夫婦喧嘩4
885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 14:46:32.17
息子が奨学金で大学に行くことになった
俺が全て払うつもりだが、嫁は息子に払わせろと言う
引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性49
http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1412140731/
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今、高校の学費は俺が払ってるが小遣いは息子がバイトしてる
大学も小遣いだけはバイトで って思ってたが嫁は1万五千円の交通費もバイトで出せと息子に言う

俺は一浪して大学に入ったが卒業まで親に出してもらった
教習所も車も親の援助
24歳で転職するまで実家暮らし
その後 会社借り上げのアパートで一人暮らし

嫁は高校生からバイトを始め小遣いを稼ぎ その後 寮のある看護学校に進学
看護助手のバイトをしながら学費は自分で出した
そして看護師になったら寮のある病院で勤務し貯金し一人暮らし
教習所も車も自分でだした

嫁には あなたはお坊っちゃまね 大学時代のデート代も親なんてねって笑われる
自分でも情けないと思うけど 大学の学費は俺が出したい

嫁の言いたいことも分かるんだけど今は親がだすよね?

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 14:53:14.34
家庭によるから今とか昔とか関係ない
嫁の言いたいことかわかるならとりあえず子供に払わせて、同じくらいの
金額を子供に将来渡せるよう貯めておけばいいんじゃない

887: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 15:02:47.89
>>885
そこら辺は嫁と良く話し合えとしか
どうしても幾らか出したいのであれば、
入学後3ヶ月位様子見てバイト生活が学業に支障出るようなら支援するって形で話付けたらどうだろうか?

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 15:06:15.47
>>885
とりあえず老後資金はきちんと貯まりそうな勢いなんか?
子供の教育に金出すのは親の義務でも、そのせいで将来子供におんぶにだっこじゃつまらん小噺だわな
個人的な意見を言うと、子供自身が奨学金でいいと言うならいいだろ
そのくらいの見通しと判断は出来ていい年だしな

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 15:32:56.00
>>885
大学にもよる
学費がいくらかというだけじゃなくて
周囲の友人の金の使い方や、サークルの具合
それから教科書にかかる費用と一人暮らしするかどうか
あとそもそも学業が忙しいかどうか
この辺まで考えてバイトだけで賄うのが現実的か
奨学金のみでやれるのかを判断しないと何とも言えない

俺は仕送りはもらってなくて一人暮らしで
でも研究はめちゃくちゃ忙しいのでバイトは無理で
結局四年間で1000万近く奨学金と言うなの借金を抱えた
損したとは思ってないが、親が出せるなら出して欲しかったな

891: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 15:44:46.25
将来何になりたいかにもよるな
俺もお前のとこの嫁と同じで、全部バイトとかで賄ってきたけど
正直バイトとかしてると勉強の時間減るし、学生時代のバイトの経験なんてたかが知れてるよ
大学卒業したらどっちにしろ社会人になるんだから、ちょっと早いか遅いってだけで変わらない

むしろ、俺とかお前の嫁みたいな奴のほうが変に苦労してるせいか頑なで頭が固い奴が多い
無駄に周りを苦労してないからと敵視したり、自分の方が正しいと思い込みが激しく他者への思いやりが薄い

嫁に見せられるならここ読ませてやれ
頑固一徹、苦労するだけが人生じゃない
学生時代には学生時代しか出来ない事を
社会を学ぶなら卒業後で十分間に合う

892: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 15:53:07.11
俺は金で苦労したタイプだけどさ 君の嫁程捻くれてはないよ

>嫁には あなたはお坊っちゃまね 大学時代のデート代も親なんてねって笑われる

お金で苦労した割には相手への思いやりがない言葉だよね
バイトさせて自分で頑張った結果がこれであるなら、苦労する意味ってあるんだろうか?
金で苦労した人でも二種類いて、自分が苦労したから子供に苦労させたくない人と
自分が苦労したから、子供も苦労すべき!って人で分かれる

苦労なんて長い人生の中で誰でも大なり小なり経験するものだ
お金で苦労させて負担を多くする必要性はないと、俺は思うね

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:00:18.46
ぱっきり線引きしないでまずは嫁の言うとおりにしといて
金は用意しておけばいいんでないの?
あと子供の気持ちはどうなの?奨学金で行くことに不満が無いならやらせればいいのでは
嫁と違って実家暮らしなら金もたまりやすいし

894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:02:59.14
> 嫁の言いたいことも分かるんだけど今は親がだすよね?

