デモデモ困4
321: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 02:40:35.64 0
書き込むの初めてなので順番とかタイミング悪かったらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 20代前半 アルバイト
夫 30代中盤 会社員
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ139
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1531189378/
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・悩みの原因やその背景
夫がかなり自己中でよく不機嫌になる。不機嫌になると黙る。→なんで怒ってるのかわからないので反省も対策もできない
私のことを思いやってくれない(夜の生活で特に思う)

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは基本的にできないので、機嫌が悪そうな時にはなるべく理由を聞くようにしているが、だんまりを決め込まれる
「ネットでこういう記事見たんだ~」とやんわり改善してほしいことを伝える(効果は今のところなし)
一週間無視される覚悟でたまに反論してみる
です。努力してるとは言えないかもしれないです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫が何が嫌だったのかを本人の口から声で言ってほしい。
自分がされて嫌なことを私にしないで欲しい(されると怒るのにしても平然としているのをやめてほしい)
2人でいる時はなるべく会話したい
夜の店嬢のように夜の奉仕をさせるのをやめて欲しい

・特殊な事情(あれば)
私は母親が毒親なので実家に帰ることができないので逃げ場がありません。
鬱病のため就職して働くことが困難です。アルバイトは扶養内でしていますが貯金はほとんどできていません(浪費はしていない)

・その他(あれば)

書き足りないことがあったらすみません。
どうしたらよいのでしょうか?

322: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 03:05:31.62 0
>>321
然るべき機関に相談してシェルターへどうぞ
孕ませられる前にとりあえず離れなされ

325: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 05:33:26.05 0
>>321
毒親持ち、メンタル弱いなんて、わかりやすいサンドバッグな自分をまず変えるしか‥
ただでさえ、一回り年下の女性を対象にする男なんて上に立ちたい欲が強い奴らばかりだけど、そんな弱み丸見えじゃあ、軽く扱って、踏みつけていい人間と認識して、そういう人間を手元に置いておきたくて結婚してるのが見え見えだもの。

326: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 08:15:15.02 0
>>325
変わりたいですが、どうしたら変えられるのでしょうか?
毒親から逃げたくて結婚を焦ってしまったのが悪いと分かっていますが、実家にいては芯でしまいそうなくらい辛かったのでもうあの家には帰りたくありません
鬱は治るように努力はしてますし、気分の落ち込みもほぼなくなりました

328: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 08:23:22.71 0
>>326
金貯めて部屋借りて別居するか
他の男を見つければ良いよ

その男と結婚して気分の落ち込みは無くなったんだから一応プラスだと考えられる
次は鬱が治るような相手を探せば良いさ

今はその男からどんだけ金を引っ張れるかというゲームをするつもりで過ごしとけ

329: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 08:24:02.57 0
>>326
公的機関に相談一択
此処でウダウダ言ったところで解決なんてしない

330: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 08:55:29.73 0
離婚するほどの悩みだけど、他人を変えてまで自分が幸せになろうとしてる気がする
他人は変えようとしても変わらない
色々諦めると生きてるだけで感謝できるし、心にゆとりが出来るよ
そしたら相手が変わったように見えるかもしれないし、もしそのままでもどうでもよくなる
自分のために諦めよう!

333: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 09:10:35.86 0
>>330
わかるー。全力で人に寄っかかってる感じがする奥さんだよね。
あり得ない状況なのに「離婚する程ではない」と思ってる時点でお察しなのかもだけど、自ら切り開くだけの力がないなら、諦めてしまった方がいい。
隣の青い芝生の人は、自ら苦労して手に入れてると理解すべき

331: 325 2018/07/18(水) 08:58:24.39 0
>>326
いろんな意味で自立出来るようにしたら。
アルバイトは何か分からないけど、単純な作業員としてではなく、今後「こういう仕事をしてました。こういうことが出来ます」と言えるような働き方をするとか。出来れば正社員の方がいいだろうし。
子供がいたら色々制約つくから、避妊は絶対にするとか。

332: 321 2018/07/18(水) 09:01:58.58 0
>>330
私のわがままで夫婦仲を悪くしたくないのでなるべく我慢していますが、こちらばかりが我慢しているような気がして…
一緒にご飯食べたりお風呂入ったり同じ布団で寝てるのに会話がないっていうのは厳しいです。
まだ新婚なので別れるつもりはないので何とかせめて会話ができるようになりたいです

334: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 09:12:23.73 0
>>332
お荷物の貴女を養ってる時点で、旦那も我慢していると考えたら?

