キコエナーイ6

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690: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:20:31.92 ID:lLUtj5Xy0
>>674 
返信するべきものを見極めろってレスあったの覚えてる? 
君は、自分のためになった、はっとさせられたって書き込みに言及して今後こう思うようにしてみる、とかの気付きのレスは一切しないで 
自分を攻撃するレスを選んでぐだぐだぐだぐだ反論するけど 
そういうところが悪いってわかる? 
引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/
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君はより良い判断ができない。これを自覚して 
何度も言うけど、自分の頭がいいと思うんだよね?ならお義姉さんに言われたこと、ちゃんと考えて、本質を理解して 

まだ「私は仲良くしたいと思ってるのにしくしく」って自分の感情優先して義姉が変わってくれれば仲良くなれるのに!って思ってるでしょ? 
世の中にはしくしくって不快を示せば君の機嫌を取って優しくしてくれる人ばっかりじゃないとわかること、これが一番だよ 
この言葉の本質も、よく考えて理解してね 
意地悪でいってるわけじゃないから

692: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:24:13.50 ID:67QtlbVpO
まだ知恵熱出してフワフワしてるだけなんだろうな 
あと60年は姻族としてやっていく相手にジェットコースター並みの気分乱高下やっててまともに付き合えると信じてるのか知らんが落ち着けよなぁ

693: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:37:54.32 ID:VzSfx66V0
>>686 
「半年ロムれ」はいい言葉だよ。 
半年文読むことでルールやこういう煽り等は結構普通なんだってわかる。 
> 真面目に話をしてくれているので 
これは荒れる元で余計な一言かな 
真面目じゃなきゃ返さないわけ?って突っかかられる 
言いたいのは真剣にレスをくださったのにってことだよね 
もうちょっと落ち着いて書き込む押す前に読み返してみるといいよ 
文が長いのは話し言葉で書き込むからかと思う

694: 最低人類0号 2018/10/15(月) 19:40:58.85 ID:+LXmFXHO0
事務的って書くと角が立つよ 
迷惑にならないように返すとかでいいんじゃない? 
事務的だとあなたが怒ってるように見えると思うよ 
心を込めて、でも踏み込みすぎず、感謝と謝罪の気持ちを持ってでいいんじゃない? 
旦那には私が間違ってたこれから変わるように頑張るとでもいっとけば

696: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 20:28:20.86 ID:5Usp1ZC80
>>683 
アドバイスありがとうございます。 
旦那は優しくて包容力があって、いつも丸ごと受け止めてくれる人なのでそういう事は言わないとは思うんですけど、よく考えています。 
688の方も、旦那との事も考えて下さってありがとうございます。 

>>689 
そう言われても仕方ないと思います。ごめんなさい。 
兄嫁に私からもう積極的に関わらないので、行動は限らてしまいますが、 
接する機会があったら教えてもらった事をちゃんと気をつけます。

697: 三兄妹末っ子 2018/10/15(月) 20:28:55.83 ID:5Usp1ZC80
>>684、694 
事務的という意味で誤解させてしまったらごめんなさい。私が言いたかったのは694さんのニュアンスが近いです。 
仲良くしたいとか馴れ馴れしくしないで、話し合いの時間を作ってくれた事と夕食のお礼、あとは今までのことの謝罪だけ書くつもりでした。 

>>690 
たくさんありがとうございます。 
682で書いた事が私の気持ちです。 
自分を頭がいいとは思ってなくて、大学書いたのもそういうつもりではないんです。 
でもそういう風に思わせてしまうくらい嫌味に見えたって事ですよね。 
意地悪じゃないのちゃんと伝わってます。 

>>692 
落ち着いてから旦那と話します。 

>>693 
言いたい事をわかってくれてありがとうございます。 
でもこれからは周りに察してもらうんじゃなくて、よく考えて自分で意思表示できるように、自立できるようにしていきたいです。

