顔_やれやれ1

【1/3】はこちら

372: 272 2010/05/01(土) 15:39:01 0
返信してませんが、夫からメールが来ました。要約すると

皆、子どもが来るのを楽しみにしています。
意地をはってないで、早く謝って楽しく過ごしましょう。
子どものことを考えて行動しましょう。
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者213【敵】
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1271915486/
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私が、コトメに育児ダメだしされる度に、どんな気持ちになるか
私なりに精一杯子どものことを考えて生きているとあんなに伝えたのに
夫にはわかってもらえてなかったんだと、ただただ悲しくなりました。

レスを読んでいて、コトメがいるんじゃって思う位、コトメに言われたことと同じことが書かれていて驚きました。
私は子どもが産まれて幸せでしたが、私の子は世間の人にかわいそうって言われちゃうんですね。

低体重で産まれて、体重がなかなか増えず、飲めないので乳はガチガチで真っ赤になりながら
母乳外来に通い、10グラムでいいから増えてと体重計をにらみながら眠れない日々を過ごしていました。
家事は、母と夫でやってくれていました。
コトメに怒られるまで、私も夫も母もお宮参りのことなんて忘れていました。
主義主張があるわけではありません。

お食い初めや一升餅はしていませんが、誕生日やクリスマスは
アレルギーの多い我が子でも喜べるものをと工夫したケーキを作ったりしました。

そんなに私は非常識な母親なんでしょうか。
ここで叩かれて、目が覚めて反省するのが普通の人なのかもしれませんが
正直なにもかも嫌になってきてしまっています。

374: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:45:11 0
気の毒すぎる。
旦那はコトメと結婚すれば良かったのにね。

376: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:48:36 0
10年不妊の末に出来た子なのに、旦那にとっては自分の子じゃないみたいだね。
欲しくなかったのかもね。
思い通りにならないからさ。
実家帰れ。

377: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:50:00 0
上の方にアドバイスが沢山あるんだから、色々やってみたら。
愚痴はもういいから。

378: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:58:59 0
実家はもう帰ってるんでしょ。
どう対処しようじゃなくてここで叩かれたと愚痴を言ってるようじゃどうにもならなそう。

379: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 15:59:11 0
お宮参りとか一升餅とかお食い初めとか
非常識と思われるのがいやならやればいいじゃん。
でも自分が必要ないと思ってるならしなくていいじゃん。
みんなに『そんなことないよあなたは正しいわ』と言って貰いたいの?
言って貰ったらそれで満足してトメ夫コトメと暮らせるの?
意地を張ってるのは確かにそうだね。
こうやってぐだぐだ言い訳してるってことは相当の意地っ張りだね。
だったらここに書いたことをそいつらに言ってみればよろし。
レスくれた人がみんなコトメと同意見ではないよ。
ちゃんと好きにしろって言ってるじゃないか。
どうして悪い方に捉えるかな。
全員一致であなたの味方!ってならないとダメなの?
ここで
>正直なにもかも嫌になってきてしまっています。
なんて書かれても、そりゃこっちのセリフだよ。
なにも行動しないで文句だけじゃ誰もわかってくれないよ。

380: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 16:02:22 0
まぁまぁ、コトメはともかく、10年まともだと思ってた旦那さんにそんなこと言われるショックは大きいだろうから。
チラ裏とかブログに書くべきことではあるけど。
そこから離婚にさっさと切り替える人もいるし、
相談者みたいにグダグダ言いながら生活する人もいる。
後者は周りが迷惑だけど、数は多い。

382: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 16:57:39 0
子供の為と言う前に、妻の気持ちを汲んで欲しかったんだろうね。
それだけでも夫への気持ちは違うし。

分かってもらうよりもまずは「意見の理解」からの話をし、同意できない結果もありきで。
話し合い(意見を詳細に述べる作業)は、気力と相談しながら頑張ってみては。
気持ちを分かってもらえないのがまず辛いのであって、先に行事の仕方の結果云々に摺り変わってると。
行事と家庭内ルールは、夫婦の摺り合わせも実家同士の調整も必要になる。
今回、夫がいく前の話は無かったか、できなかった?
気力や体力がもたないor夫がオバカなら、ここでやめるもいいかな。疲れてるみたいだし。

383: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:02:19 0
優しく表現されてるからこそ、いやらしさがにじみ出ててゾッとする。
「お前は子供のことを考えた行動をしてない」という意味しょ。
喧嘩売ってるわ。

