妻ウザイ1
811: KD106174004010.ppp-bb.dion.ne.jp ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 00:47:53.09
荒れてる時に悪いが相談させてほしい

◆現在の状況
妻に離婚しろと言われている。妻はいま家を出ていって妻実家
◆最終的にどうしたいか
もちろんやり直したい
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 俺 36歳
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 妻33歳  
職業はお互い同業者で特殊なもの(漫画家とか俳優とかそういう系統)  
だから年によって年収は大分違うけど、  
色々引いて俺が大体500~700万で妻が400~600万
◆家賃・住宅ローンの状況 家はマンションでローンは払い終わっている
◆貯金額 500万ほど
◆借金額と借金の理由 特になし
◆結婚年数 3年目
◆子供の人数・年齢・性別 なし
◆親と同居かどうか 同居じゃない
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 特になし

続きます

812: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 00:53:31.94
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

妻も同業者だからか、お互いの仕事に関して見る目が厳しく、俺はそれが嫌だった
妻はお互い指摘し合い高め合える仲でいたかったらしいけど、俺にとって
それは他のひととすればいいことで、妻とそういうことをするつもりはない
というかどちらかというと仕事を忘れられる存在であってほしかった

最近そのことで口論が耐えなかったことと、妻がなかなか家に帰ってこなくなった
なにしてるかはわからないが朝帰りがすごく多くなり、そのことでさらに口論になり、
悪循環でついに妻が完全に出て行った
妻実家から電話があって、きいてみるから待ってて欲しいと言われたが
正直何をすればいいのかがわからない
俺が折れることが正解なのか、家庭で癒しを求めちゃいけないのか、
そもそも朝帰りは許されることなのか
まとまってなくて悪いが意見がききたい

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 00:58:39.43
とりあえず無断の朝帰りは既婚者ならよろしくない。そこは追求すべき

ただ仕事に関してはそれこそ価値観とか考え方の違いなので
どちらが正しい、どちらを優先すべきと言える答えは無いように思える
すり合わせられないなら別れるしかないというか

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:00:29.13
俺の知り合いとこも同業で結婚したけど、
仕事絡めると段々と仲が険悪になるって言ってた
結局離婚したけど、たまに会うくらいの関係に戻ったら
いい距離感で付き合えるようになったらしい

結婚前に仕事を家に持ち込まないでいこうみたいな話はしなかったの?

815: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:01:00.80
価値観の違いはどうしようもねーだろ。
というか、朝帰りが多いって………

816: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:04:01.19
>>813
そうだよな。
妻は口が立つからつい言いくるめられてたんだが、ちゃんと言わなきゃいけないよな

価値観のことは難しい、って告げても妻はディスカッションしたいみたいで、
若干ヒステリー気味になるんだよな

>>814
やっぱそういうものなのか……
妻のことも仕事も好きだし尊敬はしてるから、否定したいわけじゃないんだけどな
はずかしながらそういう話はしなかった

>>815
朝帰りってやっぱりおかしいよな

817: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:05:46.27
朝帰りは論外だな。どんな理由があるにせよ。

818: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:05:56.50
朝帰りのことなんだけど、妻にきくと大体やましいことがない理由を矢継ぎ早に
並べられて、俺は口がたつわけじゃないからただ圧倒されて納得してしまうんだ
でもどこかで準備されてたみたいに並べられる言い訳に、
違和感みたいなものがないわけでもなくてさ
もしかして浮気とかしてるのか、ってきいたときなんてヒステリー気味に罵倒されたし

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:07:14.86
やましいことが無くても朝帰りが続くのは問題じゃね
仕事なら仕方ないがそこらへんは同業ならわかるのでは

820: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:07:45.95
興信所案件ですわ
その年収と共働きなら軽いもんだろ
黒光りするほど黒くてもやり直したいとのたまうなら調査してスッキリしようぜ

821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:08:47.47
>>818
夫婦の問題ではあるけど、「朝帰り=不貞」が議論のスタートじゃないか?
いくら口がうまくても、冷静に丁寧に同じ質問を繰り返すだけでいいと思うぞ。

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:09:25.22
とりあえず、はっきりさせたほうがいいよね。
どんな判断するにせよ。
個人的には、クロとしか思えないけど。

823: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:09:51.92
とりあえずメールできいてみた
情けないが口じゃ勝てる気がしない

朝帰りは仕事ではない
仕事はやっぱり同業者だし夫婦だから、関係者や他の同業がさらっと
奥さんこないだこの仕事で~とか教えてくれる

興信所とか正直まだピンとこないな…
浮気でも、とはいったけれど妻はしっかり者で仕事してるのに家事もしてくれて、
いつもにこにこしてるし
まあ、最近笑顔なかったけど……

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:10:21.10
罵倒や逆ギレされたら日記なりメモするなりして形に残しておいたら?
白なら捨てればいいし、黒なら有責の証拠になり得るんじゃないかな

