妻ウザイ
128: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 14:56:20.78 0
最近妻が就職をしました
私たち夫婦は妻の大学卒業と共に結婚をし、この1年ほどは妻は専業でした
しかし、田舎住まいなため、これから子供を産んで育てるとなると、私だけの給料では心配です
妻には結婚する前から共働きになることは了解済でした

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その88
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1402148413/
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結婚してしばらくは、新生活が慣れるまで専業という形になりました
私も仕事から帰ってきて温かい食事ができている生活は嬉しかったので、別に文句はありません
しかし、私だけの給料ではこれからの将来が不安なので、妻に働きに出てほしいと言ったところ、妻は二つ返事で就職してくれました

それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました
話を聞くと、家事と仕事の両立がきつい言いました
まず前提として、私は結構家事を手伝っています
洗濯、掃除、風呂掃除、ゴミ出しなど…
料理は妻がやってくれていますし、共働きなので忙しいときは私がやったり、弁当を断ったりしています
しかし、妻が言うにはそれが申し訳ないのだと言います
帰りが遅くなり、食事が遅くなり、弁当の準備もできないことが申し訳ないのだそうです
いくら私が自分は気にしていないと説明しても、その言葉を信じてしまったら甘えな気がすると言います
今までのように出来た家事が上手く出来ないのがつらいそうなのです

129: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 14:59:32.56 0
途中で送ってしまいました

あまりにも妻が申し訳なく、夫である私の負担も大きいため自分なんていらないのではないかと思っているのです
そんなことはないのだと言っても謝るばかりでどうして良いか分からなくなってしまいました

もしよろしかったらアドバイスをいただきたいです

130: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:02:44.17 0
アドバイスくれくれ言われても具体的にどういうアドバイスが欲しいのかはっきりしないとね。
漠然となにか言ってくれじゃあらそう大変ねしか言えないよ。
そういうあたりが駄目なんだろうね、これじゃただのおしゃべりで具体的に問題をあきらかにして改善を考える
事ができない。
昼間に長々愚痴かいて誰か助けてじゃ他力本願すぎるでしょう。
この伝で家計から家事からいままでなんでも妻の決定を丸投げしてきたから妻が疲れちゃったのでは?

131: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:04:52.18 0
125の奥さんって、学校卒業してすぐ結婚したってことは、社会経験ゼロなの?
お勤めしながら家事もやる、という経験が皆無だったとしたら
まだ慣れてなくて疲れてるんじゃない?

132: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:08:54.37 0
>>129
とりあえず。

仕事してるのに家事が専業と同じにできるわけがない。
共働きになった瞬間から、旦那の家事は「手伝い」じゃなくて「分担」が当たり前。

家事を楽する手段に金を惜しまない。
ルンバとか食洗器とかは速やかに導入。
食洗器買っても食後の食器洗いは旦那の仕事、妻を休ませる時間を作る。

これくらいは当たり前のことだよ。

133: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:10:06.05 0
実際働きに出たらしんどいわー。
でも嫁として家のこともやらなきゃいけないし、仕事辞めたいわー。

仕事大変。慣れなくていっぱいいっぱい。
私はダメだーダメだー。
家のことも満足にできずに私ってダメだー。
とネガティブモード。

というか嫁から離婚してといわれたの??
このスレは離婚問題に直面している人たち用だけど??

134: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:10:28.24 0
> それから3か月最近妻の様子がおかしいと思っていたら、離婚してほしいと言われました

135: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:12:41.18 0
妻が大変そうな時にはできる限り手伝ってきました
大変なら代わる、しなくても良いというのですが、どうも完璧主義なところがあり、上手くできない自分にヤキモキしているようなのです
先程も言ったように、私が考える中の最善の言葉も、行動もしてきたつもりなのです
しかし妻には、私が気を使っているという風にしか伝わりません
仕事も辞めさせてあげたいのですが、将来のことや、大学まで行かせてやっと就職してくれたと喜んでいる義両親の気持ちを考えると言いづらいのです

これから私は妻に何をしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました
「世の中には家事をしながら働く女の人はたくさんいる。自分だけが大変なわけではないのに。それなのに自分は上手にこなせない」
そう本人から言われると、言うことがなくなってしまうのです

