毒母4
87: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 09:30:35.51 ID:xyXuepoH
すみません。アドバイスください。
今朝学校へ行く前、小学1年の息子が泣いてしまった。
理由は今日から夫が一週間出張でいなくなるため。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい108
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1425010837/
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一学期までは出張のたびによく泣いていたけど、ここ何ヶ月は
泣かなくなった。
それが今日また、朝食の時になきだして、いらっとして、慰めるどころか
泣き続けるものだからいらいらマックスで、たくさん嫌なことを
言い続けてしまった。
学校で頭痛がしてもお母さん知らないよ、先生に言えば等
ほんとに突き放すような事ばかり。
私は怒りの沸点が低くて、すぐに怒ってしまう。それもねちねちと。
気づいたら謝る、事ばかり続けています。
最低でこんな母親に育てられてる息子に申し訳なくて今もつらいです。
子供の方がつらいよね。
泣いている息子を抱きしめて大丈夫だよって言ってやればよかったって、
今冷静だとわかるし出来そうなのに、
いざ泣かれると、いらいらして、全て忘れてしまって、自分の感情を
だしてしまいます。
いつもそれで後悔です。

88: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 09:35:44.64 ID:xyXuepoH
相談は、どうしたら、子供が泣いた時、怒りの感情が出ず、優しく
なぐさめてやれるのかです。
自分には母性がないのでしょうか。ほんとに情けなくて。
どうしたら普通のお母さんのように、優しく包んでやれますか。

あと、私のような母親は、(精神的な)病院にかかるべきなんでしょうか。

89: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 09:50:35.66 ID:2+OtduLB
>>87
これまでは、お子さんが泣いてた時どうしてた?いつも怒鳴ったり嫌み言ったりしてた?
赤ちゃんの頃とか2,3歳の反抗期とか、幼稚園で嫌な事があったとか、
健全なお子さんならこれまでもいっぱい泣いてただろうと思うんだけど。

繊細な息子さん×豪放なお母さん、という組み合わせなのかな。
親子でも相性があるから、性格的にどうしても合わなくてイライラするという可能性もあるかもね。

ただそれはそれとして、そのままじゃ親子関係にヒビが入りかねないし、息子さんの
精神状態も心配だね。
あなたが異常かどうかということではなく、親子関係の改善の為に、まず保健センターや
児童相談所の育児相談を利用してみたらどうかな。

怒りやすい人は、咄嗟に相手の状況や心情を想像できず、自分の物差しだけで見てしまう
癖があると聞いたよ。
瞬間的に息子さんの心情を想像するのは難しいだろうけど、例えば目と耳を塞いで
3秒、5秒深呼吸して息子さんの気持ちを推し量る練習はどうかな。
あるものを見る時に、一方向からだけじゃなく、多面的、多角的に捉えるということを
普段から意識したらいいと思う。

90: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 09:55:14.14 ID:EnGYgyqK
>>88
イライラが一時的なもので後悔しているのなら、育児に対しての考え方云々は
必要ないし、自分の感情のコントロールをすればいいのかなぁと。

解決になるかどうか分からないけど、私は生理前とかに「命の母」を飲んでるよ。
わりと落ち着く。800円くらいのお試しパックもあるし、試してみては。

91: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 10:00:54.76 ID:UyAw7xVT
わかるよ~。
私も娘が癇癪を起こしたとき、なだめてもキーとなるから
最後は私も 知らない!もうママやめる!って言ってしまってたことある。
最近は、その場から離れて距離置くことにしてる。
そうするとお互い落ち着くしね。
子どもも1人の人間。
自分の思い通りなんて人形じゃないんだからさ、出来ないよ。

息子さん、可愛いじゃない。
パパがいなくて寂しいって泣くなら、あなたも一緒に悲しんで
一緒にパパが帰ってくるまで頑張ろう!って気持ちに寄り添ってあげて。
男の子のそういう時期は短いよ~
そのうち、見向きもされないから。