708: 最低人類0号 2018/10/15(月) 21:51:10.22 ID:VzSfx66V0
次兄が何を言ったのか気になるので535 
> 「メモ帳にまとめ終わるまで掲示板を見ない」 
> 「書き終わったら適当な長さで分割して投稿する」 
> 「自分へのレスに返信するべきものと流すべきものを見極めて返信」 
> これして、どうぞ 
で投稿してくれると嬉しい。

733: 最低人類0号 2018/10/16(火) 01:29:16.89 ID:E1l7QVA00
いや、別にレスいらないよ 
ちゃんと全レス読み直しなってのはやっぱり伝わってないみたいだし 

そんなことより、次男との話の内容と、その結果をメモにでもまとめて投下しなよ

723: 最低人類0号 2018/10/15(月) 22:52:19.64 ID:G9el+dPA0
なんかスルーとかの「無視」にスイッチあるみたいだけど、別に全レスなんて誰もが望んでないと思うよ。 
次兄なんだったの?と、末っ子がどう考える様になったかに興味があるだけ。本当にわかったのかな?にも。

735: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:19:03.88 ID:TgmeimBI0
結局眠れなかったのですが、お返事より次兄のことを優先してまとめてました。 
携帯からなのでところどころ改行おかしいかもしれません。 

次兄のこと 
会ってすぐに 
・兄嫁に式に出てもらうのはやっぱり諦める。 
・色々話してきたけど悪い人じゃないと思う。むしろいい人。 
・私たちも最初の頃ひどかったし、出たくないって言われても仕方ない。 
というような事を次兄に言いました。 
でも次兄は、「お前は丸め込まれてる、1人でいかせなければなぁ」って言って、「お前は兄嫁の本性知らないから」と、次兄と兄嫁のLINEを見せてもらいました。 
その内容が本当になんかもう…気持ち悪かったんです。 
私は次兄のこともずっと尊敬できるお兄ちゃんだって思っていたのに、 
裏切られたような気分にさせられるくらい酷くて。 
詳しくは書かないんですけど、下品な悪ふざけとか
あとネットストーカーみたいなことです。

736: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:19:59.56 ID:TgmeimBI0
でもそれよりも衝撃だったのが、兄嫁の次兄への返信がすごく怖かった事です。 
私に対するLINEは、ちょっと冷たい感じはあったけど全然攻撃的とかではなくて、今にして思えば兄嫁らしい丁寧な文章でした。 
なのに次兄へは、物騒っていうかすごい怒っててるような感じで… 
次兄は「こいつ中身ヤ○ザだ」って言ってたんですけど、こんなこと言われたら誰だって怒ります。 
兄嫁は本当に嫌な思いしてきたんだ、なのに次兄と一緒になって兄嫁を責めた私に怒鳴らないで話をちゃんとしてくれたんだ…って思ったら、 
もうなんか1番今までのこと後悔して、 
ここで色々言われたことが初めて本当に実感というか、兄嫁はどれだけ我慢したんだろう、私はどれだけこの人に嫌な思いさせたんだろうって。 
それで、ちょっと次兄の顔見てるのもきつくて、切り上げて帰宅しました。

737: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:24:31.74 ID:TgmeimBI0
もう少し落ち着いて色々整理がついたら兄嫁に返事するつもりです。 
今冷静じゃない時に送ったら、兄嫁も困ると思うので。 

私が今更兄嫁に同情したり、次兄を気持ち悪いって思うのはもしかしたら都合良いのかもしれません。 
でも兄嫁に対して、仲良くなりたいとかもう口が裂けても言えないと思いました。 
昨日の次兄のLINE見たら、ここで色々言われてることが、なんか全部繋がったというか、 
なんか本当に自分のしてきた事は最低だったんだなって。 
今までしてきた事考えたら仲良くしたいなんておこがましいって、やっとわかりました。 
あと私と接してたら、次兄のことがチラついて嫌なんじゃないかとも思って。 
(私と次兄は顔が似てるので…身長も私が女にしては高くて次兄は低いので同じくらいです。兄だけそんなに似てません) 
本当、土曜日も会うのすら嫌だったかもしれないのに、あんな風にちゃんと話してくれて、もうこれ以上迷惑かけられないです。 
色々なこと気づかせてくれた感謝だけはちゃんと伝えて、あとは兄夫婦からこっちに接してこない限り、距離置こうと考えてます。 
あとはできれば、何年かした時に兄嫁が私を遠くから見て「あの時話し合ったの無駄にならなかったな」って思ってもらえるようにしなきゃって思いました。

