★女子高生2
462: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 15:32:15.96 0
長いです。板違いであれば誘導お願いします。

私:30代前半
彼:アラフォー、バツ1
娘ちゃん:彼の娘。中学生。親権は元嫁さん


引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ21
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1547898008/
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彼と私は同棲3年目、子供を作らないつもりなので結婚は考えていないけど、お互いの両親とも多少の交流があるような関係。
彼と元嫁さんの離婚は6、7年くらい前。元嫁さんと彼の仲は悪くない(変な意味ではなく)。
元嫁さんが昨年再婚。元嫁さん&再婚相手は普通の人。元嫁さんたちが住んでるのは私達の住まいとは車で2~3時間の距離。
今年の冬休みに娘ちゃんがこちらに遊びにきて2週間くらい預かった。私と娘ちゃんはその時初対面。
相談は娘ちゃんについて。
冬休み明けから娘ちゃんが登校拒否で、本人はせめて中学生の間だけでも彼と私のところで暮らしたいと言っている。
理由は再婚を機に転校した学校にうまくなじめてない(本人曰く「いじめられている」)、再婚相手と折り合いが悪い。
冬休みに遊びに来たのもどうやら家にいたくなかったのが本音。
いじめの件は学校には相談したけど取り合ってもらえてない(本人談)元嫁さんは娘ちゃんの意向に任せるとのこと。
娘ちゃんいい子だったしどうにかしてあげたいって気持ちもあるけど、そもそも結婚経験もない私に中学生と家族ごっこが成り立つのか不安。
こういう状況の時って、娘ちゃんにとっては脱出?させてあげた方がいいのか、それとも結局なんだかんだいって親元(元嫁さんのところ)にいたままの方がいいのか、どう思われますか?

463: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:00:57.08 0
彼の意見は?父親として動く気がある?そして今住んでる場所の名義はどちらなんだろう?
破綻した場合の事ももう考えてるだろうけど、どう?金銭的には一人でやってける?

そういったこととは別として、いじめからの脱出はアリだと思う
その場合転校など、主体的に動くのは親権者の元嫁さん、父親である彼になる
彼の娘の事に関してあなたができることは少ないよ

464: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:04:49.15 O
昔の学区は彼氏んちなのかな?
彼氏は彼氏でイジメは伏せて学校に学校生活の様子を伺う電話、元妻に家庭で娘の様子やフォローしているのか聞く。
家出したいだけなのかどうか調べる
祖父母宅があるなら祖父母宅の方が良いと思う
結局、両親共新しいパートナーいて居心地は悪いのは変わらないだろ。
性的な接触でもされてんのかね?

465: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:30:44.43 0
本来の問題は父と娘の問題だよね
>>462 は娘と合わないようなら、ぶっちゃけ彼の家に行かなきゃいいだけだし

466: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:48:29.00 0
同棲しているんだから無理じゃない

467: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:49:17.77 O
>>462
結婚してないんだからカップル板に移動して

468: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 16:54:12.05 0
初対面で二週間預かるっておかしくね
よく同意したね

469: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 17:08:13.58 0
レスありがとうございます。

>>463
彼は父親として動きたいのと、今の自分の生活を崩したくないのとで板挟みらしくストレスでダウン気味という情けなさ。
実際に動くのは親っていうのは認識してます。

>>462
学校への連絡等は私が助言して彼が動いてはいます。家出したいだけかどうかが今ひとつわからないみたいなんですが、地道なヒアリング以外になにかいい方法ないでしょうか。
残念ながら祖父母宅は無いです。
居心地の悪さは私もそう思ったのですが、元嫁さんは娘ちゃんの前でも再婚相手とイチャイチャするらしく、逆に私は娘ちゃんの前では一切彼と恋人的な接触をしなかったので(呼び方も娘ちゃんに合わせてお父さんに変えたくらい)その差かな?と思ってます。
性的な接触はおそらくないはずです。

>>467
相談の本質はカップル関係のことではない(これを機に別れたいとか別れた方がいいでしょうか?という相談ではない)のですが、カップル板の方がいいですか?