どこの家も優しい完璧なお母さんじゃないよ。
深呼吸して、ほどほどにね。

92: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 10:03:26.09 ID:pvYcpLf4
子供じゃなくてあなたの友達にも同じことするの?
子供相手だけなら、貴方が子供に甘えてる可能性がある
本当は貴方も泣きたいくらいの感受性の持ち主だったのに、押さえつけられて育ってきた
素直に泣ける子供が羨ましくもあり、自分は我慢してきたのに!頑張ったのに!なよなよしいのは許せない!という腹立たしさで無意識にいっぱいになる
なーんて心理をゲスパー
子供はお母さんがいくらキツイ言い方しても許してくれるからねえ
原因解明または早く対応を覚えられるといいね

93: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 10:10:55.83 ID:UyAw7xVT
怒らない技術って本
オススメします

94: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 11:01:55.74 ID:58wck5CN
>>87
例えば子供が悪い事して怒られてるのに泣き止まないとなると
イライラするなと思ったけど
出張に行って寂しくて泣いてしまうという悲しい気持ちは分かってあげられない
ということなのかな?
なんでだろう。これが小6とかならあんたちょっと…って思うけど
まだ小1でしょ?

悲しい気持ちを打ち消すなにか楽しい気持ちになるような事を
先に言うのはどうかな?
また出張だけど◯◯食べに行っちゃおうよ!とか
あまり普段行かないような体を動かせる場所に行く約束をするとか(スポッチャとか)
出張の度にそうなってしまうかもしれないけど
泣かれてイラつく事は減るかもしれない

個人的には出張だと夕飯考えなくていいから気持ちにかなり余裕ができるんだけど
87は出張に対してなにか思うことでもあるのかしら

95: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 11:07:34.43 ID:Hz05qq7x
ワンクッションおいて話すのはどうですか
かっとなるのを我慢すると、たまりにたまっちゃうと思うので、
相手に言うときは深呼吸してからとか飲み物を飲んでからとか違う動作を入れると少し落ち着くかも

96: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:01:36.29 ID:xyXuepoH
>>87です。
たくさんのレスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで思い当たることがたくさんあります。

私も子供の頃から感情をコントロールすることが苦手で、
いったん泣き出すと30分くらい続けている子でした。
息子も私に似て真っ赤な目になるまで泣いて、
気持ちが落ち着くまで人の声があまり入らず
数十分後にようやく泣き止むという感じで、
幼児期や外で泣かれた時、かっとなって
うるさい!泣くな!と強く叩いたり
ドアをしめたりしてしまった時があります。
息子はおびえていました。
今は泣く事が減って、私が怒り狂うことは少なくなってきたけれど、
それでも今朝のように、自分を抑えられず、嫌味を言い続けてしまいます。

97: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:04:27.49 ID:xyXuepoH
>>87です。
たくさんのレスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで思い当たることがたくさんあります。

私も子供の頃から感情をコントロールすることが苦手で、
いったん泣き出すと30分くらい続けている子でした。
息子も私に似て真っ赤な目になるまで泣いて、
気持ちが落ち着くまで人の声があまり入らず
数十分後にようやく泣き止むという感じで、
幼児期や外で泣かれた時、かっとなって
うるさい!泣くな!と強く叩いたり
ドアをしめたりしてしまった時があります。
息子はおびえていました。
今は泣く事が減って、私が怒り狂うことは少なくなってきたけれど、
それでも今朝のように、自分を抑えられず、嫌味を言い続けてしまいます。

100: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:16:12.36 ID:xyXuepoH
長くなるのでわけます。

