キコエナーイ1

【前編】はこちら

414: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:05:42.03 0
以前に相談させていただきましたものですが、よろしくお願いします。

◆現在の状況:突然出て行かれたままで離婚調停中
◆最終的にどうしたいか:円満調整の上時期を選んで別居解消

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その85
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1394272570/
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額):40代、収入は並より少ないです
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額):40代、収入は並だと思います
◆家賃・住宅ローンの状況:無借金
◆貯金額:年齢それなり
◆結婚年数:10年弱
◆子供の人数・年齢・性別:小児と幼児
◆親と同居かどうか:別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由:お互いなし
◆離婚危機の原因の詳細:主にモラハラ

以前は、みなさまにボロカスに責めていただきました。
おかげさまで目覚めさせていただき、有識者や心理カウンセラーに頼り、
性格改善に取り組んでいます。
もう方向性が見えてきているし、大丈夫だと言われる事も増えてきました。

同居中は、言葉でなく態度で改善を何度も試み、喧嘩の度に態度が戻り、
もうどうにも信用してもらえない状態である事、喧嘩の度に僕の酷い言動で、
妻の心をズタズタにしていた事を自覚する事ができました。

現在、僕が一人努力をしても妻に伝わる訳でもなく、信用してもらえるもの
ではないと思います。
共通の友人がいないもので仲介してもらう事が難しいのですが、まだまだ
妻の深く傷ついた心を癒す事ができる状態では無いでしょうか。
どういった方法であれば、妻が私の謝罪を受け入れてもらえるものでしょう。
まだまだ足りない部分が多々あると思いますが、みなさまにお知恵を拝借
できないでしょうか。

よろしくお願いします。

415: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:20:53.80 0
覆水盆に返らず

416: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:26:06.84 0
>>415
覆水盆に返らずの由来、調べました。

夫が働きもせず読書ばかりしていたため、妻が呆れて離婚をした。
夫はその後出世し、元妻が復縁を迫ったところ、盆の水をこぼし、
この水を盆の上に戻せば復縁しようと言った事なんですね。

離婚してしまっては元に戻れないという意味ですので、離婚成立
しないように努力をしています事を、どうかお許しくださ。

417: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:28:31.71 0
向こうは離婚を望んでるんでしょ。もう手遅れだよ。

418: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:33:09.97 0
>>417
わかります。
誰もがそう言います。

このまま不調で裁判になっても、妻の努力が足りないとなって離婚成立しないと思います。
これ以上、妻を苦しめる事がないよう、どうにか不調で終わらず、裁判にならないよう、
穏やかに家族で暮らしていけるようにしたいと願っています。

419: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:38:15.66 0
>>418
そういう自分勝手な思い込みの部分から根本的に治さないとダメ
だけど、本人に自覚ないから何言っても無駄だな
この手の馬鹿には
シぬまで…いや、シんでも理解できないだろ、自分の過ちに

420: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:42:10.47 0
>>419
そうですか、まだ僕には自覚が足りないですか。

別れる事で本当に妻が幸せになれるのか、良く考えました。
妻と僕が、仲良く、穏やかに、幸せでいる事によって、子供たちも幸せを感じ、
妻も私もより幸せを感じられると思っているのですが、それを妻は望む余地が
ないのでしょうか。

ありがとうございました。

421: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 11:55:25.12 0
>>420
余地が無いから離婚を選択したんだよ

あなたは自分が変われる、変わるのを前提で話してるけど
相手は変わる、変われると全く思ってないし、仮に変われるとしても
既にもうそれを期待していないんだよ
妻とあなたが仲良く穏やかに幸せになれることはもうないの
円満に別れてやれ

422: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:00:17.93 0
離婚したら僕はダメになる、って苦痛の拒否からの「離婚が嫌です」では
過去を逆戻しするだけの欲求なので、妻の離婚希望は覆せないの

過去を再現ではなくて、過去とは違う道をあなたが選ぶことが、
再開の希望の芽を残すことになる

あなたがしなくちゃいけないことは、自分のモラハラ態度改善だけでなく、
妻の中に未だに存在する「モラハラして喜んでる俺像」を、あなたが壊すこと

妻に平気でゴリ押しして、自分の要望を叶えてきたのが、あなたなのね
妻の為に、あなたが自ら跪いて妻の希望を叶えることなんて一回も無かったわけよ

自分が苦痛を回避するためなら、妻の気持ちなんて平気で無視してきたけど、
妻の苦痛を回避するために、自分が傷を負うことでも喜んでする、って心境にあなたが変われ
これを突破しなくちゃ、妻はあなたが変わったなんて信じられない