>>466
>>468
私が預かったのではなく、私と彼が同棲している家で預かった、という形です。

471: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 17:32:15.87 0
>>469
短期間ならともかく長期間にわたる事だから
あなた自身の考えを最優先にしたらどうかな
それと娘さんとちゃんと話し合って
他人と暮らすにあたっての心づもりをしておいてもらう
正直娘さんが同居したら入籍もしていないあなたの方が蚊帳の外になるかもしれないって事も覚悟した方がいいかも

473: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 17:41:01.63 0
一緒に住んでるおばさんぐらいのスタンスでやってくなら良いと思うよ
ただ、一旦転校して無理になったから娘は向こうに戻すという事は出来ないから
その時はあなたが別に部屋を借りるとかせにゃならんと思う

475: 462 2019/02/21(木) 18:00:32.41 0
>>471
私自身としては、中学生の子供が
・実母+再婚相手(折り合いが悪い)、学校になじめてない
・実父+同棲相手(こないだはたまたまうまくいったけど未知数、今のところ懐かれてはいる)、新しい学校
のどちらがベターな環境なのか考えた時に、後者がベターなのであればそれに向けて最善を尽くしたいと思ってます。
ただ、娘ちゃんにとってのベターがどっちなのかが判断つかず
(娘ちゃんは私達のとこで暮らしたいの一点張り、学校は話を聞いてもよくからない、元嫁さん夫妻は「娘ちゃんの希望ならそれでいいよー」)で、
誰かに聞いて欲しいのもあり相談しました。
未来が長いのは娘ちゃんなので、娘ちゃんの最善を考えたいと思ってます。


>>473
距離感難しそうですが、一線は必要って事ですよね。
最悪私が出ていく覚悟しておきます。

476: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 18:13:54.97 0
>>475
多分あなたと暮らす方が娘さんにはベターだと思うけど
転校してまた馴染めなかったらどうするとか
反抗的な態度取られるようになったらどうするとか
あなたにとってはデメリットしかない気がする
父親の方は結局あなた任せになりそうだけれど
それでも娘さんを優先してあげようと言うなら
その方向で進めたらどうかな
奥さん側から養育費貰うのも忘れないでね

477: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 18:28:19.95 0
一緒に暮らすならひとり他人もなんだし
これをきっかけに籍いれたら

478: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 18:29:21.85 0
>>475
親権は母親にあり、再婚相手と一緒に暮らすのが本来なんだから、折り合いについては娘と母親達でどうにかする問題でしょ
始めから上手くいく訳ないんだし

転校先の学校の件は、娘が単に被害者意識強いだけかもしれないし、これもやはり母方家族でもう少し話し合わないとじゃないの
本当に問題があるなら近隣の学校へ転入することもできるはず

いざとなったらこちらも検討するけどまだまだやれることあるよね、っていう話をあちらにした方がいいんじゃないの?
本来の家族と離れて暮らすとかは最終手段じゃないかな

479: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 19:03:13.63 0
>>475
なんかさあ、彼の娘さん、家で邪魔者扱いされていない?
継父と馴染めず、母親は旦那とラリってるし、
>娘ちゃんの希望ならそれでいいよー
これって、娘さんのことを思っているように見えるけど、完全に他人事だよね?
普通は娘がいじめられたとかなると、母親は真剣な対応をするよ。
退避させるならば母親が彼に話を通さなければいけないことだ。

いずれにしても貴方は直接関与できないにしても、同居するとなると彼の娘さんと
じっくりと話し合う必要はあると思うよ。その前に彼との話し合いだけど、
さらにその前に彼と元嫁と娘とでよく話し合うことなんだよね。順番が違うよ全く。

480: 462 2019/02/21(木) 19:35:01.01 0
皆さんありがとうございます。
近隣に転入とかで済めばいいんですが、家が嫌なのか学校が嫌なのかがはっきりしないんですよね。
両方嫌なんでしょうけど。

学校について
→娘ちゃんの被害者意識が強めなのは確かみたいですが、馴染めていないのも事実みたいです。
これは本当に元嫁さん側にもっとしっかりして欲しいです。
元嫁さん側は担任としか話していないみたいなので、担任と話して埒が明かないなら学年主任とかに話した方がいいという話は彼にしています。

元嫁さんについて
→彼の話だと元嫁さんはここ半年くらい「再婚してから娘ちゃんが急に反抗期になって参っている」らしいです。そこに来て今回の暮らしたい騒動で胃腸炎だとか。
娘ちゃんも元嫁さんの事が嫌いってわけでは無さそうなので邪魔者扱いしてるとは思えないんですが、
娘ちゃんもただの反抗期なら知らない人のいるところで暮らしたいとまで言わないと思うんですよね。


