おかしいの1
209: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 16:41:39.84 ID:otXLmk1v
2歳4ヶ月の子の母親です。
夫と子育ての考え方の相違に悩んでいます。

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい85【意見募集】
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子の言葉が遅めで、イヤイヤ期でもあるので、気に入らない事があるとすぐ自分のおもちゃやぬいぐるみを投げつけたり、親に向かってしつこく「バイバ~イ!」と言い続けたりする事があり、その都度注意し、余りに酷い癇癪を起こしたりした時などは一時的におもちゃを取り上げたりしていました。
昨晩もそのような感じで癇癪を起こし、その場に居た夫におもちゃを一式取り上げられ、隠されてしまいました。
そして翌日(今朝)、やはりお気に入りのおもちゃが手元に無いと分かった子は、機嫌斜めで朝からずっと探し回っています。
「おもちゃ無くなって寂しいね。昨日私子ちゃんが言うこと聞かずにポイしたから、おもちゃが逃げちゃったの。早く帰ってきてくれたら良いのにね」と子に諭したら、夫が一言。
「もう帰って来ない方が良いかもな。悪い事をすればペナルティがあるって事を理解させないと」厳しく言い放たれてしまいました。
その後も子がお気に入りの犬のぬいぐるみを探していたのですが、夫は別のおもちゃを渡して、「ん?犬のやつ?これも犬やん」
と言い子に押し付けていたのを見ると、少なからず悪意を感じます。
後で隠されたおもちゃを探そうと、夫がこれまでに隠していそうな所を探してみましたが、見つける事も出来ませんでした。でも夫曰く、捨ててはいないらしいですが…。
夫の言い分も理解は出来るのですが、正直2歳の子供にここまでやらないといけないのかという
気持ちもあり、内心複雑です。
しかし夫は、私のように一時的におもちゃを取り上げたりはあっても、基本的にはその都度注意だけ、というのではぬる過ぎると言います。
どちらが正しいか間違っているか、議論するつもりはないのですが、やはり私の考え方は甘いのでしょうか。

210: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 16:53:47.59 ID:kz9KZ1Wa
2歳だからこそ、親が一貫した叱り方を厳しく続けなければいけないと思うよ。

>「おもちゃ無くなって寂しいね。昨日私子ちゃんが言うこと聞かずにポイしたから、おもちゃが逃げちゃったの。
>早く帰ってきてくれたら良いのにね」と子に諭したら

こういう言い方って良くないよ。
親がペナルティとして取り上げたんだから、あくまで「放り投げた罰」であることを子どもに理解させなきゃいけないのに、おもちゃが逃げちゃったって、何だそりゃw
そこは、「○ちゃんが言うこと聞かずにポイしたから、言うこと聞けるようになるまでは使わせてあげません」でしょ。

確かに、209さんはぬるすぎるっていうか甘すぎると思う。

212: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 17:02:23.89 ID:yWGdA9fd
>>209
都度注意するしかないと思う
おもちゃ取り上げてもあまり効果がないと思うし
おもちゃを投げる意外の解消方法を見つけないと収まらないし
でも投げると危険な物なら投げないようになるまで隠しとく
罰としてではなく危ないから

まだあんまり罰としておもちゃがなくなった事自体理解できないんじゃないかなと思うけど

213: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 17:10:08.41 ID:nqsGNC7Y
>>209
イヤイヤ期じゃなくても、子供って
何回も何回も何回も何回も何回も・・・同じこと言う毎日だよね。
旦那さんと話合って、同じ方向を向いておいた方がいいと思うよ。
あと、2歳に罰・・・って意味ないと思う。
イヤイヤや癇癪の相手するの大変だけどね。

214: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 17:16:07.06 ID:K6BCpUYO
親が理解させる努力をコツコツ続けないと、そりゃ理解できないんじゃない。
逆に二歳になっていれば、親が地道に教えていれば充分理解できると思うわ。

注意するだけでも、注意のしかた次第ではいいと思うけど、私も209さんの
ようにおもちゃのせいにするようなファンタジーな諭し方って
ちょっと疑問に思うかな…

なんていうか、結局子供へのペナルティを親以外のせいにしてるだけだから
「静かにしなきゃあのおばさんに怒られるよ」っていう叱り方とあまり
変わらないよね。
きちんと親が親として、責任持って諭すべきなんじゃ…

子供に嫌われたくないからなのか、そうやって、悪者を親以外にする人って
意外に多いみたいだけど、たまにならともかくいつもそうやって諭すなら
ちょっとどうかと思う。

215: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 17:39:24.17 ID:yWGdA9fd
取り上げる、捨てるふりって着地点が難しいというか最終手段でしかやれないと思う
子供からみればなくなっても何日かすれば慣れちゃうし戻ってきたらラッキーだし

216: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 17:44:35.19 ID:kz9KZ1Wa
「放り投げるならおもちゃで遊ばせてあげません」「ごめんなさい」っていうのを何度も繰り返していくうちに「放り投げたら使わせてもらえなくなるんだ」って理解できるんじゃない?
それこそ、何回も何回も何回も、分かるまで繰り返せばいいんだと思うよ。

捨てるふりは最後の手段だろうけど。

218: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 18:14:49.58 ID:Xk5KjO9X
>>209
旦那さんも別にやりすぎってほどのことはないと思うけどな。

