俺悪くないd

【前編】はこちら

326: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:01:58.65 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ153
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1561093970/
で相談していましたが、嫁に別居したいと言われたので移動してきました。


引用元: 離婚問題に直面している人集まれ!その124
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1560085083/
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◆現在の状況
嫁に別居を要求されている
◆最終的にどうしたいか
今まで通り一緒に暮らしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 会社員 270万円くらい(税込350)
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30代前半 会社員
手取りはわかりません。税込で900万円くらいだそうです。
◆家賃・住宅ローンの状況
ローン無し。家賃15万円。
◆貯金額
自分100万円。嫁不明
◆借金額と借金の理由
自分は無し。嫁は車のローンがあるかも。
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
自分は初婚。嫁はバツイチ。性格の不一致と聞いている。

続きます。

327: 326 2019/06/23(日) 12:02:45.55 0
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

嫁の趣味の車を、費用負担をせずに乗せてほしいと言って怒らせてしまいました。

今まで不満に思っていた他のことも言われて、嵐が過ぎるのを待っているつもりだったのですが、
都合が悪くなると黙る(昔、虐待されていて怒鳴り声や責められるような口調が苦手で、つい黙ってしまいます)、
質問に答えない、(同じ理由)
期限の回答を要求しているのにいつもなぁなぁにされる(今回は、免許を取るならいつまでに取るのか、車を買うために車屋に下見に行くのをいつにするか予定を聞かれて、
まぁ近いうちに、と回答して怒られました)、家事の負担が嫁の方が多いためもっと自分にも負担して欲しい
(自分の方が背が高いので、台所で料理や洗い物をすると腰が痛くなります。
嫁曰く、食事の支度と洗い物が平日の家事の大半なのだから、それなら台所に立つ以外の家事を全てやれと言われます。
でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、
それを嫁に言うと、また責められそうで言えずにいました。)

これらを何度も改善するように言っているのに全く改善の兆しが見えない。
虐待をされていたことには同情するが、だからと言って過失があるのに責めないでというのはムシが良すぎる。
責められると黙るよ、でも許して、では嫁は嫌なことを責めずに言わずに、話し合えずにずっと我慢しなければならない、とのことです。

別居して、実家に帰るのではなく一人暮らしをしろ。
少なくとも自分一人が稼ぐ金で全て解決し、家事をやる習慣をつけ、今まで嫁にかけていた負担を理解しろとのことです。

続きます

328: 326 2019/06/23(日) 12:02:55.67 0
それが出来ればまた一緒に暮らすけど、一緒に暮らすときの条件は自分が新しい部屋の契約主となり、初期費用を全額負担することだそうです。
(今の部屋は嫁が全額負担したため)
多分、自炊をしなければ貯金は無理だし、今と同じグレードの家を借りるためには100万円近い諸費用が必要になる、そのための審査もある、
どこかで必ず問題が発生するから、そうすれば嫁が今までやってきたことがいかにありがたいことだったか実感出来るだろうとのことです。

が、そんな無理難題をふっかけなくても、一緒に暮らしながら改善できるところはあると思うので、別居を回避したいです。

329: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:07:04.43 0
はいはいプリマプリマ

331: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:19:12.20 0
>でも、男である自分の方が洗い物も少ないし、クリーニングに行ったりするのも嫁の服が大半だし、なぜ自分がやらなければならないのか正直わからなくて、

ダメだこりゃ 奥さんはアンタの親じゃないよ

334: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 12:26:42.35 0
>>331
本当にこれ
収入が圧倒的にたりないなら、家事などで補うべきなのに自分は男だからやらなくて良いとか…

335: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:27:32.34 0
奥さんより背が高くて腰が痛くなるから洗い物したくないって何か笑える
うちは旦那より私の方が背が高いし腰も悪いからやらなくていいかしら

336: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:34:55.45 0
黙って嫁に従えって言われてただろ
やれよクズ
出来ないならスッパリ離婚でいいじゃん

337: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 14:39:20.70 0
326が一緒に暮らしながら改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

340: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:16:19.47 0
甘ったれんなとしか言いようがない
そこまで甘やかしてくれた奥さんに感謝すべき
依存心が強すぎ増長しすぎいいかげんにしろだわ

341: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:19:23.11 0
30代半ばにもなってそれっぽちの収入で
家事もやらない車はタダで乗せて欲しいおこられるのはいやだ
何を寝惚けたこと言ってんだろ
もうシんで