そうとは限ってない。不況で苦学生やら奨学金の需給希望者は増えてる。親が出して当然って
ことはない。
だがその上で、払える親の子が受けると本当に必要な子が受けられないと問題が生じるから
道義的にはよろしくないともいえる。

>嫁には あなたはお坊っちゃまね 大学時代のデート代も親なんてねって笑われる

学生時代だけでなく、今にいたるまで嫁の目から見てよくない意味でおぼっちゃまなんじゃないか?
夫への不満が、息子をそうしたくないという形で空回りしてるんじゃないかと。
最後の一行でも世間知らずで甘ったれた口調の消えない子供っぽさが覗く。夫婦関係の不満が
影を落としてる気がするな。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:09:39.56
普通に企業に勤められて、家庭も持てて子供も育ててるのに
親が大学時代金を出したってだけで、甘ったれの世間知らずと断定するのも偏りすぎじゃねーか
お金出してもらえなかった嫁側の気持ちまで自分を落として考えなければいけないって事もないと思う
片方じゃなく、お互いの気持ちを考えて落とし所を作るのが大事なわけで
育ってきた環境が辛い方の気持ちを優先させるとかだとかじゃ結局はうまくいかんよ

897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:17:59.65
大学のお金は出してあげて、自分の小遣いはバイトで賄ってもらうって事にすればいいよな
何でもかんでもバイトでどうこうさせると、大学は勉強するところなのに本末転倒になってしまう
無理をさせてまでそれをさせる事に一体何の価値があるのか
バイトなんて慣れれば代わり映えもしないし、そこまで得られるものはない人付き合いがうまくなるとかその程度
それよりも、その時間を勉強に宛てた方が余程いいと思うがね

899: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:28:27.87
わかる。同僚にもいるわ。苦労したのは大変だなと思うけど、自分の価値観が一番正しいと思い込んでる奴な。
そういう奴ほど、他人を甘ちゃんだのどうせ色々見方が甘いんでしょだの普通に育った人を見下す。
そして、いかに苦労する事が大事かしなければ人としてどうかとか言うんだよ。
そいつ見てると、お前のその性格になるなら苦労しなくていいならしたくないわ。と思わせる。

ただし会社の上司で苦労した人でも尊敬出来る人がいるから、一部の人と思うけど。

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:36:29.05
オレンジランドセルは、親に歪められた父親が自分の娘に理不尽な圧力かけたが
女親にもこういうメンタルが発生するんだな

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 17:22:16.18
>>905
オレンジランドセル?と思ってぐぐってみたらなるほどな

自分が苦労してきたから、子供もそうすべきだと復讐してるってのがな悲しいな
何だか自分が虐待されて育ったから、子供も虐待して育つみたいなのに近いもんがあるな
子供が幸せよりも苦労してる方が安心するというか
それが子供の為なのだと、自分もそう育ってきたのだからそれが当然なのだと
苦労は連鎖する(させる)のか
普通に幸せな道を歩ませるのは悪になるんだろうな
でも、そういう風にしか考えられないように育った環境は悲しいし
何も考えずに幸せになっていいんだよと抱きしめてやりたくなる

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:41:44.32
大学費用出してやったくらいで甘ちゃんに育つってのがどうもな
社会人になったら自分でひとり暮らしして生活していってもらうってので十分間に合うだろ
というか、一般的な巣立ちってのはそれだよな
普通の生い立ちでいいわけだし、無理して学生時代に苦労させても
ここでのレス見る限りだと、嫁側の意見出してる人に思いやりとか感じない
感じるのは他人への厳しさだけだ
変に攻撃的に育つなら、甘ちゃんのが他人に嫌われないだけマシだ

