口論1

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236: 272 2010/05/04(火) 21:09:19 0
移動してきました。
皆さんアドバイスありがとうございます。

両親にもわがままだと怒られているし
息子と二人でいると、息子に申し訳ない気持ちになって
涙が出てきます。
引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1269271212/
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237: 272 2010/05/04(火) 21:17:52 0
確かに迎えに来てもらうことは、重要ではないです。

>誰のせいでこんなことになってんの???とあきれるよ。誰が加害者だよ。
そうなんですよ。ほんとそうなんですよ。
悔しくて、もう。

>子供利用してもなんとも思わない狂人
なんとも思わないわけないじゃないですか。

夫の本音は、みんなで仲良くしたいのだと思います。
今まで、努力してきたつもりです。

239: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:21:24 0
>>237
なんでそんな弱気になってるの。
ちゃんとレス読んだ?
叩いている人もいるけど、272に共感している人もいるよ。
私も同じ立場を経験して最終的には絶縁したわ。
一度聞いたら、272の人生まで一生コトメ仕様にされるよ。

238: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:20:51 0
>>237
>なんとも思わないわけないじゃないですか。

でも結局子供のイベント犠牲にすることを選択したんですよね?
あなたが選んだのは、間違いなく子供を犠牲にすることです。
そんな選択をするあなたは、明らかに狂人です。

将来旦那と揉めることになったら
子供が楽しみにしてた遠足や修学旅行さえ簡単に犠牲する
爬虫類のような冷酷な母親になることでしょう

早いとこ離婚して、親権は旦那にあげましょう

240: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:22:03 0
親御さんも味方じゃないのか。

弱ってるときにこんなこと書くのもなんだけど、
私の夫の母親は、良妻賢母の典型みたいな人。家事も子供の教育も完璧。
なんの覚悟も知識もなく結婚した私に、さぞかし言いたいことがいっぱいあったと思うけど
絶対に口出し、ダメだししなかった。私は姑を尊敬しているし、いろいろ教えてもらっている。
良識、常識、徳があれば、他人の家庭にごちゃごちゃ言ってこないものだよ。
あなたはわがままではないよ。
ただ夫とはじっくり話し合わなくてはならないね…話し合いになるといいね…

241: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:23:53 0
>>240
あなたは教えてもらってるし、尊敬もしているじゃないか。
272は違う、全然教えてもらおうともそれを取り入れようとも思ってないし、
軽蔑してる。コトメいらないと思ってる。
一緒に考えちゃだめだ。

243: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:25:17 0
どうしてだろうwww
>>238のレスが面白くてw

狂人とか
爬虫類とかww

>>238は子どもいるの?

244: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:26:26 0
>>240
272は他人の意見はもちろん、旦那の意見さえ聞かず一人突っ走りたい人なんだから
ちゃんとトメの意見聞き入れてる人と比較しても意味がない

245: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:26:55 0
>子供とお友達感覚でしか付き合えない272の方針
どこかにそんな方針書いてあった?

246: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:27:07 0
272は結局、元スレのアドバイスとかをまったく聞いてないんだね
旦那に自分の言う事だけを聞いてほしいなら
ちゃんと自分が何がイヤなのかしっかりまとめて言わないと
ただ実家に引きこもっているだけの状況じゃ
あなたがわがままだってのは変わっていない

247: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:27:13 0
自分の子の子育てをコトメにとられそうで、母としての自分が揺らいでるから
ネガティブなレスばっかり真正面から受け止めちゃうんだろうな。

今の一番の目的は「コトメに口を出させない」なんでしょ?
「私の子供だ、私が決める」でいいじゃん。
子供のためと思うなら、利用できるとこや良いと思うアドバイスは取り入れて、
そう思わないところはバッサリ切り捨てる。

母親になったんだからオロオロしてばっかりいないで強くなれ。
いちいち煽りを本気にしないことだよ。

255: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:32:50 0
>>241
取り入れてないとは書いて無くない?
逆に272が最初は取り入れてたからエスカレートしたんじゃないかな。
うちのトメはそうだったから。

272は「お宮参り」はしてないけど、近所の神社には行っているし、それで十分だと思う。
五月の節句も別に折り紙かぶとでおkじゃないのかな?
住宅事情的に無理な人なんて沢山いる。
私は節句より、生活リズムとか食べ物とか遊びとか、日常生活のほうが
育児には重要だと思う。
その点は駄目だしリストに書いてないから、272は別に悪い母でもないと思う。