739: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:30:26.83 ID:TgmeimBI0
>>733 
ごめんなさい、あなたの意図がわかりません。 
質問に答えたら無視されたと言う。 
そんなつもりはなかった、あなたの質問にはこことここでお答えしましたと言えば「いや私はそうは思わない無視だ」と答える。 
ならもう、あなたの中でそうとしか思えないなら平行線になってしまうし、私がどんなに説明しても言い訳っぽくなってしまう。だから「お返事はしない」と言ったら、「逃げた」。 
逃げたんじゃない、そんな風に言われるくらいならどうせ眠れないから、「だったらちゃんとお話したい」といえば、「返事なんかいらない早く続き」 
…私は土曜からずっと話を早く先に進めるために、お返事をまとめてしてきたんです。だからあなたのお返事も個別にしなかった。まさにあなたが今言ってる「返信より続き」です。 
頂いたアドバイスを読んだからこそ、「先に話し合いの内容や感想を書くのを優先して、掲示板は見ない。個別レスは見極めて返事をする」をしてきました。(ちゃんと従いきれてない部分もありましたが…) 
…でもこうして、私がどんなに頂いた言葉を読んだ上で解釈して行動したと言っても、あなたにはそうは見えてないのかもしれません。 
これすら生意気な反論に見えたらごめんなさい。 
喧嘩したいわけじゃないんです。 
今時間があるので、できる範囲であなた宛にお返事を書きました。長くなってしまいましたが、もし読んで下さったら嬉しいです。

740: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 06:35:25.20 ID:TgmeimBI0
>>733 
「えっこの期に及んで、自分の結婚式のご祝儀を母親に開示したりするつもりなの? 」 
→ >>672 に書きました。 
あなたの質問には含まれてないけど、皆さんからのアドバイスの結果についても書いてあります。 

「三兄妹に対する“頭良い”って、それ皮肉だからね 勉強ができるだけで、根本的に馬鹿 ~思考停止で考え無しの馬鹿だよ」 
「そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど~自身が気付いてないかも知れないけどね 
結局、自分の計画通り動いてほしいだけなのは変わってない 
本当に、遠回しに要求の卑怯な言い回しでチラッチラッするクソババアな母親にソックリなんだなぁと思うわ」 
>>674 を見て下さい。 
他の方へのお答えとまとめてしまったから会話が繋がらない部分があるとは思いますが、これがお返事のつもりでした。 
具体的には 
(そもそも、「叩かれて考えが多少改まったので、キチンと謝りたいから」と言って兄嫁に会えたみたいだけど、 それもぶっちゃけ交渉の建前の一つでしかないよね 
ここで言われたこと…兄夫婦からも聞いたことあるような…?だったらこれ使えるな!つってね 
本人自身が気付いてないかも知れないけどね )の部分に対して、 
「今までのこと反省したつもりだったし、ほんとに悪いと思ってるけど、まだ私はちゃんと治ってないように見えるんですね。 
サイコパスとまで言われちゃうとか… 
価値観を変えられるように、もっと色々考えます。 」です。 
補足として、>>701にも書いたように それ以外の部分については、 
そう思われてももう違うとも言えないし、言葉が見つからなかったので拾ってお返事しませんでした。返すとしても「ごめんなさい」とか「正論だと思います」としか言えないし、そう書いたとしても私の今までの行いから、うわべにしかとって貰えないかもしれない。 
それに話を先に進めなければならない。だから敢えて書きませんでした。 
それが結果として無視だと思わせてしまったんですよね。

742: 最低人類0号 2018/10/16(火) 07:22:13.16 ID:E1l7QVA00
名指しレスがこないから無視してるって言ってると思ってるの? 
馬鹿じゃないの?こっちは小学生じゃねーわw 