342: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 15:39:22.08 0
男女逆でも結婚継続の利点がないな
嫁から改善案が出てる時点で終わりだよ
自分で考えて実行して納得させないと、ただ従ったところですでにお前の意思じゃない
しかもその案すら実行不可能なんだろ?諦めろよ

他人への依存心が強すぎて気味が悪い

349: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 20:21:21.22 0
本当にやってくれて当たり前なんだな
ママに甘えられなかった分取り戻そうってか
俺の分じゃないからやらないやりたくないって共同生活してるのならお互い出来ることやってればいいのにな
多分言えないって事は態度にありありと出してるんだろうなだからそうなるんじゃね

350: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 20:49:36.39 0
俺のじゃないからやりたくないって
嫁のじゃない飯は嫁が作ってるんだろうに…
しかも嫁の用事じゃなくても車は出せ、だもんなw

351: 326 2019/06/23(日) 21:20:14.51 0
家事については、自分の方が労働時間も長く、かつ洗濯物が少ないなど家事の負担をそれほど増やす要因はないので、
嫁が多めに負担してくれてもいいじゃないかと思うのですが…
労働時間で家事割合を分けるというのは他の2ちゃんでのアドバイスでも見たことありますし、別におかしなことではないと思いますがどうでしょうか?

353: 326 2019/06/23(日) 21:22:05.44 0
あと、虐待の後遺症の件については、確かに嫁には関係ないことなのですが反射的にそうなってしまうので、もう少し嫁に理解して欲しい気持ちもあります。

354: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:24:11.47 0
>>326
それは他の相談に対してのアドバイスでしょ
あなたに対してのアドバイスや提案はどう思う?
あと改善できると思う事って具体的に何をどうする事?

356: 326 2019/06/23(日) 21:33:15.98 0
改善できることとしては、嫁より早く起きてゲームをやっていたり眠くてボーッとして過ごしていたりするので、その時間を利用して家事をやろうと思います。
あと、自分の金銭負担を増やせるように転職しようと思います。

358: 326 2019/06/23(日) 21:42:50.32 0
あと、嫁の車の件についてはもう諦めました。
車をもう1台買って折半はできないので、これについては免許をとってもとらなくても、もう嫁に車のことで頼るのはやめます。
家賃などの固定の費用負担を今すぐに増やすのは難しいので、外食費は自分が多めに払うようにしようと思います。

357: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:40:59.99 0
30代にも入って転職すればたちまち収入が増えると本気で思ってるところが天才的ど阿呆
馬鹿じゃないの?
何を根拠に給料が増えると思ってんの?
現時点で今より給料増やしてやるからうちに来なさいと約束でも貰ってるわけ?
やっぱすぐにシんだ方がいいよ

359: 326 2019/06/23(日) 21:44:14.43 0
>>357
いまの勤務先が千葉の田舎の方なので、都内で転職するだけでも違うと思いますが甘いでしょうか?
さすがに30代で手取り20万スタートってことは無いと思うのですが。

362: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:49:19.39 0
30代で20万円スタートがありえないなんて偉そうな条件つけてたら
いつまで経っても再就職できんわ
都内と千葉に何倍もの給与格差があるかボケ

360: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 21:46:04.30 0
やっぱ離婚が一番いいと思うわ
経済格差も大きいのに何一つとして返せてないし、これからも大して返す気もないよね
あんた自身が年収900万円の人と結婚するのにまだ全然釣り合ってないんだよ
あんたのやってることは男女が逆だとしてもかなりありえないからね?

363: 326 2019/06/23(日) 22:00:30.79 0
嫁の年収は去年たまたま税込900万円だっただけで、今年度は630万円+歩合制だと言ってました。
今のままでも去年ほど格差は開かないと思いますし、もし転職が成功して税込400万円くらいになればそれほど大きな格差ではなくなると思います。

364: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:01:39.92 0
ならねーよバカ

365: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:19:57.91 0
>>356,358
それは今すべきことじゃない
嫁からの指示あったんだろ?
だったら現状ではそれに従う以外の選択肢はもう無い

367: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:24:53.35 0
>>363
630+歩合で仮に700としても400とは1.75倍もの大きな差があるけどなんで格差が縮まると思ったの?
算数できないレベルの馬鹿が転職しても、最低賃金で長期勤務貰えたらラッキー、そうじゃなきゃ即解雇レベルだと思うよ

