笑顔老夫婦2
23: 1/3 2012/11/24(土) 15:56:22.46 ID:hcY2X19e
相談させてください
当方学が無いため、分かりづらければ大変申し訳ございません


引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい79【意見募集】
https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1353584117/
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私 33歳 契約社員 年収220万
夫 4年前に他界
息子 小学6年生
娘 小学2年生
義父 59歳 来年定年 単身赴任中 サラリーマン(年収不明) 住宅ローン完済
義母 60歳 週3、6時間パート(控除内)
義妹 29歳 独身 現時点ではかなりの高収入だが不安定な仕事
私実家 結婚後絶縁

私と夫はいわゆるDQNで、夫は高校中退後家出同然に上京
私も高校卒業後毒親から逃げるように上京し、何人かと付き合った後夫と出会う
お互いが20歳の時に私の妊娠が発覚
堕胎も考えたが、夫が義父母に頭を下げ、義実家に同居
地元に戻った夫は定職に付き、私は家事手伝い(といっても妊婦ということでほぼ義母任せ)
「嫁子のお陰でやっと息子がまともになった」と親戚に自慢しているような、
何であんなDQN息子=夫が生まれたのかというくらい善良な義父母でした
長男誕生後、週3のパートなら義母と交代で赤ちゃんの面倒を見れるかなと思い職探しをしていたのですが
義妹の勧めと夫の援助で簿記の資格を取ることに
頭が悪すぎてやっと資格を取得できた頃、長女が誕生し、
幼稚園入園を期に経理関係のパートをを始めましたが、間もなく夫が他界しました

24: 2/3 2012/11/24(土) 16:12:58.95 ID:hcY2X19e
すみません、書き溜めていたものを消してしまいました

夫他界後は、会社からの補償や保険が下り、すぐに路頭に迷うと言うことはありませんでした
そのお金で近くのマンションでも購入しようとしたのですが
「とにかく今は冷静じゃない、子供たちも不安定だ
動かずに暫くはここにいてはどうだ?
保険金は子供の学費に取っておけ、補償金は嫁子の老後のたくわえにしろ」
と義実家に言われ、とりあえずパートからフルタイムの契約社員にしてもらい
月18万程度ですが収入を得ています

それからずるずると実家にい続け、
現在私3万、子供1人2万の計7万円を義実家に毎月入れています
この辺りで私と子供が住めるようなアパートを借りるとそのくらいの金額になるし
以前夫がいた時は毎月12万入れていたので、金額は低いほうだと思います
平日の掃除洗濯は義母がやり、土日に私がちょっと気合を入れて掃除をします
食事は朝食が私、夕食は義母と半々ですが、義母は朝食は食べなひとです
義父は6年前から単身赴任をしていて、毎月1度、盆正月は半月くらい帰ってきます
義父、義母共にネトゲとようつべがあれば多少子供が騒ごうと、散らかってようと満足してくれます

25: 3/3 2012/11/24(土) 16:13:31.69 ID:hcY2X19e
一生懸命義父母が建てた家でやっとゆっくり出来るというのに、
これから反抗期に入る孫たちがいては、と、夫が高校時代に凹ませた壁を見ながら思い悩んでいます
さりげなく義母にその話をすると
「義父と2人でいてもきまづいけど、娘ちゃんが年頃になってあんなエ/ロ爺と一緒じゃいやよね」と、私の意向を尊重しようとしてくれているようです
(ちなみに、義父は義母にのみエ/ロ爺で、他の女性には紳士です)
私の気持ちとしてはこのまま義実家に居たいです
毒親に育てられた私にとってここは、初めて出来た本当のわたしの家なので
ただ、義父母の人の良さにつけ込んで、もはや何の縁もない私が我が物顔で居座るのは、非常識ですよね

今、義妹がせっかくの三連休だからと私と子供を招待してくれた東京にいます
今夜義妹に今後の話をしようと思い、今の収入、義実家近辺の家賃相場などを控えたものを持っていっています
義実家を出た場合、母子家庭手当てを家計に含んで生活していくことになりますが
それは普通のことなのでしょうか?
むしろ子供を転校させて、賃金の高い東京で生活すべきでしょうか

思わず長文になってしまい申し訳ございません

26: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 16:51:55.25 ID:e3PXOr7i
>>25
東京は賃金も多少高いかもしれませんが、それ以上に家賃がすごく高いですよ

27: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 16:56:02.88 ID:NPvvXPtc
>>25
仕事のあてが東京にあるの?

