泣く幼児2
554: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 09:34:25.60 ID:lyzomTF6
子が2歳でイヤイヤ期です
私の基本的な育児スタンスが「怪我することや命に関わること以外は怒らない」なので
何か嫌がっても、色々説明したりお話したりして納得してもらうようにしています

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい82【意見募集】
https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1355310307/
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もともと、割と物分りの良い子なのか、1歳台後半から
コップ返して、と言う→子が嫌がる→説明する→しばらく考えて渡してくれる、ということも多々あったので
そういう育児スタンスになったわけです

昨日はハミガキを嫌がり、夫は押さえつけてやれ、といったのですが、私は
「じゃあ、ネコちゃんハミガキにする?わーお歯磨きにする?」とか手段を変えたり
「あのね、ハミガキしないと○○の歯がイタイイタイになるの。
だからハミガキしようね」と何度か言って、やっと「ネコ(=ネコ歯磨きする)」と答えてくれました

夫は嫌がっても押さえつけてハミガキをして泣き喚くのですが
その後、DVDをつけて気分転換してすぐに忘れてしまい踊りだしたりします

そこでふと思ったのですが私が「怒らない」に固執しすぎて、子に精神的な重圧をかけていないだろうか?と…
何度も何度も説得することで、子が押し付けられている感を感じているのなら
夫のように、嫌がってもする→何かの手段で気分転換をする、のほうが良いのでは?と不安になりました

育児に正解は無いといいますが、皆さんはどうするのが正解だと思いますか?
意見をお聞かせください。

555: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 09:45:14.66 ID:YB741zu7
>>554
自分が楽な方でいいと思うよ。言い聞かせてうまくいってるならそれでいいんじゃないかな
旦那さんが怒るのも、たまにはいい薬なんでない?

556: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 10:13:37.20 ID:zTXhAgK2
うちはむしろ旦那が基本的に怒らないから自分が怒ってるかなw
あまりにも怒られることを知らないというのもどうかと思う派なので
怒る人と怒らず言い聞かせる人と両方いればいいのでは!となった

557: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 10:17:08.82 ID:NEFqB2Kp
>>554
>「怒らない」に固執しすぎて

怒らないに限らず、固執しすぎだと子供も知らず知らず負担になるよね
臨機応変を身につけよう

558: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 10:21:32.18 ID:SH3pBSPq
私が実際に見た言い聞かせ親の例。

SC内本屋の絵本コーナー。
触ると音のなるオモチャ的絵本のサンプルがいくつか置いてあって、
うちの子(2歳)のほか、2~3歳の子、数人がそこで遊んでいた。
そこで遊んでいた2歳ぐらいの女児の母親が「もう行くからおしまいにしよう」と言い出したけど、
女児は親の話を聞かず、遊び続ける。
→母親、あの手この手で話して説得を続けるも、なかなか首を縦に振らず、母親の説得が続く

正直、その母親の説得話がうっとうしく、
その場を離れようと、うちの子に声かけたけど来ようとしないので、
強制終了して本を片づけ、小脇に抱えて出て行った。
うちの子は一瞬ハトヤ状態でジタバタ抵抗したけど、本屋の外に出たらあきらめた。
他の売り場を見て、再度本屋の前を通りかかったら、まだ説得が続いてたよ。

その他にも、調剤薬局に行ったところ、すでに薬を受け取って帰ろうとしている親が、
本を読み続けている子を延々と説得し続けてるという場面に遭遇したこともある。
我々の薬が出来上がって帰る時になっても、子が本を読み続け、親は帰れずにいた。

どちらの例も「子どもが納得してくれないために、親が身動き取れなくなっている」ケース。
「子どもに納得させる」ことに固執した結果、決定権を子どもが握ってしまう結果になっていて、
子どもの行動に家族が縛られちゃってるんだよ。
大げさに言うと、通常の親子関係とは逆の力関係になってしまっていて、
554さんも「子どもに納得 し て も ら う 」だの「やっと答えて く れ ま し た 」って書いてて、
お子さんに振り回されてしまってるっぽい(単なる表現上の誤謬ならいいけど)

今はまだ幼くて、歯磨きだの生活習慣上の躾ぐらいしかしてないけど、
これからは幼児には理解出来ないけど、〇〇しなきゃならない、××してはダメ、なんてことは、山ほど出てくるよ。
そういう時に、「なんだかよくわからないけど、親が絶対ダメ、というものはダメなんだ」とか
「こういう場面では、自分の意向によらず親の言うことを聞かなきゃいけない」という理解のさせ方も必要だと思う。

559: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 10:52:00.71 ID:Ek4UUzYK
自分も「わけがわからないけど、とりあえず親のいう事をきく」経験を小さいうちにさせとかないと、おおきくなってから大変だろうなぁと思う
でも父親がその役割をしてくれてるなら、別に良いんじゃない?

