顔_ふてくされ1
756: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 11:10:29 O
長いですが相談お願いします。 
◆現在の状況 
2ヶ月に一度くらいのペースで義母から子供に会いたいと連絡が来るので会わせている。 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 
会うのはなるべく盆と正月だけにしたいのと、子供にくれるプレゼント関係ももう何も貰いたくない。 

引用元: ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228920985/


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◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那→30代職有り、私→20代専業、子供→♀6ヶ月、
父母→50代、共に職有り
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父は他界、義母→50代職有り、
義弟→30代、体(たぶん精神)が弱く今は仕事を休んでいるらしい。
最近旦那から、義母にはもう新たに借り入れの契約ができないほどの借金があると聞かされた。
詳しい金額は聞いていない。
◆実親・義両親と同居かどうか
実親と同居
◆悩みの原因・背景
今までの流れは、
・初めて会った時フィアンセと紹介された私に
「別れたらどうするの!泣くのはいつだって女なんだからね!」と突然場違いな説教。
・同棲を始めると旦那の働く会社に「住所教えるまで帰らない!!」と押し掛ける。
・旦那の携帯から盗み見た私の携帯に着信の嵐で、留守伝に脅迫めいたメッセージ。
・入籍後、そちらの両親に挨拶をしたいというので予定を組んだらドタキャン。
その後しばらく音沙汰なし。
・いきなり旦那の働く会社に義弟が来て、電気止められたからとお金を借りに来た。
(義母に確認したら本当に止められていたらしい)
・いまだにそのことについての謝罪と感謝の言葉はない。

続きます。

757: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:13:13 0
げ、メンヘラ義弟付

758: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 11:16:24 O
・妊娠し両親と同居することになったときも両親に何の挨拶もなし。
・切迫早産で入院二ヶ月目、いつ子供が産まれてもおかしくない状況になった時に突然
「そちらの両親に挨拶したい。お見舞いに行きたい」と連絡してくる。
(絶対安静だったので見舞いは断り、両親と義母と義弟と旦那で食事会)
・後から知ったが入院してすぐに旦那は義母に私が入院したことを連絡していた。
・出産中病院に来ていたらしいが、産まれた子にすぐには会えないとわかると
「すぐに会えないんじゃあ…」と私が病室に戻る前に帰ったらしい。
・その後からお歳暮や年賀状で「息子がお世話になっています」とちょこちょこ連絡をよこすようになった。
と、こんな感じです。
今まで自分勝手にいろいろやってきてこっちのことは眼中にないという態度をしてきたのに、今更孫が可愛いからと仲良くしましょうなんて都合が良すぎるという気持ちです。
それに今まで孫のためにとくれたものも借金して買ったものだと思うと嫌でたまりません。
もしまた会いたいと連絡が来ても盆と正月以外は断ってしまってもいいでしょうか。
それとも子供に何かされたわけではないから、私が我慢して義母が会いたいというときに会わせ、服やおもちゃなどのプレゼントも子供のためにしてくれていることだからと借金のことは気にせず受け取るべきでしょうか。
旦那は、会社に押し掛けてきたときと、自分の携帯を勝手に見られて私の携帯に着信の嵐のときだけショックを受けていて、あとはなんとも思っていないようです。
借金のことは気にしないでプレゼントを受け取ってほしいと言っています。
よろしくお願いします。

759: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:19:52 0
孫にこれだけしてやったんだからと
借金を押し付けてくる危険性は高いね。

760: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 11:32:13 O
借金を立て替える気はさらさらないですが、
そういう騒ぎが起こればもう絶縁できるのになーとは思ってます。

761: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:35:02 0
旦那さんに危機感がないような…

762: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 11:42:25 O
むしろ、私が義母と仲良くしてくれると思って喜んでいます。

763: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:46:49 0
ママンが妻や子供を介して自分の方を向いてくれて喜んでるんだろ

764: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:48:06 0
実両親との約束をドタキャンしたり、
脅迫めいたメールを送ってくるような人間と
どうして仲良くできると思えるのか・・
旦那はアホなのか?

