デモデモ泣4
736: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:46:57 0
豚義理

私と夫は同じ毒親持ちということで話が合い
そうはならないように、二人で幸せな家族を作ろうと結婚しました。

引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者214【敵】
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1274463214/
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結婚前は、私の部屋に勝手に入ったり、引出しの中までみる母のことを許せないと
言っていたのに、夫の母親が私たちの家に来て勝手に冷蔵庫を開けても
「それくらい我慢しろ」と言いました。

他にも嫌なこといっぱい言われました。
「子どもはまだなの?楽しみにしているのよ。」
「ふきのとういただいかたから、取りに来て。」私は嫌い
「漫画しか読まないなんてこどもみたいね」
こういう意地悪は夫がいない時にいいます。

「夫がいない時には会いたくない、電話も出たくない」と言うと
夫は「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」と言いました。

うちは毒親なので、帰ることもできません。
母親は黒柳徹子みたいに、人の話を聞かずに決め付けで話します。
私の気持ちなんて理解してくれません。

マザコンじゃない人を選んだつもりだったのに、結婚したとたんエネに変わりました。
もういや。

738: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:52:13 0
>>736
あんまり大したこと言われてないような…
と思ったけど毒親持ちで今までいろんなこと言われてると
ちょっとのことでもイラっとするのかな

750: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:12:49 0
>>738は、日々の積み重ねで耐えられなくなってる友達が相談してきたとき
「それだけ~?大したこと言われてないね。そのくらい我慢すれば?」って言って
追い詰めたりするタイプかね?

時々そういう友達に追い詰められた人がここのスレに来るが。

739: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:54:25 0
>>736
帰る事ができない、じゃなくて
どこでもいける、と思うんだ
子供いないうちにとっとと出ていって自由に生きろ

740: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:57:19 0
>>736
乙。

>「それくらい我慢しろ」と言いました。
>夫は「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」と言いました。

これってエネの鉄板屁理屈だね、これは。
訴えても訴えても旦那が変わらないなら遠慮なく大ごとにしてやればいいよ。
いつかの報告者の言ってたじゃん。帰る場所が無いなら、行く場所を作れば良いって。

741: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:58:37 0
>>736
過去ログ見てもそうだけど、親がいないとか毒で戻れないとかだと、
頼れる人がいないから逃げられないと思って
好き放題しちゃう旦那や義実家は多い。

>>739も言うように、子供がいないうちにどうにかしたほうがいい。

742: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 10:59:51 0
早く離婚して、幸せになってね。

745: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:09:10 0
毒親に捧げれば自分は安泰だと思ってるんだよ、旦那。
仕事持ってるんだったら、とっとと逃げろ>>736

743: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:03:06 0
この程度で離婚かぁ。

744: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:07:14 0
じゃ、いまから>>743ちの冷蔵庫や引き出し開けにいくけど
それぐらいガマンしてね☆

748: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:11:12 0
じゃあ私は今から>>743ちの寝室を家捜しして「子供はまだなの?」って
毎日言いに行くけど、それぐらい我慢してね(ミャハ

746: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:09:26 0
近所に住んでるのじゃなければ、電話は留守電にしっぱなしでいいし
義母に言われたことは、そのまま夫にいってあげればいいと思うよ。

「おかあさん、夫君は子供つくれるのかって。孫を楽しみにしてるんだね」
「夫君にふきのとう取りに来て欲しいって。宜しくね」
「夫君、漫画ばっかりで子供みたいだって。そんなことないよねえ?」

まあ一緒に居続ける気持ちが失せたなら、子供がいないうちがいいよ。

747: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:10:09 0
毒親には何をされたの?
離婚するとなったら、味方になってくれる可能性は0?

749: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:12:30 0
>>747
毒親に何を期待してるの。
そもそも味方になってくれるような親なら毒親とは言わないでしょ。

751: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:16:48 0
毒親の攻撃対象が自分から嫁にうつったから
そのままサンドバッグにされてほしいんだろうね<夫

目覚めてほしいなら策士嫁みたいな鳩してみるか
自分の毒親を呼び寄せて夫に相手させるとか…
エネじゃない男性を見つけるほうが簡単かもしれないけどね。

752: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:26:12 0
逃げる場所がなく、かつ毒親の攻撃に晒され続けた耐性も持った、
理想的な盾だもんなあ。
庇ったり守ったり、ましてや解放するわけがないw
自力でアパート(ウィークリーやマンスリーでも)見つけて脱出するしかないよ。

