自業自得_男7
276: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 16:11:57.55 ID:FedIpFoH0
こんにちは。割り込みすみません。
皆さんの知恵をお借り出来ればと思っています。宜しくお願いします。
引用元: 【コテトリ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 330【必須】
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1513334728/
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◆現在の状況
先日、妻に「あなたと暮らしていくのはもう無理」と宣言され、事実上の離婚宣告を
受けました。その結果、私は自宅での居場所がなく、子供たちと離れ実家で生活する別居
生活送っています。子供たちの父親はあなただけなんだからと週1回は帰宅することが
出来ています。

◆最終的にどうしたいか
私としては、妻に愛情がないわけではありませんし、子供たちの成長のためにも離婚は
全く考えておりません。
今後どのように立ち振る舞えば離婚を回避できるのか、また元通り5人での生活を送れ
るようになるのかを知りたいです。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢30代中盤会社員手取り350万程度

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢30代前半販売業パート100万程度

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸アパート家賃3万5千円

◆貯金額
結婚当初から給与が振り込まれる通帳とキャッシュカードを渡しており、貯金している
のか不明。

続きます

277: お願いします ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 16:12:44.23 ID:FedIpFoH0
◆借金額と借金の理由
クレジットカードによるショッピングの分割残金25万程度
その他ローン等借金はありません。

◆結婚年数 12年目

◆子供の人数・年齢・性別
3人小学生の女の子2人、保育園の男の子1人

◆親と同居かどうか
親と非同居
私の親は全く違う場所に住んでいる。
妻の親は同じアパートに住んでいる。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互い初婚で離婚歴はありません。

◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)
2014年に私が浮気をしたことが発覚、離婚するかしないかまで話が発展しました。
しかし、お互いの関係の再構築試みるという形で話は一旦終息したが、妻がこの一件を
忘れることなく現在に至っている状態です。忘れることはできないし、思い出さないよう
にもできないのは分かっていますので、深い反省に謝罪をしてきたつもりでした。
実際に浮気をした事実はあるものの、浮気をするに至った経緯としては、私が当時勤め
ていた会社での長時間労働や休日出勤が頻繁、という高ストレス環境下であることにか
ぶせる形で家庭で疎外等の冷遇があり、私自身心が押しつぶされそうな状態で日々を生
活をしていたところ、久しぶりに洋服を買うため訪れたショップの店員さんに優しくさ
れたのがきっかけで不倫関係となりました。
子供の教育方針や躾の仕方がお互いに違うことも理由としてあるということでした。
私は子供が悪いことをした場合にまず言葉で叱り、それでも聞かないときは手をあげる
ことがありました。この件に関しては自分なりに調べ、手をあげることをしないでいいよ
うに、叱られている原因から悪いことをしたんだと自覚させ、子供自らが改善できるよう
に導くようにと叱り方を変更するようにしています。

上記の2つのことで妻はずっと我慢してきたが、もう無理だとということで今回の宣
言となったようでした。
今後どのように動くべきか、また話す際、接する際の注意点などをお聞かせください。
よろしくお願いします。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/21(水) 16:27:32.73 ID:1jh0Q+8U0
ここまで致命的な落ち度が自分側にあるのに「まだやり直せるはず」って根拠も無く思いこめる強靭なハートが俺にも欲しい

281: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 16:36:57.41 ID:FedIpFoH0
>>280
落ち度があるのは重々承知しています。
そのために離婚回避に向けて、どのように行動していくべきかの知恵をお借りできないかと思い、投稿しました。

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/21(水) 21:18:34.80 ID:QeF3d0HG0
350万程度でよく子供3人も作れるなー
相当な田舎?
浮気した時期って、一番下の子が生まれてすぐくらいじゃないの?
嫁さんも子供3人抱えてテンパってたんだろうに、家庭での疎外とか言われてもさ…

284: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 21:56:48.34 ID:FedIpFoH0
>>282
まぁ結構な田舎ですね。。
確かにこの年収で3人の養育はつらいです。。。
許されたとは思っていませんでしたが、話し合いの後にはある程度私のことを受け入れてくれていました。
なので、一番下の子は浮気発覚の話し合いが一応終了した後に入ったことになります。

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/21(水) 21:55:30.43 ID:KS4Yn5hP0
>>277
浮気をした後の行動がまずかったんじゃ?
再構築が無理ってことは、今行動を変えても
難しいんじゃないかな
浮気相手に自分からアプローチして不倫関係になったら
妻に愛情があるか疑わしいし
ちゃんと愛情を持って接してましたか?

