キコエナーイ6
692: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:11:03.16 ID:+sM78StFO
すみません、流れ読まずに投稿します。

夫の実家のお墓に入りたくないんだけど、対策はどうすればいいのでしょう。
いずれ先の問題ではなく、自身が癌なので、早めに対策しておきたく深刻に悩んでいます。
引用元: スレ立てるまでもない悩み相談108【既女 
http://hello.5ch.net/test/read.cgi/ms/1419297089/
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遺言を書いておけば、自分の実家のお墓に入れてもらえますか?
旦那は長男だけど、実家近くに次男家族がいるから、お墓を次男家族が継いだ方が何かと便利ではあるので、いっそのことお墓を買ってしまえばいいかなとも思いますが…
まだ夫の両親は健在で、夫兄弟は40代。
お墓をどちらが継ぐなんて話しは全く出ていないので、いきなりお墓を買ったら激怒されそうです。
かといって、病気のことも話していないので、お墓の購入を相談したらしたで、なんでそんな事を今からと怒られそうだし…
入りたくないからとも言えないし…

夫の実家のお墓に入らないなら、新しいお墓でも、実家のお墓でもどっちでもいいんです。

694: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:22:26.11 ID:9zOfT//00
>>692
旦那さんが長男である以上、旦那実家のお墓は距離関係なく、確実についてくると思うよ。
どうしても嫌なら、離婚して縁を切るしか。

一番確実な方法は、自分の入りたいお墓を指定しても文句言われないよう、旦那両親と旦那さんより長生きすること。

696: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:40:02.25 ID:+sM78StFO
>>694
いや、だから、もう癌を患っているので、長生きしたくても無理なんです。転移していますし。
将来的に~みたいな悩みじゃなくて、今々どうしたらよいかって切迫しています。

離婚しない限り、長男の嫁は強制的に夫の実家のお墓に入れられるのでしょうか?

697: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:44:41.39 ID://Om2a2G0
>>692
実家のお墓がどういう墓なのかによる。あとご主人がどこまでやってくれる人なのか。
ご主人の親のいいなりでめんどくさがりだと期待できない。自分名義で買っておいて
文書にしておくのが安心かな。激怒するのがご主人の親ならいいんじゃないの?
言わずに買っておけば。死にそうになった頃ならもう怒りをぶつけてこないでしょw
ご主人ははいらない自分一人のお墓でいいのかな?

698: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:49:40.80 ID:OrbZkRIy0
>>696
余命がそんなに無いとかなのに、病気の事を話してないの?

旦那には話してあるんだったら
自然葬希望とかで、どっかの山で樹木葬してもらうとか
散骨してもらうとかしたら?
もしくは、旦那がまだ若いなら、残りの人生を縛りたくないから、私は実家の墓に行く
みたいな感じで言うとか

「義実家の墓には入りたくない」ってのはすごく角が立つだろうし
旦那が100%味方に付く自信がないなら、離婚覚悟で言う話だね

699: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:59:14.16 ID:oQsiw1Xv0
>>692
永代供養墓では嫌ですか?

700: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 00:59:50.97 ID:gQ7NSRhs0
散骨が一番いいよ
角が立たないし、墓に入りたくないがための理由だとも気付かれないし
旦那さんは、あなたが癌で余命いくばくもない事はもちろん知ってるんだよね?
今後の話とか自分が死んだ後の話とか全くしてないの?
今から、言ったことなかったんだけど、実は死んだら散骨にしたいと昔から思っていて…って話しとくといいよ
で、遺言にも書いとく
他に何も希望はない、散骨にだけどうしてもしてほしいってかいてあったら、
普通の伴侶を亡くした夫なら遺言通りにしてくれるよ

701: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:01:17.43 ID:IQWswFbR0
>>696
生前に、喪主になるであろう夫と話し合い、
理解してもらうしかないんじゃないかな…

結局は、死後のことになり自ら選んで入れないので、
ご遺族に委ねることになるでしょうから。

遺言書も発見が遅れたり、
或いは、遺族の希望を優先して、故人の希望が叶わないことも多いとか。

遺された夫・妻を縛りたくない(将来の再婚)からと、
実家のお墓へ入るケースはあるようですね。

実家のお墓は、どなたが管理されているのですか?
お墓の形態によっては、
姓が異なると入れなかったり、
現在継がれている方が賛成しないと入れなかったりしますが、
そちらは確認済み?