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:42:41.14
>>885です

嫁が言うには 大学に行かせてもらえるって当たり前に思うこと
周りが行くから行くって思うことがおかしいと
本当に勉強したくて行くなら 頑張って奨学金払うと…

俺も息子もリサーチをあまりしないで大学選んだんだ
入れる大学ってだけで選んだ
嫁みたいになりたいって職業なかったし

俺は親に出してもらって感謝してるし子供にも学費で苦労かけたくないと思ってる
小遣いはバイトしてもらって学費は俺が出すと 話そうと思う

老後の資金は貯めてるよ
子供たちに迷惑かけずに老人ホームに入るためにな

903: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:34:19.60
> そして看護師になったら寮のある病院で勤務し貯金し一人暮らし
> 教習所も車も自分でだした

嫁の実家、ド貧乏&毒親だったのか?
しかも父親が「女に学歴いらん」ってタイプの頭押さえつける系のDV型

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:47:00.17
>>903
いや、父親は早くに亡くなったんだ

下に2人弟がいる
弟も奨学金で大学出てる

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:52:00.73
>>907
他人に厳しい人は、それみたことか!やりたい事もなく大学行くなんて!とか言いそうだけど
今の時代じゃなくても、昔からそういう人は大量にいたし別に珍しくもないな

今の時代は高卒じゃ仕事探すのはキツイ
それに大学時代でやりたい事見つける奴だっている

自分は大学卒業までのびのびやらせて、社会人になったらきちんと自活出来るように子供を育てたよ
捻くれたとこもなく、いい人のとこにお嫁さんにいって幸せだって言って暮らしてる
苦労なんぞせんでも、普通に暮らせればそれが一番幸せじゃないか

910: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 16:54:42.66
日本じゃ苦労する事は美徳とされてるからなぁ
普通に育ってってのが実は一番人として生きていくには幸せだよな

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 17:08:09.62
>>908
嫁の青春時代の鬱屈が、成仏できない怨念状態で残ってんのかね

913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 17:26:18.98
自分が苦労したから子供にも苦労させようとか凄い思考だな…普通逆だろ
よっぽど遊んでた周りの同世代が憎かったんだろうか
悪いのは遊んでた大学生じゃなく甲斐性なしの嫁親なのになぁ

借金なんてすすんでするもんじゃなく仕方なくするもんだろ
わざわざしなくていい苦労させて子供にまで自分と同じ思い味あわせなくてもいいだろうに…

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 17:48:12.21
社会人になる時にすでに何百万の借金を背負わせるのはどうだろう
出せないのならしょうがないが出せるのなら学費だけでも出してあげたらいいよ
子供に必要のない苦労はさせなくてもいいんじゃないか

915: 885 2014/10/26(日) 18:01:34.87
下の子が私立中学に行ってるから
息子は奨学金で大学に行かせなきゃやっていけない
奨学金は俺が払うよ
やっぱり借金だしな
みんな、ありがとう

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 18:05:41.91
んだな、その代わり小遣いは自分でバイトで稼ぐこと!とかすりゃいいよ
大学行って勉強してバイトもして、交友関係とかも作って適度に遊んで…ってのが一番いい
遊ぶ事は悪いことばっかじゃない、遊べる年代の時にきちんと遊んでおかないと逆に結構歪む
政治家なんか見てると解るだろ、適度に遊べる時に遊ばないと大人になってからだと質悪くなる

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 18:14:29.24
何気に大学時代に出来た友人って大事だったりするしな
社会人になると、中々友達とか出来ないし
働いてばっかりだと、友人作れなかったりで大学辛かったりするのもあるしな