825: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:11:05.83
パターン1は他に男が出来た、だな
同じ価値観を共有する別の同業者あたりとか

パターン2は逆にコップと同じ理由で帰ってこなくなったとか
要は家庭に癒されないから戻ってきたくないと

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:11:07.73
「浮気してるの?」じゃなくて、
「離婚しよう。そちらの有責で。」でいいと思うのだが。
回避する責任は相手にあるでしょ。議論の上手か下手かは、立ち位置を
明確にすることにあるんでね。ふらふらするような議論ならしない方が良い。

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:13:35.00
家でも外でも仕事漬けで癒される家庭ってつくれるのか?
純粋な疑問

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:14:08.75
浮気は一度置いとくとして、やり直すって価値観の違いはどうすんの?
他人を変えるなんて無理だから、自分を変えるしかないわけだけど、それも困難でしょ。
騙し騙し続けるの?無理だと思うけどね。

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:14:39.05
離婚は申し訳ないがしたくないから、最後の最後までこちらから口には出したくない
せっかくアドバイスしてくれてるのに申し訳ない

同じ価値観の同業者の男とかぞっとする

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:15:22.32
まあ「浮気してるの?」と聞かれて、本当に浮気してるにしても、
「うん、してる」って返事することはないわなぁ。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:15:53.60
えらいコンサバティブだなコップは
笑ってても愛してると言ってても家事完璧にしてても外で旦那立てる良い妻でも
不倫してるときはしてる

そんなおおごとじゃないですしって言うのは危機感が足りなすぎだぞ
離婚 の二文字は夫婦生活にとって
最大の危機にして最後の言葉だと気づいてないんじゃないか?
全力で取り組まないと後悔するぞ、悪いことは言わんから興信所依頼しとけ

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:16:37.02
>>827
言い訳するなら、昔はお互い仕事の時は一切会話せず、
家では仕事の報告くらいで笑って過ごしていたんだ
それが最近妻が「あなたはつまらない。あなたの仕事もつまらない、
前とちがって尊敬できない」といいアドバイスをしてくるようになった
最初はありがたかったが毎日毎日そればかりで、俺が言い返して…ってかんじで

835: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:17:52.80
あ、すまない
>>829>>833はおれだ

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:18:33.89
>>833のレスを見て、他の男に心が揺れてるんじゃないかと思ってしまった

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:18:36.15
>>833
それで離婚したくないというのも、これまた微妙に疑問というか。
逃げたくならね?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:19:36.75
その状況、関係で朝帰り即浮気疑惑のレスは
浮気スレに感化され過ぎだと思うんだよね。
でもどうかなー
嫁さんが夫婦関係に仕事を持ち込んじゃうタイプならどのみち先は難しそう

839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:19:52.08
>「あなたはつまらない。あなたの仕事もつまらない、前とちがって尊敬できない」

なんか、完全に舐められているような気がしてきたぞ。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:22:10.07
>>833
ということは端的に言うと、
お前の希望→昔の嫁に戻って欲しい
嫁の希望→昔のコップに戻って欲しい

…限りなく不毛な気がするが。

842: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:22:22.95
確かに危機感は正直ない
明日いろいろ探してみるよ、興信所とか使ったことないけど

妻に
正直に答えてほしい。浮気とかはしてないのか。
単に俺と価値観の違いで離婚したいだけなのか

とメールしたら返事は

なぜそう思うの?そういう低俗な考え方をするようになったのは
あなたこそ浮気でもしてるんじゃないの。いい迷惑なんだけど。
証拠もないのに勝手なこといわないで

とかえってきた
どこかすこしほっとしてしまっていて…
でもはっきり白とわからないとだめだよな

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:22:37.88
少なくとも、夫婦関係は互いに敬意がないとうまく行かないとおもうんだ。
普通は仕事が別だからうまくいくんだけど、
仕事と家庭が同一視されているのが問題だな。

ま、俺は間男がそう吹き込んでいるとにらんでいるけどな。
どちらにせよ、敬意を払えない、敬意を払ってもらえない相手とは
夫婦ではいられないというだけだ。

845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:23:59.39
ちょっと待て。
朝帰りは限りなく証拠に近いぞ。
逆にその時間どこで何をしていたかを証明する義務が相手にはあると思うが。
なんか、言いくるめられ過ぎ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:24:14.20
同業のコップを下にみることで仕事のストレスを吐きだしてるのかと思う
コップも少し距離を置いた方がいいかもしれないぞ

848: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:24:53.04
自演ではないけどこっちの不手際で混乱させて申し訳ない

俺は人間としてできてるわけじゃないから、妻がはじめて好きになってくれた人なんだ
仕事でも、妻のことをすごく尊敬してる
でもやっぱり、最近の変わりようというか、なんだろう、
罵倒にはさすがに心が折れつつあるというか