あなたが恨むべきは、狭量な妻ではなくて
そこまで妻をあなた不信にさせた、自分の所業が悪いんだからね
恨みぶつける相手を間違ったままで、離婚したくない!なんて訳分からない

423: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:02:32.45 0
こんなところでも一人称に「僕」とか書いちゃう奴がきちんと自覚持てるなんて
1mgも思えないな

424: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:19:30.03 0
>>422
ご意見ありがとうございます。

僕が辛いから離婚を拒否というのはもう脱しました。
元から妻を恨んだ事は、今回の事でも一切ありませんので誤解です。
離婚を受け入れた方が本当に妻が幸せになるのかをずっと考えています。

僕の場合は、決して僕の意見を妻のゴリ押ししていません。
僕の意見が受け入れられなくてなっていましたので逆パターンです。
妻がこれをする為に妻が望んであれを買う、でも結局、他の言い訳をして
思っているようになっていない、それを僕がああしないからこうしないから
などと言ってきたからなんですね。

モラハラは、片方が悪いだけの事でもない事を学びました。
愛している妻を意味も無く傷つけようとは思った事はないです。
意見が対立し、お互い引かず、もう喧嘩したくないからと口を止めさせようと、
最後に酷い言葉で元の問題を逸らし、それでハードルが低くなり、喧嘩の度に
最終的には無意識にモラハラになっていたと自覚する事ができました。
ですので、モラハラという言葉に当てはめてしまったのがいけないのでしょうか、
誤解です。

もう僕の心はシんだも同然ですので、妻と子供達の苦痛を回復させる手立て
が全くなく、その突破口のお知恵をお借りできないかと思っている次第です。

425: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:22:36.92 0
誤読する部分がありました。
それを僕がああしないからこうしないからを言ったのは、妻です。
僕がとやかく言うのは、妻が僕に責任を押し付けてきた時にそうではないと
反論してしまって最終的にモラハラになっていました。

426: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:24:39.37 0
妻は、自分が良い妻ではない事を自覚していました。
それを僕にも口に出していました。
その負い目を攻撃してしまっていた結果になってしまいました。

427: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:28:57.53 0
> 妻は、自分が良い妻ではない事を自覚していました

自虐的な女性を「僕が抱擁して優しくしてあげて生まれ変わらせてあげる」と
僕を押し殺して励まして支えてきたのに、一向に妻の性格は変わらなかった
あいかわらず「こんな妻であなたは不幸よね」とグチグチ

それであなたも腐ってきて、それまでの献身の分、妻に反動で暴言連発してきたってこと?

428: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:29:47.56 0
>妻の努力が足りないとなって離婚成立しないと思います。
なんでそうなるのよ?
別居5年の実績あれば離婚できるよ

429: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:48:06.96 0
>>424
だから妻と子供を苦痛から解放させたいならさっさと円満に離婚してやればいいんだよ
あなたと夫婦やってるのが耐え難い苦痛なのに何を言ってんの

430: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:49:55.29 0
そもそも以前に相談て何スレのどれよ
離婚原因が主にモラハラとしか書いてないんだから
モラハラって書いたけど実は違うんです妻にも原因があるんですとかいくら言っても意味ないよ

431: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 12:51:12.58 0
>>427
正直なところ、主婦としてはあまり向いていないだろう妻でしたので、
専業主婦は無理と自分で言っていました。
でも僕も家事に育児はできるので、補い合って行けば良いじゃないと
ずっと思っていました。

ところが、妻の女としてのプライドを傷つけるような事がありました。
子供の保育園では、僕が毎朝送っていましたが、妻より僕の存在の
方が保育園では大きくなってしまっていて、父母会の役員を妻では
なく僕が頼まれたりしました。妻の事を考えて断りましたが。

子供のお迎えも、子供が僕にと言い出した事もありました。
なんでと聞くと、がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。

その後、何かある度に、妻が私のせいなの?と言うようになり、
いや、誰のせいとも思っていないし、これからはこうしようと言っても、
私がそれをしてないからなんでしょ、あなたも半分やりなさいよと、
半分以上やっているんだけどとの思いから、喧嘩が多くなりました。

妻も、やや病んでいるかもしれません。
自分のせいにされている被害妄想が強くなっていたと思います。
そうでないんだよ、妻には妻の良いところがたくさんあるんだよと、
なんとか理解してもらいたいと思っています。

432: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 13:02:18.38 0
他にご意見等をくださっているみなさん、ごめんなさい。
性格改善を行っている関係で、反論等を行わない訓練をしていますので、
公開しておいて自分勝手な事で恐縮ですが、レスできなくてすみません。