384: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:04:30 0
誰が毎日毎日面倒見てると思ってんだ。
代わりにシんでも良いと思うくらい子供のことを考えてるだろうに。
こんなこと言う旦那なんていらんわ。

385: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:05:31 0
>>272
とりあえず、
「何言ってんの、コトメさんが実家に帰るように、私も実家に帰ってるよ。
謝ることなんて何もない。つか、何であんたはそこにいるの?
コトメ夫さんがそっちに来てるなら、あんたはうちに来るのが筋じゃないの?
コトメ夫さんが来てないなら、あんたが敬愛するおねーちゃまも夫婦別行動なんでしょ。
私が実家に帰ってて当然じゃない。そんなことも気づかないなんて馬鹿じゃないの?
コトメさんのことだけじゃなく、少しはこどもと私のことを考えてよ」
くらいは返したれ。
察しが悪そうなマザコン系は、その都度その都度きちんと不満や言い分を口に出していかないと、
妻の不満なんか理解どころか存在さえ気づかないよ。

386: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:13:13 0
いい嫁キャンペーン、いい義妹キャンペーンはもうやめなよ。
夫が向こうの味方である以上、あなたの取るべき行動は一つしかないじゃん。
「気持ち分かって欲しい」なんて無駄よ。相手は面倒だから分かりたくないんだから。
もっともっと強くなって、>>385くらい即言い返せるくらいにならないと。
とりあえず実家には帰ったものの、でもでも言ってちゃ繰り返し。
コトメやトメはあなたの気持ち知ってるの?ちゃんと言い返したことも無さそう。

387: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:17:01 0
>>272
上から目線でアドバイス(笑)したつもりになってる馬鹿は無視していいよ。
たいへんだろうね。悔しいだろうね。

「子どものことを考えて行動しましょう。」
客観的に公平に物事を見てる俺クールってか。こういう自分を高みに置いて
説教垂れる男むかつくわ。誰のせいでそんな目に遭ってるんだよ。

388: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:26:34 0
今後も姉に言われた通りにするつもりということは、子供のことを考えることを放棄してるわな。

389: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 17:33:21 0
>>272
なんか思いつめてるといいことないよ
みんながみんな叩いてるわけではないし、
行事だって地域・地方で違うだろうし
旦那はただ単に
「子育ての先輩としての姉の意見はきっと正しいのだろう」
「なんで嫁は意見を素直にきけないの??」
って思ってるだけじゃないの?
なにか言われたら
そうですか~考慮しておきますね~wってながせばいいのに

396: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:04:40 0
ふつう子育てしてたら
世間で言う生後○日目に行う行事みたいなのは
やりたくなるもんなんだよ。
やっとここまで来た、ここまで育てられた、って
本当の親なら感慨深くその日を迎える。
迎えた上でコレはムリ、という行事を省く。

特に育てにくい子を持った時は余計に生後何日過ぎた、がうれしいものさ。
無我夢中で30日とか100日とかすごして忘れて過ごしたなんてありえない。
子が生きている日数が本当に有難くて嬉しくてたまらないよ。

節句なんてどうでもいいけど
低体重で吸い付きがそもそも悪いのに
しかも悩んで眠れないのに
胸が腫れるほどの乳が出るなんてすごいね。
第一腫れたら熱が出て動けないよ

397: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:06:11 0
胸が腫れるほど乳が出てるのに
母乳外来・・・
ふーん・・・

398: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:17:30 0
272は貧しいことへのコンプレックスが根底にあるよね
貧しいなりにやってるんだからいいじゃないか、かまわないでくれ
みたいな第一子産んだばかりの母親初心者のプライドを掲げて
「アテクシを批判する世間」と必シに闘ってる。

その姿は一見偉いけど
でもその中にまちがえれば代理ミュンヒハウゼンになりかねない、
「可哀想な子をもってイジメられるアテクシかわいそう」が見え隠れしていて
 ま と も な 子ども命で生きる母親ではないことを暗示してる。

まず272が精神科のある病院に行くべきだね。

400: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:33:42 0
なんかコトメたくさん沸いてる?
乳腺詰まって乳ぱんぱんで脇で熱測れず曲げた肘の内側で測って38度あったけど、
次の日産婦人科行って乳しぼった私もいますよ。

それと子にまつわる行事は落ち着いてからするとこだっていっぱいありますよ。
3歳になるわが子のために鯉のぼりあげたの今年が初めてだっつー話もありますから。
一升餅なんて絶対的国民的行事でもなかろ?
なんで相談者叩きが異様に多いん?