849: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:26:46.81
ぐだぐだしてすまない
妻には確かに最近舐められてると思う
まともに議論もできないんじゃつかれるだけ、とか言われてしまうし
逆にやっぱり俺が変わらないとだめだよな
でもなにをどう変えればいいか、皆目検討もつかない

851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:27:50.23
この先疑いの目を向けたままの生活じゃ先が長くないと思うよ
再構築するにしても、離婚するにしても今のままじゃ違う形で壊れるだけじゃないか

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:28:19.92
>>842
あなたこそ、は典型的な言い訳なんだが。
というか、これはゲスパーなんだが、同業者の男との関係が、
あなたへの批判のキッカケなのかも……

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:29:04.29
>妻がはじめて好きになってくれた人なんだ
こういう感覚は良く分かる。でも、それとこれは別だ。
“今、この瞬間も好き”じゃないとだめだろ。
相互理解が深まるとか、何らかの問題を克服して再構築というのが理想かもしれない
けど、事実を隠蔽してそれが達成できることはないのも事実だ。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:29:31.89
「あなたこそ」「証拠もないのに」ってよくある黒の言い訳だよなw

855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:30:16.21
>>852
ありすぎるほどある話なんだが、こいつがのらりくらりフニャフニャしてる以上は
残念ながら本当にゲスパーの域を脱しないな

858: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:32:42.24
明日話し合うことにした
お互い冷静に話し合おうって
浮気のことは疑って悪い、って言ったけど明日面と向かってキレられても
逃げずにきいてみるし、俺の目でみて疑わしかったら興信所もちゃんと使ってみる
悲しいのは妻は離婚前提の話し合いで、俺は再構築前提の話し合いなことだけどな……
仕事もあるし朝に一時間だけだけど、逃げないでちゃんと話し合ってみる

人に話すとやっぱり落ち着くな
情けなくて申し訳ない

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:35:11.26
離婚届けは簡単に判を押すなよ。
慰謝料云々は取らんでもいいが、事実だけは確定させておけ。
じゃないと、仕事に影響するぞ。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:35:25.67
弱っているのは分かるが自分がどういうスタンスを保っていきたいか
くらいは決めておく必要があるんじゃない?
ふらふらふわふわじゃ相談し合ったり嫁さんと仲直りしてもまた繰り返しになりそう

862: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:36:35.72
情けないつづきで吐き出すと、いまでもやっぱりすきになってくれたのが妻だけなこと、
好きになったのが妻だけなことは、いまの俺の仕事や人格を罵倒する妻を
直視できなくさせてるとおもう

俺は口下手で、一度会社につとめたがだめで、昔から好きだったものを職業にしたんだ
そしたら妻は俺の仕事を好きだってはじめていってくれたひとで、
しかもそのとき妻は俺よりもすごいひとで
話していくうちにどんどん好きになった

そんな妻がいま、俺の仕事も人格も否定してくるのは、正直夢なんじゃないかって、
どうしてもどこかでいつか突然元に戻るんじゃないかって期待してしまってた

863: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:37:47.20
でもちゃんと、朝帰りの理由を説明してほしいことと、
俺は正直仕事に関しては手を抜いていないし、アドバイスならともかく罵倒されても
困るし、癒しまでは求めないがちゃんとアドバイスなら話し合おうって伝えるよ

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:39:52.12
えーと、色々と弱っているみたいで、ごっちゃにしていると思う。
仕事は仕事、能力があるとかないとか、仕事が好きとかどうかは今回の件とは無関係。
初めて好きになってくれたかどうかも無関係。
夫婦関係を維持する条件がそろっているか?
夫婦関係を破綻させる行為があったのか?だけが問題。
夫婦関係を清算すれば、仕事だけの良い関係になるかもしらんぞ。

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:40:49.81
黒だっとしてもあんなこと聞いた後に今更興信所使っても
簡単には尻尾を出さない気がするよ
よっぽどの馬鹿じゃなければね

今のうちに明日聞くべきことはまとめておいたほうがいい
また筋が通ってない、答えになってないと思うことはきちんと
答えてくれるまで質問して
毅然とした態度で臨んだほうがいいよ
戦う時は徹底して戦わないと相手にも自分にもわだかまりが残るぞ

867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:40:54.57
>>826さんも有責に言及してるが、「離婚するのならそちら有責でね」と
話し合いの時にハッキリ意思表示してみては?

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:41:19.30
>>858
んー、読んでて全般に感じたんだけど。
口下手で嫁に言いくるめられる、ってのはありがちなことだ。
ただ、そういう時に、嫁の言い分聞いてて何となく「正しい」とか「筋が通ってる」
とか感じても、そこで自分が悪いとだけ退かずに、それとは別に
「でも俺は嫌だ(嫌だった)」「そういうのは好きじゃない」とか、
そういう感情は伝えてもいいんじゃないかと思う。
あんまり言ったことないんじゃないか?

