おかしいの1
966: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 11:23:51.19 ID:GogYsrld
相談乗ってください。長文ですみません。2レスに分けます
子供2歳半で保育所通い、昨日まで切迫で自宅安静してて近々第2子出産予定、退院までは身内や知り合いには誰にも頼れず夫に全てを任せるという状況が前提の話です

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい106
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1420380613/
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子供の躾と接し方で揉めてます
息子は食事中落ち着きがなく、立ったり歩いたり遊び出したりと目が離せません
安静指示が出るまでは、家事育児は仕事をしながらほとんど全て私がしてました
食べるのを嫌がる時は「ご飯食べたらアンパンチ強くなるよ!」
「食べたら元気モリモリだよ」等、常に話しかけ、時には叱り、ぬいぐるみにアーンして「息子君もどうぞ~」とやってみたり
30分程格闘しながら食べさせていました
それでも食べない時は最終手段でテレビをつけ、テレビに気が逸れてる内に口に入れて、せめて半分だけでも食べさせてました
朝食べ進みが悪いのはお腹が空いてないからだと思い、起きてから食べるまでの時間を開けたりもしています
私のやり方が良いか悪いかはわかりませんが、結果ご飯を食べてました

今は安静中だった事と入院中の家事育児に向けて練習のつもりで、殆ど夫に任せてます
こんな時くらいゆっくりさせてくれという甘えも正直あります

夫は元々育児には協力的なのですが、私から見ると食べさせ方が上手くありません。子供がフォークで遊んでいても常にボーッとして子供と目も合わせずにボソボソ注意するだけ
そんなのじゃ効かなくて苛々すると「何でそんな事するの!何で!?」
と怒るだけ
何度も私の食べさせ方を見せて教えてましたし、夫もその時はなるほどわかった。と言ってましたが…
最近は「お前は甘やかせ過ぎ、何やっても食べない(←何もやってない)、俺だって疲れてる」と開き直り、食事を終わらせてしまおうとします

967: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 11:25:35.70 ID:GogYsrld
また、イヤイヤ期でグズって泣いて言う事聞かない時は、抱きしながら慰めたり同調したり説得したりするのですが、夫から見るとそれも甘やかせすぎ、どうせ言ってもわかってない
で終わってしまいます
かと言って「じゃあどうするのがいいと思うの?」と聞いても放っとけばいい、無理矢理でも○○すればいい、で終わり
でも私はそれは間違ってると思います

相談の内容は
1.食事の食べさせ方について、夫にどう説明したら積極的に食べさせてくれる様になるでしようか?
また、私のやり方がおかしかったら指摘して欲しいのと、他の上手な食べさせ方があれば教えて下さい

2.イヤイヤ期の子供に対する接し方として、私のやり方は甘やかしなんでしょうか?
夫の主張は間違ってると思うのですがどうでしょうか?
「私間違ってないよね(チラッ」って意味ではないです。正直な意見をいただきたいです
また、イヤイヤ期の子供に対する接し方の体験談があればお聞かせください

凄く長文になってしまって申し訳ない
よろしくお願いします

968: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 11:54:57.61 ID:BO01j+CN
>>966
日中保育園行ってて昼は給食で、出産して退院するまでが1ヶ月ぐらいなら、
まあどっちでもいいんじゃないかな、旦那さんのやりやすいようにやってもらったら?
食事時にどうしても旦那さんがイライラするなら、もう遊んでても食べなくても黙ってほっといて
30分ぐらいで「時間だよ」って片付けちゃってもいいと思う
お腹すいた時にオヤツでもパンでもあげたらいいよ
2歳代の1~2ヶ月ぐらい、大して記憶に残らないし
お母さんが帰ってきたらまたリセットできるから

977: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:45:54.89 ID:MO0jE4t6
>>968さんが真理だなー。
30分で切り上げる。
大人だって通常のごはんは大体30分だよね。

うちも食べない方だったけど、保健師さんに食に興味がないのかもと言われ
一緒にごはんの支度をするのを勧められたよ。
おやつのクッキー(混ぜるだけのタイプ)でもいいし、豆腐を切るだけとかでもいいよ。
食事の支度にそんなに時間かけらんない!と思うかも知れないけど
お子さんが生まれるまでのわずかな時間よ。

