DV6
458 : 本屋 ◆USPBIvkT7I:2008/04/21(月) 18:02:42
◆現在の状況
嫁から「実家に帰ろうと思う」「離婚したい」と言われた
◆最終的にどうしたいか
仲の良い関係になって結婚生活を続けたい 
引用元: 【アドバイスは】逃げられ寸前男の駆け込み寺264【自分で選べ】
http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1410663972/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27才、会社員、300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25才、バイト、100万
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額・借金額、借金の理由
貯金100万、借金は奨学金の返済程度
◆結婚年数
2年
◆親と同居かどうか
別居
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
両方とも初婚
◆離婚危機の原因の詳細
(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
・俺が短気(最大の理由)
・会話不足
・レス
詳細は次に書きます。

459 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:03:34
最大の原因は、俺が些細なことですぐイライラすること。
そしてそれがずっと直らないこと。
結婚前から指摘されていて、直してほしいと言われていたのですが、嫁からすると全く改善されていないようです。
自覚もしていて、あとから「あーまたイライラしてしまった」と思うことは多々あります。

嫁は、自分が家事をするためにバイト生活にしています。
が、俺からしてみたら家事しているのか?ってことがあり、何度か「家にいるならちゃんと家事してくれ」というようなことを言ったことがあります。
洗い物、掃除、洗濯してるのかって思ったりしたので。
そういうことでイラッとします。

ネトゲにもはまっています。
ネトゲ内友人にいろいろと吐き出しているようです。
しかし夜にネトゲやってチャットとかしているのを見るのにもイライラしたりしてます。(過去にネトゲチャットで中身男と「好き」とか言い合ってるのを見たから) (今はそういうのはないと言っているし、絡む人も当時とは全く違う人たち)

で、俺はネトゲやっているから家事とかおろそかになるんだ!って言うのですが、嫁的にはネトゲは自分の逃げ道だから、それがなかったらストレスでまいってしまうそうです。
ちなみに自分もゲームします。PS2ですが。
ネトゲも週に1時間程度やってます。
嫁から「ネトゲやりたいから、あなたもゲームしなよ」と言われることもあります。

あとゲームすると会話がなくなります。
もともとは俺がプレステとかやってるときに適当な返事しかしないのが原因ですが。
嫁はもっと会話をしたいと言っています。
ネトゲは、今は辞めるつもりはないそうです。

俺としてはイライラしないようにする!と言いましたが、嫁はもうずっと直らないから信じることができないそうです。

461 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:05:06
大きなケンカは昔に比べたら増えていて、数ヶ月前には俺が「もう実家に帰る?」「離れて暮らしたほうがいいんじゃないか」とまで言ったことがあります。
そのときには嫁は「まだ一緒にいる」と言っていましたが、それは
「実家に帰ると親に怒られる」「だからここにいるしかない」という心境だったようです。昨日、「実家に帰りたい」宣言のときにその話を初めてききました。
よろしくお願いします。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:05:49
>>本屋
具体的にどうやってイライラするのを治すんだ?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:06:17
>俺が些細なことですぐイライラすること。
もう少し詳しく。
例えばきっかけの一例とか、イライラしたときの言動など。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:06:36
>>461
レスなのはいつから?
その原因は嫁と本屋のどちらにある?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:09:11
>>461
会話も無いセクスも無い、たまに会話したら相手がイライラしてたり喧嘩になる。
そういう人間と一生暮らしたい?
一緒に暮らしてて楽しい?
嫁さんの幸せって何だと思う? 
嫁さんを幸せにしようと毎日なにかしてる?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:09:35
>>461
お前から切り出したんだな?その話を嫁が検討して受ける気になったら離婚したくないって?
お前はどういう気持ちで最初に別れたいと言ったんだ? まさかそういえば嫁の態度が変わるだろうという駆け引きのつもり?
それともこの数ヶ月の間にお前の気持ちが変わって別れたくなくなったのか?

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:09:55
本屋、イライラしてきたら、深呼吸しろ。ゆーっくりな。
で嫁にも俺がイライラしてきたら注意してくれって言え。
怒りに任せて文句を言うのは解決じゃなく問題の先送りだけだ。
で、ちゃんと俺はこう思うけど、お前はどう思う?って話をしろ
決め付けじゃなく、相手の考えを汲み取るって事な。
そこから直さないと、まだまだこれから先長い人生楽しめないぞ

469 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:10:46
>>462
これに関しては自分で意識するように、としか思いつきません。
目からウロコな方法でもあれば・・・と探してはいるのですが。

>>463
洗い物がきっちりできていないとき
1日休みだったのにたまっている洗濯物をやっていないとき
夜にネトゲやってるとき、などです。
イラッとするとすぐ態度に出ます。
物を、音を立てて机に置いたり舌打ちとかためいきも。
過去ログみてモラハラなんだと自分で思いました。

470 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:12:34
レスの原因は自分かと。
疲れているときとかに求められても拒否って、というのが何回かありレス化。