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:42:28.19
おう、がんばれよ

コップは多分、話にならないと言われてたことから想像するに
後手後手の癖が付いてるんだろうな
完全に舐められてるし、言い負かすのは簡単だと100%思われてるだろう

>>858でお互いに話し合いたい内容が間逆なのをわかっているなら
始めからそれを受け止めて
「お互いの思いが違うと、お互いに認識しよう。
離婚に向けての話はすべて聞くし、進めていこう。
俺のやり直したいちゃんと話し合いたい気持ちと、いま疑問に思っていることも
全部聞いて欲しい。答えて欲しい。どちらにしても、お互い納得しあうことが
条件として今日は話し合おう」
とハッキリ言え
同じ土俵に立たないとうやむやでなし崩しに終局だぞ

870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:46:19.83
相手が逆ギレしたりまくしたててきても相手のペースに合わせずに頑張れな
相手はコップが好きだった嫁さんじゃなくて、コップを罵倒する人間と思え

871: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:48:48.81
ぐだぐだなのにちゃんと親身になってくれてありがとう

俺、ちゃんと誰かに自分の気持ち伝えたことってないんだ。
妻に愛してます、ってプロポーズしたときくらい
小さい頃は親がアレなひとだったからわがままをいうこともなかったし、
正直流されて生きてきたし
仕事だって楽しくて好きだけど、
同業や関係者に我を突き通す、みたいなことはなかったし
そういうところが妻をイラつかせるのかもしれない
ちゃんと言いたいことメモにまとめて、考えて妻の話もきいて、
これからのことを考えていきたいとおもう

872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:51:16.01
例えばさ、ヒスられスレとか疲れたスレみたく普段からぶつかる事も多く
嫁に不満が溜まってて家に帰りたくないとかあるじゃない。
それで朝帰りしたり、飲んだりして家に帰ったら「浮気でしょ!浮気だ!」
とか言われたら俺なら別居、離婚を考えるよ当然。
皆もそうアドバイスしてんじゃないいつも。

都合がいいな。

873: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 01:53:15.05
妻の罵倒に俺が疲れたように、妻も俺の態度に疲れてると思う。
だから逃げずにちゃんと妻の理由をきくつもりだよ

明日話し合いも早いし書き逃げみたいで悪いが寝る。話し合いが終わったら報告にくる。やっぱりひとに話したら、冷静になれるな。友人は同業者が多くて言えないから助かった

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:54:26.16
>>873
おう、がんばれよ。

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:54:46.58
コップをつまらない男呼ばわりするようになったのは
他に刺激を与えてくれる男が出来たからだ
間男と比べて「つまらない」「尊敬できない」だろう

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 01:56:18.74
酢臭いのが沸いてるがスルーしとけ

>>871
大事なのは、離婚しか見えてない相手に対して
君が離婚以外ありえないと思ってるのと全く同じ強さで、
自分はやり直すこと以外考えていないから
“お互い納得できるように具体的に建設的に話し合おう” と伝えることだぞ
相手の話は全部聞け、そして自分の質問には全て答えさせろ

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:12:22.93
朝帰りで浮気疑惑があるやつに素直に浮気してる?って聞くなよアホだなー
まぁ聞いちゃったのはもう取り返せないから諦めるとして・・・

再構築は無理だな。向こうにその気がないし浮気を疑われたわけだし。
話し合いも出来ない夫婦だし別れとけ。運良く嫁の有責が見つかるといいな

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:23:57.65
>>873
妻のヒステリーの理由は嫉妬だよ。
コップのことを口では言い負かしても仕事では負けてるじゃないか。
しかも結婚前は自分の方がはるかに上だったなら差は更に開くだろう。

外では比べられ家では才能の差を見せ付けられ妻のプライドはズタズタだ。
何も聞かずに別れてやれ。

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:38:29.76
>>882
仕事の方は妻が大きく負けているって程でもないんじゃないか?
しかも妻が仕事への態度等々チェック入れた上の結果だ。
外泊の事はともかく下手な煽りは本人の為ではないのではないか?
現実も見損なうように甘やかすのは本人のためではない。

883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:34:17.87
どっちも家庭生活でストレス溜まってることくらいしかわからんなー
倦怠期っていうかw
結婚前と結婚後で劇的に変化した関係に感情がついていってないんじゃないの?
外で飲んでるにしても女が朝帰りって危険だし、心配だと伝えればいいんじゃない?
証拠もないのに浮気だなんだと責めては話になるまいよ
相談者氏は再構築を望んでるんだから、面白半分に煽るモンじゃないよ
でもまあ、ちょっと距離を置いたほうがいい案件だろうな

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:44:38.67
>>883
まあそのへん難しい所というか、平和にやっててちょくちょく朝帰りだけが
問題、っていうなら、普通に伝えられるだろうけど、関係が悪化した挙げ句だとなあ。
いや、朝帰りおkというわけではないが、ちょっとしたことからズレていって、
どこを修正したらいいか分からなくなる、ってのはありがちだな、と。

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:36:07.76
迂闊というか思い込みが激しいというか・・
とりあえず話し合いは録音したほうがいいんじゃない?

