離婚4

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129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 06:03:27
マグは料理が趣味なのか。それはいいことだ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス?電気?
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺293【必須】
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うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。

マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか?
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 13:59:54
自分が母親の立場だったらやっぱり娘にはマグネットを見限れと言うと思う。
マグネットの言い分って、離婚したく無いとかより、
誰かにアルツハイマー一族である自分と姉達、自分の母親の介護をして欲しい。
だけなんだろ?
嫁さんは娘に辛い介護なんかさせたく無いから止めてるんだろ、当たり前。
マグネットが哀れっぽく見せるから娘さんも惑わされるんだろ。
母親の事を悪く思って欲しく無いんだったら自分から離婚届さっさと出せばそれで終わり。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 14:43:18
娘が介護するのと、離婚に弁護士入れるのは別の問題だろ。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 14:54:30
娘がマグネットについて来る事になってしまったら、介護は娘について来るじゃないか。
アルツハイマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。

娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:01:21
マグネットを叩きたいのはわかるが、成人した娘の意思を病気の親がはねつけるのは難しいだろうな。
娘の意思を変えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:17:33
2chに書き込めるくらいだったら実際はwikiも読めるし、娘を説得する事も問題無いと思う。
負の連鎖は早めに断ち切るべき。
マグネット一族は生保にでもなって国に面倒見てもらえ。
分け解らなくなったら誰が面倒見たっておんなじなんだから。

娘さんには幸せな一生送って欲しい。嫁さんにも。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:31:59
親を見捨てたと言う負い目の方が
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。

大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 15:39:59
アルツの自宅介護なんざ、愛があろうとなかろうとどっちにしろ無理だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの? 嫁本人?

仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツハイマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 16:55:04
マグネットの中では
嫁とは弁護士入れて離婚
娘は手元に

になってきてるのが既にヤバいって言ってるんだよ。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 17:48:48
やばいかね?相手が離婚したいと言ってる→誠意を見せ離婚に同意、しかし自分は病気だから弁護士を入れるのは
自然だし、そもそも別れたいと言い出したのは嫁だったよな?今縋っても再構築は無理だと思う。
今、マグに判断能力があり嫁有責(っていうのか?この場合)な状態で別れてしまうのは
なかなか良いと思うんだけどなぁ。
あとあと、判断能力が怪しいけどまだ平気か?みたいな時に嫁のいいようにされて
離婚させられる危険もあるわけだし。娘に介護させたくないのもあるだろうが、それを隠れ蓑にして
自分が逃げたいだけにしか見えん。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 21:17:51
>>137
娘がマグの手元に残るとしてもそれは娘の意思なんで。
お前は娘をどうしたいわけ?

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/10(火) 22:41:27
離婚は嫁の自発的意思だし
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思

これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって

144: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/10(火) 22:56:55
娘が一緒に暮らそうと暮らすまいと、弁護士を頼もうと頼むまいと妻の離婚の意思は変わらないと思います。
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときちんと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 01:18:34
嫁42歳、まだ女盛り。
嫁の男関係は?
これ怪しくないか?
本当の離婚理由は・・・。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:02:58
奥さんは結局自分にも子供にも迷惑をかけず勝手に消えろと言ってるようにみえます。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツハイマーは娘さん達にも将来出る可能性はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。

それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちがハンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:44:16
結局、夫婦は他人、親子は親子ってことだろうが、なんか切ない。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 09:46:38
嫁は嫌な奴だが、子供に恵まれたな。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。

150: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/11(水) 11:53:04
>>104
いい子たちじゃないか
子どもはわかってるんだよ

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 12:51:33
嫁さんは娘さんがアルツハイマーになったら自分が面倒見る気もあるから娘さんを止めてるんだろ。

自分がアルツハイマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。

マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな?

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 13:34:50
娘も切り捨てるだろ
自分の人生・仕事の枷になるモノは不要物な人間ぽい

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 15:55:46
79歳でまだ介護が必要でないと言うマグネットのお母さんはアルツハイマーではないんだな。
娘さんはこれからしばらく毎日往復2時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は24歳の女性には稼ぎきれないだろうな。
24歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:10:17
で、娘が見捨てたら誰が面倒見るの?