472 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:17:42
>>466
日常会話はあります。以前も指摘されたのでドライブとかするときには続くようにしています。
イライラしていないときに一緒にいるのは楽しいけれど、
イライラしているときは本当にストレス、と言われました。
嫁の幸せ・・・結婚が幸せだと思っていた3年前。
今は・・・俺の性格改善が完了するか離れるのが幸せなのかなと考えてしまいます。
>>468
離婚を考えているのは嫁だけじゃないんだよ、というつもりで
売り言葉に買い言葉的に口走ってしまいましたが、一緒にがんばるということに落ち着いたので、俺はそのつもりでいました。
駆け引きではないです。
でも正直、言ったことが現実味を帯びてきて
びびってます。へたれです・・・

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:17:52
モラハラ&自分の気持ちのコントロールできないと自覚があるなら本気で直せ。自分で意識してもイライラしたらそんなの飛んじまう。根本的解決にはならない。
だからこそ精神科かカウンセリングとか行って専門家に相談だ。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:16:01
会話が無い原因も本屋がゲームをして嫁の相手をしかなった。
今度は、嫁が逆の事をしているってことか?
相手にされない不満は理解できたか?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:19:42
>>471
ネトゲしてんのは嫁じゃねえの?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:20:56
>>474
元々は本屋がPSで遊んでる時に無視してたようだぞ。

477 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:23:46
>>468
過去に実践したことがあります。
結果は、指摘されたことに対してまたイライラするという・・・
書いてて、俺救いようがないなと自分でも思います・・・


>>471
十分に身に染みました・・・
なので昨日嫁にゲームやめる宣言しました。
このあと片付けます。

イライラするのは、本当に気をつけてみようと思います。
それ系の本とか読んだりネット漁ったりするくらいしか今は思いつきませんが、とりあえずそのことを嫁にも伝えて、ちょっとチャンスをもらえるようにがんばってみたいと思っています。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:24:35
お前のイライラが直る魔法の言葉も
嫁が傷つかないようにする魔法の言葉も
戻ってくる魔法の言葉も
ないです

アキラメロン持ってきてー

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:25:05
>>469
洗い物なんざやってなけりゃ自分でやりゃいいんじゃね?
洗濯だって機械放り込んで洗剤入れるだけだろ?
ネトゲはまってるのはいただけないが本屋の方で譲歩、もしくはここまでは自分でできるというもんはないのか?

480 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:25:24
ちなみに、今夜10時半頃に嫁のバイトが終わるので
その後再度話し合いをするという状況です。
短時間かとは思いますが、よろしくお願いします。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:25:45
集中すると話しかけられても聞こえないもんだよな。
嫁といてもイライラするだけなのに、なんで別れたくないのかわからん。会話もセクスもなく家事もロクにしないでネトゲしてる嫁なんだろ?一緒にいて嬉しいか?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:26:17
子供の頃からイライラし易かったのか?
心療内科でも受診して原因を探るのもいいかもしれんよ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:27:32
>>480
まず本屋が病院行ってイライラしないような安定剤もらってくるのが先決だと思う。
話し合いもいいけどまたイライラして不機嫌になったら何も意味ないぞ?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:29:31
結婚した当初から家事は大雑把だったのか?
本屋のために家事をするのが嫌になったとかではなく?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:29:41
>480
本屋は嫁が絡まないところでは
どんな事にイラつくの?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:30:59
>>480
え、バイトってそんな時間帯のやってるの?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:32:37
嫁の生活サイクルと本屋の生活サイクルはズレてるのか?

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:33:42
>>487
バイトをしてわざとずらしてるのかもしれんよ

489 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:35:25
>>479
家事分担では食後の洗い物は俺です。
日中の洗い物とかは嫁です。
洗濯は嫁が自分でやりたいそうなのでまかせっきり。
掃除は休日に俺が家中掃除してます。
ほかに自分でできるのは、片付け?
それも考えて見ます。


>>481
イライラしないときには一緒にいるのが楽しいのですが
いったんイラッとしてしまうとだめなんです。。。

>>482
両親ともにイラッとすると態度に出ます。
それ?と思ったときもありますが、詳細は自分でも分かりません。
心療内科・・・心にとめておきます。

490 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:37:17
>バイト
シフト制です。朝から夕方までのときとか、
昼から10時半までのときとか。
夜もシフト入れているのは、そのほうがイライラしなくて済むでしょ。と言われてしまいました。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:38:41
性格の不一致で離婚だな
イライラって今さら治らないし
共依存タイプしかモラハラにあう嫁はいない
嫁を解放してあげな

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:38:43
で、離婚しないメリットはなんだい
嫁になんかいいことあんの?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:41:22
>>490
とりあえずお互いが歩み寄れるようにしないと駄目だな。
家庭内の事でイラっとするなら自分からやるとか、声かけて一緒にするとか。洗濯物畳みながらあーだこーだ話したり、掃除も二人でやるとかな。
俺だって疲れてるなら、嫁だって疲れてるかもしれんぞ?
お前にしたいことがあるように、
嫁だってしたい事あるだろうしな。
まず話し合い、そしてイラっとしたら
セルフコントロールで怒りを静める。
怒りを静めてる間は嫁に言って放置してもらう。
放置された事で怒らないw

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:43:13
食器洗い機買えばいいんじゃね?
そうすりゃ、食器洗ってなくてイライラすることは減るだろうし
自分が当番のときもラクだぞ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:43:48
話し合いしてみるしかないんじゃないか?
自分が改善する点、相手に改善して欲しい点、妥協できるところできないところをすり合わせて
お互いが納得できないなら離婚なんだろうし。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:45:15
「本屋の望むような状態」には本屋にしか出来ないだろ。
だからイライラするなら自分でやれ。

497 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:45:23
離婚したら、嫁は俺からのストレスから解放されて幸せ?

