s束縛1
854: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 10:39:16.27 0
>◆現在の状況
夫からの心ない罵倒や軽い暴力が続き、先天的な病弱体質にも理解を示されず嫌味を言われひどく息苦しい状態
>◆最終的にどうしたいか
人並みの対応をして欲しい。そうでなければ離婚もやむなし。


引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その83
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>◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
22歳・自営業手伝い・0(実家からの仕送り月20万円)
>◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・自営業・不明
>◆家賃・住宅ローンの状況 月6.5万円
>◆貯金額 0
>◆借金額と借金の理由 なし
>◆結婚年数 半年
>◆子供の人数・年齢・性別 なし
>◆親と同居かどうか 別居
>◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 私 初婚 夫 離婚歴1

855: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 10:39:59.90 0
>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
夫はよく言えば果断な性格で、悪くいうと他人を省みない。
客商売なこともあってか付き合って暫くするまではそれに気づかなかったけど、付き合い始めてからは段々とそれが顕著になってきた(外出の制限、仕事の制限、交友関係の制限など)
しかし一度付き合ったからには、と誠心誠意寄り添うつもりで交際を続け結婚をしたものの制限が更に酷くなった。
現在は自営業の手伝い、家事、買い物など最低限の外出、定期的な在宅証明のための連絡以外の行動は許されていない状態。
更に私の性格が話を聞いて理解できる相手でなければ無口になる、いかに波風立てず穏やかに関係するかに終始する性格のせいで夫も苛々している様子。
夫曰く「自分に知識があるのをひけらかして馬鹿にしているように見える」のだそう。
そのせいで関係がぎくしゃくし、更に私が上手く接することができない悪循環に陥っていた。
先日、私の体調が悪く職場に夫を置いて帰ってしまった時夫から別れ話を切り出された。
その時は修復の方向となったのだけれど、以来ふとした時にこの状態が続くのならば離婚も仕方がないか……と思ってしまう時がある。
けれど矢張り一生を添い遂げると覚悟を決めたのだから、どうにか夫婦としてやって行きたいという気持ちの方が強いのも事実。

856: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 10:45:17.38 0
DV体質の夫がそのままで変わることはないでしょう
病院にいくのを勧め、完治するまで寄り添うことを選択するか
さっさと見切りつけて新たな人生を歩むことを選択するか の2択かなと

857: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 10:48:01.53 0
>>854
ちょっとw書き間違いじゃなくて貴女は22歳なの?
どうしてそんなどうしようもない10歳年上の男と暮らしているわけw
全力でオニゲナサーイ状態

モラルハラスメントについて調べてみるといいよ
罵倒、暴力、過度の束縛ときたら人格障害か外国人を疑います

あと自分の実家と関係が険悪じゃなければ実家の親に相談なさいな
たぶん泣かれると思うけどね
自分の娘がそんな扱いされて…

858: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 10:56:55.20 0
>>855
あなたの結婚は人生の罰ゲームか何かなの?
その相手と自分が合ってないと感じたら、さっさと別れなよ。

虚弱って書いているけど、結局自分で自分の人生を背負うのが嫌とか
働くのが面倒なのが本音じゃないのかな。
旦那さんの性格が変わることはないから、その旦那さんと生きていくのかどうか
よく考えた方がいいよ。

幸い子供もいないし今の年齢なら、バツイチでもお見合いすれば条件のいい相手と再婚できるよ。

859: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:10:01.64 0
>>854
「いかに波風立てず」これは一般的に真面目系クズと呼ばれます。
相手に寄り添ってるって良い事してるつもりかもしれないけど従属してぶらさがってるだけ。
見下す夫に対して波風立てないよう見下されたままそれを良しとしてるんだから改善されるわけない。
似たもの夫婦なんだよ、解る?相手の為を本当に思うなら間違ってる夫に注意するべきなの。
「誠心誠意」なんてとんでもない。
はっきり嫌だと言いたくない、自分が悪く思われたくないって逃げてる事のどこが誠実?
外出制限は間違ってるでしょ?人権侵害だって怒りなさい。夫に対して対等に意見を言え。
その勇気がなければ再構築は無理だよ。夫婦でいても無意味だよ。