285: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 22:05:26.54 ID:FedIpFoH0
>>283
>浮気をした後の行動がまずかったんじゃ?
自分では大変なことをしでかしたと深く反省していたつもりでいましたが、
妻には何も反省がないと言われていました。。。
反省していても妻に届いていなかったので無意味だったようです。。
どのように態度で示せばよいかわからない状態で、どのようにすれば納得
できるのかと何度か聞いてはみたものの、明確には返事かなく時間だけが
経ってしまったという感じです。

>ちゃんと愛情を持って接してましたか?
もちろん妻へ愛情を持った行動をしていたつもりですよ。
足りていたかどうかは、今の妻の態度から足りていなかったことがわかりました。。

286: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 22:14:42.03 ID:FedIpFoH0
途中にすみません。初心者なもので必要情報が漏れていることがあるかもしれませんが、
その際は大目に見ていただきたいです。よろしくお願いします。

287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/21(水) 23:32:06.17 ID:6ce5C1M+0
>>286
だいたい浮気したほうは反省してると思ってても、逆切れしたり自分に言い訳して反省したつもりになってるんだよね。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/21(水) 23:37:33.48 ID:U3BzkX7I0
>>286
例えばロト6で一等を当てないといけないから方法教えてと言われても、そんなの無理としか答えようがない
これも同じ、アキラメロンとしか言えません

なんでこういう奴って、子供の教育に自分が必要と思うんだろう?
浮気した父親なんて別に居なくても良いだろ
ATMするなら別だけど

290: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/21(水) 23:55:38.74 ID:FedIpFoH0
>>287
>だいたい浮気したほうは反省してると思ってても、逆切れしたり自分に言い訳して
反省したつもりになってるんだよね。 既女板見るとわかるよ。
浮気に関して全面的に悪いと思っていて、反省をしていたのですが。
逆切れしたり言い訳をしていたつもりはないのです。。

>逆に奥さんが知らん男と楽しくハメ録りとかしてても許せる?
逆の立場で同じような行動をされていたらと何度も考えてはみましたよ。
確かに完全に許すことはできないでしょうが、子供がいますので父親として子供たちのために
諦める道を選択するしかないと思います。。。


>>288
>なんでこういう奴って、子供の教育に自分が必要と思うんだろう?
父親が必要であるか必要でないかはわかりませんが、私は死別で片親でしたので
両親がいる家庭に憧れがあったのは事実です。

>浮気した父親なんて別に居なくても良いだろ
そうですね。。こう言われても仕方ないことをしていますから。

292: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:07:34.48 ID:LRYnsKqR0
「ごめん」や「寂しかったから」、「もう二度としないから」に類する言葉は何度も
言ってると思います。
「別れるのだけはいやだ」は宣言されて以降何度も言ってますね。。。
ダメな男ですよね。。自分が情けなくなります。。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:02:07.07 ID:xwzBHUw1M
>>290
おめでとう!自ら理想の家庭を潰しに行ったね!
それとも家族仲良く、自分は更に愛人作ってハーレムとかが理想だったのかな?

まぁ離婚が嫌ならしばらく大人しくしておくしかないだろ
幸い週一で帰れるんだからそこでポイント稼ぎしておけ

294: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:18:42.60 ID:LRYnsKqR0
>>291
言われる通り自分で理想の家庭をぶっ壊してしまってます。。。
後悔しかないです。

>まぁ離婚が嫌ならしばらく大人しくしておくしかないだろ
>幸い週一で帰れるんだからそこでポイント稼ぎしておけ
はい。ありがとうございます。
帰ったときは肩こりや腰痛が酷い妻ですので、就寝前にマッサージ等を欠かさずに
しています。
子供たちに関しては、遊ばせることや宿題、次の日の支度、入浴、就寝準備など
自分が気が付いたことはすすんでするように心がけてしています。
自分のやっていることがポイントにならないかもしれませんが、少しでも妻の負担が
軽減出来たらと思ってしています。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:14:11.24 ID:WdBPbG5M0
>>290
>逆の立場で同じような行動をされていたらと何度も考えてはみましたよ。
>確かに完全に許すことはできないでしょうが、子供がいますので父親として子供たちのために諦める道を選択するしかないと思います。。。

もっと先を想像しろ
完全に許せないことをしでかした馬鹿と暮らし続けなきゃならない、どんな気持ちか想像しろ

296: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:26:07.04 ID:LRYnsKqR0
>>293
>もっと先を想像しろ
>完全に許せないことをしでかした馬鹿と暮らし続けなきゃならない、どんな気持ちか想像しろ
1.暮らし続けるために事実を諦める
2.諦めたことで感情を排除
3.心が壊れ、停止
ですか。。?