離婚しなかったら、嫁にまた同じ思いをさせてしまうかも?
で、本気で離婚話が出たから、エンジンかかるの遅いけど
俺が心を入れかえないとダメなんだって実感しました。
それまでは、直す直すって言ってても、そのうちなんとかなるだろうくらいにしか思っていなかったような気がします。
自分のことなのに。

今は、心を入れ替えることを嫁に伝えて、
とりあえず首の皮一枚でもつなげておきたいです。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:46:52
年収300でイライラすんじゃねーよ
もっと稼いでから文句いえよな

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 18:48:10
イライラしやすいのは性癖みたいなもんだろ。
食洗機買ったって治るとは思えない。
新たなイライラのもとをひねりだすだけだろ。
イライラするのが悪いというより、イライラしたときの態度がものすごい感じ悪いってことだろ。
モノにあたったり舌打ちしたり。
舌打ちって、されたらどんなにむかつくか、
いっぺん嫁にしてもらえばいいよ。
芝居だとわかってても感じ悪いのが味わえるはず。
セ○クスレスだから、ケンケンしたらケンケンしたまま、できる仲直りもできないんだよ。
それは自分からどうにかするつもりはあるのか?

500 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:54:37
>>498
そのとおりですよね

>>499
態度も改めたいというか改めないと進まないのでどうにかします。
レスについても同じ。
疲れてるからとか気分じゃないとか思ってもそんなのはとりあえず横に置いて、嫁がよろこぶならなんでもします。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:06:28
嫁や他人に期待しなければイライラすることもないよ。
やって当然と思うから腹が立つ。期待してなければ、やってくれてありがとうって感謝の気持ちも持てる。
本屋も仕事して当たり前、偉そうにすんなって言われたくないだろ?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:07:30
>>500
そういう考え危ないと思うぞ。
とりあえずなんとかする、なんでもするって意気込みだけで空回りして
またイライラが始まるぞ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:08:50
>>500
>態度も改めたいというか改めないと進まないのでどうにかします。
具体的にどうするのか考えて嫁に示さないと説得力ゼロだぞ。
イライラしてしまう性格を変えるためにどうするのか。イラッと
きたときの態度や振る舞いを変えるのと、イラッとしないように
なるのと2本立てで考えろ。

俺も離婚話まではいかなかったが、似たような感じで夫婦関係
悪くなりかけたのでここ数年努力しているところだ。長丁場だぞ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:10:58
カウンセリングか心療内科に行け。何か変な臭いがするよお前。
ただの短気な性格ってだけじゃない。
心因的な何かからくる苛立ちなら治療が必要だよ。

501 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 18:55:36
とりあえずプレステ撤去完了。
ガムテで封して押入れに放りこみました。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:03:28
押入れにしまっておくということは
また再開するってことですよね

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:07:13
本気で止める気があるなら、物理的に破壊するか、
誰かにあげるなりして家の中から無くせ

508 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 19:18:32
>プレステ
今日はとりあえずこれで許してやってください。
落ち着けば明日にでも売りに行きます。


>>506
イラッとしても態度に出さない
舌打ち、ため息やめる
→そのためには大らかな気持ち?
相手に多くを求めない?

>>507
異臭申し訳ないです。
病院はちょっと今調べてみます。
病院いこうと思うってことも今夜嫁に話してみます。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:19:34
>>508
本屋の親父とお袋はどういう夫婦だ?
日常会話もないような夫婦だったのか?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:25:17
>→そのためには大らかな気持ち?
>相手に多くを求めない?
それをいきなり自力で培おう、っていうのが
どれだけ無謀なことかわかってる?
宗教か自己啓発セミナーか医者の助けでも借りないとムリだよ。
ってことでいちばん安全で安価な医者へGO!だ。

512 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 19:25:28
心療内科の場所把握。
仕事早く切り上げればいけそうです。

>>509
冷え切った感じではないです。
むしろ普段は割りと仲良さげです。
ただ、両親もイライラしやすい性格のようです。
スイッチは不明。
あーでも親と一緒に暮らすのは、自分もストレスたまるかもとか思ってました。
今の嫁の状況と同じですね・・・

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:25:18
相性が会わない人同士で結婚した悪い例なんじゃないか?
本屋、付き合った期間を述べよ。

514 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 19:28:27
>>511
遠距離に始まり2年半、同棲3ヶ月で結婚3年。
お互いによく知らないまま結婚したのがまずかったですかね。
最初は幸せいっぱい夢いっぱいって感じだったのですが、喧嘩が増えだしたのは1年前くらいから。最初は喧嘩できるようになって良かったねーなんて話してましたが、半年くらい前からだんだん大きい喧嘩に発展することも増えました。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:29:39
イラっとした時に鏡を見てみたらどうだろう。
醜い顔を見たら客観視できて落ち着いてくるんじゃないかな。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:41:14
プレステを仕舞うのはいい
だけどプレステを仕舞ってさ、横で嫁がネトゲやってたら俺はプレステ仕舞ったのに何でお前はゲーム続けてるんだってイライラしないか?
レスの発端がプレステだとしても、それを片付ければ解消するって状況でもないように思う
本屋は前向きに考えて仕舞ったんだろうが、結局はイライラの原因を増やしただけのようにも見える

