結婚相手が自分の家族に子作り宣言した。話の流れ上自然な感じ
だったけど一瞬時間が止まり、弟夫婦は顔真っ赤。
http://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1323597214/
◎嫁「専業主婦になりたい。働きながら夫ウトメコトメの世話なんて無理」俺「お袋はそうやって俺らを育てたぞ?家事なんて手抜きでいーじゃん」
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◎40過ぎて結婚した夫「食事は出来たてしか食べない。出来るまで待たない。同じご飯が続いたら食べない。温め直すのは不可。お袋はそうやって俺を育てた。それが当然」
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◎運転手「運賃不足です」私「ちゃんと入れました」運転手「でも不足って出てます」私「入れました!」疑われて滅茶苦茶悔しい。バス会社と運輸局にメールしようと思うんですが
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◎Fラン卒でパートの嫁を石女と見下してた。他に女もできたから嫁のウワキを理由に別れた。FBで知ったが再婚して子供もいるらしい。高級住宅街に家も建てたとよ。騙されたわ
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◎勤務先のパートのおばさん「熱があるので休みたい」俺「無理。出て」→診断書持ってきやがった。俺「それでも駄目。点滴してでも出て」
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◎お菓子作りがすごく上手な友人。私以外の人には物々交換の形でおすそ分けしてるんだって。私「いいなー私も食べたいなー」友人「頑張って作りなよ」あれ?私避けられてる?
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◎「夕食がカレーじゃなかった」「卵焼きに殻が入ってた」程度のことで物を投げて私を威嚇する旦那。片付けをやめて惨状を放置してみたらハヤシライスの皿を壁にぶちまけ大激怒
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◎5年生の息子がクラスの女の子を「きもい、くさい」といじめてた。なぜそんなことをしたの!と問い詰めても泣きながら「わからない」と言うばかり。もう顔も見たくない
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◎兄が結婚し兄嫁と同居することになった。親に「赤ちゃんも産まれるし手狭だから」とエアコンもトイレもないプレハブに追い出された。兄嫁は「あら~大変ねぇ」とニヤニヤ
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◎私「6年生の息子の独り言が止まりません。5分も黙っていられません」一同「それ発達障害だよ」「発達障害ですね」「発達障害。病院へ」私「え?え?えええ???」
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◎底辺職のくせに楽しそうに働いてる嫁が憎たらしくて嫌味を言ったら喧嘩になった。頭にきて嫁が仕事で子供からもらった手紙や折り紙を全部燃やしてやった
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◎夫が私の誕生日を祝ってくれなかった。悲しくて泣きながら抗議したら「お前は鬱を理由に俺との約束を反故にするのに俺がやると責めるんだな。もう疲れたわ」
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◎母が認知症になった。兄「施設に入れたい」私「そんなお金があるなら遺産に残して」兄「だったらお前が介護しろ!」兄は優遇されてきたんだし介護くらいして欲しい
けど単に恥ずかしいとかじゃなくて「えっ?今から作るの?本気?子育て舐めてんの?」
って感情だったらしい。それらしいことも婉曲に言われた。
無茶苦茶失礼で一気に義家族のことも大嫌いになり、結婚への気持ちも冷めつつあります。そんな程度のこと気にしないでいいのでしょうか?
それとも私の認識が甘いのでしょうか・・・。
甘く見ないほうが良い
婉曲に言われたという言われ方が失礼だったりとかで腹立てるというのはありかも知れないけど
その年で子供作るのを心配されること自体は、失礼ではないと思う
体力・経済力に自信があって
リスク承知なら別にいいんじゃね?
その他に気になることがないなら、あんまり深く考えなくていいんじゃない?