369: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 22:51:54.74 0
自分は家事というものは働いていようがいまいが
労働時間が長かろうが短かろうが
人が人らしく生活するための基本だと思っているから
自分のことは自分でやるものと思ってるけど
違うんだろうか

371: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:08:31.41 0
>>369
基本的にはそれでいいだろうし独り暮らしなら当然そうするしかないだろうけど、集団生活してるなら分業していいと思う
というか、分業するもしないも“その集団の方針”に従うのがベスト

373: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:13:13.76 0
326は、まず>>356の朝起きたら家事をするっていうのを明朝から毎朝してみなよ
何をどれだけするのかは奥さんと相談の上で決める方が夫婦にとってスムーズにいくと思う
それから他に改善できると思う事は何があるの?

転職については奥さんと話した事あるのかな
収入はもちろんだけど通勤時間変わったら生活の時間帯も変わるんだし、それだけ大事な事を独断でするのは夫婦関係に良くはないよ

375: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 23:19:22.66 0
虐待の後遺症って何か診断降りてんの?

378: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 00:22:14.08 0
つまり嫁は稼ぎも少なく虐待のトラウマでまともに会話もできないやつの世話して当然だってこと?
馬鹿も休み休み言えや
お前が嫁のために今まで日常的にやってきたことが1つでもあんのかよ
転職するなら別居してから好きにしろや

379: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 00:28:42.01 0
この際だから嫁さんにはっきり言えばいいんじゃない?
ぼくをやしなって!ぼくのママになって!って

381: 326 2019/06/24(月) 01:08:23.13 0
今日は嫁が体調崩して寝ていたので、洗濯をして、昨日から残っていた食器を全部洗って、弁当買ってきたりしました。
洗濯物はもう干す場所がないので、起きてからやる必要は無いと思います。
掃除は嫁が寝てるときにやるとうるさくて迷惑だと思います。
嫁は朝ごはんは食べません。

起きてから何をやったらいいですか?

380: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:07:01.44 0
326さんはまず相手がどう考えてるのかをしっかりと理解する必要があるんじゃないかな
奥さんが、離婚に向けて別居なのか、金銭的な負担と家事の負担に不満を抱いて別会計で暮らしたいのか
あと趣味の車は人に乗られたくないもんなので、たとえ家族でもハンドル握らせたくないという可能性もある

働いてる時間で家事の負担を考えてほしいと326は思ってるかもしれないけど、お金も家事も奥さんだけが負担が多ければ不満が出るのは理解できると思う
奥さんは自分の望む条件を伝えてきてるし、それほどおかしなことは言ってないと思うので326さんの望むような夫婦生活は難しいんじゃないかな

326さんはお金は奥さんが多く負担してください、食事は全部他の家事も多く負担してください、話し合いは苦手なのでごちゃごちゃ言わないでください
私が読んで感じたのはこういうところだけど何か違うところはあるだろうか?

382: 326 2019/06/24(月) 01:13:36.35 0
>>380
最後の部分は嫁にも同じ事を言われて、何度も言われてわかっているから自分から治すまで待ってて欲しいと言ったら、
嫁に「じゃ、待ってるのしんどいからその間は別居で。
あと、治すのを早めるために一人暮らしでよろしく。」
と(めちゃめちゃ怒ってましたけど、要約するとこんな感じ)言われました。

383: 326 2019/06/24(月) 01:16:53.98 0
例えば

期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、

約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、

話し合うときに黙りこんでしまったり、

自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか?

384: 326 2019/06/24(月) 01:18:45.75 0
>>375
後遺症として病名はありませんが、それが原因で精神的に弱かったり、異常に周りからの目をきにしていると医者に言われたことはあります

385: 326 2019/06/24(月) 01:21:25.32 0
すみません。
見落とさないように質問に答えてますので、連続レスになります。

転職は嫁には好きにしろと言われています。
別に仕事やめていいよとも、バイトになって家事やってくれてもいいよとも。
ただ、自分のキャリアが途切れるのも、正社員でなくなるのも恥ずかしいので、正社員で転職先を探そうと思います。

386: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:22:07.45 0
干して乾いた洗濯物取り込めばいいじゃん
掃除も物音を立てない拭き掃除だってあるだろ
ほんとバカなんじゃないの?