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 02:50:49.00
なるほどなー
確かに嫁さんの「夫に本音を打ち明けられない」悩みってのは仕事関係かもしれない
(上下関係というよりも出世関係ではないかと思うが…
結婚を機に社内での待遇が変わったとか、無いかな?)
イライラしている理由は体調面(更年期等)とか他にもあるかもしれん
ちゃんと「じっくり話し合いたい」と宣言して、真正面から相対することと、
簡単に言い負かされない決意が必要なんだろうな
再構築したいなら惑わされずシッカリやれよー!

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 03:03:11.34
>>886
嫁さんが家に帰りたくなくて
(夫と顔を会わせたくなくて、口論したくなくて)
グダグダやってて朝帰りになってるんだろうなとは思うけど…
「おまえが悩んでるのは分かったから、どうか打ち明けて欲しい」とか
「言えないならそれで構わないから、無理しなくていいから、帰ってきてくれ」とか
そういう方向に持っていかないと再構築ってできないんじゃないかなぁ
とにかく嫁さんが戻ってきて実際のとこを打ち明けてくれないとだめっぽいし
ウ~ン、長期戦になりそうかな…

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 03:09:32.75
離婚したいのに、夫と顔を合わせたくなかったというのを隠す理由がわからんのだが。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 03:13:29.56
>>888
だなあ。
でまあ、>>871を見ると、コップもコップで嫁に本音を言ってないわけでさ。
だから嫁がイライラしてまくしたてて責め立てるのは、一つには、コップにも
本音を言って欲しい、みたいのもあるような気がするわけよ。
もしもそっちなら、打ち明けて欲しいとか言う前に、コップも自分の考えてる
こと、それも理屈というより感じてることを、必死で言わないとダメな気がする。
まあこれは根拠ないけどなw

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 07:07:31.24
>>890
なるほどねぇ
確かにコップ氏ときたらこのスレで「浮気かも」と聞いて
速攻でそのまま本人に聞いてしまうような、
ものすごく流されやすいタチだし…
そういう主体性の無さとか優柔不断なところにもコップ嫁さんイラついてるかもねw
実は2chで相談して~なんてバラしたら余計に幻滅されそうw
(コップ氏ならやりかねないな…)
是非、ご自分の信念を持って対話していただきたいですね

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 08:14:09.38
書き込み見てて思うけどコップの嫁みたいなタイプって
主体性とか自分の意思とか、そういうのが薄い男を嫌うよね
コップのぐだぐだぐちぐち、それでいておもいこみはいっちょまえって
一番嫌われんじゃない?
898: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:15:52.52
話し合いはついさっき終わった
妻は仕事に向かったよ
正直いま頭が真っ白だ
文章がおかしかったら申し訳ない
さきにいっておくと長くなる

昨日相談に乗ってもらって、ついさっき話し合いがあった。
妻の仕事が俺より一時間はやくあるから、って一時間だけの話し合いだったけど
妻とふたりでテーブルはさんで向かい合って、仕事について話していたら
妻は唐突に泣き出した
心ないことを最近他の同業者(その世界ではすごく偉いというか人気なひと)
に言われて、つい当たってしまって止まらなくなった、と

899: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:17:20.59
「旦那さんも稼いでるんだし、別に辞めて子供でも産めばいいじゃない。
最近仕事の方も前より質落ちてるし、この先伸びることはないよ。つまらなくなってる」
ってことを言われたらしい
言われたことが妻にとっては図星で、
嫉妬とはいえたくさん言ってはいけないことを言った、と謝られた

俺は妻の仕事が好きだから、いまでも尊敬してる。
技術とか質とかじゃなくて、楽しそうな妻の仕事はやっぱり誰にも真似てきないし
すごいって伝えた
俺なんかの言葉じゃだめかもしれないけど
それと一緒に、昔みたいにしたかっただけだって伝えた。
議論したりするんじゃなく、アドバイスとか、尊重しあえる関係でいたかったって。
でもお前の話をちゃんと聞かなくて悪かった、これからはきいていきたい、って

900: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:18:06.23
でもそしたら、妻はまたさらに泣き出して
「そんな風におもってくれてたの?
わたしあなたにそんなこといってもらえる人間じゃない」って言い出した

「ごめんなさい。浮気をしました。
追い詰められて、本当に仕事がうまくいかなくなる自分も、
あなたに嫉妬して当たってしまうことも嫌で、他のひとに逃げました」


なんかそのあともいろいろいってたけど覚えてない。
浮気相手、正直俺より才能ある同業者とか、価値観の合う同業者ならよかったんだ
嫌だけど、なんだろう、納得できるというか、うまく説明できないけど