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:28:10
>>508
>イラッとしても態度に出さない
>舌打ち、ため息やめる
>→そのためには大らかな気持ち?
>相手に多くを求めない?
>>506だが、それをどうやって実現させるのか
まで考えないと駄目だぞ。
態度に出さないというが、本屋は意識して
苛ついた態度をとってるのか? 違うだろ? 
出さないじゃなくて、どうすれば出ないようにできるのかだろ。
舌打ち、ため息やめるために、なにをするのか、どうやってやめるのか、どうしたらおおらかな気持ちになれると思うんだ? レスでみんなに言われたことをリピートしてるだけで、自分の言葉になってないぞ。
もう一歩進めて考えて、レスしてくれ。

519 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 19:49:02
>>513
家事で、俺ができることを増やし、きっちりやる
相手がすることに口を出さない
深呼吸
イラッとしたら目を閉じて3つ数える
牛乳も効果あるなら飲みます。小魚だって。
嫁を見て会話を増やす
態度に出そうと思って出しているわけじゃない
ってことは、態度に出さないようにしよう、とも思っていなかったのかも知れません。
もうちょっと考えてみます。
ついでにゴミ出してきます。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:48:22
>>514
質問。
仕事中はイライラするのか、
また仕事先や友人関係にもイライラしている態度がでる?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:52:55
ここでやるやるいったところで
嫁が信じるかどうかもわからないからな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:57:22
>>519
本屋は先走って思うようにいかないと不満を持つタイプなのかな?
書いてあることは立派だけど・・・今までそういう努力は全然してこなかったのか。

522 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:02:04
>>518
仕事中はありません。
が、仲良くなった友人には出たりします。

>>520
ずっと直らなかったから嫁はもう信じられないそうです。今日はそこをなんとかチャンスをもらえるようにがんばるつもりです。

>>521
3日坊主というか喉元過ぎれば熱さを忘れるというか・・・
状況に甘えていただけなんだと思います。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:03:41
計画立てたがり?
夏休みの宿題とかで、きっちきちの計画立ててちょっとでもつまづいたら癇癪起こすタイプっぽい。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:04:32
本屋は「やってなかったこと」を見ないで
「やってあること」を見たらいいよ。
「今月の給料少ないね、何やってたの?」って言われ続けたらやる気なくなるだろ。それと一緒。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:06:51
2年我慢した結果が今だから、
倍以上の時間をかけないと信じてもらえないだろうね。
イライラするって、具体的にはどんな態度?

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 19:47:18
>>514
相手が通常する仕草で嫌なところがあるっていうのは、
「生理的に嫌だな」と思う範囲に入っていると思うんだよな。
それなのに結婚に踏み切ったって事は、
スピード結婚なんだろうと思っていたが、そうではないんだな。
お互いよく知らないで結婚に踏み切った理由を知りたい。
不細工同士の結婚とか、出会い系で知り合った、、とか?

528 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:08:54
>>517
不細工同士・・・ではないと思ってます。
特にデブスってわけでもないし。
食事のときの音は、俺もすごく気にするのでどうかなって思ってましたけど、特に不快に思うことは一度もなく。今も。
遠距離が長かったので、会うにも電話するにも金がかかるってことで結婚にいたりました。
嫁の親も俺の親も祝福してくれました。

でも嫁が親に「帰ろうと思う」って相談したら
「遠距離が長くてよく知らないうちに結婚したから、
 いつかはこうなるんじゃないかとは思ってたけど」
みたいなことを言っていたそうです。
それも昨日ききました。

あと、今朝仕事行く前にちょっと話したら、
言うこと言ってすっきりしてるかと思ったけど
「言いたいこと言ったけど、本当にあれで(離婚)良かったのかな」ということを言っていました。望みというか、話し合う機会はまだもらえたんだと思って、今相談中です。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:12:58
イライラして舌打ちしても
何も解決しないことに気付けばいいんじゃね。
原因と打開策と妥協点を冷静に話し合えないなら結婚とか無理。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:14:27
嫁がネトゲにはまりだしたのも元はといえば本屋からの逃避だったわけで、それを突然「俺はやめたんだからお前もやめろ」とか言い出したらキレルわな。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:04:34
>イラッとしたら目を閉じて3つ数える
3つじゃ全然だめ。自分が教えてもらったのは
10数える → とりあえず10数えられたのだからあと10数えてみる
以上を繰り返す。
実際やってみたら落ち着いたよ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:09:02
>>519
考えが進んできたね。具体的な方向と行動を考えて、これこれこういう感じでこういうことをして、態度や性格を直していこうと思うんだけど協力して欲しい、と嫁からのインプットも頼んで、具体的な形で努力していくというのを了解してもらう。
あとは毎日の行動で示していく。
あと、うちというか俺の場合だけど、イラッときたら、これでいいのだ、嫁がいいようにするのが一番なのだとバカボンのパパ風に頭の中でおまじないを唱えてる。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:11:07
本屋がゲームやめたからといって、嫁が即座にネトゲやめるってことはないから、そのことで嫁を責めないように注意な。
ネトゲは相手がいる分逃避先になりやすいから、
思考停止のためにより遊びだす可能性がある。
(最終的にはやめてもらうのが一番いいだろうが、
段階を踏まないと無理だと思う)