765: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:48:44 0
義母の電話は全て旦那の携帯に転送するように電話会社に設定してもらう。

義母からまたプレゼントが来たら借金してまで買われても迷惑だと言ってつっかえす。

孫に会いたいと言われたら、借金の目途がつくまで会わせたくないと言う。

てか、借金ってどこからの借金?

766: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 11:50:17 0
ちょっと気になったんだけど
借金の保証人って誰がなっているんだろ…
まさか旦那さんって事はないよね?

素敵なボクチャンである為に妻子を犠牲にしてるって
時点で既にイヤだけど

767: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 11:56:28 O
>>763さんのいうことまんまだと思います。
あれから私の携帯に連絡がくることはなく、今は旦那のみ連絡を取っています。
借金は大手の消費者金融じゃないでしょうか。
アホみたいに鈍いのでこっちがそういうのは嫌と言っても、
俺はそうは思わないけどーとなかなか気づいてもらえないです。

768: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 12:11:54 O
すみません。
子供に授乳をしなければいけないのでいったん消えます。

769: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 12:15:10 0
なんで絶縁しないのか謎
結婚前からそんないろいろやられてるのに

旦那もエネだしあなたもエネmeっぽい
借金あるのわかってていろいろ買ってこさせてそれ許してる旦那はアホなのか?
全員脳がゆるんでる

770: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 12:40:41 0
孫誘拐フラグ

771: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 12:54:13 0
同居しているあなたの親はどう言ってるの?
変に婿と同居してる後ろめたさとか持っちゃってたり
嫁は婚家につかえるものなんていう考えがあったら益々困るけど
同居してる環境を考えるとそうでもなさそうだから、今までの経緯と借金の事を話してみたら?

773: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 12:58:32 0
危機感持ってないダンナも超不良債権だな。
このダンナが義母&弟を切れるとは思えない。マジで離婚も考えた方がいいかも。

774: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:04:57 0
まぁ、勝手に借金の額ふくらましてるのはバカトメなんだけど
旦那は何も思わないのか?やっぱりバカか
保証人になってないかとか確認したほうがよさそうだよ

婚前結婚した後にそれだけのことされて
どうしていまだにおめおめと子供に会わせてるのか謎
同居してるあなたの母親は挨拶云々ドタキャンされてその後連絡ナシだった非常識人間に
孫を会わせていい気持ちでいるとは思えない

さっさと縁切りしたほうがいいと思う
思うところがあれば旦那も一緒にざっくりと

>借金を立て替える気はさらさらないですが、
>そういう騒ぎが起こればもう絶縁できるのになーとは思ってます。

ってのんきだね
脅迫めいた留守電の時点でアウトだわ普通

775: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:07:07 0
この旦那は危機感持つわけないよ。
何かあったら嫁が面倒見てくれると思ってる。
現に今も現状を理解せず仲良くしてると思って喜んでいる。

776: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 13:12:48 O
戻りました。
何かあったときに困るので、両親には旦那には内緒で全部報告しています。
両親も私と同じ気持ちで、「何かあったら自分たちも出るから言って」と言ってくれています。
前に「この子とあっち、どっちが大切なの!?」と聞いてしまったことがあって
「どっちも大切」と答えられたときには脱力してしまいました。
義弟は昔自殺未遂をしているようでいまだに心配しているみたいです。

777: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:13:32 0
下手したらあなたの親御さんにまで迷惑が及んでしまうかもよ。

778: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:13:55 0
自殺未遂するようなメンヘラに
電気代を無心させるような母親wwwwwww

779: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:17:34 0
自殺未遂した義弟はもちろんだけど、
借金して何とも思ってなさそうな義母も何らかの精神疾患の可能性が高い。

ヘタすると旦那も何か精神的なほうで患ってるかも知れないんじゃないか。

780: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:20:31 0
旦那はもうこの際事後報告にして放置。