で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの?

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:39:08
>>160
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。

そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。

マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:42:06
でもそれはマグ嫁が提示するべきだろ。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:45:15
お嫁さんは最初にちゃんと言ってるじゃないか。
マグネットが死んでから子供には話すって。
それまではひっそり暮らしてくれって。
多分美談として話すつもりだったんじゃないのかな。自分だけ悪者になって。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 16:50:26
>>161
離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ?

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 17:06:33
>>164
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 17:19:21
>>161
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか?
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な精神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独に死んでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 17:32:58
>>166
自分は介護の厳しさを良く知ってるから言える自信あるよ。
娘にあんな辛い思いさせたく無い。
他人が事務的に処理してくれる方がどれだけいいか。
お前らも一回目の当たりにしたら絶対考え変わると思うけどな。

それに、認知症進行したらそこまで辛い事も考えられなくなるから大丈夫。
側に誰がいようがいまいが関係無いから。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 01:24:57
167は 本当の介護を知らない。
認知が進んでも 短期的感情が人間にはある。 認知がすすめば 悩むことすらないというのは 嘘だ。 娘が直接的にマグネットの面倒みれなくなっても マグネットに面会し 声をかけてあげることさえ あれば アルツであっても よい刺激になる。
今はまだ 治癒しない病だが それでも身内や周りのコミュニケーションで 進行が遅れる場合もある。
大切なのは いま この時を大事にすることだ。
マグネットが不安 孤独 を抱えれば抱えるほど よくない。
なるべく 家族とコミュニケーションをとって まず気持ちを安定させなきゃならない。

家族と縁を切れとか そんなものは 表面的な介護しかみてない奴の言い分だ。

168: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/12(木) 17:56:05
息子と弁護士と話し合ってきました。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 20:44:10
マグネット、とにかく一生懸命生きろ。
がんばれ。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 22:38:13
>>168
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれ死にさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。

娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう?
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/12(木) 23:00:56
逃げ道じゃないよ。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。

172: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 00:11:38
もちろん娘には出来る限り依存しないでいけるよう最善を尽くします。
さっきまで息子と家のリフォームについて話し合っていました。
ガスコンロを新しい安全なものにすること、寝室の石油ストーブをエアコンに変えること、他にも病院で教わった通りリフォームして一人でなるべく過ごせるようにします。
その上で施設の空くのを待ちたいと思います。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 00:12:03
今のマグネットの状況では(病状がまだ軽い)、
施設に受け入れてもらえないって書いてなかったか?
当面は同居して娘に支えてもらいつつ、
病状が悪化して本格的に介護が必要になったときのために、
今から施設の手配等を進めるのが現実的だと思うが…
娘が困ったときに頼ることのできる場所を用意しておくことが、
今のマグネットにできる最善のことだと思う

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 03:04:29
毎日の暮らしをルーチン化して行うことはよいことだそうだ。
料理以外も洗濯掃除など、決まった動きにするといい。
マグはまめそうだから、今までもやってたんじゃない?
昔は55歳定年だったから、病気のせいで退職と考えないで楽隠居くらいに思えば。
子供は成人してるししっかり育っているし。

129でコンロのことを書いた者だが、母が要介護1で週のうち半分は一人暮らししてる。
本人が認知症と思ってないのでヘルパーやデイケアを嫌がる。(馬鹿にするなと怒る)
マグはちゃんと病気のことをわかっているんだから、やりやすいよ。
介護認定した?ケアマネと相談して、いろんなサービス使えるものは使えよ。
薬は毎日飲んでるか?
アルツと診断された人のやってるブログで(認知症一期一会 みずきおさむ)
「毎朝8時30分
ケイタイのアラームが鳴ると、私はアリセプト5mgを飲み食卓を離れます。 」
とサブタイトルにある。いい方法だと思う。

177: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:45:53
まだ症状が軽いので優先順位がかなり低いのですが、施設の順番待ちはしています。
ガスコンロについて書いてくださった方、アドバイスありがとうございます。
薬は夜寝る前炊飯器に米をセットするとき炊飯器の上におき、朝ご飯を食べるために炊飯器を開ける時に飲んでいます。
妻が唯一させてくれる炊事が米研ぎだったのでこうなってしまいました。
掃除や洗濯も予定をきちんと立ててこなしていきます。
今までもやっていましたが、最近掃除機の使い方がわからなくなることがあるのでダスキンを頼むことを検討しています。

178: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 08:50:44
介護認定は要支援です。
ケアマネージャーの方とは時々お話していますし、これからは買い物にヘルパーさんが同行してくださることになりました。
妻がいなくなる分、福祉があるのはありがたいです。
娘は休みと引越し屋の予定が合わず4月頭には引越せなくなったので、それまで週末だけ娘が帰ってくる生活でしっかりやれると娘に見せて娘を安心させたいです。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 08:55:21
マグ応援してるよ。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:18:39
>>177
ごめん。お前のために泣いた。
言ってはいけないことかもしれないが、頑張ってほしい。
自分の幸せをまず考えてほしい。

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 10:28:27
マグ、娘さんが理解あってよかったな。つか嫁の方に問題があるような気がしてならんが……。でも
マグ自身に病識があるので、少しでもいい方向に進むように祈ってるよ。

マグの行動は間違っていない。家族の幸せを考えているからこそ、きちんと病気のことも話した。だから
記憶に残るうちに、子供達とたくさん思い出を作ってほしいと思う。あとで何が何だかわからなくなっても、
日記や写真で形にしておくんだ。家族はそれで、マグが家族のことを思っていたんだと分かるから。

ただ、身内の話でスマン。実はうち、過去に二人同時進行で自宅介護やったことあるんだわ。一人は
俺の親父、もう一人は俺の息子。両方とも急性骨髄性白血病で、入退院繰り返し。田舎だからヘルパーも
いなかった(当時は特に)。嫁も娘も頑張ってくれたし、俺も出来る限りのことはした。だけど、親父と
息子(享年15歳)が逝去したあと、娘が不登校になってしまった。
俺は、この時点で親として失格だと思っている。親父と息子のことばかり気にかけて、娘の人生変えて
しまったわけだから。マグのような親にはなれなかったんだ。

俺の家には、息子が着ることもなく逝ってしまった高校の制服が、今でも残っているよ。

183: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 11:16:55
>>181
娘さん今何歳?

その息子さんの服を供養してあげて、
これからは娘を第一に考える、って姿勢を見せてあげる
とかだめかな

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 12:52:19
>>183

うん、自分としては、不出来な親として反省し、娘の幸せを願っている。何とか中学校は卒業出来た
が、高校がまったく駄目で中退した。「学校辞めていい?」と言われた時、俺も嫁も泣いて謝った。
お前のことを気にかけずにすまない、一番不安定な思春期に、親が支えられなくて済まなかったと。
本当ならお前がグレても、自分達は責める資格はない、親が娘の言葉を聞いてなかったんだから。
だから、お前が今後どうしようと俺達は支える、世間がどう言おうと、そうすることでしか償えない、
と伝えた。

でも、娘は俺よりもずっと大人だったんだ。祖父と兄がつらいのを見て、介護系の専門学校に進みたい、と
自分から言って来た。自宅介護の大変さが分かるから、少しでも助けになりたい。資料も調べて持って来て
いた。俺より娘の方が人間的に成熟していた。
学費は自分で払う、なんて言っていたが、そんなものはいい、金なんてどうにでもなるから、とせめてもの
気持ちで学校に通ってもらった。本当はそれだけじゃ全然足りないのにな。

娘は一昨年、二十歳になった。今は地元で主にお年寄りの介護/ヘルパーの仕事をしている。ヘルパーで
出向く先のお年寄りからも「優しい娘さんねぇ」と評判がいいようだ。

死んだ息子の制服は、実は娘の希望で残してある。「私、昔は『妹』だったんだな」と思い出したい
からと。娘にとって息子は自慢の「兄」だったんだ。「お兄ちゃん、私、ずっと頑張るからね」と
制服に話しかけている姿を見たことがあるよ。

長文スマン、許してくれ。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 13:24:28
>>187
そうか
余計なお世話しちまったな、スマソ

あっちもこっちもよい娘さんでウラヤマシス

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 11:47:11
ちょいと質問なんだが、、、病気のことがよくわからないから、気に障る質問なら済まない。先に謝っとく。
掃除機の使い方も解らなくなるくらいなのに、PCはちゃんと使えて、2chにちゃんと報告が出来るものなの?

全体的に記憶が薄くなるとかそんなんじゃなくて、部分的に薄くなったり欠落したりするもんなのかなぁ。
レスだけ見てると何の障害も無く、流暢にしてるんだよなぁ。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 12:51:37
>>184
同じこと思った。上の方にwikiも頭に入らないようなこと書いてたけど
今はまだ軽い症状で、理解できる力も残っているはずなのに
嫁にいろいろいわれて(病気のせいもあるだろうが)落ち込んで
本来なら出来ることも出来ないと思い込む様になっていないかが心配だ。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 13:47:49
>>184
俺は祖母がアルツハイマーだったんだが
祖母の場合、お金の計算が早いうちにダメになった(それで気がついた)
でも会話や家事はしばらくまともだったんだよ。
PCは元々使ったことがない人なのでわからんが、
電話や電子レンジなんかは問題なく使えてたので、初期なら大丈夫かと。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:08:19
>>184
もともとよく使ってたものは使えるんだよ。
頭で考えて使うのではなく、手が覚えてる。
俺の母は掃除機は使えるが、ごみパックは変えられない。
マグは料理はしてきたが、掃除はあまりしてなかったんだろ。

自分語りで申し訳ないが、うちは母の介護はしていない。
母が一人で暮らす手助けはしている。
・掃除機のゴミパックを変える
・ATMで現金をおろす
・小銭をしわけ、お札にする(両替の反対をする)
・郵便物をみる
・冷蔵庫チェック(賞味期限切れのものを捨てる)
こんな感じかな。

母親は買い物は一人で行くんだが、金額がいくらでもお札をだしておつりをもらう。
もし釣銭が間違っていてもわからないし、しかたがない。(間違ってないと思う)
へんな詐欺にかからないかぎり、別にいいと思っている。

娘さんが心配する気持ちはわかるが、同居がいいことばかりではない。
同居家族がいると、施設の優先順位はぐっと下がる。
一人暮らしに限るサービスも使えなくなったりする。
娘さんにはときどき様子を見てもらうくらいがいいんじゃないか。
要支援なら、まだまだひとりで暮らせると思う。
もし同居するんでも、世帯分離しておくといいかも。


191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 14:12:01
最大の疑問は住宅ローンを退職金で払ってしまっている所だな。
団信に入ってなかったの?

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 16:25:57
団信は死ななきゃチャラにならないんじゃなかったっけ?

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 16:34:58
>>192
説明書よく読んでみ。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 20:44:39
なんかマグネット自身のことはもう心配しなくても良いような気がしてきた。
マグもマグの子供達もしっかりしてるのが書き込み読んでたらわかるもの。

話を戻すけど問題なのは嫁だな。
印象だけど年下の甘えんぼタイプで家族への依存が強いんじゃないだろうか。
今のうちに離婚して相続人から外しとかないと相続で揉めて子供がいらん苦労をしそうだ。

197: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:05:49
母親がアルツハイマーの方、何度もありがとうございます。
今後のためにもできることとできないことを書き出してみました。

できる
パソコン、携帯の操作、料理、洗い物、買い物(メモ持参)

時々できない
掃除機、洗濯機、電車の乗り換え、ゴミの分別

できない
曜日感覚(今日の日付はわかるが曜日がわからなくなる)、車の運転、ゴミ出し、冷蔵庫の中身を見て足りないもののリストを作る

こうしてみるとまだ案外にできることがありますね。
これを元に娘に同居以外で負担にならない方法で助けてもらいたいと思います。
例えば朝決まった時間にメールで今日は何のゴミの日か教えてもらえばまだゴミだしはできると思います。
買い物もメモを作ってもらえばできます。
同居は利用できる福祉の面でも、娘の負担も、私の残った力を無駄にしないためにもなんとか避けるよう話し合います。