901: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:18:52.03
ホストだって
ホストってなに?どういうこと?
それって最初から遊ぶ気満々だったの?
意味わかんなくて、いまも意味わからないけど、ただ泣いてる妻のことみてた
自分の稼ぎで貢いでたみたい
携帯見せて、っていったらしぶったけど、淡々とみせて、っていったらみせてくれた
中身見たら俺の悪口、ふたりではやしてるんだよね
妻が必死にいいわけしてたんだけど、なんか頭に入ってこなくて

すごいたくさんかいてあった。俺の悪口。
おもってなかったとかいわれても、おもってなかったらあんなに出てこないよなって

902: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:22:43.56
書きだめしたのはここまでなんだ
書くのに一時間もかかってしまった
話し合い自体は8時前には終わったのに

俺ってこんな、妻だけならともかくなんもしらない若いホストにまで
ばかにされなきゃいけないようなことしたかなってかんがえちゃって
目の前で言い訳してる妻は俺の仕事を、
俺自身のことを好きっていってくれた妻じゃなかった
やっぱ俺みたいな人間が愛され様としたのが間違いだったんだな、っておもったよ
親にも大切にされなかったのに他人に大切にされろうとか、大切にしようとか、
おこがましいなって

妻が慰謝料はいくらでも払う、って言って、
でもできればやっぱり離婚したくないっていうんだよ
俺それがききたかったはずなのに、なんでいきなり嬉しくなくなるんだろう

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:26:17.19
とりあえず性病検査を勧める
コップの健康の為に

904: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:33:07.07
まあ今は休め
仕事があって身体は休めんかも知れんが、気持ちは今はついていかんのが
当たり前だし、考えるのは後からでも出来る
証拠の保管だけしたら、今後のことは後回しにしろ
時間が経てばどうすればいいのかが分かってくる
ただし殴ったりすんなよ
こっちまで有責になるぞ

905: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:36:57.28
ここでアドバイスされたとおりちゃんと話をききたいことと、
俺は離婚したくないけど妻の話はちゃんとすべてきく、って姿勢でいたら話してくれた。
だから聞き出せたのはみんなのおかげだよ

でももう全部どうでもいいっていうか
一日でこんなに印象や世界ってのは変わるんだな。
再構築したかったのって俺じゃなかったっけって。
ぜんぶ話してスッキリしてる妻って、誰だろうって
妻が違うひとにしか見えない

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:40:54.33
>>905
取りあえず休め。そして今までお前の愛してた嫁さんは外側だけ残して死んだと思え。
そしてその外側だけでも愛せるのなら一端離婚して再構築だな。
一度離婚して白紙しないと何も終わらないし始まらない。
その外側だけの嫁さんは金払うだけで終わると思ってるんだ。なんの罰でも無いよな?

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:43:12.77
妻にどうするかはお前次第だけど、ホストには慰謝料請求だな
既婚って知ってたみたいだし

908: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 09:44:53.85
とりあえず仕事にいくよ
それからゆっくり考える

結婚ってなんだろうな。
普通にすれ違うだけならともかく他の男に簡単に股開けるものなんだな。
あなたが離婚しないって言ってくれるの嬉しかった、って

証拠だらけの携帯は妻が自らおいていってくれたよ
俺、離婚しないともするとも言えなかった
なにも言えないよ
なんだったんだよほんとうに

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:49:36.03
>>905
あんたには悪いが、到底尊敬できるような人間には思えない。クズだ。
仕事が辛いなら辛いと言えばいい、他の男と恋愛したいのなら別れてからすればいい。
モラハラで相手を追い詰め、問い詰められれば逆ギレし、
泣いて白状して許された気分になっている。
何度でも言う。クズでゴミで、同業者の言う通り、つまらない人間だ。

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:51:40.69
あーダブルで来ちゃったか…お疲れさま

コップに嫉妬してどこにも居場所なくなって
家出した逃避先がホストの甘い慰め…こらアカン
まぁホストには本気じゃなかろうよ
コップにぶつけたかった(ぶつけられなかった)悪口雑言を
ホストに吐いてたって感じだろうな

行動原理は分からんでもないが、当事者には堪ったモンじゃないなコレ
悪口なんてあんまり深く考えないほうがいいぞ
嫁さんはコップが嫌いでやった訳じゃないんだから
最悪な方向にキレちゃったんだよ…お前は悪くないんだ

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 09:56:36.90
お疲れ様
念の為早めに証拠確保しときなよ

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:10:21.04
頭の整理がつかんだろうが
止まりっぱなしではなんにもならんだろう
もし、まとまりのつかない頭で何かを求めてまたこのスレを覗いた時に
辛いだろうが、みんなお前のこれからを応援して、こういうやり方があるぞ、
という事を書いてくれてるはずだ
吐き気も目眩もあるだろう、当然だ。
でもそれを踏まえて、一度深呼吸して、レスを読みなおしてくれ