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 18:48:53.16
嫁があからさますぎだよな
上の子は奨学金で下の子は私立中学って…差別しすぎ
たまに何か知らんが、兄弟とか可愛がりに差つける親っているよな
下の子にお金かけてあげてるんだから上の子にだってお金かけてあげなきゃ平等じゃない

921: 885 2014/10/26(日) 18:59:57.59
上の子は嫁の連れ子なんだ

気を遣ってるのかも

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 19:05:27.95
>>921
後だししすぎ
それは気を使ってんだろ
結婚したんだから連れ子もお前の子だ成人まで責任もってやれ
嫁には上の子も俺の子だから学費出すって言ってやれ

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 19:16:49.86
>>921
それ一番大事な情報じゃねーの?
普通に実子の場合とは違うよ、嫁への話し方も

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 19:23:43.04
子連れか、それなら話はまた違ってくるな
嫁からしたら気遣ってるんだろう、お前の子供じゃないわけだから
それなら、別け隔てなく俺はお前の連れ子も俺の子供だと思ってる
だから出してやりたいんだって言ってあげればいいよ
連れ子は肩身狭いからな…出してやれば感謝こそすれ早々道を踏み外す事だってないだろう
大学出ちゃえば出て行く身だし、親としてしてやれることももう少なくなるしな

928: 885 2014/10/26(日) 19:53:31.23
後出しになって申し訳ない
もう15年も一緒にいるから本当に実子だと思ってるんだ
正直、連れ子だと忘れてた
下の子と差別ってレスで そういえばって思ったんだ

さっき、家族で話し合ったんだが奨学金は俺が払い
小遣いと定期代は息子がバイトで賄うと結論が出た

息子もスカラシップ受かるように頑張ると…

みんな、ありがとな

931: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:16:08.17
>>928
一番いい結果に落ち着いたんじゃないか
勉強もバイトも出来て一番無難でいい道だよ
忘れてたくらいなら良い関係築けてるんだろうし、家族仲良くな

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 19:57:47.42
今年新卒の俺の双子の娘はどちらも自分の金で高校行って大学までいったな
ふたりともどの学校いくか高校から悩んでたし、上の姉はやりたいこと見つけてレベル度外視で学校行って首位で推薦貰って就職
下の妹は特殊な高校行ってそのまま専門技術学んで就職
二人共バイトしながら学業してたがやりたい仕事そのままついてるな
二人共親の金で行ける人の大学への考えの甘さ、奨学金をお小遣いという学生に疑問を呈してた
自分で借金するから、将来働くことのイメージがついたといってるしな
学費は親が払ってやるものって考えの人がいるとやはり驚くわ

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:12:51.28
>>929
親のお前の学費は親が出したのか、自分で出したのかによって評価は180度変わるな。
おっとそもそもお前が大卒か高卒か中卒かにも拠るな。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:17:16.59
大学と高校の学費じゃそもそも話が違うよな。
確かに義務教育ではないが、いまや本人がいく意思がないもの以外は高校は標準になってるから
当然親が出すものになってる。そりゃ貧しい親の子は奨学生もいるが、高校まではまず親の責任。
いい子持ったと自慢したいんだろうが、親としては自慢するポイントがずれてる。

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:18:59.30
大学は奨学金で行っても働いて行っても何とも思わないんだが
929には悪いけどさすがに高校は親が低辺だなって偏見もつな

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:20:03.72
>二人共親の金で行ける人の大学への考えの甘さ、奨学金をお小遣いという学生に疑問を呈してた

世の中全部の人がそういう考えなら、お前の子供も淘汰されるだけだがな
いいか?世の中全部みんな同じ考えや生き方だったら意味ないんだよ
金持ちで甘やかされてクズな奴もいれば、金持ちで全部親に金出してもらって育ったのに
優しくおおらかで良い子に育つ子もいる
逆に金がない子も同様だ

苦労しなくても良い子もいれば、苦労したのに人を批判して疑問を投げかける奴もいる、逆もマタ然り
そういうことだ、自分に出来る事身の丈にあったことをすればいい
それでどう育つかは本人の資質次第