702: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:02:10.70 ID:+sM78StFO
>>697
> 実家のお墓がどういう墓なのかによる

これは具体的にはどういう意味ですか?
祖父母がたてて父が継いでいるお墓です。今のところ、婿をとって実家にいる妹家族が継ぐ予定です。
それとも、宗派とかって意味でしょうか?

旦那は当てにならないので、自分で対策して死にたいです。
自分名義で買うとは思い至りませんでしたが、それが一番確実かもしれませんね。

文書にしておくのは、遺言という意味ですか?

夫は入っても入らなくてもどちらでもいいですが、子供のことを考えれば、私個人のお墓ってよりは我が家のお墓って方がいいかなと思います。

そうすると、私が買っても死んだら夫が相続しますから、結局は我が家のお墓ってことになりえますか?

705: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:17:41.57 ID:+sM78StFO
>>698
そうなんです。
義父が口が悪くて、病気だろうとなんだろうと貶すことしかしないので、余計なストレスを増やさない為に口止めしています。
以前に夫が体調を崩したときも、「そんなに痩せてお前それ本当は癌だわ」と、あることないこと言って精神的に追い詰めていました。

しかも、もともと1年に1度も会わない関係なのです。
孫を連れて遊びに行きたいと申し出ても、旅行したいから無理、寒いから無理って全て断られるので。
不仲で疎遠って言うのでもなく、もともと子供とか孫とか興味なくて、自分達の楽しみを優先して暮らしている義両親なんです…。

子供が小さいので(7歳、1歳)、ここにお母さんがいるよみたいな意味でお墓を残したいので、自然葬は考えていません。
海とか山に一人で漂うとか怖いし。

旦那はもう49で、残りの人生は小さい子供に捧げてもらわないと困るので…
再婚を促すようなことは言いたくないです。

706: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:18:23.77 ID:OrbZkRIy0
>>702
お墓を勝手に買うとか最悪の手

無視して義実家の墓に入れられるなら、まだマシな方で
旦那と子供は義実家の墓に入って、あなたが入った墓は無縁仏として打ち捨てられる可能性もあるよ

お子さんがいると言ったって
お墓の管理なんて、父方のだけでも面倒なのに
母が勝手に買った墓の面倒まで見てくれるなんて期待しない方がいい

709: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:28:54.51 ID:+sM78StFO
>>701
遺言を残しても、100%そうもならないのですね。
夫にはまだ話していませんが、早めに話し合ってみます。
ただ、夫がADDであまり当てにならないので、できるかぎり自分で段取りつけてから死にたいです。

実家のお墓は、父が継いでいて、ゆくゆくは婿をとって実家にいる妹家族が継ぐ予定です。
両親と姉妹は絶対に反対する訳がないので大丈夫ですが、
あまり悲観的な話(死んだあとのこととか)をすると両親が心配するので、なかなか具体的に話せないでいます。

ですから、まず自分で段取りつけてから、両親にお願いできればと思っています。

姓が違っても入れるかどうかは、どこに確認すればわかりますか?
お寺に電話すれば教えてもらえるでしょうか?

713: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:45:44.77 ID:+sM78StFO
>>699
永代供養墓って知らなかったので、ググっていたらレス遅くなりました。

夫の実家は冠婚葬祭に無頓着なのですが、私の実家がかなりきっちりするほうなので、
まだ両親や姉妹もみんな健在なのに、永代供養墓に私が一人入るとか選んだら、悲しませそうな気もします。

ただ、もしどこに入るかでもめたら、義実家のお墓よりは、永代供養墓が良さそうだなと思いました。

義実家のお墓に入りたくないのは、
義両親が冠婚葬祭に無頓着で管理をほとんどしていないことと、
ド田舎で、お寺にお墓があるんじゃなくて、田んぼの脇の街灯もないような道端に、寂しくポツンとあるからです。

夫ですらも、両親に道案内してもらわないとたどり着けないので、
子供が私に会いたくなっても、絶対に来られる訳がない場所です。
私の両親もお墓参りできなくなりますし。
それが非常に嫌です。