あなたも旦那さんも間違ってないよ。
というか、このスレの誰も、あなたの親でさえも誰が正しいなんて言えないよ。
旦那のやり方イライラするかもしれないけど、旦那さんだって初めての子育てなんだよー
あなたが気にするべきは無事に出産すること!
旦那や子供はやるべきことやってりゃ後はほっときな
ま、お子さん生まれたら自然とそうなると思うw

969: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 11:58:25.50 ID:ux7KeKgj
うちも食べない子だったのですごくイライラする気持ちはわかる。
365日3食苦行だった。

口を開けて親が入れてやる
時間を決めてさっさと片付ける
叱る
食事を一緒に作る・食育
全て一口大で食べやすい形に

等々いろいろやりました。
ぶっちゃけどれが正解・不正解とかないです。
あなたのやり方は悪くはない。でも正解でもない。
食べさせる人が変われば食べさせ方も変わっていいと思う。
旦那さんはあなたではないのであなたのやり方を踏襲すればいいってものでもないのです。

今後食事に限らず、自分のやり方と真っ向から違う事が出てくると思います。
でもはなから否定するのではなく、うまくいってなさそうなら「こうしたほうがうまくいくかも」
程度の提案に収めておいたほうがご主人のプライドも損なう事なくいけるとおもいます。
「じゃあお前が全部やれよ!」てすべて放棄されても困るでしょ?

あ、ちなみにうちの子、やっと高学年になって食べるようになりましたw
食の細い子はそのくらいの覚悟でw

970: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 11:58:37.64 ID:FoLSif9l
保育園行ってるなら家で食べなくてもシなないから大丈夫。2歳児なんてそんなもん
お腹空いたら食べるでしょ
下の子出産後おちついたらまた躾したらいいよ
旦那さんに負担かかりすぎないようにあなたも肩の力抜いてゆっくりしなよ
保育園にはガッツリ食べさせて貰えるように家で食べないことを相談しておくといい

971: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 12:05:28.96 ID:mHSgyPVf
そうそう、今日通用した事が明日はダメってのも育児ではよくある話だし
保育園行ってちゃんとやってるなら大丈夫。
今は自分の体を労って出産を無事終えるのが大事なことだよ。

うちも出産前に保育園預けてた時あったけど、家じゃ遊び食べや好き嫌い激しくて大変だったのに
保育園では残さず食べてお代わりしますと言われて脱力したw

972: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 12:07:06.04 ID:QjmJWsMY
どちらのやり方でもいいと思う
子どもによってとか、親の時間的制約でいろいろやるけど
どちらが正解、不正解ってものでもないと思う

それより問題は>>967が「自分が正解で旦那にやり方を教育してやる」的な
考え方でいるところだと思う
1か月子どもの世話をまかせた後に、旦那に「このやり方の方がいい」
「俺の手本通りにやれ」って言われたら素直に従うの?

これからだって、パパとママは叱り方や子どもへの対処が違うことがあるよ
育児の根本の方針さえ夫婦で一致していれば
むしろ男と女では対応が違うことも子どもにとってはいいことなんだよ

973: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 12:42:25.27 ID:L98wOeYS
ほんと、食べさせ方なんてどうでもいい。
一番の理想は子供が「自分から」あるいは「自分で」食べることだけど、それがないなら
「そんなに必要としていない」のだから、座って食べようとかの声かけだけでいいと思う。
母親が入院なら、それさえ必要ないかも。
手をかけてきたから今がある、と、私も思ってしまうことがあるけど、結局子供は
自然とそうなって育ってきてるんだよね。
あれこれしてきた、というのは些末な事。
根幹の、子供のことや家族のことを「大事だと思っていること」「笑いあって生活できること」
が一番重要で大切な躾かもしれない。

974: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 12:46:02.14 ID:L98wOeYS
あと2の、イヤイヤ期の対応も、夫婦どちらの対応もあっていいと思うよ。
常に同じ対応じゃなくていいんだって。
人っていろんな人がいるから、いつも誰かが機嫌よく接してくれるわけじゃない。
子供はそういうことも学ぶ。
それで捨てちゃったら子供はもう誰も信用できなくなるけど、そんなことありえないでしょw
だから大丈夫だよ。
2歳ったってそんなバカじゃないんだよ、子供ってね。

