ワンオペ育児1
33: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 15:40:03 ID:i6zXRKte
最近イライラして2才の息子に当たっていたら息子が
暴力を奮うようになってしまい余計にイライラして
親子関係がダメになってしまいました。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい28【意見募集】
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1191679222/
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さっき姑と小梨の小姑が来たら喜んで遊びにでかけました。
私よりあちらがいいみたいです。
だから小姑には勝ち誇った態度を取られます。
これから親子関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか?
修復は無理でしょうか?
無理なら諦めて満三歳保育に入れようかと考えています。
ちなみに今月下の子が生まれます。

34: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 15:44:40 ID:tcVRRQ8f
人生80年もあって、親子で過ごす時間もまあ20年くらいはあろうというのに、
たった2年半で修復不可能になるわけないべ。
時間かけて修復しなさい。
つか、小姑(多分嫌ってる)と張り合う気持ちが問題。

35: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 15:52:40 ID:f3i69QVj
>>33
とりあえず出産間近の哺乳動物は、おなかの子供のことだけを考えるようになってるらしい。
しかも、赤ちゃんがえりもあるし、そりゃ~しょうがないと思う。

それとこれとは全く別に、2歳で親が身動きとれなかったら、保育園でお友達と日中しっかり遊ばせるほうがお互いのためにも良いと思うよ。
諦めて入れる、だなんて保育園の先生にもお友達にも失礼だw

自分の小さい時だって、おばちゃんとかばあちゃんとかと遊びに行くと、甘やかしてもらえるから楽しかったし、それはそれ、これはこれだと思うよ。

小姑には
「お子さんの扱いうまいんですね。自分の子供だったら何倍も可愛いと思いますよニコ」
と、斜め上からの意見を言っておけばよいのではないだろうか。

36: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:01:59 ID:3wDQuemg
>>33
なんか負のスパイラルに陥ってるみたいね。気持ちはわかるけど、妊娠中で心も体も不安定な状態で親子関係うんぬん考えない方がいいよ。
まともなこと考えられやしないんだから。
お子さんだって、母親の妊娠やイライラを受けて
情緒不安定になってるところもあるだろうし

言い方は悪いけど、ここはひとつ、あなたととお子さんのリフレッシュの手段として
姑さんや小姑さんを上手く利用してしてはどうだろう?

負の感情は負の状況しか作らないよ。

38: 36 2007/10/11(木) 16:08:41 ID:3wDQuemg
補足だけど、勿論、どうしても姑・小姑を受け入れられないなら保育園はありだと思う。
お互い距離をとった方がいい時っていうのもあるからね。

39: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:15:06 ID:i6zXRKte
>>34さん>>35さんレスありがとうございます。
先月までは育てにくいながらも優しい子で暴力は奮わなかったのに
夫婦喧嘩でイライラして息子に当たったらそれから
グズったり友達に意地悪したりの毎日で私もイライラが
抑えられなくて悪循環です。
自分のせいで息子がこんな風になったのだから我慢は
してますが終いにはキレてしまいます。
どうやって親子関係を修復したらいいでしょうか?
小姑は嫌いです。姑に「小姑だって(中絶しないで)子どもを生んでれば
あんたよりずっと上手に子育てできたんだから」みたいに
言われたのが原因かもしれません。
小姑自身も自分は子どもの相手がうまくて子どもに好かれるみたいに
言ってくるので子育てに悩んでいて自分の子にすら
好かれてない私的にはかなりキツいです。

40: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:18:10 ID:tcVRRQ8f
すかれてないわけない。
よく考えてみ。イライラしてる相手にあなた優しく出来ますか?
大人同士でも、相手がイライラしてたら付き合いづらいでしょ?
まず、お母さんが笑顔でおおらかになることですよ。
無論、外で人に迷惑かけたり危険なことは毅然と対応しなきゃいけませんが、
少し規制をゆるめては?
お母さんが笑えば笑う。泣けば泣く。不機嫌なら不機嫌。それが子どもですよ。