28: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:03:32.17 ID:iUZoXr85
>>23
23子は実の孫なんだから、他人が居座ってる、って訳じゃないと思う。
文面から、とても良い関係を築けてるように思うけど。

ぶっちゃけて、義実家に何か不満でもあるの?
無くて、義実家サイドも出て行けって言ってないなら、
子供達の為にも甘えててもいいと思うなぁ。
東京までの距離がどれぐらいなのかわからないけど、
それこそ引っ越したら、誰にも頼れない親子3人の生活になると思うけど、
その辺はお子さん、大丈夫?
子供の風邪ぐらいで仕事休んでられないし、
1人で家で寝かせておくぐらいの覚悟はしてる?
反抗期の子供達とあったけど、すでに何か問題でも発生してるの?

29: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:12:02.79 ID:LOpAEk1p
子供の転校は出来るだけ避けたいね。
転校生というだけでいじめがあったりするもんだし
シ別とは言え片親だと見知らぬ土地で何を言われるかわからんよ。

義実家にいるということは両親の面倒見るとか考えてる?
そこまでの覚悟がないなら
下の子供がもう少し大きくなったら家を出る事を話してもいいかもしれない。

31: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:36:55.13 ID:iEUcXcwb
うん、勝手に遠慮しすぎて自分の首しめてるだけに見える。
壁に穴あけるような反抗期が必ず来るわけじゃないだろうし。
そんなに自分の子供が信用できんの?

30: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:35:18.50 ID:hcY2X19e
親身なお言葉ありがとうございます

東京の仕事の当ては、今夜義妹に相談してみようと思っていますが
都内の家賃までは頭に入っていませんでした
結婚後お金に関しては何の心配も無かったのでかなり経済観念が甘い自覚はあります

義実家は、親戚も含めて本当に善良な方ばかりで
良い関係が築けているというよりも、あちらの環境が良かっただけです
私なんて底辺育ちのDQNです

子供のことですが
上の子が1年生から一度も休んだことの無い優良児です
下の子はたまに高熱を出しますが、来年は三年生になるし、免疫も付いてくるかなあと楽観していました
今までは義母が仕事を休んで面倒を見てくれていたのですが、それもなくなるんですよね
反抗期が心配なのは、私と夫の血を受け継いでいるからです
長男は夫の遺品のヤンキー漫画に夢中で、将来はボクサーになるらしいです
最近の息子の言動に、義両親、義妹も夫に段々似てきていると言っていますし
転校先でいじめられたら・・・よりも、逆の心配をしたほうがいいような子供です
長女は口が達者で、息子とは違う意味で苦労しそうです

義実家は将来的には施設に行くような事をたまに言っていますが、
そこまで具体的な事を考えているのかよく分かりません
このまま一緒に暮らせるのであれば、できる限り助け合いたいし
夫と私の親はあの二人しかいないので
普通の子供が親にするような親孝行はする義務があると思っています

義実家に住んでいる事をもっと責められると思っていました
このままこの状況を甘んじていいのであれば、そうしたいです
ただ、義両親の本当の娘である義妹の事を考えると、私が独占して良いのかと思ってしまいます

32: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:44:27.98 ID:i/UdRAvg
子供もいるのだし、他人が居座っているとは思わない。
将来義父母の介護(施設に入れる手配も含む)をする覚悟があり、
良い関係を築けているのなら住まい現状維持でいいと思う。
介護はゴメンなら、近距離別居はどう?