今朝は朝食の4分の1くらいしかまだ食べていないうちに泣きだしたので
早く食べさせないと登校に間に合わないと気はあせるし、
私が言えば言うほど泣きじゃくるので、いらいらが止まらず
さらに嫌味をいい、さらに泣かせるの繰り返しでした。
お母さん、ごめんなさい、ごめんなさいと息子はいいながら
食べました。
無事に学校へいかせられたらほっとして、よかったと思いましたが、
あんなに大泣きさせたのは自分のせいだ、
泣き出した時に大丈夫お母さんがいるよって
しばらく抱きしめてあげればこんなにも泣かさずに済んだんじゃと
はっと思って、胸が苦しくなり書き込みました。
息子を怒鳴って怒った日は大抵食欲がなくなり、今も何も食べられません。

かっとなる原因の事がなければ、息子の話もうんうんと聞いてやれるし
放置もしないし、母親として息子に寄り添う気持ちでいるのに、
かっとなって怒鳴りちらし息子を怯えさせた時点でまたふりだしに戻る感じです。
息子にとっては、蓄積されてきたものがあって、いつも一緒にいる私より
仕事で忙しい夫に何でも話すし、夫といると心から楽しそうで
よけいに息子に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
反省して次は穏やかにするぞ~って思ってても、結局沸点がきたら爆発してしまいます。

101: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:16:45.68 ID:Hhoq6/Ic
ちょw
落ち着いてゆっくりで大丈夫だよ

102: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:17:13.06 ID:QJf3iN4r
>>87
たくさんのレスありがとうございます。

103: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:17:24.15 ID:xyXuepoH
すみません。何度もごめんなさい。

今朝は朝食の4分の1くらいしかまだ食べていないうちに泣きだしたので
早く食べさせないと登校に間に合わないと気はあせるし、
私が言えば言うほど泣きじゃくるので、いらいらが止まらず
さらに嫌味をいい、さらに泣かせるの繰り返しでした。
お母さん、ごめんなさい、ごめんなさいと息子はいいながら
食べました。
無事に学校へいかせられたらほっとして、よかったと思いましたが、
あんなに大泣きさせたのは自分のせいだ、
泣き出した時に大丈夫お母さんがいるよって
しばらく抱きしめてあげればこんなにも泣かさずに済んだんじゃと
はっと思って、胸が苦しくなり書き込みました。
息子を怒鳴って怒った日は大抵食欲がなくなり、今も何も食べられません。

かっとなる原因の事がなければ、息子の話もうんうんと聞いてやるし
楽しく過ごせるし
放置もしないし、母親として息子に寄り添う気持ちでいるのに、
かっとなって怒鳴りちらし息子を怯えさせた時点でまたふりだしに戻る感じです。
息子にとっては、蓄積されてきたものがあって、いつも一緒にいる私より
仕事で忙しい夫に何でも話すし、夫といると心から楽しそうで
よけいに息子に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
反省して次は穏やかにするぞ~って思ってても、結局沸点がきたら爆発してしまいます。

104: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:19:09.90 ID:JxOEgWjR
落ち着けー
あちこちで重複発生してるみたいだから書き込みできてなくてもリロードしたほうがいいよ
あんまり連投すると連投規制かかる

105: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:23:39.61 ID:xyXuepoH
ごめんなさい!!調子が・・・

息子の、パパが出張にいって夜もいないし寂しい気持ちはわかります。
でも泣いても何も変わらないよって思ってしまいます。
今はご飯たべなきゃ、学校遅刻しちゃうよねってそっちばかり心配していました。
パパ大好きっ子の息子の気持ちを
もっと一緒に感じてやらなきゃいけなかったんですね。

私は子供の頃、両親は忙しくて、
泣いていても何も声をかけてもらえませんでした。
今親になって、どんなふうに言葉をかけてもらえたら嬉しいのか、
ほっとするのかとか、よくわかりません。

それにしても皆さんは優しい心を持っているんだなあ・・・
私は昔から自分はあまり人に優しくないなと
感じていましたが、自分の産んだ大事な子供にも優しい気持ちをもてていないなんて。
脳に欠陥があるんでしょうか。