えとさ、根本的にズレてるから 
こう見えてしまうんですねチラッチラッいらないから 
そういうのが兄嫁に言われたと書いてた母親そっくりなのよ 
自分の考えは無いの? 
言われたことをおうむ返ししてるだけだよね 
それは、反省でもなければ理解でもない擬態だ 
なーんも分かってない 
分かってないように見えてしまうんですねチラッチラッじゃないの、分かってないの 
だからレスはいらないと言ってる 
もう一回ちゃんと最初から全レス読み直しな 
で、本当の意味でキチンと理解して、考えて、おうむ返しじゃない自分の考えを導きだしなよ 
ぶっちゃけ、ここに書くかどうかはどっちでも良いわ 
一朝一夕で変わったり分かったりするわけないんだから

744: 最低人類0号 2018/10/16(火) 07:52:05.61 ID:SIXR09FU0
>>742 
本当にそうだよね。 
兄嫁さんに言われたことで、こちらは全て符号が揃って腑に落ちてるのに、本人だけがなんか違う。 
ここの人の指摘も、斜め上に捉えてる。 
おうむ返しで擬態してたんだねというのも、凄く納得。 
煽りじゃなく、一度脳の病院とか行ってみたらどうだろうか?生きやすくなるかもしれないし。何より、母親と次兄の攻撃も、診断書があれば手が緩むかも。2人も診断受けさせて、長男嫁さんへの攻撃をやめさせることがベストなんだけどさ。

743: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 07:44:56.94 ID:TgmeimBI0
>>742 
すみません、せめてあなたが求めた内容への返事を740書いたことに対して、それで納得したのかしてないかだけ教えて下さい。 
あなたがこだわった663と665のお返事として、ご納得頂けたのかどうか。 

あと書くか書かないかはどっちでもいいと仰るなら、 
なぜあんなに返事を要求したり、打ち切ったら逃げた!って言ったんでしょうか。 

自分の考えを書けと仰いました。 
でも、私の考えは書いた通りです。 
さっき書いた次兄とのこともそうだし、 
あなたに宛てた返事も、他の方へのも、 
それ以外の書いたものも、全部が私の気持ちそのままです。 
だけどそれがあなたには「おうむ返し」なんですよね?←こういうのがいらないと言われても、事実あなたがそう思ってるんですよね? 

私が頂いたご意見に共感したり、その通りだったなって感じたから書いた言葉は、あなたには「おうむ返し」「真似」にしか思えない。そう解釈したんです。 
だからもう何も言えないって書いたんです。 
どんなに私が本気でも、あなたにはうわべにしか見えないと言う感想しか持てないなら、私が何を言っても平行線です。 
だから私は私の気持ちを書くだけだし、それがあなたにとって納得行かなくても、本当に申し訳ないのですが、どうしようもできません。

745: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 07:54:53.32 ID:TgmeimBI0
>>742 
「名指しレスがないから無視してると思ってるの?バカじゃねぇの?小学生じゃねーし」 
→私もそんなつもりで言ってないです。 
まとめて返事をしたら、それがあなたには伝わらなくてスルーされたと感じたようなので、具体的にどこがどうお返事なのか書きました。 
具体的にお返事を書いた理由は、 
・無視したつもりはないのに、読んでないと思わせてしまった 
・「読んだけどそう解釈してもらえないなら、(平行線になるから)話を切り上げます」と言ったら、「逃げた逃げた!」と指摘された 
の、2点です。 
そうまで言われるなら、最初に要求された663と665のお返事を詳しく具体的に書こうと思いました。

748: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 08:04:05.05 ID:4fQg2XHA0
>>744 
私へのレスも含んでると解釈したので、お返事させて下さい。 

病院っていうのがふざけてじゃなく、本気で言ってくれてるなら検討します。 
あと、「斜め上」っていうのは具体的にどこが原因でそう見えるか教えて下さい。 

それから「兄嫁さんに言われたことで、こちらは全て符号が揃って腑に落ちてるのに、本人だけがなんか違う」 
これは、最初に仲良くなりたいって言った事についてですか? 
そのあとに書いた私の考え(皆さんと話して自分が間違ってると気付いた)も、違うんですか?

