デモデモ怒1
450: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 01:34:56.53 ID:t3DCNKG/
相談です。

男児二人持ち、2歳0歳です。土日でパートに出ています。保育園などには入れてません。

旦那にもっと育児に参加してもらいたいのですが、望みすぎでしょうか。
たぶん私は育児ノイローゼなのだと思います。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい108
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1425010837/
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旦那は営業職、定時は5時30分だけど常に帰りは9時10時です。
一人目のときも、生後半年くらいまで私の精神状態が安定せず、旦那に当たり散らしていたので、今回は生後一月くらいまではせめて8時に帰って来てね
と出産前からお願いしていて旦那も了承していました。

最初の一日二日は早めに帰宅していましたが、やはり残業になってしまうようで…
ここ最近は10時帰宅が当たり前になっていました。
それでも家事育児は私の仕事…と思い、平日は上の子の世話から掃除洗濯旦那のご飯寝かしつけと、全てひとりでこなし、土日はパートに出て働いていました。

今思うとかなり無理していたのだと思います。
つい先日、旦那の趣味(仕事がらみでもあるので否定はできません)があり、土曜は子供を見れないから、趣味に参加するからと言ってきました。
そうなると子供を預ける場所もないので、申し訳ないのですがパート先に無理を言ってお休みを頂きました。

451: 450 2015/03/19(木) 01:35:52.35 ID:t3DCNKG/
続き

そこまでは良かったのですが、朝早く家を出た旦那、午後には帰宅すると思っていたのですが帰って来たのが夕方5時。
自分でもよくわからないのですが、そこで緊張の糸が切れてしました。
私は平日朝から夜まで休む間もなく家事育児をし、土日は働きに出ている。せめて土日くらいは子供の面倒を見てよ。と、責め立ててしまいました。

旦那は、残業もあるし自分は平日働いている、趣味だって仕事の一種だ、そこまで言うなら実家に帰れ。
と言われたので、子供を連れて実家に帰ってきてしまいました。

実家には実母もおり、育児ではとても助けられています。正直居心地もいいです。
ですが、このまま旦那と別居?状態がいつまで続くのかと思うと憂鬱になります。下の子は確実に旦那にはなつかないでしょうし、上の子はもうすぐ幼稚園に上がります。

私としては、平日の帰宅を7~8時にしてもらえるよう職場にお願いしてもらう、土日はなるべく旦那主体で子育てを頑張ってもらう、
以上のことを希望としているのですが、これらは求めすぎでしょうか。

因みに、実家に帰る数日前から食欲もなく、布団から出られなくなり、ジサツ願望のような感情が湧いてきたり、
子供を邪魔者として扱うようになってしまったので、早急に子供を両親に引き取ってもらいました。
今でもたまに、子育てすることの意味や必要性を感じられなくなるときがあります。

452: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 01:50:27.93 ID:vmB+/ZGU
そりゃあ、2人の未満児持ちで実家に頼らず激務の旦那で仕事もして家事も育児もやるって誰でもノイローゼになるよ。
まずはあなたはすぐ仕事は辞めた方が良いだろうねぇ。
で、旦那さんは正直家事からも育児からも妻からも逃げたいんだよね。
そういう逃避型、しかも妻子が実家に帰っても寧ろ解放感に浸ってそうな男性相手をどう教育するもんかはわからないや…ごめん。

まあ取り敢えず話し合いだろうけど、これからも面倒くさいことはあなた任せで、自分は仕事と趣味を謳歌する男性が夫であなたは幸せなのかなぁ。

453: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 01:59:45.34 ID:t3DCNKG/
>>452
共感してもらえただけで涙が出そうです。
今も、いつ0歳時がミルクで起きるか…と思うと眠れません。

逃避型…まさにそれかもしれません。
私が悩みや相談を求めても、二言目には「実家に帰ってリフレッシュしてきなよ」で終わりです。
実際私も心身ともにヘトヘトなので、乗り気でないながらも帰省してしまっていました。
旦那に頼りたいお願いしたいときだってあるのに…

