私悪くない12

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594: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:53:07.94 ID:znxwgWgh0
私自身も、兄と同じタイプだと言われました。 

兄嫁:あなたは兄くんより更に酷い。なまじ勉強もそこそこできて、兄くんより友達も多いみたいだし、素敵な彼氏と結婚もした。 
本当にうまく普通の人の擬態ができてるよね。 
でも根っこはあのお母さんと全く同じ価値観の持ち主なの。 
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/
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しかもあなたはまだ若くて可愛い女の子だから、色んな人があなたをチヤホヤして間違ったことしても矯正するどころか「君はしょうがないね」って許してくれちゃうから、どんどん直すチャンスを失ってる。 
でも、若さも可愛さもいつかなくなっちゃうんだよ。
それにあなたはこれから地元から離れた場所に行くんだよね?そこで仕事したり、子供産んでお母さんになったりしたら、今よりも広く深く色んな人と関わることになるんだけど、そういう時に今のままのあなただったら絶対に苦労する。
取り繕いきれないくらいボロ出るときが来る。 
そういう話を1回あなたにちゃんとしたかった。 
私はハッキリ言ってあなたが大嫌いです。でも他でもない大好きな兄くんの大事な妹だから、本当にあなたの為になることは何かって考えて今日話をした。 
今どう思ったかは言わなくていいから、しばらくたったらまた連絡して下さい。 
ただ、式にはやっぱり出ないし、今後も親しいお付き合いはしない。
私個人の話だからね。 
兄くんのことは私は一切彼にどうしろとか言わないよ。

595: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 14:53:28.29 ID:znxwgWgh0
あと最後に、「あなたは結局、生まれて初めてお兄さんを取られて悔しいんだと思う」と言われました。 
「Aは兄と恋人だったけど、兄嫁みたいに兄を私から取り上げたりしなかった。4人で固まって遊んでた。普通は兄弟に恋人できたタイミングで兄離れするんだろうけど、あなたはそのチャンスを大人になるまで与えられなかったんだね」と。 
少しずつ兄離れして本当の意味で大人の女性になれ、って言われました。

596: 最低人類0号 2018/10/14(日) 14:55:31.94 ID:I1o7VmMF0
兄嫁に惚れそうなんだが

597: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:01:34.04 ID:zga7/sQv0
わたしもw 
兄嫁さん素敵な人だね。

598: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:35:57.29 ID:Sj+VEMkx0
このスレいらなかったんじゃね? 
キチンと兄嫁と話したらこれ以上ないぐらいちゃんとした回答くれてるじゃん 
冷静に、客観的によく見てるわ 
すごい

599: 最低人類0号 2018/10/14(日) 15:46:12.60 ID:11xwAX/C0
ここで言われてた事を兄嫁さんは優しく言ってくれたわけだよ。母親の事も指摘されて頭にきたのは分かるけど批判的なレスは全てあなた達家族のことだよ。 
1日やそこらでは理解出来ないかもしれない、でも今心が変わろうとしてるんじゃないかな? 

今度はあなたが母親になる時がやってくるし辛い事もやってくる、その時に兄嫁さんの言葉やここでのレスを読み返して頑張って欲しい。優しさとは放置する事でもないし其の場凌ぎで取り繕うものでもないんだ。 

苦言は理解出来ない(変わる意思がない)人間には言わないよ。あなたは変われるさ。

601: 最低人類0号 2018/10/14(日) 16:47:27.00 ID:BYOGdvIS0
この話し合いの後の感想が>>503で、受け入れがたい、ぶっちゃけ悔しかったわけだね 
自分で兄嫁の主張を打ち込んだ今は少し気持ち落ち着いたんじゃないかな?

603: 最低人類0号 2018/10/14(日) 18:19:00.86 ID:69M7V3mT0
頭がいいから記憶力も良いんだろうけど何だかなぁ 
みんなのレスを綺麗にまとめあげた感じで兄嫁なんて存在するのだろうかと思った

605: 最低人類0号 2018/10/14(日) 18:28:54.77 ID:+aAIHMbp0
それであなたの対応とか気持ちとかはどうだったのかな?