41: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:26:50 ID:i6zXRKte
>>36さん
ありがとうございます。
正しく負のスパイラルです。イライラしないように
息子に優しくできるようにと考えているけどグズられると
ダメです。優しく言ってるうちにわかってくれるといいのですが。
恥ずかしいけど産科でイライラ止める薬を処方して貰おうかな…
ダメ母なのを暴露するのは恐いけど。
姑と小姑に協力してもらうのは私の気持ち的にも状況的にも
無理そうです。姑は働いていて小姑は働いても職場の人とうまくいかず
すぐ仕事を止めてしまうので大抵無職ですが子育てを
したことない人に一人で任せるのは危険なので。
満三歳で保育園もアリかもですね。

42: 36 2007/10/11(木) 16:41:41 ID:3wDQuemg
>>41
誤解があるといけないから言っておくけど、私が保育園もありだと言ったのは
あなたとお子さんの関係修復が無理だから勧めたわけではなくて
あくまでも、あなたとお子さんが少しでもいい状態で過ごすためのひとつの手段としてありだと言っただけなので。
ここはひとつ誤解のないように。
イライラしたまま一緒にいるより、あなたとお子さんの間に少し風通しして気分転換してみれば?

正直、こんなことで(と言ったら語弊があるけど)関係修復不可能になるなら
世の中、関係修復不可能親子ばかりになっちゃうよ。


43: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:45:45 ID:i6zXRKte
>>40さん
レスありがとうございます。
今息子が帰って来たのですが、姑と小姑から離れたくなくて
泣きました。私から逃げて小姑に抱きつきました。
やっぱり好かれてないどころか嫌われています。
「お前なんかいらないからそっちの子になっちゃいな」って
言っちゃって息子が姑宅に行った今は後悔しています。
かかりつけの産婦人科は診療内科も併設なのでそちらにかかるか
月曜に検診なのでそのときに相談しようと思います。
感情が抑えられない。

44: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 16:59:24 ID:09pXecq+
>>43
疲れてるんだね。今臨月なら体も動かないしあちこちいたいし
いらいらするのは当然だよ。
私も来月産まれるけど、上の子はあんまり構ってないから
旦那べったりだし、近所の儀実家いけばじーちゃんばーちゃん
べったりで「帰るよ」といっても帰りたがらないよ。
息子さんが帰ってきたら10分だけでも良いから抱きしめて
話を聞いてあげて、構ってあげるのはどう?少しは改善するかもしれないよ。

45: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 17:30:00 ID:S3st9ryR
うちは私が小姑なんだけど(弟嫁)私にさんざん甘えて帰らないで!って泣きつくなんていつもです。
叔父叔母ってそういうもんです。

ママは親として子に対する責任があるから、無闇に甘やかせないし、叱る時はきつく叱る。
私たちには何の責任もないし、相手するのはその日だけだから、ワガママも気にならないし
思いっきり甘やかして遊ばせられる。
でもそれがその子にとってはいい息抜きで、たまに無条件で甘やかしてくれる親戚がいるって
すごく幸せな事だと思う。
将来大きくなっても、親に言えないような事でも気兼ねなく相談できるいい存在になって行くよ。

なので義姉も私たちの事はむしろありがたがってくれてるよ。
たまに預けて息抜きできるし、子もご機嫌になるってさ。
嫌味を言ってくるのはちょっとダメだと思うけど、利用するくらいの気持ちでいればいいじゃない。
泣き付いて帰りたくない!って言っても、子供は結局ママが一番好きだよ。
そんな年齢で修復不可能な関係なんてありえないから大丈夫!
思い切ってもうしばらく小姑さんに預けちゃって、あなたはちょっと落ち着いて。

あと私に言わせれば、中絶しちゃうような人が子育てを威張る資格なんて無いと思う。
ちゃんと産み育ててるあなたの方がよっぽどか立派。

47: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 18:12:25 ID:M2C9Yvzz
>>43
息子さんも、ママのお腹が大きくなって、前と同じようにかまってもらえないから 
不安な気持ちもあるんじゃないのかな。魔の2歳児だし、なおさらだと思う。
そういう点では、息子さんが甘えられる祖父母や叔父叔母などの存在は
いいと思う。
子供って、親とそれ以外の親戚はきちんと理解していて、
ちゃんと使い分けることができるから、その点は大丈夫らしいよ。
そして、なんだかんだいっても、やっぱりママが一番大好きなんだから、安心汁。