仕事は、旦那の収入が少なく、子供が幼稚園に上がれば週5で働く予定なので辞めるのは難しいです…

454: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 02:39:21.14 ID:vmB+/ZGU
>>453
それは辛いよね…私も夫が転勤族で0歳2歳の男児持ち、親もいないから、誰も頼れない苦しさ辛さはわかるよ。
日本はまだまだ男は仕事第一で妻が全部やって当然って考えの人が多いけど、特に共働き前提の家庭は夫も仕事や趣味をセーブして家庭に夫婦で全力を注がないと回らないんだよ…。
兼業ママスレとかならそれが普通なんだけど、なかなか世の中に理解されないのも辛いよね。

ところで結婚生活を続けても、結局あなたはフルタイムで働き、しかも夫は何も手伝わずなんだよね?
言い方は悪いけど夫としては0点に近く、ATMとしても半人前と…。
それなら離婚して、夫からは養育費を貰って実家に帰る手もあると思う。
母子家庭で来年から保育園に2人入れれば、幼稚園よりもだいぶ費用は安く済むだろうし、早めに育児からも距離を置ける。
ただその場合、(はっきり言って母子手当なんかはスズメの涙だから)親からの相続なり安定した職なりが無いと大変だとは思うし、安易には勧められない。
このまま別居を続けて、実家近くの保育園というのも有りだと思うよ。
働いたお金を全て貯金に回せれば、気持ち的にも楽になるだろうしね。

455: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 02:48:13.85 ID:S1AbSZdO
>>451
このまま実家に居続ければいつか離婚になるだろうね。
旦那の意味を感じられなくなるから。
だって実家で助けてもらいつつ正社員やフルパートしてる方が金銭面と精神面のバランスがいいもの。

子供が幼稚園に上がったらってのは上の子が?下の子が?
下の子ならまだ結構時間あるよね?
どんなパートか分からないけど土日働けるパートなら引く手あまただし一旦辞めて精神的に安静にすることを優先した方がいいと思う。
旦那さんの給料が低いって言うのはあなたが一旦数ヶ月働くのやめたら生活が全く成り立たなくなるほどなの?


旦那に変わってもらうのは残念だけどすぐには無理だと思う。
特に仕事を早く帰るってのは営業職なら上に頼んでどうこうなるものではないし、例えどうにかなったとしてもそれは後々旦那さんの仕事に影響が出てくると思う。
営業って相手先がこの時間で~って言えばなるべく合わせた方がうまくいくし、多少無理してでも頑張って相手にいいなと思ってもらうようにするものだからね。
ちょっと大袈裟に言ったけど残業してる分は明日でもできる仕事をやってるわけじゃなくて、その時間にしか出来ない仕事をやってるってこと。
もちろんそうじゃないこともあるけど。

456: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 03:25:02.76 ID:VPmwOv6W
>>451
毎日お疲れさま。疲れちゃったんだよね。
しかも二人めの子はまだ低月齢なんでしょ?
その生活じゃ仕方ないよ。
育児ノイローゼという自覚があるなら、実家にいるうちに早めに病院へかかるのをおすすめする。

皆が言うように、旦那さんの意識を変えるのは難しいかもしれない。
会社によっては、早く帰りたいと言うとパワハラを受けるなんて所もあるし、みんなが残業している環境なら尚更先に帰りづらかったり、子持ちの人が職場に少ないと理解が得られなかったりしてね。

子供二人を保育園にいれて、あなたが平日パートに出るということは出来ないのかな?
週四日で五時間勤務、時給千円で、年間百万いかないくらいで旦那の扶養のままになれる。
保育園が平日休みの日でも子を預かってくれるところであれば、一日確実に休める。

それと、あなたがまず休む方法を考えた方が良い。
洗濯も掃除も数日に一回とかにする、ご飯も出来る限り手抜きをする。ダラ奥スレとか見ると脱力するよ。
それで旦那さんが文句を言うようなら、関係の修復は難しいかもしれない。

457: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 03:40:23.35 ID:t3DCNKG/
>>454
なんだか同じ境遇とは思えないほどしっかりされていて、ダメ母で妻の勤めも果たせない自分がとても恥ずかしいです。
旦那のことは大好きで離婚は考えておらず、それもあって子供が邪魔に感じてしまい、
児童相談所に相談に行こうか、下の子だけ乳児院に入れようかとばかり考えてしまいます。
もちろんそんなことはしませんが、今は精神的にかなりきついです。
実家で保育園に入れればこのようなマイナス感情もなくなるかもしれませんね。