606: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 18:57:37.90 ID:znxwgWgh0
色々してて少し時間が立ってしまってすみません。 
今まで批判ばかりだったのに、皆さんがいきなり普通に返してくれ戸惑ってます。 
それはでもみんなが思い通りの結末になったからざまみろ、って思ってるんじゃなくて、 
私がそれだけここに書いてた言葉がひどすぎたからなんですよね。 
あれはあれで本音というか、未だに「それでもなんだかなあ」って部分もあるんですけど、 
だけど実際に兄夫婦と会って話してみて、少なくとももう結婚式は出てもらえなくて当たり前なんだな…って 
あと今まで本当にひどいことしてしまったんだな、って思えるようになりました。 

>>603 
多分私が何を書いてもそういう風に言うんでしょうね。 
自分の目で見た事以外信用できないなら別にいいです。あなたに信じてもらえなくても私の経験したことや、私が悩んだことは消えないので。 

【話し合いの感想】 
・会うまで兄嫁がもっとツンケンしてると思ってました。 
LINEとかの雰囲気がすごく冷たくてとりつくしまもない感じだったし、 
以前母と4人で会った時も一切笑ってなかったし、ずっと敬語でした。 
2ちゃんで相談してることは勿論絶対言わないんですけど、 
兄が駅に迎えにきてくれた時に 
「色々自分が間違ってることを指摘してもらって、納得できないところもあるけど、考えも変わったので今日は改めて謝りたい」って言いました。 
だから兄嫁も態度をやわらげてくれたそうです。

607: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/14(日) 19:06:52.40 ID:znxwgWgh0
・兄のこと 
兄夫婦が結婚してから今までずっと兄が洗脳されてるって思ってて。 
今回初めて2人の家に行って、家で2人が仲良くしてるのを見て、私の方が間違ってたんだな…って思いました。 
本当に兄は兄嫁が大好きで今幸せなんだなって分からされました。 
兄嫁が指摘した通り、ちょっと悔しいというか、今まで認めたくない部分があったんだと思います。 
でも兄自身があれだけ一生懸命力説してるのを見たら勝てないなって思いました。 
どれだけ噓なんだって思おうとしても、支配されてるからとか言わされてるとかじゃなくて、 
これまでのことも本心から言ってるようにしか見えませんでした。 
そう考えたら、もう全部が恥ずかしかったし、本当に迷惑だったんだなって思いました。 

・自分自身のこと(価値観がおかしいとか、将来苦労するとか) 
兄のことも自分のことも思い当たる事がいっぱいあります。 
ここで相談してるときは、正直ちょっと痛いところ突かれたって思った部分もあったんですけど、 
所詮知らない人なのに一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろうって思ってました。 
相談に関係ないこと言われてるとしか思えなくて。 
だけど、兄嫁に言われるとここに書かれてたこともすごく当たってるなあって思えてきて、 
そんなに私はダメなんだ、価値観がおかしいんだ…って思うと、今まで生きてきた事全部否定されたような感じですね… 
あとはもうなんか、混乱というか色々思い過ぎてわかんないです… 

ごめんなさい、あともう少しだけ続きがあるんですけど、もうちょっとしてからにします。なんか頭痛くなってきた…

608: 最低人類0号 2018/10/14(日) 19:42:25.05 ID:ictYuajx0
>>606 
今まで批判ばかりで、いきなり普通にって… 
今まではアドバイス()され続けても逆ギレしてただけ 
今は兄嫁の正論書いてるだけだから、みんな普通に兄嫁と兄が真っ当で良かったと安心している 

未だに無意味に批判されていた!!という被害者意識なの怖いよ? 
兄嫁とほとんど同じ事しか言われてないのにそう感じているということは、結局何も変わってないんだね

609: 最低人類0号 2018/10/14(日) 19:51:53.77 ID:YB7TcSWr0
兄嫁の話を聞いて少し考えが変わってきた今、最初から読んでみたら? 
それでも無意味に叩かれてたと思うかな?きっとその時と違って読み取れるんじゃないかと思うんだけどな 
そうじゃなかったら兄嫁の話が本当の意味では伝わっていないということ

610: 最低人類0号 2018/10/14(日) 20:00:16.58 ID:NVXBovfc0
>>607 
> 一部分で何をそんなにえらそうに判断したんだろう 
その一部がねひどい言葉だからだよ 
味方して。兄嫁を叩いて欲しい!って感じで余りにもひどかった 
書き込んだらもう一度自分の書き込み読み返してみなよ 
やっぱり相当失礼なことばかり主張してるよ 
言われて混乱してはいるけど今はそういう兄嫁叩いて!って感じじゃないし 
あなたが聞く耳持ってるからじゃないかな