387: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:24:57.47 0
精神的に弱くて周りの目を気にするから
家事はやりたくありません???!????
ちょっと何言ってるかわからないです

388: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:36:56.40 0
>>384
そんなめんどくさい旦那いらないだろ

389: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 01:46:36.49 0
>>382
何度も言われているうえで改善がなかったということだし、そのまま待っても326さんが変わると思われてないんでしょうね
私も奥さんに賛成です、言い訳と理屈で自分の都合のいい解釈を見つけるだけで奥さんの不満が解消される気がしません

勝手な想像ですけど、奥さんはもう諦めててとにかく別居に持ち込みたいんじゃないかな

391: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:02:58.38 0
妻に性格として見てもらいたいなら、夫としてのがんばりが見えないと無理じゃないかな
だからみんな妻の指示の通りにやれ!がんばってみせろ!って書き込みしてるんだと思うよ

人には誰でも得手不得手があると思うけど326の得意な事って何がある?
今日から326ができる事を少しずつ増やしていって、奥さんを少しずつでも楽にさせてあげようよ
体調崩してるのに、昨日の洗い物や洗濯物が積まれたままの夫婦の家に帰ってくるなんてかわいそう
それに多くの場合収入はいきなり何倍にもできないよ、奥さんもそれはわかってると思う
だからできる事からしてみようよ
夫婦の家や生活を維持する為に奥さんはすごくがんばってるよ、326も夫婦の為にがんばってみようよ

392: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:21:23.84 0
このバカ男の考え方見てると、このバカは奥さんのために頑張ろうなんて思えないよ

393: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 03:23:21.30 0
体調悪くて寝てる嫁はなんか食うか飲むかしてるのか?熱あったり吐いたりしてないだろうな?
弁当はいつ、誰の分だ?

病名がつかないって事は傾向があるってだけだ、つまりお前さんが考えてる程お前さんの性格とやらは深刻なもんじゃないっつーこった
そんなもんより他に何か診断されてないのか?

394: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 07:57:09.03 0
>>381
それを続けることだよ
今日明日だけやっても意味ない
洗濯物乾いたら取り込んで、また干す
嫁が起きてる時に、掃除機かけようと思うんだけどうるさいからやめて方がいい?って聞いてさ
勝手にこうこうこうだからやらない、って完結しないで夫婦でコミュニケーション取りなよ
おどおどしないでさ

397: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 09:15:21.07 0
嫁が寝てたって掃除機かける以外のこと、トイレ掃除や風呂掃除はできるだろ
家事なめてんのか

>>383
>期限を約束できなくて曖昧にしてしまったり、つい余裕を持つつもりで嫁が求めているより長い期限を設定してしまったり、
>約束が守れなさそうな時は事前に言えと言われても恐くて言い出せなかったり、
>話し合うときに黙りこんでしまったり、
>自分の性格として嫁に少し認めてもらうっていうのは、絶望的に難しいでしょうか?

長い期限を設定したあげく断りもなく反故にするけど、突っ込んだり責めたりせずに受け入れろってことだよね?
いつ変わるか分からない自分を受け入れて、結局今までどおり俺のために金出して家事やれってこと?w
お前自分のことばっかだけど、嫁の立場だったらって少し頭働かせてみた方がいいんじゃないのか

398: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 09:59:45.52 0
嫁の体調不良さえも自分がなにかをやらずに済ませる為の言い訳にしているのがもうほんと無理w

399: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 10:32:09.45 0
なぜ離婚したくないの?
お互いストレスしか無いじゃない。
子供居ないなら楽々だと思うけど…

400: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 10:41:05.16 0
てか虐待の後遺症で黙り込んじゃうとか、転職の面接で積むじゃん
30入ったらもう即戦力求められるでしょ、使えない人間なんて誰が雇うんだよ

402: 326 2019/06/24(月) 11:36:54.66 0
嫁は今日は出勤したようです。
会社の近くの病院に行くそうです。

もし会社を休むなら、病院に付き添うと申し出たのですが
「私と約束してたって、仕事休むって上司に言えない人が、そんなことで休んだら罪悪感でシぬんじゃない?
一人で行けるので大丈夫です。」
とLINEが来ました。