746: 最低人類0号 2018/10/16(火) 07:56:44.98 ID:E1l7QVA00
レス見てまだ分からないの? 
しつこいよ 
納得する必要もないけど、納得できる部分も一つもない 
最新レス含め、本当に根本的考えには変化がないんだなって感じ 
そんだけムキになって明後日な事を続けるってことは、変わるの無理なんじゃないかな 
まぁ頑張って

764: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:00:20.70 ID:SIXR09FU0
>>748 
「斜め上」は、大筋ではそんなこと求めてない(全レスしろとか、スルーするなとか)のに、苛烈に反応してるところ。 
正直私からみたら、えっ?どこの発言?というぐらい些細なことに凄くこだわってる。 
逆に、見なければいいよと言って何人も手を差し伸べてくれてるのには、レスはしてるかもしれないけど態度としてはスルー。 
これは、兄嫁さんのいう母親の嫌なとこ(暗にあなたの嫌なとこ)の指摘。傷つくことに過敏、被害者ヅラ、柔軟性がない、見栄っ張り。全てに当てはまってるのよ。 

普通、自分は違う!変わりたいんだ!と思ってるなら、指摘された箇所は取り繕ってでもしばらくはそれをしないものなのに、 
「あー、兄嫁さんのいう通りだね」な行動を何度も取ってる。 

口で言うことと行動がね、チグハグなのよ。 
だから、真似しているだけのおうむ返しという表現がしっくりくる結果になってる。

769: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:10:38.25 ID:TgmeimBI0
>>764 
分かりやすくありがとうございます。 
なにがいけなかったのかよくわかりました。 

自分の芯がないというか、 
言われた事全部をただ何も考えずにやろうとしてるから、大事なことが守れてない…という感じで合ってますか? 
・いちいち反論しないと決めたら、例え説明したくなっても大事な訂正以外はスルーする。 
・私のことを思って「見ないで先に書いて」と言ってくれてる人の言葉に対して謝ってるけど実現できてないのを治す。 
これを守ることが、態度で示すに繋がる…と、理解したんですけど、間違っていたらすみません。 
丁寧に答えてくれてありがとうございました

770: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:16:50.64 ID:SIXR09FU0
>>769 
まさに、それが伝えたかったことです! 
すぐ実施してくれてるけど、受け取ってこう理解したよと自分の言葉で言い直して返してくれればおうむ返しではないし、それが実施されたら本当に分かってくれたと安心する。 
兄嫁さんも、きっとそれを求めてると思うよ。

773: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:28:41.32 ID:TgmeimBI0
>>770 
説明がわかりやすかったからです。手間をかけさせてしまってごめんなさい。 
長くなってしまうかもですが、答えるときはどう理解したかを書くように気をつけてみます。 
兄嫁への返事にも。

754: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:18:34.09 ID:We2MzWOR0
結婚して新しい家庭に入るんだし幸い地元を離れるんだから 
結婚を機に次兄とはできるだけ距離をおいて 
最低限の付き合いだけに止めておいた方がいいよ

756: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 08:28:59.26 ID:TgmeimBI0
>>754 
そうですね…そのつもりというか、もうそうなってしまいます。 
昨日食事するまでは、兄嫁に対する申し訳なさはあるけど次兄のことも兄として好きだったし仲良くしたいとも思っていたから、色々複雑な気分でした。 
でも今は人として次兄があんまり信用できないし、次兄の行動がわからない。そんな次兄と兄嫁の悪口言ってた自分も最悪だと思う。

751: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:09:02.11 ID:y8Vp6FY+0
次兄のラインには次兄はなに書いたのか気になる 
次兄がネットストーカーって次兄何したの?

753: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 08:12:46.86 ID:TgmeimBI0
>>751 
あんまり書きたくないです。 
兄嫁が可哀相というか、本当に最低だと思うので…。

758: 最低人類0号 2018/10/16(火) 08:40:41.93 ID:xiVeDdOm0
>>753 
特定できるほど詳しくは書かなくていいけど、系統くらいは書いて欲しい。 
ネットストーカーってだけじゃわかんない 
どういう系統の話でいつ頃のやり合いを見せられたの? 
>>451に兄嫁が次兄の誕生日祝いをしなかったと書いてあるけど、もしかしてその時から次兄はネットストーカー?してたのかな

771: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:24:39.12 ID:TgmeimBI0
>>758 
うーん…フェイクも難しいんですけど、じゃあ絶対に兄嫁さんにも落ち度が、って言わないで下さい。 

兄嫁が鍵垢で公開してる鍵垢のSNSに、次兄が兄嫁の知人の女の子のふりをして騙して繋がって、内容をスクショしてLINEしてました。 
兄嫁のFBの友達一覧から勝手に写真を取って、すごく卑怯に騙したということがやり取りからわかりました。 
次兄はこれを「長期プロジェクト」って言ってて、それもキモ過ぎて… 
あと、そのスクショ自分のTwitterにも書いて拡散希望タグ付けていたらしいです。(この次兄のTwitterは私が知らないアカウントだったから、初めて知りました) 
どう考えても知り合いだけの秘密にしたい内容です。 
鍵垢とは言えTwitterに秘密を書くことには賛否両論あるかもしれません。でも自衛してる分には落ち度はないと思うし、何より次兄のやったことはありえないです。 

772: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:28:05.70 ID:SIXR09FU0
>>771 
げ、次兄ふつうに犯罪者じゃないの‥ 
名誉毀損で訴えられたら負けると思うけど。

775: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:30:41.48 ID:yCL1GqxV0
それのどこに兄嫁の落ち度があると思ったの? 
秘密がどの程度のものなのかも不明だし。

779: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:39:35.61 ID:TgmeimBI0
>>775 
「絶対に秘密にしたいことは鍵垢だろうとそもそもTwitterに書くな」って言う人がいるかと思ったんです。 
現にネットでそういう意見はよく見るし、そう言われたら確かにその通りだから、私も反論できないです。 
でも私自身も自分も旦那とまだ彼氏彼女だった頃の惚気とか自撮りとかは、同性のリアルな知り合いしかいない鍵垢に書いたりするから気持ちはわかるし、外に出ないようにちゃんと自衛してるのをわざわざ暴きにくる方が絶対おかしいという考えです。 

秘密の内容はごめんなさい本当に書けません。

780: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:40:32.07 ID:xiVeDdOm0
>>771 
兄嫁さんに落ち度が絶対にないと言わないでは無理な話だよそれは読み手が決める。 
ただインスタに兄嫁を勝手に上げたことを非難する人達ばかりだから兄嫁が悪いじゃんなんていう人は次兄乙って馬鹿にされると思う 

兄嫁に落ち度ほぼゼロだね 
あるとしたらなりすましかどうかを確認せずにいたって部分だね 
私はそれが怖いから本当に知り合いだけと繋がってるし写真や個人的特定できることは全く書いてない 
承認した友人が他の承認していない友人に見せることも可能だから 
兄嫁を責める訳じゃないよ。迂闊だったねとは思うけど

782: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:43:40.28 ID:9t+3UJFz0
>>779 
あなたは致命的にお馬鹿ちゃんで物事の判断が出来ないのね 
あなたが指摘するようにネット上の拡散は自己責任は大いにあるよ。でも、だからといって、今、この流れで兄嫁を批判する人は皆無だよ?その意味わかる?

783: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:44:01.24 ID:TgmeimBI0
補足ですが、次兄が拡散した兄嫁の投稿の内容についても私自身は身内だけに公開するならありだと思います。素直な感想言うなら、私個人は共感というか似たような事をすると思うから。 
むしろオープンにしたらダメって弁えてるから鍵垢にしてたんだと思う。

781: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:43:22.33 ID:a5q+rTrX0
>>779 
次兄のそういう話が聞きたかった!! 
みんなそういうドロドロしたのが知りたいんだよ 
本当に次兄はクズだなw 
次兄はイケメンなのか?彼女いるのか? 
身長と体重は? 
フリーターの理由は学校か大学でトラブル起こして退学になったって感じか?

784: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:44:16.46 ID:pkigTjts0
>>781 
次兄の情報は今あんまりいらないと思うけど……

788: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:54:07.06 ID:a5q+rTrX0
>>784 
お前はいらなくても俺はいるんだよ 
どうせもう相談することもないし別にいいだろ

786: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:45:58.72 ID:9KHtbfwJ0
あなたは判断能力がないんだから出来ないことは自分でやろうとしない。 
レス読んで兄嫁をどう思ってもそれは個人の自由、あなたが兄嫁を嫌いにならなければ良いだけのこと。 

起きた出来事とそれについてのあなたの考えをまとめてレスすればいいのに一人の人間といつまでもやり取りしてるね。スルーしろと言われても保身に走るし。 
ある程度みんなの意見を読んでまとめろ、と言われてるのにレス番付けて言い訳してるし。 

次兄の行為で兄嫁に非はないし今のところ次兄がサイコパス。何故兄嫁が悪いと思うのかと言えばあなたが兄嫁に対して本当の意味で悪いと思ってないから。

789: 三兄妹 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 09:57:03.69 ID:TgmeimBI0
ごめんなさい、私冷静な判断ができてなかった。 
興味本位というか781みたいな人が1mmでも「それは兄嫁が悪いわww」って言ったら凄く嫌だなと思ったんですが、 
・兄嫁に対する印象は読む側が決める事 
・でもこの流れでは兄嫁に責任があるとは誰も言わない 
すごく納得したし、私が言うのも変かもなんですけど、安心しました。 

次兄が兄嫁に粘着する理由はわかりません。 
私から見たら、次兄は家族のムードメーカーで友達もたくさんいて、こんなことする人間には思えなかったです。 
でも事実ああいう事をしてて… 
それを目の当たりにした時に、なんていうか客観的というか、初めて本当の意味で自分が兄嫁に対してひどかったんだ…って関連して身に染みたというか…うまく言えないんですが。

790: 最低人類0号 2018/10/16(火) 09:57:28.86 ID:xiVeDdOm0
夫と母に言って母が次兄庇うなら二人とも結婚式でて欲しくないくらいの事だよね 
兄が結婚式出たくない理由の一つでもあるでしょうし 
「次兄からなりすましツイ見せられた。 
今は混乱しているけど、本当に兄嫁さんに申し訳ない。 
結婚式参加もご祝儀頂く資格もない。」ってだけ送っておいたら? 
兄は次兄を視界にも入れたくないでしょう

792: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:06:48.49 ID:a5q+rTrX0
>>790 
バカか? 
もう兄貴達には触らなくて良いんだよ 
3年くらいは放っておいてやれよ 
過去のこと蒸し返してもなんにもならない 

妹には地元離れて旦那と普通に暮らして子供産んで普通の生活をすることを兄貴達は望んでるんだからもう何もしなくて良いんだよ

793: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:19:36.20 ID:SIXR09FU0
この状況で結婚式になるのか? 
親戚一同全員参加!みたいな最初の説明はまだ生きてるの?このままいくと、親戚のどこまでが基地外じみてるのかとか気になって、お祝いどころじゃなさそうなんだけど。 
ゴールは式をつつがなくこなして母親、次兄と疎遠にしていきたいのか。それとも、リセットして旦那さんについていく感じにしたいのか。中途半端に式迎えるほど不幸なことはないような。式いつなの?