975: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:06:56.53 ID:fzpMIypm
任せるんだったらグダグダ言わずに任せる
その方が精神衛生上いいかと思う

976: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:09:02.88 ID:v1a5Am2b
甘やかせてるという旦那さんの言葉もわからんでもない。
ウチも食が細かったので時間を決めてそれまでに食べられなければ片付ける。
完食しなければおやつ&デザート無しという方針にした。
初めは大変だったけど、方針を認識したらちゃんと食べるようになったよ。
ただし注意点があって、食の細い子にありがちなんだけど、盛り付け量に気をつけないと
その子にとってすごく多いと思えば食べる気力がそがれる。
その心理も考えて栄養気にせずこれまでの半分の量を出して完食したらべた褒めして達成感を感じさせてあげるのも手。
完食が続いたらほんのちょっとずつ量を増やしていく。もちろんおかわりを求められたら快く褒めながら。

もう少し大きくなったら食事の大切さや栄養についてなどをこまめに少しずつ教えて一緒に作ったりする。
小2のウチの子は今でも食細いけど、いまや健康の為にサラダも食べなくちゃ!とか
あまり好きじゃないけどがんばってみる!っていうし、同居のジジババが夕食直前におかしを出してきても、
夜ご飯を全部食べることが出来なくなるからって断ってるらしいw

ウチはそれでうまくいったけど、何事にも個人差があるので、みんなの意見を参考程度に。

979: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:55:12.51 ID:hsKrxFDQ
>>967
どっちも自分こそ正義タイプなんだろね。子供は相手によって態度変えてくるなんて当たり前のことだし、なんだかんだで母親と父親は役割が違う。
母親が子供に付き合うタイプで夫は付き合わないタイプなら、優しい母と厳しい父でバランス良いと思うけど。
夫は貴方のコピーじゃないし、ちゃんと考えてくれてるように見える。

ついでに時間で食べようが食べなかろうが下げるのはあり。私的にはテレビ見せてとか、ぬいぐるみ云々の方が無いなー。ぐずってる時に放っておくのも間違いじゃないし、甘やかしてると言われても仕方ないんじゃない?

980: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:56:16.29 ID:uS9unXVt
>>967
これから半年から一年間は、親から少し離れて行動出来るように脳が成長する。
体に貯めた栄養を使って脳の成長に全エネルギーを投入するので、骨肉を作る材料はこれまでほど必要なくなるし、消化吸収にまわすエネルギーも節約するようになる。
だから子供が食べたくなければ、の食べさせない方が良いということです。


イヤイヤ期には子供が独立を始められるよう、親子双方を少し厭わしく思うようにプログラムされている。
これによって、次の赤ん坊に集中して愛情を注げる。
子孫を増やすプログラムですね。
だから、イヤイヤは放っておけばよろしい。
ただし、猿の群れのように、母親のかわりにケアしてくれる少年少女や老年、あるいは夫の存在が必要かもしれない。

981: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 13:57:56.51 ID:GogYsrld
レスありがとうございます。沢山のご意見嬉しいです
確かに、今まで私がやって来た事が正しいと思っている所があります
お父さんとお母さん、どちらも同じ躾け方、接し方をしないと子供が戸惑ってしまうんじゃないかとも思っています
その考えのせいで、夫には「ああするべき、こうするべき」と口うるさく言っていました

元々夫はズボラで私もズボラな方なんですが、子供の事だけはしっかりやらなくちゃ!とヒッシに頑張ってきました
それなのに夫は手を抜き、子供が話し掛けてもご飯をこぼしても無反応、完食しても誉めてあげないなんて…
と、うまく言えないんですが何だか理不尽なような、夫のやり方でいいなら私がやって来た事は何だったのか?虚しいような悔しいような、複雑な思いがあります
ごめんなさい、続きます

982: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:05:23.24 ID:JsB9cnWo
一貫した躾をするのは大事だけどね、やり方は違ってもいいと思うよ。
「○○しちゃいけない」「○○すべき」とかの子供に教える内容の方針が一貫していれば、それを実現するための
「躾のやり方」だの「注意の仕方」が違ってもいいんでないの。