295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:21:25.99 ID:8zn4/IRX0
>>292
人それぞれだと思うけど、浮気されてショックを受けると自サツする人もいるわけよ。
奥さんがそれに当てはまるとは思わないが、極論だけどそういうことをしたんだよ。
きちんと相手の子と慰謝料払って離婚して養育費真面目に払って誠意みせたら?
そうしたらこの先いつかワンチャンあるかもよ?

299: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:35:13.15 ID:LRYnsKqR0
>>295
>浮気されてショックを受けると自サツする人もいるわけよ。
>奥さんがそれに当てはまるとは思わないが、極論だけどそういうことをしたんだよ。
言われる通りです。それだけのことをしたという認識はあります。
許されることは一生無いだろうということも理解しています。
離婚をと言う話の中で、離婚すれば母子手当てがと話が出たことはありましたので、
離婚しない以上は、当面生活費として支払うべきものは支払おうと思っています。
額はどの程度がいいのかわかりませんが。。子供と妻とが生活しなくちゃいけませんからね。

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:28:21.87 ID:odE9Ls0ha
法定離婚事由である不倫をしでかしてる時点で嫁さんが裁判起こせば言い分関係無く離婚成立だ
不倫の慰謝料は三年で時効だけど、これは不倫相手に対してだけで婚姻関係を続けている限り夫への慰謝料請求は時効はない
裁判費用は慰謝料で回収出来そうだし、もう後は嫁さんの気持ち次第なわけだが、未だに「上手く行動すればやり直せる」とヌルい考えを持てるその自信はどこから来るのか

298: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:30:17.43 ID:QIUjROJD0
軽蔑するようなことしでかした奴のために炊事洗濯もろもろ面倒みるなんて馬鹿馬鹿しくなるわな

301: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:45:43.64 ID:LRYnsKqR0
>>297
>婚姻関係を続けている限り夫への慰謝料請求は時効はない
不貞行為の時効に関しては、私にとっての時効が存在しないのは承知です。

>未だに「上手く行動すればやり直せる」とヌルい考えを持てるその自信はどこから来るのか
自信は全くありません。ぬるい考えであることもわかっていますが、離婚は回避したいのです。
矛盾していますが、宣言受けてからずっと離婚はなんとか回避したいと思っています。

>>298
>軽蔑するようなことしでかした奴のために炊事洗濯もろもろ面倒みるなんて馬鹿馬鹿しくなるわな
確かにそうだと思います。
その辺も含めて妻は3年以上耐えてくれたのですから感謝しかないです。
それが積み重なって現在の状態となってるんですよね。。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 00:37:57.56 ID:d3nRsrzw0
>>294
>帰ったときは肩こりや腰痛が酷い妻ですので、就寝前にマッサージ等を欠かさずに
しています。
その後一緒に寝てるのか

302: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 00:47:21.46 ID:LRYnsKqR0
>>300
>その後一緒に寝てるのか
隣の部屋で就寝してますよ。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 02:09:33.16 ID:8zn4/IRX0
>>301
浮気をしたって書きゃ当然叩かれるの覚悟で聞いたんだよな。
それだけ切羽詰まった状態なわけだ。
やっぱり奥さんの気持ちを慰謝し続けるしかないわけだけど、どうやったら慰謝出来るかは結局奥さん本人しかわからないし、本人もどうしたらいいかわかってないかもな。
ここで聞いても答えは出ないかもしれないから、自分の思う誠意の見せ方でやってくしかないんじゃ?