あなたにその度胸があるなら、というかあなたの子供を守る為にも
トメにどういう状態なのか聞いたほうがいいと思う。

それで拉致があかない時は親にも出てもらったほうがいい。

でもあなたがトメにどういう状態なのかしつこく聞いてたら
世間体のあるまともなトメなら寄り付かなくならないかな。
それもまたいいかも知れない。w

783: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:23:47 0
相手の家族のことをろくに知りもしないで、同棲して入籍しちゃったのかなぁ。
挨拶が入籍後に、って非常識だと思う。

旦那ときちんと話し合うのが先決では?
トメと会う会わないよりも、トメやコウトには絶対にお金を渡さないこと。
それが一番大事なんじゃないかなぁ。

785: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:30:14 0
旦那が動かないのはもっとトメと関わらせたいからじゃないかな?
自分は嫁の親と同居して嫁は自分の親と毎日一緒なのに
自分の親とは会う回数が少ない。
みたいな変な不公平感持ってるんじゃないかと思う。

それで嫁が会って受け入れてくれたら
トメが嫁と会う機会も増えて孫の顔も見れて良いとか
勝手に自分の中で解決してそう。

787: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 13:33:29 O
私はいつでも義母と直接対決をするつもりなのですが、母がやめとけというので思いとどまっています。
母曰く、どこでどんな縁があるかわからないから下手なことはしない方がいい、とかなんとか。
それに常識がない人なんだから正面からいっても無駄だと思うよとも言われました。
義父母は旦那が小さいときからずっと共働きであまり構ってもらえなかったようなので、この年になっても構ってもらいみたいです。

788: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:33:39 0
質問

・なぜ実親と同居することになったのか
・なぜ
>妊娠し両親と同居することになったときも両親に何の挨拶もなし。

このような文章を書いたのか

789: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:39:02 0
>>788
>妊娠し両親と同居することになったときも両親に何の挨拶もなし。

入籍後に挨拶したいと言ってきてドタキャンして、更にってことでしょ?

私は同棲するならする前に各親に挨拶に行くのと、
入籍前に両家顔合わせが今の一般的なやり方かなと思うんだけど、
その順番じゃないのは何故かなと思う。

多分トメがそんな状態じゃなかったからだろうけど。
私もこのトメさん精神病だと思う。

790: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 13:40:18 O
本当は婚前にそちらの両親に挨拶をと言われていたのですが、
こちらはいつでもいいので義母さんの予定に合わせますと言っていたらまったく連絡が来ず。
籍を入れてからやっと連絡が来て予定を組んだら…という感じでした。
うちの父母と同居できないかなと持ちかけてきたのは旦那です。
だから私ばっかりずるいと思われていたとしたら心外ですね。

791: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:42:52 0
>>790
旦那が同居を持ちかけたのか。
なんか危ないなぁ。

生活費を浮かせて実家に援助したいのでは…

793: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:47:27 0
>借金のことは気にしないでプレゼントを受け取ってほしいと言っています。
>最近旦那から、義母にはもう新たに借り入れの契約ができないほどの借金があると聞かされた。
>うちの父母と同居できないかなと持ちかけてきたのは旦那です。

トメより旦那がヤバくないか?
携帯さんの親のお金も毟り取られそう。

794: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 13:48:03 O
同居した理由は双子を妊娠して初めての育児で不安を感じてしまったからです。
旦那が連絡したら「私は面倒見れないからそっちでお世話になれるならなりな」だけでした。
私は旦那の籍に入っているので旦那はマスオさんです。

795: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:50:24 0
携帯さんの親の通帳とか身分証明書とか大丈夫かね?

796: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:52:42 0
相談内容とズレるけど、
結婚後、夫も妻も両親の戸籍から抜けて二人で新しい戸籍を作るんだよ。
苗字はどちらかを選ばなきゃならなくて、夫側を選ぶのが一般的だから
今も昔の家制度のままだと勘違いしてる人多いけど、戸籍は夫婦二人のものだよ。

797: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 13:53:14 0
トメに会いたくないとか、そういう問題じゃないよねえ。
旦那とちゃんと話し合わないと。
トメにもコウトにもお金は渡さないって。
もちろん、常識の範囲で母の日や誕生日などに
ちょっとした贈り物をするくらいはいいだろうけど
経費の立て替えなどは絶対にしない、ということとか
もし、トメとコウトが生活できなくなったときには
生活保護を受けるようにするとか、そのへんまで話し合いが必要では?