>>455
そうなんです、このままだと旦那と結婚してる意味がないので状況を改善したいのですが、
如何せん私の精神状態が良くないので旦那にも帰ってくるなと言われてしまい…
せめて精神科のある病院に付き添ってもらいたいのですが、有休貰えるかどうか…とあまり乗り気ではありませんでした。
やはり営業職では定時上がりは難しいのですね…
早く旦那の元へ帰って育児を分担して…と思っていましたが、私のメンタルを戻す方が旦那を教育するよりは早いですよね。

458: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 03:55:46.85 ID:t3DCNKG/
>>456さんも、ありがとうございます。
保育園に入れてフルで働くのは旦那が反対していて、(かわいそうとか預けてまで働くなんてとか)
私の独断で入れることはちょっと難しいです…

近々出産した病院の婦人科にかかる予定なので、
育児ノイローゼの件も相談してみようと思います。

459: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:12:48.12 ID:TPOmdw1S
>>458
そこは旦那に反対する権利ないでしょ…
旦那の収入少ないんだから自分が働くしかない、だけど旦那は育児をする気はない、
だったら保育園に入れて働くしかないってもっと強く言いなよ
反対したいなら自分が働かなくていいぐらい稼ぐか、土日は100パー旦那が育児を担うか、どっちかしてから言えって
こんな旦那が好きすぎて子どもが邪魔に思えるって、頭どうかしてるわ

460: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:17:46.29 ID:vT/AmX4o
あなたがしんどいのも分かるし気持ちもわかるけど、営業職ってほんとに大変だよ
私も独身の頃してた時期があったけど、薄給なのに8時~22時まで働いて帰ってヘトヘトで倒れるように寝る、みたいな
正直そんな状態で育児手伝って、と言われても疲れてるから無理というのはごく自然なことだと思う

かといって旦那さんのことを肯定するわけではないので、あなたがもっと楽できるようにすればいいと思うよ
上でも出てるけど家事もほどほどに手を抜きながら、旦那さんの晩ご飯もあまりに遅くなる日は自分で買ってきてと言う
それに対して文句を言われるようならそれは旦那さんが間違ってるよ

私は同じような状況で私が実家に帰り別居になって結局旦那が旦那である意味が無くなって、旦那も1人の生活が楽に感じて関係修復出来ず離婚した
離婚したくないならあまり離れ続けない方がいい

461: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:24:56.67 ID:t3DCNKG/
>>459
不快にしてしまいすみません
子供のことはもちろん可愛いし虐待ネグレクトなどしていませんが、
上の子のご飯中に下の子がミルク欲しがりギャン泣き、畳んだ洗濯物を上の子が全て放り投げる、
やっと寝た下の子を上の子が起こす…など、
自分のキャパ以上のことが起きると鬱のスイッチが入ってしまいます。
不快な書き込みすみませんでした。

463: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:35:48.95 ID:TPOmdw1S
>>461
なにこの的外れな感じ
しんどくて嫌になるのはわかるよ、私だって3人の子どもがいて一番下は0歳で旦那は単身赴任中で、
いっぱいいっぱいで辛い気持ちはわかるけど?
別に不快でもないし
そんな旦那が好きすぎて、子どもがいなければ別居しなくてすむなんて思えるなんておかしいw笑えるーって
そこの部分は私の単なる感想です

464: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:40:03.60 ID:t3DCNKG/
>>460
旦那視点の書き込み、本当にためになります。
大変な思いをして働いているのは分かるからこそ、手伝って欲しいと言いづらかったり
逆に私たちのためにそんなに頑張って仕事しなくてもいいのに、と思うこともあります。


深夜にもかかわらず、温かいレスをありがとうございました。
460さんのレスを読み、旦那も頑張っているし、私も頑張っているので、どこかで落し所が見つかればと思えました。
とりあえず育児ノイローゼをなんとかしたいと思います。

465: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 04:48:55.38 ID:t3DCNKG/
>>463さん
こんなでも私にとって誰よりも大切で大好きな旦那です。
だからこのまま離婚せず二人で仲良く暮らせる方法はないかとお邪魔させてもらいました。
3人育児なんて私には絶対に無理なので尊敬します。
459に書かれたことも、旦那との話し合いが出来たときに言ってみますね。

466: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 05:03:20.44 ID:92+Nhei3
二人で仲良く、なんて書いちゃうあたりがもうおかしい。
四人で仲良く、ではないの?
一度子供さんを実家に置いて、あなただけ帰ってみたら?
それでうまくいくのなら、子供さんたちの別の人生を考えるという方法もある。