ただ、正直相談者さんよりご主人の方が正しそうな気がしてしまう。
必ずしも相談者さんが間違ってるとは言わないが、子供に構いすぎて子供をより狭い枠にはめて伸びしろを少なく
しかねない気が。

983: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:06:09.23 ID:L98wOeYS
今5歳児育ててるから偉そうには言えないけど、入園前までが一番気合入ってたなあ。
なんか、「躾けなくちゃ」って。
いまでもそういうときもあるけど、基本的に親がキリキリしないでおおらかに育てたほうが
いろんな人に愛される子になる気がしてきた。
私も躾とか周りに迷惑かけないようにとか安全とかヒッシになっちゃうほうで、手を洗おう、が
だんだん「洗いなさい!」になるし、上手くいえないけど「こうしなければ」と思えば思うほど
最終的に口調がきつくなるんだよね。

ま、いっか~が合言葉というか呪文にしてみたら、のんびり大らかな子が育つかもなあ、と最近
思うようにしてる。

私は半分祖母に育てられたようなものなんだけど、「ええよ、ええよ、それくらい」とか
「まあ、いいか~」が口癖の人で、今でも思い出すと温かい気持ちになるよ。
母は正反対の人だから内緒だけどw

984: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:09:14.49 ID:GogYsrld
そう、切迫で動けない状況だったので夫に頼ってましたが、動けない歯がゆさもあり夫に対して苛々してました
今日から少しずつ動いて良いとの事なので、掃除や食事は私がやろうと思ってます
正直その方が夫に苛々しなくて済むので
ですが入院中はどうしても夫と子供の2人きりなので、つい私も夫に厳しく言ってしまってました

>>975
いやもう本当に仰る通りです。私も気持ちに余裕がある時は同じ様に思えるんですが、夫にダラダラされるとカチンときてしまって、つい怒ってしまうんです

食事は私も30分を目安に下げます
ただ私はその30分間、あれこれ手を尽くしてるのに夫はほとんど食べさせようとしないんですよ
それが私としては「違うんじゃない?」と思ってしまうんです

985: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:21:24.18 ID:v1a5Am2b
>>984
手を尽くしすぎるのも良くない。
さっきも書いたけどおなか空いたら食べるよ2歳半なら少しは自分で食べれるでしょう。
旦那さんが本当に全く何もしないのならそれも少し問題だけど、
あなたがずっと手を尽くしすぎることで子が手を尽くして貰うことが普通になってるかも。
子供って頭いいからね~今までやってくれてたのになんで?って思うみたいだし。
旦那さんにはもう少しだけ手をかけてあげてという程度で妥協するのがいいんでは。
(一番やって欲しいところだけいう、他は諦める)

986: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:26:11.24 ID:H4vgLsY2
>>981
こぼしたご飯すぐ拭く→愛情を感じて安心感
こぼしたご飯放置→ゆったり楽しくご飯
完食して褒められる→嬉しい
完食しても普通の反応→当たり前の事なんだ

こんな感じで良い面悪い面あるから、人それぞれの子育てをすれば良いのよ。
父母で一貫してなきゃならない事態なんて、ほんとそうそうないから。

988: 名無しの心子知らず 2015/02/06(金) 14:38:35.44 ID:GogYsrld
今皆さんのレスを1つ1つじっくりと読ませてもらいました。本当にありがとう
夫には感謝の言葉は常に伝えていましたが、私の言い方や考え方1つでもっと円満に過ごせる事だと気づきました
私も夫も、正解でもなければ不正解でもない、それぞれのやり方があっていいと教えていただいた事、とても感謝します
ただ、ぬいぐるみを使って食べさせるのはやり過ぎだったようですね
そうすれば食べるのでついやってましたが今日から止めます

食事の量については、保育所に通ってるのでまぁいっか。と思える時と思えない時があるんですよね
でももっと肩の力抜きます
夫にイラッとした時は皆さんのレスを思い出し、気持ちを切り替えます!
相談に乗っていただき本当にありがとうございました。〆ます

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