866もお相手も、双方その歳まで残ってた独身者同士って時点で
当人・親族共にそれなりに癖があったり我が強かったり
ちょっと変わってる人間である可能性は高い。
仕方ないよ、お互い様だから仲良くやりなよ。
それに、38歳でこれから本当に妊娠出産を考えているなら
この結婚が人生でラストチャンスでしょ。
手遅れの可能性は高いけど、それも自分で選んだ人生だよね。
いい年してつまんないことで怒らないの。
あと、「いまどきアラフォーが適齢期だよねー☆
40代50代でもどんどん出産する時代だし余裕余裕!」
みたいな、他人事だと思って適当こきまくるタイプの方が余程人として卑しいので。
正論吐いてるだけマシだから、あまり気にしない方が良いよ。
腰痛とか腱鞘炎とか気をつけてと思う
子作り宣言なんてしちゃって大丈夫か?という意味ではないのかな。
その年で簡単に子供できると思わない方がいいよ、とは言えないから、婉曲に言ったら変な言い方になったとか。
なかなか恵まれないことも想定されるのに、わざわざ自分達で追い込むなんて簡単に考えてるのかな、と心配にはなるな。
どちらがどうおかしいのか分かりやすいね。
酷い発言だったのか、実は発言は酷くなくて受け取り側の問題だったのか、さっぱりわからん。
でも、結婚前に気持ちが冷めたなら、結婚やめれば?と思うけど。
年齢的にすぐ出来るかも分からないのに。
でも、まともな夫婦なら高齢でも「子育て舐めてる」なんて思われなさそうだけど。
経済力がないとか借金、ギャンブル好きとか性格に難ありとか子育てするにあたって「え?」って要素があるとか。
ま、頑張って子作り出産して完璧に育児して見返してやればいいんじゃない?
子どもを持つかどうかは夫婦2人の問題なんだから義家族に話す必要ないよ。
もう話さない方がいい。
聞かれても「夫婦の問題だから」でスルー。
それでも聞いてくるならイタイ人達ということで今後の結婚生活を覚悟した方がいいかもね。
まさか作るつもりがあったとは思ってなかった。
失礼だったらごめんね。
うちらが両実家にも頼りながらやってるからよっぽど楽に見えてるんだね。
でも体力もいるよ?
40で子供作って成人より先に60歳じゃん。
当たり前のように結婚したら子供、と考えてるのが凄いな、と思って。
という感じ。お嫁さんも否定するでもなく被せてくる始末でした。
自身が30くらいで出来た一人だけのくせに偉そうに子育ての
全てを知ったように言われても困ります。ちなみに弟嫁は私と
同い年なのに化粧っけもなく女を捨ててる感じです。
そりゃあんなんじゃ二人目作れないよね。自分はもう作れない
と思ってるからただの嫉妬じゃない?って感じたけれど、でもそれを
初対面に近い状態で堂々と悪意もまぶしてぶつけてくるのは失礼すぎるでしょ?
義弟の発言内容自体は正論だと思うけども?
ちょっと言い方がキツすぎるかも知れないけど、もしかしたらご主人の経済力とかの点で心配な点があるのかな
「ただの嫉妬」とか思うあなたの反応の方がちょっとイタイよ
人の親にはなってほしくないタイプだな。
そういう見方してるのがばれてるから失礼な言い方されたんじゃないかなー
うーん…確かに口に出すのは失礼極まりないと思うけど、あっけらかんと子作り宣言されたら正直そう思うかな。悪いけど。
子持ちだからこそ年齢的なリスクや大変さを知ってる訳だし。
縁起でもないけど、もしもの事があったら身内なら全く無関係てこともないし。
個人的にはそれだけで弟夫婦がイヤな人達とは思わないな。
自分が言われたら『失礼な!』とは思うけど。
一人だけのくせして、ってあなたまさか今から何人産むつもりよ?
ブライダルチェックで問題ないって言われてても年齢的に妊娠率は下がるもんだよ。
>自身が30くらいで出来た一人だけのくせに偉そうに子育ての全てを知ったように言われても困ります。
と言われても困ります。
>ちなみに弟嫁は私と同い年なのに化粧っけもなく女を捨ててる感じです。
だからどうした全く関係無いし。そしてここの板の一部の人を敵に回したw
化粧はしなくても子どもは作れるし、38歳以上で2人目も珍しくないよ。
義弟の台詞が866の書いた通りそのままなら(「感じ」と締めてるのでそのままかどうかも怪しいが)、
キツい言い方だけど、正しくもある。
それより、悪意満載の866の頭の中の方が怖い。
そういう人を見下した性格が、既に婚約者の家族に嫌われているのかもしれない。
しかも義理の姉なんて言ったら一生頭上がらないくらいへこへこしてなきゃいけない感じなのに
先輩風吹かして自分の立場分かってねーだろ。
>>868がさらっとまとめてるけど、このあたり大事だよ。
高齢出産のリスクはぐぐればいろいろと出てくるので、そのあたりは
万が一の時にどう対応するかまできちんと話あってからでないとね。
一番みんなが気にするのは、ダウン症候群の発生頻度。
35歳過ぎるとぐんと確立が上がるから。
>>25歳で1/1200、30歳で1/880、35歳で1/290、40歳で1/100、
>>45歳で1/46という研究報告がある。
もう一つはやはり経済力。
すぐに子どもができたとして、子どもが成人する時に父親が60歳。
まだ大学卒業してないよ。大丈夫?
