自業自得_男8
481:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 04:43:57.12 0
すみません。初めて書き込みます。
◆現在の状況
離婚危機
◆最終的にどうしたいか
復縁
引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その84
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1393205569/
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
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◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳、パート、90万程
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃8万円
◆貯金額
ほぼ無し
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
8年
◆子供の人数・年齢・性別
長男 16歳(嫁の連れ子)
長女 6歳
次女 4歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
嫁バツ1

◆離婚危機の原因の詳細
4年前くらいから単身赴任になり、約月1で帰省していました。
年末ぐらいから様子が変かな?とは思ってましたが、4月から単身赴任が終わり、帰る事になったと伝えたら、急に離婚してくれとの事。
6年ほど前に一度女の人と関係を持ってしまいその時のいざこざで酷い事を言ってしまったのが未だに忘れられず、今更一緒に暮らすのは無理と言われました。
私自身嫁の事が好きですし、子供のためにも離婚したくありません。
どうか、相談のほどよろしくお願いします。

482:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:25:49.80 0
嫁さんは離婚して生活していける当てがあるのかね
様子が変って言うのはどういう方向で?他に男がいそうってこと?
一緒に暮らすのが無理っていうのなら最終的に妥協点として
別居結婚で継続という選択はありえそうか

483:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:30:34.76 0
男できたっぽいな
平謝りで離婚せずに泳がせて興信所

484:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:34:17.80 0
嫁さんの年が微妙な感じだよねぇ
更年期障害にははやいのかな…

自分も嫁さんの次のあてが気になるよ
実家を頼れるとか正社員雇用になるとかじゃなければ
次の男の人がいるのかなっと勘ぐってしまう

それとも>>481からの慰謝料と養育費とパートで食べていけるんだろうか
う~ん、貧しいぞ…

長男も多感な時期なのにねぇ
大学進学費用とかもどうするんだろうか

485:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:37:05.99 0
単身赴任で月1で4年でしょ
間違いなく男いるよ


まあ不倫野郎がいえたもんじゃないが

487:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:42:46.39 0
次の男いそうだね。

長男と養子縁組してるのか?
証拠確保出来なければ、貯金無いし慰謝料養育費と大変だな。

489:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:48:18.00 0
月1なら許せるが毎日顔見るのは許せないほどの暴言を6年前にしたのかも?
といっても、暴言から単身赴任までに2年あるんだよな。
その間は冷めた夫婦関係だったのかな?

でもまあ、男がいそうだよね。

490:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 05:51:56.39 0
不倫された後単身赴任にされたら大抵の女は不倫するとおもうわ

491:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 08:30:58.37 O
6年前に>>481が浮気、でもその後次女作ってるよね。結婚生活が破綻してたとは言えないのでは。嫁の言い訳苦しすぎ。
どうしても離婚避けたいなら別居かなぁ。
とりあえず嫁の浮気の証拠でも握ったら。

496:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 09:11:06.37 0
>>481
>酷い事を言ってしまったのが未だに忘れられず、今更~

の、酷い事を言ったのは481?
それとも奥さんが481に言ったの?

ごめん、読解力なくて

499:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 10:38:24.61 0
>>496
ヒント:嫁が「離婚したい理由」として持ち出した
確かに一つの文章の中で主語が変わっていて読みにくいね。

502:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 10:58:51.56 0
6年前に浮気ってあたりがミソかな。

不倫による離婚請求が7年だから。我慢してやり直そうと思ったけど精神的にキツイ。
来年になったら不倫が原因で旦那有責で離婚できなくなるから最後のチャンスって。

503:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 11:02:37.07 0
この年の差で結婚する奥さんってさ、
常に旦那が若い方にいくのではないかって不安があると思うんだよ。
加齢を感じるたびにいつか心が離れるだろう、別れるだろうなって。