533 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:19:29
>>525
やってみます。

>>529
丁寧にありがとうございます。
行動とか紙にでも書いておいたほうがいいですかね?
あとおまじないも参考にします。

>>530
気をつけます。
嫁がネトゲやってても、口を開く前に、なにか触ったり動いたりする前に目を閉じて10でも20でも数えて深呼吸して落ち着いてから、ですね。とりあえず今は俺がネトゲ容認できるようになったほうが丸く収まりそうです。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:22:25
数える時は3の倍数と3の付く数字の時だけry

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:24:35
容認はするけど、二人の時間はちゃんと確保しようというあたりに
最終的に持って行くくらいで考えたほうが楽だと思う。
まずは、やめる時刻を嫁に決めさせて、それは必ず守らせることからかな。
ただし、ネトゲに依存するとそれはそれでメンヘルっぽくなるので
明らかにネトゲが嫁に悪影響だと思うならよく話し合ったほうがいいよ。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:24:36
>>533
本屋、未練がましいぞ
プレステは処分しろ
仕舞うだけならしまっちゃうおじさんでもできる。
寂しいならこれを替わりにくれてやる!
つPSP

540 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:28:21
>>534
むしろ素数・・・冗談ですがw

>>535
時間決めるのは、守ってなかったらまたイライラしそうです・・・
将来的にやめさせるためには、決めておいたほうが無難でしょうか?

>>536
PSP買ったら嫁がバイト先で流行ってるモンハンにはまるので却下なのですw

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:25:46
心療内科ってさっきから出てるけど精神科だろ、
本屋の場合は体の症状がでてる胃潰瘍とか過換気じゃないし。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:26:20
相手に期待するのをやめる。
嫁がなにもしなくて(何も出来なくて)当たり前ぐらいに思うんだよ。
そうすると何かしてくれたときに感謝できるようになる。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:27:20
嫁はネトゲの友人に愚痴だのなんだの吐き出すことで
これまでなんとかやってこれたんだと思う。
おそらくネトゲは嫁さんにとっては精神安定剤みたいなもん。
愚痴きくのって結構辛いぞ。
タダでその役やってもらえてるんだからむしろラッキーくらいに考えたらどうか。

543 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:34:00
>>537
今確認したら、心療内科と精神科両方あるっぽいので
明日にでも調べたとこに電話してみます。

>>539
嫁と話したときにそのようなことを言っていました。
ラッキーですか。新しい意見です。容認って、そういうことなんでしょうかね。

自分は、嫁がネトゲでどこぞの誰かと楽しそうにチャットしてることにイラついてました。
単なる嫉妬、ですよね。。。
考えてみたら誰だって旦那以外の男と普通に話もするし
職場によっては一緒に昼だって食べるだろうし。
なんか目の前のことに意識がいくあまり、いろんなことが見えてなかった気がしてきました。
俺、視野めっちゃ狭かったんですね。。。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:30:05
てかなんで、「将来的にやめさせる」って方向なの?
二人の生活に支障がなければ、ガス抜きの手段のひとつとして
ネトゲがあってもいいと思うけど。
自分がばっさりやめたら、相手にもばっさりやめてもらわないと気がすまない?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:30:26
>>533
これから改善しようと思うことを箇条書きでいいからメモっておいて、それを嫁に見せながら話し合ってみたらどうだ?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:34:13
>>533
お互い我慢と思い遣りが欠けてるんだろうな。
過去のことで優しくなれない同士っツー感じ?
「何で○○出来てないんだ?」と責めて問いただすより、「何が起きて出来なかった?」と理由を話しやすい方法で聞くと良い。
それなりに解決案も出せるからな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:36:10
>>528
そういう結婚じゃ、当然の結果だろうな。
性格を直す努力をしても、結局は性格の不一致で離婚しそう。
子供はしばらく作らないほうがよさそうだな。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:39:10
「お前だって○○じゃねーか」と逆ギレしあって成長のない夫婦な感じかい?

547 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:39:20
箇条書きメモ
・イライラしたら目を閉じて10数える
 10数えたら、そこまでできたんだからさらに10数える
 あと深呼吸
・嫁がすることに口を出さない
・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする
・脱いだ服は片付ける
・ゲームしない(売る
・会話増やす努力する
・舌打ち、ため息をしない
・嫁がネトゲやってても息抜きなんだから、過剰に反応しない

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:40:36
「嫁に感謝」系のレスをすべて無視してるなw

551 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:44:24
>>548
一番大事なことが抜けてました。
感謝の心を忘れない

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:41:39
>>533
>>529だけど、本屋の洗濯してないのにイラッときたというレスを読んで思ったんだけど、そういうイラッて本屋がこうあるべきだと思ってるからイラッとくるんだよね。
俺の嫁はなんかの理由で扉とかきちんと閉めないんだ。で、最初の頃は何で閉めないとかわざと音を立てて閉めたりとか苛ついた態度で不満を示してた。
でも、それで嫁が変わるわけでもなくふたりの関係がギスギスするだけだってことに気づいて、きちんと閉まってるのがいいのなら俺が閉めればいいだけじゃんって思うようにした。

洗濯の話も1日休みなんだからしておくべきだと本屋が思ってるんだけど、それで本屋が次の日に着る服がないというわけではない。つまり、本屋があるべきと思うようになってなかったが、実害はなかったんじゃないか?