なん呼吸も深呼吸して、言葉を発するのを
抑えるように努力するようにしてみます。
怒らない技術っていう本も探してみます。

106: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:32:05.96 ID:xyXuepoH
あと、市でやっているような育児相談は、ちょっと抵抗があったのですが、
初めてこういうところで悩みを書いて、
ひとりで落ち込むよりはちょっとは気分が楽になっている気がするので
気持ちが向けば問い合わせてみようかと思います。

長々とすみませんでした。

107: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:41:51.04 ID:U8reHvuA
>>102
ワロタww

>>100
カッとなる原因のことというのは息子さんの態度のことを指してる?
レス読む限りだと息子さんはそんなに変な行動してないし、あなた自身が思い通りにならないことに対しての耐性がないことこそが根本原因な気がする
朝ごはんだって1日食べなくてもどうなるものでもないし…
優しくないわけじゃなくて、相手の立場から考えたり、アレっと思ったら一旦立ち止まるとかが苦手な様子。レスの連投っぷりからも堪えるのが苦手なんだろなと思うよ
まずは市に相談したり、病院でカウンセリング受けてみたりして自分の感情をコントロールできるようになれば、育児だけでなく生きやすくなるんではないかな

108: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 13:58:24.13 ID:xyXuepoH
>>107
かっとなる原因というのは色々です。
今朝は食事中に突然泣き始めて、わんわーんと泣きじゃくったからです。
あとは、体操服を持ち帰り忘れたのを、今日は体育やらなかったから
持って帰ってこなかったなどと小さな嘘をついたり、
何度言っても鼻くそを洋服につけたり、色々です。
静かに注意できるレベルのことだったら、声をあらげず、普通の会話の中で
話ができるんですが、何度言ってもわからなかったり、確かに私の思い通りに
ならない事に対しても沸騰してしまいます。
夫にも、息子の事とは別件で、何でも自分の思い通りになると思ってるの?等を
言われた事があります。
耐える力がないんですね。他のお母さんはそんなに怒るほどの事じゃない事も
ほんと、怒ってる気がします。
おっしゃるとおり、ずっと生きにくいまま生きてます。
育児もいっぱいいっぱいです。
カウンセリング、うけてみることにします。
息子も連れていくべきなのかな。

109: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 14:00:00.47 ID:2+OtduLB
>>96
私も>>107さんと同じく、あなたは「耐える」ということが苦手なんだろうなと思った。
冷静に待つ、相手の反応を受け止める、相手の立場や気持ちを理解する、ということもね。

生来の性格はそうそう変えられないよね。
それはあなたも息子さんも同じこと。
なら、せめて衝突しないようにそっと距離を置くという方法もあるよ。
ずっとじゃなく、あなたがカッとしそうな時にね。
そして、後からでもいいから「何に対して怒っているのか・腹が立つ理由は何か・
どうしてそんなに腹が立つのか・その時自分はどうすれば良かったのか」を
考えてみるといいよ。

分かりやすい優しい言葉をかけるだけが優しさじゃない。
傷つけないように一旦離れるのもまた一つの優しさだよ。
あなたは自分を「優しくない」と評したけど、優しくなかったらこんなに悩まないよね。
問題は別のところにあるんだよ。

110: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 14:01:46.16 ID:pvYcpLf4
>>106
お、あたった心理学も馬鹿にならないね
貴方お子さんに自己投影しすぎ過去の自分消化できてない
虐待の連鎖みたいなことしちゃってるじゃん
優しくないんじゃなくて本当に対処がわからないんだろうね
自分がされてこなかったから