子育てしていると、つい感情的に怒ってしまったりということがあるけれども、
怒りすぎちゃったり当たったりしたときは、ちゃんと子供に謝っている?
私も怒りすぎちゃったときは、子供に謝るようにしているよ。
「さっきは言い過ぎちゃった、ゴメンネ」って。
子供は許すことの天才だから、息子さんもきっと許してくれるよ。

48: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 18:46:32 ID:ftkp/3EJ
ただ単に、魔の二歳児・妊娠中・トメコトメ性格悪いという悪条件が重なってるだけじゃないかな。
うちも2歳差で二人目を産んだんだけど、上の子は物凄いジジッ子になったよ。
最初は物凄い落ち込んだけど(それこそ相談者さんのような感じに)、
すぐにそういうものと割り切った。
うちはウトメが良い人だったので、相談者さんのトメコトメみたいな言動はしなかったし、
トメがいつも「お母さんが一番よ」とフォローしてくれたから。
もし相談者さんのようにされてたら同じような気持ちになってたかも。
親子関係が・・・とか悲観的になってるのも、トメコトメの言動のせいだよ。
はっきり言ってトメコトメの言動は絶縁しても良いくらいのものだよ。

対応策だけど、ここに相談するだけでは気持ちが落ち着かなかったら、
心療内科に掛かるのも手だと思おう。
薬より、先生に相談して諭してもらう事が目的ね。
あっちはプロだから、こんがらがった気持ちをほぐしてくれる。

49: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 21:25:21 ID:AMBc9607
>>39
げ、小姑は中絶したのかw

「そうですねぇ~もし産んでいればの話ですねぇ~~
 でも実際は自分の子供すら殺してしまった訳だからそりゃ無理な話ですねぇ。」

で。
でもあなたの旦那の姿が一切見えてこないんだけど。
とりあえず出産で里帰りは?


でもさ、姑と小姑は、「可愛い」「大好き」をひっきりなしに子供に言っていると
思うんだよね。
親子の愛だって、夫婦の愛だって、いくらあっても言わなきゃ伝わらないと
思うし、あなたも照れるかもしれないけど、「大好き」「おばあちゃんのところに
行っちゃうとママ寂しいな。大好きだよ」「可愛いね」をくどいほど言ってはどう
かな。まだ生まれて2年しかたってないから、言われなきゃわかんないのかもよ。

51: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 22:59:05 ID:KKLN6EPI
>>49
コトメが中絶した経緯についてはわからないから何とも言えないが
いきなりトメ相手に「殺した」発言は、大人としてどうかと思うけど。

50: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 22:06:25 ID:zoJ6UsS7
>>43
うちも全く同じ状況になったことあるよ。悩んだなぁ・・(懐かし)
母から離れようとするのは自立しようとしている証拠らしい。
それが全くないと、1人で生きていけない子になる可能性もある。
登校拒否児の6割は、母に反抗すらしたことない子らしいよ。
下が出来た、母が冷たい・・甘えられないからしっかりしなきゃと
本人がんばってるんだよ。けなげにね。
せっかくだから、それに甘えて下の子産むのに専念したらどうかな?
でね、上の子のがんばりはたたえてあげようね。
ありがとう!ママを楽にしてくれて!大好きだよって言えるように
なるといいねぇ・・。

57: 名無しの心子知らず 2007/10/11(木) 23:49:43 ID:i6zXRKte
皆さんレスありがとうございます!
かなり落ち込んで自己嫌悪でしたが落ち着きました。
今は母親としての自信を無くしていて余計に息子を含め周りに
イラついたのかも知れません。
息子も自立しようと頑張ってるんですね。
さっきやっと寝ましたがうつらうつらしながらですが
息子がこっちを向いてギューって抱きしめてくれました。
つわりのときも背中をさすってくれたことを思い出しました。
明日は息子に怒らないように息子が笑顔でいられるように
なるべく頑張ります!
たくさんアドバイスありがとうございました。

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