相談者さん、謝る必要なんてないんだからね。頑張れ。

401: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:34:18 0
> 特に育てにくい子を持った時は余計に生後何日過ぎた、がうれしいものさ。
> 無我夢中で30日とか100日とかすごして忘れて過ごしたなんてありえない。
> 子が生きている日数が本当に有難くて嬉しくてたまらないよ。
なぜこう言い切れるんだろう?
それこそ一日一日を積み重ねるのに精一杯で
「生後何日であの行事」なんて考えられない人もいるさ

> 胸が腫れるほどの乳が出るなんてすごいね。
> 第一腫れたら熱が出て動けないよ
個人差は絶対になく全ての女性が↑こうなると言えるのか

あら捜ししたいだけならヲチスレ行って欲しい
最近ひどいよ

402: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:35:32 0
喪服談義みたいな コレが普通!はお腹いっぱい

403: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:36:08 0
>>400
> 一升餅なんて絶対的国民的行事でもなかろ?
だね。私の家ではやらなかったしその行事自体を知ったのは最近(2chでw

> なんで相談者叩きが異様に多いん?
はけどう

407: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 18:50:34 0
>>400
次の日もお熱高かったのね。妄想乙w

生まれたてのころのことを話題にしてるのに
そこで3歳とか、何かネタ師さん、必シだね~w

411: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 19:40:34 0
>>407
ううん、マジレスして申し訳ないけど乳はH19年の話。
鯉のぼりは今年の話。
なんでそんなに煽りたいのかわかんないけど、大丈夫?

412: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 19:46:27 0
なんか貧しい人が必シだねw

417: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 21:36:01 0
>>272
最近、報告者叩きする人が沸いているから気にしないでね。あ、もしかするとGW中だから、コトメも
そのスレ除いていて、報告内容から「もしや義妹?」てなカンジで粘着しているのかも。

お宮参りだって、子供の体調や季節によっては見合わせるし、お食い初めなんて昔はやっている家は少なかったよ。
(もともとやっていた地域を除けば、バブル期あたりにデパートあたりが推奨しだしてから)ましてや、アレ持ち
だったら無理してやる事もないし。端午の節句の飾りだって、家のキャパの問題もあるし、ものごころつく前だっ
たら、親の手作りの兜でも充分なんじゃね?。

義姉は、十年目にして甥っ子が出来たのでハイテンションになって、勝手に「子供も三人もいるアテクシが、先輩ママ
として義妹を導いてやらなきゃいけないっ!」って思っているんじゃないかな?。
旦那さんも「子供を三人も持つ、姉貴に任せとけば大丈夫」くらいのかんじで。

子供の親は、コトメじゃないのにね。他人が細かく干渉するのって、あまり良い影響は与えないのにね。つか、コトメも
三人も子供かいるのに、よくも細かく口出しする暇があるよね。甥の心配(?)するあまり、自分の
子供の事が疎かになってなきゃいーけどね。

427: 名無しさん@HOME 2010/05/01(土) 23:01:35 0
272さんのどこが悪いのか分かりません

438: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 00:43:09 0
272さんは全然悪くないじゃん。
なんでこう、いちいちいらんことを突いて報告者叩きするの?

439: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 00:46:02 0
悪いとかじゃなくて、コトメとうまくやっていくには
文句言われないように、こなした方が利口だろうねってこと。

440: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:03:42 0
なんで「このコトメと生きていく」「コトメとうまくやっていく」のが前提なの?
そういういい嫁キャンペーンをやめましょう、
やめるからにはそれなりに揉めたり紆余曲折あるけど、最終的には
その方が不本意でない人生を生きられると思うよ、というのが義家族関係スレの趣旨じゃないのか

善し悪し以前に波風立てないことが最優先ですというなら
そもそも夫をエネミー認定することにはなんのメリットもないよな

441: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:08:58 0
乳飲み子がいたら、そう簡単に離婚はできないでしょ。
で、実家に帰っても旦那が迎えに来てくれそうもないんでしょ。

で、別に主義主張もないんだったら、日本の風習に従っておけば
楽じゃないの?って話。

442: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:11:15 0
日本の風習とやらの認識がおかしいんじゃない?それとも夜釣り?