433: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 13:03:08.46 0
弁護はどうでもいいから最初の相談どれだか書け

434: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 13:10:20.31 0
反論しないとは言い返さないことじゃなく
相手の意見に対してすぐに(自己防衛的に)自分の態度を決めてしまわず
いろいろな角度から考えろってことじゃないの

435: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 13:21:56.84 0
>>434
ご意見ありがとうございます。

普通の人は、そうできるのだと思います。
今までは自分の気に入らない意見等にはすぐカッとなる性格でした。
なので、妻にも同様、モラハラになっていたのだと思います。
それができていれば、モラハラなど縁がなかったはずですので。

まずは、流す、怒りを起こさない訓練を重ねていますので、ご容赦ください。

436: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 13:35:44.08 0
>>435
訓練はこのスレとは関係ないので言及は必要ないですよ

相談は
・傷つけあったままで離婚というのは、倫理的に良くないと思うので
 自分が妻を傷つけた分ぐらいは、妻に穴埋めしたいのが希望です
・しかし、僕から見て妻は自信喪失のままではないかと思います
・こんな状態で離婚していいわけがないと思います
・よって、離婚せず妻とやり直すため、妻にもう一度振り向いてもらいたい

てな感じか?

437: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:08:22.60 0
>>436
ありがとうございます。

僕の最大の願いは、これから妻の良いところを発揮してほしいという事です。
その得意としている時の妻は、最高に生き生きしていて輝いていました。
それを見ている子供達も、僕も、とても幸せな気分でいました。
家事と子育てで負担が増え、そういう事に時間をとりづらくなりました。

僕も精一杯やってきましたが、周りを見れば幸せな家族がいっぱいある。
少し妻も僕も無理してきたのではないかと反省しています。

妻の心の深い傷を癒す事に生涯を捧げ、子供達にも普通の幸せな家族で
生活ができるようにしてあげたいと思っています。

でもそれは、妻の許しがない限り行えません。
謝っても許してもらえていません。それは当然の事だと思っています。
幸せになれると妻に希望を持ってもらえなければ、許してくれないと思います。
その突破口の一つとして、性格改善等を行っていますが、残念ながら受け入れ
てもらえないでいる所です。

決して、妻が傷ついたままだから穴埋めをとは思っていません。
妻と子供の一番幸せを願い、それを背負わせてほしいと願っています。

438: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:15:11.98 0
今んとこ無理じゃないかな
性格改善中ってのにばっかり気が行ってて人の話は聞かないし
ボクはキミのためにこんなにやってるんだ!って押し付けてる感じしか伝わってこない
モラハラ受けてた嫁の立場じゃいっそうそれ感じるだろう

一度離婚して他人になってから出直せば?

439: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:19:14.69 0
> 妻の心の深い傷を癒す事

あなたの嫁さんは、自分の根本の傷があなただ、と思い込んでるので
嫁さんがあなたを選び直す可能性はゼロなんじゃないかな

> がんばってるのにママは怒ってばかりだからと。
> 妻は、自分のせいだねとそのあたりでやや自虐的になりました。

あなたがかかっている性格改善教室(?)の指導者は、
嫁さんの問題について、あなたに解説はしてないみたいだね
あくまで、目の前にいるあなたの問題だけを中心にしての進行

441: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:33:54.56 0
>>439
そうなんですね。

今まで僕は、僕自身ばかり責めてきましたが、妻の問題を感じてきました。
投影というらしいです。片方だけから一方的ではないという事らしいです。
もちろん、妻の態度が僕の投影でもあった訳なので、お互い様なんです。

だけど、妻は一切、お互い様を受け入れた事がありませんでした。
白黒はっきりつけたがり、妻が悪いと言われているように感じたら怒るの繰り返し。
その時、僕に心の余裕があれば、僕が悪いとしておけたはずなんです。

カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました。いないんです。
今できる事は僕ができる事しかありませんので、まずは自己改善からなんです。

440: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:26:53.56 0
>>437
妻のためにシんであげれば良いと思う。煽りでなくマジで。
妻を幸せにしたいけど自分の存在が妨げになるんでしょ。
人生の中で命を賭ける時があるなら今がその時じゃ?
安易なシは勧めないけどシぬ気で自分を変えられないなら、
一生の願いを叶えるため自分の命運を決めても良いと思う。
あなたの願いは妻の幸せなんだから。

442: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:46:32.31 0
>>440
妻がそう言えば、そうするかもしれません。
でも妻は、一生恨んで孤独で生きていけばいいというような事を以前言っていました。
一生どころか、一切恨んでいないのですが。

