うんざり2
249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 15:41:50.00
旦那が浮気をして只今再構築中。
最近向こうから手紙を貰った。
引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ259
http://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1322739842/
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内容は、私と○○(娘)を幸せにするために頑張るからこれからの自分を見ていて的な。
その返事を書こうと思うのだけど、「あなたが私と娘を幸せにできる人だと信じてる」みたいなことを書くのは、
男の人にとってプレッシャーになっちゃいますか?

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 15:57:40.56
>>249
もう少し内容を詳しく書いてくれ。
あと質問、相談はageないと相手してもらえないかもよ

252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:04:08.44
>>249
ただ「信じてる」だけだとピンとこないので
「あなたのこういうところを信じてる」みたいに
具体的に言ってあげた方がいいと思う。


まあ個人的には浮気は不治の病だと思ってるがね。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:05:27.65
>>249
一生をかけて実績を積み上げて証明してください。でおk
プレッシャーとか気を使う必要無し。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:08:11.82
信じてる、と投げっぱなしじゃなければいいんじゃないの。

例えば、全然必要じゃないんだけど、浮気前とは違って
毎日帰るコールを旦那が自主的にするようになったんなら、
「やっと反省して、己の罪を弁えたのね、よしよし」で無言、では駄目。

「ちゃんと電話くれるようになって嬉しいわ、これからも電話してね」と、
・自分のムカつきを超えて、旦那の行為を認めて評価してあげる
・旦那の行動で自分はどのように嬉しいのか(でもマイナス愚痴は伝えない)
旦那に“正しく”フィードバックして、そうして善悪の軸を脳みそにインプットしないと
根本的な夫婦仲改善までは至らない。

旦那からの手紙についての返事は、
自分の傷心<<<<旦那の心を包み込む決意が固まってから、でいいよ。
苦しいうちは、自分の気持ちが楽になることを毎日の最優先事項にしてね。

255: 249 2011/12/06(火) 16:15:20.00
ありがとです
再構築って書いたけど、本当は水面下なの知ってる。
もう何度かそういう話をした上で未だに続いているから、不治の病というのも承知の上。
でも振り返ってみればそもそもコミュニケーション自体今までちゃんと取れていなかったと思うし、
娘もまだ0歳なのですぐには離婚できない。
離婚にしろ仮面夫婦にしろ大人の都合でしかないから、それまで最大限の努力をすることが娘に対する誠意かなと思ったので、
もうちょっと頑張ってみようかなと思ったところです。
家にいるときは私にも娘にも優しいし、いずれ離れるにしても嫌な雰囲気のまま生活したくないし。って感じです。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:20:36.92
>>255
精神上の母親役と、彼女役とを、脳内で無意識に使いわけてる旦那なんだね。
自分が寝に帰る自宅は母親に守備してもらって、母親には欲情できないから
外に彼女を作って、そこで解消して。

結婚前は、結婚後に平然と不倫する男には到底思えなかったでしょう?
(だから結婚しようと思ったのでしょうし)

259: 249 2011/12/06(火) 16:35:41.25
>>256
そうですね、不妊が理由でのバツイチでしたけど、前妻とは結構長かったし一途だったみたいです
私の妊娠中に前妻が近づいてきて、体の関係を持ったら一気に浮気のハードルが下がったようで、今では狭い職場で同僚と後輩にも手を出してるみたいです。
職場での三角関係が気になりすぎてこっそり静観していますw

相手が前妻だけだったときはただ自分は捨てられるかもしれないと怯えていましたが、
一気に彼女が3人に増えた今となっては、ああこの人は弱い人なんだなという気持ちで見ています。まあむかつきますけど。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:39:48.66
それは治らんわ

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 16:45:18.84
>>259
でも娘の父親なんだよねー。

ここで旦那を切り捨てて、娘に駄目男モデルを刷り込みさせないように防ぐか、
子供の直感でも見抜けないように、今以上に旦那の女癖も受け入れ惚れ抜くか、
旦那の中で捻じ曲がった自尊心をジワジワ粘り腰で根気強く育て直ししていくか。

仮面夫婦で、夫婦の実態と言動と雰囲気が一致してない状態の中での成長は、
娘さんが恋愛するときに、思いっきり足枷になる。

263: 249 2011/12/06(火) 17:06:16.33
>>261
そうなんですよね、娘にも悪影響だしなあ…という思いもあります。
夫としては既に駄目ですが、娘の父親として一緒に娘の成長を見守っていきたいという思いもあります。
ここ数日ずっと離婚と再構築の間で心が揺れ動いています。
やっぱりちょっと疲れているのかもしれません。

すみませんいつのまにか手紙云々が全然関係なくなっていますね。
それっぽいこと書いておきます。ありがとうございました。

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 17:14:17.14
>>263
再構築した甲斐があった、という未来も無くはないんだから、あまり悲観せずにね。
あなたと娘さんとが「旦那が子供の時、そうであって欲しかった母の姿」を無理なく自然に作って、娘と仲良く健やかで在るだけで、旦那の女癖の傷の素が癒されて治るってことがあるかもしれない。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 17:15:52.95
久々に機能したなココ

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 17:34:53.22
とういうか、揺れる意味が分からない。普通に即離婚レベルでしょう?
男のカスって感じ。そんな糞みたいな男要らないわ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 17:48:30.56
>>267
こういう人じゃない人が答えたからこそ機能したんだよw

実は「許される」よりも「許す」ことの方が何倍も難しかったりするもんだよな。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 17:58:45.22
>>269
反省もせず、浮気をしてる相手を許す?騙されてあげるだけでしょう?
こんな都合の悪い話世の中にある?

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 18:07:22.43
確かに、手紙を嫁に書きつつ、浮気をやめたわけじゃないからな。

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 18:12:16.83
浮気されるにはされるだけの理由があるんだろう

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/12/06(火) 18:20:41.21
>>276
順番が逆。浮気する側に、浮気するだけの理由がある。
される側は、浮気側に埋もれている「理由」を見抜けなかったからされた。

埋もれている理由だから、される側が最初から見抜けるわけが無い。
浮気が発覚してから、さて、その浮気した側の欠落をどうやって補うか?
双方で一致して欠落を埋めるか、協力するまでの愛は消え失せたサイナラとなるか、
自分はこのままの自分を変えたくない変える気も無いと欠落に開き直るか。

子供がいるなら、夫婦一致して欠落を退治する、そのように結びついて欲しいが、
そうしたくなるだけの人間的魅力が浮気側に無かったら、色んな面で夫婦は終了。

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