137: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:20:57.46 0
妻は生真面目で不器用なので、自分で自分の首を絞めることが多々あります
今回のことでも、いくら料理を手伝うと言っても台所に私を入れたくないと言うのです
妻の親がそうだった影響が強いようで、料理は女の仕事という考えなんだと思います

139: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:24:18.23 0
>>135
ねえ、なんで「手伝って」なの?
共働きなんでしょ?
働くのが二人ともなら、家事は二人の仕事であり責任なんだよ

家事は嫁の仕事で、行き届かないとこを自分がフォローするだけっていう
つもりでなければ「手伝う」なんて言葉出てこないよね
本来自分の仕事じゃないけど手伝ってあげてるって思ってるなら、そりゃ
いくら「手伝って」貰ったって嫁は負担に思うし「自分が出来てないのが
悪いんだ」って思うよね

「何をしてあげたら」というなら、まずその「共働きであっても家事は本来
嫁だけの仕事で夫はそれを手伝うだけ」っていう狂った価値観を修正したら?

140: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:26:24.05 0
>>139
すみません
どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので
自分も言い方を合わせてしましました

143: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:28:21.20 0
>>140
> どちらかと言うと妻が「家事は嫁の仕事」という考えなので

夫婦ともどもそれを改める必要があるのでは?
そうしないと離婚回避は難しいんじゃないでしょうか。
奥さんの前に、まずあなたが改めてはどうでしょうか。

145: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:31:52.00 0
>>140
じゃあまずすることは、嫁のその価値観を修正するところからだね
「(本来その担当じゃないと思い込んでる)旦那にも家事を分担させる」のは
嫁にとって強いストレスだよ

二人で稼ぐなら家事は両方の仕事、嫁だけがするものじゃないし、自分がするのは
「当然の分担」であって「お手伝い」じゃない、ということを、しっかり嫁と
話し合って嫁に心から理解させる

それが不可能なら、そういう価値観を植え付けられて育った嫁は専業主婦にしかなれない
仕事してるしてないに関わらず自分が家事を完璧に出来ないということや
旦那にそれをさせてるということが嫁にとってのストレス=負担になるし、
自分でやろうやろうとする事は当然オーバーワークになるので身体の負担にもなる

146: 128 2014/06/24(火) 15:34:07.84 0
>>143
ここではそういう書き方をしてしまいましたが、本当に私は「家事は嫁の仕事」なんて思ってないんです
ただ私が今以上の家事をしても、私を追い込んでしまうんです
一度私が休みの時に、全ての家事を終わらせ妻を迎えたところ、喜ぶどころか泣き出してしまいました
「ごめんなさい。至らない妻でごめんなさい」って
私のせいで病んでしまったんだと思います

148: 128 2014/06/24(火) 15:37:26.07 0
>>145
そうですね
私が何を言っても気を使っていると思っているみたいなので、もう一度ちゃんと話し合ってみます
先程話にあった食洗器やルンバでもプレゼントするのも良いかもと思ってます

151: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:40:20.35 0
なんでプレゼント?
家事道具は嫁のものっていう前提でかんがえてる?

147: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:34:58.10 0
妻が完璧主義だから、妻が社会経験がないから、妻が不器用、妻が・・・・・・・だって。
一貫して妻を下げて妻のせいにしてるよね。
でもって自分は家事やってる(きっぱり)。でもお手伝い程度であっさり終わって遊んでるけど。

152: 128 2014/06/24(火) 15:42:08.48 0
>>147
妻を下げているつもりはありません
ただ私が何を言っても何をしても妻に伝わらないんです
さっきも書いたように自分が妻の仕事をすると泣くんです
頑張らなくて良いと言うと余計に頑張って、しなくて良いと言うとムキになってやるんです
私は妻の性格を考えて言葉にしただけなんです
そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

155: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:43:14.22 0
>>146
あのさー 何でも人のせいにしてるから、奥さん病んじゃったんじゃないの?

自分の稼ぎが少なくて、頼んで奥さんを働きに出してるくせに
その分の責任を分担しないって何様よ?