798: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 13:58:44 O
母は私よりしっかりと通帳やお金の管理をしているのでそのあたりは大丈夫です。
籍の件教えていただいてありがとうございます。正しくは旦那の姓を名乗っているです。
義母の老後は確かに心配ですね。働かない義弟もいることですし。
その頃には父母もどうなっているかわらないので、そうなる前にも旦那とちゃんと話し合いをしたいと思います。

799: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:00:51 0
旦那はいつ、実家の経済状況を知ったんだろう?

携帯さんは旦那と付き合っているとき、結婚が決まったときなど
義実家の状況はどの程度知っていたの?

801: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 14:09:37 O
旦那がどのくらいの頻度で連絡を取っているのかわからないので、いつ借金のことを知ったかはなんとも…。
もしかしたらずっと前からのかもしれませんし。
結婚前に義弟の自殺未遂のことや親戚のことなどは聞かされましたが、経済的なことは何も聞かされてませんでした。

805: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:18:59 O
そもそもの借金の理由は?
借金ふくらませながら孫には貢いでるんだし
ただのええかっこしいかもしれんが
明らかに頭はおかしいでしょトメ
義弟もメンヘルとか言ってるけど金は借りに来る
基地外家族
旦那も金渡したりしてるのかな

旦那ものらりくらりかわしてるだけな気もしてきた
俺はおかしいとは思わないけどなあ~でなんであなたは引き下がるのか
くるくるぱーじゃん

807: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:20:53 0
旦那さんが信頼しているっていうか、相談したりするような先輩とか上司はいないの?
第三者で相談出来るっていうか、旦那さんを説得出来るような人がいたら、相談すると良いと思う。

今まで実家の借金の事なんて誰にも行った事無くて実害も無かったから軽く見てるんだと思う。
だからあなた一人がどう言ってもピンと来ないままだと思うよ。

809: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 14:26:24 O
母は「そっちの籍に入ってるから余程のことがないと口は出せない」と言っています。
結婚前の頃、義母は義母の兄の家で義母の母の介護をしていると聞いていたので安心していました。
しかしその後介護が嫌になって家出をしたそうです。
そのとき一時的にホテル住まいを義弟としていたらしいので、その時には借金をしていたかもしれません。
旦那にも私にもそういった信頼できる第三者がいません。

810: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:28:45 0
>母は「そっちの籍に入ってるから余程のことがないと口は出せない」と言っています。
>結婚前の頃、義母は義母の兄の家で義母の母の介護をしていると聞いていたので安心していました。

携帯さんとご両親も、ちょっと浮世離れしているのかなぁ?

だからこそ、DQN一家と関わりを持ってしまったんだろうけど。
とりあえず、今晩にでも旦那と義実家の経済問題について話し合うのが先決だと思う。
その後のことは旦那の返事次第だな。

811: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:32:07 O
聞けば聞くほど不良債権

実母も口開けばあちらの籍だのなんだの
自分の娘の身にいろいろ降りかかってるのに
体裁ばっか?
同居までしてるのに?

なんか携帯さんもあんまり考えないタイプな気がしてきた
みんなのらりくらり
体裁だけ気にして

813: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:33:21 0
あぁ、お母さん世代だとそう言う昔の考えでいる人多いよね。
でもその「余程のこと」の部類だよ。

まぁトメが借金抱えて自己破産したら生活保護受けやすくなるだろうけど
旦那さんが金銭援助しちゃったら生活保護受けられないかも知れないんだし。

借金続けて限度額いっぱいになったってことは、もう借金出来ないってことでしょ?
消費者金融からなら返済どころか利息払っていくだけでも精一杯で
利息にも利息がついて雪だるま式に増えるよ。

旦那さんは限度額いっぱいまで借りてもう借りられなくなったから
借金たてかえるつもりは無くても援助するためにあなたに言ったんじゃない?

