嫁姑_過干渉2
313: 名無しさん@HOME 04/08/29 11:01
相談があります。
うちの家族構成
夫・わたし・娘(2歳)

義実家の家族構成
ウトメ・パラ義弟
あと結婚して他県で暮らしているコトメ夫婦がいます。

実家の家族構成
母のみ
(以上、皆関東の同じ県)
引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★
https://ex5.5ch.net/test/read.cgi/live/1091503901/
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とにかく義実家の付き合い方と夫の考え方に悩んでいます。
ウトメそれぞれに兄弟姉妹が多い事もあり、親戚(九州)がやたらといます。
その親戚が関東へ来るたびに、いちいち呼び出され数日間(平均3日)拘束されます。
その親戚というのも「トメの妹の娘夫婦の子ども」、とか
「コトメのトメの弟夫婦」とか、かなり遠いものです。
今回も、家族で近所に泊りがけで出かけようかと予定を立てていたところ、
義実家の横槍が入り、親戚(トメの妹の娘夫婦の子ども達)が来るから名所を案内しろという。
当然のように我が家の予定はお流れになりました。
(続く)

314: 名無しさん@HOME 04/08/29 11:01
(続き)
このようなことが、盆暮れ正月クリスマス誕生日とイベントがあるたびに続きます。
双方の意見として
私・・・遠くから来てるのはわかるけど、夜食事会が(ウトメ宅で)あるんだからそれに行けばいい
夫・・・せっかく遠くからたまにくるのに、全員でもてなさないとは何事だ、おまえは非常識
と話がかみ合いません。
そして毎回ケンカのたびに
「おまえは親戚が全然いないから、付き合いってものを知らないんだ」といわれるんです。

これは今回だけの話ではなく、例えばコトメ夫婦が来るから来なさい、
義弟がパソコンがわかんないっていうから来なさい、など些細なことで夫抜きで呼ばれたり
家族でどこかへ行こうってなったとき、ウトメ宅近く(名所が多い)だったりすると
「ついでだから親も呼ぼうか」などとなり、呼べば必ず来ます。
私の実家は、母が働いている事と元からそんなに実家に出入りする方ではなかったので
年に3回行くか行かないかで、もう2年くらい泊りには行ってません。

親戚の付き合い方と、夫の義実家マンセーな考え方を話し合って変えていくには
どうしたらいいでしょうか。

319: 名無しさん@HOME 04/08/29 14:01
>>313
結婚して独立するということが
どういう事なのかご主人と話し合ってみましょう。
同行を断固拒否したら、ご主人はどう出るでしょうね。
仮病でさぼってもいいじゃないですか。
無理やり連れて行かれたら、帰ってからぐったりしばらく寝込むとかね。

320: 名無しさん@HOME 04/08/29 16:17
>>313
私は同じような考えの旦那から逃げ出しました。
私も自分の意に沿わない(この場合わがままではないと思う)ことには
黙って服従することのできない性質なので、どうしようもありませんでした。

旦那さんの考えを変えるのが一番だとは思いますが、無理そうですね。
反感を買うのを覚悟で召集をお断りするお気持ちはありますか?
家族の時間が大切、と説明した上でお断りしてはどうでしょうか。
旦那さんが同調していないのは困りますが、
とりあえず313自身が態度を変えなければ何も変わらないと思います。

旦那さんはこの件以外でも「おまえにはわからない」論を展開することが多いのではありませんか?

321: 名無しさん@HOME 04/08/30 09:06
>>313
大変ですね。
まずは、家族で出かけた時「親も呼ぼうか」と旦那が言い出したら
「今日は 私 達 だ け で楽しみましょう」と阻止する事から始めてみては?

旦那が嫌な顔をしても、貴方と娘さんで思いっきりレジャーを楽しんで下さい。
そして帰宅してから「今日は楽しかった、ありがとう。また3人で行こうね」と
旦那さんにお礼を言ってみては?

「そうだね、また今度行こうか」等、返事がきたらまだ救いようがある旦那だけど
「俺の親も呼んだ方が・・ブツブツ・・」という旦那なら、もう駄目かも。

322: 名無しさん@HOME 04/08/30 13:18
>>313

いや・・・正直言って救いよう無さそうですね。
この夫、矯正できますか?
というより、313はこの夫と一緒にいたいのですか?