253: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:30:36 0
いずれにせよ家庭内の権力闘争のために
子供を犠牲にしたことは間違いない

272は、そうやって人を踏み台にして生きてきたんだろうな

254: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:32:47 0
>>253
そうだよね。
自分の子供を政争の具にするような女が
「私の方針通りに育てたい!!」て言っても
誰も素直に首を縦に振らないよね

256: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:34:03 0
>>253&254
エスパーにもほどがある。
でっちあげんな。

259: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:18 0
>>272
変なのが湧いているし、実家にいるのならご両親と相談した方が良いのでは?

251: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:30:31 0
育児を奪われた母親に母親としての自覚が育たず
ダメ親になってしまう過程をいま目の当たりにしているのですよ。

260: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:36 0
>>251
なるほど!
このままだとコトメと夫に振り回されて、将来が見えるようだね。
両親も敵みたいだし、辛いね。
ここで272を叩いてる人って、どういう人なのか、よく分からない。
行き遅れかなぁ。

263: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:37:58 0
>>260
兄弟の家から疎遠にされている意地悪いコトメかとw
だからコトメに従うべき!ってずっと粘着している。

265: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:39:35 0
>>260
>>263

あからさまな自演キモスギ

268: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:42:37 0
>>265
そっちこそw

262: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:36:56 0
こんなとこに書き込んだって絶縁、疎遠以外のアドバイスはでません。
もうわかったでしょ。

266: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:40:18 0
>>262
絶縁、疎遠は272自身が望んでることだしねえ。コトメとはそれでいいと思う。
夫とはよく話し合うしかないね

267: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:41:50 0
夫がどうしようもないのがねえ……
面倒だからコトメに従っとけなんだろうけど、
親も味方についてくれない孤立無援じゃ272に辛すぎる

270: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:44:13 0
面倒だからじゃなくて、コトメの育児が絶対いい!って信じてるんじゃないかなあ>>267
だから272の言い分はいまいちわからないのではないかと。

271: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:44:29 0
コトメのお節介はもう仕方ないよ。
そういう人間ってどこにでもいるし、やりたいようにやる人もいる。
家庭でそれを守るのは夫だし妻だよね。
妻が「嫌だ」と言ってることを夫は無視するわけだから、
もう難しいんじゃないだろうか。
ちゃんと二人で話し合ってるのかな?話にならないのかな。
別に妻の意見を100%聞けと言ってるわけではない。
何かある度にコトメの意見を採用するのは異常だ、
妻と夫が話して、夫はコトメの意見でなく自分の意見を言うべき。
意見がないのなら、なぜ「妻よりコトメ」なのか、ちゃんと突き詰めること。

274: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:47:15 0
親や夫を味方につける努力はどのぐらいしたんだろう?
感情的にならずに、瑣末なことは捨てて落ち着いて話し合ったんだろうか?
実家に帰ってからもメソメソしたり2ちゃんしている暇があれば理解を求める努力を。
それに夫へのメールも「むかえに来て」ではなくてコトメとの関係について真剣に
話し合いたいとアピールすべきだし、会って話する努力をするべき。

コトメの件についてはコトメの方がおかしいけど、対人スキルや感情のコントロールの
下手さで損している感じがするんだよね。

281: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 21:59:14 0
自分語りだけど。

私のトメも育児の口出しがすごかった。
とりあえず何をしても「うちでは~」が口癖。
違うことをすると「何でしないの」理由を説明しても「なんでなの」「そんなの知らない」
と言うことを聞くまでずっと言われる。
それでも断ると人格否定スタート。
「そんなんじゃ子供が真っ当に育たない」とか。
その構図を見てると確かに私が不利なんだよね。
ストレスたまってるからちゃんと説明できなくて我ながら必シだなwって感じになる。
理解を求めようにも、はなから否定されたら会話すら成立しない。
夫はトメと親子なんだから意見が合うし、こっちの様子を見てさらに「頼りない嫁」としてみるようになる。
一度はまると悪循環だよ。
なまじどっちの言い分も間違ってないから、旗から見たらしどろもどろな方を
攻撃したくなるのはわかる。