単身赴任したとはいえ、気持ちを繋ぎとめる努力を怠ったら
奥さんの中ではこれ以上傷つく前に別れようって気持ちが大きくなるんじゃないかね。
浮気の前科ありで、単身赴任先でもそれなりにやってそうならなおさらね。

バツイチで離婚後の生活の想像もできるし、奥さん側の離婚のハードルが低いんだと思う。
離婚したくないなら単身赴任後にとにかく愛情アピールして考えが変わるのを期待するしかないかも。

506:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 11:09:50.64 0
別れない理由があまりない気もするが。
第一子の時は浮気の末に暴言、第二子は単身赴任行ってきます、と
子供が大変な時期に頼りになってなかったって事でしょ。
嫁も、今はパートとはいえ、元々シンママなんだから、
職歴なり就職のアテなりがあっての、離婚宣言じゃないのかねぇ。

525:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 14:46:16.27 0
481です。
皆様、色々ありがとうございます。
何を答えればいいか…ちょっと分からないですが、
嫁は正社員の仕事を探してるようです。
多分男は居ないと思いたい。確実な証拠もないのでなんとも言えない。

私自身過去の関係はもうありません。もちろん単身赴任先でも静かに暮らしていました。

単身赴任中も別居期間として取られるのでしょうか?

526:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 14:55:09.39 0
>>525
>>503は読んだ?これ近いと思うけど

現在28と37歳で、結婚して8年で、
お前が20の時に、嫁29歳の8歳子持ちと結婚した、と
そんでお前が22になって、嫁31の時に「若いプリプリの肌の女じゃなきゃ嫌だ!」と
暴言してしまったと

で、年上ってうえに子持ちって20なり立ての独身男にとって超ハードル高いだろ?
それなのになんで結婚になったのさ
出来婚でもないのにさ

528:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:00:55.64 0
>>525
単身赴任中の夫婦のコミュニケーションをどうしてたか
子育てへの参加はどうしていたかを答えて。

530:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:09:01.64 0
>>526
すいません。
結婚した経緯書いてなかったですね。
結婚したのは長女の妊娠がキッカケのでき婚になります。

ちなみに若い子がいい‼なんては言ってません。関係持ったのも嫁より年上の方でしたので。

532:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:13:14.92 0
>>528
単身赴任中はちょくちょく電話したり、LINEしたりはしていました。

子供の行事があったりすれば家に帰ってました。ただ基本的には嫁任せになっていましたね…。

531:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:12:52.87 0
> 関係持ったのも嫁より年上の方

もともと、面倒見のいい懐深いような女が好みってこと?
でも長女妊娠出産して、嫁からは優しさが消えギスギスオーラ満載で
「お前役立たず!」って嫁から睨まれて、怖くて嫌で癒し求めて逃げ出して
嫁より年上の女性の膝枕でベッタリ、って典型的なやつ?

536:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:21:41.30 P
言い方が優しいな。
単なるババ専なだけでしょ。

529:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:06:41.58 0
>その時のいざこざで酷い事を言ってしまったのが未だに忘れられず、

具体的に何を言ったんだろう?
その後の謝罪やら償いは?その女と切れただけで普段どおりなんて事はないね?

>4年前くらいから単身赴任になり、約月1で帰省していました。

帰宅時は?ごろごろして嫁さんの料理食べるだけでなく嫁や子供になにかしていた?

>年末ぐらいから様子が変かな?

どう態度が変?無口とかイライラしてるとかなにかあるでしょう。
年末からっていうけど年末にまた別件で地雷踏んでないのかな。無神経発言とか
偉そうな態度とか。或いは妻や子の体調不全への思いやり不足とか。
特に上の妻の連れ子の年齢が思春期だからそっちとの関係はどうなの。

539:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:23:11.14 0
>>529
>その時のいざこざで酷い事を言ってしまったのが未だに忘れられず、

具体的に何を言ったか良く覚えてないんです。ただ、誠心誠意の謝罪はしました。
今も反省してます。
とにかく初めて泣き崩れた嫁を見てなんてことをしてしまったのだろうと今も思います。

>4年前くらいから単身赴任になり、約月1で帰省していました。

帰宅時はゴロゴロしてました…。
子供の面倒もちょくちょく見る程度でしたね。
2人きりで一緒に買い物に行ったりしましたがあの時すでに苦痛だったのかもしれませんね。

>年末ぐらいから様子が変かな?