まずはお子さんにキツいこと言ってごめん、寄り添えなくてごめんって言って
悲しい気持ちを素直に表現することは、良い事だから泣いてもいいんだって言ってあげたら?
そして悲しい時泣いてる時お母さんにどうしてほしいか聞いたら、お子さんならまだ答えられるかもしれない
貴方はもう気持ちを圧し殺して我慢して我慢して泣かないスキルを手に入れたけどその気持ちを忘れちゃったから理解できなくて
自分のようになるのが正解だから怒鳴るんだよね

そんで1人でも一緒にでもいいから久しぶりに泣いたら?目が腫れてもいいし
どれだけ泣けるか記録に挑戦くらいの気持ちで
泣いても泣いても泣ききれなかったんだろうね
しっかり満足するまで泣き切るほど泣けたらきっと次の段階にいけるよー
それでもダメならカウンセリングにGO

111: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 15:09:57.74 ID:5CvNtaMp
>>108
私も割りと沸点低い&親に泣いてる時に優しい言葉を掛けられたことがないから
子どもにもどう対応していいのかわからない気持ち、よくわかる

でも、息子さんが悲しくて泣いているということがその時にわかるんだったら
無理に言葉で慰めようとせず「寂しいよね」とか「パパがいないと悲しいよね、ママも同じ」って
言うだけでいいんじゃないだろうか
そして一歩できることがあるなら背中を擦ってあげる

もしかすると子どもはそれで余計に泣くかもしれないけどお母さんが気持ちをわかってくれた
ということは理解してくれると思うよ

相手の気持ちがなかなかわからない、気持ちを汲むことが苦手って人は
相手が言った言葉を反復すると良いって前にテレビでやってた
(例えば「パパがいないと嫌だ」と息子さんが言ったら「そう、パパがいないのが嫌なのね」と繰り返す)

112: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 16:00:36.25 ID:MZ0Mz1G2
すぐカーッとなるってことでそ?
イラーッ!としたら息子から離れる。
違う部屋に行ってにちゃんでもしてほったらかし
したらいつの間にか泣き止んでご飯食べてるんじゃない?

113: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 19:19:16.38 ID:eujO70Vp
何かほかの原因が潜んでいるということはないかな?
学校がしんどい、お友達と、問題視するほどではないけどささいなやりとりとかの
ストレスがあるとか…
うちはまだ5歳なんで的外れかもしれないけど、先輩ママがそういうこと言ってた気が…

入学すると大きい子になったように感じて厳しくしがちだけど、家で位甘えさせても
いいのかも。
特に男児は2、3歳幼いつもりで接すると満たされると思うw

そんなこと言ってる私こそ耐性ないんだけども、いつも「大きくなったら歪んだら困る」
を呪文にしてw、泣いてるときは優しい言葉をかける努力と、せめて手を握ってあげることは
するようにしてる。
男の子って言葉よりスキンシップのほうが有効な場合多くない?

114: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 22:56:37.47 ID:xyXuepoH
>>87です。
アドバイスくれた奥様方、ありがとうございます。

>>110さんの指摘に愕然としました。自己投影してるのか。
息子の気の弱さ、泣き虫な所、臆病な所等全て私の子供時代そのままで
いらいらしてしまいますが、自分にいらいらしてるのか。

私は今でも泣き虫です。子供や夫の前では泣きませんが、一人になると、
勝手に涙が出てきて泣いています。(声はでませんが)
こんな成長しきれていない自分が大嫌いです。

115: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 22:57:56.17 ID:xyXuepoH
学校から帰った息子に、今朝はお母さんまた怒りすぎてごめんね。
嫌だったよね。と、頭を撫でながらいつものように謝りました。
息子は毎回の事なので、いつも通りでした。

泣いてる時は優しい言葉をかけてやりつづける事、手を握ってやったり
背中をさすってやったりスキンシップをとること、全てやってみます。
今まで自分がされた経験がないのもあって、どれも苦手でやってきませんでしたが
やってみます。
突然やったら気持ち悪がられるか逃げられそうですが・・・
あと気持ちがわからなかったら、息子の言葉を繰り返してみる。
やってみます。