俺のつたない経験からだが
・最終的に再構築を許すかどうかは、今は関係ない。
 証拠と証言の確保を再優先に。そのためには役者になれ
・ホストから慰謝料は必ず取れ。これはコップが持つ当たり前の権利であって、
 『男』を下げられたコップの、『人間』を守る唯一の方法だ
・必ず弁護士に相談しろ。嫁に情報を流すな。しかし冷たくするな。
 物的証拠が乏しいと心変わりや入れ知恵があった時簡単にひっくり返される

・もし、嫁もホストも人と思わない決心がついたなら、その時にそう言ってくれ
 先人がきっと、考えうる最大の報復を教えてくれる

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:19:14.87
プライドを傷つけられたら、相手を見返すべく自分を磨こうと思うでもなく
腹いせにコップを批判して、逃げて簡単に浮気できる。
それが嫁の本性だったんだよ。

自分を知らない奴相手と悪口と言い合って、スッキリしている人間性って
したことがない側にしたら、なんでそれでサッパリするのか理解できないよな。
経験があるけど、未だに理解できないよ。

まずは自分にも悪いところがあったとか考えるな。
嫁がした事を許せる行為かどうかだけでいいと思うよ。

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:19:21.68
>俺、離婚しないともするとも言えなかった

それでいいんだよ、今は
すぐに答え出して嫁に言えば、全力ですがりついてくるかも知れん
取り繕って言い分も変えるかも知れん
たとえ証拠があってもそうなると面倒だぞ
嫁に気持ちを話すのは、休んで、自分の中で結論出して、何もかも
準備した上で最後にしろ

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:23:20.73
浮気とは限らないと書いた俺って…
これからが大変だと思うけど自分の事だけ考えてがんばれ

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:36:34.67
とりあえずお疲れ
ちゃんと自分の意志伝えて相手の話も聞いて、よく頑張った

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:48:49.87
嫁がリコンリコン言ってたのは、今本人に聞いたら
「そんなことをした自分が許せなかったのオヨヨ」とか言うんだろうな
そんなわけないだろ、相手がホストだったから嫁も遊び気分だろーなんて甘く見て
助け舟出しちゃいかん

浮気するようなゴミクズは常人の思考回路と違うんだから
良いことばっか言ってくれるホストと一緒になろうとしたけど
今朝の話し合いで一瞬素に戻って慌てて取り繕ってみました
と、最低最悪の事態で考えてまだお釣りが来るぐらいだぞ

920: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 10:49:56.03
お釣りが来ちゃだめだろ

足りない の間違い

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 11:03:03.76
コップは自分よりレベルの高い同業者なら納得できるというが、
むしろホストでよかったと思うぞ
これで相手がハイレベル同業者だったらそのほうがプライドズタボロだ
所詮ホストってのは水商売の人間だし
バカにしてるのも客に付き合うという業務のひとつでしかない

既婚で風俗に行くような奴なら人外として切り捨てやすいし

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 11:04:14.23
浮気は嫁が悪い。完全に悪い。
これは庇いようもないし同情の余地もない。

それを前提で聞くけど、
コップは愛されたかっただけって言うけどコップは嫁のこと愛してた?
愛してたから結婚したっていうのは無しで。
>>895が書いていたようなことだ。

コップがして欲しいことばかり求めて、嫁とはすり合わせできてなかったように思える。
愛して欲しかったら自分から愛せよ。
愛されていると感じないことに関していえば、周りのせいだけではないと思うよ。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 11:21:18.45
昔の偉い人も言ってただろ

愛されるよりも 愛したい マ ジ で

928: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 12:52:53.92
職業がよくわからんが話を作ったり表現したりする系だとして
ホストに入れ込んだ嫁さんの今後の仕事っぷりがどうなるか興味があるなぁ

古来そういう作家や芸能系の職業って風俗遊びも仕事の一部って感覚があるように思う
昨今男女の職業格差がなくなってそういう職業につく女性も増えているだろうし
その女性が風俗遊びをした
結果どういう仕事っぷりになるんだろうな
大御所に言われた「先はない」を覆す展開になるようなら、
これが原因で離婚になってしまったとしても
それはそれでアリな事柄だったんじゃないかと思う

まあ当事者としてのコップにはなんのなぐさめにもならん話かもしれんが
因果な職業乙としか言いようがない

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 13:14:07.39
昨夜、浮気してるのかと尋ねられ、今朝は話し合いだというのに、携帯から
メール消去さえして来なかった、ってのもなあ。
しかもコップの悪口満載メールだろ…?