でもこれが、嫁が仕事してて、仕事に対する口出しと考えたり、
墓守とかしきたりとかに置き換えたら口出しするほうが悪いになると思うよ。
どっちも間違ってないなら、よそのことには口出ししないが世の中のルールだよね。
なぜか育児に関しては誰もが上から目線になるんだよね。

284: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:03:18 0
>>281
なるほどねー
攻める方がやりやすいんだね

310: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:17:31 0
272への叩きは、男だと思う。
なんかすっごいへんな男がたまにいるときがあるんだよね。
似てる。

318: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:26:11 0
272叩いてるのって、行き遅れの男なんじゃないかなぁ。
たまにいるよね。キモイ。

319: 名無しさん@HOME 2010/05/04(火) 22:26:11 0
>>310
時折女性憎悪が激しい男が混ざるよね

351: 272 2010/05/04(火) 23:55:32 0
夫の幸せは、子どもが元気で、皆で仲良くって感じでしょうか。
私も、皆で仲良くしたくないわけではないのですが、難しいですね。

コトメは、私が避けていることに気が付いていたと思います。
出産後あたりから、コトメから私の携帯に連絡はなくなって
かならず夫に連絡が来るようになりました。
その後も、直接連絡が来ることはなくなりました。
コトメは善意で、私の子のために色々してくれようとしています。
夫も善意で、コトメにお願いしているのだと思います。

353: 272 2010/05/05(水) 00:06:08 0
ウトメは、コトメの味方をしそうな気がします。
でも、体裁を気にする人だから、離婚とかは嫌がりそうです。

354: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:09:46 0
>>272
2ちゃんに貼り付いて泣き言言っていてもはじまらないよ。
落ち着いて次の行動の準備をしよう。

まず旦那を冷静に説得する準備。自分の主張やどういう子育てや家族にしたいか
紙に箇条書きでいいからまとめて。感情的になると伝わる物も伝わらない。
それから親にも感情論でなく自分達の抱えている問題を落ち着いて説明する事。

357: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:24:15 0
>>351
みんな仲良くできたらいいよね。
でも、「あなた私の言うことききなさいよあなたはバカで私は優秀なんだから。
本当のことなんだからいいでしょ?私は善意で言ってるのよ」
って言う人と仲良くできる人間いないよね
コトメは小学校から人付き合いを学びなおした方がいいね
もちろん夫もね
まあ夫は自分が選んだんだから272も頑張るしかないが

360: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 00:35:02 0
私は2ちゃんで相談して、もらったレスとともに夫に読んでもらったことがある。
口で言っても伝わらない時ってあるね。自分では気づかなかったことについて
質問レスをもらってそこから問題が浮き彫りになったりして
夫にわかってもらえたよ
272もとりあえず手紙がいいかもね

367: 272 2010/05/05(水) 01:47:09 0
コトメにうんざりして、もういいじゃないですかと
その場を離れると、私の後についてきて、同じ話を繰り返します。
夫はコトメを聞き流すのが得意で、私にも聞き流すことを勧めます。

コトメに、「ひどいこと言いますね、もうほうっておいてください」と言ったら
「あら、ほうっておくことなんてできないわ」と、お説教が続きました。
世話好きな優しい人なんですけどね。

皆さんがおっしゃる通り、ゆっくり自分の考えを書き出してみようと思います。

371: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 01:55:16 0
口出しをされたくない人と口出しを我慢できない人がいるなら
物理的に距離を置くのが一番の解決策。
嫌われてるのを感じて272ではなく夫に電話するようになったなら
距離を置けばコトメは凸まではして来ないと思う。

やっぱり夫が問題だよ。
3人の中で嘘をついてるのは夫だけだしね。
仲良しのふりして欲しいのは子供のためじゃなく自分のためだ。

372: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 01:59:18 0
距離置きたいのに、置こうとしたら夫が「子供の幸せを考えましょう、待ってるよ」だもん…

373: 372 2010/05/05(水) 02:00:40 0
仲良しのふりして欲しいのは自分のため、全くその通りだよね。

374: 272 2010/05/05(水) 02:05:20 0
私もできれば、今まで通りみんなで仲良くしていたいです。
文句のつけようのない育児をすればいいのですが
私は子どもを保育園に入れ、仕事復帰する予定です。
このことをコトメは絶対許せないので、また色々言われると思います。

>>371
やはり疎遠にするしかないですかね。
夫は私の愚痴も聞き流す人だから…困ったものです。

377: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:16:17 0
>>374
はぁ?
そんなの272じゃなくて夫に言うことじゃないか。
ぶっちゃけ夫の収入だけじゃやってけないんでしょ。
コトメは弟である272夫を過大評価してんじゃない?