息子は幼稚園時代、幼稚園で嫌なことがあっても、
私に、今日こんなことがあって嫌だったんだ等、出来事や自分の気持ちを
ほとんど話してくれませんでした。
いつも園の先生や、友達から聞いて知ることばかりでした。
それは今もあまり変わりません。
お母さんはどうせ自分の気持ちをわかってくれないからって
7年間のうちに学んでしまったんですね。

116: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 23:01:13.30 ID:xyXuepoH
>>111さん
もしかすると子どもはそれで余計に泣くかもしれないけどお母さんが気持ちをわかってくれた
ということは理解してくれると思うよ
という言葉がずっしりと胸に響きました。

泣いた時に慰めると余計泣くのが本当にいやで、
慰めるのもちゃんとしてきませんでした。早く泣きやめの一心で。
次に泣いた時は怒らず、息子の気持ちを理解できるまで付き添って
泣けるなら一緒に泣いてあげたいです。

昼間は何度も連投ごめんなさい。
もっと周りをよくみるように心がけます。
たくさん話を聞いてくださりありがとうございました。

117: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 23:17:12.61 ID:2zyYwoIz
>>116
なんだか読んでて胸が苦しくなった。
あなたはやってみなきゃいけない事、耐えること、頑張ること沢山で大変だと思う。
でも息子さんのために頑張ってあげてほしい。
息子さんが今まで諦めてしまったことを取り戻せたら、きっと親子で笑顔で過ごせる日が待ってるよ。
月並みだけど頑張ってね

118: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 23:36:06.70 ID:luZ1TNqx
>>116
最初からなにもかもきちんと出来る人はいないさ
あまり気負いすぎず、出来ることからやってみよう
出来ないことがあってもしょうがない、人間だもん。次に生かそう。

なぜ泣くのか分からないと言ってたけど。
子供がさみしいと泣くのも、あなたが一人で泣くのも、自分の感情に整理をつけるためで、とても大切なことなんだよ。
泣くことで辛い気持ちを発散させているんだから、無理におさえこまなくていいんだよ。

自分自身と向き合うのはとても大変だけど、子供と一緒に少しずつ成長していけばいいよ。
またつらくなったらこことかで相談したらいいさ。

119: 名無しの心子知らず 2015/03/03(火) 23:50:17.49 ID:E3cGsq6U
今、まさに>>87さんと同じ悩みを相談しようと、久しぶりにこのスレを見た。

私も同じ。
沸点が低い。
子供が繰り返し同じことを言っても、テンション上がったら言うこと聞かないなんて当たり前なのに
「何回話してもわからないなら話さない!」と逆上…
6歳の長男は物凄い形相で私を睨みつけるようになってしまった。
3歳次男は「僕は悪い子じゃない。本当はいい子なの」と泣きじゃくりながら寝た。

自分は「長女なんだから我慢しなさい」「弟達の手本になるようにきちんとしなさい」と言われて育ってきた。
我慢しないで自由奔放にしている息子達をどう躾したらいいのかわからない。

どこかに逃げてしまいたい。
息子達が歪んでしまう前に。

120: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 00:03:54.69 ID:V2sxYpCy
皆さんの>>87さんへのカキコミを読んで、>>87さんも頑張ろうとしている姿を見て、
自分ももう一度頑張らなくちゃと思った。
とりあえず、手の平にマジックで×印しを書いた。
逆上する前にそれを見て、皆さんのカキコミを思いだそうと思う。

市の育児相談、行きたいけど義母がそれ系の仕事してるから行けない…
どこに相談したらいいんだろう…

122: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 00:21:29.99 ID:rNL5fpEW
>>119
まずは親の都合だけで良い子悪い子を分けるのをやめた方がいいかも。
あなたの場合はきっと「長女として親に都合のいい」役割を押し付けられてきたんだね。
自分の我儘を押し殺して来たから、子供や他人の我儘にも耐性が無いのではないかな。
でも子供なんて本来なら、いくらイタズラしても泣いても暴れても、もちろん品行方正な長女じゃなくても愛される存在の筈なんだよ。
子供はどこまで愛してくれるか、親を試すからね。
人格を否定するような怒り方をしないこと、愛情を口と態度で示すこと、この2つを守れば怒る時があっても大丈夫だよ。

でもお子さん、自由奔放にしてるってことは子育て成功じゃないかと思うけどなあ。

123: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 08:25:28.45 ID:Wq2SVySI
>>120
手のひらにバツを描かずに、丸にしたら?
なんかもうそこから、自罰的傾向が見えるよ
大丈夫だよ
自分を責めすぎると苦しいよ

124: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 08:42:55.43 ID:HIox3DFV
そうそう、もういっそニコニコマークとか、好きなものにしなよ
怒っちゃうのは誰にでもあることだしそんなに自分を責めなさんな

うちの母も、「母親はみんな、夜になるとああ今日も一日怒りすぎちゃったな……って反省して、今度はなるべく怒りすぎないようにしようって思うものだよ」と言っていたよ。
そのことに気づいていれば、少しずつでも実践できていれば大丈夫だよ。

あとね、怒ったら子どもから睨まれるのは、大きくなってきたらある程度仕方ないと思う……。
私自身が母親に凄く甘えてて、小さい頃は物凄く冷たい態度取ったり睨み付けたりとかしてた。今は反省している。

126: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 08:55:06.93 ID:TmLSnDm4
>>87です。
昨晩一時間泣きました。
いつもの朝より息子を可愛く思いました。
いつもだったら、食べ物をこぼしたり、何かを残したり
だらだらゆっくり食べて時間がなくなるのだったり
怒るまではいかなくても
いつも私の心が焦って、ちらちら監視するみたいに
注意ばかりしていました。
今朝は私も食卓に座って、今日の晩ご飯の話や給食の話をしながら
おなかいっぱいになっちゃったから残していい?と聞かれた時も
ほんとだおなかぱんぱんだね、いいよ。と言ってやれました。
(今までは残しちゃだめと言ってどんな時も食べさせていました)
なんか肩の荷がおりたような感じがします。

今までは私の生活に息子がいる感じでしたが、
たくさんの言葉を聞いて、気づかされたのは
息子のそばに私がいるんだということです。
息子をわかってやりたいと心から思えるようになりました。
まだまだ自分自身がコントロールうまくいかなくて
小さな事でまたいらっとしてしまうかもしれないけど、
120さんと一緒でいただいたアドバイスを思い出そうと思います。

120さん、私も3人きょうだいの長女です。
下にきょうだいがいると、何かあっても両親は下の子の方へ行って
しまうから、我慢ばかりで寂しかったですね。
甘えられたら、それに答えられるように私も頑張ります。
お互い長い道のりですが、後悔しないようにやっていきたいですね。

131: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 10:43:49.70 ID:V2sxYpCy
>>119=>>120です。
昨夜は便乗で相談してしまい、失礼しました。
今朝、息子達に謝り、手の平の×印しを見せて「お母さんも頑張るから、一緒に頑張ってくれる?」とお願いしました。
長男は「いいよ」と笑顔で答えてくれました。
次男は手の平に落書きしてることを面白がっただけでしたがorz

これまで、「母親としてきちんと躾しなければならない」「子供たちを(大人から見て)いい子に育てなければならない」と思い、
出来ない自分は本当にダメな人間だと思い続けていました。
自分に対しても子供に対しても悪いこと、出来ないことばかりに目がいくというか…

132: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 10:54:27.87 ID:V2sxYpCy
ここに書き込んで、自分の気持ちをわかろうとしてもらえることがどんなに嬉しいことか実感しました。
出来ないことを罰するばかりでなく、許すことも必要ですね…
アドバイス頂いたように手の平のマークをニコニコマークにしてみます。