ごちゃごちゃ書いたが、自分のこうあるべきじゃなくても、きっとそれは嫁にとってのこうあるべきだからよしとしようと思えるようになると、だいぶ楽になるよということです。

556 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:47:07
>>549
確かにほかの服きればいいだけだから実害なし。。。
そうですよね、洗濯は嫁がしているんだから、
嫁がやるたいようにするのが一番良いやりかたなんだと思います。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:44:42
いつもイライラしてると本当に酷い顔になる。
年をとるにつれてどんどん醜くなって
気付いたときには取り返しがつかなくなるんだぞ。
本屋は今ならまだ引き返せる。
がんばれ。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:45:03
>>550
たしかに、自分が我慢すれば何とかなるっていう考えは
いずれ限界がくるな。いきなり全部我慢するより
どうしても譲れないこととかあるなら話し合ってお互いの
妥協点を見つけるのも手だ。それも出来ないとなると
もう根本的に合わないとしか言いようが無いが。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:47:43
>>547
>・舌打ち、ため息をしない
したら嫁にシッペしてもらうとか嫁の貯金箱に100円入れるとか
近所を走ってくる(裸で)とか罰を決めるのも一興かも。
>・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする
>・脱いだ服は片付ける
この辺はイライラ癖を直すのとどう関係があるのか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:48:56
本屋自身、自分のイライラの原因は何だと思う?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:49:00
箇条書きメモ
・つまらない嫉妬や、俺は仕事してるのにという考えを捨てる
・嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく
・嫁と同じネトゲをしてチャットで会話する
・やってないと気付いたことは自分でやる
・本屋の日、嫁の日を作り、家事をしない休みの日を設定
・自分のことは自分でする
・「愛してる」「好き」「ありがとう」を一週間に5回は言う
・旅行やデートの企画をする
・イライラしはじめたら「俺疲れてるな、余裕ないな、ごめんな」と言って寝る

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:49:35
>547
今まで脱いだ服片付けてなかったのか。それで嫁の掃除に不満持ってたのかよ。
てっきり嫁の片付けが不満なんだから自分は潔癖症のきれい好きなと思ったんだが。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:52:35
本屋、テレビ消して、ゲーム止めてみれ。
無駄な情報量が多すぎると気が付くぞ。
確実にイライラも減る。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:53:42
二人だけなんだから、洗濯物は3日にいっぺんくらいのが水道代や電気代が浮く
と思えば洗濯してなくてもいいんじゃね

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:45:28
本屋よ、
嫁の何に感謝している?
具体例を挙げて教えてくれ。

563 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 20:54:15
>>555
毎日ご飯を作ってくれてありがとう
お弁当もありがとう
掃除や洗濯や、昼の洗い物してくれてありがとう
遅く帰ったときに笑顔でおかえりって言ってくれてありがとう
俺に似合う服選んでくれてありがとう
毎日花に水あげてくれてありがとう
魚が食べたいって言った日に、作れないからってわざわざ煮魚買ってくれてありがとう
脱いだ服を片付けてくれてありがとう
同じ音楽きいて喜んだり、同じ場所で笑ってくれてありがとう
一緒に出かけたり遊んだりしてくれてありがとう
イラつくことが多い俺だけど、今まで我慢してくれてありがとう

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:54:31
イライラしてると思うな、ぐねぐねしてると思え!

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:55:25
ぐねぐねGJ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 20:58:41
細かいことだけど嫁にありがとうとごめんなさいをきちんと言ってるか?
ちょっとしたことでも当たり前だと思わずに口に出すようにしてみたらどうかな。

それと上にも書いてたけど精神科には一度行った方がいい。単なるわがままなだけならいいんだが、イラっとした時の態度が軽い自閉持ちの家族とそっくりなんでな。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:00:51
けっこう自分も似たタイプだなぁ。
こう、テンポの合わない相手とかにイラッとくると、
つい溜息ついてしまったり、舌打ちしてしまったりする。
ただし親と嫁には全然イライラしない。
多分自分のテンポと合っているからなんだと思う。
けれど社会人としてはこういう態度は良くないと思って、
外ではやっぱり数を数えたりとかして、イラっと来ても態度には出さないように我慢している。
で、帰宅後に嫁に愚痴を聞いてもらうw
そりゃイラつくねーとか笑って聞いてもらえると、結構すっきりする。

本屋は誰かに、イラっと来た時の愚痴を聞いてもらえると、
我慢も長続きするかも知れない。
カウンセリングとか何でもいいから。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:02:32
「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと口に出して伝えるって
ちいさなことだけど本当に大事なことだよな。
これができるようになって、嫁との仲がすごくうまくいくようになった。
本屋も騙されたと思ってためしてみ。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:02:51
先ずは「イライラの正体」を確かめるために受診してみないと対策も立てられんだろ。
本屋の気の持ちようや我慢だけで改善できるものか、医者の助けがいるものか。
我慢だけに頼るとイライラが積もって大失敗になるかもしれんし。
精神主義振り回して「頑張ります」でなくて、専門家の助けをかりでやり方も相談しろよ。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:05:04
本屋さん。
唐突だけど内臓の調子はどう?
肝臓などの臓器の不調が慢性化してくるとイライラするようになる。
「湿」が不足して「乾」状態になる。
漢方薬局で相談してみるといいよ。
舌の状態からだけでも簡単にわかるらしい。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:05:52
本屋、犠牲の精神は続かないぞ。
俺も相当短気だ。前は物に当たったりしてた。
けどな、イライラしたり物に当たったからといって何も解決しない。
嫁とギスギスするだけだ。
それに気づいてから俺は、どうにかして自分を変えようと必死になった。
今はあまりイライラすることはない。
しても人の前では態度には出さない。
俺が最終的によりどころにしてるのは、心理学に出てくる考え方や言葉だ。