永代供養墓でも、ちゃんと供養してくれる親や兄弟がいるうちは普通にやってもいいのかどうか?
そこら辺を自分でももう少し調べてみます。

アドバイスどうもありがとうございます。

712: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:42:33.63 ID:DXM3jsq70
正直言うけど、祖先も先立った子供も全ての墓守してる立場からしたら、しんだらそれまで。お墓は生きてる人のためのもの。
残される子供に、いらん負担をかけないことだけを考えるべき。
お墓に入ってまで恨みも怒りも持ってはいけないし、それを少しでも子供に負わせるようなことはしない。

714: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:50:48.16 ID:GXYGmdRJ0
義実家と激しい確執があるのかと思ったら、立地と手入れが悪いってか
子どもと別の墓になるのは構わないのかな

嫁いだ娘が実家の墓に~は、お寺さん・霊園の規則や意向によるらしい
まあ頼みこんでもダメなお寺さんはそんなにないとは思うけど
とりあえず実家お墓の施設をぐぐって電話で聞いてみたら?

715: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:54:23.90 ID:L1s3gOZ90
>>709
実家でお世話になってる寺に相談すれば良い、墓なんて本来自分で建てても問題無いけど
檀家不足だから嫁ぎ先の寺なんかで相談すれば話は拗れるだけ、自分で建てるならお世話に
なる寺とも相談して先に永代供養料金も払っとく、その事を遺言にでも残しとけば義親の墓に
入らなくても良いんですよ

717: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:55:15.98 ID:+sM78StFO
>>712
本当に本当はそのとおりなんですよね。
その点は申し訳ない気持ちもあります。

ただ>>713にも書いたのですが、義実家のお墓だと、子供にとってもかえって色々と負担が大きくなる気がして…

単に嫌悪感だけで夫の実家のお墓に入りたくない、ってことではないのです。

722: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:10:45.27 ID:+sM78StFO
>>714
すみません、先にその点も書けばよかったですね。
なんかいろいろ事情が特殊過ぎて、何から書けばいいやら、思い至りませんでした。

でも義実家と仲良しでもなく、なんていうか本当に疎遠な関係なので、
そこに私が入ること自体に違和感がある、って気持ちもかなり大きいです。

> 子どもと別の墓になるのは構わないのかな

これはもう、まだそこまで考えられないと言うか、まだ♀7歳と♂1歳なので…。

娘は、生涯独身だったら一緒に入ってくれれば嬉しいけど、普通に嫁に出て幸せになってくれるのが一番ですし。

息子は、ゆくゆくお墓も継いでくれればいいけど、
まだ小さくて母の記憶もなく成長してしまうでしょうから、たぶん娘よりも私のお墓に執着なく育つかなと。

娘も息子もお墓の存在に興味なくなれば、母のお墓の役目は無事終わりってことで、
それこそ永代供養でも何でもしてもらって構わないです。

実家お寺はわかるので、まず匿名で問い合わせてみます!

723: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:16:00.55 ID:+sM78StFO
>>715
そうなんですか!
ではまず、 実家でお世話になってる寺にいろいろ聞いてみます。

無理なら自分で建てるなり、とにかく、将来どうなるか子供が小さすぎて想像つかないので、
かえって負担にならないように、いろいろ融通が効くお寺を探してみます。

遺言もそれなりに有効なんですね?
まず弁護士も探さなくてはいけませんね…

716: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:55:06.37 ID:9zOfT//00
私個人の考えだけど、位牌>>>お骨だと思うんだよねぇ。
年に数回しか詣らない遠方のお墓より、自宅で朝晩手を合わせられる仏壇の方が、「お母さんはここにいて、あなた方を見守っています」になると思うけど。

とりあえず、夜中の相談って、真夜中に書いた手紙レベルに感情的になりがちだから、2ちゃんを閉じて身体を休めてはいかが。

725: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:34:05.81 ID:+sM78StFO
>>716
うーん、確かにそれはありますね。

ただ、私自身がかなり頻繁にお墓参りする家で育ったので、
たぶん私亡き後には、実家両親の指導で、我が子もそうなると思うのです。

その時に、年1回も会わない夫の実家の、夫ですら辿り着けないお墓に私が入ったのでは、困ると言うか…

義両親にお墓参りしたいと申し出ても、何かと口実をつけて断られるので…
普段ほとんど管理していないので、お盆でもお彼岸でもない時に突然お墓参りなんてされると困る、と文句言われたことがあるくらいです。