僕のシについて、今シなれたら面倒なんだからね、安易にシなないでねと怒って
言われた事もあります。これは妻からのモラハラではないでしょうか?
僕は妻からすると面倒な人だったんでしょうね。

簡単にシねるならシにたいですけど、そう簡単にシねないんです。
大家さんにもご近所にも迷惑かけますし、自らシぬというのはとてつもなく迷惑を
かけてしまうんです。
子供達にも、パパはジサツしたんだと知るときがくる事を考えると、とてもできません。

443: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:47:01.06 0
> カウンセリングでも、共通の友人がいればと言われました

だよねー

可哀想な相手になにかすることで、自分が役立っていることを感じて
自分の存在意義、私はここに居ていいんだと安心できる

お互いが心に歪み抱えていて、そのまま家庭運営続けましょうというのは
例えるなら、骨折してるけど、お互いが肩を貸し合えば、絶対に富士山登れるよ!
ぐらい無謀なことなのですが…

444: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:52:44.25 0
> 今シなれたら面倒なんだからね、安易にシなないでね

自分が誰かのジサツの原因だと遺書に残されて、一方的にジサツされる…

平常人だってそんなの絶っっっっっ対に嫌に決まってるわ!!!

445: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 14:57:16.56 0
>>444
誤解です。
僕が、あー幸せだなぁと感じていた時、もうこの幸せのままいつシんでも良いなと、
別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所、鬼の形相で言われました。
もちろん、シにたい訳でもなく、愛は無いんだなと思っただけで終わりです。

446: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 15:01:56.82 0
> もうこの幸せのままいつシんでも良いなと、
> 別に喧嘩している訳でもない時にふと感じて言った所

これ、どういう作用で嫁が「鬼の形相」で言い放ったのか
心理学の勉強すれば、理屈は理解できるようになるよ
理解と共感はまた別物になるから、そこまで時間かかるけど

447: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 15:12:00.07 0
「傾聴」の態度をいつでも、自分がどんな状況と状態であろうとも、
嫁にサッと取れるようでないと、再構築はむしろ殺し合い直結の危険

今の自分が、かかっているカウンセラー先生の雰囲気に及んでると思う?
相談料金、時間を区切る、さらに先生自宅ではなくてカウンセリングルーム
これほどの心理的に遮断の工夫をして、問題抱えた人と対面して話を聞いてるんだ
夫婦ならどこにも逃げ場がないし、転移現象は易々と発生してしまう

ましてや、自分は変だ、と自覚してカウンセリングルームにやってくる人じゃなくて
私には問題は無く、夫との関係に問題があるから苦しいんだと思ってる嫁

あなたじゃない誰かが、嫁に向かって気づきの切っ掛けを作る可能性に
ひたすら賭けるしかないのが、掛け値なしの事実

448: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 15:29:21.70 0
>>446-447
ありがとうございます。
勉強になります。

まだ離婚が確定していませんので、心理学の勉強をもっとします。

今日は、みなさんありがとうございました。

449: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 15:36:53.79 0
勉強頑張って

自分一人がシぬほど相手に献身して泣きそうな顔して努力すればするほど
相手は変化を拒むって事実が、あなたの執着を絶ってくれると思うから

451: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 16:43:40.85 0
>>424
都合良く解釈してるね

あなたが何も変わってないのがよく分かる

あなたを知ってる奥さんなら尚更だよ

452: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 18:37:40.30 0
今の嫁の希望は離婚なんだから、離婚を叶えてやれや
勝手に「離婚したら嫁が不幸になる」とか決めつけるのはモラが治ってない証拠。
「自分が離婚したくない」で嫁を縛り付けるのもモラが治ってない証拠

いっぺん離婚して、何年か自分の性格をきっちり治して、そのとき嫁がまだ
フリーだったらもう一回友達からはじめてみりゃ良いじゃん

453: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 18:52:34.85 0
>>451-452
ご意見ありがとうございます。
そのとおりかもしれませんね。

覆水盆に返らず

離婚成立しましたら、僕はもう妻と妻の意思で連れて行った子供達の幸せは、
妻を信頼していますので妻の手に全てゆだねます。
僕が関わることは一切しません。

僕は僕の幸せを叶えるよう、僕の人生を歩み始めます。

454: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 19:04:14.61 0
>>448
覆水盆に返らずっていうのは、一度起きてしまったことは、取り返しがつかないってことだよ
シんだから生き返らないように、家族の中に入ったヒビは取り返しようがない
傷を無かったことにはできない、完全に癒すことなど、不可能なんだよ
一度、相手のことが嫌になると、気持ちは元に戻らないよ