814: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:47:08 0
50代で「あちらの籍の人間」と娘のことを言い
娘の同棲はおkし、入籍前に娘の結婚する相手の親とも会わず…

昔の人なのか最新DQNなのか、よくわからないお母さんだw

815: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 14:50:10 O
別の問題で旦那と話し合っている最中に義母には借金があると聞かされました。
これから子供が大きくなるといくらあっても足りなくなるから余裕なんてないと言ってあります。
やっぱり早急に話し合った方がいいですよね。
適当にかわすのが上手い人なので捕まえるのが大変ですが…

817: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 14:52:16 0
借金問題は最近聞いたんだよね?
携帯さんは、その問題があまりにも大きく抱えられないから
それを考えたくないから、小さい問題(トメとはお盆とお正月にしか会いたくない)を
ぐじぐじと思い悩んでいるのかな、と思った。

トメと会うかどうかよりも、借金のほうがずっと早急に何とかしなきゃいけないことなので
とにかくそれについて旦那さんと話し合いをし
旦那が真剣に考えていない、または自分の家庭を犠牲にして借金を何とかするつもりなら
ご両親交えて話し合いをし、話し合いがうまくいかない場合は
別居などをして、今後の生活について考える必要があるかと思います。

820: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 14:57:51 O
>その問題があまりにも大きく抱えられないから
>それを考えたくないから、小さい問題(トメとはお盆とお正月にしか会いたくない)を
>ぐじぐじと思い悩んでいる
はっとしました。
その通りです。
会わなければ借金や義母義弟に関わらないで済むと思ってました。
でも逃げてるだけじゃ根っこが解決しませんよね。

821: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:00:07 0
>>820
じゃ、まずはご両親と話し合いだな。
旦那より先に親と話し合ったほうがいいと思う。
それで、夫婦で話し合いがいいと思うよ。

同居している以上、お金の問題はご両親にも降りかかる可能性大なので
ご両親ときっちり話し合ったほうが絶対にいいと思う。

822: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:03:29 0
>適当にかわすのが上手い人なので捕まえるのが大変ですが…

そんなん首根っこ持って捕まえるだけ
「大変」って言葉の前で逃げてるだけに見える

すぐに手を打たないと悲惨な事になるってのが
身を持ってわかっていないんだね

823: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 15:10:56 O
すみません。小さい問題ばかり考えていて
大きい問題について何も考えていなかったので何を話し合えばよいでしょうか。
ちょっと混乱してきました。
借金には建て替えたり援助はしないと、何かあっても面倒は見ないとかですか?
お恥ずかしい限りです。

825: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:19:15 0
>>823
まずは借金の額と借入先(数社あるなら○○年○月○日に○○社で○○円、という感じで全て詳しく)、利率。
トメの収入と返済計画。生活費。

まず一社で借りて、それを返せなくてまた他社から借りてということを繰り返したのか、
一社から借りてそこで返済してなくて借りれなくなって、他社から借りてということを繰り返したのか、
そこも把握する。全社ならまだ救いようがあるけど、後者なら買い物依存症等の可能性があって
借金問題をどうにかしてやってもまた繰り返す可能性が高い。

827: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:25:17 0
>>823
>>825に加えて実家の資産状況をざっくりと。年金の額もチェック。
義弟の病気が何なのか、どんな状況か把握して
治らない類のものなら障害者の申請を検討する。
治るものならちゃんと病院に通って薬を飲ませること。
母が毒で悪化してる可能性もある、その場合引き離すことも案の1つとしてあるけど
往々にして精神疾患は孤独になると悪化する傾向にあるから注意。