あなた本人も今はおそらく仕事もしていて、身奇麗にしているんだろけど
小学校の参観会行くと、子どもが6年生の時にあなたは50歳過ぎだよ。
おばあちゃんと間違えられないようにそのころまで身奇麗にしていないとね。
>>ちなみに弟嫁は私と同い年なのに化粧っけもなく女を捨ててる感じです。
だからどうした全く関係無いし。そしてここの板の一部の人を敵に回したw
ごめん、関係ないけどワロタwwww
私もその一部の人だわwwww
わたしも一部の人w
子供だっこして顔に触れるのが気になって、出産後からずっとすっぴん
子といちゃいちゃする為だもの、独身女性の理解が得られなくても何も関係ないw
家族との会食で子作り宣言しちゃうほうがビックリだ。
高齢のリスクや出来にくさも考えずに、脳内がお花畑になっちゃってるの?って思う。
それもある
実際弟からそこまでな反応されるバカにされるなにかがあるんだろうね
でもすぐにできるとは限らないしね。
30才よりは出来にくい&体力的に大変なのは事実だし。
とにかく婚約者の家族が大嫌いになったんであれば、婚姻という制度を利用するのはやめておいた方が良いと思うよ
婚姻結んだら、家族になっちゃうんだから。
まさか、結婚しても「義理」の家族なんだから付き合いさえしなきゃ関係ないとか思ってないよね?
経済的な問題はそこそこの小金持ち家庭の彼が長男だから心配はないと思うけど?
そんなこと言い出したらきっちりした企業で勤めてたって明日どうなるかそっちの方が
不安定なわけだし。
それに子作りの話しは流れぶった切ってしたわけじゃなくて義弟夫婦の少しあれな子供が行儀も悪くて順応性が低いという話しから
「兄弟居ない子は社会性協調性が低い。もうちょっと待っててくれたらいとこができるから。」とその子供に優しく語りかけるようにという感じで出たもので、そんな下品でどぎつい状況ではないですよ。
赤面ってのはなんだろ、そんなオブラートでも面食らったんでしょうかね?
本人達じゃないから分からない。
>>888
wwそこまでは言いません。一応は子育ての先輩なのでw
でも家長の嫁掴まえてその発言(しかもしたのは彼)だけでどこまで恥をかかせるつもりなの?
って意味ではあながち遠からず・・・ですが
>>890
二人とも見た目も含めて弟夫婦よりは全然若いし、
経済的にも前述した通りの理由で不都合があるとは思えません。
ただ866がそこまで義弟夫婦にむかついてるのなら結婚やめれば?
もうこの溝は一生埋まらないでしょ。
866自身の気持ちや子育てに対して婚約者ともう一度冷静に話し合うべきだと思う。
結婚したら子供は当然だと思うしそのことのどこが間違いなのか分からない。
頑張ってもできなかったらその時はその時だし別にあの発言を取り返したい
と思うような場面が来るとは思えない。つまり、頑張ってね、で流せばいい場面でしょう?
彼も子供が好きだしいつできてもいいようにもう避妊もしていません。
そんな互いの覚悟もあり出た自然な言葉です。別に無理矢理でもなんでもないし。
義弟に色々言われても無理ないわwww
経済力もダメみたいだし(そこそこの小金持ち家庭の彼が長男だからってwww)、「もうちょっと待ってて
くれたらいとこができる」なんて、年齢の自覚まったくなしのお花畑発言といい…
色々、見通し甘すぎるにもほどがあるよ。
なんて思ったら、38歳嫁と聞いたら本音は「ああ、せめてあと5歳若ければ
良かったよねえ~妊娠すら無理かもね~」って思うさ。
普通は38歳嫁もらっておいて「子作り満々宣言」なんてしないしさ。
それを本人たちに言ってしまうのもアレだけど、世間の本音くらい理解しといて
損はないよ。38歳じゃ、妊娠から出産まで順調に行く可能性はかなり低いし、
体力とか経済力とか舐めてるって思うし。
もう別れちゃいなYO!