東京の状況を知っているの?
賃金が高くても家賃が高い、塾代も高いのでは?
現在の場所で33~34歳のうちに正社員になる道を探してはどうだろう?

33: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:45:14.86 ID:MWe/tm2m
>>30
義父と義母の介護をする覚悟はあるんでしょ?
頼るだけ頼って老後は知りませんじゃないのなら、現状維持で良いんじゃないかな?

35: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:49:35.28 ID:LOpAEk1p
>>30
そういう気持ちでいるなら義両親に本音で話してみたらどうかなあ。
ここで相談しても義両親が本当はどう思ってるのか聞いてみないと。

36: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 17:50:29.90 ID:y2tz4L1C
まあ実の両親が毒だったから義両親に負担が掛かってるんじゃないかと不安になっているんだね
しかし現実問題、収入の事を考えると義両親との同居は続けた方が良いわな(勿論義両親が拒否しなければ)

私の兄弟は現在求職中なのだが、地元と東京どちらで就職するか比較していみると
確かに東京の方が求人も給料も多いのだが、生活費を考えると東京に行ってまで
就職する必要は無いかもしれないと言っている

ここは義両親に甘えて、働きながらより良い条件で働くことが出来るような資格を取って
貯蓄できるようにしてはどうだろうか?

37: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 18:20:19.77 ID:OiCUAiNE
もし自分が義両親だったとしたら、例え息子がいなくてもお嫁さんと孫が一緒に
住んでくれたら、こんなにありがたいことはないだろうと思う。
ずっと同居していて関係がいいなら尚更。
息子が最後にくれた贈り物だと思うわ。

義妹だったとしたら、自分はどこに嫁ぐかわからないから、将来の父母の面倒も
見てくれるかもしれない義姉にはずっと一緒にいてほしい。
自分が結婚しても、しなくても。独身を貫くとしても後々一人になるのは寂しいし。

>>23はすごく人間ができている気立てのいい人なんだろうね。
上でみんなも言ってくれているけど、義両親とちゃんと話し合って、向こうに好意があるなら
そのまま甘え続けていいと思うよ。
お子さん達だって、今の家でみんなから愛情深く育ててもらってるんだから、これからの反抗期を
>>23がしっかり受け止めてあげれば、同じことは繰り返さないんじゃないかな。がんばってね。

38: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 18:25:53.88 ID:Mi9Q0AMW
今が幸せすぎて不安なんだろうね。
毒親育ちだとそう思うのは分かるわ。
義妹とは、住み続けても良いのかとか、ご両親の老後のこととかを話しておいた方がいいね。
正直そういう暮らしをしてた人が東京で自分たちだけでとか、絶対反対w

39: 23 2012/11/24(土) 18:31:13.10 ID:hcY2X19e
返答ありがとうございます

今地震があり、義妹に電話をしていました
子供2人が職場に見学に行っているので
義父母からもメールと着信がありました
義母は実の娘よりも先に私に電話をくれたみたいで、泣きそうです

義父母の子供である孫がいる以上、非常識ではないと言う言葉が心強いです
それよりも、むしろ義父母の老後の心配をしなくてはいけないのかとも、思いました
自分の悩みは目前のことばかりで、考えが足りなかったです

これから義妹と合流し、夕飯を食べに行くのですが
それからここで頂いた意見を元に自分の気持ちを話したいです

・夫が他界してからも、ずるずると義両親の元に世話になっていたが、今後も続けたい
・先のことはまだ考えていないが、自分の収入を考えると、せめて子供が大きくなるまでは義両親の元に居たい
・もちろん義父母の気持ちもあるが、ああいう人たちなので私には遠慮して本音が言えないかもしれない
・義妹からも義両親の気持ちを聞いて欲しい
・義妹の意見はどうか
・もし家を出るのであれば、今後の収支についてアドバイスが欲しい
・義両親の老後について