夫さんには「あなたは自分の家族と親戚とどっちが大事か」と確認し、
もし「親戚」と言われたら離婚も辞さない方がいいかと思うけど・・・。
子供を保育園に預けて、自分は働きに行くとか、何か逃れる方法を
考えた方がいいと思います。

私の夫もこうだったけどね。一言で治ったよ。
「じゃあ、私の親と四人で旅行行こう」・・・どれだけいやんかわかったようです。
自分の親戚に見栄を張るヤツは、自分勝手だよー。

323: 313 04/08/30 14:40
レスありがとうございます、313です。

>>319さん
結婚して別所帯になるって言うことは~というのは、よく言っているつもりです。
でも多分我が家は分室程度にしか考えてないんだと思うんです。
ウトメ宅と夫の勤務先とは車で15分、我が家と勤務先とは車で1時間なんですが
トメがたまに空き室情報をFAXしてくれるんですけど、勤務先を盾にして「実家の近くがいい」
と言っています。
カネコマで引越し代がない、とスルーしていますが。
(続く)

324: 名無しさん@HOME 04/08/30 14:41
(続き)
>>320さん >>322さん
こういうケンカは今回に始まったことではないのですが、今回ばかりは自分の実家に帰って
よく考えてみたいと思っています。
夫の実家のことで諍いが起きているのに、自分が実家に逃げ帰るのもなんかおかしい気もするし
逃げ帰るほど自分が間違ったことを言っているとも思えなかったので・・・
ただ私と娘が実家に帰ったところで、夫もまた一人でなにもできる人ではないので実家へ
帰ります。
それではあまり意味がないと思うんですがね。

>>321さん
家族で出かける件については、最近比較的マシになってきたんです。
書き足りなくてスイマセン。
それまではずっと「乳母がいた方が楽だろう」とかなんとか理由をつけてはトメを呼び、
さも私を楽させてやってるという言い方をして、じゃあウトもと芋づる式です。
でも1度かなり強烈に訴えて、現在では10回に1回くらいに減りました。

最初に書き忘れてしまったんですが、娘が非常にトメになついていて、やはりそれを理由にして
夫が休みになると、昼寝が終わった夕方くらいからウトメ宅へ行っています。
必ずです。
昔は私も同伴していたんですが、恩着せがましいのを逆手にとって、理由をつけて同伴いません。
ウトメ自体は、娘にそれほど非常識な行動をとるわけではないので、ある意味夫一人で見ててもらう
より、マシといえばマシです。

なんか最初の質問からかけ離れた上に、愚痴大会になってしまいましたが、
これで改めて、夫について考えないといけないなと実感しました。
実家がからまなければ、そこそこいい人なんですが・・・
またしても長文失礼致しました。

325: 316-318 04/08/30 16:40
>>313さん
いいんですよ、愚痴って少しは気が晴れるのなら、どんどん書き込んでください。

しかし、思い込みの激しいご主人ですね。バカの壁というか、なんというか・・・
自分が正しいと思いこむ人の心の奥底は自分に全然自身がない、あるいは愚かで
弱い自分を正視できないという深層心理の表れでもあります。
ご主人は貴女の事を完全にナメてかかっていますから、人の意見に耳を傾けようとも
しないご主人と、話し合いをしようとしても無駄なようですね。
これからの長い人生をどこの誰とも知らない、旦那の遠い親戚や、姑のために奉仕し
続けるなんて、考えただけでもぞっとしませんか?
離婚も辞さない覚悟で強気な態度をとりましょう。

326: 名無しさん@HOME 04/08/30 16:43
>>324

> ただ私と娘が実家に帰ったところで、夫もまた一人でなにもできる人ではないので実家へ
> 帰ります。
> それではあまり意味がないと思うんですがね。

意味ないね・・・or2
べったりなんだね。悪いけどキモいです。親離れできてないですね。
でも何故里帰りしちゃったのか、少しは考えを巡らせてくれるのだろうか。
実家に帰る前に旦那さんに問題を再度明確に説明しといた方がよいのでは。

少しずつでも義実家との付き合い方を313タソがコントロールできるように
なるといいですね。

327: 名無しさん@HOME 04/08/30 17:15
うわあ・・・だめぽ。
自分の実家に帰るんだ・・・。
嫁に実家に帰られて、恥ずかしげもなく自分の実家へ行ったら
それはちょっと・・・直すのムズカシイ。

328: 名無しさん@HOME 04/08/30 17:57
もう長期戦で別居かな
旦那の出方みてどうするか決めたら。
逃げるが勝ちって気もするが・・

329: 名無しさん@HOME 04/08/30 19:49
長期の別居は、旦那にとっては痛くも痒くも無いかも。

自分も実家に帰る様な男なんだから
ウトメに「何で(妻が)出て行ったのか理解できない。少しは休めるように
   俺が休日の時、子供の相手(義実家参り)をして や っ て るのに」
くらいしか考えないかもね。