旦那になる予定の人はそういう家庭で育ってきてることに気付けよ釣りじゃないんなら
義弟夫婦も失礼な事言ってるとは思うけど
そんな発言に至る原因がある気がする
義弟の結婚出産時にあなたの婚約者が何か失礼な事言ったとかがあるんじゃない?
社会性協調性どうこうの部分も子のいるところでしてるんじゃないのwww
「義弟夫妻が自分の子の目の前でおかしなこといわれた」のが先www
恋人の甥か姪に、もう少ししたらいとこできるよとか言うのって常識ないにもほどがある
びっくりした
先にムカつかせてるんじゃん。
出産育児に至るまで実家に頼る気まんまんな上に
先に結婚出産育児してる弟夫婦より格上と思ってるあたりがww
(もちろん先にそれらをしてる彼らが格上だという意味ではない)
というかそもそも普通経済的なことをつっこまれたら
「私&彼の貯金、給料が」って返答にならんかw 彼実家が金持ちだから良いってw
30までに第一子をと考えていたから。
人それぞれなのは判るけどリスク高いよ…
どちらにせよ、婚約者もあなたも「兄弟居ない子は社会性協調性が低い。」なんて思い込んでて、よく子作りするなぁ。
育児ノイローゼも覚悟したほうが良いよ。「こんなはずじゃなかった」まっしぐらだろうからね。
家長の嫁の座に魅力を感じてるんなら、それくらい気にするレベルの話じゃないでしょw
自分の老後を目前にする頃までウトメの世話をするのが家長の嫁の役割なんだから。
弟嫁に「じゃ、あとは義姉さんお願いしますね。」と託されるだけの立場だしね。
弟嫁との上下関係云々じゃなくて、実際兵隊になるのは長男嫁で、次男以降の嫁は兵隊にならなくて良いんだから。
小金持ち家庭の長男だからって、義実家に頼る気マンマンなんだね。
いい歳して恥ずかしいなー
それにこれから家族になる人を非難してばかりで性格に難ありだったんだね。
それは子を持つことに反対されるわ。
神さまもいい歳して自立出来ず人を見下すあなたには子どもを授けてはくれないかもね、残念ながら。
彼の実の兄弟なんですけど?
それに私が言ったわけでもないし・・・
>>918
何がおかしいのか全然わかんない。
こっちから向こうへは実兄から弟へのざっくばらんな発言。
向こうからこっちへは赤の他人夫婦から結婚前の女性(も含めた二人)に対する発言。
それを同列と捉えてる方が何だかなぁ・・・もにょるわ
全レスするの? 紫煙しとこうか?w
婚約者が言ったの?
なのに義弟夫婦はあなたに言ってきたの?
そうです。
義弟夫婦の返しは子育てについて、私が居る席で言ったのだから私に対してでしょ?
私が子供欲しいと思ってるのも隠してないし、こっち見て話してたし。
甥っ子の目の前で本人に向かって「社会性が~」と言い放つ
婚約者については幻滅しなかったの?
義弟(予定)夫婦とのトラブルについてが相談のメインなら、板違いだってば。
とりあえず、ココお行きなされ。
【常識?】義実家おかしくない?43【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1320220097/
はなからそういう主旨(喧嘩)ならそうしてますって。
そうじゃなくて、育児板ならではの意見もあるなら
それは考え直す、というか、私も見聞を広めて、弟さん夫婦を許し
結婚に前向きに戻れるのかなぁと、そう思っただけです。
そうやって背中を押してほしかったのかも知れません。
私の批難だけはあるけど、今ひとつ誰が正しい、という結論には弱いですね・・・。。。
>一気に義家族のことも大嫌いになり、結婚への気持ちも冷めつつあります。
という866の気持ちについて婚約者とは話し合ったの?
婚約者が866の気持ちを理解してくれて守ってくれる人なら
今後同じような事があっても気にしないでいられるし、
些細な事と一笑に付したり弟夫婦を擁護する人なら結婚後も似たような嫌な思いすると思う。
婚約者と腹割ってよく話し合ってみたら?
