女落ち込む3
620: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 16:03:43.90 ID:mVbrbmYA
相談させてください。
長文で読みにくいかと思いますがよろしくお願いします。
引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい106
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1420380613/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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2歳4ヶ月の娘がいますが、うまく甘えさせたり言い聞かせたり諭したりが出来ず、すぐに怒鳴ったり突き離す態度をとってしまいます。

娘は私が怒鳴り始めると萎縮し、先日、声を出さずに泣いていた事がありもうやめなければと思って精神科も受診してみました。
精神科で言われた事は保健師さんと変わらず「子供の好きなようにさせてあげて気にしないこと」でした。
怒りをコントロールするようにと指導されたのですが、なんだか猛烈に娘にイライラしてしまうタイミングがあり、その時にイヤイヤなどをされると怒ってしまいます(キレるという表現の方が合います)。

最悪なのは、怒る時に罵倒してしまうことです。精神的に虐待してしまっていると思います。

いわゆる母性というものが足りないのかと思います。精神科の先生にはあまり病気として捉えられてはいなさそうでしたので、自分の中で解決していくしかないのか…と呆然としています。

このままでは娘は、うまく甘えられず成長してしまいます。なんとか解決したいです。今は精神科のカウンセリングも受けてみようかと思っています。他になにかできることはあるでしょうか。

621: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 16:08:32.21 ID:ByB/WbyE
>>620
保育園や幼稚園に通わせるのはどう?
一緒にいる時間が今より減るけど、その分もったいなくてキレる気が失せるよ

622: 620 2015/02/01(日) 16:15:54.55 ID:mVbrbmYA
>>621
後出しになってすみません、保育園児です。

なので1日のうち2人でいる時間は短いです。

623: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 16:16:17.62 ID:k4775fFa
>>620
人を大事にするにはまず自分を大事にすることが遠回りでいて一番近道
>>621の言う通りお金使ってでもちょっと離れる時間を作って自分を満足させてあげたらどうかな
自分はダメだ愛情が足りないと焦っても無理にコントロールしようとしても
優しい気持ちは湧きおこらないのよー
優しくされて甘えさせてもらって始めて人にあげられるのは、自己中じゃなくて普通のことだよ
まず甘えておいでー

624: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 16:17:13.44 ID:k4775fFa
あごめん働いてるなら余計自分の時間作ってみてね

625: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 16:25:20.11 ID:A9aUK1Oc
罵倒ってどんな風になんだろ

626: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 17:23:42.77 ID:pt+pjiSP
>>620
今日、自分の息子より小さい男の子のお母さんが、たぶん私的にどうでもいいことで怒って叩いてた。
トン、って感じじゃなく背中から腰に掛けてバシッッと。
お父さんもいたんだけど、なんか猛烈に切なくなって涙が出た。
2、3歳くらいって本当にサルだし言うこと聞かないし私もそういう時あったから
充分気持ちがわかるけど、他人が見ると本当に本当に悲しい。
何度も言うけど私だって子供からしたらひどい母親っていう対応をしたことがある。
その親子も見た目も普通だし普段はかわいがっているだろうこともわかってる。

何が言いたいかというと、youtubeででもなんでもいいから、第3者の目で虐待の動画なりなんなり見てみると振り返れるかも。
私ももう絶対叩いたり罵倒したりしないと思えたよ。

627: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 17:41:17.82 ID:lCb3+nd6
>>620
私は抑肝散が効いた
あとは部屋など安全な配置に変えて
怒りがわいたら部屋から出ること
娘さんへの怒りや罵倒に
仕事や家事や育児の両立ストレスや、うまくいかないことへの怒りが上乗せされてないですか?