444: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:15:46 0
「小姑と生きて行く」って日本の風習だったっけ?しかも結婚して家をでた小姑と。
日本の家族制度崩壊するなw

449: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 01:46:04 0
なんで人んちの鯉のぼりとカブトで自分ちの子供のお祝いが出来るんだ…。
斜め上すぎる。
そんで純粋にお祝いしてくれるんじゃなくて、「ほら、こういう風にするべき」だの
「あなたは子供のことを考えてない」だの言われるんでしょ。
善意に見えて、物凄い悪意だよね。
こういうのって分からない人に説明するのは難しい。

546: 272 2010/05/02(日) 22:56:09 0
たくさんのレスありがとうございます。
私と同じ考えの方も、コトメと同じ考えの方もたくさんいることを理解しました。

私はコトメが間違っているとかそんなことを思っていません。
ただ、私の子のことは放っておいてほしいと思っているのです。

お宮参りとしては行ってませんが、神社にお参りをしには行きました。
でも風習を軽んじている人間なのは否定できません。
言い訳がましかったと反省しています。

ただ、風習は一例として書いただけで風習を否定したいわけではありません。
例えば、コトメから高い木のおもちゃのお下がりをいただいていますが
私の息子は、缶コーヒーのおまけでついてきたチョロQの方が好きです。
でも、コトメは商業的なおもちゃは子どもの創造性を阻害するから
与えてはいけないと言います。
コトメが私の子のことを思って言っているのはわかります。
でも、私は子どもがコトメ子のように成績優秀じゃなくてもいんです。
まだ一才なんです。子どもが喜べばそれでいんです。
コトメが言ってることは正しいのかもしれないけど、口出しされるのが嫌なのです。

コトメが私の子のことを思って行動してくれるのをありがたいけど嫌なのだと、
とりあえず連休は実家で過ごす、できれば夫も来てほしいと
夫にメールしました。
もう少しがんばってみようと思います。
ありがとうございます。
コトメも夫も家庭板みることはない人なのであまりフェイクを入れずに書いています。
ネタじゃないので、つっこまれても大丈夫です。
参考になるレスがたくさんあり、本当に感謝しています。

556: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:25:33 0
>>546
あなたの感覚は普通ですから
謝る必要は無いです

557: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:30:23 0
うん。
>>546がなんでこんな叩かれてんのか不思議。

547: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:02:35 0
コトメ子成績優秀だったか、
ひょっとしたらコトメも夫も義実家も
成績優秀者ばっかりだったとしたら
そういう一家なんだな・・・これは数年後が楽しみだ

548: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:06:56 0
>>547  禿同ww

561: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:45:39 0
>>546
確かにコトメ強権的でうっとうしいね。
でも私も子育ての考え方はコトメの考えに近いかもしれない。
伝統行事は家族そろって体験したいし、プラスチックより木のおもちゃを与えたいし。
旦那さん自身の子育て観ってどんな感じなんだろう?
コトメ横に置いといて、二人で話し合えると良いね。

あとユニクロってよそ行きの服じゃないような気がするんだ。
新品でこどもに似合っていても普段着とよそ行き服は違うんじゃないかな。
お古のよそ行き服がヨレヨレでいやだったら
しまむらとか西松屋で安い新品のよそ行き服を買ったほうが良いと思う。

でも、こんなことは実の妹には言えるけど、友達や義理の家族には言えないよね。
宗教観とか経済力とかの話にあるし。

564: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:51:03 0
>しまむらとか西松屋で安い新品のよそ行き服を買ったほうが良いと思う。
ユニクロより物悪そうじゃない?

566: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:04:48 0
ブランドだからよそいきとは思わない。いくらいい服でも何度も着まわせば古着だし。
しまむらとユニクロでも毛玉あり、色あせの高級服よりはいい服と思う。価値観の違いだね。

565: 名無しさん@HOME 2010/05/02(日) 23:56:42 0
人って自分の子が成績優秀だと、他人の子にもアドバイスしたくなるのかね。

567: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:07:02 0
>>565
ただのトメ根性だよ。一部の住人もそうだけど。

574: 名無しさん@HOME 2010/05/03(月) 00:44:40 0
価値観が合わない同士が結婚して、トラブルのってやっぱ子が産まれてからなんだよね。
口出しするなって言ったって、無理だと思うよ。
離婚も考えてみれば?