ちなみに私はこんなに優しい義母と取っ組み合いの喧嘩をしたり
義父とことあるごとに口喧嘩をするようなDQNです
先週も買ってすらいない宝くじが当選したら妄想で、義母と大喧嘩になり、半日無視しました
良い人だと勘違いなさらないよう

41: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 18:52:11.87 ID:iUZoXr85
>>39
充分腹割った関係じゃないかw

どんなDQNな息子でも早逝されたら親は辛いよ。
たぶん、義両親はあなたや孫の存在で随分気持ちが楽になったと思う。
亡くなった夫のかわりにしっかり親孝行してあげて欲しいな。

42: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 19:16:52.88 ID:SgfcFm2p
取っ組み合いワロタwww
喧嘩の原因にもっとワロタwww

かわいいなw

43: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 19:34:58.89 ID:d3IKZlsB
そんな内容でケンカが出来るぐらい良い関係築けてるんだし
義妹さんはもちろんだけど、義両親とも今の気持ちを腹割って話してみたらいいんじゃないかな
勝手な推測ではあるけど、悪い内容はこないと思うんだ。たぶん。
思い悩むより親孝行してあげるほうが恩返しになりそうな関係に見えるので

45: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 21:26:05.28 ID:+JS57EXz
>>23
単純に私があなたの義父母だったら、もうあなたは嫁というより娘みたいなもんだし、
孫たちとの生活に慣れてきたのに急に出て行かれたら寂しいけどな。
今のところボクサー志望の男子がいると年よりばかりの家で心強いし、
口達者の女子もいてにぎやかでいいけどな。
自分なら家を出て行くタイミングとしては、息子さんが実際に義父母さんに暴力をふるうようになったときと
義妹さんが将来転職や結婚等で家に戻りたいというとき。
その辺をうまく義妹さんに伝えられたらいいんだけど。

47: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 21:48:07.81 ID:Bs0f+Zc+
>>39
文面からだと「仲が良い」と言える関係じゃないか。
この手の問題は義両親だけでなく、義妹との関係と気持ちが大事だと思うんだ。
でもそれもクリアしてそうだね。
義実家の人全員が、あなた達にいて欲しいなら居ても良いと思う。
でも私があなたなら出るな。

51: 23 2012/11/24(土) 22:53:12.87 ID:hcY2X19e
>>23で相談したものです
板違いだったようで申し訳ございませんでした
義妹と話した後の報告をさせていただきたいのですが
該当スレが分からないため、
お手数ですが誘導していただけないでしょうか?
相談ではないため>>44は違うかなあと思いまして

52: 名無しの心子知らず 2012/11/24(土) 22:54:49.76 ID:vUgdkZF8
>>51
その後いかがですか? 72
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349955228/





引用元: その後いかがですか? 72
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1349955228/
743: 1/2 2012/11/24(土) 23:13:20.36 0
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1353584117/23
で相談したものですが、義妹と話してきました

結論から言うと、皆さんのおっしゃるとおり、私が1人で悩んでいただけでした
なんだかもう感激して頭真っ白です

義妹曰くですが
義両親の気持ちとしては、一緒に住んでいれば安心だし
近くで別居するなら支援はする
現状で遠くに行くというのは想定外だとのことです

東京のほうが良い仕事がありそうと言ったらpgrされました
家賃が安い郊外に住んだとして、通勤に1時間半もかけながら子育てが出来るのかと
しかも頼れる人がいない状態で私自身が倒れたら子供はどうなるのかと言われました
(義妹は都内在住ですが、仕事がかなり忙しいです)
単身上京していたときとは状況が違いますもんね…私本当に馬鹿だ

一緒に住むのならば、とりあえず義両親の老後の事は考えるな
今はまず長女が成人するまでの自分たち親子の生活の事だけを考えろといわれました
両親の老後は両親の問題だし、私たちよりは年金だってもらえるんだから
むしろ自分の老後を心配するべきだと
両親にも蓄えはあるし、自分にも親孝行をさせてくれ
要介護になったら施設だってあるんだから、その時はプロに任せたって良いとのこと
私も義妹もそこまで具体的なことが想像できず、あまり深い話にはなりませんでした