313: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 19:40:44.38 ID:UeG2QMmfd
>>303
当然叩かれることは分かっていましたが、叩かれるのを嫌がる余裕などなく、今この状況をなんとかしたい一心で書き込ませてもらいました。
言われるとおり、妻に慰謝し続けて行くことしかないと思っています。
今はそれが届かないにしても、届くまで慰謝し続けようと思っています。
それと併せてケアもできたらとも思っています。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 02:16:31.20 ID:j0eTxkyD0
>>301
帰宅時間が遅かったり、休日出勤はまだ多いの?
当時って書いてあるから転職したのかな

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 02:31:37.68 ID:j0eTxkyD0
>>301
あと、パートで嫁さん働いてるなら
料理、洗い物、洗濯、ゴミ出しとかも
やらないとまずいね
授業参観とか学校行事とか諸々も
父親として関われていれば
暮らしていくのが無理とは言われないんじゃないかな

あなたがいるから、嫁さんの仕事が増えたりしてないよね?

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 08:33:02.06 ID:RE7uD2uF0
浮気して再構築中に子供を叱って手を挙げてた。どちらも今はしてない反省してるってもな
今の叱り方も怒鳴ってそうだな

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 17:56:07.18 ID:JSQAOrYj0
>>296
自分は感情を廃止()し、心が壊れ停止()する
なんで嫁はそうならないと思うんだ?お前が気づいてないだけでとっくに嫁の心は壊れていて、子供かわいさだけで生きてるかもしれないんだぞ

309: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 19:06:23.81 ID:UeG2QMmfd
>>304
浮気が発覚してから数ヶ月で転職しました。
今の仕事は時間的にある程度融通がきくので、子供が怪我しただの発熱しただのの時はお迎えにも行っていました。
インフルなどの時は妻は仕事を休めないので、私が事情を話して休ませてもらい、面倒を見ていたような状況でした。

310: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 19:11:46.46 ID:UeG2QMmfd
>>305
洗い物や洗濯、ゴミ出しなどはできますのでしますが、料理はカレーや鍋もの、炒めもの程度しかできません。
授業参観や保育参観などの学校行事にも極力参加するようにしていました。
運動会の時は場所取りのために前日から順番待ちをしていましたね。

私がいるせいで仕事が増えていたかどうかは分かりませんが、何度か言われたことはあります。その都度対応してきたつもりでしたが、足りてなかったのかも知れません。

311: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 19:18:16.78 ID:UeG2QMmfd
>>307
怒鳴ることもしないように努めています。手をあげることにせよ怒鳴ることにせよ、恐怖を与えることが子供にとって良いふうに働かないことを学びました。
面と向かって真剣に叱る理由や悪かった点に関して言い聞かせ、今すべきことをスムーズに始められるよう促しをしています。

312: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 19:24:44.81 ID:UeG2QMmfd
>>308
浮気をされた先を考えて行く上でこうなるだろうという推測ですが、妻がこれに該当していないとは思ってませんし、むしろこうなってる(心が壊れてしまっている)からこそ、現在このような状況になっているんだと思っています。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 19:48:46.63 ID:QIUjROJD0
>>313
離婚して養育費と慰謝料を払い続けるって形で嫁さんを支援して行くことはできる訳で
どうして離婚したくないの?
他の男に渡したくないから?自分の世間体が気になるから?

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 19:51:07.16 ID:Ui/wz5qI0
片親にしたくないとかじゃない?

316: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 20:11:09.57 ID:UeG2QMmfd
>>314
言われる通り、離婚して慰謝料や養育費を支払って支援することはできるのはわかっているのですが、
片親にしたくないというのが1番大きな理由です。
片親が悪いとは思いませんが、両親がいることで得られるものがあると思っているのです。
世間体などはあまり考えてはいません。自分のことより子供のことをと考えています。
離婚後に他の男に妻を、は嫌に思っていないかと言われるとそれは否定できません。
妻は私への愛情はないと言っていますが、私はそうではないのです。
また、ニュースで女性の連れ子が、内縁関係の夫や彼氏などに殺されるような事件が報道されているのをよく目にします。
そのような事件に我が子が巻き込まれる可能性があることは避けたいと思っています。

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 20:32:59.03 ID:lTThW8id0
>>316
子供って上は小学生の女児二人だろ
普通にイラネッ( ゚д゚)。ペッ とされるんじゃないか?

実の父親に性虐待や殺害されるニュースもあるよ?