でも自分は「もう、お口で言うのは最後よ」と言って、それでもきかなかったらゴツンとやっていう事をきかせるタイプ。
待っとけないしめんどくさいから、車から飛び出る、店のものを触るとかみたいに命にかかわったり人に迷惑をかける時には超強引にやってる。
でも賛否両論あると思うけど。

560: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 11:03:04.99 ID:RNWlv5sF
うまくいっているのならそれでいいと思う。
たとえば外出先から帰宅してくれない→上の子が帰宅した時留守になる
という事態にならなければ。

561: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 11:03:56.48 ID:gf3Fii/j
怒りたくないのに無理に怒っても伝わらないし、怒りたいのを押しころして言い聞かせていても怒っているのは伝わるからどっちでもいいんじゃない?
母親と父親のやり方が違ってもいいだろうし、
子供も状況によっては素直に従える時と強制終了じゃないと気持ちに収拾つかない時もあるし。

562: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 11:14:42.00 ID:hFsemzsq
イヤイヤ期を過ぎたらまた状況が変わってくると思うし、
今もお父さんとお母さんでバランスとれてるいい状態だと思うなあ。
イヤイヤ期って親も疲弊するから「納得して も ら う」「答えて く れ た」という気持ちになるのわかるけどなあ。
もうさ、ギャース!が始まった時の落胆と治まった時のときの安堵感ったらないもんw
3歳4歳になってもそれじゃちょっとどうかと思うけど、イヤイヤ期じゃ…仕方ないよw

564: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 13:13:44.42 ID:lyzomTF6
色んな意見ありがとうございます

うちは他所の子に比べると、かなり聞き分けがよくて
よく羨ましがられるのですが、その裏に実は親からの精神的重圧があって
良い子を「演じている」んじゃないだろうか?などと
色々考えてしまったのですが、>>561さんの言うとおり
確かに「怒りたくないのに無理に怒る」っていうのも不自然ですよね
自分の親が毒親で、遠まわしの嫌味や皮肉、嫌がらせを小さい頃から受け続けて
自分がそうやって良い子を演じていたからこその過剰反応では?と思い至りました

それと、イヤイヤ期といってもまだ序盤
これから、さらに悪化して、それこそ転げまわってイヤイヤ言うこともあるだろうし
そうなったらさすがに言い聞かせてどうこうなるもんじゃなく
嫌がる子供を引きずって帰るようなことになるんだろうな、と思うと
こうやって悩んでいる今はのんびりしていてまだ楽な時期なのかもしれませんね…

580: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 15:10:37.55 ID:RNWlv5sF
>>564
言い聞かせばかりだと、強制終了させられた時ショックが大きいし、
いつも腕ずくだと言葉で注意する大人を舐めそう。
両方あっていいと思う。

強制終了の例
うちの子が幼稚園で気に入らないことがあり愚図ってしまい
「帰りたくない」
と隠れてしまった。しかしまさか先生が
「お宅のお子さんは帰りたくないと言っています」
と家庭に連絡するわけにもいかず、バスに乗りたくないからと言って
言い聞かせていて出発が遅れては、他の園児・保護者に多大な迷惑がかかるので、
無理に本人と荷物をバスの中にいれ、連れ帰って来てくれました。
本人は怒って大泣きしていましたが・・・しばらくして機嫌は治りました。

公園で遊んでいて「帰りたくない」と愚図られ、
小学生達が下校してくる姿が見えたタイミングで(うちの子の通学路は公園の横を通らない)
やっと帰宅することが出来たが、上の子は既に庭にいて、
あろうことかトメにいいつけられた。
その後は時間に合わせてハトヤの大漁状態で強制撤収w

582: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 15:57:13.49 ID:8lPWKrBY
言い聞かせはもう、叱らない育児スレ行ってくれればいいかな
お腹いっぱい