あと、自分も悪いけど、妻も悪いってのがチラホラ
自分も治すけど、妻にも治してほしいなんていうのは、無理
妻は治すというよりも、別れるっていう選択を選んだんだから

どうしても離婚したくないなら、人事を尽くして天命を待つ、しかできないと思うよ
(自分に出来るだけの努力をして、あとは待つだけ、相手からのリターンは求めない)

少しでも妻を責める気持ちを抱いているために
離婚をしないことにこだわっているのも、自分の見栄や気持ち、体面のため、と感じてしまいます

455: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 19:06:01.56 0
>>453
そうだよ、
自分が精いっぱい幸せ追求すればいいよ
もちろん、子どもを幸せにする義務をちゃんと果たしたうえでさ

離婚してみると思っているよりも晴れやかな気分になるかもだよ
これから幸せにならなくちゃ

456: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 19:08:55.32 0
>>453
養育費は子供の権利だからちゃんと払ってやれよw

457: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 19:22:00.49 0
>>454
覆水盆に返らずの由来は、>>416の通りです。
夫の将来を見透かせなかった妻の行いの事を言っています。

妻が悪いと感じ始めたのは、僕がカウンセリングに行ったりして、
自分を責めすぎないようにとのことからです。
片方が絶対的に悪いとは言い切れない、でもその悪いだろう事も
受け入れて、では今までと違う判断ができるように訓練しましょうと
いう事です。
妻に変化を求めることは、もう一切ありません。
私が変わった事で、投影が始まるからです。

>>455
ありがとうございます。
カウンセラーにも言われました。
まずは自分の幸せを願わない限り、他人を幸せにはできないと。

>>456
子供を養う資金は妻が全部持っていっています。
妻名義の口座にそれだけの貯蓄ができるよう家計を僕が行っていました。
それは妻もそれを見越して出て行っていっています。
僕が離婚を受け入れれば、二度と縁がなくなるのは仕方のない事です。
もしそうでなければ、僕は親権を争います。
少なくても長女と一緒にいた時間は、妻より僕の方が多いです。
僕は子供達を養う段取りと算段を、既に職場で打診しています。
もし離婚が成立すれば、財産分与を行わないで一切払いません。
妻の覚悟もそのとおりです。

461: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 21:22:16.29 0
>>457
なんて言うかさ、相手も弁護士使ってくるからあなたの思う通りには行かないと思うよ、何か考え方が幼稚過ぎる。
子供と離れたくない気持ちはわかるけどさ。

463: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 21:49:33.76 0
>>457
元も子もないようなことを書いてしまうけれども、
カウンセリング中であれば、それをするに至るきっかけとなった今回の離婚危機のイザコザは
カウンセリングで話しているのだよね。
だとすれば、相談するところを分散させて色々影響されてしまうのは
目的を達成するのにはあまり良くないことだと思うので、
もうやめた方がいいよ。
何事も方向転換などして動き出した頃は、もっと動きたくて結果が欲しくて焦るもの。
でもそこでジタバタすると、振り出しどころかマイナスになりがちだよ。
結局、少しでも自分が許されたいだけで、自分の中の問題だから、
またそれをそのままカウンセリングで話すのが一番いいと思うよ。

466: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 23:01:49.65 0
お前らよくこんなの相手にしてるな
俺は文章がキモすぎて読む気にすらならんわ

467: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 23:42:38.68 0
ストーカーの考え方だよね、この相談者

468: 名無しさん@HOME 2014/03/16(日) 23:46:17.62 0
覆水盆に返らずの由来の話なんか誰もしてないっつのw
人口に膾炙した諺の意味としての覆水盆に返らずだろと言われてるのに、
執拗に由来に固執して嫁が悪い嫁が悪いって、怖いわー
モラハラ体質全開絶好調じゃねーかw

470: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 00:04:34.98 0
この人結局言いたい事は嫁が悪いなんだなw

471: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 00:13:02.58 0
とうとう以前の相談とやらもここの初出レス番も入れなかったな。
たったこれだけでもどうしようもなく自分に都合良く物事をねじ曲げ
かつ誰もが自分を知っていて気にかけて特別視してて
いつでも話題の中心になれる人物だと自己評価しているのが伺える。
うん、金輪際関わりたくないタイプだね。

472: 名無しさん@HOME 2014/03/17(月) 00:20:20.61 0
自分の存在に絶大な価値があるって心から勘違いしてるから
妻と子を幸せにできるなんて寝言ほざけるんだろうしねw

自分のモラハラで離婚危機だって相談に来ておきながら
妻が悪いと繰り返す時点でもうダメだって思った

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