昨日は、嫁の食べたいものを聞いてお弁当を買ってきたので、今日もそうしようと思います。

403: 326 2019/06/24(月) 11:39:00.84 0
>>399
嫁が好きだし、俺のことを好きだと言ってくれるのが嬉しいからです。

>>400
面接で責められるようなことを言われた記憶はないです。

404: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:42:56.14 0
お弁当w 全然だめだ

405: 326 2019/06/24(月) 11:42:57.97 0
先伸ばしにして、漸く約束して、それを反故にする、というのは嫁にも言われています。
余裕を持って先の期限にしていたつもりでしたが、「努力して出来る最短の期限を言って、出来ないのなら期限の到来前に謝罪しろ。結局謝りたくないし怒られたくないから、嫌なことを先伸ばしにしているだけ」とも。

409: 326 2019/06/24(月) 11:46:21.54 0
現実問題として、別居すると、そのあと再度同居となった場合の費用の捻出にカナリ時間がかかります。
一人暮らしの初期費用で貯金も30万円くらいはかかると思うので。

嫁の言うとおりにすれば年単位の別居になるのに、良いアイデアだとどうしても思えないのです。

408: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:45:23.20 0
なんか、この人知恵遅れっていうか発達障害な気がする
だからといって嫁に離婚されるのは避けられないけど
むしろ前向きに「嫁チャンの言うとおり別居して家事完璧にできるように努力するよ!」って頑張る姿勢見せないと離婚されそう

412: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:46:59.50 0
>>405
発達障害でしょ
うちの発達息子と同じだよwww
それは妻が認めて許すことじゃない
本来なら親が療育しなきゃいけなかった
けどもう大人なんだから甘えるな言い訳するな

407: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 11:45:16.74 0
>>402
その弁当を買うお金は誰のお金なの?
なんで作らないの?

413: 326 2019/06/24(月) 11:48:37.95 0
昨日は嫁にお金もらってしまったので、今日は自分で払います。

作らなかった理由は、昨日は嫁から具体的にどこの店の弁当が食べたいと指定があったので、それを買いました。
今日については、仕事のあとに作ると嫁を待たせてしまうので、買ってこようと思います。

417: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:17:56.98 0
>>409
>別居すると、そのあと再度同居となった場合の費用の捻出にカナリ時間がかかります
その費用は各々で自己負担しましょうは大前提で向こうはそう言ってるの!
向こうはもうおまえなんかに一円も負担したくないの!
おまえがちゃんと自立した大人になってから出会い直そうよという提案なの!
おまえがいつまでも変わらないなら当然そのまま離婚だよ
何か勘違いしてるようだけど、
おまえはこの婚姻生活においてのクビを宣告されたんだよ
解雇だよ、解雇!
解雇の撤回の最後のチャンスが別居後に一人で自立すること
それだけだよ

418: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:23:29.72 0
>>417
ほんこれ
メンヘラはさっさと消えろ

419: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:52:05.25 0
>>417
本当にこれ

420: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 12:52:49.46 0
なんか最後まで金金しか言わないんだな
嫁と別居したくないんじゃなくてお金がないから別居したくないんだなこいつ

423: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 16:25:37.44 0
虐待されてこうなったからとかは仕方ないからいいんだがそれをずっと嫁に試し行為みたいなのを続けてきたんだろうな

424: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 16:44:16.12 0
虐待もトラウマも多分無いな
たいてい病名つけてくれる類い医者が病名つけてくれないんだからお察しだわ

425: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:13:48.83 0
虐待のせいにして、「僕たん可哀想だから嫁ちゃんが全て我慢して譲るべき、腰痛だし、勤務時間長いから疲れて家事も出来ない、嫁たんが全部すれば良いよ」とか結局何もしないんだな
気持ち悪い男だな

426: 326 2019/06/24(月) 17:20:13.14 0
結婚するならするで、早く日程決めろ、曖昧なままにしていると、俺君のためにもならないから早くしろ

って結婚急かしてきたのは嫁なのに。
やっぱり嫌だから別居って、勝手すぎませんか?