手伝いじゃなく分担なんだから、毎日の自分の役割をはっきり決めて実行しろ
暇なときに「ボクチンやったよー褒めて褒めて」なんてのは分担の内に入らないんだよ

食洗器はプレゼントじゃない、自分で使って手入れまでちゃんとしろ
結局妻にやらせることばっかり考えてるじゃないか

157: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:45:49.20 0
> そんな妻を下げているつもりは微塵もないです

じゃあナチュラルに、妻を下に見ちゃってるってことだよ。
「プレゼント」とか「○○させてあげたい」とか
言葉の選択にも表れているよ。

159: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:46:39.66 0
無自覚に見下してる系かー

163: 128 2014/06/24(火) 15:51:53.94 0
プレゼントという言葉が悪かったみたいですね…
個人的には、ただ話し合いをしていつもみたいに気を使ってると思われるのが嫌だったので、
何か物を買ってきて、言葉だけではなく本当になんとかしたいと思っているという証明というか…
真剣さを伝えるための何かとして表したかったんです

150: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:39:54.52 0
>>146
あなたががんばって稼いで一馬力でもやっていけるようにする、という選択肢は?
嫁さん、共稼ぎには向いてないんじゃないかな。
そもそも、現時点では必要に迫られて働きに出てるわけでもないよね?
だからなおさらモチベーション保てないんじゃないかな。

158: 128 2014/06/24(火) 15:46:16.23 0
>>150
最初は共働きを考えていたんですが、最近は妻は専業でも良いと思います
しかし、自分の両親に大学まで出してもらって専業やパートっていうのも本人は納得できていないんです
何よりも義両親からの「就職しろ」という圧力がかかっているみたいなので…

162: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:51:43.04 0
>>158
自分の給料が育児に足りないから「働いてくれ」って書いたの忘れた?

自分が頼んだ状況が解決してないのに、妻が辞めたら同じ事の繰り返しになるでしゅう。
責任感がある人なら辞められないよ。128と違って妻にはあるんでしょう。だからそんなに都合よく言葉や
行動を変えたりしない。

妻が辞める為には妻が働かないと駄目な状況を改善しないと駄目なのにそれも無視して言葉だけで綺麗事で
辞めていいよじゃ頓珍漢珍でしかない。

166: 128 2014/06/24(火) 15:55:50.22 0
そうですね…
確かに働いて欲しいと言いました
でもそれはパートでも良いと話し合っていましたし、自分たちの子供を不自由にさせたくないという二人の総意です

164: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:51:54.43 0
>>158
妻は完璧主義でメンタル弱くて外でフルタイムで働く能力がないことが自分でわかってないのでは?

無理させるんじゃなくて、専業でもいい、家事と両立できる範囲でパートとな選んでもらったら?

相談者は一馬力でも養える年収を稼いでくるべき。

165: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:53:03.33 0
>>158
なんで就職させずに結婚したん?

171: 128 2014/06/24(火) 15:59:35.34 0
>>165
それは私が都会に住んでいたのを妻を追っかけてきたからです
妻は大学卒業と同時に地元に帰りました
ただ私がそれを追っかけてきただけでは自分の転職にも響くと思ったからです
婿に来たということであれば、義両親への印象と共に転職にも響かないという考えからです

168: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 15:57:51.04 0
嫁の母親はずっと専業だったの?

172: 128 2014/06/24(火) 16:01:35.33 0
>>168
義両親は共働きで、それでも家事は義母がやっていたそうです

176: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:10:04.99 0
義母は働いていても家の事全部やっていたのにって・・・・・・やっぱりぼろぼろと本音がでるねえ。

178: 128 2014/06/24(火) 16:11:03.64 0
>>176
確かにそういう印象を持たれても仕方がありません
けれど不器用ということに関しては、下げではないです
昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです
妻が自分で自分を不器用と言っていたので間違いないのだと思います
社会経験で貶めたつもりはありません
しかしこうやって妻が言っていたから、同意したからと言ってすべて言葉のままに受け取るのは私の責任です
直します

181: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:11:55.65 0
> 昔から同時に二つ以上のプレッシャーがかかるとダメなんです

それわかってて、共稼ぎさせるって鬼だよ。

182: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:12:35.57 0
>>181
それに子育てもこれからはついてくるよ

184: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:14:24.09 0
妻は夫が妻を馬鹿にしてるのも察知してるんだろうね。
で、出来ないことがある度に不器用者めって内心馬鹿にしてるってわかるから余計につらい。
妻の親はやったのにとか書いていて、妻がこなせないせいにしてるのも大体分かってる。

185: 128 2014/06/24(火) 16:14:34.86 0
義両親が妻に仕事を進めるのは、娘を大学まで出したからです
義両親は大金出して大学に行かせたのに専業やパートは…という考えなんです
結婚の報告をしたときも妻の就職を気にしていましたし

187: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:17:42.68 0
>>185
婿入りしたのは間違いのひとつかもしれないね。
義両親は嫁さんにとってあまりいい親ではないようだ。
嫁さんは親元から離してやらないと不幸になりそう。

189: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:19:42.10 0
3ヶ月では時期的にはまだまだ仕事にも慣れず、つらい時だよね。
しかも初めての就職では、気が滅入ることも多いよ。
仕事でも役立たず、家でも家事が満足にできない、自分は価値の無い人間だって思い込んでるんじゃない?
「夫婦なんだから甘えて当然だ。まずは仕事に慣れるまで、自分が家事をやる。落ち着いたら分担を決めよう」
と言う感じでは駄目なのかな。
「子供ができた時の予行演習だ」って感じで。

ところで奥さんから職場の話とか、愚痴とかは聞いてるの?
息抜き下手なタイプだったら、どんどん落ち込んじゃいそうで心配。
そういうコミュニケーションも大切じゃない。

192: 128 2014/06/24(火) 16:25:01.49 0
>>189
やっぱりそうなんですね…
ここまで来ると仕事辞めさせてあげたいです
義両親と私で話し合ってみるのも手だとおもいます

191: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:23:54.71 0
就職しなくても2つのプレッシャーに弱い人だと育児と家事の両立で
苦しむのが目に見えてるわけだが

離婚した方がお互い幸せになれるんじゃね?

194: 128 2014/06/24(火) 16:26:22.03 0
>>191
我がままを言うならば離婚はしたくないです
それなら、なんとか仕事を辞めさせてあげられる方に動きたいです

195: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:27:40.31 0
>>194
嫁の地元から離れた場所で、あなたひとりでも子育てに十分なだけ稼げる職を探して
嫁ともども引っ越すってのはどう?
義両親の近くにいると、いつまでもプレッシャー受け続けるだろうから。

197: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:28:18.11 0
この人のレス読んでると気がめいってくるわ
この期に及んで「仕事辞めさせてあげたい」とか、どこまで偉そうなんだ。

196: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:28:11.42 0
結局どうしたいのかね?

198: 128 2014/06/24(火) 16:28:56.78 0
>>196 
自分で頼んでおいて無責任かもしれませんが、仕事辞めさせたいです
仕事場では分かりませんが、料理を美味しいって言うとすごく喜ぶ妻が、仕事で一生懸命な妻より良いです

199: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:30:42.63 0
>>198
じゃああなたが、妻が安心して仕事辞められるだけ稼がないとだよね。
何か具体的な手立ては考えてる?

202: 128 2014/06/24(火) 16:33:32.40 0
>>199
時間が少しかかるかもしれませんが
必ず昇給する仕事です
今よりは少しずつ余裕は出ると思います
あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

204: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:35:43.10 0
> あとは妻の家業の農業を本格的に手伝い、いつかは継ぎます
> 農業での収入も足したら、きっとマシにはなります

うわぁ。農家の実態知らないんだ。
本当にちゃんと収支がプラスになってる農家かどうか、調べたほうがいいよ。
たいていは農協や銀行からの借金でやっと回ってる自転車操業だからね。

206: 128 2014/06/24(火) 16:37:47.67 0
妻が帰ってきそうなので家事に戻ります
あと今日話し合ってきます

スレ汚しすみませんでした

207: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:46:19.70 I
兼業農家をしていくだけの体力と時間があるのかね~

208: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 16:58:49.79 0
いろいろ甘く見すぎだよね~

209: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 18:29:48.15 0
…そこまで重箱の角つついて叩きのめすほどかね?
まぁ、128は確実に鈍感でちょっと他人事風味なのは否定しないけど、
流石にそれは言葉狩りっていうんじゃない?みたいなことも多々見受けられるような。

210: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 18:51:17.14 0
いや、嫁実家に婿入りまではまだいいとして
そこが農家だったってのは大きすぎる後出しだよ
これヘタすると、嫁よりも128逃げて―な案件になるかもよ

212: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:04:10.90 0
128の流れを一通り見たが、家事の分担内容見たら夫の方がやってない?