753: 736 2010/06/15(火) 11:44:24 0
ありがとう。
仕事は結婚を期にやめてしまいました。
職場でいわゆるお局さまにいじめにあっていて、夫に「無理するな、助けてあげたい」と言われ
辞めてしまいました。
職場でのいじめの話をした時も、母は助けてくれませんでした。

物心ついたときから、ピアノ、習字、スイミング、絵画、英語と
母親の見栄だけのために、やらされました。
辞めたいと言っても、無駄でした。
中学、高校の時には留学もさせられました。
高校まで、母の好みの服を着せられました。
押し付けておいて、母の日などに「親に対する感謝の気持ちがない」などと言いました。

今回、母が味方になってくれるとは思えません。

754: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:49:20 0
>>753
言いなり人生乙。
逃げる気が無いなら、そのまま言いなりになって無駄に過ごして
自分の不幸は人のせいと嘆きながら老いてシぬと良いよ。

756: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:51:13 0
これって毒親に入るの?

758: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:52:25 0
親の期待に反して
余り出来の良くない娘だった、かな

759: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:52:59 P
>>753
ちゃんと旦那と話し合うのが前提で。
色々心が決まるまで、避妊はきちんとして、そして就活しなよ。
それこそ、どこにも行けないじゃなくて、何処だって行ける。
これを切欠に、自分の毒親からも遠く離れたらいいじゃない。
旦那には、
「大した事じゃないかもしれないけど、散々自分の親は毒だといっておいて、
嫁がそれを訴えたら、我慢しろって言うのか。私にとったら、今のあなたも毒だ」
「あなたと親の間を橋渡しする人身御供になる気はない」
って言って。

親から旦那へと依存先を変えるような動きをしてはいけないよ。
きちんと自分の足で立って歩かないと。

765: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:57:08 0
>職場でいわゆるお局さまにいじめにあっていて、夫に「無理するな、助けてあげたい」と言われ

逃げ場を潰したな、夫。ある意味確信犯(※誤用

強制され続けて、反抗精神を養わずにいままで生きてきたんだね。
強い言葉に耐性の無い奴隷体質だったんだ。
いま何かアクション起こさないと一生このまんまなんだけど
逃げるつもりも戦う姿勢も無いなら、まあそれも貴方の人生だしねえ。

766: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 11:59:15 0
離婚するもしないも人生だが、避妊はしないとなあ。
こんなアダルトチルドレン量産スパイラルなんて不幸なだけだ。

769: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:05:14 0
旦那は毒親って言っていながら逃げ出さず、嫁を差し出したってこと?
ひどいね。
いそいで離婚したほうがいい。

770: 736 2010/06/15(火) 12:17:27 0
夫も、小学校から塾に入れられ中学受験もさせられたそうです。
国立大学以外認めない、浪人なんかもっての他とプレッシャーもかけられたそうです。
しかも、サッカーがやりたかったのに野球をやるように強制されたそうです。
夫はテレビもみせてもらえなかったので、流行った歌も知りません。

言いなり人生。その通りです。
夫に変わってほしいって気持ちが強いのですが、無理なのでしょうか。

だから絶縁して夫婦で過ごしたいのですが
夫はこんなすぐに引っ越しするのは無理だとわかってくれません。
夫は、夫両親からの電話にもでません。
留守電に入っていても折り返しません。
だから今回夫の母親は、私の家に来たのだと思います。

夫と一緒に人生を切り開きたかったです。

772: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:24:15 0
>夫に変わってほしいって気持ちが強いのですが、無理なのでしょうか。

うん、無理だね。
そんな旦那に察してちゃんしたって、あなたを人身御供にして平然としている
ような神経の旦那は絶対に察しない。面倒だもの。
あなたがまず、そのいじめられっ子精神を克服しないと、どうしようもないよ。

773: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:25:20 0
あなたが変わらないくせに
旦那が変わるわけない。

775: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:28:07 0
母親の下僕だった男が、新しい下僕を見つけてほくほくなだけだろ。

776: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:29:16 0
>「それくらい我慢しろ」
>「お前が我慢すればすむ話、大ごとにするな」

「これ以上我慢できない」ということを理解させたほうがいい。
我慢してるから、大丈夫だと思われちゃうんだから。

780: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:33:53 0
自分だって親の言いなり、結婚したら夫の言いなりで人生なあなあに過ごしているのに、
親の言いなりの夫にだけ、親に対抗して嫁を守る強い男に変化することを強制するの?
強い者と戦うのがどれほど辛いかは、戦えずにいる自分が一番知っている癖に。
まず自分が強くなって戦ってからじゃなきゃ、夫に変われと言う資格はないんじゃないの。