330: 名無しさん@HOME 04/08/30 20:52
>313
うわあ、嫁がいなくなると実家に堂々と帰る旦那
それは、義家族全く反省しないよ。
義実家でわがままな嫁の悪口のオンパレードで、自分は悪くないと脳内変換されてるって
でも、かわいい孫ちゃんがいるので、あんな嫁でも我慢しなくちゃねぇ
という結論で、旦那は313タンが帰ってきても
逃げられないように我慢しているからおとなしくなっても
本心から自分の非の部分を反省することはないと思われる。

379: 名無しさん@HOME 04/09/01 19:08
今更ながら再登場の>>313です。
少し動きがあったので、ご報告いたします。
また長文になりそうですが・・・

本来なら、昨晩から今日にかけて例の「もてなし」をしに義実家へ行かなければ
いけなかったんですが、私は行きませんでした。
昨日娘の昼寝が終わってから、3時間ほど話し合いをいろいろしたんですが、
本当にかみ合わないんです。
つまるところ夫の心境は、>>329さんのレス全文に凝縮されているように思います。

話し合いの際、ここにも書いた「こっちで予定を立てても、最後には義実家を優先するのがいや」
「今回のことに関しても、全く行かないと言っている訳ではないのに・・・」という事を言ったところ
「自分は田舎者だから、自分の両親兄弟親戚をなによりも大事にしたいと思うんだ」と。
突然、田舎者という言葉が出てきて、こっちがビクーリしてしまいました。

今日、電話で母と話をする機会があり今回の話をしたのですが、やはり母もいとこが48人いた、
というくらい親戚が多かったらしく、やはり誰かが上京してくればあっちの家こっちの家と
挨拶に回り宿泊し、名所を巡りとしたそうです。
(母が高齢出産で産まれている為、もうその親戚たちもほとんど残っていないそうです)
でも確かにそれは、田舎の付き合いなのかもしれない、と。
今のご時世なら電話もFAXもあるし、それぞれ家庭も都合も仕事もある。
それが理解できてても、親戚兄弟を優先せざるを得ないのが、田舎の付き合いなんじゃないかと。
私としては、上京したからっていちいち知らせることなの?!と思っていたので、
やはりお互いの育った環境なのかもしれません・・・。

380: 名無しさん@HOME 04/09/01 19:09
そして今回、その大事な親戚が来たのに「長男(夫)の嫁だけ来てない!」となれば、
全員が「おかしい・・・」と思っていると思います。
現に夫は「おまえが来なかったら、俺はどのツラ下げていけばいいんだよ」などと言ってましたから。
「あなたが別に来なくていいって何度も言うから、だから行かないんだよ」
といったところ
「まさか本当にこないとは思わなかった」
などと言われました。
さすがの私も、なめられてるなぁと思いました。

またしても後出しになりますが、義弟もつい最近彼女と別れています。
本人によると原因は「ウトメとちょっとあわなかったかも・・・」などと言っていましたから
やはり他人から見たら、異質な家なんだと思います。
少なくともトメは別れた原因をちゃんと知っているようなのですが、絶対私には言いません。
あれだけおしゃべりな人が、今回に限って何も言わないというのは、私に話すと都合が悪い
と考えておかしくないのではないでしょうか。

今回の話し合いで、後から義実家の予定を入れたことは申し訳ない、と謝ってくれましたが
自分の身内はなにより大事、というスタンスはあまり変わってないようです。
やはり私と娘が実家へ帰って、こういう理由が納得できない、というボイコットをしてみたい
と思っています。
あんまり意味ないかなぁ・・・
でも最近帰ってなかったし、孫見せも兼ねてということで。

何度も登場した挙句、毎度の長文申し訳ないです。

382: 名無しさん@HOME 04/09/01 21:28
>「自分は田舎者だから、自分の両親兄弟親戚をなによりも大事にしたいと思うんだ」

なるほど、妻より親兄弟なのね。
なら答えはひとつしか無いなあ。
私なら離婚する。いまものすごく愛してる夫でもその一言で終りだな。

383: 名無しさん@HOME 04/09/01 21:47
精神のおかしい嫁に孫ちゃんをまかせられない
孫は義実家で預かるから嫁だけ別居しる

って罠もありそうだから気をつけて。

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