613: 最低人類0号 2018/10/14(日) 21:50:18.77 ID:qVUJZ2Ef0
なんか、みんなに言われてたことが全て当たってて笑えるね。 
むしろ末っ子が開眼したことが少し意外。

615: 最低人類0号 2018/10/14(日) 22:27:06.25 ID:FdEwLvRo0
そんなすぐに改心なんて人間できるもんじゃないけど 
今回の一件で、もしかしたら自分の考えが間違ってたのかも? 
って考える一助になればいい 
別に今回の件に限らず、なんでもね

619: 最低人類0号 2018/10/14(日) 23:38:09.07 ID:+aAIHMbp0
だいぶ雰囲気が変わったね 
実家に戻った時に母親と次兄に何か言われるかもしれないけど兄嫁の言っていたことを忘れないで欲しいな 
このまま目を覚まして欲しい 
あなたなら変われるよ

621: 最低人類0号 2018/10/15(月) 00:23:02.95 ID:d4VaAXO70
やっぱりしつけの悪い変な家の娘だからデキ婚なんでしょ 
これだけ性格が悪くてコトメ根性で嫁いびりしてて 
これから婚家で苦労して初めて 
自分が兄嫁にしてたことの意味が分かるよきっと

622: 最低人類0号 2018/10/15(月) 01:15:47.97 ID:bBkoUuL40
一応本人はでき婚否定してたよ 
まぁだからこそ仕事をほっぽり出すのが最悪なんだが… 
まだでき婚なら予定外だから仕方ないけど、こいつの場合は計画犯だからなあ

623: 最低人類0号 2018/10/15(月) 02:27:07.91 ID:023t94YI0
まてよ…あれだけイカれてた奴がこんなすぐ改心するだろうか? 
自称高学歴は本当で、実は典型的なサイコパスだとしたら? 

5chのスレの流れを看破して 
「なるほど、思った通りのレスをしたら叩かれるのね。 
じゃあこんなレスしたら賛同&慰めの流れになるに違いないわ」 
とか考えての実験なのでは…?

624: 最低人類0号 2018/10/15(月) 03:08:17.52 ID:Mjuvoa1c0
ただ単にネタなんじゃない?

625: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:34:25.37 ID:5Usp1ZC80
私に色んな事教えてくれたレスにどう返していいのかもうまくまとまりません。 
まとめてになってしまいますが、 
私の結婚についての誤解とか変な煽り以外の方には感謝してます。 
赤の他人の私に時間をさいてくれてありがとうございました。 

あの、デキ婚じゃないしまだ予定もないです。ってちゃんと書いてありますけど。 
結婚が早いのでそういう印象を与えてしまっているんでしょうか。 

結婚についての経緯は無駄な情報とか言われそうだから省略したんですけど、 
旦那は同じ大学の先輩(サークルのOB)で、私が2年の時から付き合ってます。 
プロポーズされたのは旦那が秋から転勤することが決まったからです。 
普通に好きだったし親同士も面識があったので、その時は特に深く考えずに結婚したくてOKして、今に至ります。 
このことについて色々批判もあるかもしれませんが、 
だからと言って結婚もそれに伴う退職も今更なかったことにならないので、 
私が結婚することについての否定はしないで下さい。 
今の自分は結婚を決めた時の自分とは考えも少し変わってきています。 
少なくとも、兄夫婦の結婚について非常識だという資格は自分になかったのかな…と。 

>>623 
そう思われてしまうくらい、私の今までの言動がひどかったんですね… 

>>624 
一連のできごとの録音でもアップしない限りそう言うんでしょうね。 
ていうかそれをしてもまだそうやって煽りそう。 
結局自分の中でこうであってほしいみたいな答えがあって、粗探ししたいだけですよね。 
私にもそういう部分があったからわかります。 
そういう人は何を言っても理解してくれないので、あなたに信じてもらえなくていいです。

626: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:34:45.12 ID:5Usp1ZC80
昨日は家族と電話しました。 
母に色々聞かれたのですが、兄嫁は出席しないけど兄はちゃんと出る事、 
その分ご祝儀のこととか兄嫁は考えてくれていたこと、 
私もそれでもう納得してるから、という風に言ったんですけど、 
そしたら母は私が我慢強い優しい子だって言ってました。 
なんか複雑な気分で、あんまり嬉しくなかったです…。 
それだけならいいんですけど、 
「お兄ちゃんが出るのは当たり前」 
「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」 
とも言われて。 
母が兄嫁さんのことを悪く言うのを聞くのは、前までは何とも思ってなかったんですけど、昨日はすごくモヤモヤしました。 
そういう母を見て、私はお母さんにこういうところが似てるって思われてたんだと思うと気分が悪くて。 

今日は夕方次兄とごはんに行くのですが、次兄もきっと兄嫁が出席しないことでまた色々言うと思います。 
次兄のことも母のことも家族として大好きだし、一緒にいて楽しかった思い出しかないんです。だから2人が間違ってるって思ってもやっぱり完全に認め切るのってすごく難しいし、嫌いになれないんですよね。

627: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:40:59.17 ID:5Usp1ZC80
最後の相談があります。 

・ご祝儀について 
結局兄夫婦からは兄単独の名義で出すって言ってくれたんですけど、辞退した方がいいのでしょうか。 
あのあと兄からLINEがあってこんな風に言われました。 
兄:あの場ではああ言ったけど、やっぱり家計から出すのは反対。転職して昇給したとは言え、無限にお金があるわけじゃないから。 
もし家計からそのお金を出せば、その月は空いた穴を埋めるためにいつもより多く貯金したり、節約したりするかもしれない。そうなると兄嫁は夫のお小遣いや食費などではなく、自分のことから削ると思う。そういうことさせたくない。 
あくまでこれは自分の気持ちで、辞退を強要してるわけではない。ただ、受け取るならお金の重みをわかって欲しい。 

と、いうことです。 
兄に縁を切られたくはないです。でも、辞退したらまた母が兄嫁のことを悪く言うのかな…と思うとそれもなんか嫌だなと思います。 
どうしたらいいのか、昨日から考えてるけど答えが出ません…。

628: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 06:41:20.42 ID:5Usp1ZC80
・兄嫁について 
皆さんが指摘した通り、私はやっぱり最初に会った時は兄嫁のことが嫌いで、兄を知らない人に取られて悔しかったんだと思います。 
最初からそういう目で見てたから、兄嫁が「排他的」と思うような態度になってしまったのかもしれません。 
でも昨日普通に話してみて、大嫌いって言われちゃったし、親しくするつもりはないとも宣言されたんですけど、もしできるなら兄嫁と仲良くしたい、本当の姉妹みたいになりたかったと思いました。 
綺麗で優しくて、言葉はたまにきついけどストレートに思ったことを言ってくれて、昨日も食事してる時は全然関係ない雑談とかもして、趣味も合わないとずっと思ってたのに結構被ってるものとかもあって。 
なんというか、本当に最初の最初、兄嫁は自分から話しかけてくれたりとかも全然なかったんです。 
私や次兄が関わる前から、兄嫁の方から冷たいというか一線引いていた感じがあって。 
もしかしたらそれは緊張してたのかもしれないんですけど… 
でももしも昨日みたいな兄嫁だったら、私だって嫌われるようなことしなかったと思うんです。 
だって昨日みたいな感じだったら、素直に素敵な人だな、仲良くなりたいなって思えるから。 
Aと同じくらいの関係にはなれないかもしれないんですが、兄抜きでもたまに2人で遊んだりとか、旅行とか行ったりとかできるような関係になりたいんです。 
こういう風に考えるのは、私が反省しきれてないからなんでしょうか。 
兄嫁からしたらやっぱり迷惑なのかな… 
LINEの返事をする時にこういうことも書いても不愉快だと思われないか、 
私は感覚がおかしいって言われちゃったので、こういうのがアリなのか悩んでます。

630: 最低人類0号 2018/10/15(月) 06:59:13.58 ID:G9el+dPA0
>>628 
やめて、仲良くなんて無理。 
あまったれんな、まだデモデモ兄嫁だってと言ってるくせに。 
ただ単に自分が最低な人間で、周りから嫌われ蔑まれたと認めたくないだけの言い訳。人に迷惑かけないのが、まず最低限の更生プログラムよ。 
1年退職とか兄嫁さんとかに今まで相当迷惑かけてるけど、これからかけないようにするしかない。それがわかってるなら、ご祝儀もわかるよね? 
母にいい顔したいなら、自分のお金で返せばいいだけじゃないの。

635: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:42:45.81 ID:+LXmFXHO0
え?最初からあの態度ならってそう思ってるの? 
初対面からあなたたちの態度が最低なのに? 
それは無理があると思うなぁ自分だったらそんなことできるの? 

でも母親の言ってたことに嫌悪感を抱いたんだね! 
大きな進歩じゃん!次兄もすごいこと言い出すんだろうなー

636: 最低人類0号 2018/10/15(月) 07:56:29.80 ID:+LXmFXHO0
ていうかご祝儀とかその他のことそんなに親に言わなきゃいけないのかな?
ちょっと心の自立してみよう! 

転勤について行くならいい機会だし新しいところで新しい自分で頑張ってみようよ 
きっと実家の周りがどんだけ狭い世界でおかしかったのかわかるはずだよ

663: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:48:03.64 ID:2pdwFvxa0
えっ 
この期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの? 
三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね 
勉強ができるだけで、根本的に馬鹿 
ご祝儀の件も、兄嫁と仲良く云々も、自分のしようとしてる、もしくはしたいと思う選択肢が、どクズなことはちょっと考えれば分かる事 
言われなきゃ分からない、考えないのは、思考停止で考え無しの馬鹿だよ

665: 最低人類0号 2018/10/15(月) 14:57:57.85 ID:2pdwFvxa0
そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、 
それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね 
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…?だったらこれ使えるな!つってね 
本人自身が気付いてないかも知れないけどね 

結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない 
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでチラッチラッするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ

672: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 17:38:48.95 ID:5Usp1ZC80
たくさんアドバイスを頂いてありがとうございました。 
厳しい意見もありましたが全部正論だと思います。 
ご祝儀の話を母にしたのは、兄嫁さん結局どうなの?あなたが頼んでもまだ意地悪言う?って聞かれたから。 
意地悪じゃない、ちゃんと考えてくれてるよってかばいたかったから事実を伝えたんです…それなのに母があんな風に言ったのもショックでした。 
ご祝儀については、提案してもらったように一旦もらって多めに返すようにしようかと思います。最初から私の貯金から出すつもりでした。 
交通費の他にももう少し足した方がいいのかな…

656: 最低人類0号 2018/10/15(月) 13:12:39.85 ID:Mjuvoa1c0
>>625 
何年も兄嫁に対して非常識な逆恨みしていた人が、本人と対峙して数時間で人が変わったようなレスしたらネタと思われても仕方ないでしょう 
と言うかネタであって欲しかったよ 
現代社会でこんな考えで生きている人がいるなんて思いたくなかったもの 

兄嫁と話してまともな考え出来るようになったように見せかけて本質は全く変わっていないよね 
自分の気に入らないものは排他する 
ネタと言われてキレているのもそうでしょ? 
不特定多数が参加している掲示板にいながらあなたにとって耳の痛い意見には喧嘩腰だしね 
すぐに慣れた母親や次兄の考えに戻りそう 

兄嫁と仲良くなんて相手がはっきり拒絶しているんだから無理 
諦めなさい 
それだけのことをしてきたんだからね 

御祝儀は交通費等を上乗せして兄にお返しする 
その上で兄夫婦に連絡もしない、執着しない 
冷たいようだけどそれがお互いにとって一番幸せに暮らせる方法だと思う

657: 最低人類0号 2018/10/15(月) 13:21:17.11 ID:BpLibr+i0
>>656 
大丈夫よ、ネタだから 
次は兄嫁が実はここ見てましたと出て来る予定

673: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 17:40:43.72 ID:5Usp1ZC80
>>656 
人が変わったって言ったり変わらなかったって言ったり、結局どっちなんですか? 
あなたに信じて頂かなくて良いと言いましたよね? 
嘘だと思うならいちいち構ってもらわなくていいんですけど。 
あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、 
話し合いのあとに私が訂正してるのは事実と違う誤解についてとあなたみたいな喧嘩腰の人にだけです。 
自分だけ冷たくされたからって被害妄想しないで下さい。 
後半のアドバイスも、他の方が既に言って下さってるのでネタだとか思ってるあなたにわざわざ言ってもらう必要ないです。 

>>657 
そうなって欲しいんですか?じゃああなたが私になりすまして勝手に続き書けば? 
私は兄嫁には絶対ここでかいたことバレたくないし、兄にも言いません。 
私は私なりにちゃんと考えて、言われた事も受け入れて成長してくので、 
あなたはその間一生自分の思い通りの結末になるネタを書いてて下さい。 

煽りに反応するなって言われたのに、ごめんなさい。以降は無視します。 
そのことについて「都合悪いことはスルー」って言わないで下さい。 
個別でお返事できてないだけで、煽りじゃない厳しい意見はスルーしてません。全部ちゃんと受け止めてます。

674: 三兄妹末っ子 ◆hIQZR7It0g 2018/10/15(月) 17:42:46.60 ID:5Usp1ZC80
兄嫁についても私の言ってることは都合良いって事なんですね。 
純粋に仲良くなりたいって私が思っていても、はたから見たら手のひら返しだったり、結局反省してない!って見えるし、 
何より兄嫁本人には迷惑になるんですね。 
優しくしてくれたからといって、許してもらえた訳じゃないんだって、悲しいけど認めなきゃなんですね… 
自分ではわからなかったので、教えてもらってありがとうございました。 
仲良くしたいって気持ちは封印して、LINEの返事も事務的にします。 
今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。 
サイコパスとまで言われちゃうとか… 
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。 
なかなか性格とか治らないかもしれないけど、少しずつ変わっていきたいし、成長したいです。 
前はバカバカいっぱい言われてこんなに言われなきゃいけないの?って思ってたけど、 
それだけ私の本音が汚かったんだなって思いました。

675: 最低人類0号 2018/10/15(月) 17:53:17.87 ID:ZBxjfjg20
実生活でも自分を否定されたり批判される度に何かしら 
絶対に言い返さないと気が済まない性分なんだろうけどさ 
もう人妻でいい大人なんだから 
あえて言い返さずに無視する術くらいいい加減に覚えな 
顔も名前も知らない者同士なんだから自分の全てを相手が知ってるわけもないんだし 
まして相手に自分の全てを知らせる必要も無いんだ 
言いたい奴には好きに言わせる 
自分の感情とは切り離して本当に必要なときだけ反論するんだよ 
絶対に全部言い返すマンは体力と時間の浪費にしかならん

676: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:13:59.47 ID:VzSfx66V0
>>674 
673丸々いらない 
「都合の悪いことはスルー」なんてどう答えたって言われる 
いちいち気にしてたら脱線ばっかりだよスルースキルつけなって 

兄嫁には取り返しのつかないことしたからね 
だって>>472って言ってたんだよ? 
それ以外もここでは書いてないけどしてきたことあなたの記憶にはあるでしょ? 
今もう一度兄嫁の立場で考えてごらんよ 
それでも自分ではわからなかったとしたら相当やばいと思う

680: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:33:25.58 ID:MKmSHyPr0
>>674 
皆んなが言うようにカチンと来ても一々反応しないの。敬語で冷静に言ってるつもりでも周りの反応は「ダメだこりゃ」になるから 
本当に反省をしてるなら言い返す言葉もない、状態になるはずだもの

686: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 19:09:42.75 ID:5Usp1ZC80
>>675、676、680 
スルーできなくてすみませんでした。 
どうせネタなんだろとか言いながらしつこく絡んでくる人がどうしても我慢できなくて。 
リアルではあんまり言い返したりとかしないし、そもそも人と喧嘩とかもなかったので、自分でもなんでこんなイライラするのか嫌になります… 
ちゃんと成長してネットで相談するような事には今後ならないようにするつもりですが、 
もしそうなった時には、スルーして見極められるようにします。 

677: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:16:04.13 ID:Zc6G8DfL0
女が面と向かって嫌いと公言するって余程だろ 
末っ子も女ならその感覚分かるだろうにさ

686: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 19:09:42.75 ID:5Usp1ZC80
>>677 
そうですね…言われてみたらそうだと思います。 
兄嫁が自分でも「感覚がちょっと向こうよりだから」と言っていたので、人より言葉がきついだけなのかなって思ってたんです。 
実際会った時の態度もツンケンしてなくて。 
でも、確かにハッキリ言うのってきっとそれだけ本気だったんですね。 
教えてくれてありがとうございます。 

678: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:18:32.96 ID:MTqH9Fjo0
>>674 
これからは物理的に両親や次兄と距離を取ることになるんだからもう家族のことはそんな気にしなくて良いよ 
最後に一つだけ気になったのは旦那かな 
旦那には今回のことを話したの? 
旦那はお前の兄嫁への態度についてどう思ってるの? 
旦那が常識人だったら問題ないけど両親や次兄みたいな人間だったらヤバいな

679: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:22:10.80 ID:7QhOpIkJ0
旦那には正直にあったことを事実として全部話したほうがいいよ 
何故兄と兄嫁が結婚式に来ないのかとか 
話さないで隠すとバレたとき大事になる

686: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 19:09:42.75 ID:5Usp1ZC80
>>678、679 
旦那とは付き合ってる頃から兄嫁とあんまり仲良くない事は言ってあって、 
挙式のゴタゴタはふわっとしか話してないけど、今日兄だけが出る事を報告しました。 
旦那はすごく優しくて余裕がある人で、すごく大切にしてくれるし、色々察して深く聞かないでいてくれます。 
常識も私よりちゃんとあるので、もう少し自分の中で整理がついたら、色々素直に話してみたいです。

682: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:45:37.27 ID:bBkoUuL40
個人的には 
>あと耳の痛い意見に喧嘩腰だったのは話し合いの前だし、 
こういう、要らない一言が多いと思う 
自分では喧嘩腰のつもりじゃないのかもしれないけど、話し合い後も結構多いよ? 
こう書かれると、あぁあのキツイ言葉とかは喧嘩売ってる、興奮しているのではなく素で性格ヤバイのか。と思う 

>>672 
母親の「兄嫁さんはまたお金でなんでも解決する」とかより、「あなたが頼んでもまだ意地悪言う?」という言葉の方が恐怖感じるんだけど 
ちなみに、母親のどういった点がヤバイと思う?

683: 最低人類0号 2018/10/15(月) 18:51:57.64 ID:ouU2t8xV0
旦那さんに全てを晒すことが良いこととは思わないけどな。何か夫婦間で問題が起こるたびに、例えば嫁姑問題が発生した時とかに、そういえばこいつは一方的な考えで兄嫁攻撃するやつだったと、お前が悪いと判断されたりする。 
せっかくの機会なんだから、嫌な自分をリセットした方がいいよ。 
兄夫婦との関係なんて、どうしても言わないといけないなら「色々あって失礼のない範囲で距離を持った方がいいと思ってて。ご祝儀も貰う義理がないから、お返しするね」とか言えばいいだけ。

684: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:04:21.80 ID:eGXVhxsN0
仲良くしたい気持ちを封印したら事務的にするになるのは、成長してないね。 
誕生日プレゼントのときなんて言われたのか思い返したら? 
立場をわきまえて仲良くなるという態の甘えはぜったい許されない。けど、勉強になったとか、こうしていこうと思うとかの感謝と今後の身の振り方は伝えるのが、時間を割いてくれた人への礼儀なんではないかい? 
ちなみに、次の態度次第で絶縁するか決められると思うよ。兄夫婦2人揃って、その布石だしてるからね。よくよく考えて返事なさいな。

687: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 19:12:50.98 ID:5Usp1ZC80
>>682 
長くなるのであとで答えます。ごめんなさい。 

683以降の方もごめんなさい、あとでまとめてになっちゃうかもしれませんが真面目に話をしてくれているので必ずあとでお答えします。

688: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:13:49.00 ID:d4VaAXO70
書き込んでから1日2日で 
叩かれたからちょっとは成長したとか自分で言っちゃってるけど 
正直兄嫁さんに見極められるのは今後の行動なんだから 
ここで何行書くより態度で示したら?としか思えない 
だらだら続けてる意味が分からん

689: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:18:48.38 ID:MTqH9Fjo0
>>686 
お前のまわりは優しい人間が多いな 
恵まれてるよ。旦那に話せばもっと楽になるから早めに話しとけ


【5/5】へつづく





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