場合によってはトメ自己破産を検討。
借金体質者は「借りられなくしてしまう」っていうのも1つの方法だよ。

ただし、義実家問題に立ち向かうってことは
携帯さんが問題を背負うってことにもなる。
最初に覚悟決めておかないとキツいよ。

828: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:26:57 0
旦那締め上げて「嫁と嫁の実家には借金云々で
金銭的援助などは一切頼まないし関与させない」みたいな念書書いてもらったほうがいいよ
トメが作った借金なんだから旦那ごと一切借金に関わらないってものありだけど

実の母親が限度額いっぱいの借金かかえてるのに
全然深刻なこととして捉えてない旦那って一体
>借金のことは気にしないでプレゼントを受け取ってほしいと言っています。
ってアホかと

メンヘルの義弟はどうなろうとあなたには関係のないことだから
とりあえず自分と子供、実家の親を守る手段を考えてほしい

「アホみたいに鈍い」のに「適当にかわすのがうまい」旦那ねぇ…
携帯さんうまく丸めこまれてそう

829: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:28:20 0
>>823
今の状況に夫が無自覚すぎる。
携帯さん父から厳しく言い渡してもらった方がいいんじゃないかな。
「娘と孫の将来を壊す気か!」って。
携帯さん自身が動くにしろ、夫にやらせるにしろ
今の夫の状況じゃ毒にはなっても薬にはならなそうだ。

830: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 15:46:07 O
ずっと、義母を嫌う私が間違ってるのかな、表面上では仲良くしなきゃいけないかなと思ってました。
はっきり言って義弟はのたれ死んでもいいと思っているのでどうでもいいですが、
義母の借金だけは早急になんとかしたいと思います。
旦那が義実家を大切に思うように、私も実家と子供が大切なので。
借金について詳しく聞き、どうしても旦那が逃げるようなら義母と直接話し合いたいと思います。
前にもこちらに相談したことがあってその時も助けていただいたのですが、
またこちらに相談して良かったです。
いろいろアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。

831: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 15:51:22 0
この状況で逃げる旦那なら、トメと直接話し合うよりも
携帯さんが旦那から逃げたほうがいいように思う。

833: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 16:07:09 0
のたれ死んでくれる保障があればいいけど
そうはうまくいかないからね。
またいつ、旦那の会社に現れて金を無心するかもしれないわけで。

携帯さんは、物事から眼を背けて思考停止する癖があるのかなと。
しんどいと思うけど、そういう癖は身を滅ぼすものなので気をつけてね。

839: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 17:22:50 0
トメが死んだら、借金がまるっと旦那にかぶってきそうだけど
その辺の危機感もないの?
遺産相続したら、マイナスの借金も背負わなきゃならないはずだお。
旦那は頭悪いエネのボケっぽいから、相続放棄しないで借金も
かぶっちゃいそう。借金額もはっきりしてないけど大丈夫?

840: 携帯 ◆7nUllQnJl. 2009/01/28(水) 17:57:51 O
いろいろご心配ありがとうございます。
旦那に上手く丸め込まれてるのは結婚当初から気づいており、
それを逆手に取る方法も身に付けました。
財産放棄は母が昔やったことがあるので知っています。
一緒に家庭裁判所に行ったりしました。
もちろん義母が亡くなったら財産放棄をしてもらうつもりです。
今度旦那だけ義実家に派遣する用事があるので、
その時に一緒に行って今後について義母を交えて話し合いをしようかなと考えています。
悶々としていた気持ちがだいぶ晴れてきたので頑張れそうです。
締めたあとにまた出てきてしまってすみませんでした。

842: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 18:16:34 0
>>840
携帯さん、トメより旦那が悪いって自覚ある?