428: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:30:19.28 0
>>426
お前が慰謝料取られるレベルのクズだから仕方ない
痛い目見ないうちに従っておけ

429: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:44:23.75 0
結婚してみて合わなかったんでしょ、人生やってみたけどだめだったことはいくらでもあるじゃない
いろいろと辛いかもしれないけど旦那さんなんだから奥さんの願いを受け入れてあげたら?
向こうだって今までいろんなこと受け入れてくれてたんだろうから

430: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:48:04.61 0
>>426
こんなにひどいやつだと思わなかったんだろうよ

432: 名無しさん@HOME 2019/06/24(月) 17:53:19.15 0
>>426
早くしろって言われて決めたのはお前だろ
人のせいにすんな
結婚を急かした嫁たんが悪いの!僕たん悪くないの!www

483: 326 2019/06/25(火) 01:54:00.66 0
離婚したいとは言われていません。

しかし、何年かかろうと嫁の出した条件を満たせない限り、もう一度同居できることはない、という理解で良いのでしょうか?

虐待については実親からではないので、実家との関係は良好です。

他の方いるので、落ち着いてからまた来ます。

484: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 02:11:03.27 0
>>483
もう奥さんの要求を呑んで別居して即座の離婚を回避するか、それしたくないなら即離婚しかないと思うよ
これ以上家庭板で何したいの?

まだ続けたいならプリマに行くのがいいと思う
プリマ既男が独り踊るスレ 65
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1561272695/

485: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 02:22:16.87 0
>>484
プリマ渋滞中だから誘導すんな

506: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 07:26:48.69 0
トラウマがどうこうとかいてるけど、ほんとは障害とかじゃないのかね
別れると必ず嫁が悪く見られるとか、ほんとにかわいそうな人を自立できるように育てるつもりとか
なんかしっくりこない

507: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 07:34:28.64 0
親からじゃない虐待ってなんだよ
たいして深刻でもないんじゃないのか
仮に本当にトラウマだったとして、なんで嫁がそんなめんどくせーやつの面倒見なきゃいけないんだろ?
人権派ヤ○ザみてーなやつだよな

511: 326 2019/06/25(火) 14:37:02.49 0
たくさんのレスありがとうございます。
嫁の言うとおり、家を出ようと思います。

512: 326 2019/06/25(火) 14:37:27.97 0
虐待は伯母からです。

513: 326 2019/06/25(火) 14:41:10.97 0
嫁が出張から帰ったら、話し合いたいと思います。
嫁には一人暮らし経験あると嘘ついていましたが、本当は初めてなので、部屋を探すところからわからないことだらけですが、やってみます。

514: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 15:19:07.14 0
嘘だらけ 最低

515: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 16:35:41.08 0
>>513
なんでそんなくだらない嘘ついたんだ
一人暮らし経験有りならもっと動けると期待してたんだろうな
嫁は騙されたか

516: 名無しさん@HOME 2019/06/25(火) 17:19:38.11 0
嘘ばかりつかれて嫁も限界になったんじゃね
ボロが出始めてこれもこれも全部嘘だったのって

521: 名無しさん@HOME 2019/06/29(土) 08:54:23.62 0
家賃は給料の2~3割程度にしときなよ
固定でかかる費用は抑えとくにこしたことはないから
家具も最初から揃えずに最小限の家電と調理道具にとどめておくように
まずは100均を見に行けばいい

522: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 00:55:09.76 0
手取りで270万で勤務時間長いってどんな仕事してんの?
900万の奥さんはかなり凄いから比べちゃいけないけどね

523: 326 2019/06/30(日) 20:04:28.89 0
すみません。全然予算内で新しい部屋が見つからなくて困っています。

実家で家事の練習をするじゃダメですかね。

524: 326 2019/06/30(日) 20:05:53.84 0
>>521
100円ショップの包丁は切れないから嫌だと前に嫁が行っていたのですが、最初はそれでも大丈夫ですか?

>>522
デザイナーです。
小さい会社なので給料も安いです

525: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:06:08.50 0
ダメかどうかは奥さんが決める事
でもそこで楽な方に流れたら終了だろうな

526: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:08:29.30 0
家事が出来ない事じゃなくて自立してない事が問題なんです
予算内で部屋を探してください

527: 326 2019/06/30(日) 20:45:53.05 0
このあたりだと、安くても7万円くらいだそうです。
嫁の言ってた、私がやってきたことが大変なこと、というのはこういうことでしょうか?

530: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:51:43.23 0
>>527
そのあたりが高いなら安い地域を探せ

通勤に時間が掛かろうが駅から遠くて不便だろうが稼ぎの悪いお前には文句を言う資格はない

そう言う甘えた態度が自立してないって言われる所以だ

531: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 20:55:19.79 0
みんな自分の収入に見合ったとこに住んで自分で家事して貯金して生活してるよ
そんな当たり前のことが出来ない人間の発言に価値はないよ

532: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:10:01.26 0
それじゃ仕方ないね
奥さんに~~~って言って一緒に生活しながら改善することにしたほうがいいんじゃない?