379: 272 2010/05/05(水) 02:29:10 0
>>377
コトメは夫にもすごい色々言います。
夫は本当に聞き流すのが上手で、後で「大丈夫だった?」と私が聞いても
「え?全然聞いてなかった」とか言ってました。
慣れってあるんでしょうね。

夫の収入だけじゃ駄目ってことはないですけど厳しいですね。
それこそ大学までずっと公立で行ければいいけど。
保育園もかわいそうなことかもしれないけれど、将来的に何が正しいのかなんて
私にはよくわからないんですよ。
育児に自信も、主張も、ビジョンもないんです。
こんなんだから、コトメも世話したくなるんでしょうね。


ありがとうございました。

375: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:08:55 0
>>272
アドバイスを逆に返してみるのはどうなの?

「コトメさん、そうやって人の育児に口を出してくるのは困った癖ですよ。誰にも感謝されてないと
 気付いた事はないんですか?私は私の子だから自分の思った通りに育てたいし、自分の子育て
 が一番だと思ってます。コトメさんもそうですよね?」

みたいなw

378: 272 2010/05/05(水) 02:18:22 0
>>375
笑いながら「口うるさいですね。私の子ですよ。そんなんじゃコトメ子ちゃんも嫌がりませんか。」みたいなことは
何度か言ったことあります。
でも、効き目なしです。
だって、よいと思って、私のために、お世話してるのだから。
正しいことしてる気持ちの人って強いですよね。

ありがとうございました。

380: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:29:31 0
>このことをコトメは絶対許せないので
うわああ…
私も姑に言われたよ、それでも母親なの?とか愛してないの?とか。
実際子供は保育園で自分と別れるときに泣くので、自分でもその辺辛かったりするので
そこつっこまれるとぐさぐさくるんだよなあ…
戦って泣かすしか解決策なかったよ、もう仲良くとか無理だよねえそういう人とはさ。

381: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:31:19 0
>>378
あの…コトメってちょっと正攻法で行ってもダメだと思うよ。
まさに確信犯だから。

オウムのポアとか、エホバの輸血拒否みたいに、相手がどんなに嫌がっていても、それをすすめて
相手が受け入れた時に本当に
「コトメさんありがとう!!!!」
って泣きながらお礼言うくらいに思ってる気がする。

保育園だって、預けようが預けまいがコトメに関係ないのに。



「コトメさん…赤の他人のわたしにこれだけ干渉するんだから、実のお子さんには相当干渉してませんか?
 黙ってみんなが家出とかしませんかね?そのうち。これを受け入れてるとしたら、相当無気力な人間だと
 思うんですけど。でも、実際に旦那はスルースキル身につけてるから、おまえも聞いたフリして無視しとけ
 とか言ってるんですよ。知ってますか?」

みたいに根本的にへし折らないとダメじゃない?

382: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:37:08 0
一番厄介な人種をコトメに持っちゃったんだな。
コトメのおせっかいは多分、全部善意から出てるんだろうけど、
善意からならどんな言動でも許されるってことがわかっていない人。
無理矢理ネーミングするなら「善意教」とでもいうか。
それに加えて想像力がないから、自分の経験したことしか理解できない。

>>378
あなたが強くなって、疎遠になるしかないよ。
あと、旦那はよくいる男性でもあるっぽいから、
余裕ができたらでいいから、男性にはこういうやり方すれば
話を聞いてくれる、みたいな本読んで、
今までと対処法を少し変えてみては。
いやほんと、言い方一つ、話の持って行き方一つでけっこう違うよ。

376: 272 2010/05/05(水) 02:13:55 0
連休の予定をドタキャンしたのは私が悪い。
コトメには色々お世話になっている。
子どもは皆に会えると喜ぶ。

