして叩いたの?」みたいな感じで聞いてみるとか
暴力をふるう事に対しての垣根がすごく低くなっちゃってるんじゃないかな?お子さんは。
転園しても退園しても次で同じことを繰り返す可能性もあるから。
今ならまだ間に合う
娘さんの精神状態や発達については、まず保健センターや児童相談所の
育児・発達相談を受けるといいよ
保健センターで保健師さんに話をすれば段取りつけてくれる
もちろん幼稚園の先生にも話を聞いて、その事も保健師さんに伝えるといい
転園や退園は、居づらくなったならありだと思うけど必須じゃない
まずは謝罪と娘さんの成長のフォローが先決だよ
ひとまず冷静に。
他の人のレスもありますが、言葉が出なくて手が出るというのはわりかしよくあることです。
が、年長の時点でそれが続くというのはちょっと問題があるかもしれません。
暴力に暴力で抑え込むのは逆効果です。
なるべく早く園に出向いて、もういちどその時の様子と、普段のお子さんの様子も聞いてください。
幼児向けのカウンセリング機関が自治体であるはずですので紹介してもらってください。
そこで園での様子、家での様子、どういう躾を行っているかをなるべく客観的に話してください。
メモ書きにしていくと冷静に話ができます。
発達云々は・・・文章を見る限り可能性が高いと思いますが、フォローの仕方でだいぶ変わると思います。
就学前に気が付いたのはラッキーだと思ってください。
謝罪はまずは電話でいいですが、先方の立腹具合からだと菓子折り、病院代(この場合実費がかかろうと
かかるまいと誠意として用意する)を包んで行きましょう。
突っ返されるかもしれませんが。
一応これまでも検診や園で問題があった際相談したことがありましたが「問題ない範囲」と言われたのを過信しすぎたのでしょうかね、
分かりました相手の謝罪と子供のフォロー(意志疎通口下手と正しい子育て)を探します。ありがとうございました
うちの子もそんな感じだったんだ。
手を出さないタイプだったんだけど、先生や各方面に相談しても問題ないで終了だった。
小学校に入っても同様で、見守ってたんだけど、最終的にはものすごいいじめの結果
二次障害が出まくったところで表面化した。
そこまでいっちゃうと戻るのは大変。実は今でも大変なんだ。
だからごめんね。つい心配になっちゃう。
学校や園はその場さえ何とかなればいいから専門機関に出したがらないって風潮がまだある。
専門機関は障害の判定を下すところではなくて、どうフォローすればいいのか考えてくれる機関だから
何かのヒントをもらうつもりで行ってみてください。
ほんと、就学前にこういうチャンスができたのはよかったと思ってください。
心が折れそうになることも出てくるかもしれませんが、いつか日の光が見えてきます。
ご主人も一緒に頑張ってください。
場合によっては相応のスレで。
発達障害はあまり見ないと言うか指摘しない園で
他の園に移動したら即発達障害の疑いを指摘されて無事発見されたことがあったなあ
地域でも発達障害チェックに厳しいところ甘いところあるから
直接病院でもいいかもね。なんにもなかったらそれでいいんだし
うちの市の発達障害とか見るところは「お母さんが育てにくい辛いと思った時が見てもらうときですよ」といっていた
私自身がイライラして情緒不安定な子だったのだけど、今考えるとスキンシップが
足りなかったんだと思う。
もちろん全くしてくれなかったわけではなくそれなりにしてくれたけど、私が「もっと
もっと」の子だったのかもしれない。
だから、息子には過剰なくらいしているんだけど、私とは違って穏やかだなあと感じるよ。
親が思うそれ以上、くらいで丁度いいんじゃないのかなあ。
特に荒れた心の時には。
相談する=診断がつくわけでもないし
就学までに子どもの苦手さや問題の原因、対処をと考えたら早い方がいい
なんでもなければ気を付けて対応すればいい
健診は三歳が最後なら大きな問題や差が小さいなら見過ごされやすい
言葉がつたなくて手が出るのは3歳ならよくあるけど
年齢的にはそろそろダメかと思うし
五歳で親が何を言ってるかわからないから口で教えてもわからないだろう
なんて、ちょっと普通の範疇とは思えない
親が叩く=不満は叩いて伝えるものと学習してしまった
痛みを教える→他者の痛みを思って自己コントロールって実はかなり高度
かえってわからせにくい
お母さんもコミュニケーションは苦手なのでは…
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