628: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 17:51:56.72 ID:pt+pjiSP
短い時間だからって優しく接することが出来るかというとそうじゃないよね。
育児って「慣れ」という面が大きいし、それが悪いという意味じゃなく、保育園児なら
日中のしつけは保育園の保母さんのやり方だから、自分(親)の思う通りに行動しない、
ということもあり得るかもしれない。
(うちの実母も自分の躾のやり方と違うから、かわいい孫ちゃんの息子も、ちょっと長く
いるとイライラすることがあるから)
とにかく疲れてることや、自分の幼少期に厳しく躾けられたことが原因かもしれないし、
とりあえず自分を甘やかすことから始めてもいいかも。
料理は今日も買ってこよーとか。

629: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 19:11:37.56 ID:AEjYBx+X
>>620
わたしも似たようなことで悩んでるから分かるよ。自分にびっくりだよね。
いろいろ調べて、私の場合は、子供のことではない何かでストレスがあってそれをぶつけてるという意見が一番腑に落ちたよ。
何か子育て以外でストレスないですか?
わかったからって急には変わらないんだけど、解決の糸口くらい見つかるかも。

630: 名無しの心子知らず 2015/02/01(日) 20:48:35.37 ID:fiL1LDaN
>>620
私も激高してしまいそうになるけど、そういう時は子供の小さな小さな手や、自分よりすごく低い背丈を見る。
こんなに小さくて無抵抗な相手に…って、ハッとする。

もし自分が倍ほどある相手から同じように怒られたら、どんなに怖いだろうって。

子供はイライラするし言う事聞かないしお茶ぶちまけたり大変だけれど、
あなたを困らせたくてやってるんじゃないよ。
まだ未熟なんだよ。

662: 620 2015/02/02(月) 14:58:57.69 ID:3LNOWzOZ
別の相談が落ち着いたようなのでレスさせてください。まとめたのですが長くてすみません。

>>625
罵倒してしまう時は以下のような事をダー!と言ってしまいます。
やめてって言ってるでしょ、あっちにいって、なんども言わせないで、だから(危ないと)言ったのに等

誰かに甘えたり、自分を大切にするなんて全然できていません。
でも、旦那も仕事を頑張っている、親は姉の手伝いでこちらには中々来ない、娘はママが良い!という時期です。
なのでこうやって優しい言葉をかけてもらうだけで気持ちが落ち着きます。

子育て以外のストレスはもちろんあります。確かに子供にそのストレスをぶつけているかもと思います。
娘の顔を見ればホッとするしギュッとしてあげたいと思うのに家に帰って思う通りに家事をこなせないと怒ってしまって、そして怒ってからこんな小さい子供に私は何をしているんだ、ストレスなんて誰でもあるものなのにと後悔します。

YouTubeなどで虐待の動画を見た事もありましたが、怒鳴った後「あの親達と一緒になんだ」と余計に落ち込んでからはやめてしまいました。

甘えるのは中々難しいですが、娘の為にもなんとかしていきます。抑肝散も探して飲んで?みます。
またここで皆さんに甘えさせてほしいくらいです、ありがとうございます。

663: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 15:18:47.35 ID:QuqwQJ2B
お母さんが手伝いに来れないことも一因かもね。手伝えるのに、お姉さんばっかり、とか。

誰だってそんなもんじゃないかな。
ただ、一度もギュッとしない、とかなら問題かも。
ママがいい!という時期でも休日に預けたっていいし、そのストレスが家事も一因なら、
もっともっと手抜きしたっていいと思うの。
ママであって家政婦ではない。
本当にそう思うよ。あっという間に家事がままならない時期は過ぎちゃう。
振り返れば、なんてかわいい時期だったんだろう!って思う。
そんな時期に、子を優先しないで親が笑ってくれないなんて、長ーーーーい目で見て、
片付いてる部屋や手作りごはんとどっちが大事?

664: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 15:19:35.32 ID:ERiVd2Am
>>662
まずは自分を許したらどうでしょう。家事なんてきちんとできなくてあたりまえ。
実家や子の質などアドバンテージある人との差もつらいかもだけど
その辺はもう割り切るしかない
少しでも楽するシステム作り、手抜きできる道具や半調理品
こだわりは捨てる。

抑肝散聞いたと勧めたものですが
体質に合う合わない、ほかの漢方もいろいろありますので
できればそれなりの薬局で相談するか、漢方に明るい内科や整形とか病院で出してもらうといいですよ。

665: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 15:54:05.94 ID:24bELuKF
洗濯は洗濯乾燥機、食器洗いは食器洗い機、買い物はネットスーパー、
掃除は週一掃除機で他の日はクイックルワイパーで埃取るだけ
これだけ省力化すると随分楽になるよ

料理は栄養のこともあるし親子で「これおいしいねー!」とかいいながら食事する
コミュニケーションツールにもなるから手作りしたいのは分かる

たまには家事なんかほっぽって、眠ってるお子さんと一緒にぬくぬく眠ってみるといいよ
ほかほかでぬくぬくでぷにぷにで、子どもってそういうのくれるから

666: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 16:16:52.48 ID:Sh+0AsLb
少し肩の力を抜いて、娘さんに年齢以上のことを求めすぎてませんか?
犬の知能がおよそ3歳っていうから、言い方は悪いけど今はまだ犬以下の知能しかない。
仕事してるならなおさら大変だと思います。家事も育児も思いっきりハードルを下げて開き直ってみては?
多少家が汚れてて夕食が出来合いのものばかりになる日が続いたって娘さんに優しく出来て笑い合えるなら、そっちのほうが娘さんも嬉しくないかな。
旦那さんに上手く甘えられなくても少し目をつぶってもらったらいいかも。

667: 620 2015/02/02(月) 20:41:24.49 ID:Ee1qXOPr
何度もすみません。帰りの電車内なのに涙が…。
娘の笑顔が大事です。これ以上ないくらいに大事だと思ってた時期に戻りたいです。

不器用なのに完璧主義で自分の価値観を周りに振り回されすぎなのかもと反省しました。
娘にも年齢以上のことを求めすぎてると思います。

手を抜くと途端駄目になる性格で、家庭を持った今はそれは駄目だと自分を叱咤してきたんですが、きっとそこに無理があったんですね。
もう少し手を抜いて、自分を甘やかしてみようと思います。駄目人間になってきたら旦那に叱って。と甘えておきます。

669: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 20:54:42.02 ID:9oS6I3mU
私の知人も同じでした。子を愛し、一生懸命になんでも頑張るのに最後は劇高してしまっていました。
彼女は料理が苦手でしたが安全で良い食事をあげたいと思い手料理を頑張っていました。
それは予想以上に大変でストレスになっていたのか、作ったものを食べないと
食事を取り上げたり、罵声を浴びせたり、叩くこともありました。
子供のために食事を作りながら一番してはいけない虐待をしていたのです。
同じように食事以外のことでもこのことを思うばかり無理をさせてしまい
お子さんは良い子ですが周囲の目を意識しすぎる子になりました。
どうか無理をしないで。自分でハードルをあげないで。
自分を理想と比較しないで。
ご飯がなくても、家事ができなくても、自分の理想の姿と違っても
子供に笑顔で接することのできるお母さんが良いお母さんだと思います。

670: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:02:04.22 ID:jeAK0ebd
>>668
注意しても罵倒する状態はこれからも続くと思うよ、それが続いて更に自己嫌悪の悪循環が続く
イライラしだしたら、5分でいいから玄関の外とかトイレとか1人になれる場所に避難して深呼吸
その際携帯で子供の画像見たりするのおすすめ

671: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:04:17.49 ID:y+r8x3Le
>>620
もうだめだ、って思わなくていいよ。
同じように、こんな育て方じゃダメだ、と
自分で自分を責めたことのあるお母さんは世の中にたくさんいます。
(したことない人ももちろんいるだろうけど)
二人目三人目がかわいいとか、孫がかわいいっていうのも、そういう積み重ねがあるからこそ。
みんな一人目育児の時は悩んだり泣いたりしてるよ。

遊んであげる時、子供より同じか下の目線になってみて。
ふかふかの上で一緒にごろごろしながらくだらない遊びしてみて。
何も得るものがなさそうでもいいの。
お子さんは、あなたが見てくれてるだけで幸せなんだよ。

ダメ人間じゃないからね。
悩むのもあり、家事さぼるのもあり、怒っちゃうのも起きてしまうもの。
そんなお母さん全部愛されるから大丈夫だよ。

672: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:06:31.60 ID:TV3cLcay
男の人が同じようなことやると一回で人格否定
そもそも暴言や怒鳴る時点で暴力と同じこと、言い訳無用、離婚、慰謝料!ってなるのに
女同士だとこうやって
「こんな理由のある私、なんてひどい私、身体がふるえ涙が出てきます」
「わかるわかる、あなたって完璧主義すぎるんだよね、もっと力抜いていいのよ」
みたいなドラマチック陶酔で気持ちよく慰められる図式になるよね