年末に春頃になったら帰って来ると伝えました。
態度で言えばイライラして目も合わせないようにしてるという感じでしょうか。
必然的に会話も減りました。

連れ子の方とも比較的仲良くしてます。
一緒にトレーニングしたりしてますし、漫画の話しやドラマの話をしたりしてます。

543:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:28:04.68 0
> 具体的に何を言ったか良く覚えてない

お前を選んだ俺自身をコロしたいよ、子供が出来るより前の人生に戻りたい
ぐらい言ったんじゃねえか?

544:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:28:35.03 0
>具体的に何を言ったか良く覚えてないんです。ただ、誠心誠意の謝罪はしました。
今も反省してます。

何を言ったか覚えてないって変じゃない?自分の言ったことだよ。記憶喪失じゃないでしょう?
覚えてさえないって自分の言葉を限りなく些細に感じてる証。反省の反対の意識だよ。

それに覚えてないなら本当の意味で謝罪はできない。「何をいったか分からないけどごめんよ」
って言われて自分なら反省した謝罪って受け取れる?
貴方のした事は反省ではなくて「妻が怒ってるから反省したパフォーマンスをした」に過ぎない。

547:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:34:18.60 0
何を言ったか覚えてなくても、嫁を傷つけたことは確実

花瓶を割ったら、反省してるのなら代金分割してでも払うって「行動」を見せない限り
まったく反省の意志は見えない、だって行動に出してないんだから『見えない』

見えないって事は、この世に存在してないってことだよ
現実に何も見えてないのに、お前一人だけが「反省してるしてる」ってそりゃ通らないよ
嫁に何も働きかけをしなくて、ただ受身状態のマグロ男かよ情けねえな
ウンチ拭いてもらうのを待ってるだけのガキ以下かよ
大人のくせに、赤ちゃん同様の甘えっぷりというのが余計に酷い

548:4812014/03/05(水) 15:40:43.12 0
そうですね、今思えば反省したパフォーマンスをしていただけかもしれません。
私自身謝れば許して貰えると些細な事と捉えていたのかもしれません。
543さんのような事を言ったかもしれません。
当時のこの事を思い出そうとすると、頭の中が真っ黒になるというか、頭が痛くなり記憶があやふやになるというか、記憶がおかしくなるというか…。
都合良くてすいません。本当に良く思い出せないんです。

関係を持った経緯は、相手の女の人が私の友達と付き合っておりその中での揉め事の相談を受けていたのがキッカケでした。

549:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:44:13.96 0
>当時のこの事を思い出そうとすると、頭の中が真っ黒になるというか、頭が痛くなり
記憶があやふやになるというか、記憶がおかしくなるというか…。

被害妄想だね。
浮気して嫁や家族を傷つけたのは自分なのに、悲劇の主人公になって被害者意識がある。
攻撃されたりトラブルに巻き込まれたかわいそうな僕ちゃんになっちゃってる。
口で謝ってもその意識が透けて態度や言葉の端々から透けて見えたら嫁だって反省してる
とはおもえないのでは?普通はやられた方がそんな気持ちになるんだよ。
嫁さんがそんな心境だって労わらなきゃいけない時にそれをしてこなかった。

550:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:48:02.81 0
家に帰ってもごろごろしてやることは「時々子供と遊ぶ」
一緒に買い物に行く
連れ子とは仲が良いつもり、だって漫画やテレビの話したり趣味のトレーニング
一緒にするから。

それって全部自分の楽しみかねたり半分遊びながらできることばかりだよね。
年上女房に甘えて、子供にも甘えて、甘えでなりたってる関係。嫁さんからみたら
女癖に悪い息子がもう一人いるような感じでは?

551:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:48:12.09 0
20そこそこで真剣に嫁との結婚を考えることなく、なんとなくスタートしてヤッて遊んで
長女がデキてさ、その時、嫁になんて言って結婚することになったんだろうね

自分の子を妊娠した嫁に結婚すると言った20の自分を真っ向否定する暴言だったから
記憶から抹サツされてるんじゃないかねえ

552:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:52:04.22 0
>>548
このままお前が「反省心を行動に表す」って新しい習慣を身に付けない限り、
「心では精一杯反省してますから!」って叫ぶままのお前で変化が生まれなきゃ、

離婚だね
それでいいなら、このまま「反省はしてるのに!」って逆切れ起こしてればいいよ

553:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:54:47.16 0
誠心誠意の謝罪って具体的に何をしたの?

口頭のごめんなさいのほかに。自分に貸したペナルティやら相手への謝罪あらわす
行動は?

家に帰ってもごろごろだし、誠意があって今も反省してるって態度より大きな態度に
見えるけど。

554:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 15:57:02.19 0
浮気の件て奥さんが一番辛い時だったはずなんだけど、
それを支えずに単身赴任のどさくさで家を出て逃げた形になってる。

>>481からすると過去のことでも、奥さんは現在進行形で傷つき続けてたのでは。
単身赴任中はATMと割り切って月に一回ニコニコしていれば耐えられたけど
毎日傷の原因と付き合うのはまっぴらご免という感じかな。

とにかく単身赴任が終了してから話し合いをすることにして
もう一度結婚しなおすか、それ以上の努力がないと離婚回避は難しそう。
放置の4年は長いね・・・

555:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 16:03:55.96 0
もし、反省行動起こすことを決意して、離婚回避になっても
嫁の側にも意識して欲しいことはあるんだけど

「反省の評価と、許す決着点は嫁が設定すること」

旦那がその許される地点目指してヒッシになること
例)帰るコールも無しで自由気ままな帰宅時間だったのを、
その面倒くささを乗り越えて、毎日帰るコールをするよう習慣付ける、など

嫁もまた、旦那の新習慣を身に付ける努力を正しく評価する必要がある
旦那は人としてダメ地点から、やっとそれで普通になったと判断するのではなく
ダメ地点から昇ってきた分だけは、無視しないようにする

でないと、旦那はダメ地点以下のゴミ男に転落するからね

559:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 16:35:24.79 0
反省してますシオシオ系の男って、表面上はキレイなのが特徴なんだよなあ
でも内面は真っ黒で計算高いのが真実の姿
自己正当化の化けの皮が剥がれてくると、みっともなく取り乱してくる

561:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 16:38:59.65 O
「お前しつこい、いい加減水に流せ」みたいな事を嫁に言ってない?

564:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:04:09.69 0
もしかして相談者は多重人格って落ち?だから言葉も覚えてないとか?

568:4812014/03/05(水) 17:37:11.70 0
断って起きますが多重人格ではないです。
仕事に戻ってました。

皆様からすれば私は誠心誠意謝った振りをして、多少嫁のワガママを許し、欲しいと言われたものはなんでも買ってあげました。

554さんの通り単身赴任で私自身が逃げたのかもしれません。
ただこの単身赴任中に家族を守ってくれた事、嫌ながら私の相手をしてくれた事にはとても感謝しています。

555さんの言う通り、行動で示そうと思います。
タバコも辞め、子供の送り迎えや家事の手伝い等も積極的にやって行こうた思います。
また、いつも金銭面で喧嘩し私が全てお金の管理をしていたのですが、これも全て嫁に渡そうと思います。

559さん
まるで私ですね。ぐうの音もでません。

561さんの言葉良く使ってる気がします。

571:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:40:21.07 0
>誠心誠意謝った振りをして、
>多少嫁のワガママを許し
>欲しいと言われたものはなんでも買ってあげました。