あと蛇足だけど、子供もいないのに子供論子育て論語るのは大抵嫌がられる。
それが分からない相手と夫婦になるなら、
今後そういう場面では866が素早く気付いてさりげなくたしなめる程度の裁量は必要になってくると思う。
> 結婚への気持ちも冷めつつあります。
って書いてるんだぞ。
両家の平和のために、この結婚はとりやめという事でFA。
なんだ
結婚しないで丸くおさまるのか
良かったね!
なんか色々納得。
子供大変だよっていう反応の婚約者の弟夫婦はよくないんだ
経済状態のことでも婚約者の実家が資産家だとかトンチンカンだし、人間としていろいろ間違ってる感じ
その年で産むつもりなのpgrw、なんてネットでは当たり前に言ってるけど、
実際本人前にしてそんなこと言い放つなんて、人権侵害だと思うよ。
先に「相手の子&相手夫婦の出産状態(一人っ子~)を侮辱」したのは相談者の婚約者
婚約者側がまず「兄弟居ない子は社会性協調性が低い。もうちょっと待っててくれたらいとこができるから。」と子供に言ってるのが発端なので
流れとしては、婚約者側が子供にたいしてかなりきついことを言ったからの流れなわけで
売り言葉に買い言葉みたいなものじゃないのかな
弟夫婦の家族像を否定したわけだから、そのくらいのことは言いたくなるのでは?
いまどきのアラフォーはこんなにヴァカなのかと思われたら恥ずかしいわー
したこともない子育て論を語るアホだと、入籍前にわかって良かったじゃないか。
家長が弟に対しての発言と
弟が初対面の人に対する発言とか同列というのが今一納得いかないけど
弟さんも気分を害したのかも知れませんね。
あくまで一般論に対する返答が昔あったこうだくみの「羊水腐ってる」発言と
同列というのが低俗すぎますけどね。(それにいまだ人見知りが酷かったり
周りに子供が少ない環境で育てた弊害を最初に語りだしたのは弟夫婦当人!!)
まぁでも最初から計画しての一人っ子だったのかなぁ、とか色々
考え直す材料にはなりました。あの後彼と話すと昔からそれほど仲が良く
なかったみたいだし、そんなところが出ただけかもしれません。
少し時間が欲しいと伝えました。整理してみます。有難うございました。
家長って…あなた本当は38歳じゃなくて、戦前生まれじゃないんですか?
もうすぐこのスレもうまる事だし
gdgdして次スレまで引きずる事になりそうぁ
明日辺り「義弟嫁が怒鳴りこんできました」って騙りが出そう
終わり終わり
いやいや、本当の家長の意味をわかってないから、都合の良い時だけ持ち出したいキーワードなだけでしょ
長男と次男は結婚したら同列って当たり前なんだから
次男は別所帯の家長であって、長男はウトの所帯を受継ぐ次期家長
ウトメがいるかぎり家長ですらないというw
埋めついでに絡みたおしておこうか
あと気になったのは、相手の実家が小金持ちってことだけど
介護とかそういう条件にもよるけど、基本兄弟の立場は均等だと思う
どうもこの人はうちの夫は長男だから次男夫婦にはなんの権利もないとか言い出しそう
ウトは既に亡くなっていますので言っています。
>>993
何の権利もなくはないですが・・・
とにかく有難うございました。一応お礼だけ言わせてください。
戦前の日本じゃあるまいし、家長が云々持ち出されるだけでも失笑レベルなんだけど、
戦前の日本じゃないから、家長=長男とも限らないわけで、
兄は社会性に問題があるから、弟の方に家長の権利が移るかもね。
今は戦後の日本だから、家長は絶対!立て付いたらダメ!ってのも無いしね。
866は文章に嫌味をねっとりまぶすような人だから、
悪印象を抱いている義弟の台詞を、どこまで歪曲して書いてるかわからない。
でも、婚約者の台詞・行動が、866が贔屓目に書いてるのに異常さが際立ってる。
この婚約者、結婚したら妻にどう攻撃するようになるかわからんよ。
弟に対しても無駄に攻撃してるんだから。(だから義弟に攻撃された。)
866の婚約者は、かなり不良物件だよ。
傍から見れば「破れ鍋に綴じ蓋」のステキ夫婦になること間違い無しだけどなw
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我が子をバカにする女に対してか
そりゃ弟夫婦さんも怒ってというか当然の発言だな
考えの足りない身のほど知らずのバカに我が子をバカにされる筋合いは無い
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました