嫁姑_過干渉4
350: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 13:52:42.22 ID:aVxpNhqw
愚痴です。長いです。

長女が凄い甘えん坊の寂しがり屋。
マイペースであまり周りのことは気にしない。
引用元: 育児にまつわる義父母との確執62 
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1421386892/
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人が傷つくようなこともサラッと言っちゃう。でも言われると凄い傷ついて夜も眠れなくなっちゃう。

義母が長女と全く同じ性格で、よくこの子は私に似てるって話してる。
この子は私に似て心が弱いと。

人にされて嫌なことは自分もしちゃいけないって長女によく話すんだけど、それも弱い人間だから仕方ない。
自分で考えずになんでもすぐ人に聞いちゃうのも弱い人間だから仕方ない。
ちょっと嫌なことでも我慢して頑張ってみよう!って場面でも、弱い人間なんだからってすぐ逃げ道を用意する。

他にも色々、とりあえずなにかあって長女を叱ったりしたことが義母にバレるとすぐ弱い人間なんだからやめなさい!分かってあげなさい!って。

このままでいいのかなぁと思う。
私は一人でもそこそこ生きていけるような女の子になって欲しいんだけど、義母はこの子は弱いんだから分かってあげなさい!!ってすぐ口出してくる。

私が厳しすぎるんだろうか?
弱い人間は周りがずーっと守ってあげなきゃいけないの?
自分で戦おうとかってしなくていいのかね。

ごめんなさい、ぐだぐだと長い文章…。

351: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 14:41:56.65 ID:nZEgr/z3
>>350
いいわけないし。
うちの母親は猛毒なんだけど、自分を守るために言い返すと、
父親にいつも「お母さんは弱い人なんだからわかってあげないと」と言われ続けてきた。
実は父親も毒だということが最近わかってきて距離とってます。

352: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 14:57:31.25 ID:xgr+eCxj
>>350
義母とは同居?

353: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 15:04:10.03 ID:k4j5O6nU
>>350
娘さんいくつ?小さいのに他の子を下に見るなんて、「弱い」どころか傲慢だと思う、三つ子の魂百までで早く修正しないと小学生で立派ないじめっ子になり、中高生では手がつけられないかもと思うよ。女の子はませてるしね。
お母さんよりおばあちゃんが娘のこと分かってるはずない。
自信持って娘さんを良い方向に導いてあげてほしい。

354: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 15:18:02.65 ID:aVxpNhqw
>>350です

義母とは長女が、6歳まで同居でした。
現在は徒歩1分のところに住んでいます。
長女は今年の夏で9歳になります。

長女が生まれて間もなく義母に任せて働きに出ていたので、長女は5歳ぐらいまで義母との方がいる時間が長かったです。

年下の子にも、同級生の子にもそうなのですが、何か一つ自分より劣ってると思うとバカにしたような態度をとったり、
○○ちゃん、テストで○点だったんだよ~やばいよね!とか嬉しそうに話してきます。自分が間違ったことを話して見下した相手に指摘されても謝らず、人のせいにしたりします。
こういったことは私がその場にいるたび注意はしていますが、義母にとっては個性であり性格だそうです。
そして弱いから自分を守りたくてやっていることだと。

355: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 15:35:55.96 ID:nZEgr/z3
>>354
その義母じわじわと最悪だねー。そういう義母の姿見て育ったから似たんだろうね。
でも長女ちゃんは、絶対お母さんの方が好きだから、
354が愛情を持って厳しく向きあえば伝わると思う。
高学年になってそのままだと手が付けられなくなるよ。
旦那はなんていってるの。

356: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 15:38:55.76 ID:qYYKUQmu
弱くても人間だ。娘を人非人にはできない。って
突っぱねちゃって良いと思うよ
トメを人非人だと言ってるようなもんだがキニシナイ

358: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 16:34:07.48 ID:hqm93hbX
350が娘に話している内容は当たり前のごく真っ当な事で、
変える必要ない

トメが何か言ってきても
「この子は弱いからこそ、人から愛される子になって欲しいんですよね。」
と聞き流せばいいと思う。

弱いくせに嫌われ者になったら、誰にも助けて貰えなくて困るじゃん。

359: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 16:59:49.49 ID:7Q0/fQI3
>>354
社会は個性だからといって許してくれるほど甘くないよね。
障害レベルなら手帳取るなりしてそれなりの公的支援を受けることになるけど、
そうでない一般の人達にもいろいろ個性はあるが、
だからといって何しても許されるわけではない。
世の中に出てつまはじきにされないためにも、ちゃんとした躾はとっても大事。
>>354さんが言ってる内容は全然おかしくないよ。
ちゃんと娘さんを社会で生活出来るように教育するのは親の役目だし、そのままの姿勢でいいと思う。
多分義母は、似ている孫が注意されるのが、自分が注意されてるようでイヤなんだろう。
ただでさえ祖父母は孫に甘いのはよくある話だし、
義母の場合もその一つかと。
そんなのいちいち聞いてられないし、
真に受けてたら三文安になっちゃう。

360: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 17:04:01.14 ID:aVxpNhqw
>>355
主人はまだ甘えていい時期だから、と長女のことは甘やかしています。
でも義母の言うことに丸っと賛成という感じでもなく、です。

弱い人間だからと言っていつまでも私たちが守ってあげられるわけじゃないのだから、
少しぐらい突き放して、一人で頑張ってもらうことにも価値があるんじゃないかと思うのです。
頑張る前から弱い子だから逃げ道をつくるより、弱いなら強くなれるよう支えてあげることが大切なんじゃないかと…。

義母に弱いものいじめして、貴方みたいな強い人間には絶対に分からない!と言われ続けてきましたが、次言われたら言い返してやろうかと思います。

361: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 17:06:54.73 ID:7Q0/fQI3
>>360
そもそも弱いってなんなんだろうか。
弱い人間ってどういうことを言うのかな。

362: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 17:10:51.86 ID:VhXV/EyC
9歳かー。そろそろ分別ほしいね。
仲間はずれとか始まり出すよ。

旦那さんの「甘えていい」の意味がおかしな方向じゃないことを祈る。

363: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 17:33:00.30 ID:D+Y6zJqd
その子の個性であり性格であり、神経質で刺激しすぎるとまずいタイプなのかも
しれないけど、ヒステリックに怒鳴るんじゃなければ注意は普通するよね。
そもそも弱いうんぬんはよくわからんし。
強い弱いなんて明確な定義ないでしょ。

364: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 17:37:58.58 ID:aRrFI3CH
正に三文安に育てられたのか
修正大変だけどここが正念場だわ

365: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 18:21:12.62 ID:P0Xmq+BT
弱い人間弱い人間言われて育つのも心配だ
弱いから許される!とかいう方向にいきそう
それこそ義母のコピーになっちゃうよ

366: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 18:36:00.51 ID:hqm93hbX
優先順位を考えて、まずはお友達を下に見てバカにする言動を
改めさせる事から手をつけたらどうかな。

もって生まれた性格で、親が何もいわなくても一人で頑張る
やる気と根性のある子もいれば、おっとりのほほんタイプの子もいる。
そういうものは、親の躾でどうにかなるかといえば
なかなか難しいよ。
でも、無駄にプライドが高くて人をバカにする言動をやめさせる事は
できるし、本人にとって必要な事だと思う。

367: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 18:56:29.94 ID:nZEgr/z3
でも、今は娘さんときちんと時間をとって向きあえているのかな?
仕事仕事でちゃんと構えてあげてない可能性はある?
小さい時に寂しい思いをしたのかもしれないし、
一度きちんと腹をわって話し合って、親のほうから心から謝ることも必要かも。
そうしないと、娘さんとの溝はどんどん深まってしまうよ。
性根の曲がってる子は、寂しさを抱えてる子多い。
9歳ならまだまだお母さんと一緒にいたい頃。
必要なら仕事を変えたり、やめることも考えてあげてね。

368: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 19:27:10.35 ID:D+Y6zJqd
うん、仕事を変えたり辞める勇気を持つことも必要。

369: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 19:42:12.91 ID:z8bb7/w0
私の妹がちょっと似てる。
人を見下すところがあるけど対象が主に私や家族、彼氏だけだったから小さい頃はなかなか気づかなくて12才過ぎから顕著に表に出てきた。
普段は友達もたくさんいるし優しいけど私や母と意見がぶつかると
私の方が頭がいいのに(私と母は妹より学歴が低い)
私の方が社会的に立派なのに(家族の中で唯一国家資格職についてる)
なんでそんな事言われなきゃいけないの?と烈火のごとく怒って話にならない。

娘さんが社会に出てどんどん変な自信つける前に軌道修正した方がいいよ。
家族の話を聞いてくれる今のうちに。

370: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 20:17:44.13 ID:aVxpNhqw
皆さん、ご親切にありがとうございます。

ちなみに仕事は義父母と別居し出してからはしていません。
長女、次女と毎日過ごしてます。

次女は私に似てサバサバして1人でなんでもできちゃうタイプなので私は長女につきっきりな感じです。
話も次女としていても長女が割り込んでくることが多く、最近では次女が1人でいる時間が長く心配している感じでもありました。

そこでたまに、休みの日次女と二人で出かけたりすると、義母に運悪くバレて、長女ちゃんが可愛そう!弱いのに一人にして!(主人がいます)といった風に突撃してきます。

義母の弱い人間の定義は怒られることが嫌い、1人でいるのがダメ、寂しがり屋、のことみたいです。

皆さんのアドバイスを参考に義母ともう少し戦ってみようと思います。
長女にも今まで通り普通の躾をして、見下す態度についてはもっと深く深く注意していこうと思います。

ありがとうございました。

371: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 20:28:54.46 ID:k4j5O6nU
義母の「弱い人間」の定義、ただのダメ人間じゃん…
他人を攻撃する人は弱くなんかない、卑劣だよ。
お母さんだけが娘さんの将来を本気で考えてあげてる。お父さんも、甘えさせると甘やかすを履き違えちゃダメだと思う。
ダメ義母になんか負けないで!

372: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 20:32:23.36 ID:EOqMGzFL
まずはトメに「弱い人間」って言うのをやめてもらわなくちゃね…
「私は弱い人間なんだ」ってひねくれるのも、開き直るのもよくない

373: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 20:37:27.60 ID:7Q0/fQI3
もしかしたら、トメがそうやって育てられたのか。
イヤなことがあると言えばそうやって親にやらなくていいと言われ、
いつになっても庇護されて暮らしてきたのかも。
「あなたは弱いから弱いから」って。
それかトメ本人が生きていく上でイヤなことから、そうやって逃げてきたんだろうな。
でも今思春期の入り口だから、ここが勝負だよね。

374: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 20:43:48.12 ID:cREghbZ7
>>370

何か、違っていたらごめんだけど、
次女は私と似ている。長女は義母のダメなところに似てしまった!
と、次女ヒイキになっていたりしない?
次女との会話に長女が割り込んで何が悪いの?
次女と二人で話さなきゃいけないの?
家族だし、姉妹なんだから割り込んだっていいじゃない。

何となく、長女はそんな母の気持ちに気づいていて、こっちに注目させようと必死なんじゃない?

義母の弱い人間発言から庇ってもくれない母親と思われてる可能性もある。
娘は弱い人間じゃない。って義母に言い返してあげて。

375: 名無しの心子知らず 2015/02/24(火) 21:26:29.45 ID:itwLldto
トメを変えようとしても根本的に無理だから、あとはトメと長女がなるべく接触しないように修正していくしかないよ、果てしなく根性いることだけどさ。

うちの長女もトメが娘のように可愛がり、初めての子で右も左もわからないなりに育てていた私から取り上げた。
同居はなんとか乳児の時に解消出来たけど、近距離別居だったので何かと理由つけては
自分のそばに置いてた。トメは自分が産んだ子を実母に取られた経緯があり、可愛がりたくても
おばあちゃんの所がいいと拒否をされてからは、もし孫が出来たらこの淋しさを埋める為に
絶対に私の物にすると息を巻いてたのをコトメから聞いた事がある。

それを聞いてからは小学校中学年の時に遠くに引っ越した。それからは長女も、
マインドコントロールが解けたというか、自分が狭い世界にいたという事に気付いた様で少しずつ変わったよ。

普通に可愛がるなら有難いで終わるのに、トメは自分と孫の絆を物で埋める事しか知らなくて
ワガママを言えばじゃあオモチャを買いに行こう、食べたい物食べに行こうという始末だった。
第二子が出来て、ママが取られちゃうというちょっと淋しがる素振りを見せると
おばあちゃんがいるから大丈夫。と旅行に出かけ散々好きな物を与え、淋しさを埋めてた。

そんな事してりゃ、ちょっと駄々こねれば自分の要求は全て通って当たり前な子供の出来上がり。
苦労したよ…長文失礼しました。

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