795: 三兄妹末っ子 2018/10/16(火) 10:27:05.38 ID:TgmeimBI0
色々ご意見ありがとうございます。 
アドバイス踏まえつつ、今後のことを考えてみたので書きます。 

・兄嫁に対して 
土曜日にホテル帰るくらいにLINEがあって。 
そう言えばその内容を私ちゃんと書いてなかったですね… 
「私ばかり喋っちゃってあなたの意見聞けなかったね。黙らせちゃうくらいショッキングな内容だったから仕方ないけど。遅くなってもいいから、あなたの考えもちゃんと言おう」とありました。 
感情が自分の中でワーッてなってると、また迷惑な返信になりそうなので、もうちょっとだけ考えながら下書きして送ろうと思います。 
次兄の件は最初から伏せるつもりでした。無理です… 

・兄に対して 
次兄の事を含めて話します。それで改めて、ご祝儀は足代を乗せて返したいことと、兄嫁に対して悪かったって思ってることを書きます。 
あとはもう兄夫婦とは、私からはしばらくは距離を置こうかと。

796: 三兄妹末っ子 ◆xD5ILWn1b. 2018/10/16(火) 10:35:13.62 ID:TgmeimBI0
・式のこと 
もうキャンセル料が発生してしまう時期なので、やるしかないと思います。 
次兄はいつもの次兄みたいに、何食わぬ顔して普段に出ると思う…だから私も我慢する。でも新居に引っ越したら、正直次兄とはもうしばらく会いたくない。 
問題は母で、母はこの件知らないみたいなんです。でも私はできれば、母ともしばらくは話したくない。兄嫁の悪口とか次兄をかばうようなことを母の口から聞いちゃったら、母のことも今までみたいに大好きではいられなくなりそうだから。 

・旦那に対して 
土曜日からずっと私が落ち込んでると思ってたみたいで、本当は木曜から泊まる予定だったんですけど今日きてもらうことになりました。 
なんとなくざっくりことの顛末話したら、 
「後ろめたいことも包み隠さずに言ってもらえてよかった」と言ってくれました。 
「末っ子がやってしまったことは変わらないけど、未来は変えれるんだから、夜色々話そうね。絶対見放さないから末っ子も意地張らんでいいこになるんだよ」とも。 
旦那にはいいこだと思われたいズルい気持ちがあったけど、全部リセットしようと思います。色々正直に旦那と相談するつもりです。

801: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:46:05.57 ID:SIXR09FU0
うん、賢明な判断だと思う。 
頑張って、結婚を良い機会に色々切り替えて。素敵な人生送ってほしいなと思うよ。

804: 最低人類0号 2018/10/16(火) 10:50:16.42 ID:caugYPDm0
兄嫁は成りすましの警戒が薄かった事が落ち度と言えなくもないけど、鍵垢だし責められるほどのことでもないかな 
次兄は誰が見ても頭おかしい人です 
次兄の一連の書き込みとアカウント削除させて兄経由で謝罪した方がいい 
兄嫁がその気なら晒された内容次第では名誉毀損で訴えられるレベル

805: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:02:15.71 ID:gQ8RsEdl0
>>804 
もう次兄はノータッチでいいだろ 
末っ子だってこんなにここでめちゃくちゃ言われて、義姉に言われて、それでもまだ気づけなかったのに 
次兄って言うヤバいの目の当たりにしてやっと客観視できたのに 
次兄は同じ価値観の家族の中で陽キャ擬態して無敵状態なのに変わるわけない

807: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:19:31.80 ID:yCL1GqxV0
新しい土地で頑張ってほしいな 
言ってもらえたことですぐに変われなくても変われる努力はできると思う 
旦那さんもいい人みたいだしよかったね 
式とか全部落ち着いたら母親にも次兄の事言ってみてもいいかもね 
母親を大好きでいる必要はない 
自分の感覚をおかしく育てた家族なんだから、次兄の事を言ってみてどういう反応かで今後を目定めたらいい 
自分に子供が出来た時自分と同じ経験をしてほしくないでしょ 
関わっている限り何かしらの影響はあると思うよ

809: 最低人類0号 2018/10/16(火) 11:28:24.44 ID:EEv6uDYY0
末っ子の実家からの独立について、兄嫁とか新郎が洗脳したとか言い出して、また苦労するんだろうな‥ 
できる限りの対策を取った方がいいだろうね。

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