過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる
「正しさ」より「幸せ」

こんな言葉を知るたび、手帳に書いてる。

本屋は人の話聞く耳を持ってるみたいだから、きっと変われるさ。
あまり自分を責めるな。
嫁さんのことも責めるな。頑張ってる部分を無理矢理探してでも認めてやれ。
自分がして欲しいことは、先に自分が嫁さんにしてやれ。
価値観を押し付けるな。
頑張れよ。応援してる。

573 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 21:08:31
>>559も参考にします。ありがとう。
特に俺に必要なのが「嫁が思い通りに動かないという
自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく」の部分だと思いました。
>>「ごめんなさい」「ありがとう」
言うようにします。
自分では言ってるつもりだったけど、そんな「つもり」とかもう知りません。
伝わるようにちゃんと向き合って言ってみます。
>>570
今日の話し合いではとりあえず「精神科いく」前提で話してみます。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:09:34
なんかイライラしたときのツボっていうのをネットで調べて、
手のひらの真ん中を押すといいって書いてあって、
イライラが始まったらぎゅーぎゅーそこ押してるw
別に効果は特にないんだけど、
「ここを押せばイライラ治まる!」って自己暗示かけてやってると、
そっちに意識が流れるから、だいぶ違う。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:11:15
>>569
それは大きいね。
自分も本屋と似たところがあって
「察してやってくれないとイライラ」タイプ
正直、心の中では「嫁がやって当たり前」って思ってても
とにかく、何かしてくれた事に対して「ありがとう」と言う。
とにかく言う。
すると不思議と「感謝の気持ち」が芽生えた気がするし、感謝の言葉で相手も気持ちにゆとりがでてくる。

576 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 21:13:49
>>527
昔はよく手帳に「これは」と思ったフレーズをメモしたりしてたんですが。
「忙しい」という言い訳のもとにやってなかったことだけど、
またやってみようと思います。
幸せ・・・離婚したほうが嫁は幸せなのかなあとか思ったりしますが
その前にもう一回、というかチャンスがあるなら何度でも
2人で幸せになれるように打開策というか改善方法というか
話し合っていきたいです。ありがとう。

人にしてもらいたいと思ったことは、先に人にしてあげる
昔ばあちゃんも言ってました。
その言葉も、ずっと覚えてたはずなのに、さっき見てハッとしました。

577 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 21:14:55
>>576は>>572へのレスです。すみません。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:19:22
なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね?
ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:21:10
だがなー、この手のネトゲで一旦もめて修復した話、全く聞かないんだが。
離婚してから人間関係ボロボロになって金が尽きて、ようやく目が覚めるとか。
己を律せない人間があると、麻薬と同じものになる。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:21:57
たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくして
いけば、我慢する必要がなくなっていく。
つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、
苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。本屋の場合
(というか俺の場合だったけど)両方必要だと思う。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:24:53
嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、
どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、
嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、
現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。
それで変わった本屋を見て、
嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら
離婚すればいい話なんだし。

582 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 21:26:12
苛つく原因・・・
「嫁はこうこうやっておくべきだ」みたいな意識・・・かな?
原因をなくすとはつまり、
嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか。
俺の、嫁に対する見かたが変われば、今までは苛つく原因だったことが
これからは苛つく原因じゃなくなるってこと、ですかね。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:26:44
とにかくやってみるしかないんじゃね?
やるだけやってみてダメなら合わないってことで
別れるしかないだろ。本屋と嫁が本当にちゃんと
やっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:29:58
>原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか
違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのはお前の精神的や性格的問題が根っこにある。
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、イライラがたまって爆発する。
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:33:14
ある程度意見は出尽くしたし
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して
出来るだけ冷静にな。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:33:31
モラハラ男は治らない 治った人間見たこと無い

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:33:53
逃げられ寸前のほうが、最善を尽くすのはあたり前。
真剣に向かい合う姿をみせてだめならそれまで。
でも、相手に求めず、やれるだけやるというスタンスが、良い結果をもたらす夫婦はいっぱいいる。
あまりに本屋に抑圧的な内容だから心配なんだと思うけど、イライラをはぐらかせていけたら、夫婦関係だけじゃなく他の人間関係も飛躍的に楽しくなるよ。
たいへんだろうけど、良いこともいっぱいおこる。
やって損なし!

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:36:02
実は毎日がネトゲより楽しければ自然と離れていくんだけどな
楽しく暮らすためには離婚するのが一番だって嫁の判断だろ



589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:36:34
嫁がやるべきと思っている理由は何だ?
お前が出来ないから?
出来なくはないけど、嫁のポジションだからやるべき?
お前の母親がそうだったから?
お前の母親がやらないとお前の父親が怒ったから?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:38:30
さぞかし嫁さん鬱陶しいだろうな。
こんな奴いたら気が休まらんだろwwww

591 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/21(月) 21:38:46
みなさん長々と本当にありがとうございます!