あー、わかっているんだけど、会いたくないな。
明日どうしよう。
うー。

ぐちぐちごめんなさい。
みなさん、ありがとうございました。

383: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 02:37:40 0
>>379
とりあえず夫には、もう少し分かりやすい具体例で話してみたら?
妻の兄に、仕事のやり方で一々否定されて説教されるようなもんでしょ。
正論は時に人格を破壊する。
聞き流せることと、流せないことがあるんだって、紙に書き出してみたらいいよ。
ここに書いて内容一つ一つに、こう言われたが、私はこう感じたって形ででも。

コトメは、育児しかない可哀想な人で、あなたを見下したいだけ。
言う通りに従ってれば可愛がるけど、そうじゃなきゃ今後も攻撃しかしてこないよ。

大事にしたい関係でも、向こうから壊してくるんじゃ仕方ないさ。
大体、そんなによくできた母親で嫁なら、コトメはなんで実家にばかり口出しするんだよ。
コトメ夫の実家で、跡取りのために節句のお祝いしたらいいのにね。
初節句だけじゃないし、季節の行事は成長してからの方が大事じゃないか~?

387: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 09:07:41 0
非常識な子育てをダメだしされるのなら仕方ないけど、
コトメのダメだしって「私流の子育てじゃないからダメ!」だからね・・・

391: 名無しさん@HOME 2010/05/05(水) 09:44:56 0
全員が何か変えないとだめだと思うけど、簡単に変えられるのは自分だけだからね
本当に適当に聞き流すようになるのは大事だよ
色々言ってくる人はこの先コトメだけじゃないかもしれないしね

コトメと同じ部屋で座っている状況とか並んで立つ状況を極力避けて、
話す機会があったら向こうより先にこっちが話すか
話されちゃったら話題を無理やり変えるとか
もうお母さんなんだから強くならないと!

437: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:51:56 0
272
10年間不妊、去年出産
出産までコトメと仲良し、コトメ子3人とよく遊びに行った
子どもと2人で動物園や庭園へ、毎日楽しく幸せ
ヨソイキ:3人着て薄汚れたバーバリ>わが子に似合う新品うに
人ゴミにあえて子連れはしてない
体重の増えない赤子に必シで寝不足
自分なりに精一杯子どものこと考えて生きている、と夫に伝えていたつもり
母乳外来に通い、体重計とにらめっこで眠れぬ日々を過ごしていた
誕生日・クリスマスはアレ対応ケーキを自作
おもちゃとかまだ1歳だし喜ぶやつでいい、コトメ子みたく優秀じゃなくてもいい
4/29連休ウトメ宅でコトメ子の大きな鯉と兜でお祝いの予定をブッチ
夫へメール「コトメの言動はありがたいけど嫌だ、連休は家で過ごす。できれば夫もきてくれ」
コトメは正しいかもしらんが口出しすんな
今まで努力はしたつもり
最初はお下がり服もおもちゃもありがたく頂いていた、コトメには世話になってる
子どもの事は夫と二人で決めたい
新品の子供服はあまり買ってない様子
できれば仲良くしていきたい
働いていた頃はコトメを流せたが今は育児に自信がなく色々言われて凹む
保育園にいれ仕事復帰予定
ドタキャンしたのは悪い
育児に自信も主張もビジョンもない
>>379以来行方不明

438: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:53:47 0
272夫
姉は俺達の事考えてくれている
お下がりに感謝しろ
コトメにアドバイス、来訪依頼
メール「意地をはってないで早く謝れ、子どものこと考えろ」
メール「気持ちはわかったが子どもの日は子どもの事を考えろ」
みんなで仲良く
要領よく無難にこなせ、おおごとにすんな
コトメの無神経な言動を注意してきた
得意技:聞き流し

272・272夫・子3人の家族
コトメ家と比べてもあまり裕福ではない
子が小さいのに夢中でコトメに怒られるまで宮参り忘れていた。
宮参りではないが神社にお参りはした
お食い初め・一升餅はしてない
初節句は272作紙兜と鯉のぼりでお祝い
眠れない272の代わりに家事は272母と夫が担当
大学まで公立なら夫の稼ぎだけでいけるかも