782: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:34:18 P
>>770
て言うか、本当に依存体質だね。
夫に変わって欲しいって、何で夫にばかり押し付けてるの。
何で守ってもらう事が前提なの。
確かに、夫実家の事なんだから壁になれってのは解るけど、それが適いそうにないなら、
自分が戦うしかないじゃん。
夫は電話一つ掛けずに流してるんなら、自分が全部夫に押し付けるとか、
煩い拘るなって追い出すとか、逆に自分だけネカフェに逃亡とかすればいいのに。
それで喧嘩になるなら、きちんと「あんたん家の不始末なんだから、ちゃんと盾になりなさいよ」って
言いなさいよ。
それで夫が目覚めたら、二人で切り開いていけると思うけど。
それが無理なら、逃亡すればいいじゃん。
今の考えじゃ、あなたは多分相手に期待するばかりで、相手を取り替えたところで同じ事を繰り返すよ。
それぐらいの姑、毒親じゃなくても世の中にゴロゴロしてるし、それぐらいの対応なら
普通の男性なら軽く言うもの。

783: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:35:36 0
私も中学受験して私立進学、中高とずっと寮で過ごしましたが
何事も「させられた」から嫌だった、と思うのは不幸だと思ってる
意図しない事から得られるものもあるし、何より被害妄想で生きるのは虚しい

785: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:38:15 0
736さんは誰かに頼らないといけないわけでしょ?
だったら我慢して毒親なりエネ夫なりいじわる姑なりの言うこと聞いて生きていけばいいんじゃない?
会社でお局にいじめられたからって、親がでしゃばるの?
そんなの社会人として失格じゃんか。
姑に嫌味言われていやなら避けるとか言い返すとか。
夫が頼りにならないのがイヤなら、昼間きちんと理論武装の準備して話し合うとか。

習い事だの進学先だの押し付けられたっていうけど、
何もかもネガティヴに考えてるだけじゃない?
他力本願にしてても物事は解決しないよ。

786: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:38:25 0
>>770
夫が電話にでないなら、自分も出なくていいんだよ。「あなたを見習うわ」でいいじゃん。
「出てよ」って言われたら「いやよ、自分の親くらい責任もって」と返す。
夫の母親にも「ご訪問が突然だったので…すみません、これから出かけますので」
で適当に理由つけて外に出ちゃっていいんじゃない?
相手するから被害にあうんだよ。電話も訪問も無視していいの。

毒親であるあなたの母が、あなたが生まれて結婚するまでになっても変わらないように
他人が自分の都合のいいように変わるってことは、残念だけどないんだよ。夫だとしても。

変われるのは自分だけ。

794: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:48:23 0
結婚を魔法の杖のように思っていたんでしょ
結婚すればろくでもない親から離れられて夫は優しく頼りがいがある
かわいい子供もそのうち産まれてみーんな幸せ・・・・・・みたいな

796: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:52:15 0
>>780に尽きると思う。
ホントお似合いの夫婦だよ。
厄介なこと、面倒なことは全部相手に押し付けて、「何とかしてよ」と言い合ってる
だけなんだもの。
それだけじゃ今の状況から何一つ変わらないって分からない限り、もう無理。

これで何も思い通りにならない、カワイソウな私ぶってるのって滑稽だよ。

797: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:52:57 0
>>770
自分ひとりで引っ越しの為に動いたら?
準備を整えて、引っ越すか離婚かで話したっていいんじゃないの
そのくらい追い詰められてると自分では思ってるんでしょ?

798: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:54:01 0
座して待ってても、白馬の王子様は来ないもんね。

799: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 12:54:40 P
旦那は逃げ場のない(←思い込みで実際やる気になったらいくらでも行き場あるけど)妻に対して
我慢を強要するだけだから
居心地いいんだろうね。
妻にソフトなモラハラして
今まで知らなかった支配感をおぼえてホクホクなんだろうなあ。

自分が変わるしかないよ。
バイトでもいいから仕事していつでも出て行けるだけのお金を貯めるのだ。
もちろん義母のことは一切無視。旦那に丸投げ。
お前が我慢しろと言われたら
「なんで?あなたの親でしょ?」以外一切言わない。

自分が変わったらエネは妻の味方になると思うよ。
強い方にしっぽふるしかできない人みたいだし。

808: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 13:07:55 0
依存性が強いのは、夫も妻も同じなんだよね。
「過剰な期待に応える」「過干渉」という親からの条件付の愛で育てられた者同士が、
お互いに依存し合おうとしたって上手くいかない。

夫も誰かに依存したいんだよ。
でも妻は自分に依存する気満々だから、依存対象にできなかった。
だから親に依存し続けるしかない。
妻をスケープゴートに差し出したら、「過干渉」という親の愛を得る条件もクリアできた。