583: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 21:26:55.04 ID:Uec0U4FR
あー…体験談だけど、叱らないというか、叱るけどきちんと理由を説明した上でしてはいけないことや、やらなきゃいけないことなどを説明する育児を5歳までやってます。
確かに3-4歳の頃は何を言っても理解力ある?と疑問でしたが、最近は先回りして「これ〇〇だからだめだよね?でもちゃんと△△するからすこししてもいい?」と、理解をみせながらも自己主張するようになりました。
説明し諭すことが無駄なように思ってたけどきちんと理解する考え方が身に付いたんだな、と嬉しくなること多いです。
もうすぐ就学だし、そのくらい当たり前な成長なのかもしれませんが、当たり前に育ってくれれば御の字です。
旦那はガツンと怒る人なんですが、それはそれでいいやと思っていたら、子供が最近、「パパはすぐ怒るから嫌。」と。
「あんたがなんか悪いことするから怒られるんでしょ?」というと、
「わかんない。してないのに怒るよ!」と。
何で怒られてるか理解できてないからストレスになり『パパ嫌』になるんでしょうかね。

584: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 21:38:31.50 ID:2UTi4GRw
それってすべてにおいて説明しなきゃ理解できないってこと?
何で怒られているのか考える力も必要ではないの?
5歳だとそれが普通なのかな?

まだ赤ちゃんしかいないので参考までに教えてほしいです。

585: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 22:15:54.49 ID:Fd8CPH+n
叱らない育児で来た子って、先生や他の大人に注意されたり怒られた時も対応出来るもの?
言い聞かせって、結局その子の心が動くまで諭し続けるんだよね?

集団生活になったときはそんなことしてられないこともあるし、
ダメなものはダメ、理屈じゃないってことも多々あるのでは
そういうとき、自分が納得出来てないのに行動させられたりすることに
かえって反発したり抵抗したりしないんだろうか

586: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 22:32:00.32 ID:YB741zu7
甘やかすのとは違うし、別に大丈夫なんでない?
言い聞かせて分かる子って結局そんなに我が強くなくて柔軟な子だと思うし

590: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 23:25:50.11 ID:zTXhAgK2
>>586
そういうタイプでも成長と共に突然言い聞かせが通用しなくなったりする例もあったり
ちょうどさっき相談されてびっくりしたところだ

叱らないでゆっくり言い聞かせるのって必要なことだと思うけど
例えば眠いときとかはどんな言い聞かせしようが、逆に怒ろうが絶対譲らなかったりするし
臨機応変に対応していろんな諭し方があるんだって教えておくほうがいいのかもしれない

588: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 22:46:18.98 ID:Ykn/v/WY
ああ、私も>>583を読んで真っ先に
小学校に上がったら苦労しそう・・・って思ったわww

言い聞かせて「わかる」子ならいいけど、
583の子は言い聞かせても実はわかってないっぽいし。

本当に「ダメ」が理解できてる子は、
「ダメだよね?でもちょっとだけいい?」みたいなことは言わないからね。

589: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 23:06:59.36 ID:5/a1FcRx
>>583の旦那さんは理由もなく怒ってるの?
そうじゃないなら何が悪いか理解できてないってことでは?
条件出しながら要求を通そうという、悪知恵は確かに長けてるね
学校入ったらまず先生を悩ませそう

591: 名無しの心子知らず 2013/01/11(金) 23:40:30.33 ID:hFsemzsq
ガツンと怒鳴るタイプで陥りやすいのは「ちゃんとしろって言ってるだろ!」みたいに、
具体的なことは言わないで抽象的にただ怒鳴っちゃう感じかなあと思ったりする。
幼児はそれだと「なんか怒ってるけど結局何だったの?」ってなりがちなんだと思う。
あとは旦那さんが見てて「こうだろう」と思ったことと、子供の意図がズレてた場合とか…(わざとじゃないのにってこととか)
いずれにせよわかってないってことはガツンというよりやり方に問題あるんじゃ…
諭すタイプでも長々話してて話があっち行きこっち行きして結局主題がボケちゃって子供が理解してない…っていう場合もあるし。

596: 名無しの心子知らず 2013/01/12(土) 06:57:23.21 ID:s1IpHAot
583だけど、叱らない育児をしてる訳じゃないよ。
叱る理由を説明してる。
叱らないで話を聞かせるなんて私には無理かも。
うちの子は叱られモードのときって目を見て話を聞いてくれるんだよね。
ま、人それぞれ違うだろうけど。

608: 名無しの心子知らず 2013/01/12(土) 09:13:46.11 ID:eox4rwlU
>>582
に一票。

611: 名無しの心子知らず 2013/01/12(土) 09:40:45.53 ID:IU8etYaG
>>582に、2票目。
好きに育てればいいじゃん。
赤の他人が極端な理論で育ててたから何だっつーんだ

620: 名無しの心子知らず 2013/01/12(土) 10:41:07.60 ID:gwod79V9
叱っても叱らなくても好きにすればいいよ。
ただし他人に迷惑をかけない子にしてくれ。

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