860: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:15:18.45 0
あー確かに事なかれ主義の真面目系クズはぶん殴りたくなるわ

だからといって若い娘さんがカス男に殴られても良いわけではないから逃げ切ってほしいな
このカス男もせっかく若い嫁さんもらったのに馬鹿だね
バツイチの理由もお察し

861: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:17:32.83 0
>>860
ごめん訂正します
熟女でも殴られて良いわけないです
どうも母親目線で相談者のことを見ちゃって、こんな書き方になってしまった

862: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 11:18:04.60 0
>>856
傍目から見て、夫は医師やカウンセラーの手が必要な状態なのでしょうか?
いかんせん私が家族縁が薄いせいで一般的な夫というものの振る舞いが分からず、この程度であれば私が夫の性質について学びそれに沿って根気づよく付き合っていけば治るのではないかと思ってしまうのです。
家庭板や既婚女性板でよく夫を教育すると目にしますので、そちらのアプローチができないものかと思うのですがいかがでしょう?

>>857
はい、私が22歳で夫が32歳で間違いありません。
結婚前から同業の先輩、なおかつその同業者の中でも実績を出していることから尊敬し交流を深め、その時悩んでいたことに対してそっと手を差し伸べてくれた優しさに惹かれて付き合いました。
確かに現時点ではオニゲナサーイ状態なんですよね……。
両親ですが、母は絶縁しており父にも頼ることはできません。

>>858
罰ゲームではありませんが、結婚とはこの人とならば一緒に不幸になっても乗り越えられると覚悟を決めてするものだと思っているのですが、それを差し引いても罰ゲーム状態でしょうか?
夫がエネミーだったが教育をして再構築できた、などの話を良く読んでいたのでこれも乗り越えられる程度のものだとばかり思っていました……。

863: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:21:32.01 0
>>855
結婚生活続けたいなら、察してちゃんの性格辞めてゴリゴリ行くしかないと思うよ。

旦那さんがイライラしているのは、ネガティブで自分の意見を言わないくせに自分の気に入るようにして欲しがる
我侭なあなたの性格に気付いてるから。
モラハラって一言で言うのは簡単だけど、被虐待者がモラハラを作っている場合もあるんだよ。
黙り続ける事や自分の意見を言わない事は、相手を不安にさせるからね。

まあ、そもそもの相性が悪いから離婚した方がいいと思うけど
離婚したくないなら自分が変わりなよ。
自分の性格はけして良くないってのは自覚した方がいいよ。

864: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:23:16.38 0
>>862

> これも乗り越えられる程度のもの
乗り越えるも何も、だんまりで何もしてないんでしょう?

何か行動しているのなら、ここに書いてみて。

865: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:23:36.52 0
>>854
無理に全レスしなくてもいいからね

母と絶縁、父にも頼れないって
854さんご本人も結構わけありなのかな?
そういう人ってダメ人間と付き合っちゃったり結婚しちゃったりってよく聞く話だ

旦那もそうだけれどあなたも立派な「共依存」っていう、心の治療が必要な気配がするよ

866: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:26:18.98 0
> 夫がエネミーだったが教育をして再構築できた、

それは、離婚したって私は「不幸」なんてない、
むしろあんたと人生切り離させて
そっちの方が幸せ直結だけど、あんたがどうしても離婚は嫌だっていうからねー
態度改善しなさいよ、でなけりゃ私はすぐ逃げてくよ

ここまで切羽詰って、やっと図に乗ってたアホ夫の目が覚めて尻に火が付くの
あなたは、その「夫とのガチンコ勝負」は出来ればやりたくない、ってスタンスだから
夫からこの先も「あいつが何も言わない=あいつも大満足の生活」と思われて終了だよ

867: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:26:51.79 0
先日、私の体調が悪く職場に夫を置いて帰ってしまった時夫から別れ話を切り出された。

これってどういうこと?
32ちゃいのおこちゃまなの?

普通の夫婦だったら、旦那が妻を心配して帰りにゼリーとか買って帰ってくるよ
別れ話てwwwww

868: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 11:31:53.64 0
>>859
真面目系クズ、調べてきました。思い当たる節が幾つかありました。
ありがとうございます。
夫は多忙で中々時間が取れず、常に疲れているようなので気が引けていたのですが機会を見て萎縮せずはっきりと自分が思っていることを話します。
一度心に決めて結婚した方なのでたかだか半年程度で諦めずお互い無理のない関係での再構築をまずは目指してみます。

>>860,861
母と余り縁が濃く無いので母親目線と言われて少しきゅんとしてしまいました。気持ち悪いでしょうけどありがとうございます。
もしも私の母が860さんのように思ってくれる方で、今の私の状態を知ったらと思うと親不孝だなと思えるのです。
もしもそういう母がいたら今の私をどう思うか、を念頭に置いて一度話し合いをしてみますね。重ねてありがとうございます。

869: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:35:26.97 0
>>868
2チャンネルのエネミースレ読んでるならわかると思うんだけどなあ。
再構築より家庭内別居状態や離婚の方が多いってことにさ。

そもそも虚弱で都合が悪いと無言になるような人が、再構築という茨の道を歩く気力があるのかよくわからない。
第一、妻側が強くならないと再構築のテーブルに乗る事すら難しそうな状況だよ。

間違いなく離婚の方が楽だけど、それでも再構築がいいの?

870: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:35:27.70 0
22歳・自営業手伝い・0(実家からの仕送り月20万円)
これなに?
旦那の収入は不明で、実家の仕送りで生活しているの?
20万も仕送りしてくれる実家が縁が薄くて頼れないの?

872: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:42:21.54 0
レスの内容見るに頭は悪くなさそうなのにな、もったいないな…

全力逃走推奨物件だけど、本人がとりあえず再構築目指してるようなので
そっち方面でアドバイスします

854が今までと変わって自分の考えを主張するようになったら
何を生意気な!10歳も年下の小娘の分際で!と
更に暴力がひどくなるので
いますぐ使わないとしても、きちんと病院にかかり診断書をもらってください
ケガの写真も撮っておくといいよ
できたら口論になったときの録音もあればもっといい
いま使わなくても、半年後数年後に「あのときとっておけばよかった…」
って高確率で後悔するから
あとは壊されたら困るものはどこかに預けておくとか
貴重品はひとまとめにしておいてすぐ持ち出せるようにしておくといいです

874: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:43:21.49 0
真面目系クズで自分からは行動を起こせない
プラス、
自分の選択が間違っていたことを認めたくないプライドの高い人なのかなあ。

「普通の夫婦関係」がわからないのは毒親だからなのかな。そのわりには実家から仕送りされているし。

875: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 11:47:35.42 0
全レスは無理にしなくてもいいと言うことなので、答えた方がいいだろうと思うものを抜き出して答えさせて頂きますね。

・自分の意見を言わない、なにか行動をしているのかという質問について
夫はなにかと試すような言動をするのですが、それについて不愉快だと思えば嫌だ、不愉快だ、いい思いはしないと言葉では伝えてはいるのです。
その不機嫌さを行動に出すのは大人として如何なものかと思って控えていましたが、それも夫にとっては感情表現が薄いそうで本当に嫌ならば包丁でも持ち出して制止する方がまだ可愛いなどと言われ困ってしまい更にどうしたらいいか悩むという繰り返しです。
また、もっと初歩的なコミュニケーションからと思い夫の趣味?のようなものであるテーブルゲームを覚えて誘ってみたり夫の好きなものを作って会話を試みてみたり、夫との外出をおねだりしてみましたがいまのところ全て芳しくなく……。

・訳ありなのか?という質問について
私が幼い頃に父と母が離婚し、私を引き取った母は余り強い人ではなく心を病んで、父はその時の状態を知っていたにも関わらず新しい家庭があるからと行政からの対応の要請を断り、現在は金銭を送るだけでそれ以上の接触は嫌がっているのです。
なので頼れない、と表現しました。
夫との話し合いの後、外出の自由をもぎ取ってまずは私からカウンセラーに行ってみようかと思います。

・職場に夫を置いて帰ってしまい別れ話に発展した件
営業が終わったあと夫が仮眠するのでその間待っていたのですが、予定よりも長く眠っており体調に限界の悪さを感じて夫を起こして帰ろうと促したところ待てないなら先に帰れと言われこちらも強い言葉で応対し帰宅したことを怒られたのです。
曰く体調が悪いのならば相応の表現をするべきで、それに体調が悪いのならば元より待つなどと言うべきではないし待つと言ったのならば待てと。

878: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:52:58.11 0
本気のぶつかり合いをしないと夫婦とは言えないのでは。

相談者が常に一歩引いてるのが旦那のイライラの原因かな。
別れ話の件も「調子悪いから先帰って寝るわ!」と言えばよかったかもね。

旦那は旦那でバランスを欠いた夫婦関係を建て直すスキルがなくてモラハラまっしぐらな感じ。

879: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 11:56:32.15 0
>>875
家計はいったいどうなってるの?
854親からの仕送りで夫婦が生活?それって金づる?

881: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 11:59:17.50 0
都合が悪くなると黙るというのは夫にもよく言われます。
私としては非がある立場なのだから反論はせず相手の思っていることをまずよく聞く、改善するべき点は不言実行して行動を見てもらわなければ言葉だけで謝罪しても信用されないと思って口数が少なくなってしまうのですが、そこから改めた方が良いのですね……。

それから度々虚弱であることに言及されているので説明をさせて下さい。
先天的な内臓疾患が幾つか、その内一つは心臓の疾患で、骨髄の疾患もあります。
また遺伝的なものもあり、免疫が弱く常態的に極度の貧血の状態で傍目にはすごく病弱そう程度のものなのですが体力的にスペランカーと言われる程弱いのです。
一応夫の自営の手伝いはしておりますが、本当に体調が悪い時には動けないことも多く。
ただ表情には出ないので確かに仮病と思われているかもしれませんね。

それから怪我や口論の記録、貴重品の確保についてのアドバイスをありがとうございます。
暴力と言っても張り手を二、三発程度なので診断書はおりないかと想いますが日記や音声の記録はしてみます。
この状態が改善されないようであれば法的な手段に出ての離婚・逃走も一つの手段かな、と思っているので。

882: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:02:57.20 0
暴言暴力、過度の束縛に続いて
夫はなにかと試すような言動をするのですが
もうこれ以上ないってくらいの人格障害じゃん
俗にボダとか言われてるやつの典型例では

854がデモデモダッテじゃなくてカウンセリングいく行動力あって本当に良かった
がんばってね

883: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:05:00.79 0
>>882
「妻ならこれくらいして当たり前だ」とか「オレのこと好きならなんでも出来るよな」も期待

884: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:05:09.05 0
>>881
虚弱体質でおとなしくて容易に逃げない女=俺が望めばいつでも抱きしめてくれる天使

なんかじゃないのにねーw
この夫も、虚弱妻と結婚するとはどういうことか、全く分かってないよね
自分の勝手な理想イメージを脳内で組み立てていて、それが妻の虚弱のせいだと
考えられずに「俺のことが気に食わないから俺を放置するのか!」と一気にキレてしまう
この夫も豆腐メンタルだわ

885: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:06:23.05 0
ぶっちゃけ体調不良があからさまに表情に出ても、旦那は察してくれないと思うよ。だって読み取るのを故意に避けてるんだもの。
ガンガン言って、その際の反論も全部記録に取ることだね。
まず、持病があるならかかりつけ医がいると思うんだけど、旦那が体調不良のフォローに非協力的だ、暴力もあると相談するところから始めよう。

886: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:08:54.07 0
割れ鍋に綴じ蓋って言葉があるけど、鍋と蓋すら合ってない感じ。

自分が変化して夫婦やってく方法より、さっさと別れて他の人探す方がいいんじゃないの?
親が離婚で病んだから、離婚が怖いのかもしれないけどさ
一番怖いのは「何かに執着しすぎる事」だよ。

お母さんの場合は離婚した元旦那。
あなたは結婚という形式に執着していませんか?

887: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 12:10:14.06 0
付き合う当初から夫は理想の女性を大和撫子だと公言して女は前に出ず、茶・飯・風呂で尽くすのが良いのだと言っていたのでその通りにしていたのですが履き違えていたのでしょうか……。
元々はそのような性格ではなく同業者との交流が楽しく、なにより業界の中で最も年下の部類ということでお陰様で可愛がっていただくことも多く騒がしいなと思われることもあっただろうな、と思うのです。
もしかしたら夫はそのテンションかつ大和撫子を求めていたのかもしれませんね。

家計に関してですが、固定費や外出先での出費は夫、食費・雑貨は私と分担しておりますので負担は可笑しくはないかと思います。

888: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:13:27.87 0
>>887
なんでそんなの信じるかな。
理想と現実は違うってだけだと思うw

大和撫子が理想でも鬼婆と結婚する人もいるんだよ。
結婚生活に大切なのは好みより相性。

自分と結婚したなら、自分という人間を受け入れるのが配偶者であって
配偶者の理想に勝手にあてはまろうとするのは馬鹿のする事。

889: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:18:18.92 0
> 理想の女性を大和撫子だと公言して女は前に出ず、茶・飯・風呂で尽くすのが良いのだ
> 元々はそのような性格ではなく同業者との交流が楽しく
> 騒がしいなと思われることもあっただろうな、と思うのです。

男女逆にするとさ、
別に特別すごいわけでもない平凡なワタシ
それでも、ワタシのモテ彼は「美人でも金持ちでもないけど、キミだけはずっと特別」って
美女を断って私一筋なの!うっとり

もともと地味で目立たない、誰にも興味を持たれてない女性をひっそりゲットするよりも
賑やかな女性を、自分の中に囲い込んで自分に従わせるって方が優越感湧くじゃない

890: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:19:15.92 0
で、旦那はあなた好みの旦那であろうとしてますか?
せめて自分の理想とする男性像・夫像を実践しようとくらいはしてますか?
どうせやってないと思うけど。
で、そのアンバランスさがあなたの旦那の歪みであり、あなた達夫婦の歪みの元になってるんじゃないかな。

891: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:22:26.86 0
DV配偶者の常として
「相手の大事な物を、相手に自主的に捨てさせることで自分への忠誠心を図る」
もしくは「相手の大事な物を、相手のためを思ってという嘘で、自分の勝手で捨ててしまう」
ってのがあるけどね、あなたの旦那もそうやって「試し」行為を止める気全然ないよね

892: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 12:24:04.95 0
とりあえずですが今後の方針とやるべきことを纏めてみます。
なにか他にありましたら言って頂けると嬉しいです。

・今後の方針
まずは現状の歪みに対して改善を目的とした話し合いをする。
話し合いが受け入れられなかった場合→離婚も止むを得ず
話し合いが受け入れられた場合→カウンセラーなどにかかり、共依存や家庭に対する修正の手助けをしてもらう。可能ならば夫にもなんらかの方法でカウンセラーと話をしてもらう
・やるべきこと
主治医に相談
口論、暴力などの記録(日記、音声、診断書など)
貴重品の確保
逃走先の用意

895: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 12:30:23.11 0
どちらかというとこの業界は華やかな人たちばかりで、夫も多分にもれず女性に困ることはなく私を囲って優越感をこそぎとらなければならないほど困ってはいないと思うのです。
そうなると何故私が選ばれたのかと言われるならば、何故かは分からないのですが……。
周囲の女性に比べて特別美人な訳でもないですし、むしろ付き合う前は私も生意気な口を叩いたりなにかと反論をしたり気弱なところは見受けられなかったかと思うのです。

>>890
それだけの努力をすれば自分も返すが、努力が達成されていない内は自分は努力することはない。
何故ならば例え十だけ努力しても概ね五しか帰ってこないから、だそうです。
よく考えてみたらこれも可笑しいのでしょうか……?

896: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:35:43.20 0
> 十だけ努力しても概ね五しか帰ってこないから

人間関係に「損得」ってだけでも十分おかしいのに
それが夫婦関係に持ち込まれるとなると、かなり結構おかしい

897: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:35:52.39 0
>>895
よく考えなくてもメチャクチャおかしい。
旦那の努力とやらは854 ◆47t5DnDltwDBへのご褒美ではない。

898: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:46:48.31 0
毎月20万円の仕送りがあるなら独り暮らしできるやん。
とりあえずその旦那からは離れたほうがいい。

899: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/21(金) 12:49:25.49 0
ありがとうございます。
再構築するためにはどうするべきか、それから離婚も視野に入れるべきことなど沢山の収穫がありました。家庭に対する心象をどうにかしなければならないことも。