>>87さん、同じように悩んでいる人がいることは、私にとって励みになりました。
育児より育自の方が大変ですよね…
私も少しづつでも変わっていけるように頑張ります。

133: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 11:12:11.63 ID:9XXtJUcc
>>87さんも>>120さんも自分で気付けてアドバイスをすぐ実行できて偉いよ
自分のために1時間も泣けて良かったね
人の振り見て我が振り直すを実行できたのもすごい
なかなか「我慢して育った自分」は「正解ではなかった」って受け入れられないからね
でもまあ人前でなきわめいたり長泣きしたり、自由奔放にし過ぎるのをコントロールするのも必要な事だからものすごい毒親って訳じゃなく、
子供の気持ちに寄り添ったりフォローできなかったご両親の未熟な部分だったんだけど
それ故に傷ついて我慢した自分を認めてあげられるといいね
実は自分の子供を見るときって子供の頃の自分も一緒に見てるのよ
今まで生き延びてきた学習の成果を子孫に伝えるためにね
だから解決できずに抑え込んだ古傷があったらそこが痛むから過剰反応してしまったりする
今ちょうどその傷跡が見えてきたとこだから、そのまま癒してあげてね
泣かずに我慢した自分や長女らしく振る舞った自分を褒めてあげていいし
がっつり泣きたいだけ泣いてもいいよ、たまにはワガママ言ったっていいんだよって
妄想でも空想でも妄想でもいいから昔の自分にも言ってあげてね

134: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 11:29:14.34 ID:MyA+//YO
>>87さんからの一連のレスをよんで泣けてきた。
120さんも、レスを返してくださってる皆さんにもお礼を言いたいです。

共働き両親のもとで、年の離れた妹の面倒を見る、
大人しいよくできるお姉ちゃんをやってきてた自分。

今小3の娘が、頭の回転は速く学校では優秀、家では気性もちょっと荒い子。
この娘の対応に手を焼き、悩んで育児本を読んだり、2chのレスも参考にしてた。
その甲斐あって、わりとうまくできるようになってきたし、
下の5歳にはもっとうまく接することができている最近。

>>126のここで涙腺崩壊しました。
>今までは私の生活に息子がいる感じでしたが、
>たくさんの言葉を聞いて、気づかされたのは
>息子のそばに私がいるんだということです。
>息子をわかってやりたいと心から思えるようになりました。

自分の生活に子がいると思うと、枠から外れたらイライラするんだよね。
子は自分とは別の存在だって、自分に言い聞かせてきたつもりだったけど、
心に響くものがありました。

皆さん、色んな事に気づかせてくれて本当にありがとう。
自分語り長レス、失礼しました。

135: 名無しの心子知らず 2015/03/04(水) 11:36:49.10 ID:R5DlJtxb
私も似たようなことで悩んでたからこの流れにすごく救われてる

なにかを習慣付けてしまう癖があって独身のときはそれでよかったけど、子育てとなるとイレギュラーなことばかり
子供が思い通りになるわけじゃないのに、自分で勝手に決めたことやいままでの習慣、ルール、なんかにがんじがらめになってうまくいかないことにイライラ
要因はすべて子供にあると思って責めてしまう
誕生日に義実家から送ってもらったシルバニアのオムライスをなくしたことで昨日も朝からネチネチと…
子供にしたらあんな小さいものなくしても仕方がないのに、なくすだろうなってわかってたのに

今朝>>120に倣って私も手のひらにニコニコマーク、子に書いてもらった
下手だけど見てたら元気になるし、イライラの前にそれを見て一呼吸おけるのでしばらく続けたいです
でも習慣になって自分を縛らないようにしたい
線引きが難しいけど、ここで書かれてることを思い出しながら私も頑張る

>>87>>120相談してくださってありがとうございました
便乗してしまってすみません

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