>>584
把握しました。

>>585
なんというか、緊張してます。
本当はビールでも飲みたい気分ですけど、話し合いの前に酒いれたくはないし。
ちょっとコーヒーでも入れてきてしばらくROMの旅に出かけます。
あと嫁の好きなところも考えてきます。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:43:43
そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる
バカだ

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 21:48:47
これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:04:57
>>591
うちは猫飼いだしたらイライラが減ったよ。
ムカムカしてても猫のニャーニャーすりすりで癒されてる。お互い猫大好きなので会話も増えた。
二人で楽しめる趣味でも考察してみたらどうだろ?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:06:42
どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。
「ゲームをやめる、口出ししない、イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」
こんなんでは即破綻する。
イライラを我慢するのではなく、イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:14:37
ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね?
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:16:54
だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」
ってまたイライラが増えることになりかねない。
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思って
ないと何やっても無理。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/21(月) 22:16:56
聞く耳をもった相談者にはいいアドバイスがでるもんなんだな。

622 :本屋 ◆USPBIvkT7I :2008/04/22(火) 00:33:12
携帯から失礼します。
とりあえず回避しました。
嫁はまだまとまってなかったらしいのですが、
俺が書いたの見せて、がんばる気になってるのは嬉しいと言われました。
1ヶ月後にまた話し合い。
それまで猶予をもらいました。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 00:38:01
本屋、一先ずは良かったな。
一ヶ月貰った猶予を本物にするために行動しろよ。
先ずは医者の予約とゲーム機の始末な。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 00:58:04
本屋乙。
これから先は長いが頑張れ、と経験中の俺が言ってみる。
上のほうでも色々書いたけど、他には今までにイラッときたときの
事由を書き出して、それらが本当に苛ついたり嫁が変えなければ
世界が終わるようなことなのか考えてみる。
会話については、本屋からも仕事であったことでも、通勤の途中で
見たことでもいいから毎日なにかひとつは嫁に話す。嫁の話も聞く。
嫁の愚痴ってのは、解決策や正論を聞きたいのではなく、愚痴を聞いて
共感して欲しいものなのを忘れずにね。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 01:35:06
>本屋
俺もよく上手く行かなくていらついてたんだけど
ある言葉を覚えてから激減した。
”仕方ねーな”って言葉。

イライラは大抵自分の思ったように行ってない時に起こると思ってる。
相手は自分じゃないから絶対に自分の思い道理に何てなるはずが無い。
それを思い出しながら、問題が起こった時に仕方ねーなって声に出すと
だんだんその気になって、今はトラブルが起きても笑いながらこの言葉を言う事で乗り切れるようになった。
本屋の魔法の言葉にはならないかもしれんが、簡単だから試してみてはどうかな?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 01:47:56
その言葉は決して口に出して言ってはいけないがなw
自分の心の中で唱える言葉としてなら、いい言葉かもしれないな。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 02:22:11
>>628
えーっと上手く言えないが
「チッ、仕方ねーな」とか「ハァ、仕方ねーな」みたいにネガなイメージはNG
俺が最初の頃言ってたのは
「しっかったっねぇ~ぬわぁ~」
みたいにただの音として発してた。
馬鹿みたいになって言うと相手にあまり気に病まれないw
何ソレっていわれたら>>629みたいにおまじないって答えてたよ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 03:52:33
>>629
お前の場合心の中でなく直接言うんだドンドコ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 01:53:49
俺のおまじないは「バッテンおいドン(嫁の名)が好きよ」を数回心の中でとなえる。
となえているうちになんかばからしくなってくるんだ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 09:36:25
>>本屋
いきなり、大量の目標を設定してるところが・・・
なんとなく、瞬発型っぽいな。
早いうちから飽きたりするなよw

あと、病院のことは忘れるなよ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 10:54:37
確かにすぐイラつくのは問題あるけどさ。
本屋程度でモラハラなのか。
なんか自覚なしの鬼畜ばっかり見てたから感覚麻痺してんのかな。
嫁も嫁でネトゲはまだしもネトゲ相手に「好き」とかアホな事言った過去があんだろ?
他人を変えられないのは事実だが、嫁も本屋がイラつく原因考えて
言われた事をなおそうともせず本屋だけに文句言うのはどうなんかと。
息抜き程度ならいいけどネトゲ依存は怖いからな。
本屋だけが我慢して嫁が増長したらいつか爆発するだろうし
何人か言ってた様に、性格の不一致だと思うんだがな。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 10:59:07
本屋は充分モラハラだぞ。
お互いが我慢出来ない部分に対しては
性格不一致かもしれないけど
我慢が出来なかった時に起こす行動は本屋はモラハラだ。
鬼畜を見すぎると普通の感覚がなくなるから
>>644も気をつけたほうがいい。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 11:00:22
だからといって嫁のしている事が正しいとも言い切れないよな

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 11:02:02
>>646
だからってモラハラしていいことにはならない。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 11:05:05
モラハラやDVやる奴の常套句は
「お前のせいでイラっときた」
「お前のせいで殴りたくなった」
嫁にも悪いところがある、と思ってるうちは
モラハラやDVは治らない。

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