ですから、子供どころか私の両親ですらも、私にお墓参りできなくなるのが目に見えます。

718: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 01:56:29.18 ID:kM6C7tnO0
亡くなった後まで、旦那や子供を自分の思い通りにしようとしてない?
旦那は義両親に子供達を預けて再婚するかもしれないし、下の子はあなたがいないのが当たり前で育つから
墓に行ってここにお母さんがいるんだよと言われても、ふーんって感じだと思うし
墓を買っておこうが、遺言を残しておこうが、必ず思い通りになる方法はないよ

719: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:02:57.84 ID:BRkEef0W0
>>717
死んだ母に会いたくなって墓まで会いに行く…とかどんな幻想抱いてるの?
それなら立派な仏壇でも買っておけばいいじゃない
骨が入ってる墓じゃないと意味ないの?
子供がそう思うと思うの?
上の誰かも書いてたけど、死んだらおしまいだよ
死んでもなお残された人を縛ることって、残された側はとても辛いよ

それと、私の曽祖父母の墓が同じような場所にあるけど、父と母が毎年墓参りに連れて行ってくれていたので
姉なんかは小学校に上がる頃には道も覚えて父に道案内してたくらいでしたよ
そんなに骨のある墓だけが重要なら、あなたが道案内図書いておけばいいじゃない

720: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:04:22.44 ID:9zOfT//00
誰か「千の風になって」を歌ってあげて~

721: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:09:38.63 ID:DXM3jsq70
> 義実家のお墓だと、子供にとってもかえって色々と負担が大きくなる気がして…
> 単に嫌悪感だけで夫の実家のお墓に入りたくない、ってことではないのです。


いや、もっとはっきり言うと、その負担がどうかを考えることが、負担だと思う。
結局それこそエゴだよ。嫌な言い方すると。
一般的なこととは違う選択するわけだから、それを全て背負うのは自分ではないのだからこそ、そこには一切の自分の意思は入れない方がいい。きれいごとかもしれないけどね。
私は家族の死で本気で悲しい思いもしてきたけど、結局死んでからのことはその本人には全く関係のないことになるよ。
立地が悪くて来ないならそれでいい。来たければ来る。
それをどう考えるかはあなたではない。

724: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:17:27.43 ID:DXM3jsq70
>>722
> 娘も息子もお墓の存在に興味なくなれば、母のお墓の役目は無事終わりってことで、
> それこそ永代供養でも何でもしてもらって構わないです。


ごめんここ黙ってられなかった。軽すぎるよそれ。
ずーっと墓守してない人がお墓を自分のエゴで建てるとこういう考え方するんだとしか言えない。
そんな考え方なら余計やめた方がいい。
どう聞いてても、結局義実家のお墓に入りたくないだけのエゴだよ。
子供がこの先何十年も頭に入れてなきゃいけなくなる問題だよ、本気でそんな軽い考えで建てる気?

726: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:38:37.98 ID:+sM78StFO
>>718
ふーんならふーんでいいんです。
そのくらい逞しく育ってくれれば、何も心配ないので。

ただ、そうならなかった場合に備えて、ってことです。

息子は間違いなくふーんになるだろうと思いますが、娘の性格的に死後直後からふーんとかあり得ないので…

ただ、年数を経て、ふーんってくらいまで母の死を割り切れたら、
それはそれで、安心して眠れるってものです。

729: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:50:37.84 ID:+sM78StFO
>>719-724
うーん、まあ、エゴなんでしょうね。
でも死ぬってなれば、誰でもエゴのひとつや二つ出てくるような…

誰にも迷惑かけずに千の風にのって綺麗にこの世を去るとか、それこそ都合のよい幻想とか思っちゃいますが…

死に対する考え方は人それぞれだし、お墓にこだわる、仏壇にこだわる、どっちも興味ない、
そこは皆さんそれぞれの考えで、どれでもいいんじゃないでしょうか。

727: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:43:58.41 ID:20XNySoO0
>>725
全レスはウザがられるよ。
あなたが亡くなったら誰が子供を育てるの?実家は妹さんが婿をとってるんだよね?
ADDの旦那が子供を育てるなら、墓参りなんて最初の1年ぐらいで後は忘れちゃうかもだし
祖父母とはいえ旦那を差し置いて子供に指導なんて出来ないでしょ。
離婚して実家に子供連れ帰って、両親や妹夫婦に面倒みてもらうにも迷惑になるだろうし
墓より大切なことは山盛りあると思うんだけど。亡くなった後のことは生きてる人間に任せたら?