謝ったフリか。謝ったのではなく。

おまけに「わがままを許した」とか「買ってあげた」とか上から目線の見下し発言連発。
これって反省してる人の口の聞き方ではないね。段々痛いところが隠せなくなってきた。

それにしてもわがままってなんだろう?
浮気や暴言を許して家事育児もして、かえってもごろごろでいい嫁だから相談者の方が
我儘な日常生活に見える。逃げてるしね。
嫁の我儘ちっとも我儘じゃなかったりして。

573:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:42:13.94 0
>いつも金銭面で喧嘩し私が全てお金の管理をしていたのですが

単身赴任で金の管理って?
金銭面で喧嘩していたとは。まさか浮気に加えて経済DVも一丁追加?
あげた発言連発ならモラハラ発言もありそうだし。

578:4812014/03/05(水) 17:52:36.98 0
571さんの言う通り全て上から目線ですね。私自身がワガママですね。

573さん
毎月必要な金額を決めて嫁の口座に入れてました。嫁から今月足りないという分はさらに渡してました。

581:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:55:08.13 0
>毎月必要な金額を決めて嫁の口座に入れてました

幾ら?
嫁に足りないと言われた時ってどのぐらいある?
以前の金に関する喧嘩とは?

574:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:47:04.61 0
>>568
なんかね、都合のいい時は年上の奥さんに擦り寄って
都合が悪くなると息子のようにウルサイ、ほっとけと我侭放題やってきた感じがするのね。

浮気をしたって行為そのものより、その問題に真摯に向き合ったかが
奥さんの心の中には印象に残っていて、それが「未だに忘れられず、無理」に繋がるんだと思う。
つまり単身赴任中も奥さんは夫婦のあり方についてずっと考えていた。
あなたは考えず能天気に「家を守ってくれてありがとう♪」この違いは大きい。

禁煙とか送り迎えもした方がいいけど、根本的な問題はそこじゃないから
あくまでオプションだってことは忘れないで。
一番大事なのは奥さんと向き合って話し合い、夫婦として問題をクリアするかどうか。
それができないなら結局捨てられるだけだと思う。

580:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 17:52:46.82 0
> タバコも辞め、子供の送り迎えや家事の手伝い等も積極的

これは、嫁も同意してる条件なの?
でなければ、あなたの努力にもかかわらず、全く嫁が求めてない方向だったら
あなたはいつまでも嫁の笑顔を引き出せず、あげくのはてにストレス溜めまくりで
また相談女相手に浮気、ってオチになっちゃうよ

嫁に言われるがまま従うのでは、嫁の気は収まらない
嫁に言われない部分を勝手に頑張っても、嫁には伝わらない

嫁と話し合って、どうすればお互いを「信じてもいい」と思えるようになる?
そのために、どういうことを心がければいい?って
離れ小島の両側から、橋を建設していく姿勢が大事なんだってば

583:4812014/03/05(水) 17:59:43.81 0
皆様辛い意見ありがとうございます。
私が大人として、父として、夫として全て未熟だったのが全てだと思います。

今までしっかり嫁と話し合う事を避けて来たからかもしれませんね。

しっかり話しあって、どうすれば信頼しあえる関係に戻れるか、一度話し合おうと思います。

584:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:01:59.74 0
> 私が大人として、父として、夫として全て未熟だったのが全て

だって、結婚時は20だったんでしょ?
そっから成長がストップしてたんだねー
嫁は子供3人も持ってたら、旦那がどの段階だか見抜いていてもよかろうものを
結婚して「夫」になったからには、って実力以上の能力をあなたに求めちゃったんだと思うよ

これから2人して歩幅そろえて、成長していけばいいんじゃないかな
大丈夫だよこれからが大事

585:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:05:19.56 0
>これから2人して歩幅そろえて、成長していけばいいんじゃないかな
大丈夫だよこれからが大事

それって嫁がもう離婚ですって決めたら無理では?こちらの一存で一緒に成長して
くれよなんて言っても。
むしろそんなこと言ったらまだ都合よくシッター生活を共用するかって愛想つかされそう。

586:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:05:28.40 O
信頼って一朝一夕で出来るものじゃないけど、不信感を持つのは一瞬だよ
嫁は不信感を募らせて6年過ごして来たのに、そんな簡単にどうかなるかな?

588:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:07:25.15 0
自分の子供が産まれて、まもなく単身赴任したわけだから
夫や父親としてのチャンスを逃しまくってると自覚した方がいい。

結婚年数相応の対応をこれから学んでいく気持ちを持って
あと、奥さんの弱さを受け止める男になってください。

単身赴任中、あなたも寂しかったと思うけど
奥さんも寂しいし、子育てもあって本当に大変だったと思う。
まずは労るところから始めてみて下さいな。

592:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:47:57.17 P
>>583
なんだろう、この違和感。
美辞麗句の反省文読んでる感じ。

この文章すら反省してる演技にしか読めない。

つか反省する前に嫁の身辺調査しとけよ、浮ついてる可能性はないわけではないんだし。まぁ、仮に浮気していたとしても、言えなさそうだけどな、自分もやってたらしいし

593:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 18:48:45.75 0
何が悪かったのか浮き彫りになってないしね。
ゲスパーを元に謝罪されてもなあ。

598:名無しさん@HOME2014/03/05(水) 19:13:37.19 0
不倫もこじつけでしょ
本当に許せないなら、もうとっくに正社員になって単身赴任に関係なく離婚してるよ
元気で留守で金さえ出せてくれればいいの
家事育児なんて要求してないよ

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私「息子がアスペかも。診断を受けてみよう」旦那「お前は子供をそんなに障害者にしたいのか!」→やっぱりアスペだった。旦那に報告したら会話してくれなくなった
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夫から離婚届突きつけられた。共働きの条件で結婚したのに仕事を辞めたから契約違反だって。なのに育児でボロボロだから夫に縋りつかないと生きていけない。なんて惨め
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イトコの旦那が突然亡くなった。裕福な暮らしをしてたイトコ一家はどん底。母の還暦祝いや祖母の葬式で散々失礼な振る舞いをした躾のできてない子供を育てたイトコよ、ざまぁwww
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俺の妹が手術を受けることになった。俺嫁が必要な物を揃えて持参したのに妹は「荷物になるから」と受け取らない。嫁「私手紙まで書いたのに馬鹿みたい!」
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義兄嫁が馬鹿すぎて大人の会話ができない。「コイケトチジって何?」義兄「わからないならいいよ」義兄嫁「何その言い方!(むくれる)」
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義兄嫁は元夜の嬢。客だった義兄と「相性がいいから」結婚するという。私&夫「そういう方とのお付き合いはご遠慮します」義兄「お高く留まりやがってwお前だって同類のくせにw」
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俺母「孫ちゃんのためにあれもこれもやってあげたい!」俺嫁「結構です」兄嫁「お願いします~」→兄嫁と俺母が仲良くインスタに写真をUPしてるのを見て「悔しい!」と泣く
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隣の部屋の男に「俺がまだ通路にいるのにさっさと鍵をかけるなんて非常識ですよ」って言われた
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勤務中の旦那に「帰りにクミン買ってきて」と頼んだら「クミンが何だかわからん」と手ぶらで帰宅。お使いひとつまともにできないくせに「俺への感謝は!」と一人前に感謝だけ要求
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体調を崩して仕事を辞め専業主夫になった夫。私が産後7か月で職場復帰した途端「専業主夫は大変。外で働く方がはるかに楽」「君は外で働けて稼ぐだけで気楽でいいね」



 

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【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった

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【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」

【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた

【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!

【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された