トメと話し合う前にまず旦那だよ。
結婚前に言うべきことを言ってない、
そもそも旦那がしっかりしてたらこんな事態になんてならない。

843: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 18:22:27 0
現時点で、旦那がいつ親の借金を知ったかも
携帯さんは知らないわけだよねえ。
そういう事実と

>旦那に上手く丸め込まれてるのは結婚当初から気づいており、
>それを逆手に取る方法も身に付けました。

これが、どうもしっくりこないというか。
逆手に取れる妻なら、今現在このような状況にはなっていないと思うんだよね。
キツイことを言うようだけど、あまり自身を過信しないほうがいいんじゃないかなぁ。

845: 名無しさん@HOME 2009/01/28(水) 18:30:14 0
>旦那に上手く丸め込まれてるのは結婚当初から気づいており、
>それを逆手に取る方法も身に付けました。

急場しのぎの丸め込みをする旦那と、
それを逆手にとってその場だけいい気分の妻になってない?

他の人も書いてるけど、本質から目を背ける悪い癖があるようだよ。
そんなこと自慢してる場合じゃないのに・・・

847: 名無しさん@HOME 2009/01/29(木) 08:20:55 0
なぜか、トメと話し合うことに固執しているよねえ。
旦那と話し合うしかない問題で、旦那が逃げたら
その時点で夫婦の信頼関係はゼロになる、ってことがまだわからないのか。

848: 名無しさん@HOME 2009/01/29(木) 08:57:19 0
別れたくないんでしょ。

850: 名無しさん@HOME 2009/01/29(木) 20:25:05 0
携帯さん、もう消えちゃったかな?
ウチは入籍後の事ではないけれど私も挨拶の際に
ウトメからドタキャンされましたよ。
入籍前に私が義実家に挨拶に行ったら留守だったんです。
日時もウトメ希望に合わせて行ったのに!
ウトメには借金は無いですが夫名義で義実家の住宅ローンを
組まれていた事が結婚後に郵便物を転送した事で
発覚しました。
ウトメが夫に内緒で実印を持ち出して
本人が居合わせていないのに勝手にサインし
契約していたんです。
やたらローンを払えと私達に言ってくるし
義妹もピーナツだしでゲーッという状況だったけど
私達は速攻で義実家と縁を切ったよ。
こっちが縁を切ってもウトメ側は縁を切られたという
自覚をスグには持たないから大変だけど
携帯さんも行動に移して頑張ってほしいなぁ。
そんなトメと話し合いなんてしても解決しないと思う。
ここの皆さんが言ってる事に同意!
夫は最初、ローンの支払いに応じていたけれど
それも嫁の根気次第で間違いだと夫を洗脳できたよ。
夫と別れたくないなら行動しよう。
でしゃばって書いてしまってごめんなさい。

851: 名無しさん@HOME 2009/01/30(金) 13:54:52 0
旦那名義のローンがあるのに絶縁て
旦那が支払い拒否してウトメも返済滞ったら、結局旦那の信用に傷がつくんじゃ
それとも書類を偽造された!で弁護士でも入れたんだろうか

854: 名無しさん@HOME 2009/01/30(金) 15:49:44 0
>>851
はい、そうです。
弁護士ではありませんが行政書士と
ローンを組んだ会社に頼んで旦那の名義を
解約→ウトの名義に変更(ウト側に担保があり可能)
ウト名義に変更するのに1年近くかかりました。
書類が多すぎるし、旦那は日中仕事の為
郵送してもらい旦那が自筆。
ウトがなかなか名義変更に承諾しなかったけど
バトルの末ようやくこの件が終わってから
絶縁する事が出来ました。
「クソ嫁!」「お前が悪知恵したんだろ!」
「長男嫁なのに親の面倒みない気か!」
「ローンを払う余裕がなければ金だけかかる子供を産むな!」
絶縁宣言した時に言われたんですけどねw
お陰で、この言葉に旦那がドン引きだったので
更に絶縁しやすくなりました。
前に簡単にウトスレへ愚痴を書き込んだので
マルチにならないうちに消えます。
本当にでしゃばりですいません。

855: 名無しさん@HOME 2009/01/30(金) 22:25:06 0
>>854
そこまでやり切れる人はなかなかいないよ。
本当にお疲れさま、幸せになってね。

856: 名無しさん@HOME 2009/02/01(日) 00:34:12 0
>>855
子供の存在を否定された分、頑張るぞっ!
レスありがとうございました。

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