685: 272 2010/05/04(火) 20:44:54 0
しつこくてごめんなさい。
また出てきてしまいました。
夫とコトメからメールが来ていて、悩んでいます。

要約すると、コトメからコトメ子達の写真付きで
おいしい料理と私の子へのプレゼントを準備しました。
コトメの子1「一緒にお祝いしようね」
コトメの子2「早く遊ぼうね」
コトメの子3「私の子の絵を描いたから見に来てね」
皆で一緒に楽しく過ごしましょう。

夫から
私の気持ちはよくわかった。
でも、子どもの日は子どものことを考えて行動しましょう。
お昼前には来てください。

このまま実家から戻っても
夫もコトメも、何も変わりません。
私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います。
ただ、子どものためと言われると、どうしてよいかわからなくなります。

1.夫が迎えに来るまで実家からでない
2.家に帰り、夫の帰りを待ち、話し合いをする
3.子どもの日は我慢してコトメと一緒に過ごす
母親としてどうすべきでしょうか。
私としては実家から出たくないのですが、夫は迎えに来そうにありません。

相談スレに移動したほうがよいでしょうか?

688: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:48:52 0
>>272
コトメは自分の思う通りに子どもを育ててきたから自信があるんだろうけど、どうして272さんが
自分の思う通りに育てようとするのを邪魔するんだろうね
とりあえず、
「子どもの事を考えて、子どもの日は親子みずいらずで過ごす事にします」
っていうメール送るのはどうなの?

689: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:50:46 0
>>685
普通に電話したら?
あなたの要求は「コトメに口出させんな」だけでしょ?
それを夫が約束してくれるなら行く、
ごちゃごちゃ言い出したら行かない。とりあえず今はそれでいいんじゃ。

690: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:56:49 0
>>685
要求することの優先順位が間違っているよ。

大切なのは「迎えにこさせる」事ではなく「コトメに家族や育児に口をだせせない事」

かまってちゃんじゃないんだから、迎えに来いばっかり拘ってどうするの?
それに家に帰ってから話し合いでなく,帰る前に話し合う方がいい。
自分の家族をどうしたいのかはっきりさせてから子供を連れて帰るなり別れるなりすれば。

692: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:57:40 0
子供の日は子供のことを考えて=コトメと過ごす
なのがよくわからん

全体的な主張としては、あなたのほうが不利だとは思う
ただ徹底抗戦するにしても、うまく立ち回るという方法もあるんじゃないかなぁ
状況をすべて把握してるわけじゃないからわからんが

694: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 20:59:04 0
>うまく立ち回るという方法もあるんじゃないかなぁ
どのように?

695: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:01:52 0
>>685
コトメと夫は子供の為を思っていっているわけではない。
「272を」自分たちの思い通りに動かしたいだけ。
「272は子供の為を思って」272の思う育児を貫きたいと思っている。
あなたは間違ってない。
あえて取るなら二番かな。
実家から戻って、一人で何とかしてるところを見せるほうがいい。
でも、ご両親には事情を話して精神的にサポートしてもらったほうがいい。

696: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:03:11 0
>私の育児にはコトメのフォローが必要という認識のままだと思います
夫、気持ちわかったと言いながら、メールで
今後コトメにフォローさせないとか一言もないってことは
272の認識当たってるよね。
私から見たら、他人の家庭や育児に口を出すコトメが絶対悪いのに
「子供のため」とか言い出すのってぬすっと猛々しいというか、
誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
子供のことを考えてないから母親に平気でストレス与えられるんだろうが。
よそはよそなんだよ。口出すな、だよ。

703: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:11:59 0
>>696
>子供のことを考えてないから母親に平気でストレス与えられるんだろうが
目からうろこ。
確かにそうだよね。

698: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:04:30 0
>>685
内容的に、育児板のほうがいいかも。
ここは子育て終わって実質トメ側になっている人が多いから、
昔の育児大歓迎みたいだから。
【育児にまつわる義父母との確執37】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271831908/l50#tag87

699: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:08:09 0
>>696
>誰が加害者だよ。

そりゃ272だろ
コトメムカツクってだけで、ファビョって子供のお宮参りぶっ潰すとかかなりの頭おかしい
子供にとっての最大の害悪は、間違いなく272だよ

自分の我を通すために子供の大事な行事を生贄にするとか
マジで頭おかしい
およそ母親のすることじゃない

自分がスッキリするために
子供利用してもなんとも思わない狂人

701: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:10:16 0
>>699
ああ、なんとなくスッキリ

きっと節句やお宮参りがどうでもいいってのは
単なる言い訳だろうな
本音は「なんとかしてコトメ黙らせたい」ってだけで
そのために子供の行事潰したんだな

708: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:14:39 0
>>699
よく読んだ?
しなかったことを口出しされたから抵抗してるのって悪いことか?

>自分がスッキリするために
>子供利用してもなんとも思わない狂人
これはコトメと夫の方だろう。

706: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:14:19 0
272は移動したみたいだよ。もう一つのエネスレに。

【3/3】へつづく




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