やっぱり彼と元嫁さんとでしっかり話して方針を決めてもらわないとどうしようも無いですよね。

でも、最悪こちらで暮らすのも無しでは無いという意見が聞けてよかったです。
不安もあったので。

481: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 20:14:57.19 0
>>480
娘さんの居場所が学校にも向こうの家庭にもないんじゃないかな
シェルター的な役割は出来るけど貴方の人生に責任は持てないよとだけ伝えて適切な距離を保った方が
一緒に暮らすと責任も発生するし嫌なとこもお互い見えてくるから週末に遊びに来るとかそう言う少し離れた距離感の方が絶対良いよ
いじめ問題については本人から伝わる情報が少な過ぎる

482: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 20:26:35.19 0
>>480
今まで娘さんの心のケアはできているのか心配だよ。

小学校低学年で両親の離婚で父親と離れ離れ。
中学の思春期の時期に母親が再婚。
・再婚の影響で自分は転校させられて友達と離れ離れ。
・義理の父とはぎくしゃくしている。
・その母親は父親とイチャイチャ。
とどめは転校先でいじめを受ける。

どう考えても思春期の娘さんのキャパはオーバーしてると思うよ。
それなのに、肝心の母親が娘の心のケアをしっかりできていないようにしか見えない。

ただ、貴方の立場では今は口出しすべきではない。
彼がどうするべきかだよね。

483: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 20:29:43.35 0
>>480
こっちで暮らすのもアリとか言ってるけど覚悟あるの?
同棲って訳にもいかないから籍も入れるだろうし、生活面倒見て、責任も求められるよ
同棲してないなら他人事でいいけどそうもいかないし、保護者って目で見られて、何かあったら責められる立場になる
彼娘が今上手くいってないなら、父親と住んで上手くいく可能性は低い、なぜなら適応能力が低い可能性が高いから
失敗したときの事も考えてか真剣に将来考えて

484: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 21:12:24.79 0
>>480
娘さんはそりゃ父親の所に行きたいだろう
遊びに来た2週間は「お客さん」扱いされたからね

娘さんの事真剣に考えるなら、元嫁夫妻が前の地域に引っ越すとか
学校や継父に慣れるまでのサポートとか、必要なのはそういう事じゃないかな
環境を変えれば変えたなりの問題が発生する、環境を変えたら上手くいくなんてのは考えが甘い

どうしても引き取るなら、関係が上手くいかなくて不登校も続き…となった時でも責任もって育てられるかを考えて欲しい
とてもそこまで責任持てないなら、引き取らないか462が同棲解消して父親と娘さんが暮らすかのどっちかがいいと思うよ

486: 名無しさん@HOME 2019/02/21(木) 22:50:31.57 0
>>480
学校でどんな風にいじめられているのか、再婚相手とどんな風に折り合いがわるいのか、よく話を聞いてあげるところからスタートじゃないかな

488: 名無しさん@HOME 2019/02/22(金) 22:56:43.20 0
でも相談者が出来ることってなんだろ
関わるなら母親になるつもりでとことん責任持って関わらないと、結局こっちでも同じようにつまずきそうだし、さらに大人不信悪化させるだけだよね
親になるか、すっぱり線引くかしかないような…

490: 名無しさん@HOME 2019/02/23(土) 06:59:32.66 0
相談者ができるのって、彼氏が子供を引き取るなら身を引くくらいじゃない?
一番難しい時期にぽっと出の同棲相手ができることなんてそれくらい
親になるのは無理

中学入ったら転勤族も単身赴任にして子供の環境動かさないようにするのに
この母親は何やってるんだろうね、親である以上に女なのか、金か

491: 名無しさん@HOME 2019/02/23(土) 07:17:33.66 0
娘にとって今一番要らないのは相談者
母親の再婚相手のおっさんよりはマシだから我慢してるけど
父親の元に住むのに邪魔だから出て行けが本心でしょう

492: 名無しさん@HOME 2019/02/23(土) 08:15:01.35 0
実の親が娘ちゃんに向き合うことだよ。
父親も離婚や元妻の再婚に際し何か約束事があって及び腰かもしれないけど、
娘ちゃんにとったら親は親だからね。

妻の新彼も交えて、(あなたはその場にいなくていいと思うけど)大人が話し合った方がいい。

学校行事や部活の保護者負担に実の父が加わっても今の時代だからいいと思うよ。
娘ちゃんを挟んで、実の両親がしっかり父母の務めを果たせばいいこと。
妻の新彼はあくまで妻のパートナーであって、父親役までやってもらう必要ないよ。

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