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 13:20:22.91
>>908
大変だったね。
色々考えることはあるだろうけど、「プライドだけは守れ」ということだけ言いたい。
きっちりと慰謝料を取ること。再構築するなら書面にすること。
一旦離婚するというプロセスを経ることも考えた方が良い。
離婚して縁を切るなら、それはそれでグダグダせずきっちりと書面ベースでやること。
踏ん張りどころだ。頑張れ。

931: コップ ◆boawVk1TuI 2013/10/02(水) 14:08:36.01
ぐだぐだになるから、これで書き込むのはやめる
妻は絶対に俺が離婚しないと思っているらしい。
浮気のことも、悪口のことも、きいたらすべて答えるし証拠も出してくるから
どうしてかきいたら、
これからまた一緒に過ごすのに隠し事はなくしたくて、と言っていたよ
やっぱりとことん舐められているんだろうな

その時のわたしはまともじゃなかった、とメールとか見せられても、
見せることが妻にとって俺への潔白の証明みたいだけど俺にはそう思えない

職業が特殊だから、仲間内でくっついたり別れたりバツ4なんてのもごろごろいる。
それでもあいしていたから離婚したくはなかったんだが、正直続けていけそうもないし
この先仕事で一緒になることだって絶対にあることだし、
離婚に向けて進めることにするよ

気団も卒業だ
もう来ないけど、本当に感謝してる
離婚出来るまで頑張るよ

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 14:24:16.35
証拠は奥さんの自白だけだろ?
「そんな事いってない」
と言われたらアウトじゃないか?

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 14:30:42.87
まてまてまて早まるな
相手が離婚したくないのに離婚するなら
調停で寝てても別れられるぐらい証拠引き出してガッチリ固めて行け

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 14:51:08.15
本当にお疲れ様なんだけど
興信所使う前に突撃しちゃうし証拠もろくにないのに動こうとするし
ちょっと落ち着いて行動した方が良いよ
せっかく離婚を決意したのに
下手したらしたくても出来ないなんてことになるかもしれない
色々あって大変なのはわかるけど、
だからこそ確実に且つなるべく有利に離婚するためにも慎重になって欲しい

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 15:04:29.28
録音も一切してないんだろうしなぁ…

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 15:44:39.00
コップ悪いことは言わないから落ち着いて冷静に行動しろ
昨日お前が浮気を疑ったメールの返信を思い出してみろ

>なぜそう思うの?
そういう低俗な考え方をするようになったのはあなたこそ浮気でもしてるんじゃないの。
いい迷惑なんだけど。証拠もないのに勝手なこといわないで

こんな返信してきたくせに朝になったら覆してきたんだぞ
離婚の意思を明確にする為にも弁護士に相談したほうがいい

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 15:46:33.19
まだ結論に振れ幅があるように見受けられるな。でも、それが普通かも。
次の手順を提案する。
1.別居、あるいは別居の合意
2.ホストへの慰謝料請求(ここで妻がどちらの側に立つかを冷静に見極めること)
3.妻との慰謝料の合意
4.関係の協議(離婚、離婚後一定期間後に再婚の検討の合意、別居、
  有期限の別居・・・色々あるぞ)

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 20:11:08.00
コップは暴走癖があるみたいだからな。落ち着け。
離婚するなら逃げたいにでも行って助言貰って来い。一旦落ち着こうな?

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 22:49:22.10
コップはこないといってるが離婚成立したら報告してほしいな。
探るわけじゃないけどバツ4がよくいるような職業ってことは、
浮気の結果の離婚も奥さんにとって別にダメージにならんかもしれんね。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/02(水) 23:06:26.14
コップの嫁はコップが思い描いていた素敵な女性ではなかったんだよ
嫁も表向きは素敵な女性であろうとしていたんだろうが、中身は別物だ

結婚して気が抜けて、仕事に身が入らなくなって、
それを指摘されて、逆ギレして(心ないことを言われた~云々)、
コップに八つ当たりして、化けの皮が剥がれそうになったから家出して、
甘やかして欲しい一心でホストに貢いで、軽い気持ちで既婚者の義務を放棄して、
コップの陰口を叩いてストレス発散して、朝帰りを繰り返して、
浮気がバレそうになったら「証拠もないのに」と逆ギレして、
離婚しないと言われただけで気が緩んで全部ゲロって、悲劇のヒロインぶって、
全部許された気になっている
そういう馬鹿な女だったんだよ

だけどな、一皮剥けばそういう人間だったというのは珍しくないんだ
コップには経験がなかったから気付かず、嫁にはナメられていたことだろう
嫁が他の女より素敵に見えたのは、嫁の演技のせいだろう?
全部演技だと知って、本当の嫁を、バカ女を好きになれないなら
最初からこの結婚が薄っぺらい虚構だったというだけのことだ
だからさ、コップもちゃんと最後まで演技してやれよ
嫁を騙して証拠を集めて、慰謝料も取るつもりで、
裏切りの報いを受けさせる準備をしろ

だが、嫁は普通の恋愛が出来ないし(ホストなんかに貢いでるのがいい証拠)
コップみたいなお人好しの世間知らずしか騙せない女だ
本心で付き合える友人もいない寂しい女なんだと理解しろ
もし手元に置いて奴隷のように使うなら都合がいい女だよ
離婚するか、証拠を盾に言うことをきかせるか、じっくり考えたほうがいいぞ

958: 不良サラリーマン43歳 2013/10/02(水) 23:25:44.01
追加

でもホストは〆なきゃね。

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