って言ってもらいたいのがミエミエ

538: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:21:08.54 0
家賃が折り合わなくて引っ越しできない
ボクチンこのまま嫁ちゃん家にいるしかないよねえ(チラチラ
だと思う

535: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 21:52:59.95 0
今住んでる家はきっと高い家なんだろうね 
でもそのグレードを求めちゃダメだよ 
もう少し安い地域にするとか 
奥さんちのすぐ近くに住んで甘えようとしてるの見え見えだね 
家を借りる所からわからないって、地方から出てきた学生と同じじゃん… 
奥さんから自立できないんじゃなくてママから自立できてないんだね

540: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:43:40.63 0
奥さんは性格が合わないという理由で前の夫と離婚するような気質の人なんだよね?
だったら当然今の夫のことも性格が合わないと感じたら
離婚するのをためらわないということでもあるよね

541: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 22:59:33.61 0
クズ掴んじゃうタイプなのかね
専業主夫希望なら結婚前にちゃんとできるかくらい確認するだろうし、車ない免許ない270万でケチなんて普通の人なら選ばないよ

542: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:30:30.85 0
一人暮らし経験したって嘘ついてたらしいよー

543: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:32:14.29 0
おまけに背が高くて腰が痛いから料理や洗い物もしたくないんですって

545: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:36:38.34 0
>>543
まあ!

544: 名無しさん@HOME 2019/06/30(日) 23:32:53.05 0
クソすぎw

550: 326 2019/07/01(月) 12:32:36.00 0
わかりました。
マンションは諦めてアパートを探します。

嫁が出張でしばらく帰ってこないので、自分の分だけですが家事をやっています。
クリーニングに出したシャツを取りに行く時間がなくて、すごく困りました。
週末にクリーニング屋さんに行くだけ住むように仕事用のシャツを買い足せと嫁に言われてて、なんとなくお金がもったいなくて先延ばしにしていましたが、本当に嫁に手間をかけていたと反省しています。

556: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:09:07.32 0
何?その給料でマンション探してたのか
大体男の一人暮らしならセキュリティに気を使う必要もない
なのに七万しかない実家に帰るとか言ってたんだ
台所用品だって包丁使って料理なんかするのかね
形状記憶のシャツもなくクリーニング店に行く時間もないって
100均のワイシャツ使い捨てにしたらw

583: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 17:43:47.77 0
家賃7万なのにマンション探してるとか今更クリーニングの話とか何から何まで配偶者任せだったんだね 
自分の労力も時間も給料も思いやりももったいないって出し惜しみする生活してきて、何でもどこまでも嫁の責任にしてて笑えるなーと思う 
多分これからも変わらないんだろうとも思う 
326はもう垂れ流すだけだし別のスレに行ってほしい、ここは相談スレで日記書くところじゃないんだからさ

579: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 15:15:56.36 0
もう326の日記帳みたいになってるね
ブログなり専スレ立てて他でやってくれと思ってるのは自分だけだろうか

604: 326 2019/07/02(火) 14:41:24.36 0
スレ立てるほどの内容ではないと思ってますので、これで消えます。
ありがとうございました。

562: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:20:00.84 0
以前に収入のことを指摘されて都内で転職すればとか妄言吐いていたけどさ 
日常生活もままならない考えなしの底なしバカで 
妻が噛み砕いて言ったこと一つも理解できないバカなんだから 
再就職で雇ってくれるところなんて都内どころか世界のどこにだってないぞ 
だからこそ今の仕事を大事にして、今の生活も大切にして 
今の自分の150パーセントを出しきるくらい全てにおいて頑張らなきゃならないよ 
ついでに言えばあんたの伯母からの虐待(笑)とあんたがドバカなのはまったく関係ない 
関係なく物を知らない、考える気力もない、救いようのないバカであることをいい加減自覚しろ

563: 名無しさん@HOME 2019/07/01(月) 13:22:16.09 0
まあ稼げる女だと馬鹿な男が可愛く思える時もあるんじゃない 
尽くす男を目指して努力すりゃいいのに負担を重たくすることばかりしてたらそらダメになるわな

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