198: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/13(金) 21:16:10
元々2ちゃんねるが好きでよく見ていたのは幸いだったかもしれません。
パソコンも携帯も使えるのはきっとそのおかげです。
長い文が読めなくなっているものの、書く方や短く区切られた文はまだ読めます。
また口で説明されるのを聞く方が理解できるとわかったので息子の次の休みにウィキは読んでもらうつもりです。
遺産相続は出来る限り弁護士にお任せします。
妻の性格はプライドは高いのですが親の愛情に飢えていて、確かに甘えが強いかもしれません。
今までも何かの選択の時には私や親を頼る事が多く、こんなに強く妻が主張するのは初めてです。
だからすがるのを止めようと思いました。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 21:41:12
マグネット頑張れよ。
でも無理はするなよ。

悪いが、嫁にはもう期待しない方がいいと思う。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/13(金) 22:37:38
マグネットさん。
うちの母も72にして、認知症になり、恐らくあなたよりも歳がいってるぶん、
もう少しできる事が少ないですが、1人で生活しています。
もうそんな状態で5年程1人で暮らしています。
ただし、食事の準備ができないので、お弁当に。
週一回介護保険でヘルパーさんが掃除にきてくれています。
マグネットさんの認知症がすぐに進むかもわかりませんし、あまり悲観的に
なられないように。

何にせよ、奥さんが離婚という選択肢しか考えないのは本当に残念ですね・・。
長い時間、夫婦の時間を築き上げてきただけに・・。
私はすがってもいいかと思いますが、病気の旦那さんを前に離婚をつきつける
程強く主張するのであれば、何を言っても無駄かもしれませんね。
他人事ながら、本当に悲しい話だと思います。

205: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 11:57:10
妻が仕事をそこまで大切に思い楽しんでいるのは私にとっても嬉しいことです。
愛する人の幸せを壊してまで自分のエゴを貫きたいとは思いません。
私以上に大切なものを見つけてそれに向かって進んでくれるのは私にとっては面倒を見てもらえるのより嬉しいです。
娘にもそう伝えました。
また、できる事できない事のリストを見せ、まだ自分でやれる、病気の進行を遅らせるためにもやらせて欲しい、と言いました。
その上で毎朝何のゴミの日かと、通院日かどうかを娘にメールしてもらうことにしました。
私はそれに薬を飲んでいる写真を添付したメールで返します。
同居はまだしないことにしました。
息子もいますし。
娘にとっても私にとってもこれがベストだと思います。
ただ妻には私はいい夫だったのか、それだけが気がかりです。
妻が自分の道を選べた事は喜ばしいですが、妻の心の傷を私が癒せたのかどうか…
妻の実家の話はしましたでしょうか?

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 12:33:33
>>205
嫁実家の話は出ていないが、あまり晒すのも考えモンだぜ。
恐らく近い内に、他人になる者の背景を全世界に向けて発信せずとも良かろう。

208: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 12:49:26
団信は妻に管理を頼んでいたので妻から弁護士に渡っています。
退職金を使ったのは妻の意思です。
要支援2です。
私が施設に入ったら母親はグループホームに入れられないか、とワーカーさんとは話していますが、話をしただけでまだ決まっていません。
今は施設は厳しいとはワーカーさんから言われました。
私の認識に間違いがありそうでしたら教えてください。
そうですね、妻のプライバシーは書かない方がいいですね

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 13:39:22
>>208
団信でローンチャラにしようとは誰も言わなかったのですか?
弁護士に頼んでたのなら弁護士が何も言わなかったのはおかしいように思います。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2009/03/14(土) 13:43:07
>>208
うちのじいさん、やっと杖歩行が出来る程度で認知症ありでやっと要支援2取れたんだけど。
こんだけ2ch出来て、昨日から今日までで娘の意向変えられる人間が要支援2っておかしいと思うよ。

211: マグネット ◆/OtbnHDzP. 2009/03/14(土) 13:53:44
そうですか、信頼できる弁護士だと思っていたのですが、選び違えたのかもしれません。
要支援2の判定が降った時は一番気持ちが落ち込んでいた頃で、携帯やパソコンもできませんでした。
離婚話が出てからは今までが嘘のように動いています。
そういった意味で私は妻に感謝すべきかもしれません。
今ならどの程度の判定になるのか知りたいです。

【3/3】へつづく





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