夫に頼ることは、多分一生無理だと思う。
あなたが強くなって、夫に「お前を条件抜きで愛してやれるのは私だ」と教え込み、
夫の依存対象になる形でなければ、今の状況は改善しない。
その夫であなたが満足できるのかは知らないけれど、AC同士で結婚するってそういうことだよ。

812: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 13:19:09 0
ACなの?
ニートとかにこういう人いるよね。

813: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 13:31:11 0
ACってのは、子供のころに十分な保護をされず
幼いころから自立せざるを得ない、大人のような振る舞いを要求された結果、
満たされないものを抱えたまま大人になってしまったってケースじゃないの?

この人の場合、すくなくとも物質的には十分なものを与えられてるわけで。
まあ、そのせいで自立する機会を奪われたのと
心情的には満たされなかったのかもしれないけど。

どっちにしても、ほんとに自分が変わるつもりがなければ
他人は変えられないのはたしかだと思うけどね。
旦那さんに変わってくれという前に、自分でなんとかしなきゃ。

866: 736 2010/06/15(火) 16:07:58 0
毒親持ちの気持ちは理解されないのですね。
よく知らないことを思い込みで叩いて楽しいですか?

872: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:16:34 0
毒親持ちの気持ちを理解して欲しいなら
来るとこ間違ってる>>866
叩かれるのが嫌なら、そもそも2ちゃんに来ちゃダメ

自分のエネmeぷりをヲーターしたいなら、ここでいいけど

873: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:18:12 0
>>866
ご本人なら…

自身が毒親もちであってもそうでなくても、
配偶者の親族がストレスを与えてくるのに
肝心の配偶者が頼りにならないときは、自分が強くなるしかないんだよ。

とりあえず夫の真似をすることから反抗開始してみて。
電話は無視する。義母にも会わない。
突然ピンポンされたら居留守でもいいから。


875: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:23:54 0
本気の毒親持ちは、行動力がある
命の危険を感じるような体験をしてるから

877: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:32:53 0
>>866
ちゃんと理解してくれてる人もいたでしょ。
でも、お局様から&結婚の失敗を助けてくれないことを恨むのは甘えすぎ。
20歳過ぎて結婚した後は全部自分で責任取らないと。
毒親だから離婚できないなんて言い訳もいいとこ。

882: 736 2010/06/15(火) 16:43:03 0
私は両親に抱きしめられた記憶がありません。
熱を出した時に、自己管理が出来ていないからと怒られたこともあります。

小学生の時、年上の男の子と仲良しだったのですが
下品な想像をした両親にある日突然会うのを禁止されました。
なんでも話せる唯一の理解者だったのに。

抱きしめられて、愛されて育った人に理解してほしいなんて無理な話ですね。
アドバイスしてくれた方ありがとうございます。
夫親からの電話には出ないようにします。
家に来ると連絡があった時は、家にいないようにします。

889: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:56:28 0
>>882
だから、それと今回の旦那との問題は別物だってみんな言ってるんだよ。
ここは毒親スレじゃないの。エネスレなの。
エネ夫のこと以外はスレチガイでしょ?

886: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:53:15 0
>>882
好きじゃない習い事を強制された、じゃなく
今書いたようなことを先に書けばよかったかも。
>>882に書いたようなことなら
毒親持ちじゃなくてもたいてい理解できるんじゃないでしょうか。
病気の子供を叱るなんて、まともな親ならありえないし。

あと
>抱きしめられて、愛されて育った人に理解してほしいなんて無理な話ですね。
抱きしめられたり愛されたりしたことがない人は
抱きしめ方や愛し方を知らないかもしれません。
だから、同じ境遇ならわかってくれるはず、というのも違うかと。

890: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:58:01 O
>>882
ネット掲示板、ましてや2ちゃんの家庭板で
自分の境遇を理解してもらって
同情してもらおうなんてあつかましすぎる。
ここは他人の不幸話を聞いて、
自分はこれよりマシでよかったと安心するところ。
もしくは、不幸話を肴に暇つぶしの雑談を楽しむところ。

887: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:54:26 0
抱きしめられたり
愛されて育った訳ではないけど
736は理解できない

892: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:00:00 0
>>882
夫もあなたと同じで抱きしめられて愛されて育ってないんでしょう?
でも、あなたが今味わっている苦しみを共有してはくれないんだよね。
自分の苦しみのことばっかりで、あなたを生贄にして苦痛から逃れているんだよね。
結局、生まれ育ちじゃないんだよ。同じ育ちの夫が理解してくれないんだから、わかるでしょ。
あなたを理解できるのはあなただけだよ。
あなたの境遇を変えることができるのもあなただけだよ。

891: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 16:59:57 0
びっくり。
日本人で親に抱きしめられた記憶がないって、普通じゃないの?
何才まで抱きしまられんの?