219: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 18:24:47.69 ID:Dp1Jb/fK
>>218
同意。
相談者さんは夫が子供に対して躾のためというより感情的に
対応しているような気がして嫌なんじゃないのかな。
でなければ「悪意を感じる」って言葉は出てこないように思う。
厳格な罰というのが(この場合おもちゃを隠す)子供に有効かどうかは
2歳と言っても性格もあるし人それぞれだからやり過ぎか、甘いかどうかは
他人からはなんとも言えない。

ただ夫婦で叱り方についてちぐはぐなのだけは出来るだけ無くした方が良い
と思うから上で言ってる方もいるけどもうちょっと夫婦でよく話し合うべき
なんじゃないかと思った。

220: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 18:34:44.26 ID:kz9KZ1Wa
癇癪おこしておもちゃに当たるから、反省するまで(たとえ一時的な反省に過ぎないとしても)おもちゃを取り上げて隠すのって、厳格な罰ってほどのことじゃないのでは…

罰っていうか「乱暴に扱うなら使わせてもらえない」っていう意味でのペナルティだよね。
乱暴に扱ったこと→それを取り上げられる、っていうのは因果関係的につながってることだから、たとえば「叩く」とか「食事抜き」みたいな、直接つながってなくて、「罰」の厳しさを思い知らせるタイプのものじゃないから
二歳児にだって理解できると思うし、厳格な罰にもあたらないと思うな。

もしいきなりおもちゃ捨てちゃったとしたら、乱暴に扱う(大事に扱わない)のを怒ったのに、その罰としてそれを捨ててしまったら、乱暴に扱うよりも悪い(物を大事にしない)ってことになるから良くないと思うけど。

もし209旦那が、おもちゃを乱暴に扱ったことじゃなくて別のところを叱ったのだとしたら見当はずれになっちゃうけど。

280: 名無しの心子知らず 2013/03/12(火) 23:59:57.54 ID:otXLmk1v
>>209です。遅くなりましたが沢山のご意見を頂き有難うございました。
その都度注意、2歳に罰は意味が無い、私の諭し方がいけない、捨てるふりは最終手段…どれも大変参考になりました。
特に私の諭し方(言い方)については今後自分でも注意していかなければと考えております。
また、>>218さんの仰る通り、夫が以前から感情的に子に対応しているような所が気になっておりました。
なかなかごめんなさいが言えず、癇癪を起こす度にお尻や脚等を叩く事もありましたので。
この点も含めて、夫と再度話し合うようにしようと考えています。

283: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 01:24:05.79 ID:i/gDH0x8
>>280
なんで自分が正しい、夫のやり方は感情的でダメみたいに思いあがってるの?
両親ともに厳しすぎても子どもを追い詰めるかもしれないけど、
あまりにもイヤイヤ我儘してたらパパに厳しく叱られるよ、っていうのも
子どもへの躾の一つだよ。
叩くっていってもお尻や脚でしょ。ビンタしてるとかなら止めてもいいけど。

何よりも、母親がそうやって父親を否定してる雰囲気を出してることが
一番子どもの教育によくないよ。

284: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 04:19:32.22 ID:x2zeIfSG
>>283
>母親がそうやって父親を否定してる雰囲気を出してることが一番子どもの教育によくない

同意

285: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 07:02:59.85 ID:g+aAES+D
>>283,284
さらに同意。

そのままあと何年かすると
子供も父親を否定して馬鹿にするようになるよ。
そして思春期でその影響が出てくる。

286: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 07:27:28.66 ID:2AYAz0mq
>>283->>285
更に同意
子供に阿るだけだと父親だけでなく母親を含めて、全ての人をバカにする傾向を持つよ

287: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 07:39:08.92 ID:nU+G5DLK
>>280
親が子どもの悪さを感情的に怒ることは、別に悪いことでもなんでもない…というよりも、209の諭しみたいに
中途半端なヌルい言い聞かせをするよか、よっぽど良いと思うわ。
但し、子どもがした悪さに応じた分の怒りのみで、度を過ぎた怒り方じゃないという前提で。
プラス、209旦那のやり方が度を過ぎた厳しさだとは文面からは思えない。
お尻や脚を叩くのだって、別に一概に悪いとはいえない。痛くさせることによる罰というよりも、
なんていうか「ダメだよ」っていうのを表すボディランゲージの範囲じゃない?

悪いことしてもいっつも親がおだやかに「だめよ~~」だけで言い聞かせてたら、ピンと来ない子も多いよ。
母親が甘くて、かつ父親の厳しさに対して否定的な雰囲気醸し出してることが、イヤイヤ期のわがままを
ひどくさせてる可能性もあるよ。

291: 名無しの心子知らず 2013/03/13(水) 09:04:36.92 ID:O5o5d2JZ
>>280
>>283に激しく同意。
あなたのやり方が全部だめとは言わないけど、旦那さんのようにピシッとやるのも必要。

だいたい>>218だって「旦那さんはやりすぎとは思わない」って書いてるのに、
なんで「おっしゃるように旦那の感情的な部分が気になっておりました」なんて書き込みになるの?
結局、「アタシ偉い、旦那感情的でダメ」っていう(間違った)結論ありきでいるんじゃないの?
変な人だな。

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