涙があふれてくるのは
理由もわからず、圧倒的に体格も知恵も勝っている大人(母親)に
気分次第で暴言を吐かれ虐待されている子どもの言うことであって
虐待者が自己陶酔していうことじゃないってのに

いい気なもんだわw

674: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:10:56.13 ID:WsS16ZfD
>>672
同意
なんなのこのヨシヨシギュッギュ状態
気持ちわる~

675: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:11:50.71 ID:y+r8x3Le
>>672 は、その男性側だったのかな?お疲れ様。

同じ内容で男性でも「言い訳無用、離婚、慰謝料」とはならないよ。
話を聞くし、肩の力抜いて、っていうと思う。

何かあれば、あなたもここで相談してみたら?

676: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:13:27.68 ID:WsS16ZfD
>>675
>>672を見て男側と思いこめるとか
子持ちママは一枚岩で同じ感想を持つはずっていうバカなの?www

677: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:15:55.86 ID:TV3cLcay
男の人がちょっとでも怒鳴ったらすぐにDV、モラハラ扱いじゃん
それは「男女には絶対に体力差があるから」というんだったら
「絶対的に体力も知力も差のある幼子に向かってイライラをぶつける」なんて
どうしようもないゲスのやることでしょうが

678: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:24:55.81 ID:y+r8x3Le
言ってることはよくわかるよ。
力の弱い者に対して、圧倒的な差があるのにさらに痛めつける、って否定されて然るべきもの。

でも、否定していてもよくならないよ。
何かができない人(今回は『良い育児』)に対して「できないことは悪い!」と声高に言って何になるの?
特に今回は相談者が自分の行き過ぎを認めてる。
しかも、今後の方向性も定まってる。
じゃあ、ちょっと気を緩めて、って言いたかった。
完璧を目指してるから陥る罠だものね。
完璧じゃなくてもいいんだよ、って。

まぁいろんな意見があっていいと思うから、いろいろ書いてください。

681: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:30:50.18 ID:HuS3IYV2
>>678
へえ~
行きすぎを認めて反省しているけど妻を殴ってしまうDV夫にも同じこと言うんだwww
完璧を目指してるから陥る罠だものね
次から妻を殴らないようにすればいいんだよ~ってね
いうわけないと思うけどね

自分が子どもにイライラをぶつけて虐待していた同じ穴のムジナだからこそ
必死で擁護してるんじゃないの? w

680: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:27:17.62 ID:LnLaLYf7
>>672
頑張ってる人を励まして子どもにもこれ以上辛くあたらないようアドバイスすることらがそんなに気に入らないの?
絡みでやりなよ。

>>620
私も下が生まれて余裕がなくなった時に、本当に同じような時期があり当時2歳半の長女に可哀想なことを沢山してしまった。あなたより酷くて長女が全く可愛く思えなくて愛せないとすら思ってた時期もあったよ。
今は5歳でまだまだ手もかかるし大変な時もあるけど、あの時の感情は何だったのかと思うほど自分の都合で怒ることもなくなって感情の波もなくなった。
自然に愛しいと思えるし毎日家族で笑い合えてるからあなたもきっと大丈夫。

みんなも言ってる、あなたも言ってることだけど自分を甘やかして楽できることはして、たまには自分にご褒美あげて手を抜いていいんだよ。
家族で笑い合えてることって大切だからね。

683: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:33:32.48 ID:ysBcgfPr
はいはい相談への回答以外の双方陣営の皆様は絡みスレでやろうねー

688: 名無しの心子知らず 2015/02/02(月) 21:40:10.50 ID:XbaInmP+
育児に煮詰まってる父親なら同じように慰められるだろうし、男を殴る女は罵倒されるでしょ。
育児と夫婦関係をごっちゃにして、いちいちDVとか全く関係の無い方向にミスリードするなよ。

691: 620 2015/02/02(月) 22:04:09.93 ID:Ee1qXOPr
荒れさせてしまって申し訳ありません。

批判スレも覚悟の上での書き込みですが、これ以上は次の相談者の方の為にも絡みスレへ私からもお願いします。

改めて締めます。ありがとうございました。

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