確かに妻は就職したてでキャパオーバーなんだろう。家事は私がしなきゃっていうのは(分担を提案しているのにも関わらず)夫の問題ではなくて妻の問題な気がする。
働きに出て欲しいって言う言葉に揚げ足取ってる人もいるが、子供がいなければ別に変なことでもないし。

自分は女の立場だが、妻が幼すぎな印象を受けた。

二人家族で食洗機なんて必要かな?掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

213: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:05:50.60 0
> 掃除機なんて週二回であとはコロコロで十分

そういうふうに開き直れない嫁だからこんなことになってるんじゃね

214: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:14:06.90 0
完璧主義か…
もしそうなら気の済むまで黙って家事すればいいのにね。私は手抜きしすぎてるかもしれんが、そうじゃなきゃ両立は無理っす。

215: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:17:32.49 0
仕事のせいで食事の時間が遅れることすら許せない、ってレベルだとダメかもわからんね。

216: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 19:21:15.58 I
膿家脳な家庭育ちだと「旦那様に家事をさせるなんて嫁失格」と思ってるのかもね

222: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 20:15:38.01 0
嫁がただのゆとりだろ。
たかが3ヶ月で家事も仕事も全部うまく出来るわけが無い。
どれだけ自分が優秀だと思ってるんだか。
嫁は離婚してどうするつもりなの?
仕事一本でやってくつもり?

223: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 20:16:33.04 0
できないって気づいたから離婚してって言ってるんじゃね?
共稼ぎしなくていいよ、と言われたって
ほんとうにそうしても構わないほどの収入がないんだろうし

224: 名無しさん@HOME 2014/06/24(火) 20:17:50.29 0
>>222
農家の実家に戻って食べていけると思ってるんだよ。
旦那がいることが生活のプレッシャーになってるから逃げたくて離婚を口走ってるんでしょ。

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イトコの旦那が突然亡くなった。裕福な暮らしをしてたイトコ一家はどん底。母の還暦祝いや祖母の葬式で散々失礼な振る舞いをした躾のできてない子供を育てたイトコよ、ざまぁwww
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俺の妹が手術を受けることになった。俺嫁が必要な物を揃えて持参したのに妹は「荷物になるから」と受け取らない。嫁「私手紙まで書いたのに馬鹿みたい!」



 

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【前編】躾のなってない夫の連れ子を厳しく育てていたら「ママがいじめる」と義父母宅へ逃げ込まれた。荷物を送ろうとしたら「追い出すつもりか」と旦那に責められた

【前編】酔って友人と乱痴気騒ぎをしてたら嫁が出て行った。俺「妊婦のくせに夜出歩くなんて非常識。母親の自覚がないのか」嫁「はぁ?非常識なのはそっち。友人とは縁を切れ」

【前編】精一杯育児してるのに足りないと嫁が文句を言う。赤ん坊なんて泣かしとけばいいし休日は昼まで寝たりゲームしたいのに。あーあ、一人でのんびりできるアパートでも探そうかな

【前編】せっかく家族で楽しい時間を過ごしてるのにKYな兄嫁がぶち壊しにする。「ノロかもしれないのに旅行なんて。罹ってたらホテルに迷惑」←神経質すぎ

【前編:妻視点】夫「石鹸で事足りるのに洗顔石鹸に4000円?無駄遣いやめたら?」私「効果もないハゲ薬に月数万かける方が無駄」→1歳の双子を置き去りにして実家に帰られた

【前編】嫁が電車を乗り継いで俺の親父に会いに行く。会うと必ずセクハラされて泣いて帰ってくる。やめろと何度も言ってるのにまた会いに行き泣いて帰ってくる

【前編】嫁が癌になった。「一ヶ月くらい湯治に行きたい」と言い出した。俺だって心細いのに一ヶ月も家を空けるとかありえないんだけど。スーパー銭湯でよくない?って言ったらキレられた

【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった

【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった

【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」

【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた

【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!

【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された