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:22:55.81
>学費は親が払ってやるものって考えの人がいるとやはり驚くわ

一見子供自慢なんだろうけど、よくよく考えてみたら学費程度も払ってやれない
不甲斐ない甲斐性なしの親の言い訳だよな
親が甲斐性なしだと子供が頑張らないといけないし、そう思わないとやってらんないってのは
正直ちょっとあると思う、親がアレだと子供は無用な苦労をしなくちゃいけない
俺は大学までの費用を出すのは、子供にとって無用な苦労だと思う方だから
親として大学卒業まで面倒見てやるのは別に悪い事でもない
社会人として出たら、自分で苦労しなさいと思うけどな

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:31:29.40
15,6で学費を稼ぐためにバイトとかそれも女の子
息子がそういう娘を連れて来たら親として結婚反対するな
娘さんは立派なのかも知れんが高校も行かせられない親との親せき付き合いは遠慮したい

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:35:16.90
そらそう言うしかないわな
じゃないと自分全否定になるし

子供がそう生きてきて自分を誇るのはいいけど
親のほうはそれを自慢にしないで、自分が学費出してやらなかった事恥じろよ
親のほうが全然偉くないからなそれ、むしろ同じ親からしてみりゃクソみたいなもんだ

939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:53:18.66
>>930
俺は幼い頃に無免許飲酒運転に両親コロされたから施設育ち
だから奨学金もらいながらの高卒だ
だから学費は自分で払うものだと思ってる

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:57:03.91
>>939
無免許飲酒運転の被害者なら保険金億単位で貰えただろ

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:59:11.67
>>940
未成年だったんだよ
そもそも免許とれないようなやつがそんな金払えるわけ無いだろ
小学生の頃だからうろ覚えだが謝罪どころかお前らの親のせいで俺の人生めちゃくちゃだと逆ギレされたわ

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:00:03.53
それも許せんな

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 20:58:57.53
みんな環境違うんだから正解なんかないだろ
当事者が話し合って納得いく答え探せばいいだけ

946: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:02:46.05
俺の人生、困ってようが腹減ってようが手を差し伸べてくれるやつなんていなかったから、自分のことは自分でなんとかするしかないって価値観で凝り固まってるのは自覚してる
だが逆に地べた這いずってでも当時無知な小2の俺が生き延びられたんだから人間どうとでも強く行きられると思ってる
だからどうにも子どものために大金湯水のように使う親は甘やかして見えるし子どもと甘えて見えてしまう
俺の価値観で育ったから娘もその価値観に染まってるのは否定できん

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:03:15.91
>>944
人によって考えが違うからな
俺は自分がした苦労は子供達にはさせたくないって思って頑張ってるけどな

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:05:12.30
>>947
俺は逆だ
もし俺が急にいなくなったとしても、娘たちが自力で行きていける力をつけてほしい、そう思った
俺みたいに急に辛辣な社会に投げ出されて絶望するような人生は味合わせたくなかった

950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:10:39.81
> 娘たちが自力で行きていける力

有用アドバイスを年長者に聞きに行く、そういう対人交渉スキルは教えてないの?
女一人で孤独に額に怒りマークついてるような女に、良い男は寄り付かん

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:15:24.44
>>950
頼ったところで助けてもらえる保証はどこにある?
俺が実体験したからこそ解る、世間はそこまで優しくない
むしろ俺は弱みに漬け込んでくる奴らのほうを心配していた
女の子だしな

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:18:58.95

お金を無償で恵んでくれる足長おじさんって棚ボタ狙いに育てろとは言ってない

親が死んでも、ここに行けば就職時の保証人欄にお前の代わりに名前書いてくれるような
人的財産を作って、娘に相続させろってことだよ
離婚しても実家が無いから糞夫でも離婚に躊躇する、なんて気の毒すぎるだろ

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 21:21:50.77
>>951
自分がいつどうなってもいい様に準備しとくもんだろ
そういう事は考えなかったのか?