728: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:49:19.12 ID:9zOfT//00
肉親の死による遺族の心の痛みをあまりにも軽く考えているようなのが、正直カチンとくるんだけど。

旦那さんがあてにならなそうなら、やはりご自分のご両親と妹さんに強くお願いして、ご実家に引き取って貰えるようにするしかないんじゃない?
お寺は、お布施でなんとかなると思うけど。
ご両親がお子さんたちをお墓参りすりよう指導する、というのも、実際どうなるか。
旦那さんがお子さんたちを育てるのに義実家頼みになったとしたら、お墓参りの口出しは、祖父母と言えど、しづらいと思うよ。

余命宣告で普通ではない状況なのはわかるけど、お骨の行き先より、残されたお子さんたちに遺せるものを考えたほうが建設的だと思うよ。

730: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:52:51.28 ID:OrbZkRIy0
つーか、なんか釣りじゃなきゃ、ワガママ全開って感じだね
子供達は7歳と1歳で、旦那が49歳で、旦那には再婚して欲しくないとか
義実家の墓に入るのが嫌だから、自分で勝手にお墓買うとか

私にも子供がいるけどさ、1歳の子を旦那1人に育てろってないわー
子供は実家に預けっぱなしにして、ATMとして人生捧げろって事?

それに、片親で育つにはいろいろと不自由があるだろうから
お金だって少しでも多い方がいいだろうに
自分の最後のワガママ散財で、お墓なんて何十年と残る負の遺産に何十万~何百万も使うとか

自己満足だけで、子供達への愛情が欠片も感じられないわー

731: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 02:53:31.45 ID:DXM3jsq70
私がこういう、残された人達への気遣いという名のエゴのせいで、3つのお墓を守ってる。
嫌なら嫌でいいんです、って、本当に誰かにとって残酷な考え方になる自分勝手な考え方だと、少しでも想像してもらえたらいいなと思ってる。
私は死んだら単に消えるだけ、シンプルに常識にのっとって、ごくありふれたやり方をしてくれればいい。
自分の死んでからの世話に自分の心配りなんて関係ないと思ってる。
生きてる人が、完全100%すきにできるようにする。

732: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 03:00:29.95 ID:+sM78StFO
>>727
>>728
子供の養育はお墓と別問題と思って書きませんでしたが、私の実家で引き取ることになります。
それで夫が単身赴任的な感じで、実家に通うことになるかと。

義両親は子供嫌いなので、子供の籍さえ義家族側に残せば、この点でもめることはまずないです。

ご心配いただいて、どうもありがとうございます。

携帯からなので、いろいろつたなくてすみません。

疲れたのでねます。
いろいろアドバイスいただけて助かりました。
どうもありがとうございました。

733: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 03:01:11.65 ID:20XNySoO0
>>729
死ぬってなれば、誰でもエゴのひとつや二つ
誰にも迷惑かけずに千の風にのって綺麗にこの世を去るとか、それこそ都合のよい幻想

これを言うなら子供の為とか綺麗事言うのやめなよw

736: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 03:10:04.84 ID:+sM78StFO
>>730
実家のお墓に入れなかったら仕方なく買うかもですが、まず購入ありきではないです。

あと、旦那はADDだけど稼ぎはいいので、お墓くらい買ってもたいした影響ないので…
自分のお金もお墓が買えるくらいはあるので、そこら辺は大丈夫です。

旦那は再婚できるならしてもいいけど、ってか、それこそ死んだ後に縛れることじゃないので、
妻としての希望は伝えるけど、実際は、やもめでも再婚でも、なるようになるんじゃないでしょうか。