744: 2/2 2012/11/24(土) 23:13:57.82 0
むしろ一番義妹が考えていたのが、私が再婚した場合のことだそうです
私にとっては全くありえないことなので驚いたのですが…
併せて私が義実家をでた場合の事を、義妹はちゃんと考えていました
義妹としては、あの家の権利は兄が戻った時点で義妹にはないとのことです
夫と私が義実家に住んでから、夫生前は毎月12万、シ後は7万入れましたが
もし私が出るのであればその金額は義妹が全額返還
更に評価額を義妹が私に渡すとのこと
それだけいただければ今の収入でも、保険金にたよらずやっていけそうです
そして、義両親のシ亡時点で義実家に私が住んでいたのであれば、家については相続放棄してくれるそうです

「お姉ちゃんが良い人と再婚して出て行ってくれるのが一番良いんだけど」
「兄も自分も好き勝手生きてきた。一番親孝行をしたお姉ちゃんの幸せを両親が望まないはずは無い」と言われ、思わず涙が…

その後、いもしない再婚相手の妄想語りをしたり
どちらがよりスクリュードライバーを中二っぽく頼めるかを競い合っていたため
なんか本題を忘れてしまったけれど
とりあえず義実家の好意に甘えて、今の家でへらへら過ごそうかと思いました
先のことは全く分からないので(来年義父が帰ってきて、義母タンと30年ぶりの新婚気分を味わいたいから出て行けといわれるかもしれませんし)
仕事だけはちゃんとします

本当に的確で親切なお言葉ありがとうございました

745: 名無しさん@HOME 2012/11/24(土) 23:20:17.67 0
>>744
乙でした。
ってよく見たらここ、家庭板のその後じゃんw
あー、あっちで誘導されてるね。なら遠慮無く書けるな。

自分も嫁を実家に連れ帰った者だけど、仮に自分が親より先にシんだら
嫁があなたのような立場になるよう周りを固めておきたい。
まともな親、妹ならあなたの義両親さん、義妹さんみたいに考えると思うよ。

746: 名無しさん@HOME 2012/11/24(土) 23:20:31.71 0
いい関係築けてて羨ましい。
そのまま幸せにね。

747: 名無しさん@HOME 2012/11/24(土) 23:54:32.45 0
いい義実家に恵まれて幸せだね、がんばって。
あと義母との取っ組み合いというか、手を出すのはやめた方がいいよ。
子供はそういう母親の姿を見てるよ。

749: 743 2012/11/25(日) 00:22:05.59 0
乙ありがとうございます
皆さんの言葉で、本当に良い家族に出会えたのだと改めて思い知りました
これからはもう少し良い母、良い嫁で居たいです

>>747
まさに、それが原因でした>取っ組み合い

長男が1歳の頃、義母に実母の悪口を言う
→子供の前で母親の悪口を言うのはよくないと義母に窘められる
→お前みたいなスイーツ(笑)に何が分かると物を壁に投げる
→義母に注意される
→自分の事を義母に分かって欲しいが、言葉で感情を説明できず手が出る

義妹にその話をしたら、義母も子供の頃バツ2母の悪口を聞いて育った
結婚後は夫や義妹に義父の悪口を言っていた
夫DQN化の原因の一端はそこにあるのでは、というのが義妹の見解でした

義母相手に実母には出来なかった反抗期をやり直していたようなDQN嫁ですが
おっしゃるとおり子供には受け継がせないようにしたいです

756: 名無しさん@HOME 2012/11/25(日) 21:30:42.73 0
スクリュードライバーwwwww爆笑してしまったwwww

766: 名無しさん@HOME 2012/11/26(月) 18:59:49.70 P
>>749
義両親に甘えて良いんだよ。
頑張ってねお母さん。

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