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 20:52:00.14 ID:rE7nzkAY0
まぁ片親にしたくないという気持ちは判るよ
俺も子供居るから継父に虐待殺人されるニュース見る度に本当に他人事じゃないととても哀しくなる
でも、それなら尚更なんで不倫したんだよ
奥さんは勿論、子供達も裏切る行為だって思わなかったのかよ

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 20:55:12.01 ID:a0fBUUlt0
不倫した父親がいることで得られるものって何

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 21:32:44.75 ID:Ui/wz5qI0
いまいち状況がつかめないね。嫁さんからの言葉なんかないの?
例えばDV夫とかモラハラとか
再構築中に子供仕込んでるぐらいだからいったんは許そうとしてたんじゃないの?そこからの心変わりが知りたい。
>怒鳴ることもしないように努めています。
ってことは逆に考えれば浮気を嫁さんが飲み込もうとしてる最中に怒鳴ったりしてたってゲスパーしてみる

322: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 21:35:18.96 ID:UeG2QMmfd
>>317
いらねーってされるかもしれないですが、それでも一緒居たいですね。
思春期を迎えると、父親のことをウザく思うときは来るでしょうし、その対応をみることで女性としての成長を嬉しく喜ばしく思うんだろうなと思っています。
今は小学生の下の子に父親いらねーみたいな反応はまだないし、思ってもいないようで、週一回帰る時には「遊んで遊んでー」って絡まってきます。
しかし上の子は、「あ、帰ってきたんだー」くらいの反応なので、どうでもいいやーって感じがあるのかも知れません。
離婚するとどうなるとか、まだ詳しくわかってない部分があるみたいですから。

実父による性的虐待のニュースも見かけますが、我が子をそういった対象にすること自体ありえないことだと思ってます。

323: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 21:39:19.05 ID:UeG2QMmfd
>>318
言われるとおりです。
妻と子供を裏切る行為をしたと、深く反省しています。
浮気の最中はそう思っていなかった自分勝手な自分がいて、今になって改めて情けない、バカすぎたと思ってます。

324: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 21:45:31.42 ID:UeG2QMmfd
>>319
得られるものがなんであるのかは分かりませんので、何か得るものがあるだろう、あって欲しいと思ってます。
私が子供に与えられる愛情やらの中からということです。

326: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 22:05:39.56 ID:UeG2QMmfd
>>320
>例えばDV夫とかモラハラとか
両方言われたことあります。
人の気持ちがわからない人だとかもですね。

>いったんは許そうとしてたんじゃないの?
>そこからの心変わりが知りたい。
心変わりとすれば、上の子を叱ったときでしょうか。
反抗期であるからと軽くしか注意しない妻がいて、それではダメだと思い激しく叱ったことがありました。
その事がきっかけだったと思います。
上の子は泣いていましたので、翌日には激しく叱りすぎたことを謝りました。
その時になぜ叱られたのかの原因を説明し、今後改善していくようにしようと話をして終わりました。
その後、上の子との関係は今まで通りになったと思います。

>怒鳴ることもしないように努めている
上の件があったことで、こういった叱り方は良くないと思い、怒鳴ったり手をあげたりしないよう努めるようになりました。
子供と真剣に向き合えば理解できると思っていますし、少しずつですが子供たちも理解してくれるようになってきていると思います。

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 22:01:43.63 ID:WdBPbG5M0
>>324
得られるものなんかないよ
仮にあったとしてもマイナスの方が大きい
子供の母親のストレスにもなるし
家庭のお荷物

327: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 22:11:57.56 ID:UeG2QMmfd
>>325
ないといえばないのかも知れませんね。
ですが、形あるものでなく与えられるものはあると思っています。
過去は変えられませんので、事実として存在し続けますが、そのマイナスをできる限り減らしていければと思っています。

328: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 22:17:09.31 ID:QIUjROJD0
>>326
DV・モラハラの内容を詳しく

332: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 22:34:58.01 ID:UeG2QMmfd
>>328
DVと言われるのは、子供に手をあげることや妻と言い合いになったときの物にあたるなどを指しているのだと思います。
モラハラに関しては、私の話し方が上から目線でバカにされているように感じるというところからだと思っていますが、実際のところは分かりません。
私が意図してそうゆうバカにした話し方をしているのでなくて、私としては普通に話していると思っていましたので、モラハラだと言われた時には何が悪かったのかわからない状態でした。
後々どう話したかを思い返して、悪かったであろうところについて謝罪し、どんな意図があったのかを再度説明、次回からはそんな話し方をしないようにしようとしたことがありました。

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/22(木) 22:26:44.73 ID:Zy43xH4Za
え、まさか不倫したって子供にバレてんの?小学生でも中学年以降なら不倫くらい理解しちゃうだろうけど