272子
去年産まれの赤子。初節句済み現在1歳
低体重で産まれて体重増えにくかった
アレルギー持ち
皆に会えば喜ぶ

439: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 01:56:05 0
コトメ
出産後272に文句ばかり
無駄だからお下がり以外着せるな、親子体操禁止、近所の公園以外禁止、公立幼稚園
1人っ子かわいそう、女梅
ヨソイキ:お下がりバーバリ>新品うに
商業的なおもちゃは創造性阻害、与えてはいけない
メールでコトメ子コメントを添え「プレゼント用意した。皆で楽しく過ごしましょう」
どういうことなのっ とヒステリックな声を出す
会う度無駄無駄無駄ァ!!と溜息、口出し、駄目出し
授乳前後に体重量るなんて無意味、等、体重が増えづらい子のことを理解してない。
272に避けられてるのはわかってる風、産後から夫携帯に連絡
表裏がなく思慮深くない人
不妊10年の272に 出産育児こそ女の仕事、こんなに楽しいことはないと言う
世話好きで優しく根は良い人
272に何と言われてもめげない。272を放っておけない

272両親
母・宮参り忘れてた。272家の家事をしてやっていた(継続中かは不明)
272をわがままだと怒る
孫がかわいそうな行動をするな

ウトメ
272にもコトメにもほとんど口出ししない
体裁を気にする

442: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 03:18:18 0
まとめて見ると本当にウザコトメだね・・・
というか、不妊時代の言葉だけで絶縁検討物件だよ。
善意から人を傷つける人は、悪意ある人より悪質。
272は、まず自分の親にこのまとめを伝えてみたらどうですか。

443: 名無しさん@HOME 2010/05/06(木) 04:48:53 0
>>442
同意。なぜ272が叩かれてるのかわからん。
私は行事も大事だと思うけど、人の家で、
人の人形や兜借りてまでやるべきとは思わない。
ボロボロのバーバリーのお下がりより、こざっぱりした清潔な新品を着せたい。
子供がかわいそう、かわいそうって、自分の子でもないのに大きなお世話だよ。

471: 272 2010/05/07(金) 02:02:10 0
皆さんありがとうございました。

5日は、母の手料理、父が折った紙兜、兄の節句人形と柏餅でお祝いしました。
夕方に夫が来て、私はドタキャンしたこと、ウトメ、コトメ、コトメ子に迷惑をかけたことを謝りました。
コトメと会うたびに母親として自信がなくなること、わかっていてなおコトメと会わせようとする夫とは
一緒に親としてやっていけないと伝えました。
夫はしばらくウトメ、コトメとは距離を置こうと、夫も追い詰めて悪かったと謝ってくれました。

そして、家に帰り、夫がウトメ、コトメに謝罪の電話をしました。
コトメには、私たち親子をゆっくり見守ってほしい心配しないでほしいという要望と、
今まで言われた嫌なことをやんわり夫が説明しました。
ところが、コトメは会って謝りたいと、謝ったらすぐ帰るからとしつこかったようです。

夫が、しばらく会うのをやめようと言ったのですが、逆に凸してきそうな雰囲気なので
とりあえず、しばらく夫のいない平日昼間は家にいないようにしようと思います。

たぶん、コトメと疎遠になるのは難しそうです。

475: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 02:53:19 0
>>471
乙でした。まあ悪くない展開だったようでちょと安心。
これでコトメがしつこく食い下がってきたら、夫もコトメのおかしさを実感できるから
かえっていいのかも知れない。
あちらのテンションに巻き込まれないように、ゆったり構えておいでなせえ。

474: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 02:39:50 0
コトメ全然反省してない気が…

相手の気持ちを考慮しない押し付けがましい態度が問題
って事は流石に旦那さんもわかってくれたかな。


476: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 04:42:46 0
そちらの価値観で子供の幸せを決め付けるのは止めてくださいと明確に言ったほうが良いと思いますね

478: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 06:36:42 0
>夕方に夫が来て、私はドタキャンしたこと、ウトメ、コトメ、コトメ子に迷惑をかけたことを謝りました。 
元々行かないっていってるんだから、ドタキャンじゃないと思うんだけど違うのかな
ここは謝るべきじゃないとも思う
主張すべきはもっともっと主張すべき

481: 名無しさん@HOME 2010/05/07(金) 07:41:47 0
おつかれさま。とりあえず言いたいことは言えたみたいでよかったね。
子供はまず夫婦で育てるもの。
旦那さんが理解してくれたようで本当に安心しました。
これからも旦那さんを盾にして、夫婦でゆっくり育てていけるといいね。

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