ではすみません。
おやすみなさい。

737: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 03:27:52.23 ID:yA1ZqbOX0
夫がサッサと再婚したら稼ぎだなんだも子供にいくかどうか判らないよ
相続税だってバカにならないのだから自分のお金は一円でも多く子供の為に取っておきなよ
夫が気が利かないと解ってるんだから
墓よりなにより子供の不都合を気にかけないと

738: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 03:40:19.76 ID:DXM3jsq70
お墓は家じゃない。財産でもない。
建てたらそれまででもないし、永代供養も分かってなさすぎ。
本当にお墓持ちだったお家の人とは思えない知識のなさだと思う。

740: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 06:37:59.89 ID:PqkodmYI0
頻繁に参る家で育ったといいながら子供ができて7年、自分の家庭ではその習慣をつけていない = 実家の習慣であってあなたの習慣ではない ってことで義実家の習慣をとやかく言えないんじゃ…
(場所が分からないならかわりになる供養を家でやればいい)

時間がない!っていうなら墓より先に家族に話しなよ。
あなたが絶対だという実家だって、これまでに亡くなった家族で同様の経験があるなら別だけれど、その手のことは実際話すと反応が違うことが多々あるから冠婚葬祭ではよく揉めるんだよ。
貴重な時間大事にしなよ。

742: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 08:30:44.84 ID:HyCbrYF90
癌で転移していて余命いくばくもないとなれば、自分のことばかり考えてしまうのも仕方ないと思う
遺された家族のために自分の意見は伏せるなんて、もし私なら出来るかなぁ

ただ、お一人で考えているから独りよがりになってしまうのかもしれないし、
お墓のことだけでなく、死後の色々なことについて旦那さんと話しておくのがいいよ
残酷な言い方だけど、事故で突然死で何も引き継げないまま…よりかは、自分の気持ちを伝えておく時間があるんだし

746: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 10:24:13.98 ID:0DBT8YEx0
悪いけど黙って埋まっとけよと思ったわ
死後まで自分の思い通りに人生を捧げさせたいのか
希望くらいは聞いても最終的には生きてる側の都合に添ったかたちにしかならないでしょ

747: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 10:34:00.36 ID:GRyemDej0
色々聞けて良かったんじゃないかな。そして死に行く人が最後の希望で実家の墓に入りたいと言っても通るような気がする。

ただ49歳の旦那に再婚してほしくないって言うのは無理があるね。
いくら実家に頼れると言っても一度預けたら父親の自覚なんてもっとなくなってしまうだろうに。
子供はまだお母さんが欲しい年ごろだよ。

748: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 10:43:28.17 ID:bObutTmB0
まだ実の親に病気や余命のこと話してもいないのに
子供たちは実家で引き取ることになる、って確定なのかw
本当に病気ならお気の毒だし焦る=自己中になるのもわからなくはないけど
ちょっと設定に酔ってる気もする罠~

749: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:17:29.89 ID:+sM78StFO
>>748
よく読め。
義両親に話していないのであって、実両親に話していないなんて一言も書いてないよ。

末期だったら入院中かも分からないし、すでに実両親が孫の世話をしてるのでは?
だから死後そのまま孫は実家で世話になって、旦那が通うスタイルを継続するのだろうと思う。

750: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:20:34.77 ID:GRyemDej0
えっ…

751: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:20:46.08 ID:0DBT8YEx0
ID…

752: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:22:30.33 ID:uQ5HWR+J0
ありゃま

753: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:25:43.75 ID:gMpdQa3Z0
特徴丸出しだし自演だね

754: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:30:53.25 ID:d+ZMG4VtO
恥ずかしー

755: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 11:55:00.56 ID:YJUlYrjr0
いやはやwwwwww

758: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 12:23:20.07 ID:c9mfuRyG0
ID:+sM78StFOと同じ病気の誘導元スレの住民だけど、
他人事じゃないんで見に来たら、全レスのあげく自演までしていてもうね

まあ一連のレスを見て旦那と墓のことについては良く相談しておこうと思った

759: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 12:30:47.83 ID:uQ5HWR+J0
余命宣告の人が存在してなかったのなら良いんだけど
もしガチだったら、どうか心安らかに過ごせますように。
ご家族と良く話し合って下さい

760: 可愛い奥様 2015/01/24(土) 12:55:28.35 ID:b2vst0iv0
まさに墓穴を掘ったのかw
一人で入れるじゃん、良かったね

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