333: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/22(木) 22:40:23.82 ID:LRYnsKqR0
>>331
子供は知らないはずです。
子供の前では1度も不倫のことで話をしていませんから。
今一緒に暮らしていないので、妻が話してなければですけどね。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 00:20:11.49 ID:0gv0sfK50
>>332
子どもに手をあげたならアウト
諦めろ
次の人生でがんばれ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 00:20:44.95 ID:B8MYe+e20
発覚後3人目つくってるあたり嫁さんもサレラリだったんじゃない?んで今その魔法が消えてると
発覚時のすったもんだ面白そうだからフェイク少なめでプリーズ

337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 11:00:46.85 ID:6iXb4E+a0
>>332
性的虐待はしてないけど、肉体的と精神的虐待はしていたことに気づけよ。
報道されるレベルではなかったけど、お前は加害者なんだわ
連れ子虐待どころか実子虐待してたのは事実だ。元に戻るわけない。
今はよくてもまたやらかしたら?一度でもやらかした加害者と暮らしたくないよね?

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 13:13:58.42 ID:srvfBUwC0
自分のことばかりで子供のことなんて考えてないのがよく分かるな…

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 13:24:01.09 ID:YRuOkmA0M
なんか違和感あるな。わからんけど。


奥さんを理詰で追い込んでるんじゃないかな。

341: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/23(金) 14:21:44.62 ID:stPPzhZZ0
>>335
>子どもに手をあげたならアウト 諦めろ
>次の人生でがんばれ
アウト宣告されるのは当然だと思います。
子供の将来のことを考えていたにせよ、肉体的、精神的にストレスを与えていたことですからね。
頭ごなしに叱るのでなく、もっと真剣に向き合うべきだったと後悔しています。

>>336
>発覚後3人目つくってるあたり嫁さんもサレラリだったんじゃない?んで今その魔法が消えてると
言われる通り、妻は当時サレラリだっただろうと推測できますし、魔法が消えてというのもわかる気がします。

>>337
>性的虐待はしてないけど、肉体的と精神的虐待はしていたことに気づけよ。
言われる通りです。虐待でなかったとは言えない行動ですよね。
頭ごなしに叱るのでなく、もっと真剣に向き合うべきだったと後悔しています。
>今はよくてもまたやらかしたら?一度でもやらかした加害者と暮らしたくないよね?
そうかもしれませんね。やはり無理なんでしょうか。

>>338
>自分のことばかりで子供のことなんて考えてないのがよく分かるな…
そうですか。他人様からそう見えるということは、自分のことばかりなんでしょう。
こんな自分を変えていくべきですね。思いやる心を持ちたいです。

>>339
>奥さんを理詰で追い込んでるんじゃないかな。
私は理詰する気はないのです。難しく理屈を話しても妻に伝えたいことは伝わらないんじゃないかと。
妻はが追い込まれていると感じているのでしょうか。

342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 14:31:45.63 ID:EzCfbz1r0
レスのやり取り長くなってて見落としてるかもだから途中でこの話出てたらごめんよ

最初に「「あなたと暮らしていくのはもう無理」と宣言され、事実上の離婚宣告」ってあるけどさ
奥さんから実際に「離婚して下さい」って直接的な言葉は言われてるの?

343: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/23(金) 14:40:08.52 ID:stPPzhZZ0
>>342
>奥さんから実際に「離婚して下さい」って直接的な言葉は言われてるの?
宣言されてから2回ほど言われました。
その度に離婚したくないことを伝えています。
届出用紙ももらってきているようで、書くように言われましたが書いていません。
それ以降は言われておらず、現在に至ります。

345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 14:59:00.95 ID:9ZhEtym50
ここでの書き方も何か違和感というか、理詰めとは思わないがとても他人事っぽい、気持ちのこもらない文章なんだよなあ
会話ではなく講義のようで、反省している等とあっても心が伴っているように感じない
その辺が上から目線に感じる要因なんじゃないか

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 15:01:01.25 ID:EzCfbz1r0
ああ、言われてるんだ…。んじゃ次の質問です

今の奥さんの年収100万?この収入じゃ仮に離婚してあなたから養育費(算定表通りだと4~6万)貰っても子供三人養うのは無理だよね
そうなると奥さんは給与の良い職への転職が求められるわけだけど、今の時点でそういう動きをしているか把握してる?