夫に変われというのは簡単ですが、まずは私から変わってそれでどう夫が行動するのかを見てからでも遅くはないかと思います。呑気過ぎると怒られるかもしれませんがW

重ねて、本当にありがとうございます。
もしかしたらまた、なにか相談させて頂くことがあるかもしれませんが、ないことを願って失礼させて頂きます。

900: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 12:52:00.15 0
激しく元の木阿弥の悪寒がするが、まあ体に無理のない範囲でな。

901: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 13:02:18.02 0
体も弱いならぜったい子供作らないようにね
20代小梨なら×1でも婚活すれば引く手あまただよ
無理せず専業でいてねっていうまともなサラリーマンに出会えるよ
自営と病弱は相性悪いわ

902: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 13:04:08.43 0
>>854
改善するべき点は不言実行して行動を見てもらわなければ
これ気になるな
人は「言わないと通じない」ことが多々あるんだよ
あなたが変わるのはいいけど旦那をただ観察しているだけじゃだめだよ
心配だなぁ

またいつでもおいでね
病院に行ったならそのお話もききたいし

903: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 13:27:03.54 0
>>899
はっきり言わせてもらう
あなたは現在、自分の母親と同じ道を歩いている
自分の行く末は、今の母親の境遇より悪くなる事はあっても、良くなる事はあり得ない

自分から離れること離れる事は無いと思うから、旦那は横暴になれる
しがみ付かず、自立した方がいい

906: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 13:58:19.63 0
頑張ってるアタシを見て見て!なんだろうね。
本人の言う通りの体質なら体調が悪くなったら旦那を待たずにメモを残してさっさと帰れば良い。
しなくて良い我慢をして更に体調を悪くして迷惑するのは家族だもの。
外出制限だって実際は本人の健康管理がいい加減だからじゃないかと思えてきた。

907: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 14:11:40.43 0
こういう家庭環境で育った人は認知が歪んでるから、
相談者本人が大人として自立できている、自己評価がきちんとできるのが
結婚の大前提だと思う。

相談に対するレスが、うまく言葉を綴ってるけど勝手な自己完結ばかり。
肝心な事は理解できていないという印象だった。
前の方で真面目バカって書いてる人がいたけど当たってると思った。

908: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 14:33:23.26 0
親の仕送りでジジイダンナを養わずに
20万で一人暮らししたほうがいいじゃん、子供もいないのに
子供がいないならバツイチは初婚と同じだよ さっさと逃げて楽になんな

909: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 14:58:12.12 O
自営業手伝い・0(実家からの仕送り月20万円)
家計に関してですが、固定費や外出先での出費は夫、食費・雑貨は私と分担しておりますので負担は可笑しくはないかと思います。

これ、父親は結婚した事を知ってて「親からの仕送り」が毎月20万送って来るの?
所帯を持った子供に「年間140万」って、早い話が「遺産の前渡し」の「贈与」じゃないの?
新しい家庭が父親にあるから、父親が亡くなった時に相続放棄する為の
そうなら個人資産扱いで、夫婦の家計に入れるべきじゃない

大体、嫁に収入がないのに「嫁が食費・雑費を出す」ってコレ経済DVじゃないの?
親からの仕送りがあります→無くなったら?
貯金がありますから→貯金も無くなったら?
働いてないのに、どうやって食費と雑費を出すの?
この辺りもおかしくないか?

あと在宅確認って束縛男の定番だけど、何でそんな事されないといけないんだろうね
旦那はそんな事をする理由を何と言ってるのだろう?
気になる…
年齢的に「初めての彼氏」で突っ走ったのか、「頼れる同業の先輩」で目が曇ったのかその辺かなぁ
そもそも、年額140万の収入があるなら旦那の扶養に入れないよね
多分申告してないから、旦那の扶養に入ってるんだろうけど

911: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 15:01:56.54 0
仕送りがあるんだから経済DVじゃないでしょ何言ってんの
扶養かどうかは、旦那の申告によるわ
嫁が申告してなくても、扶養に入れない

914: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 15:51:05.31 P
何となく自分の知ってる空気感から美容師じゃねえのかな?この旦那の自営って。

915: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 15:59:05.60 0
> この業界は華やかな人たちばかりで、夫も多分にもれず女性に困ることはなく

美容師ってこんな素敵な業界だっけ?