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 23:35:16.24
>>953
俺はそうやって頼れと言われた親戚に捨てられたから他人はいざとなったら信用できないと思ってるよ

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 23:36:39.29
独りで生き延びてきて世間の醜さを知り尽くした苦労人の俺()に酔ってるようにしか見えんな

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 23:46:42.67
>>955
まぁ親を轢きコロされた挙句家と土地取り上げられてホームレス生活した身からすれば大体の苦労は乗り切ったと思うよ

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/26(日) 23:56:10.19
> 親戚に捨てられたから

捨てられたっていうより、親戚がクズ本性をさらけ出してくれたんだろ
完全に信用させられ洗脳させられ、鵜飼の鵜として搾取されるよりも
さくっとクズだなと脱出したから、独立人生歩いてこれたんだろ

あの糞な親戚にさえバカにされた俺、って風に囚われるなよ、自由なんだからさ
下手に義理人情絡んだら、自分から切れない苦労背負い込むよりもラッキーだった

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:01:07.70
苦労した人が歪みやすいのは仕方がない事だ
だってそれだけの理由があるんだからな、それは事実だし酔ってるとかで切り捨てるのも何だかなと思う
皮肉めいた言い方でしか不幸を語れない人は普通に可哀想だと思う
同情なのか?と言われればそう同情
だけど、ストレートに可哀想と思ってもいい事だと思う、たまに馬鹿にしてると言う人はいるが
他人の気持ちを救えないから同情しか出来ないしな

最近ネットでも良く見るが、同情引きたいだの構ってちゃんだの
何で色々不幸な体験した人のこと余計に傷つけようとするのか分からん
日本だけかは分からんが、どうして傷ついて歪んでしまった人を更に歪ませようとするんだろうな
大人になると子供の時より、余計に救いの手伸ばしてもらえない環境になるのだから
言葉くらいは優しくかけてあげてもいいと思うんだが

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:08:24.01
上のほうにも出てるけど、要するに不幸の連鎖ってやつだろ
人に優しくしてもらえない自分がいるから、他人が不幸でも優しくしてもらえないのは当たり前
自己でどうにかするものだと完結してるから、不幸で悲しいと言ってる奴がいると苛つくんだろう
人に優しく出来るかってのは、要するに自分が幸せであることが前提だからな
不幸な人程他人に優しく出来ないというか、心の余裕がないんだよ
まさしく不幸の連鎖だ

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:08:44.14
境遇は人それぞれ、で終わる話じゃないのか?
なんで長文でやりあってんだ…

966: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:20:17.55
可哀想ではあるが、親戚を頼れと言われて捨てられたってのは
親が親戚を見る目がなかったというだけだし
そもそも血縁なんてなんのつながりでもない

書かれてるアドバイスは
自分自身の交友関係の中にまともなやつを作れという意味だろ
特に大人になるにつれて
信頼できる交友関係を作るのは難しくなる気がするしな

967: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:25:23.44
>>966
そら難しい話だよ
色々家庭が大変な子供時代なんて色々鬱気味になる事もあるだろうし
重い現実を受け止めてくれる友人達を作るのも大変だと思うよ
子供に関わる仕事をしてるから多少わかるが、子供の世界は本当狭い、箱庭

家庭に問題がある子は内側に色々向かいやすいし、それを隠して明るく振る舞うだけして友人を作るのには
精神的にも未熟すぎて出来ない子が多い
受け取る相手としても、子供だからやはり受け止めてあげたりうまく流してあげるスキルなんかも足りない
大人になって成熟して結構人に優しく接したりする余裕が出来たりするから
簡単には中々いかないもんだよ

970: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/10/27(月) 00:36:47.23
でも実際に親はいるのに頼れない娘さん達は可哀想な気がするが
そういう育てられ方したのだから疑問にも思わないだろうけど
やっぱり友達なんかみてたら羨ましかったと思うよ
親には言えないだけでさ

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