347: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/23(金) 15:30:16.07 ID:stPPzhZZ0
>>345
>会話ではなく講義のよう
そうですかぁ。そんなつもり全くないんです。講義みたいって初めていわれました。
堅苦しく話しているということですか?
>心が伴っているように感じない
心がこもったように話せていないということか。
だから妻から反省していないとか上から目線とか言われるんですね。
気を付けるようにしますね。

>>346
>仮に離婚してあなたから養育費(算定表通りだと4~6万)貰っても子供三人養うのは無理だよね
>そうなると奥さんは給与の良い職への転職が求められるわけだけど、今の時点でそういう動きをしているか把握してる?
言われる通り養育費と妻の収入だけでは養っていくのは無理だと思います。
給与のよい転職をというのは、別居が始まってから探しはじめたようです。
今の職場を3月いっぱいで退職するからと言っていましたが、職が見つかったような話はまだないです。
妻は私と若くで結婚していますので、正社員として仕事をしたことがなく、パソコンを使ったような仕事の経験もありません。

348: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/23(金) 16:14:34.93 ID:EzCfbz1r0
なるほど、奥さんは既にもう前を向いて進み始めているわけね
これは奥さんの仕事が見つかり次第一気に離婚に向けて進む可能性は高いね

あとね、
>妻は私と若くで結婚していますので、正社員として仕事をしたことがなく、パソコンを使ったような仕事の経験もありません
そういうつもりは無いのかもしれないけど、こういう所にあなたがまだ奥さんの決意を甘く見ているのが見て取れるのよ
正社員の経験が無いとか関係ないよ?シングルでもやっていくと決めた母は強いよ?

もっと危機感を持って、週一という限られた時間を奥さんに与えて貰った最期の猶予だと思って
自分は変わった・一緒にやって行きたいんだという所を行動で示すしかないね

あとこのスレの>>3を毎日100回読め

349: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/23(金) 16:44:31.67 ID:zFH9/5dud
>>348
>奥さんの仕事が見つかり次第一気に離婚に向けて進む可能性は高いね
すごくこのことは気にしています。
仕事辞めるからと言われてからずっとです。

>そういうつもりは無いのかもしれないけど、こういう所にあなたがまだ奥さんの決意を甘く見ているのが見て取れるのよ
甘く見ているつもりは全くなかったです。
言われるということは、他からそう見えてるということなので、もっと危機感持って行動しますね。

>正社員の経験が無いとか関係ないよ?シングルでもやっていくと決めた母は強いよ?
母は強しですよね。だから恐れてるのです。
どうやってでも育てていくんだと思っているでしょうからね。

>もっと危機感を持って、週一という限られた時間を奥さんに与えて貰った最期の猶予だと思って
>自分は変わった・一緒にやって行きたいんだという所を行動で示すしかないね
はい。精一杯行動していこうと思います。

>あとこのスレの>>3を毎日100回読め
毎日読んで心に刻みます。

352: お願いしますK3 ◆PPwtQp2r0Q 2018/02/23(金) 17:03:02.32 ID:stPPzhZZ0
みなさん、何日にも渡りこんな私に様々なアドバイスをしてくれてありがとうございました。
どう行動するべきかが分かったように感じています。
教えてもらったことを有効的に活用して、妻との関係の改善できるように頑張ります。

長い時間お世話になりました。
ありがとうございました。
では、失礼します。

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/24(土) 07:27:15.17 ID:cP4VCmN90
最後まで文章に違和感あったな
嫁「その謝りかたがキモいのよ!」
K2「そうですか、どの部分でしょうか、悪いところがあったら改めます。」
嫁「それよ~!(怒」
みたいなw

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/24(土) 07:37:34.04 ID:cP4VCmN90
イライラさせられる「謝り方」の共通点って記事があったよ。
「ぼくのしたことが深刻だったのはわかっているし、きみが怒るのも当然だ。その怒りを収めてもらうために、何かできることがあるなら教えてほしいんだ」
謝罪と許しを同時にやるやつ、コレ系の謝り方してんじゃね?言い合いの最中とかに

355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/02/24(土) 10:54:33.17 ID:/jlENSUE0
自分が悪いと言いながら自分のこうしたいっていう気持ちが1番なのスケスケだもんな
再構築したら最初だけはしおらしくなるだろうけど喉元過ぎればですぐ元に戻るタイプ

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