924: 名無しさん@HOME 2014/02/21(金) 16:48:19.49 0
熱がある幼児「おそとにあそびにいくー、ゆきだるまつくりたいー」
母親「家でおとなしくしてなさい」

854「私も外に出たい、束縛しないで人並みにあつかって欲しい」
旦那「俺の目の届く範囲で生活してくれ」

927: 854 ◆47t5DnDltwDB 2014/02/22(土) 02:41:17.32 0
一旦取り下げたものの、なにやら誤解を生んでしまったようなので訂正をさせて下さい。

・職業について
美容師ではありません。 

・行動制限の内容について
先ほど挙げたもの以外の行動を制限されている、という曖昧な言い方で誤解を生んでしまいましたが、具体的な制限の内容は自分以外との人との接触や自分以外との外食、また読書をすることもいい顔はされません。
けして虚弱体質を主張しながら外へ遊びに行きたいと言っている訳ではないのです。

・行動を制限する理由について
これは私が浮気をするから、だそうです。実際同業者の中に以前お付き合いしていた方がいらっしゃるのでそのような不安があるようです。

虚弱体質が故に安全な生活圏で過ごして欲しいのではないか、というご意見もありましたが恐らく夫は私の体質のことを覚えてはいないかと思います。
付き合った当初この体質について説明をしたものの、後日話題に出した際には全く覚えておりませんでしたので……。

なんだか夫が悪い、私は悪くない、と自分を擁護しているように聞こえてしまうかもしれませんがこの三点について言及されていたので発言してしまいました。すみません。

928: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 06:24:14.47 0
22のわりにきっと頭が良いんだね
ダンナは劣等感があって、あなたを下に携えたいんだ

929: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 07:32:12.01 0
>>927
体質の事を覚えてないって…
あのね、あなたは旦那と添い遂げる覚悟があるみたいだけど旦那の方はそんなの無い訳よ。
尊い信念だと思ってるかもしれないけど完璧に独り相撲だから、無駄だから、滑稽だから。

一緒にやって行きたいなら大和撫子とか言ってないで鬼嫁にでもなって耐えずぶつかるしかないよ。
20万も収入あるんなら普通離婚するけど。

930: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 07:42:24.56 I
そうそう、20万なんて大金だよ。
結婚した娘にそんな額を仕送りしてるなんて聞いたことない。
「私には収入あるんで(キリッ」じゃなくて、
あなたの親が間接的にあなた達夫婦を養ってるという現実を見ようよ。

931: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 08:12:02.74 0
デモデモダッテの愚痴と弁明だけなら、一刻も早く消えてね

933: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 08:37:47.43 0
この嫁見てると旦那がちょっとイラッとするのもわかる気がするわ

934: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 08:45:36.51 0
旦那さんと添い遂げたいって思っているのも、たぶん、自己愛の裏返しなんだよね

旦那といたいって気持ちよりも、旦那が悪い、旦那さえ変わってくれたらいいのに、私は悪くないって気持ちのほうが強い
そういうのは全部旦那に伝わってるもんなんだよ
旦那が好き、一緒にいたい、っていうよりも、我慢や不平不満のほうが伝わってる
仕方ないじゃん、それがあなたの本当の気持ちなんだろうしさ

旦那と添い遂げる、っていうのが本当に旦那のためになることかな
旦那と添い遂げる、じゃなくてさ、旦那と一緒にいて幸せだっていう気持ちのほうが大事でしょ
そういうのがなければ互いのためにも別れたほうがいい
意地になってるとしか思えないし意地になるのなんか自分のみならず相手も不幸にするだけでしょバカじゃね?

936: 名無しさん@HOME 2014/02/22(土) 10:42:38.76 0
旦那さんもしかして他に女がいることを許せとかの条件出してない?
あと本読んでる時にいい顔しないって「文学少女は実行力ないから~」とか言ったりした?
もしそうなら気団板にいたよ、旦那さん。
でももしそうなら相談者にも仕送り以外の収入あるはずなんだけどどうして?

【後編】へつづく





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