894: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:02:16 0
>>891
え、そりゃあ欧米圏の人みたいに挨拶代わりにハグとかはしないけど、
幼稚園~小学校低学年ぐらいの頃にぎゅーってされたりしたよ、普通に。
まったく抱きしめられた記憶がないって、それは何というか、お気の毒な…。

896: 891 2010/06/15(火) 17:06:15 0
私、かわいそうだったのね。
うっかり、気がつかなかったわ。

898: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:08:41 0
>>896
まあ、それ以外の部分で埋め合わせられてたんじゃね?
「抱きしめられた記憶がない」ということに拘らずに済む程度には。

899: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:10:04 0
日本人だったら、手を繋ぐ頻度の方が多いかも。
お父さんやお母さんと手を繋いで歩いた記憶とか、
そういうのが温かい記憶に残っていれば、それは「幸せ」なんじゃない。

901: 891 2010/06/15(火) 17:13:26 0
手はつないだ記憶あるわ。
よかったわ。
私の親は毒じゃないのね。

902: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:15:38 0
>自己管理が出来ていない
なんでそんなひどいこと言われたの?
理由思い当たることある?

>年上の男の子
何才?

手をつないだこともないの?

904: 736 2010/06/15(火) 17:27:58 0
スレチですね。
失礼しました。
ひどい言いがかりに、熱くなってしまいました。

>あなたを理解できるのはあなただけだよ。
そうなのですね。

自己管理が出来ていないと言われたのは、「髪を乾かさないでデレデレするな」と
いつも怒鳴られていたので、言うこと聞かないからこうなるのよみたいな感じで言われました。

男の子は中学生だったと思います。

よく手を引かれて、無理やり連れまわされました。
だから「暖かい記憶」ではないです。

スレチなので消えます。
きっと私の表現力がないのが悪いのでしょうね。

905: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:30:58 0
捨て台詞ばっかだな
一生逃げておけばいい

911: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:37:52 0
夫実家からの電話に出るなとか家をあけろとかアドバイスした者だけど…

小学生の女の子が中学生男子と仲良しになるっていうのは
どの親でも心配するよ。性被害の怖さも何も知らない女の子なんだから
万が一の危険から無理矢理にでも守らないと、逆に親として失格。

髪が濡れたままノンビリしてたら風邪をひいても仕方ない。
親に注意されていても髪を乾かさないまま熱を出してたら
たしかに自己責任になっちゃうよ。

愛情を与えられずに育ったんじゃなくて、
あなた自身が、愛を愛と判らないのかもしれないね。
発達障害のたぐいかもしれないし、
いちどカウンセリングにいってみては?

916: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:41:20 0
>>911
禿同。
やっぱそうだよね。
毒親とかじゃないよね。

私は、ウトメもそんなに悪い人に思えないんだけど…。

919: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:48:51 0
普段から抱きしめてもらえてなかったりして信頼関係が成立してないと
ちょっとした注意も悪く取るもんだよ。
育児中の母親が、小言しか言ってなかったら子供かわいそうって思うもんじゃない?
毒親育ちは親のちょっとしたことも悪く言うから誤解されがち。

ウトメがそこまで悪くなくても、旦那がエネっぽいのは確かみたいだし、
その辺の話をみんな聞いてあげればいいのに。

926: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:56:10 0
>>919
有用なレスも沢山あるのに、私攻撃されてる!私の気持ちが分からないからだわ!
とばかりに言い返してるからね。
自分の望んだ答え以外は悪意として受け止めるんじゃどうしようもないよ。

929: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 17:59:30 P
>>919
大概の人はその辺も解ってると思うよ。
ただ、本人がエネ関係よりも毒親主張の方が激しいから、
そっちの指摘が多いだけ。
甘えていたり、察してだったり、デモデモダッテにきついのはどのスレも同じだよ。

934: 名無しさん@HOME 2010/06/15(火) 18:12:08 0
まあ、ここで「ワタシはカワイソウなの、理解して!」といわれても、
理解まではできるにしても、なんの解決にもならないわけで。
ネット上でどれだけ理解しても、だれも物理的には手をだせない。

自分が行動を起こさなければ、何も変わらないよ。
そのために、まず「自分自身(の過去)と向き合うことが大事だよ」と
いう意見が出てるんだと思うんだが。

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