335: 321 2018/07/18(水) 09:32:49.51 0
養ってもらってるのは重々承知ですし、病気や毒親のことは承知の上で彼は結婚を推し進められたのでそれを理由に蔑ろにされるのは違うかなって思うんです
性格とかはある程度諦めてはいるんです。
結婚してから立場の落差が大きくなった気がします

336: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 09:44:45.15 0
>>335
世間一般的な、対等な結婚したと思ってんの?

337: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 09:53:51.30 0
>>335
離婚したくないならあなた自身が自分を変えるしかない
夜の奉仕はやらない
話を聞かないならヒステリーを起こす
殴られたら倍殴り返す
強くなれ
旦那より我儘になれ
旦那を支配できるようになれ
がんばれ

338: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:05:21.75 0
>>336
結婚てふつう対等なんじゃないですか?
対等じゃなくても対等に近い関係というか

>>337
そんなことしてクソ嫁にならないですかね?
怒った彼は精神的にすごく怖いので相当の覚悟がいります…

339: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:29:00.32 0
>>338
あなたの立場でそれ言う?

340: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:42:37.60 0
逃げで結婚するってそういうことなんじゃないの?
毒親から逃げられたんでしょ?
まぁまともな男じゃないって誰もが思うと思うけどひろってもらえて良かったじゃない
今というのは楽をしたツケ、自業自得

341: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:47:58.82 0
>>338
さっさと消えろよクズ嫁

342: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:49:11.85 O
>>338
ベッタリ旦那に依存してるくせに言うことだけは一丁前だな
お前の場合はメンヘラだから「対等な夫婦関係」は最初か当てはまらない
育ってきた家庭環境に問題がなく、
かつ心身ともに健康な健常者同士が結婚して
初めて対等な夫婦関係を築ける下地が形成できる
どこで聞きかじった浅知恵か知らんがメンヘラのお前に「対等」という言葉は当てはまらない
嫌なら離婚しろメンヘラ

343: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 10:53:38.31 0
ひとりじゃ生きていけないから男に頼ることしか出来なかったくせに馬鹿いってんじゃないよ

344: 321 2018/07/18(水) 11:10:32.02 0
メンヘラだから叩かれてるんですか?
対等な関係だとは思ってないですけど。
夫婦の会話をする方法が知りたくて相談してるのに331、333、337さんくらいしかまともな回答してくれなくて悲しいです

ふつうの家庭環境で生きてこなかったから精神病患ってるし、結婚して平穏なふつうっぽ生活がしたかっただけなんです

345: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:13:03.03 O
>>344
書いてること矛盾しまくりで滅茶苦茶
これだからメンヘラは
そもそもここは健常者が前提のスレだ
メンヘラはメンヘラ板でやれや

スレチ

346: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:24:57.97 0
>>344
まともな回答って‥どんだけ上から目線なんだよ。しかも、、そう思うならまずお礼が普通。
そこからしてなってないから、対等な人間関係どころか、サンドバッグ兼空気嫁に決まってるじゃん。
でも拾ってもらわなければ、不特定多数相手の夜の店嬢だろ。まだマシと思いなよ

347: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:25:42.59 0
自分を見つめ直すこともせず焦って結婚に逃げたんだからうまくいくわけがないがな
見る目もなかっただろうし

348: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:30:49.78 0
>>344
対等な会話が出来ない理由が分かってきたな
あなたって無自覚で自分の意見を押し付けてるくせに、自分ばっかりって被害者ヅラするからダメなんだと思う
で、何かあったら毒親のせい
まずはあなたと会話したいと思わせるような技術を身につけなよ
話はそこからかな

349: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:37:42.86 O
メンヘラは普通の考え方が通じない異常者なんだからもう触れるな
健常者が普通に考えうる適切なアドバイスをしたところで
メンヘラは考え方が歪んだりしているので伝わることはない

350: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:38:27.96 0
>>344
メンヘラと一般人じゃベースが違うから、ここの話は参考にならないよ。
それに、他責ばかりの人間は何も学ばないから人と話す価値もない。