467: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 05:06:55.85 ID:TPOmdw1S
だからそうじゃなくて、別に旦那と別れたほうがいいとか離れてたほうがいいとかなんて言ってないんだけど…
なんなんだこの話が通じない感じ
アフィサイトに釣られたか

468: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 05:19:48.02 ID:t3DCNKG/
>>466
別の人生というと養子に出したりとかそういうことですか?全く考えていません。

>>467
子どもがいなければ別居しなくてすむなんて思えるなんておかしいw笑えるーっ

面白いってことですか?全然面白いと思いませんが。
467さんは、3人育児でノイローゼになったりとかはなかったんですか?羨ましいです。

469: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 05:33:48.81 ID:9ej4dBDc
正常な思考回路じゃ考えもしないような事を考えちゃうのが
産後欝や育児ノイローゼなんじゃないの?そういう病気なんでしょ?
それを哂ったり煽ってどうすんの

婦人科の診察はいつなんだろう
すぐに婦人科でも精神科でも駆け込んだほうがいいんじゃないかな

470: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 06:02:58.32 ID:KpF3pz7h
上げっぱなしだしアフィかな

わからないのは、
旦那薄給だからパート→預けてまでは働くな
ほんとに今働かなきゃな状況なの?
実家も近そう、両親は協力的っぽいし児相だ乳児院だってそこまで大変なことになるかな

471: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 06:25:31.71 ID:wlt3hCOm
私の知り合いで、同じような状況で
赤ちゃんを何ヵ月か実家に預けた人がいる。
上のお子さんを3ヶ月くらい実家に預けた人もいる。
子供は今高校生だけど子供もグレず離婚もせずにいるよ

472: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 07:31:03.17 ID:npjyQCSK
自分で思ってるだけで育児ノイローゼかどうかわかんないよね

給料が少ないのに早く帰ってこい、というのはちょっと無理なんじゃないかな
もう旦那を頼るのはやめて、まずは子供と自分がどう暮らせば良いかを考えてみたら?
近いかわかんないけど、頼れる実家があるなら頼って、
例えば金土日は子供を連れて実家に帰って、金曜日は子供を預けている間に
掃除や洗濯、買い物を済ませて土日は相談者は仕事に行くとか

旦那さんと一緒に暮らしても、面倒みないなら子供はなつかないよ
いると思うからダメなんじゃないかなな
単身赴任してると思って、親子3人で暮らす方法を考たほうが良さそう
そして生活の基盤を3人でちゃんとすれば気持ちに余裕ができてくるから、旦那さんにも仕事がんばって、と
思えるようになり、旦那さんも安心して仕事をして子供に気持ちが向いてくるかもしれない
疲れて帰ってきてまだあなたにギャーギャー言われ、不安定さをぶつけられるとうんざりして
子供にも気持ちが向かなくなるよ

476: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 08:18:08.23 ID:VKlGsfNO
なんで詰みかけたこの状態で下の子作って産もうと思ったかね…('A`)

477: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 08:28:46.63 ID:wlt3hCOm
>>476
それに尽きるわ

480: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 09:30:36.96 ID:zmYua20S
旦那に育児をやらせたいだけに見える
わざわざ土日に働いて、普段は気遣いして、何が何でも育児させたい
それ以外のアドバイスは受け付けない、実行する気もなさげ

481: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 09:43:14.55 ID:4TbdamYt
>>480
自分で自分を追い詰めてるというか
ノイローゼの感じがあるのは確かだと思う
二人の育児に追われて、下の子がまだ昼も夜もない状態なら思考能力もかなり落ちるだろうし。
少し立ち止まって、自分と旦那が休める日をそれぞれ一日でも設けられるように冷静に考えてほしいなー

485: 名無しの心子知らず 2015/03/19(木) 10:04:18.06 ID:hWI00dOI
妻の精神状態が悪いからってすぐ実家に帰れなんて言う旦那、私は嫌だなぁ…
夫婦間の問題って双方解決する努力をしないと根本は解決しないよ

先に誰か言っていたけど、実家に子供預けて自分だけ自宅戻ったらどうかな?
お金の事も、自分の精神状態のことも、これからのことゆっくり旦那と話してさ

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