世の中がどんだけ貴女みたいな人に冷たいかが分かったでしょ。一般人みたいになんて高望みせず、大人しくしてなさいよ。

352: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:46:41.66 0
>>344
とにかく色んなもののせいにするのは止めること
今は今として受け入れること
そこからどう生きたいかを考えること
旦那の顔色伺いながら生きるのが嫌なのであれば
自分だけでも生きていく覚悟をまず持つこと
嫌なことは嫌って言っていいんだよ

353: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:51:34.02 0
>>344
話し合いが出来ないなら手紙書いてみたら?
自分でも要点整理できるし
伝わるかどうかは分からないけど主張は出来るでしょ
そのリアクションでまた考えたらどうかな

354: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 11:56:07.85 0
キレるとかクソ嫁な事やったり、自分のやりたい事主張させるとか、あんまり煽るような事言わない方がよくない??

毒親(といっても、本当にそうなのか疑問だけど)持ちで、まともに働けない中では、まだマシな生活してるんじゃないかと思うんだけど。

下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

355: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 12:07:16.02 O
>>354
> 下手に今以上求めたら、全てが壊れて最悪なことになるかもよ?

どこの誰でもないメンヘラ相談者自身が
結果的にこうなるかもしれない末路を知らずここに書き込んでる
自分の立場をまったく分かっておらずデモデモダッテだけ
自分がどれだけ可哀想wか主張するだけ
そもそもコイツの結婚生活ははたから見れば破綻してる

357: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 12:30:23.78 0
>>354
身の程を知れってレスもたくさんついてるのに、相談者が会話を増やす方法を知りたいって固執するから仕方ないんじゃない?
人に寄生してしか生きていけないのに要望ばっかり一丁前だし

356: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 12:29:07.89 0
まず自立出来るようにしたらいいんじゃないの
若くて夜の奉仕以外価値のないメンヘラ女なんてわがまま言って暴れ出したら要らないもん

358: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 13:30:48.98 0
結婚するまではよく話してたのかな?毒親で焦って結婚もあるんだろうけど
付き合ってる時にわからないかな?って思った家に帰れないなら寮付きの仕事したら?

359: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 13:53:18.82 0
>>358
最初に鬱で仕事できません宣言があるんだよ。
寄生先を渡り歩くことしかしたくない人間なら、身の程を知れと叩かれてる。

362: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 14:30:17.83 0
20代前半ならもう少し頑張って自分の人生立て直して欲しいな
そろそろ毒親に育てられた可哀想なアテクシから卒業したらいいのに勿体ないわ

363: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 14:55:31.08 0
メンヘラは、そこに自分のアイデンティティを持ってるから、捨てられないんだってさ。
「毒親に育てられたかわいそうなワタクシ」ではない自分を探せたら、幸せの一歩かもね。
というか、ここ最近メンヘラ湧きすぎじゃね?だれか誘導してんのかしら

364: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 16:08:52.56 0
まずメンヘラを治そう
完治できないとしても社会の一員として活動できるようにはなろう
そういう姿勢や意思を旦那に見せることが大事だと思う

365: 321 2018/07/18(水) 16:10:21.75 0
叱咤、アドバイス等ありがとうございました
再度自分を見つめ直して頂いたアドバイスを少しずつ実行して見ようと思います。

親のようになりたくないと思いながらも少しずつ言動が母親に似てきていることに最近気づき、毒親とは離れたいと思いながらも囚われてしまっていました
気づかせてもらえてよかったです。

努力しても急に変えることができない病気のことで質問の本題と逸れてしまっていたのでこの辺で落ちます
たくさんの回答ありがとうございました。

367: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 17:02:43.07 0
気付いたらチャンス。カウンセリングにGO
自分だけの力じゃ変えられないだろうから本気で向き合ってちょ

366: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 16:15:25.91 0
去り際の台詞も母親とそっくりだね^^

368: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 20:19:36.33 0
努力するつもりもした事もないくせにねw
多分子ども産まれて何年かしたらふっと自分の人生なんだったんだろうって虚しくなるよ
そして全部親のせいにしてのループ

369: 名無しさん@HOME 2018/07/18(水) 20:28:38.25 0
>>368
ああ、毒親って「お前のせいでーっ!」ってヤツなのかもね。
それならきっちり遺伝子受け継いでるし、違うパターンのでもこれだけの他責性質なら、充分毒親素質あり。
ああ、気分の悪いもの見た。鬱とかメンヘラは隔離されててほしいわ

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